女儿自杀死了，作为母亲我该怎么活下去? 第1页

阿姨你好，我是一个十六岁高中女孩。我的情况跟你完全相反，是我的妈妈自杀。希望你能静下心，看看我的经历，也许会有感同身受。

在回答前，我要吐槽一个知乎用户↓

这名知乎用户，你在我的回答的评论区里的其他用户给我的评论下质疑我，却不敢直接给我评论质疑我，这算什么。而且你不只发布了这两张截屏上的评论，还有很多都让我感到不舒服的评论。第一张截图上你的评论用词是你在所有给我的评论中用词最恰当的，所以我没有删你的这条评论。有一条你在别人给我的评论下回复的评论用词很尖锐，直指我写得很假。你说我其它什么我都可以接受，但你说我的回答很假就让我难以接受，所以我把你口无遮拦那一条说我写得很假的评论删掉了。

你知道当你质疑我写的我的真实悲惨经历时，那种被怀疑且不被相信的痛苦是什么样的吗？你没有经历过，所以你可以完全不在乎，但我不一样。我的家人离开我的痛苦，被你的质疑说得好像全然不存在。家人刚刚离开我得那段时间里的不间断的如同针扎的痛感，因为你而卷土重来，愈演愈烈。

我不轻易去公开吐槽别人，因为我考虑到那会对我们双方都造成一些不必要的麻烦，但你的所作所为真的让人很寒心。我看了你给我的所有评论，每一条评论都暴露了你是一个把无知当底气的人。我说话已经很好听了，因为我原本想说你的智商就像没有开化一样。你就是我在这个回答最后补充说明中说的那种，一目十行得敷衍地看我的回答的人，什么都没看明白和想明白就直接去质疑我，最关键的是你还不敢直接给我评论质疑我。

你以为你在别的用户给我的评论下质疑我我就不会看到吗？我会看到。我有时心情不好，就会去到评论区看看陌生人对我的善意，然后就恰巧看到了你的几条评论。我不仅会看到，我还把每一条都给看完了。你给我留的每一条评论都很没有价值，也不知道是有什么力量支持着你给我留下这些无知、愚蠢、低智的言论。有些网友对我的回答有疑问，人家还知道给我留言或是私信询问清楚。我回答了，人家明白了，一切皆大欢喜。你连问都不问，直接在别人给我的评论下质疑我，还不敢直接给我评论质疑我——你这是生怕我看到吗？

你以为你是打假专家吗？即便你真的是打假专家，你也是一个懦弱的打假专家。只敢在别人给我的评论下说我写得很假，你怎么不敢直接给我评论说我写得很假呢？你自己都没有足够的底气直接质疑我。我敢对我的回答里的每一句话负责任，你敢对你说的每一句话负责任吗？你能对你说的每一句话负责任吗！

我今年是十六岁了，可我不知道的事情就是不知道，我家里人不给我说我也没办法，难道我还能自己查出来吗？我八九岁发生的事情我还能记得一些就不错了，你敢说你完全记得你八九岁时候的事情吗？

我还专门点进你的主页看看，想要了解一下你是个什么样的人。结果一点开，我去，就你这把无知当底气的人还XXXX虽然我也认同你的回答里写的内容，但当这些话是你写下来的就立刻没有了说服力。你自己就不怎么样，写下这些教导的话……算了算了，也就只有你能看得起你自己。我没有你的那种敷衍了事，什么都没看完就随意质疑的习惯，我还真就强忍着不适把你给那个题主的回答给看完了。

你的回答里表示你也就是个中学生吧，那你在我的回答下面装什么商业大鳄，还质疑我们家的生意上的事。你对商业最大的了解恐怕就只是赚钱，思想狭隘到只能看到钱，而不会了解赚钱背后的事情。消停消停吧，不要向外人暴露你的无知了。这次也就我因为你对我的妈妈的态度而怒气上头愿意说说你，你看其他人谁还愿意搭理你这个无知还强装得很懂的人。

装什么装!

我给你私信，妄图解决掉这件令人不愉快的事情。即便我在回答里把我想说给说了，言语间不免有些严重，但我给你私信时我还给你打了个招呼“你好”，并使用了“请”。但是让我比较失望的是，我不知道你回了我一句什么信息，可以让知乎官方识别出来你骂了我，推荐我去举报你。

你还好意思说看文章就是图个乐子——拜托，我这样的回答是可以给你图乐子的吗？你看别人的悲惨经历会感到很快乐吗？那你的心理估计也有些问题，我甚至怀疑你有反社会倾向。

对于我妈妈的生死，我不希望你质疑。但你说我是在道德绑架你——你会用道德绑架这个词吗？你知道这个词的真正含义是什么吗？你该不会是刚知道这个词就出来使用吧。我没有道德绑架你，我只是在为我的妈妈争辩一个态度。你的确质疑了我的回答中写的有关我的家庭状况和我的妈妈的生死情况，那我质问你就是合情合理的。我的妈妈生前那么骄傲的一个人，死后可以被你质疑得一无是处。我不需要你相信我的回答里的其它内容是不是真的，但我的妈妈的生死不应该遭受到如此的态度对待。

你没有失去过妈妈，你无法体会到一个失去妈妈的女孩在真挚的感情输出后得到的质疑是有多么的痛苦。我看你的行文用字也是一个不小的人了，你自己好好想想你的质疑有根据性吗？有必要性吗？我给你私信，希望妥善处理这个事情，你自己也承认你没好好看，你没好好看就质疑那就是你自己的问题。我说你的智商就像还没有开化一样，那不就是在针对你的敷衍，难道智商开化的人会在不好好看完一个回答时就发评论质疑吗？

我年纪小，情绪控制不妥当，难道你还小吗？你自己不能分辨是非吗？你自己看不明白我现在处于什么情况下吗？你猜不到当一个失去妈妈的女孩被人质疑所有的感情都是假的时候的难过和伤心吗？你骂人，我更想骂人，我才是我和你两人之间最应该骂人的人。我说你的智商还没有开化都算是文明用语了，我要是想骂你我还可以骂很多。

如果你有朝一日回看到了我的回答，你就自己麻利地删除你的那些评论，我在删除了几条你的令我感到不适的评论后，已经对你的评论产生了抵触心理，我连再去看都不想了更别说去删。我把你的知乎名称和头像抹去，是我对你最后的尊重，过后不再。你知错就改删除后，我也会相应的将吐槽你的这几段文字删除，尊重是相互的。

其实多数知乎网友都是很友好的，有好多网友都私信安慰了我。有一些同病相怜或是有相同经历的网友，也在私信里跟我分享了他们的故事。总之，我虽然因为上面我吐槽的这个网友很不高兴，但我的心态因为安慰我的网友们而不会很糟糕。

谢谢你们的安慰和分享，我只想说:我们其实都很好，我希望我们能更好。

原回答的补充说明:

讲真的，我一开始没有想到我的回答会引起这么多的关注，同时也引起了一些非议。

有人认为我的回答不是真的，是编出的段子或是小说。我只能说:如果我想编，我大可以编得更惨，编得更无懈可击，哪里还能轮得到某些人来质疑。某些人也不知道动脑想一想，我又不靠这个回答赚钱，那我为什么要闲着没事干的写下这八千多字的回答呢?只能是因为我切身经历过这件事情，被邀请了回答后一时由感而发才写下的。某些人的大脑可能永远都不会思考，跟死机了似乎也没什么两样。

我在这里回应一下:我是一个有良心的人，我不会拿我的爷爷、外公和妈妈的生死说事。以及这些年不可能就发生了这些事，还有很多事情我都没有写。我只是将在我的印象最深刻的，对我影响巨大的事情写进了回答里，其它的事情对我的影响也很深就是了。

我之所以会看到这个问题，是因为一直以来我在知乎上回答的问题大多都是有关亲人自杀的问题。可能也是因此，我成为了该领域问题的常驻回答者，所以才有人邀请了我回答，而我有时也会刷到有关这方面的问题——这个问题我亲身经历过，有发言权。

我的文笔的确不错（不是指回答中的文笔，回答中的文笔就是很普通的叙述和真情实感的表达），我的语文一直都很好，这一点在我的回答中也有浅提。我的回答中的一切都是我的真实经历和感受，全无虚构。讲真的，谁会拿自己亲人的生死编故事ヽ( ￣д￣;)ノ，某些人没良心，我还是有良心的。

回答中有一些不清楚的地方，不是我不想写清楚，是因为我真的不清楚。我当时毕竟只是一个八九岁的小孩子，我知道的事情有限。我的父母从来都没有主动跟我说过他们生意上的事情，家里破产后我也只是从债主和父母的吵架中，以及父母商量以后该怎么办的谈话中窥得一二。时过境迁，很多记忆也都已经模糊，我只能尽力去写我还记着的事情。

评论里有人质疑我的妈妈为什么不去找我的外公帮忙，因为这些年我们家不仅仅是受到了破产的打击。

我的外公是在我家破产前就被确诊出尿毒症，光是我知道的治疗就有频繁地住院；不间断的药物；昂贵的仪器；时不时的透析……治疗到了最后那段时间，我的外公甚至是大小便失禁，需要我们帮他去处理卫生。我家本身就破产了，我的外公交给我父母管理的厂也因为我家的破产而受到了冲击，外加我的外公的尿毒症的治疗……我的爷爷在那时也突发急病，ICU都没住够一个月就撒手人寰了，甚至死在了我的尿毒症晚期的外公前面。

认真看过我的回答的人都能看到，我在那段时间专心于学习，还要准备小升初考试和期中考试，我哪里有更多时间去得知我家更多的情况，我知道的都是我的家人愿意告诉我的。总而言之，一切一切的不幸都堆积在了那几年。那些质疑我的人，我深刻怀疑你们都没有好好看过我的回答，都是一目十行得敷衍的模样。当你们敷衍时，就没有资格来质疑别人。

家里能赚钱的人死的死，病的病，都无法赚钱。不能赚钱的人还要照顾家里的病人、老人和孩子，那几年都只能花以前赚来的钱，实实在在的是花钱如流水。不要以为尿毒症治疗起来很简单。治疗不只是维持生命，还要不断的尝试挽救生命。在这样的情况下，我的妈妈还会不懂事的回去找娘家帮忙吗？我的妈妈也是有良心的，不像某些什么都没有经历过，就搞得自己好像很了解这方面的事情一样的人在评论区里大言不惭。

不要把自己的无知当作底气，别人看到会笑。也不要向别人暴露你的智商还没有开化的事实，别人会怜悯你。真不敢相信，我人生中第一次感受到人的智商是真的有参差之分，居然是在我的回答的评论区。或许某些人根本就不是智商低，而是你们的脑子有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼把你们的脑仁给吃光了。

我今年十六岁，我可以很肯定我经历过的不幸的生活没有磨平我的棱角，我也还是会有脾气。面对评论区里的一些暗戳戳或是阴阳怪气的质疑的评论，我还是会感到血脉喷张。这一类的评论，我都会直接删除——你有你评论的权利，我也有我删评的权利，不要以为我会逆来顺受。我更希望的是一些知道自己发布了不怎么样的评论的人，自己主动删除自己发布的丢人评论，我也没有多少时间能去搭理你们的评论。

我那些年经历的事情，是个聪明人想想都不会只是这一个回答——九千多字的内容。再次申明:我不会拿我的爷爷、外公和妈妈的生死编故事。如果你不喜欢我的回答，直接退出就可以，不要质疑我对我的家人的离开以及我的不幸的真情实感——那是对我的家人得不尊重，以及对我的侮辱。

至于我为什么喜欢别人叫我玫瑰小姐，是因为我出生那天我家的前院的玫瑰开了，所以我的小名就叫玫瑰。后来起名字，我的大名里也有一个玫字，只是我的大名整体看上去和读出来的感觉都有些怪，所以我更喜欢我的小名玫瑰。

“小姐”是我的小学同学对我的笑称。他们知道我家以前很有钱，现在穷了（东区一共就那么大，流言蜚语乘着风传得快，别人可不是很快就能知道吗。大人们知道了，又怎么不会在茶余饭后跟他们的孩子说呢），就开始半开玩笑半嘲讽地称呼我为“小姐”。那时候还小，很讨厌他们称呼我为“小姐”，而且在那些年里的“小姐”这个称呼有很深的歧意。

直到我们班的班长，可能也是看不过去，特意找了个时间安慰我:“小姐原本是一个很好的称呼，你配的上这个称呼。”这是那个班长的原话，我到现在都忘不了。从那之后，我开始逐渐接受了这个称呼。后来我将这个事情告诉我的妈妈，我的妈妈听后不假思索地称呼我为“玫瑰小姐”。讲真的，我爱死这个称呼了。

以上就是我要补充说明的事情。

最后很抱歉浪费了第一次看到我这个回答的用户的时间，以下是原回答:

我家状况几年来的变化比较复杂。

我出生时我家在我们县非常富裕。我是家中长女，出生时我的爷爷奶奶也都才四十多岁。他们对我这个有些早到的孙女十分宠爱，甚至我妈妈跟我说:“你刚出生的那几个月，你的爷爷奶奶都不睡觉。每到晚上特别不放心你，生怕你被人偷走，他们两人轮流每隔两个小时去婴儿房看看你。”

我的生日在七月，刚好是放暑假期间。我每年的生日礼物就是父母带我出去旅行，每年去的地方都不重样，每次都玩到暑假最后几天的时候才回家准备新学期的开学事宜（有两次我们家还是自驾游。开着自家最便宜的便车——我是这么称呼我们家最便宜的车。那辆车三四十万，真的是我家最便宜的车）。

但事情的转折点在我九岁时，我爸爸因为我不知道的原因破产了，致使我家一下子从千万家产的富裕人家变成了穷光蛋。我们的生活也从即将要住进上下两层楼房打通的科技化住房，搬进了与他人共同合租的一个单间内。我们一家五口（我还有两个妹妹，我是老大）挤在一个单间，与合租的人公用一个厨房的生活真的很苦。

我是个女孩，虽然我家有三个女孩但我家真的不重男轻女，包括老一辈的爷爷奶奶以及外公外婆都不重男轻女。我印象最深的便是家里穷了之后，长辈们更加督促我好好学习。我的奶奶是受过教育的六十年代女性，她很清楚学习对一个女孩的重要性（好像有些跑题）。

从那时起，我们家就陷入了无休止的搬家，搬家，再搬家。原因一方面是因为房租涨价，我们负担不起。

我的妈妈是外公最小的女儿，她前面还有一个大姐和两个哥哥，算是从小被宠到大的宝贝。我的外公也很有钱，上个世纪我妈妈刚出生时的家产就有八百多万（我妈妈是83年出生的，当时还是躲着计划生育），后来上升到了多少钱我也不是清楚，只是在我的印象中我外公家就是非常有钱。我的外公是我们这里非常出名的一位富商，主要是干房地产生意，后来办了一个很大的厂。我妈妈也算是从小锦衣玉食、衣食无忧、满贯荣宠的“四小姐”。长大后嫁给我爸这个小富商，我认为是门当户对（最近回外婆家，聊起我的妈妈和爸爸时，听外婆跟我说其实她觉得我爸配不上我妈）。谁都不会料到，在我八岁时，家里会突发变故。

我和妈妈一样都是从小被宠到大，即便是住进单间，也显得跟其它单间租客格格不入（这不是我自夸，是真的有一名租客来问我妈妈:你们一家看上去不像是住在这里的人，为什么要住在这里）。住在单间的日子里还有一个小插曲：单间的门都是需要挂锁的老式门把，有一天回来我妈很肯定我家的门把锁被撬开，有人进去后偷走了我家一部手机后又把门把锁安了回去。

不断搬家还有一个原因，就是因为催债人不断上门讨债，我们避无可避只能连夜搬家（五次搬家都是在临晨，我记得清清楚楚。因为每次到搬家时，我们全家都不睡，生生熬到凌晨开始动工搬家）。这里说句题外话:我恨透了搬家!!!我只想安定下来。

催债人找不到我们家，但他们知道我在哪里上学（我家住东区，东区一共就两所小学。当时的债主以前都是我爸的合伙人，彼此之间都有接触，甚至还在一起吃过饭，他们知道我在哪一所小学），就直接等在我的学校门口堵我。

他们见我出校门也不打扰我，只是偷偷跟着我回到新搬到的家。第一次意识到自己被跟踪到家，暴露新家位置的我只有十岁，整个人就像犯了大错的小孩一样一直躲在卧室。天知道那一天我是蹦蹦跳跳地回家的，因为我得了奖状想要回家给妈妈看。催债人跟父母的吵架声穿透墙壁进入卧室，我趴在床上一边写着作业一边流泪。

源源不断的眼泪打湿了我的作业，导致我好一会都没能写完一行字。我甚至连大声哭泣都不能够，因为在那样的情况下如果我哭出声，犯错的就是我。事后我满是愧疚，妈妈哭着安慰我，“你没有错。”但这件事已经给我留下阴影，往后出校门我再也不是轻松惬意的状态，而是戒备心十足。至于那张奖状……我把它撕了。因为当时的我认为，如果不是因为这张奖状让我那么开心，那么急切的想要回家给妈妈看，我的警惕性不会那么低。

后来我们又搬家，催债人找不到我家就又来学校门口堵我，想要故技重施。刚出校门我就看到那几张我牢牢记住的人脸，然后迅速跟我身边一个比我还高的男同学强行换位置（我的身高从小就要比同龄人高，在我十岁上四年级的时候班级里只有一个男孩比我高一点。不过他很壮，可以很好的遮挡住我）。我就在男同学的掩护下顺利离开了校门口，然后直接一路狂奔回新家里。

路上的我一刻都不敢停，当时的感受只有泛酸的小腿肌肉；急促又混乱的呼吸声；不停飞腾起又重重落到我腰背上的书包；一路上都不敢回头查看的恐惧。

到新家门口的那一刻我直接累瘫在了门口，大口喘着粗气休息了十分钟，我才扶着墙壁站起身用钥匙将门打开。回到家，家里只有我一人。爸爸去外地打工，妈妈还未下班，两个妹妹都被托付在幼儿园，在那里吃完晚饭我才需要去接她们回新家。这一切都在十岁的我看来糟糕透了，但我无能改变。我只能收敛起以前的“大小姐”脾气，被迫成长为一名小大人，在父母不在家时照顾好两个妹妹。我相信当时不只是我在受生活的苦，我的妈妈也在受苦。她是个成年人，她要受的苦比我更多。

以前的我因为家里有钱就没好好学习，在学校天天混日子。老师也知道我家有钱，只要我不惹事，她也就不怎么管我。但家庭发生巨大变故后，我开始好好学习。重要的是我的外公告诉我，“女孩只有学习才有能力选择自己想要的生活。”我的奶奶也跟我说，“女孩只有有能力才会被看得起。”

（这里集中解释一下，为什么我的家人会对我的学习抱以一种执着的态度。

首先是我的外公。我的外公出生在河南大饥荒后得千疮百孔的河南时代，我的外公的父母都是因为饥荒后穷得一穷二白而生生饿死的。全家就剩下我的外公一人，从小吃百家饭长大。他不能说没上过学，只能说是没上过几天学。好在我的外公有商业头脑，长大后全靠自己白手起家赚的百万身价。不过过程得艰难可想而知，我的外公在创业过程中也时常因为没有读过多少书而被嘲讽。我想他对读书这件事抱以很深的执念，所以才会在我每次回去看他时跟我讲一定要好好学习。我印象中尤其深刻的一次，是我十一岁那年。那时他还在饱受尿毒症的摧残，躺在床上无精打采，脸色发黑。可是在我回去看他时，他还是竭尽全力地拉着我的手，跟我说他的父母都是饿死的，他没有上过学，让我好好上学。我以前没有听进去，可是当我终于听进去后，他却再也不能看到我的优秀成绩了。

其次是我的奶奶。我的奶奶跟我说她上学时学习成绩非常好，读完她们那个年代的初中，还以全校第一的成绩考上了我们这里的一高。只是当时我的奶奶家里条件一般，人口又多，需要人赚工分。最后只能让我的奶奶这个家里最大的孩子放弃上高中，去为家里人赚工分。我的奶奶告诉我:当初她的初中校长还亲自去到我的奶奶的家里，劝我的奶奶的父母能让我的奶奶去读高中。但家庭条件实在不允许，我的奶奶只好放弃 。这么多年以来，我的奶奶始终对读书这件事抱以执念。她迫切的希望我能好好读书，她也见证过我初中时的优秀，她还在期盼我以后得更加优秀。

最后是我的爸爸。他出生时我家的条件还不错，得益于我的爷爷是我们这里的一个不大不小的干部。只是我的爸爸小时候就是混小子一个，只知道玩，不知道学。九年义务制教育学完后没几年，就办了一个假得高中毕业证去当了兵。我的奶奶拿他没办法，只能寄希望在我的叔叔和姑姑身上。可是后来我的叔叔也厌学，只有我的姑姑好好学习，考上了我们这里的三高，后来又考上了大学。我的爸爸之所以现在会后悔，也是退伍后步入社会自己打拼，结果因为学历而找不到工作，被逼无奈的只能自己创业。我的爸爸还算幸运，创业很成功，直接逆袭成为了富人，我也跟着享福。只是在我出生后，我的爸爸不只一次跟我说:你一定要好好学习，你们这个年代没有学历不行。）

时间来到小升初考试的前一周的星期一，那时我十一岁半。我清楚地记得那天中午放学的我走在班级队列的最后方。刚走出校门，我的妈妈就过来找到我的老师，希望她能批准我请假一下午。我只听我的妈妈对老师解释:“她的爷爷去世了，我们需要尽快赶回家去。”我听完脸色铁青，不可置信（家里人都瞒着我，我不知道我的爷爷已经得急病，他们估计是害怕耽误我的小升初考试）。

爷爷才五十五岁，他还那么年轻。我记得一个月前我回老家时，他还兴致勃勃没有丝毫病态的陪我玩（奶奶和我说爷爷的病也是发生得突然。前一天还好好，第二天一个身高一百八八，体重二百多斤的大男人就突然腿软站不住，还是我的叔叔和我的爸爸两个大男人架着才在医院做完检查。可是刚做完检查，我爷爷就因为急病被直接送进了ICU。两周以后，宣告治疗无效死亡）。

我几乎是以不可置信的状态，哭完了我的爷爷的整场葬礼。然而因为马上要小升初考试，我第二天就回到学校照常上课。不负期望，我以优秀的成绩考到我们县的百年老校，清朝便有的那种。我们初中到现在还保留着一栋清朝建筑风格的老房子，以供我们学生了解学校历史。

而意外在我初一上半学期的期中考试前再次到来。我记得很清楚，那是星期三。我的外公，因为尿毒症去世。我外公有尿毒症已经是好几年的事情，我们家的经济状况虽说当时已经出了很大问题，但家里人还是尽力为我的外公医治。只是可悲我那顽强了一辈子的外公，还是没能在六十二岁时逃过死神的弯刀。

我被迫请假一天，但因为将要期中考试，我的初一班主任还特意询问过我妈妈需要耽误多少天。我妈妈承诺就一天，我在我外公的葬礼上无法接受地哭了一天。第二天，我眼睛红肿地回到初一的课堂上，继续进行期中考前的复习。

那次期中考试很难，六校联考。初一的语文满分一百二，级段第一也才一百零六，而我考了一百零三是级段第二。自那以后，初一的我每次考试的语文都是级段第一或是第二，英语也一直都保持在级段前三从未跌出过。

妈妈似乎也能为我学习成绩优秀而开心地笑出声，但越往后她的笑容就越来越少。我以为是自己成绩下降，不足以让妈妈高兴，所以我比之前更加努力学习，直到我的其它科目都能够在级段前十排上号，我妈妈的笑容还是越来越少。

我陷入了深深的焦虑中，不断怀疑是否是自己不听话，不优秀，没能照顾好两个妹妹而让妈妈不满意，最后焦虑的结果就是我失眠了。因为失眠，初二新学期开始整日无精打采（一次在学校因为太过疲惫直接昏倒），学校见我的状态也怕给学校招祸，勒令我休学一年调整状态。得知我休学消息的妈妈更加不开心，我也跟着不开心。我是我们姐妹三个里学习最好的，所以我家里人对于我的休学都十分看重，害怕休学耽误我的学习。即便休学在家，他们也都会给我买各种学习资料让我自己学习，保持良好的学习习惯为以后的复学做准备。原本应该读初二却休学在家的我已经十三岁，然后我的人生在这一年被彻底改变。

休学的后期的六月二十四号，十三岁半的我照常呆在家里自学。我的妈妈白天看上去很平常地去上班，中午回来时我在卫生间洗衣服。我帮她开门后看到她回来还买了两袋桃子，是我喜欢吃的硬桃。她的肩上还斜挎着单肩包，包是黑色的皮布一体包很普通（这个包是在网上买来的，以前那些名牌包都卖掉还债了）。只是回来时包里好像装有瓶装物，将黑色的包包撑起了弧度。

我不会过问我的妈妈她的包里有什么，也没多在意。她将两袋桃子放到桌子上后就回到了她的卧室（当时我们的新家是廉租房，很便宜。有两个小卧室，一个小阳台，一个小厨房，一个小卫生间以及一个小客厅。整个房屋的面积大约六十多平方米，刚搬到哪里的时候我的妈妈给我说的）。

我重新回到卫生间清洗还未洗完的衣物，突然从卧室传来妈妈的一声询问:“你身上还没完吗？”（前两天我身上来了月经，当天身上的确还没完。）我回答了一句，“还没。”妈妈紧接着又说了一句，“我新买的那一箱卫生巾在纸巾盒的后面。”——她直到自杀前都还在关心我。

我看了一眼纸巾盒后，那里的确有一个快递纸箱被放在那里。我随口回了一声，“嗯，我看到了。”大约过了三分钟后，我的妈妈突然大喊了一声，“玫玫，快给你二舅打电话，跟他说我喝了敌敌畏。”（我的爸爸在外地打工，跟我的妈妈在同一个城市住的男性只有我二舅，也就是我的妈妈的二哥。）

我当时立刻就慌了，简直不敢相信自己的耳朵。已经端起盆，准备倒盆里的脏水的手不自觉地松开来。盆掉落到地上，发出“砰!”的一声巨响。我穿的短裤，光着腿。盆掉落到地上，激起的脏水泼湿了我的双腿。我赶忙跑到我的小卧室拿我的旧手机打给我的二舅，我的二舅听闻后挂断电话就立马赶来。

我打完电话后跑去到妈妈的卧室，我看到我的妈妈已经神志不清，出现明显抽搐，口吐白沫的状态。我吓坏了，赶忙学着以前恰巧看到的按压心脏的姿势拼命按我的妈妈的左胸口。我一直按，一直按，一直按……直到二舅和救护车的到来，急救医生接替我继续按。被接替工作后的我直接累瘫在地，满脸泪水，胳膊酸软到完全抬不起。但是最后，我们共同的努力也没能救回我的妈妈。

我一直记得急救医生在宣布抢救失败后对我到场的家人和我说道：“她喝了一整瓶。喝得太多了。”——我的光。我的信仰。最后还是被现实的残酷打败，果断的在三十六岁时选择了离开，没有给自己留下一丝后悔的余地。

她死了，在夏日。

我曾经最热爱的夏日——我的诞生的时节。曾经它有耀眼的阳光；翠绿的草地；幽密的树林；清澈的大海；数不清的红玫瑰和令人感到窒息的炎热……我不敢相信它居然接纳了我的妈妈的死亡，让我再也无法接受它。（在我以往的夏日里，我会去不同的地方旅行，领略过很多夏日的美好。而数不清的红玫瑰更是真实。家里以前有钱时，一到夏日尤其是我生日当天，妈妈会给我送一捧红玫瑰。后来家里穷了，我的妈妈还是会在我生日当天给我买一两支玫瑰意思意思——她可能也是不想我心里的落差感那么大）

夏日原本应该是灿烂的、夺目的、五彩斑斓的，可是自那以后我的夏日只有无尽的黑暗。

妈妈死后，我看似跟没事人一样照常生活，仿佛我的妈妈的自杀对我没有任何影响。可是只有我自己知道，每天早上没有了妈妈的呼唤的生活能有多么单调；每天吃不到妈妈做的三餐能有多么难受；每天回家看不到妈妈忙活的身影能有多么失落……

我接受不了！

刚重新复学上了初二一个星期的学，我就因为接受不了而再次休学。我的心理出现了问题，我的精神状态也不好。我有时会非常高兴，有时又会非常难过。我的家人都包容着我，不管我做出什么事情都不会谴责我。在他们眼里我病了，是个需要细心呵护的病人。只有我一直以为我伪装得很好，看上去不会跟普通人有什么两样。直到我的爸爸忍受不住我的不自知的压抑和绝望，痛哭着告诉我:你的眼里已经没有了以前的光。

是啊，我的眼里已经没有了以前的光。因为我再也不能看到我的光，她已经随以前的夏日逝去。

其实我在我的妈妈自杀前五天就隐约感受到了什么。那五天，我看我的妈妈出门上班都会有一种不详的预感。直到那天现实告诉我，我的一切心理感应都是正确的。我的妈妈可能考虑了五天，但是最后还是选择了自杀。这个世界上的自杀多数不会是临时起意，更多的是蓄谋已久。

作为家人，我对我的妈妈的自杀会有很强烈的心理感应。但只是心理感应，我自己都会告诉自己不要瞎想，更何况是别人。所以我选择了缄口不言，自己一个人心惊胆战的过了五天，最后的结果就是一个人面对一切的荒芜。

我想我的以后，不会像以前我的家里人预期的那样绚烂多彩——可能只是上个一般的大学，然后孤身一人地等待死亡。我的心早在我的妈妈死在我的面前的那一刻起，就已经不复从前对生活得热忱。

原谅她吧，也原谅自己。这个世界足够得艹蛋 ! 而我们身不由己。