有哪些让人眼前一亮的「老段子翻新」？ 第5页

一个富翁对着一个年轻人说：
我给你两个选择，
第一个是每天给你10万，连续20天；
第二个是第一天给你1分钱，第二天给你2分钱，第三天给你4分钱，第四天给你8分钱…
还没说完，年轻人说：不用说了我选第一个，快快快，10万块钱快拿来，就算你能活完二十天也不过1000×500×0.01＝5000块。拿来拿来。

富翁笑到：“我可没说是二十天! ”

说完丢来了一沓玻利瓦尔（委内瑞拉币）“我也没说是人民币!”

年轻人说：“王叔叔，你这不是玩我吗？”

富翁摸着年轻人的头说：“傻孩子!我也没说，每天都是玻利瓦尔。”

根据答友们回复修改一番

次日富翁病逝给了年轻人一笔越南盾

第三天律师按遗嘱给了年轻人二十万津巴布韦币

。。。。。。。

第二十天，饿得奄奄一息的年轻人拿到了二十万比特币，以及一封信“孩子!王叔不会玩你的!以下省略一千字。”

年轻人拿出一半的比特币买了个披萨。

★昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次都没猜对。老婆冷冷的说:“看来，你真的不知道死字怎么写。”说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。

★一青年随手将手上的易拉罐扔在了马路旁，一警察过来说:“这么不文明，要是所有人都像你一样...”语音刚落，一捡破烂的老汉答到:“那我就发财了！”

★初中的时候一次上课，数学老师写了满满黑板的解题过程，我抄得手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉:“这种解法是错误的！”

★以前喝珍珠奶茶喜欢把里面的珍珠空出来吃，有一次空的时候弄到腿上去了，刚捻起来直直的坐在座位上看了一下，后排的同学看到了说:“天呐！你把鼻屎都扣得那么圆！”

★你不懂，头盔这东西，越贵越安全。有人开摩托骑到两百多发生交通事故，就因为戴了个意大利原装的炭纤头盔，头部一点事儿都没有，就连脸上都没有伤痕，殡仪馆的人说的。

★半夜胃疼，我说:“胃啊你能不能别疼了？”

胃回答我:“我不叫胃，我叫楚雨荨！”

★早上上公交车时，发现位置都被人坐满了，我机智地掏出手机放起了《最炫民族风》，瞬间车上空出了好几个座位，一大妈傲娇地说“纵然无法摇摆，也要站着晃动音律！”我听了感动地坐在她腾出的位子上。

★某公司招聘，几百个大学生，争先恐后自报家门，我北大！我川大！我浙大！我湘大！我人大！突然，一男生响亮的喊道“我财大！”女董事长一拍桌子“好，你被录取了！”

★对门新搬来个年轻妹子。今早我出门上班，看到她家的木门虚掩，防盗门打开。我不禁摇头，现在的女孩子安全意识太差了，于是随手帮她把防盗门关上。就在这时，她穿着睡衣拿着个垃圾篓回来，目瞪口呆的看着我。

★在柜台试口红，听到柜姐向路人女孩推眼霜“什么？你还只用保湿眼霜？我跟你讲哦，女人过了25就要抗皱了，我23岁开始用这款眼精华，现在都27了，你看我眼角有皱纹吗？”女孩“有啊。”

★今天公司发薪水，领到钱后我问老板“我的薪水不是4000吗？怎么只发了3500？” 老板说“每满400减50。” 我???

★地铁上空空如也，一位民工大哥却并没有坐座位，我非常疑惑，对他说“您坐啊，这么多空位干嘛不坐？”他摆摆手说“不用了，衣服很脏，弄脏了凳子会影响别的乘客。”听完瞬间心暖，对大哥说“那您也不能坐我腿上吧？”

★刚去超市买东西，出门碰到一小贼抢一位大姐钱包，得手后拔腿就跑，那大姐就喊“抓贼啊，快把前面那个穿黑色羽绒服的，一米六的小子抓住，抢我钱！”小贼听完急了，扭头回去把大姐一顿狠揍，边打边喊“草泥马，说谁一米六，草泥马，那三厘米让你吃啦？”

★昨天晚上洗澡忘记拉窗帘了，洗着洗着突然想到窗帘没拉，赶紧转过身去拉窗帘，结果看到楼下偷偷摸摸站了四个人，只听见他们悠悠的说了句“草，是男的！”

★刚刚离公交站还有30多米，前边一对情侣突然跑起来，我一看，以为是公交车来了，连忙跟着跑，跑了会，才发现人家是在追逐打闹，于是放慢脚步假装看风景。

★放学回家爸爸问小明“中华历史有多少年？”小明回答“5000年啊。”爸爸一巴掌打过去“我读书的时候就5000年了，现在还5000年？”

★期中考试考砸了，同桌家长会前一天对我说“你明天过后可能就见不到我了。”我说“咋了？”他说“我可能会被我爸打傻掉，你过两天去街上找我，我可能在某个角落戳屎玩儿...”

★白雪公主逃出王宫，来到森林，看见了一间小木屋，里面排列着七张小小的床，白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说“你们就是我命中的七个小矮人吧？”七个人面面相觑的说“你走错地方了，我们是葫芦娃。”

★坐火车对面一男的，我们同时开始泡方便面吃，在盖上盖等待的时候他问我你的是什么口味的，我回答说红烧牛肉，他拍了拍他的方便面盖来了句“我这，海鲜的！”那口气，感觉生活水平要比我高出不止一个档次。

★逛街的时候，遇到了前女友和她老公。前女友眼珠一转，对她老公说“老公，我累了。”她老公会意，大声说“宝贝，逛累了吗？把高跟鞋脱了，我背你！”眼看她老公背起了她，我冷笑一声，紧紧跟着她们走，足足跟了三条街！

★有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”朋友回复说“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！我就不能理解了。”

★男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给女孩，上面写着”如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。

★有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但好歹是文明之人，抠鼻也太不雅观了吧，就忍了忍。车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来，还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀？”我“司机，我要下车。“

★女生们，男生轻轻打你是为了让你撒娇，不是以十倍的力气打回来。妈蛋，眼镜都打飞了。

★看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道“老婆，你去休息吧，剩下的我来。” 只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道“快去把碗洗了，不然老子揍死你。”

★老婆喜欢买彩票，几年如一日的买同一个号，每期不落。每次吵架时都说“我要是中了500万，第一件事就是和你离婚！”我也没当真，笑笑就过了。我一点也不担心，我每期都买跟她一样的号码，双倍。

★现在的人，到哪都手机不离手，公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说“你们都这样，老子怎么偷手机啊！”

★小时候被狗追，大人教我们狼怕抽刀狗怕弯腰，你一弯腰它就不敢追了，这一招一直都有效。直到有一天，一只泰迪追我。

★坐公交突然背上奇痒无比，一只手又够不着，就背过身子在手扶的杆子上蹭了几下。对面的小盆友就问了一句“妈妈，那个叔叔在干嘛呢？”小盆友的妈妈“那个叔叔在练习钢管舞呀！”卧槽！整个车厢的目光被成功吸引我这来了...

★两年前，女朋友把我甩了，我跟她说“你一定会后悔的。”缘分天注定，刚刚我们在五星级大酒店偶遇，她在里面做服务员，她看到我现在的样子说“我后悔了，我真的后悔了，为什么我会和你交往过，麻烦你要饭出去要，不然我叫保安了。”

★早晨起晚了打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间。”说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下，现在尴尬得想跳车。

★女友说这几天是草莓节，希望和我一起去。我暗自窃喜她不再是一味的宅在家里。可见面那天我们还是吵了一架。她一身金属朋克，而我，拎着个水果蓝。

★重庆三十六度，昨天我打车去黄桷坪，师傅把我拉到杨家坪就不走了，他空调坏了一早上了，他说“我不拉了，你换公车过去吧。我不拉了，我觉得人生好没意思，我要回家。我不想开出租了。”

★本人第一次看3D，吓死劳资了，一块砖头照脸就呼来了，一个漂亮的侧身，把隔壁的爆米花打出去8米。

★叔叔家盖房子，一楼和二楼的构造一样，房子没盖好，所以没有封墙，后来有一次我把二楼当一楼就那么直挺挺的走下去宛如天神一般降临到一群小孩子面前，从此奠定了我在村里孩子头霸主的地位。

★楼主急诊科医生，今天来了一个刀砍伤断指的帅哥，断的是拇指，一声不哼的是条汉子，高潮发生在楼主叫他通知家里人的时候，帅哥掏出他的iphone8楞了一秒种后突然哭了，边哭边说“完了完了，这手机用不了了，解锁密码记不得了，大拇指又没了！”

★我和老公结婚4年了，结婚时婆婆用她攒了半辈子的养老钱给我们买的150平的新房子。结婚不久我就让老公把公公婆婆接过来住。这4年来，我在家里从来没有让婆婆干过一点家务活，都是我老公和公公分摊...

★“医生，我得了很严重的抑郁症。”这个镇上有个最棒最搞笑的小丑，也许他的表演能治好你。“我就是那个小丑。”

★我和妈妈去菜市场买了个宠物，是个螃蟹。养了几天，我妈和我说“信不信我能让螃蟹变颜色？”我不信，后来妈妈把螃蟹放进锅里，那时候我哭得死去活来，但是拿出来的时候是真的香。

★路痴就是你问她你现在面对的是南方，左转再右转后面对哪一方？她会回答你我前面是面包店。

★上夜班，媳妇可心疼了，特意叮嘱要我下班之前打电话过来，她包了楼上大哥的车去接我，楼上大哥服务也周到，每次我打过电话，大半夜的，他都准时来接，到家后，被窝都是暖的，媳妇肯定是先暖了我这边，在睡自己那边的，有这样的媳妇，夫复何求！

★刚刚绝交了一个朋友，他到我家来玩，快到门口时，打电话问我家在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他招手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认。

★看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘“甜不甜的啊？”她摆摆手“不甜的。”我又说“不会吧，看样子应该很甜。”她说“就知道你是个杠精！”

★朋友问我宝马7系和奔驰S级哪个值得买。我推荐了奔驰S级，讲了很多理由这车的优点。朋友说“行，你帮我选吧！”我本来还挺自豪直到他补了一句“还是你们穷逼会生活，虽然买不起可是什么都懂。”

★我原本可以过得很好很幸福很快乐，是没钱害了我！

★发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱！！

★寒冷的环境可以使人变得年轻。张大爷今年75岁了，出门冻得跟孙子一样。

★穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

★有家洗脚店要装修，我去量尺寸，谈条件，一直倒腾到晚上9点，太累了就打车回家。回到小区门口下车，遇到老婆在买水果，她走过来问司机“他在哪上车的？”司机说“新华书店”然后一脚油门走了。

★昨天和女友在电影院看电影，这时有个工作人员进来大喊“谁带别人的老婆来看电影的？我把后门打开赶紧走，人家老公手里拿着刀说要玩命呢！”结果瞬间跑了一大半...只有我淡定的坐在位子上，因为我坚信她是没有老公的！

“医生，先缝脖子，血都止不住了，大腿那几刀等会再说。”到了医院后我说道。

★在女生宿舍楼下，看见几个妹子，穿着睡衣拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去。到了宿舍这，需要上楼梯，她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声“奏乐！”旁边的妹子集体唱“套马的汉子你威武雄壮～”

★去药店买药，看到门口放了一个电子称，就上去称下看自己胖了没有。结果站上去后显示屏的灯也不亮，也不显示数字，难道我已经重到这种地步了？这时店内传来一句幽幽的声音“喂！你踩我们的电磁炉干什么？”

★我有个朋友想开火锅店，然后就想学海底捞的服务方式，就去了海底捞打工。昨天我打电话问他啥时候开业，他说：不开了，就在这上班了，我怎么可以离开我的家人。

★今天绑架了一个女的，怕她叫唤我用馒头堵住了她的嘴。已经吃了十个了她说还要怎么办？我已经没钱买了。

★小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现大人并没有什么头发。

★妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁“一种是喷香水的，一种是爱嚼口香糖的，一种是穿拖鞋的。”女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

★老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十多年的不懈努力，他终于实现了目标！他失明了。

★夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰得咯咯响，一下就关心的扑上来，揪住我问“你吃的啥？”

★丈母娘家的电脑有点毛病，我去帮她重装一下。看到有个文件夹叫“天堂有路你不走，地狱无门闯进来”，随手点开看看，居然是我结婚那天冲进她家的视频。。。

★一个女的手持爱疯在街上走着，不想突然路遇抢劫，抢了爱疯就跑，那个女的当然不甘心，拔腿就追，这时一个骑摩托车的男的从后面赶上，正义的大喊“别慌！我来帮你！”女的正感动于世间自有真情在的时候，只见摩托车赶上劫匪，载上他扬长而去。

★路过一家银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着一个女的走过，也开始咳嗽，不会是传染病T病毒什么的吧？有点怕了，怎么回事啊！直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！TMD谁家做菜放辣椒那么呛！

★有人说娶了老婆后在家就不自由了，那是你们不自由，我在家我想干什么就干什么。我想洗碗就洗碗，我想洗衣服就洗衣服，想拖地就拖地，她拦都拦不住我。

★喝完酒打车回家，我问师傅什么是爱情？司机说吐车上两百。

★夫妻逛街，丈夫不见了，妻子打电话问“你在哪儿啊？”丈夫“记得那家珠宝店吗？你看上了一款戒指，但那时候我没有那么多钱，我说总有一天你会得到它的。”妻子激动的回答“记得记得！”丈夫“嗯，我就在这家珠宝店隔壁的咖啡厅里。”

★十年前男子救了一只通体雪白的小狐狸，放走的时候狐狸认真的看了他一眼，还俏皮的眨了眨眼睛。 十年后男子家道中落，饥寒交迫的走在马路上，忽然面前出现了一团耀眼的光芒，晃得男子睁不开眼睛， 这时候“嘭”的一下子， 男子就被车撞死了。

★有人说我照片和本人不像，我就笑了。我一张照片要p两个小时，要是还和本人一样，那我照片不是白p了？

★加班时看美剧被老板发现了，老板走过来问“你用公司的电给钱了吗？”我问“你让我加班给钱了吗？”老板气急败坏，把后面几季全部剧透了。

★高一那年，他和她是班里顶尖学生，两人争夺第一，所有人看到他们埋头苦学，每天中午一起吃麻辣烫一边复习。他每次都会默默把鱼丸香肠粉丝夹到她碗里，被发现了就说不喜欢吃，眼里是温柔的爱意。两年过去了，高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。

★一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了。还真是爽啊，一个人睡那么大的一张床。

★有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

★爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点燃了。

★小学头发很长一次上英语课，男同桌在我旁边甩头发，还问我你会吗？我说，怎么不会？当时班里在读课文，然后我就开始甩，就是甩到忘乎所以的地步，全班什么时候安静下来的都不知道。全班同学就看着我在那甩头发没人提醒我，等我静下来时，老师已经给我妈妈打电话说“你女儿疯了。”

★某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气的问他“你是哪个班的？叫什么名字！”某生把裤腿一掀“你猜啊你猜啊！”

★火车上，一乘客对乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员“8块。”乘客“多大一瓶的？”乘务员“就是外面卖3块的那种！”

★心情不好去韩国街吃顿好的，一个美女过来跟我拼桌，我低头吃着盘子里的炸猪排，美女把西兰花夹到我盘子里，我一惊！她笑了笑“我跟你换猪排吃。”我夹了块给她，她又笑了笑“这家店的收手艺不错。”然后她又点了一些菜让我也一起吃，空气里的冷清也多了一丝温暖，我们聊的很开心，中途她去了趟卫生间，然后就没有回来了，结账一共638。

★和男友异地恋，有一次我心血来潮偷偷跑去找他，快到目的地我才给他打电话，他到车站来接我，拉着我的手开心的说个不停，当时他说的话我一句没有听进去，只是认真的看着他说话的样子，脑袋里兴奋的想着“马上就要被啪了，马上就要被啪了...”

★有次看到我弟手臂上有个小刀疤，我就问他“怎么，你还非主流过嘛？”我弟气气的说“哪是！当时高中有个二货同桌，正上课呢，她在课桌上那磨小刀玩，越磨越快，越磨越快，到最后突然往我手臂上一放，问我，烫不烫，烫不烫...烫你妹啊，都见肉了！”

★有一次去办事，回来的时候坐公交，1.5元。中途上来一个大叔，拿出100元买票，售票小姐面露难色“你就一张100的啊？”大叔大声回道“我还有一张100的！”

★手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气的问“您好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答“什么捡的，我刚偷的！”

★同学聚会喝了点酒，到家后装醉，就躺沙发上。我老公看见了走过来，关心的问道“喝了多少？”我装着醉呼呼的回答好多。心想老公肯定心疼我。接着他小声的说“银行卡密码多少...”

★出差完很疲惫的回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住27层啊，爬到22层已经累掉半条命了，突然看见电梯又开了，虽然还有5层，但是还是想坐电梯。进去后发现直接下到一楼，这时一个电梯工站在门口说“电梯坏了得修，现在停用！”在线问，故意把人推下电梯井会判多久？

★我一哥们娶了一个四川老婆，第一次去丈母娘家，丈母娘就带他们去一家大饭店吃饭。菜上齐后，大家都开始动筷子了，这哥们突然把筷子一扔，对着大家吼道“你们不要吃了！这菜有毒！”一家人迷茫的看着他，他看大家没听明白，又说“快别吃了！这菜有毒！我舌头都麻了！”

★我是发现了，男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔。女生摸男生的头，和摸狗没有任何区别。。。

★昨天去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩声嘶力竭的在哭，哭的那个伤心啊！周围的人都在说她妈妈“她要什么你给她不就好了，你看把孩子哭成这样，当妈的别这么狠心，巴拉巴拉...”结果她妈说“她非让她爸爸进来一块洗，你们同意吗？同意我就让我老公进来！”

★朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要6万，不然不让进。我们以为开玩笑，一直还起哄养往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没6万就开车回去吧。我们顿时尴尬，把身上的所有钱凑一起只有1万多，心想差不多万事了，谁知道说了半个小时还不行。朋友当时就怒了！拿起电话当着所有人的面给前女友打过去，还开着免提问，你愿意嫁给我吗？对面说，不愿意。

★你跟女生约会，约完想把女生带回家。你直接说“去我家坐坐吧”目的性太强了，你换个说法“我家的猫会后空翻，你要不要看看？”

★学校里散发着青春荷尔蒙还有恋爱的气味，里面的年轻人不羁又放纵，通宵蹦迪却气色红润，喊麦不带喘气的，个个朝气蓬勃，我不喜欢。我只想抱着我泡好枸杞水的保温瓶去养老，散散步，与世无争，长命百岁。

★怕鬼的太幼稚了，我带你去看看人心。

★刚认识老婆时，我拿她的照片给妈妈看，妈妈摇了摇头：“不好。”我有点不乐意：“哪里不好了？她和你年轻时还有点像。”妈妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”我反驳道：“不可能！”这时爸爸拿着拖把说：“别吵了！把脚抬一下。”

★和一个女孩在一起五年了，我总是会把她的照片放在钱包里，每次生活中遇到什么困难，我都会拿出钱包看看她的照片。这样我就能安慰一下自己...既然我能在与这个疯婆子的恋爱中生存下来，那么什么困难我都能克服掉。

★面试官：你有什么特长？

我：我心算特别快。

面试官：哦？有多快？

我：这样吧，你考我一下。

面试官：1987352734*37465948575等于多少？

我（不假思索的）：五万六千九百七十二。

面试官：你这明显不对啊！

我：你就说快不快吧？

★记得我小时候看到一个男生，精致的五官，帅气的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵。那天妈妈告诉我，也是我第一次知道有种东西叫镜子。

★刚刚看新闻说一个年轻人杨某因为熬夜猝死，所以在这里真心奉劝大家，不要姓杨。

★小时候偷家里钱被老妈揍了一顿。

她问我：知道为什么打你吗？

我抽泣着说：我拿了你十块钱。

妈妈：还敢撒谎！明明偷了六十！说完拿起鸡毛掸子又要打。

这时老爸拦着她说：你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。

★和一个医生朋友去吃饭，服务员一直在扣屁股，朋友可能是犯了职业病，下意识的就问了一句：“有痔疮吗？”服务员说：“没有，请你点菜单上的菜好吗！”

★为什么要努力？为了有一天你在夹菜的时候，没人敢转桌子。 ​

★晚自习班主任的手表忘在班里了，结果下课来拿的时候发现不见了，班主任语重心长的对我们讲：“诚信是做人的基本准则，作为一个高中生，你不觉得羞耻吗？”....没有人搭理他....他说直接搜出来对学生的声誉影响不好，然后他又讲：“好吧，既然这样，那我就用一个体面点的办法解决这个问题。现在熄灯5分钟，大家挨个从讲台上走过，那个人把手表放在我的包里这事就算了。”5分钟后，班主任打开钱包，不但没有表，里面的钱也没了...

★公司的清洁阿姨病了，两天没上班，中午领导让大家搞一下办公室的卫生。我正要擦桌子，一女同事抢过我手中的抹布说：“你一个大男人，不要干这些！”我心里瞬间暖暖的。这时，领导走过来说：“哦，你有空，你去刷厕所吧。”

★当我把衣服塞进秋裤的那一刻开始，我就知道我已经败给了寒冷，与时尚无缘了。

★我今年年纪不小了，靠父母确实是不应该。我今年27岁，开宝马740。可以说，这辆车我没有靠任何人。父母没有出一分钱，完完全全是我自己凭自己努力，一个人偷的。 ​​​​

★鱼和熊掌不可兼得，唯独单身和穷可以同时拥有。

★男人整个周末都没有回家，火冒三丈的女友连珠炮似的怒骂他。最后，女友停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你会作何感想？”男人回答：“应该挺好的。”第二天，他没有看到女友，第三天，他没有看到女友，第四天....第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到女友一点点了...

★最新研究证明：暴力游戏并不会导致人们有暴力倾向，网络延迟和坑比队友才会。

★我因为没有钱才上班，但为什么我上了班拿了工资还是没有钱？我不明白哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？？？

★有时候你觉得跟一个人交谈舒服顺畅开心，可能不是因为你们是一类人，而是因为对方比你聪明得多。

★刚才等红绿灯的时候，天开始下雨了。这时候旁边的程序员们开口道：“下雨了。”大概过了5秒钟，其他人：“对哦，有点下雨了。”

★时间并不会真的帮你解决什么问题，它只是把你原来怎么也想不通的问题，变得不再重要了。

★有哪些体型巨大但很温柔的动物？

肥宅。

★从小到大，我们听到最多的是，是“你要懂事”、“你要出人头地”、“你要早点结婚”、“你要有出息”，可我们很少听到“你要开心”。

★说句心里话，赌博这种东西真是碰不得。有一次我在地铁闹肚子特别难受。我当时就赌它是一个屁，结果我输得一塌糊涂。 ​​​​