那些你认识的遭遇性侵犯的人，后来怎么样了？ 第1页

2020.5.22更新:

因为抑郁症的原因，吃了这么久的药始终不能好起来，不想再折磨他和自己了。谢谢你，在我在宿舍半夜醒了想割腕的时候要打车过来在宿舍楼门口隔着窗户陪我。谢谢你，在我崩溃的时候紧紧抓着我的手让我吃药让我冷静。

你一定要幸福，一定要离我越来越远。

原回答:

高一被强奸，最痛苦的是我觉得这件事我咬牙不说没人知道，我可以忘掉当没有发生过。
结果我怀孕了，呕吐嗜睡特别厉害，我就害怕了。我告诉了一个最好的同学，和她一起确认了是否怀孕去咨询了流产。

特别怕爸妈知道，和同学一起在一个普通门诊做了流产，让我打消炎针拿消炎药吃，我怕被别人发现什么针都没打，药也没拿。一个月后让我回去复查，我只希望这件事赶紧从我生命里消失，也没有回去复查。

至于现在过的怎么样。我有一个男朋友，他很传统，希望结婚之前不发生性关系，特别在意对方是不是第一次。我从来没有说过我没有第一次了，我害怕会分手。
后来每次看到女生被强奸的新闻，我都会和他提，他总是说那些女生肯定也有问题，不值得同情，不然怎么就盯上她了？我就会和他吵，立证女孩子没有错。
因为这种事情总要吵很久。

后来我因为他这种关于处女的所谓的原则感觉到很大的压力，终于有一天晚上告诉了他自己不是处女，还怀过孕流过产的事实。我曾经以为这件事可以永远埋在心底，不会再有任何人知道，我不会再说再提，没想到还是会有这一天。
他很惊讶的看着我，又抱着我和我说让我想想。
过了一会，他和我说:你总是和我吵，我应该早点想到的。对不起。没遇到你之前，我真的觉得第一次很重要，可是现在我已经爱上你了，我仔细想了想，爱的是你的人，至于我的原则，它一定错了，你怎么可能不是我想在一起的女朋友呢。从今天开始，我们再也不提这件事，我们一起把它忘掉，我也再没有那个错误的原则。

我觉得我终于可以面对过去，坦然的不害怕的不逃避的面对过去，因为有一个人在未来会一直保护我爱护我，他让我相信，我不是有缺陷的，是美好的，从始至终。

应评论区要求，回答几个问题：

1.女孩子是否陷害老师？ 家里这个背景，很可能是个小太妹！

我觉得，你自己养了快二十年的女儿，你对她的品性应该是有把握的，你女儿真会用这种事冤枉一个老师？ 而且第二件事，是很多人听见女孩骂变态反抗的。

家里有点背景就是小太妹…… 成为被侵犯之后被质疑的理由？

2.故事有疑点。

这是个好理想，我也宁愿知乎上所有这个话题的答案，都是编造的故事。

3.这是猥亵，不是性侵犯。

多少性侵犯的案子实在威胁时的不发声造成的？

4.学妹家人乱打人。

首先，他家里人是过去说好话的，他父亲到了是苛责打老师的，但如果发现真相是女儿被猥亵，你会怎么做？

5.公亲这个词，好像引起潮汕地区兄弟的共鸣。

没错，我祖籍是广东陆丰，自幼在深圳生活。

6.我是不是黑社会？

拜托，我是个斯文人，现在女装公司上班做品牌经理，早九晚五的小白领！

7.没有背景没有哥哥应该怎么办！

其实我说这个，并不要提倡以暴制暴，我更多是表明一种态度，希望妹子不要因为懦弱，不敢张扬，去忍受这些。以前学校有个女孩因为这个事情说过一句话“他有本事放到我嘴里，我能把他的X头咬下来”！ 嗯，就是这个态度！

以下为正文：

她很好！老师就不知道了！

高中放学，我同学的妹妹跑过来跟我还有她哥哥说，老师摸她的胸。
他哥问“老师住哪”？
然后我两骑着单车到老师家，老师带着老婆孩子在楼下散步吧。
我们走过去，问了一句“请问是李老师吗”！
他说是！
朋友反手就是一巴掌，老师直接就趴地上了，就趴在地上看着我们，我朋友190，180斤，我181，两人都是体育特长生……
然后说了句“我是XXX他哥”！
老师当时脸一下绿了，那种挨完揍心理又被打击的脸色，真的很像屎！
放下那句话，我们就走了。
从此老师在学校不敢看我们一眼，不敢贴近女同学！
我们自认很Cool的走了很长的路，才发现单车忘记骑了，又回去骑单车。

还有一次，又是老师！
我学妹，老师叫他去办公室，然后贴在耳边说了些比较色情的话，还抓住了她的手，想往裤裆里放，我学妹一下子就喊出来“妈的，你变态啊，你再碰我一下试试”据说当时喊得很大声，慢慢的就有人过来围观。
无耻的老师居然还恶人先告状，说我学妹不守纪律，脏话连篇之类的，还打电话叫家长。
学妹爸爸当时在比较远的地方，让家里两个大哥先过去准备道歉，到场之后，把他妹妹叫到一旁，问怎么回事，学妹讲到一半，两个哥把老师按在地上揍了一顿！暴揍！！！
事情闹大了，校长说必须要家长过来解决。
过了一会，他爸爸到了学校，看他儿子打完架，没好脸色，就问他们：“怎么可以打老师？不是让你们来说好话了”！ 他儿子把事情告诉他爸了，他爸爸冲上去就是一顿暴揍！那时候垃圾桶是装油漆的铁桶，砸到整个桶都扁了！
然后他爸爸就打电话给他的兄弟，说打人了，过来处理一下。后面就看到他七八个兄弟先到，又到了四五个，后面还到了七八个，陆陆续续，他舅舅也带了人来，他两个叔叔也带了两帮人来，堂哥也带了几个人过来………然后参照上面哥哥跟爸爸的程序..........
你问我学妹家是干嘛的? 其他生意我不清楚，不过他爸爸是做我们俗称叫“公亲”的，主要是帮黑白两道搭线的，或者两伙人即将打架，又怕伤亡惨重，这时候就需要“公亲”当和事佬的角色。没那个地位做“公亲”早就被打死了。

虽然很多侵犯欺凌事件都是在胁迫下进行，有很多的不可抗因素，但更多的是由于受害者的懦弱，但很抱歉，性侵你的人，永远不会同情你，更不会愧疚，你的隐忍永远等不到结束，只会让禽兽得寸进尺！

还有，如果说欺凌事件本身不够大，没人关注，那就揍个半死，把事情搞大吧！

今天看到了这句话，放在这里啦：生活或许不会像你想象的那么好，但也没有想象的那么糟。人的脆弱与坚强都超乎了自己的想象，有时候脆弱得一句话就会泪流满面，有时候你发现自己咬着牙，已经走过了很长的路。

2022年2月19日更新

21年七月毕业啦，真·毕业即失业，已经换了几份工作了，到现在还没坚定以后的工作方向，未来到退休还有四五十年，可怎么熬过去啊哈哈，近况就不细讲啦，再细讲近况都怕被人认出来了哈哈哈哈，毕竟从高中开始住校并且从来不回家还一直住别人家里的怪咖还是比较少见的吧哈哈

其实我感觉老天爷已经对我已经很开恩了，自从我在家里搬出来后一直是住校，住校的日子一直都不错，遇到的都是很好很好的人。突然想到一句话，原话记不清楚了，大概意思就是：现在回头看看，其实以前的路很难走，但不知不觉走着走着就走了很长一段距离了。

也不知道在说些什么。反正，大家加油吧！

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我现在说不出来什么感觉，时间确实会改变很多东西。

讲下近况吧，我今年20岁了，在读大二，学的是非师范专业，但是自考了教资，以后不知道会去教书，目前对未来有点迷茫。

大一入学申请了学校的贫困生补助并且成功拿到了。大一上学期怀揣着对大学的热情参加了学生会，社团什么的，认识了不少新朋友，也浪费了很多时间，有参加一些活动，拿了一些无所谓的奖状，但是我人开朗很多。大一上学期因为这些活动等等没怎么出去兼职，下学期开始觉得无趣，逐渐放掉学生会和社团工作，而且大一上学期考了试，有了考试成绩，就着手准备了申请奖学金，虽然没拿过国奖，但也拿了一点点学校和班级的数额不大的奖学金，周末没课的时候外出做了一些七七八八的兼职，虽然没多少钱但是足够平平凡凡的生活。我没有找申请免交学费什么的，我就像个普通人，和我室友没什么两样，只是我是攒钱报名，攒钱生活。大一结束的暑假去深圳做了两个月暑假工，日常生活的话，没有多富足，但是只要不偷懒去做着兼职，温饱问题就解决了。

大学班主任和辅导员都是认真负责的人，他们都很好相处，学校普普通通平平凡凡，没有多出色但是整体设施和条件还很不错，老师虽然不太清楚我的具体情况，但是知道我是贫困生，很照顾我。大学室友也是温暖善良的人，我们宿舍是四人寝，我和一个室友很投缘，也很巧我们是同一天生日，我们玩的很不错。

我高二下学期的时候认识了一个很好的人，我告诉他我没地方住，我家里人对我不好，我有家不愿意回的情况，他表示理解和同情，我们畅聊了很长一段时间后，我去了他家，高三和之后大学时候的寒暑假。如果我不住学校，我就借住在他家，现在已经把他家当成了我自己的家。他爸爸妈妈都是很好的人，对我很好，我说我和家里人关系不好，我在家遭受虐待，我不愿意回去，叔叔阿姨很信任我，也没问过我什么东西，觉得是自己孩子带回来的总不会坏，对我很照顾，我真的很感谢他们。

我真的好羡慕我这个朋友。他的父母很开明，会尊重孩子意见，会心平气和、轻声细语的和他交流，和他沟通，而且，他父母有时候虽然不太认同他的一些看法和做法，但是如果他决定了，他父母还是会无条件支持。反正诸多小细节小事情，我真的非常非常羡慕他。

其实这几年发生了很多事情，我有过极度低落的时候，万籁俱寂，心如死灰，想着，活着太累了，我真的不想活着了，我好想就这样结束，我感觉没有坚持的理由，不知道活着的意义。但是我真的决定放弃的时候，又害怕死去。而且，总是有很好的人，可以察觉到我低落的时候，以自己的方式陪伴我。

事情到现在三年多了，我真的真的感觉自己很幸运了，认识了这么多温暖善良的人，热心帮我的微博小姐姐，共青团姐姐，还有我高中同桌和室友，还有这个和我非亲非故却愿意让我去他家住的朋友，还有大学班主任辅导员和室友，还有从知乎上来的你们，还有很多很多对我好给予我安慰给予我鼓励的人，你们真的都是很好很好的人，我感觉我在家里从来没有感觉过的温暖，都是被陌生人给予的，脱离了那个家庭以后，我觉得身边的每个人都是善良的，都是和蔼的，都是温暖的，都是笑着的，真的真的很感谢你们。

我以后也会努力做一个温暖的人，去帮助身边困难的人，去照亮身边的人。

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今年二本线分数高出天际……（我的妈）二B是原来的三本合并，但是今年二B分数线496。确实，我太差劲了。但是，我不想再来一年了……我想越快走越好。我的分数应该就就选一个好一点的专科了吧……抱歉啦……让你们失望了……

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这条评论看得我头皮发麻，喘不上气，浑身颤抖，真的字字诛心。

有人质疑我是不是当事人小竹，以下是我与吐槽君的截屏。其他不想多说什么了。不想再起骂战了。爱咋地咋地吧，不取匿了。私信通通不回了，对不起了。

又看到了遭遇性侵的新闻，想了想，还是决定写点什么。遭遇性侵，真的对一个人影响挺大的，我本人就是。但是可能我个人性格使然，心比较大，所以也不是很悲观。只是别人偶尔会说我有一点极端，就太过泾渭分明那种，其实，无妨。我算是比较幸运的吧，因为我控告了强奸者，然后他被抓起来了，判了八年半。对，没错，才八年半。如果有人有类似的遭遇，可以参考我的做法。进入正题吧。先讲我的故事。这些话在我做笔录的时候已经说了好多遍了。如果有人觉得我太平静了并且怀疑这是编的，可以去查一下微博：神奇的吐槽君，标题是：“被我父亲xj的我该怎么办，我还是个孩子啊。”或者搜索江西小竹案。我就是那个小竹，实在不信那就算了吧。（虽然在微博上已经改名叫小方了。）我从13岁开始，被我父亲开始长达4年的性侵。那一年我是小学升初中的暑假，我第一次来了例假。记不清楚是上午还是下午了，太久了。那天我一个人在家，我父亲到我房间里，和我说了很多东西，大概就是：马上就要读初中了，很多东西都应该要知道了，和我说一下生理知识什么的，然后我就懵懵懂懂地听。后来他说看一下我的胸部，然后手就伸进我衣服里去摸，我隐约感觉不太对，就想走，然后他一直在强调：“我是你爸爸，你怕什么，我不会对你怎么样的云云。”后来又说了些什么，我忘记了，最后的结果就是他扒掉了我的裤子，强奸了我。我很害怕，因为小时候他会打我，他一凶我我就害怕他打我，然后他警告我谁也不能告诉，我就说好，然后我也不记得裤子上有没有血了。开了个头，他就经常趁着家里没人的时候对我实施性侵。这种情况一直持续到我高中。其实初三我就想做点什么了，但是又没什么办法，很多东西也想不全面，就一直这样拖着。然后导火索是我高二的寒假。我朋友在我家住，和我一起睡，我爸半夜回来，把我叫醒，我怕惊动我朋友，就慢慢的出去了，然后在卫生间，他非要和我（……），我就一直说，“我朋友在，不要这样我求你了，我怕我朋友醒过来，真的……”一直哀求，但是他还是强暴了我。我一身疲倦地回到床上，我朋友还没醒，我躺在床上怎么也睡不着了，就给微博“神奇的吐槽君”投稿了。吐槽君看到了投稿并且发出来了，立马就有特别特别多的评论，每一条我都认真看完了，有安慰我的，有痛骂我父亲的，但是解决办法清一色都是建议我报警。说实话我没想过报警，我之前想的是都是远走高飞啊，或者杀了他啊这样的，唯独没想到报警。
那条微博下面有一个小姐姐评论说她母亲从事公检法这一块，我就私信了她，并且给了她我的联系方式。
她非常同情我的遭遇，也很想为我做点什么，但是她本人在国外，鞭长莫及，只能微信和我联系。她帮我在百度（or搜狗?）上找到了江西省共青团什么的联系方式，建议我去寻求妇联或者未成年人保护组织的帮助。我拨通了一个不知道谁的电话，然后好像是一个接线员，给了我我们县城的共青团人员的手机号，随即我拨打了她的手机号。我在电话里说，我知道你是共青团的工作人员，我被强暴了，我希望得到帮助。她立马问我现在在哪里，能不能见面详谈，然后我就叫了我那个住在我家的朋友。给我朋友看 我给吐槽君的投稿，并且要她现在和我去见一个人。（共青团那个工作人员后面简称团）

我朋友看到投稿非常非常惊讶，但是立马就和我出去了。我们和团约在一个小店里见面。他们来了两个人，一男一女，我和我朋友就坐在那里，然后我说是我给你打电话的，并且给他们看了我给吐槽君的投稿。最后我说我希望可以得到帮助，因为我现在不知道怎么办。

他们思考了一下，团建议我：还是只能报警。告诉我，今天是公安上班最后一天，如果要报警只能今天下午就去，不然就只能等他们上班了。我才想起来今天是大年二十九。她建议我，直接去公安局，进去以后直接说：“我要找刑侦大队，我要报案。”但是她暂时不和我一起去了，等我报完警她再以共青团的身份介入。

我同意了，并且立马就动身了。在去警察局的路上，我和我小伙伴大概说了一下这件事，她震惊万分，但是没有丝毫胆怯，两个人无所畏惧地进了警察局。

我们进了警察局，和里面一个人说要找刑侦大队，然后上了楼，然后立马有人指引我们到了一个办公室，里面三个人，其中一个人问我们干什么，我说：“我要报案。”“什么案?”“强奸案。”然后立马一个人就把门关起来了，其他人也坐好了，我就给他们看了我给吐槽君的投稿。然后他们就问我一些别的问题，我就一个个解答。然后其中一个人出去又找了一个人过来，然后来的人又问。后来又来了一个人，然后四五个人一起问我问题，我全部回答了。

然后又来了一个人，他们商量了一下，决定带我去了医院做检查。我朋友和我一起去的医院。检查结果是处女膜陈旧性破裂，然后医生掏出一个东西塞进我下体，提取了一些液体（?），立马就封起来然后包装起来，我和我朋友就就出去了。

随后，他们决定马上出警，先把我父亲控制起来。他们问我有没有办法可以把我父亲引诱出来，我就打电话给我父亲说，我在外面，拿了很多书，能不能来接我，然后他就说好。我就说了一个地点，和朋友躲在一个大花坛后面，警察开了便车就在附近，然后我父亲到了，我说我在里面，让他进来，他没出来，警察就下车了，敲了他的车窗户，我父亲就疑惑地下车了，一下车就被戴上了手铐。我和朋友就坐了另一辆警车回了警察局。

回到警局，我父亲就被带进了审讯室，我和朋友在外面紧张死了，我第一次如此“大逆不道”，真的很害怕。

然后警察就和我说，现在要做一份笔录，要拍下来刻光盘存档案正式立案什么的，但是要我监护人在场，因为我未成年。

其实写了很久了，如果有人看的话我再接着写，因为这个过程太漫长了，历时五个月。

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哪怕只有两个人的评论我也是挺高兴的，因为憋在心里很久了。后文有点长，我慢慢写。感谢看完的你们。

补充一下背景：我父母开店，平时住在店里，我和一个妹妹住在家里，一般家里没人，就我一个人，而且我妹妹也会去店里。就是因为这样我父亲才有了可乘之机。

我们回到了警局做笔录，按法律规定，要监护人在场，我犹豫了很久，决定让我妈来听我做笔录。然后我给我妈打电话，问她在哪里。她还不知道我父亲被抓起来了，她说她在买菜，然后我说你快点回店里来，这么晚了。她就说好然后就回来了。

她一回来，警察就下去了，说有点事要请她去警察局，没什么大事，很快的，我弟弟妹妹只是好奇也没有说什么别的，就在房间里看我们没说话。我妈很紧张，说什么事啊?然后半信半疑地和我走。她和我坐在车上，她说：“你爸爸进派出所是不是因为你?”“是。”“你做了什么坏事!你是不是偷东西了!还是你打了人？”“我没有。我什么都没有错。什么事到了你就知道了。”然后她在车上就一直瞪我。

到了以后警察局以后，警察就和她说：我被我父亲性侵了，我过来报案，现在要她旁听我做笔录，我妈真的是万分惊讶，然后就不相信，她说肯定是我乱编的balabala……警察告诉她我父亲已经认罪了，她还是不相信，然后警察安抚了她一下她才坐着，在我的斜后方双目无神。警察就正式开始拍照录像做笔录，然后就
一问一答。

录完口供以后，她死活不相信，要在口供上签字，我提笔就签，她就冲过来拦着我，说：“xxx（我名字）你给我想好了!你知不知道你在干什么!”警察拦着她，我就很平静地签了字，其实我一直在抖。然后要她签字，她就是不签，还骂骂咧咧：“怎么会有这样的事情!听都没听过父亲强奸自己女儿的!肯定是她爸爸打了她她才这样诬告的!不要相信她!”然后警察就劝她，不要这样……她还是在大喊大叫，甚至想撕了口供，反正我就和我朋友坐在那里，静静地等，她就在歇斯底里。我朋友抱着我，没事的没事的。我：嗯。当时已经差不多午夜了，过了12点就是大年三十了。

我永远不会忘记这天。

录完口供我就和我妈说我今天晚上不回去睡了。我不敢回去，我怕她杀了我。我真的怕。我说我和我朋友住我外婆家，明天再回去，警察也这样建议，我们先分开暂时冷静一下，我母亲同意了。凌晨00：04我到了我外婆家。

我外婆质问我为什么这么晚还不回家，我说有点事情，然后她就开始指责我：“这么大人了还不知道听妈妈的话，是不是要气死妈妈才开心?这么晚也不回家，明天就大年三十了还在外面鬼混……”我朋友就和我一起什么也不说就听着她骂。她骂着来电话了，我妈打的，说是一点别的事所以才这么晚的，她叫我去外婆家住的，我外婆脸色才好一点。我们就去睡觉了

早上9.00多我妈打电话说今天过年叫我回去，我就回去了，我朋友也一起陪着我。家里我爷爷奶奶也在，就一直在唉声叹气，我妈没有告诉他们，只说我父亲是因为打了人才被抓进去的，我爷爷奶奶恨铁不成钢的样子，然后说年还是要过，然后开始杀鸡什么的。

过了没多久，我就上楼了回自己房间。过了一会儿我奶奶跑上来，说：“我万万没想到你会做出这样的事情，哪里有自己的女儿告自己的父亲的，你这件事做的大错特错!有什么可以和我们老人家说，哪里有这样直接去告状的!如果传出去你还要不要做人了!”我立马回嘴：“我没有错，是你儿子做错了，做了坏事就应当受到惩罚。”她恶狠狠地说“你立马去给我撤诉!现在还来得及!不然我就扒你的皮!”我朋友立马说“这件事情已经立案了不能撤诉的!”我奶奶“你这样做是要拆散这个家!你马上去撤诉还来得及……”

没多久我爷爷又上来了，皱着眉头，说了一句“算我们两个老东西求你了，撤诉行不行？”我哭着摇头“撤不了了。晚了。”

下午很早就吃饭了，吃饭的时候，我母亲一直在瞪我，然后吃了一会儿就跑到房间里去哭，我奶奶就阴阳怪气地指桑骂槐。我扒拉了两口饭就走了，实在是在家里待不下去了。

我出去找我朋友，她在家里也不好过，也没有好好吃饭，我们就一起出去吃东西了。那个店铺偏偏人特别多，我们等了好久好久才等到点的小吃，已经差不多转点了，我们想了想，决定不回去了，然后我们身上的钱也不够开宾馆，于是我们决定去网吧通宵。我就开始了人生第一次通宵。大年三十去通宵。

第二天大年初一我们还是决定回家，因为两个穷学生也没钱，我们就回家补觉了。还算不乱七八糟吧，我们什么也没吃，就这样什么也不说。下午醒了就扒拉点东西吃，又悄悄咪咪地溜出去，真的不敢待在家里，气氛太恐怖。我们也没地方去，就在外面兜圈子，不停的逛。晚了就摸回去睡觉。

大年初二一大早，我朋友还在睡，我奶奶把我叫醒去楼下，又企图让我撤诉，我说做不到。我爷爷又说要不你就说是你诬陷的，认个错，把你父亲放回来，我保证以后你们不会再见面……我没理他，转身就走，我爷爷冲着我说了一句，到时候家里的弟弟妹妹你来缴他们读书吗？我和你奶奶身体又不好，生病了是不是就直接死掉就好了?我愣了两秒，还是走了。

上午10.00多吧，我妈说要去看我父亲，不知道他有没有吃饭会不会冻着云云，我嗤之以鼻。她要我和她一起去，我本来是拒绝的，但是她和我说了很久，最后说服了我。我同意了和她一起去送几件衣服什么的。

我们来到派出所，因为他们都在放假，我母亲就问门卫被逮捕的犯人送到哪里去了，门卫说押到拘留所去了，然后我母亲就问他犯了强奸案的一般怎么判，门卫：“这要看是妇女还是小姑娘了。”“小姑娘。”“那这个就比较麻烦咯，看小姑娘年纪多大，但是可以考虑写谅解书，写了会判的轻一点。”我妈仿佛又抓住了救命稻草，详细的问了他很多关于谅解书的东西。门卫大叔给她一一回答了。

我母亲载我去拘留所送衣服，开车的路上要我写谅解书，我表示拒绝。她就拿身份什么的压我：“我是不是你妈?我都说求你了都，连这样的事情都做不到?……”我没有正面回答。我说我会考虑。

到家以后她就一直要我写谅解书，我表示不想搭理她。她就和我爷爷奶奶说了，她们又轮着要我写谅解书。我受不住，就和微博那个帮我的姐姐联系了，她表示会给我寻求帮助。

大年初三，我爷爷奶奶那边越逼越紧，一下子要求我撤诉，一下子要求我写谅解书。我不予理睬，他们就一个个轮流消磨我。我受不了了，就和我朋友在下午偷偷地跑出去了，然后我联系了微博小姐姐，她说给我找到了妇联组织可以给我庇护，我就加了他们的微信号，要知道详情的话可以去微博查这件事。就可以知道当时的情况了。我加了一个人微信，她是媒体工作者，但是加我的时候却说自己是公益组织的成员，我以为抓住了救命稻草，没想到是另一个圈套。

因为我当时并没有想到要接受报道什么的，也不准备曝光个人信息。她加了我微信以后问走了我所有的个人信息，包括身份证照这样的，她要求我明天去拿报警回执证明这个案子的真实性，比较我之前只是一直倚靠小姐姐在微博上的发声，没有任何实质性的证据拿出来。我同意了，并且答应她明天去警察局拿。随后，我和朋友两个人到处兜圈子，也没什么钱，就这样不停的走，最后我们两个决定去通宵。毕竟这是我能想到最便宜的过一个晚上的办法了。随后小姐姐说我们既然不敢回去（会被逼写谅解书）建议我们去附近的地级市过几天，她有朋友在，等真的立案以后再回来。（正式立案要七天批捕）我同意了。买了次日中午的去比较近的地级市的票。

次日上午我去警察局拿报警回执单，我刚进去我母亲和我爷爷后脚就来了，因为是背对 所以我不知道他们来了。警察把他们带到另一个房间，一个警察偷偷问我：“你母亲怎么来了？”我大吃一惊准备立马拿了东西就溜走，警察说按道理这个是要给我监护人的，但是给我也可以，是否可以告诉他拿来干什么？我简述了有一个团队现在在帮我，我需要报警回执单证明这个案件的真实性。

警察听完我的叙述觉得不太对劲，提出要看一下聊天记录，我就全给他看了。他看完以后说我被骗了，他们就是一群想吃人血馒头的记者，随即当着我的面查了一些和我联系了的人的手机号，显示对方是报社记者及媒体工作者。我立马就懵了。

我考虑了一下，立马和小姐姐说了这个情况，告诉她，她可能是被欺骗了，我加的一伙并不是公益组织而是媒体工作者。但是依然决定去地级市，因为家里没法呆。

于是，我才警局出来以后就甩掉了跟着我的爷爷，去车站和我朋友会合，一起坐上了客车。到了地级市，我给我母亲打电话，告诉她我在xx，过两天再回去。她很平静然后就说好然后就挂了。我下了车以后就和小姐姐联系的一个大姐姐会面了，到了已经是下午，她就先带我和我朋友去吃东西，然后开了家酒店，让我们先休息。我本身就因为前一天晚上通宵，次日又舟车劳顿，累的不行，洗完澡还很早就睡觉了。我睡着就被人叫起来了。看了一下手机，凌晨一点多，我爷爷和最开始建议我报警的团，和几个警察，在我面前，我睡眼惺忪，我爷爷一直在说我们回去吧，我不逼你写谅解书了，我不骂你了，我本来是不想回去的，但是他们一大伙人一直劝我，我睡的迷迷糊糊的就同意了回去，凌晨五点多又回到了我所在的县城。

回来以后我们又补了一份口供，之后准备去拍摄作案地点等，我们就在警察局干坐着。我母亲也在警察局，可是，她没理我，我也没理她。在警察局我母亲拿我弟弟妹妹要上学的事情来，说如果我父亲被逮捕并且坐牢，家里将无法维持，团和我母亲解释，我们本地的公益组织会积极帮助她，比如妇联或者共青团，都会提供帮助。后来来了一个妇联的主任，说可以申请助学金等等，我母亲算是暂时放了放心。但是还是没正眼看我。

又写了好多好多了。其实还有很多很多细节，但是被我忘了，而且我有些时间点有点记不太清。准备放一放，改天接着写。希望我的经历对有类似经历的人有用。

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我又回来了。看了很多人的评论，真的好暖心，谢谢你们了。很多人问我有没有在上学，我现在还在继续上学，以后也会继续求学的。

我们在警察局补了几份口供，然后就又去拍摄地点取证什么的，随后我就回家了。我联系了微博帮我的小姐姐，拜托她千万不要让有我个人信息的人把我的个人信息泄露出来，我还想平静的生活，我还想上学，我不想被曝光。小姐姐答应了我她会去处理。实际情况太乱了，那段时间我自己也因为家里的事兵荒马乱，所以没有过多关注微博上的事。这段时间我妈这边其实还是不死心，想尽办法寻找可以减刑的法律条文。很快，寒假就过去了。我朋友本身是在外地上学，放完假就走了。我又变成孤家寡人了

因为已经是高二下学期了，所以我们学业抓的很紧，开学的很早。我替我母亲申请了妇联的春蕾助学，给我母亲缴了我弟弟妹妹的学费。我自己拿了一笔共青团给的钱用于支付开学费用等等，多出来的钱用于我自己的伙食，那个时候还不知道能支撑多久。

本来我是想住校的，我母亲不允许，一方面是没有钱，另一方面是她还要我照顾弟弟妹妹，我那个时候还是带着体谅她的心情吧，就同意了不住校。然后我发现我真的是大错特错。

我开学以后照常上课什么的，中午回家吃饭，我母亲就经常莫名其妙挑我的刺，一点点小事，哪怕是我说话太大声都要骂我。我不理她，我做我自己的，她挑不到我的错就指桑骂槐，和我妹妹说话也是憎恶我：“不要像你姐姐一样喔，长大了就变得没良心，什么事都做得出来，你爸爸坐牢就是因为她喔，早知道我就养条狗了，养狗还会摇尾巴，把她养这么大居然反咬我……”这类不堪入耳的话。我妹妹也经常莫名其妙弄坏我东西或者偷我东西。有一次我实在听不下去了，就顶嘴了：“我没有求着你把我生下来，如果早知道我会遇到这样的父母我宁愿不要出生。”她就骂我是狗东西什么的，我妹妹也在那里附和着骂我，我真的那段时间特别崩溃。

实在是委屈的不行，我就和小姐姐说，我想转学，我不想待在家里了，现在还没有判刑，等判了刑我肯定处境更糟糕，我想转学去附近的地级市。她知道我在家里过得不好也很难过，但是本人又远在国外，只能通过联系我这边的省的共青团的领导，问他们能不能帮帮我。结果是省共青团给市共青团压力，市里又给我们县的共青团压力。刚好又是由团来负责，团就找到我，问我为什么想转学啊，我告诉他原因，团也很为难。

后来啊，团和领导请示了，他们的领导非常认真地给我查了很多相关条例，最后，告诉我，要转学，困难重重。团给我分析了很多。
我要转学的话，要有该市的户口。
第一，要我监护人同意，因为我未满十八岁，不能自己迁户口。
第二，我要有该市的亲戚什么的，才能把户口转过去。我没有。
第三，要有该市的户口，才能把学籍转过去，不然就无法参加该市高考，要回来考，但是两个地方学的进度不同，这样就会影响我高考成绩。
第四，如果我是临时转学过去，很有可能会
课程不同跟不上，我说不定要面临复读一年高二的情况，我没有钱。
最后，团给我的建议是住校，最后，他们说他们会去说服我母亲。

我准备住校的这段时间，检察院那边告诉我，马上就要审判了。
本来，开庭我是可以不出场的，因为我未成年，但是，我犹豫了很久，还是决定去开庭。

开庭那天，我上课，我去办公室跟班主任请假。我母亲提前和班主任打好了招呼，说今天一定不能让我走，班主任不允许我请假，我在办公室气的要死。最后，实在没办法了，我给检察院的一个负责这个案子并且和我聊的挺好的姐姐打电话，让她来学校接我，并且特意叮嘱了她要带工作证。她同意了。我就和班主任说，这场开庭我一定要去，这对我很重要。等等会有检察院的人来接我，你和那个检察院的姐姐说。班主任懵逼地和我去校门口等检察院的姐姐，然后那个姐姐和我班主任解释了很久，这场开庭对我的意义。班主任终于被说动，说：“我给她妈妈打电话通知一下，xxx去参加了开庭。”然后我就听着我母亲恶狠狠地说：“好，来，尽管来，兵来将挡，我不怕她。”最后，班主任千叮咛万嘱咐一定要安全把我送回来，检察院姐姐再三保证才放我走。

我就去参加开庭了，我母亲那边请了律师，为我父亲的量刑辩护。然后就是正常开庭。我看到了我父亲，五个月来第一次看到他，他被剃了光头。我母亲和我爷爷一看到他出来就哭，然后捶胸顿足，“为什么家里会出这样的事情啊……”我面无表情。然后法官说肃静。
最后，在对判刑意见的时候，我母亲那边的律师说已获取受害者谅解，我方人员当场打断，询问我是否取得我的谅解，我当场表示，不谅解。法官问我对判刑意见，我表示：“从重处罚。”然后又继续审判。

两边叙述完以后就结束开庭，我妈妈就站起来和我爷爷不停的骂我“哪里有这样的女儿，你是不是要害死你爸爸才甘心？我们一家人都不要活了啊！你为什么非要来参加开庭，是不是一定要害死我们一家人才甘心……”“我没有这样的恶毒的孙女，要害死自己爸爸的孙女……”

法官三个人，主审法官是女性，她有点听不下去，就替我说话：“不能这样说话的，做坏事的你儿子，你老公，你女儿也是受害者啊，她又做错了什么，为什么这样指责她，你们应该憎恨的那个牢里的人……”

我母亲：“对对对，她是受害者，她父亲坐牢了家里一家老小怎么办？我们是不是都饿死算了，这么多小孩子谁来养……”

我什么也不说，就看着他们在不停的吵啊吵，我就一个人坐在那里不停的哭。检察院的姐姐安慰我，你什么都没有做错，错的是你家里的人。我送你回学校。

我立马联系了团，希望这两天就可以住进去。团表示马上给我安排。这两天就尽力让我搬进去。我带着绝望的心情回了学校，继续上课。

下完晚自习我回到家，我外婆来了我家，我洗完澡，外婆就来我房间里，和颜悦色地和我说，她很理解我，但是要考虑家里的困难，希望我可以松口，尽量判的轻一点，现在已经开庭了，七天之内下审判结果，我现在写谅解书还有用……我表示不要说了，我不会写的。她就翻脸了，开始指责我：“怎么这样没良心，不知道为妈妈着想吗？是不是要气死妈妈你才开心?一家人还要不要生活了?你让他判的重一点对你有什么好处……”

我难以接受，背上书包跑出家门。在网吧呆了一宿，次日照常去学校上课。

写了好久了，真的现在想起来还是很难过，对不起，我先放着，晚些再写或者明天再写了。

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看到有人怀疑是假的，想了想取匿了。嗯我一开始就说了可以去百度“江西小竹案”。实在不信就算了，无妨。

我次日照常去学校上课，我母亲和我爷爷来了学校。他们和我班主任说我昨天晚上夜不归宿，他们多么多么着急，班主任信以为真，一直在批评我太不听话。我爷爷奶奶说晚上一定要回家不要再跑出去了啊!我低着头听。没说话。班主任说了一会儿就走了，我妈妈和爷爷就一直一直劝我，大意就是“你父亲会在监狱里得到惩罚的，差不多就行了，不要这么任性，家里还要你父亲来撑……”我再三表示我会为他们申请众多社会保障，家里不会过不下去，可是他们就是不听，仍然一直一直围绕要我写谅解书这个中心来劝说，我忍无可忍，离开办公室。

晚上我本来是不想回去睡的，但是一放学，我母亲就一直在电话轰炸我，要我一定一定要回去，我最后还是回去了。

这次是我妈妈的姐姐和妹妹来劝我了。我的小姨和我的大姨一唱一和地对我进行劝说：“你没必要做的太绝非要你父亲把牢底坐穿的。你这样做对你没有任何好处的。你要考虑这个家庭，要考虑弟弟妹妹和爷爷奶奶。你自己也是自身难保。而且不管坐牢坐多久，总归是会出来的，闹太僵对你没有任何好处。”我一言不发。她们继续劝说我“如果你同意写的话我向你保重你再也不会看到你父亲，以后他出来了我们会避免你们见面，你还要读书的话还有一年，我们会出钱让你把高中读下去……”

她们的描述对我来说真的让我有点动摇，但是经历了这么多事，我早就学会了喜怒不形于色，我说，我会考虑的。她们说完以后就走了，我大姨给我留了200放在我房间桌子上，说让我先拿来先用着，做伙食费。我没碰，第二天被我妈拿走了。

其实我发现她们在我房间里，一进房间就已经在悄悄录音了。我把录音发给了检察院的姐姐，然后告诉她我现在很危险，她表示会联系团，尽快安排我住校。

第二天，我母亲和我爷爷又来我的学校，班主任只和他们说，不要影响我学习，就走了。我母亲说“只要你写谅解书，不管是你要转学还是住校，我通通都同意，你没有钱我也会想办法去帮你筹，多了不敢说，三五万还是可以的，我也不要求你别的什么，以后这个家不管你回不回来，我绝对不拦着你什么，也不会束缚你。”我面无表情地说我会考虑，其实我觉得这个对我诱惑力很大。我爷爷几乎是声泪俱下“难道要我这个老头子给你跪下吗？”我不说话。我母亲又说“你现在还小，还要读书，还未成年，还要参加高考，以后不管是高考还是结婚，只要户口还在这里，你就总会回来的，你总会有求我的时候的，做事不要太绝，给自己留条后路对你没坏处的。”我依然说我会考虑，其实我已经动摇了。然后他们就走了，我继续回教室上课。

当天下午我就又给检察院的姐姐发信息，问她谅解书对量刑的作用等等，得到谅解书作用其实不是太大这个答复，我思考再三，终于告诉她，我同意写谅解书了。

距离下判决的日子不多了，我母亲那边已经特别着急了，团和我说今天晚上就可以搬进去。我立马和我母亲说了，我同意写谅解书，但是今天晚上我就要走，她同意了。我立马收拾东西。当天下午我和我母亲一起去了检察院，找到主审法官，我和她说我同意写谅解书了。

我不知道从何下手，犹豫再三才开始动笔。刚写一行，我母亲说：“你爷爷写了一份谅解书，你可以看看，如果觉得可以的话就照写，不可以就算了。”我拿来打开一看，几乎睚眦欲裂：“关于xxx强奸一案，我本人是自愿且身体未受任何伤害……”我看了一行就看不下去了，真的是想掀桌。

我最后写的原因是“本人尚念血缘亲情且家庭情况特殊。”做完笔录我们就走了，我准备回去收拾东西就走，再不回头。我告诉自己，我只是写了谅解书，我没有原谅他，我和这个家再无关系了。

我记得我在微博的后续投稿，写的是“观众一多他会紧张，观众一少他又会彷徨。”其实我更想写的是“他可以逃开吗？他从未有过家。”
我收拾了东西住校了。我几乎什么都没有带走，衣服都没有收拾。我只想走的越快越好，我真的待不下去了，我真的不知道他是怎样的铁石心肠才可以写下来“我是自愿的”这种话。

团给了我一些钱，让我去买生活用品等等。我从家里离开得太匆忙，只带走了一件厚大衣和几件换洗衣服，真的是什么都没有，连被子也没有带，牙膏牙刷衣架肥皂洗发水等什么的全都是临时买的。那个时候还是挺冷的，我没有被子，就盖着那件大衣，熬过了一个多月。

现在好一点了，天气不冷了，短袖也很便宜，勉勉强强过得去吧。

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我又来接着写了。其实我住校了还发生了很多事情，我母亲那边真的是擢发难数。

检察院的姐姐和我说了可以申请司法救助金，我写了申请，她也替我做了很多材料什么的，只是，又是因为我是未成年人，必须通知我母亲。虽然检察院姐姐和团也很无奈，但是似乎无济于事。

本来这笔钱是全都给受害者，也就是全部给我的，但是因为我是未成年人，所以按规定来说要给我母亲，由她“替我保管”。我肯定不愿意啊，到了她手里我还能分到什么？考虑到我和她的实际情况，最终由领导讨论决定，这笔钱由团来保管，负责我的学费及日常开支。我母亲又不愿意了，说什么“受害者不止她一个，她弟弟妹妹都不是受害者吗？他们没有了爸爸不算是受害者吗……”

我真的气的要死：“凭什么这么说我!又不是我做错了事情，凭什么怪我!是我让弟弟妹妹没有父亲的吗？不是他自己做了坏事吗？导致他坐牢的起源与我何干?因为是父亲就可以犯罪了吗？我求你们生我了吗……”

在给我司法救助金的时候我们又吵起来了。真的我对她非常服气，我最恶心的就是那句“感同身受。”她告诉我：“对，我知道你很难过，但是孩子的成长不能没有父亲，对，我知道你恨他，但他毕竟是你父亲，对，你是受害者，但是你弟弟妹妹拜你所赐很有可能没有书读没有饭吃……”这样的话我不知道听了多少遍。你知道你知道，你什么都不知道!没有能力就不要生这么多!生下来也没有好好的照顾!如果只是为了一心一意生儿子，早就该在襁褓里就掐死我!

最后，虽然检察院的人很多站在我这边，但是没办法，所以修改了申请的救助金金额，虽然金额增加了，但是这笔钱也要用于缴纳我弟弟妹妹的学费及必要支出，我能怎么办啊，我也很绝望啊，更恶心的是，这笔钱只支付于我高三一年的学费及已规定的生活费，我考上大学以后，剩余的钱全部归我母亲所有。我大学的费用，我母亲说可以申请助学贷款。

对啊，就是这样。我母亲没有想过，我每个月除了固定的吃饭的钱，还有别的东西要买，要买肥皂，要买洗发水，要买面巾纸，甚至要买卫生巾，她什么都没有想到。她只说我不要饿死就好。她也从来没有想过，如果我没有考上大学我该怎么办。我身无分文。她没有想过，她真的什么都没有为我想过。

在她看来，我的理想状态是，我用着这笔钱，交学费，每个月固定一部分钱用于吃饭。大学以后，剩余的司法救助金全部归我母亲所有，我申请助学贷款就好了。

可是，其实，这笔钱应该全都是我的。

那个时间，我对她已经是心如死灰了。真的，从来没有这么心酸过。我当时暗自发誓，我再也不要回去了。那个家和我没有关系了。

我再也不要见他们了。

不管发生什么，他们所有人都与我无关了，什么养育之恩，什么血浓于水，全都是都是狗屁。我不会忘记他们是怎么逼我撤诉的，我不会忘记他们是怎么逼我翻供的，我不会忘记他们是怎么辱骂我的，我不会忘记他们是怎么逼着我写谅解书的，我通通不会忘记，但是我不会去报复。因为这些全部都和我没关系了。

我记得有一次一个姐姐问我问我，这么久了有没有回过家，我说没有。她问我要不要回去看看。我说，我不。她说，再怎么说也是亲人。我真的特别想笑：“是不是时间久了就可以忘记？是不是过了一段时间，这件事情看起来就不这么严重了?大人是不是都健忘?做的坏事，隔得时间长了就可以被原谅?”

压迫一旦开始，选择沉默，就已经站在了欺凌者的一方。我不会原谅他们的。

其实很多人问我要联系方式啦，想了想，经过李思磐那件事，我已经对任何暴露我的方法都惊恐不已。我没有在任何平台发布任何个人账号，大家不要被骗钱了，实在想联系我，就知乎发发私信什么的，我会看的，QQ微信什么的还是不加了吧，我害怕，对不起啊。也有人付费咨询我，给我鼓励的，真的很感谢你们。

我现状还是勉勉强强过得去的，只是有点拮据，其实还好了。马上就要高三了，开学以后就放下手机了。

感谢各位读者给予我的鼓励，感谢你们。

如果有类似遭遇并且准备走法律途径的人可以私信我，我一定力所能及地给你提供解答。

我小时候是个很内向的女孩子。小学毕业的暑假，去女同学家玩，同时被邀请的还有两个男生。

回家的时候，两个男生说，咱们走楼梯下去吧。

大概走了两层，其中一个男生突然抱住我，说很喜欢我。

我挣扎不开，他又把我按在了楼梯上开始摸我。

其实那个时候我才不到12岁，我不懂他在干什么，只是觉得很不好。于是我看向另一个男生，他平时和我关系很好，我希望他帮我。

可是他却默默按住了我挣扎的手臂。

那是我第一次意识到男女力量的悬殊。在对方的钳制下，我就像个布娃娃，任他摆布。

他试图脱掉我的裤子。

我知道我推不开他。

然后那种焦虑又羞愤的心情，驱使我说了人生里第一句脏话。

操你大爷。

怎么写出来还有点搞笑哈哈哈哈哈哈。

反正他俩是愣住了，我，一个文静乖巧少言寡语的女孩，骂人了。

然后他犹豫着松开了我。

我一把推开他们，一口气冲下了楼。

回家，写在了日记里，没有告诉任何人。

从那之后我的性格有了翻天覆地的改变。上了初中的我开始爱说爱笑，爱交朋友，生气了会发脾气，依然乖乖学习，但是学会了花式骂人，学会抽烟喝酒，试图用这种方式保护自己。

我会对别人的情绪很在意，对不开心的人会关心，因为我曾经也希望有个人能在我低落的时候温暖我。可我从来不去刺探别人的秘密，我觉得他们不告诉我一定有自己的原因。

这些年下来，我认识的人很多，朋友却很少，因为我很难信任别人。我永远记得那个我以为是好朋友的人，帮那个烂人按住我的双手。

中学的时候我还在路上遇到过那人渣，他和他的同学一起。

不知道他说过什么，是说摸过我还是直接夸张到上过我？

反正我记得他的同学看着我，笑。

我至今还是很难相信，那种恶心猥琐的笑容，是出现在应该青春洋溢的十二三岁少年的脸上。

小孩子不懂事，小孩子都是天使，他还小你不要怪他。长大之后，谁跟我说这些，我都直接操他妈。

有些孩子天生就是恶魔。

我其实是编的。

我很想这么说，可惜不是。本来勾了匿名，想了想算了，反正都过去了。

感谢我的没心没肺，后来的我不抽烟不喝酒，好好学习考上了高中，考上了大学。没有对男孩子留下心理阴影，每一任男友也都尊重我（为什么你们都关注这句话啊喂，没有很多，一共四个）。

所以这件事虽然改变了我的性格，以致改变了我人生轨迹，但好在没有毁掉我，你看你们认识的我如此可爱（脸真大呀我哈哈哈）。

至于那人渣，后来没见过了。大概，死了吧？

“我跟你说，我以前可内向了。”

“哈哈哈哈哈哈哈去你妈的别扯淡了。”

“哈哈哈哈哈，我没骗你，是真的。”

写出来你们可别安慰我啊，我最酷。

性侵。是被轮奸吗。
初二的时候。以为和一些社会人一起玩特别有势力特别有面子。以为自己是多牛。
那天下午。六月二十七号。离考试还有几天。被一个社会姐叫出去喝酒。被一群男人灌。喝醉了被架到宾馆。时隔两年我还记得她脸上的笑。
第二天被催退房敲门声吵醒的时候被单被套上。衣服上。全是血。我的第一次我不知道是谁拿走的。
催退房的进来直接报警了。
我爸四十岁的男人捂住脸哭。我妈哭着帮我洗澡。
调监控。五个十七八岁的男的。抓到。
社会姐跪在我面前哭着求我原谅她。
他们的家长带着礼品和银行卡到我家赔罪。让我别告他。我爸把他们都赶了出去。
现在我从湖南到了广西。现在我外婆还在病床上。现在我爸妈为了让我出国在努力赚钱。现在我弟弟和我说话都是小心翼翼的。现在亲戚拜年只要对我恶语相向都会被我爸妈赶出去。
我庆幸我有这样的父母。这样的外婆。懂事的弟弟。
我是未婚先孕没被打掉的。在那个时代我外婆坚持把我留下。爷爷奶奶因为我是个女的而厌恶我。那边的亲戚因为我妈生出的我一定是个废物。
两年了。我仍然每天面对一堆药沉默。脖子上有一条细长的疤。
我没有抑郁症。也没有精神分裂。
我爱我爸妈。我也爱我外婆和弟弟。

不会玩知乎 。也取匿了。谢谢你们的关心和嘲讽。祝好。

一切都好，重回学校复习一年高考过线，经过检查得知身体和心理健康都在慢慢恢复。谢谢你们的评论和私信，能够收到你们的善意和祝福我真的真的很开心，同时祝愿大家能够身体健康，诸事顺意！

只有回不到的过去，没有到不了的未来，不能回头，就走的更远吧！

每个人的情况都不一样。

比如刘嘉玲和蓝洁瑛都有这样的遭遇，但后来的生活差别还是很大的。

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  wei-bo-wen-25-61 网友的相关建议: 
      

评论里就说了，万一再次发生，一定会报警。可能因为不明显。所以在这里重申。

以下为原文。

我19的时候在国外被强奸。在那之前是处女。现在一点事儿都没有。

特别感谢自己的母亲性教育做得特别好。我当时特别冷静，冷静到配合强奸犯，不再反抗，以免生命危险。也没有什么性病之类的。

总之，我除了受了点惊吓之外，没有任何心理阴影。而且学会了什么叫做防范意识。

我家里所有人都不知道这件事。没敢告诉他们，怕他们白担心。我自己能处理好的事，不想让他们心疼我。

后来有了男朋友，他也特别心疼我的经历。反正我很幸运，完全没有要死要活。性格仍然开朗，荤段子也是信手拈来。

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更新6.27.2017

特别感谢所有心疼我安慰我抱抱我的人。祝你们和你们的家人都能平安。

觉得我男朋友可怜的人，你们不用可怜他。你们没他幸福。你们眼中的“破鞋”们，也许是别人疼爱宝贝。

我不是鼓励大家不报警。我是鼓励大家坚强，别为难自己。一味逼我报警的人，你们不在乎受害人的感受，而只在乎事情的结局是不是解气。

关于报不报警的问题我很难讲。说我纵容了强奸犯的人，某种程度上确实有道理。可是报警其实。。。恕我直言治标不治本。这个问题太难了。我太笨想不明白。目前来看。女孩子学会保护自己才是最有效的！经提醒修改：报不报警是个人选择，自己权衡吧。

最后，我曾经以为传说中的“恶语相向”“嚼舌根”都只是传说。今儿才是见识了人可以有多恶心。你问我爽不爽？我只告诉你，强奸我的人给我的侮辱都没有你给我的多。

6.27晚更………………

报警是个很复杂的事。绝对不是说报了，就等着看凶手被抓的。事发后的几个月甚至几年都会有相关的人问你细节。报警了的姑娘我佩服你们。不报警的也不是拿来给你们瞧不起的。人家有自己的难处。

我支持案后报警！如果你做得到！就像每个人都想成就一番事业，可是只有一部分人可以做得到。

我在这里只说事实，不为照顾某些“潜在罪犯”而美化或丑化结局。这是公共平台，但是如果为了所谓的“降低强奸案的发生率”，我就把自己说的苦不堪言，也是没有意义的。人要直面现实。

真正有效降低强奸案数量的只有两个途径，即“害人之心不可有，防人之心不可无”。具体就是弱势群体学会保护自己，不单独走夜路，不和陌生人单独约在私人场合见面，随身带报警器和防狼喷雾剂。

“害人之心”就是自己变态还有家庭环境和教育的锅了。和我的“怂恿”没关系。

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