失业三年是什么体验？ 第1页

当年的一篇回忆，居然出版了。

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我是89年毕业的，到我和单位正式签劳动合同中间有三年的空白期，最先被分配到棉纺厂，是近视眼，下不了车间（当时也不想去），机关进不去，家里没有门路。浪费了干部指标，赋闲在家，每天在家做做饭，收拾收拾屋子。

我的厨艺在那几年有了一个质的飞越，读了十几年书，写不完的作业，闹心的考试。好不容易清闲了，刚开始我挺享受的，每天研究菜谱，家里人回来就享受美味，在家里人的啧啧称赞中，日子很惬意。暖风吹的游人醉，直把杭州作汴州。

有一天细节没有把握好，饺子馅咸了，我姐愤怒的说：下次研制成功了再端上来。我看着这个忘恩负义的人，每次吃现成的还有理了。她没有上大学，职专毕业就上班了，是个拿工资的，她觉得自己每个月往家里交100元（上个世纪九十年代，大家工资都不高），其中就养活了我这个吃闲饭的，早就看我不顺眼了，每次兴师问罪，她都是父母的急先锋。父母没有本事给我找工作，不敢催我。

家里容不下我，找工作去。什么途径？报纸。上个世纪九十年代初，互联网没有，固话只有个别人家有，只有报纸，拿着报纸骑着自行车找工作去，找到一家贸易公司，试工三个月，工资九十。

干了半个月，公司经理找我谈话，问我愿意去跑业务吗，问去哪？青岛、烟台、威海。我说可以但是不会跑业务，不会可以学，经理回答我，经理是个退役军官，说话言简意赅。出差补贴加工资将近四百。这个工资在当时不算低，我爸一个高级技工，才三百多。

跟家里人说了以后，准备行李，拿着公司给的硬卧票去了青岛。第一次坐卧铺，好开心啊！

到了青岛，我们一行6人，一个带队老师40多岁，其余几个都比我大，有一个小赵自己去威海，我们几个在带队老师的带领下，去开展业务，我们主要是卖的是健康保健仪器，为什么到沿海地区，因为沿海潮，风湿病发病率高。

哪时候没有像现在这样，开会忽悠老年人，我们也是中规中据的在商场卖。到电视台打广告，顾客是上帝，我们竭力满足顾客的需求，青岛虽然是旅游城市，但据我观察，90年代初期，青岛的商业模式极落后，我们干了几天，把当地几个商场头头招来观摩，他们还没有人这么干过。

我们也挣的盆满钵满，但是这时候我们内部出事了，钱像流水一样进来，但是钱的管理不到位，账目开始混乱，住房旁边就是仓库，有丢失商品的现像 ，带队老师怀疑我们每个人。而且内部的矛盾多了，其中一个同事让回家了，这个同事和我关系不错，带队老师是个心眼小的家伙，这个时候我的迟钝拯救了我。

我习惯使然，每天从工作地点回来，就首先给大家做饭，每天忙活在灶台上。人人都得吃饭，我因为一直给大家做饭，无形中群众关系好了很多。很忙，也没有时间考虑别的事情。自己压力也不大。

同事小赵自己在威海，干的有声有色，据统计，连工资带提成，可能拿将近1万余元，同志们啦！一万余元，这是上世纪九十年代初，万元户要诞生了。反观我们和尚多了没水吃。带队老师也不客观，谁和他走的近，他把好的地点给谁，中山路就给了他的亲信，这样闹下去的结局，就是最后青岛点赔钱了，我们只有工资和出差补助，没有提成。

过年的时候我们都回家了，我从来也没有觉得累，但是回家后，在床上躺了两天，好像身心都放松了。家里人说我长高了，皮肤好了。青岛的空气潮湿，比我所在的城市空气好。

过完年去公司算账，才知道带队老师挨训了，先回来的同事，把青岛的事全告诉经理。经理气坏了，主要是青岛的任务没完成，如果你业绩好，有一些意外也可以容忍，但是你业绩不好，这些就是你无能，青岛点由威海的小赵接手。

但是半年的工资和补助有二千多块钱，这是我人生中第一笔收入，去去杂费，当着我姐的面，给了父母。

公司要求和我签合同，但是这家公司的体制是大集体，父母还是希望我到国营单位。因为这个离开了这家公司。但是我已经尝到了财务自由的甜头。开始重新找工作的旅程。

在几个月的奔波中，一直没有太合适的，有一个调料厂招聘，我去看了看，把简历投了。他们通知我去上班，我看了看办公室墙上挂的奖状，某某年他厂的玫瑰大头菜得了国家一等奖，后悔了，我可不想把自己的青春泡在酱菜缸里。借口有其他事推拖了，若干年后，因为食品安全问题，我自己在家自制酱油屡屡失败，就有些后悔当时要是去上一段班，学一些发酵技术就好了。

经济有一些紧张，我不得不放低要求，这时候离家不远的大酒店招个收银，他主打的是川粤菜式，我太爱这两种菜了，当时就本着学习的态度去了，面试后人事部经理通知我上班。

上班后才知道这个酒店准备开个自助餐厅，我在新开的餐厅当收银，九十年代初期，自助餐是新事物，走的是中高档路线，但是酒店方也是刚开始干，管理不是很到位，宣传也没有跟上，吃的没有剩的多，腰果虾仁第一次吃，真是太好吃了。炸鸡球啊我爱你。我后来的口味，最爱粤菜，其次是淮杨菜。至今未改，后来自己试着做。也有个七八分像。

九十年代初期，餐厅服务员是正式工，都是本地人，也很有意思。拿偷吃客人的菜说，传菜的服务员，自己备有一个小饭盒一双筷子，每上一道菜，自己拿筷子夹一筷子，下班了，自己的饭盒也满了。干干净净的端回家了，有那觉悟低的拿手自己偷吃，这是很受鄙夷的，怎么能让客人吃用手摸过的菜，太不卫生，颇有盗亦有道的意思。

有一次一个新传菜员，端一盘炸鸡球，一盘规定二十四个，不知道从厨房到餐厅，短短的几十米距离发生了什么，结果到客人桌上只剩十八个。经理大怒，逮住她好骂一顿。但是那时改革初期，客人一般没有把自己当成上帝，没有人追究这些。

后厨的炉子，是烧柴油的。火大好控制。厨师两个手一手掂锅，一手炒勺。控制开关在腿部，有时候逢大型宴席，去后厨看，一排厨师来回扭动，像是在跳舞。煞是有趣。

一次去后厨，路过一盆正在腌制的腊肉，突然间发现有一条细细的垂在盆边，我眼睛近视又没有戴眼镜，凑到盆边发现是死老鼠。长长的尾巴垂在盆边。大惊急呼厨师，有人闻讯赶到，厨师看见是死老鼠，松了口气，把这个意外惊喜扔了，并责备我大惊小怪，害他虚惊一场，戏诌我一点也不勇敢。让我生气的是那些腌肉他并没有采取任何措施。

厨师有广东厨师和本地厨师，广厨都是外聘的，对自我要求高，工资也高，每天上班下班把自己收拾的干干净净。从不多吃多占。颇有职业精神。本地厨师就不是那么干净，后厨有一个小厨师，口齿伶俐眉目疏朗，这时候追求我的对班小姑娘，像个发情的小鸟，总是送一些油炸的腰果及其他的名贵小点，讨好小姑娘。有时候我饿了，也打着小姑娘的旗号，让他做一份虾仁炒饭，味道着实不错。

若干年以后，这个小厨师熬到了餐厅经理，他承包了，但是餐厅已经转变了经营方向，以接大型宴会为主，看着有鱼翅海参等名贵菜式，一吃是料理包，厨师一般加热一下端上，不复当年菜品之精致。他对员工极严，职工餐粗鄙不堪，吃跑了好多人，这个时候餐厅服务员都是外地务工人员，但是生意不错。我从不去吃，一则贵，二则不好吃。不如自己在家清粥小菜来的舒服。这是后话。

我干了三个月，就走了。

有一家公司招聘，体制是国营，有指标，人事部经理许诺能分房，我签定了劳动合同。后来分房是水中月，有多少事是经过了才知道。

写这些是想和年轻的朋友交流一下，不管有多么不容易，一定要坚持，先生存下来，再追求理想，如果目标暂时达不到，可退求其次。有时候路走着走着就出现了。

更新

即然有人看就多写一些。

当年到了单位后，才知道确定要我的是当时的办公室主任，主任是上海人 ，是当年文革前支援内地建设来我省。精明能干，后来他说，当时他看我的年龄小以为我是应界毕业生。

当年上学的早，和同学相处的比较别扭，语言和情商发育没有同学好，父母也不懂。老是责怪我不会交朋友。我在毕业后的三年慢慢补足了。

我的同事们，小蔡是我的小领导，年长我三岁。平平长我二岁，阿洁比我大一岁 ，三个人都是英语专业毕业的，但是阿洁的学历最硬。我是经管的，当年希里糊涂报的专业，是我一生的痛。

在办公室里，她们三个人拿着人民日报的海外版看，我很汗颜 。看不懂啊。

小蔡能力很强，每每说服领导不费吹灰之力。为我们争取了不少荣誉和实惠。平平开朗随和。我和她相处的最好，阿洁是个学霸，后来第一次考公务员。阿洁以全省第一考上省局。

但是阿洁没有小蔡的能力强，或者是跟俗人打交道的能力强。

小蔡的父亲是某军校教授，兄妹三人，她行二，有一兄一弟，母亲是个农民出身。没有文化，小蔡从小到大被重男轻女的母亲轻视。高考那年母亲有病，她因为伺候母亲耽误了学习，没有考好。又给母亲找到了轻视她的理由，看看女孩还是不行吧。

她的兄弟们都特别优秀，都是名校毕业。小蔡心里有一股不服输的情绪。她于人情世故太精通了，关键是还真很有能力。在单位如鱼得水，但是当所有的荣誉都得到后。她到了天花板，她看着那些不如她的人，慢慢的比她混的好，因为她上面没有人 ，小蔡萌生离开单位的念头。

但是在这之前她要解决个人问题。

她当时谈了个男友，是和她父亲一个学校的青年教师，我们一起出去玩的时候，管他叫姐夫，每次他都是腼腆的笑。

他老家在湖南农村，父母兄弟皆务农，家里就出来了他这一棵梧桐树，引来了小蔡这只金凤凰。

小蔡并不嫌弃他家穷，小蔡的父母也是农村出身，父亲当年当兵从家乡出来，考上军校，因为成绩优秀留校当老师，一步一步当上教授，让农村的妻子孩子随军。

如果不出意外的话，小蔡和男友会踩着父母的脚印，过着同样的人生。

她们结婚了，在一个节假日的晚上，我们几个要好的同事，和单位的领导一起走进了这个军事院校。

婚礼在学校的小会议室举行，男方的同事们是一群英姿飒爽的年轻人，正襟危坐。举行了一个热闹的联欢会，我得承认这个婚礼，是我参加过的最特别的，也是印像最深刻的。

婚后一年她女儿出生了，但是小蔡可能在产后患上了抑郁症，她不像以前那么信心十足，好像一切都在掌控之中。取而代之的是疲惫，和无休止的抱怨。

她和丈夫都要上班，小蔡的母亲不愿意看孩子。没办法只能把湖南农村的婆婆接来，婆婆自己不过来，公公必须也要过来。

居住的房子是学校公房，卫生间和厨房是公用的。公婆来了以后，小蔡三口一间，公婆一间。

公婆是农村人，有着浓厚的地方口音，她怕孩子学说话的时候染上，只要自己在家就把孩子带在身边。这样导致了自己的睡眠不足，人始终处于疲惫中。

公婆看见她带孩子，就去做家务，饭菜又不合口味，丈夫觉得她太矫情，非得让公婆来的是她，来了后挑剔公婆的还是她。

所谓的染上口音，老公说自己跟着父母十几年，后来口音不也改过来了。那里就因为这两年就有问题了。

这样的日子继续着，俩人的心就生了间隙。

有一天我下班的时候，发现小蔡脸色不好，问她怎么了，说是肚子疼。送医后是阑尾炎快穿孔了。

这场病挽救了二个人的婚姻，又回到了以前的日子，女儿送到托儿班，公婆回老家。

小蔡结婚生子后离开了单位，最后一次听到了她的消息，她在某电子通讯巨头公司。

婚姻还是破裂了，有一次遇到了她丈夫，丈夫说她经常出差，女儿就放在她母亲那，有一次夫妻都出差，老公是军人以服从命令为天职。

出去了一个月，回来去老丈人家把女儿接回来，女儿像个泥人，头发黏在一起，不知道多少天没有洗过。爸爸给女儿洗了三个小时，才算把女儿洗出颜色。

等小蔡回来就摊牌了，两个人谈不拢。离婚后老公打了转业报告，带着女儿回长沙。离开了这个伤心之地。

平平是我最喜欢的同事加朋友，她是独生女，父母是高知，在我们这个年龄独生子女很少。她父母是极自律的人，比如从不吃零食，三餐定时。每季吃什么都是有规律的。她母亲负责打扫家里卫生，家里一尘不染。

偏偏她是个生性烂漫的人，在家里的高压下，她装乖女，是为了哄父母高兴。但是父母是成年人，在单位是领导。岂有看不穿的道理。

父母有了不类我的遗憾，时时的约束她。那里有压迫那里就有反抗。但是她的反抗是温和的，是玉不碎瓦也要保全。

比如她晚上要和当年的男友现在的老公鬼混，但是家里过10点半就锁门，有一次她被锁在门外，跑过来和我睡了一晚。

为了防止类似事件发生，她和男友约会，都选在我职夜班的时候。单位有领导轮流职夜班的传统，领导都是有家有口的人，慢慢的就由我们这班小年轻代职了。

有实在没法解决的问题，再打电话请示。

平平和男友约会，就跟父母说值班，她父母打电话，我替她打掩护，天晚了父母给她留门。我们那些年，在外过夜的很少。

小蔡特别羡慕平平的家庭环境，时常指责我没有原则的帮助她。

我喜欢平平，从她身上看到了自己，有趣而且随和。

每个月发了工资，她带着我去吃东西，他们这群英文系毕业的，对AA制特别推崇，我们去吃饭都是如此，这个理念走到了时代的前面。

我们可以共享一碗豆腐脑，分食一个煎饼果子，不是怕花钱而是吃不完。在这些事情上我们达成高度共识，当年她的腰一尺八，我的一尺九，正是好漂亮的年纪。

平平在理财上比同龄人成熟，与父母的教育有关。在我还不知道银行门往那开的时候，她已经开始算那个金融机构的利息更高。

她的男友后来的丈夫在一家上市公司，有单位的原始股票，这个是她们最大的，来的最轻松的一笔财富。未来也是最大的一笔，但是当时并没有意识到。

她和男友结婚了，虽说是父母并不愿意，但是也接受了。婚后住在娘家，过着美好的小日子。

丈夫单位的股票上市了，单位统一在股市出手，小两口获利十万元。当时的房价是700一平方。她们想买一套房，每逢休息就拉着我去看房。

这个时候一切还朝着正确的方向走，但是不久她听一个亲戚说某公司要集资，利息是17％每个月还发粮油，简直就是进了一个好单位。在这之前她的钱在期货公司放着，利息是15％，当然是要放在前者。

在她洋洋得意的跟我说这件事时，我提醒她可能会本利无归，并不是我有先见之明，她和我说时，我家发生了一件事，我母亲持续借钱给一个包工头，利息不低。每次也都兑现。当我母亲加大投资时，包工头人间蒸发了。

果不其然拿了半年的高利息，平平投资的公司被政府查封了，最后核算一下本利，兑付了三分之一。这个一里有好多实物兑付。

在后来好长的一段时间，她经常请我吃六十快钱一包的口香糖，喝一百多一瓶的红葡萄酒。有一次和我讨论小香猪的烹饪方法。怕糟蹋了高价香猪，找个大厨朋友，帮她做好，尝了几块，还是满好吃的。

只可惜这个小香猪，在当时可以换几平方房子。如果平平当年要是知道房价会涨的那么高，可能心都要碎了。

这个公司的集资款只是她最大的投资，她也没有把鸡蛋都放在一个篮子里，但是放在同类的篮子里，雷一个个的爆炸了，她受到了极大的打击，有时候跟我说着话，就愣神。

看着她那个样子，我有一些心痛。唯一能做的是，陪着她一家一家公司跑，还好期货公司存的钱说了会还，但是每年还10％，分十年还完，十年后房价涨了十倍。

那些年我们犯了多少错，浪费了多少金钱和时间。

生活还得继续，必须要表扬平平老公，存高息是平平的主意，但是她老公没有反对，出事后也没有责怪，像个能扛事的男人。

她老公开始研究彩票，每个礼拜买两张，我觉得有些可笑，想到受了生活的重击，人得有一个梦想。没有过多评价，有一天晚上我做了一个梦，内容是平平把我领到一个金光闪闪的大水库，跟我说这是她们家里的。

这个绝对是真的，我没有虚构。醒来的时候觉得蹊跷，但是没有多想，上班后平平在我对面坐着，坐立不安。

她站起来，把办公室的门关上，然后定定神说：‘’我中奖了，中了三万多块‘’。着实是惊着我了。

‘’你中奖了‘’！我惊呼。‘’小声点‘’她捂住我的嘴。

她本来不想告诉我，但是这个家伙心里不藏事。

我也没有放过她，我敲诈了她一顿好饭。其实是看她这段时间过的太苦，帮她放松一下。

这次奖金缓解她的经济，安慰了心灵。中奖之后她老公金盆洗手，再也不碰彩票。

到了1996年前夕，当时我正在炒股票，她过来找我说她的一个同学是操盘手，说是股票市场要火，向我咨询一下股票的一些常识。

当年她参加非法集资时，我跟另外一个朋友炒股票，我是个穷人，只是小打小闹。

但是平平一上手，就把她父母和她的积蓄，全投进去了，着实吓到我。

给她灌输一些股市有风险股民需谨慎，她真是有股赌徒气质，孤注一掷把筹码押上去。

这一把她赢了，恰逢股市大涨，本金翻了几翻。

在97年小平同志去世时，股市大跌。但是她成功逃顶。

本来就此离场就好，但是当股市跌到胸口时她又进场，这样被剥了几层皮。利润少了一些。

不过好在又有了一些积蓄，不如巅峰期。钱是好东西，手里有钱心里不慌 ，在非典前夕房价没有涨上去的时候，她买了一套两居室。九万五千元，70平方。两口子从娘家搬出来，园了安居梦。

平平不瞎折腾了。一心一意的培养儿子，小家伙很棒，从五岁学钢琴，得过一个全国性比赛的一等奖。最后也没有走专业，高考将近700分，去了上海交大。她的人生基本圆满。

再来说说我们的学霸阿洁，她是西安某大学毕业的，名校毕业的。来到我们单位有一些杀鸡用了宰牛刀的意思。

4关键是这把牛刀过的也不顺溜，小蔡在的时候，凭着高情商和高能力压她一头，但小蔡在专业上有不懂得的事也去问她，她也不吝赐教，简直就是活的英语字典。

小蔡走后，推荐了阿洁顶了她的空缺，这让我比较吃惊，没有推荐我也就罢了，平平跟她那么好，小蔡对我说是平平自我约束能力差，如果举荐我就是害我，我频频点头称是。心里其实不以为然。

另外一句话话刺伤我，说是她和阿洁是知识分子，她们知识分子要争气。

我和平平怎么不是知知识分子了，虽然是英文没有你识的多，但是中文不见得比你少，企业里的内部报也是我主持编辑的。也是饱受大家欢迎的。

平平也很气愤，不过我们是一类人，气过就忘了。

阿洁顶替了小蔡的位置，一上手就看出了她在管理方面的差距。她搞学术是把好手，管人不行。

工作不繁忙，阿洁开始自学日语，公司里来了一个从日本回来的小伙子，阿洁向他讨教，她是个对学习认真的人，经常把小伙子问的一头汗，每每听见她的脚步声就落荒而逃。

后来才知道小伙子在日本是研修生的身份，本来就是学习技术为主，好些中国人在一起，并不怎么说日语，就会一些口语。

有一次常务副总看窗户外的风景，觉得后院的冬青树长荒了，来我们办公室，说了一声找个人去把后院的树修修。

偏巧办公室里只有阿洁在，阿洁打电话通知了花工去把树俢剪一下。

副总回来发现冬青树没有改进，但是棕榈树看起来好奇怪。剪的跟狗啃的一样。

原来花工是新进城的农民，是某位领导的农村亲戚，他不觉得冬青树这种灌木是树。棕榈树他没有见过，就拿起剪刀把棕榈树剪了。阿洁也只跟他说把树修剪一下，正常都会想是冬青树。

副总没有说什么。后来又有几件事办得不漂亮，一来二去领导对阿洁有了看法。

慢慢的把阿洁边缘化，迟钝的阿洁也感觉到了。

这时候第一次公务员招聘开始了，阿洁考试拿手，全省第一名。考进省旅游局，成了吃皇粮的人。和小蔡一样，阿洁也是渐行渐远渐无书，部门这个时候只剩我和平平。

平平当上了我的领导，暂时只有我一个下属。我的感觉良好，比隔壁总办的小杨好，小杨是总办唯一个普通员工，她有六个上司，三个副总、一个总办主任、两个副主任。每天忙的像个孙子。

我们部门是个闲差，平平是个聪明人，她告诫我不要引起领导注意，用现在话说要做个透明人。

我们关起门来，每天早来晚走。尽量的在公司不引人注目，但是这时候猪队友出现了。

人事部觉得走了两个人，应该补齐编制。小王和小金，小王的老公是公司的采购，但凡单位采购都是有关系的。她老公也不例外，她公公是我们单位的主管部门的领导。

小王长的漂亮，但是那种漂亮挺特别的，有一些像哈莉贝瑞，皮肤黑的细腻，有着天鹅颈，小小的头颅，花豹的流线型。

但是与形体不样的是神态，时常流露的是慵懒。她丈夫长的不好看，两个人在一起反差比较大。

后来熟了，才知道小王和老公认识，是通过她同学，也就是她未来的小姑子认识的。

她同学家里条件好，小王是单亲家庭，母亲从农村出来的，有一大帮农村亲戚。母亲是老大，有责任心。老想把老家的亲戚弄到城里来生活。

可是弄过来又都住在家里，小王的父亲是个孤儿，靠着国家的补助念完书，就特别不理解妻子的做法。

两个人一再发生矛盾，就离婚了。母亲带着小王，还有小王的几个表姐妹生活。小王的父亲每个月出小王生活费，但是这么些人，经济有些拮据。

每天小王回家看到这一屋子人，心里烦死了，可是又不能发作，母亲护娘家人。就想逃避出去。

这时候她这个女同学邀她去家里玩，就去了。一看才知道同学家的房子好大、人好少。

同学长的不起眼，但是有独立一间卧室，有一张大床，有自己的衣柜，有书桌。这一切不是自己想要的么！

同学家境好，对东西不看重。只要是小王喜欢的都送给她，小王也就欣然接受了。

同学的母亲她未来的婆婆，有一些不高兴了。觉得女儿傻，被人哄骗东西。对小王就不是很客气。

这个时候同学的哥哥，喜欢上这个美女。开始追求她，小伙子五短身材，长的不好看，但是在单位做采买，有油水。

小王也想住进这个家，脱离母亲和母亲的外甥女们，就接受了同学哥哥的追求。

婆婆不愿意，可是当不了儿子的主，小王和丈夫结婚了，丈夫对她很宠爱，公公帮忙把她塞进我们部门。

小金没有什么可说的，善良的傻大姐。但是人缘极好。

小王来了以后，我们办公室人多起来了。平平并不高兴。

她私下对我说：这两个人会连累我们的。我觉得她多虑了，事实证明了她的预见性。

小王从来到我们部门，有一种我总算可以享享福的做派。她丈夫先是给她从仓库里找了一把全单位最舒服的椅子。

又给我们每个人更新了保温杯，每次公司招待客户的水果有我们办公室一份。

平平虽然看不惯她，但是这眼见的好处堵住了嘴。这会如果小蔡在肯定会严词拒绝。

这边小王不但坐着舒服的椅子，又从家里整了一套煮咖啡的设备，她不小气，每个人都可以喝。

那边傻大姐小金几乎跟全单位的人交上了朋友，我们几个资深员工在公司营造的神秘形象毁于一旦。

小王休假式上班，小金的朋友们川流不息的上门，喝着小王的咖啡。我们部门如何舒服的流言，开始在公司传开。

这时候小王又出了一档子事，她不知什么时候和隔壁办公室的小伙子弄到一起了，即然是偷情，应该保密点。小王仗着老公的宠爱，可能也是向老公证明她和小伙子的纯洁，并没有掩盖小伙子对她的好。

这天她值夜班，小伙子陪着她聊天，给她念书，两个人黏黏糊糊。正在这时候，她老公突然间来看她，看到这一幕，翻脸了。小伙子落荒而逃。

第二天全单位都传遍了这个桃色新闻。这个时候小金上班的时候去洗衣服。又好巧不巧的让总经理碰见了。

平时总经理办公室有卫生间，但是那天卫生间的水管坏了，临时去了公用卫生间，正好看见小金洗衣服。

主任把平平叫去骂了一顿，要求整改部门的劳动纪律。并告诉我们，单位办公地所在的办事处派劳役了，每个单位抽调人去协助办事处人口普查。

即然我们部门这么闲，轮流去办事处帮忙吧。

每次去两个人，平平这个没义气的家伙，把小王派给了我，让我和平平去办事处去普查人口，小王是个好女孩，但是工作不行，一起腐败还行，我烦死了。

不料去了办事处，带队的是办事处新分来的大学生。这个农村出来的孩子，迷上了大美女小王。

这个小伙子是从大山里出来的，一个寡妇妈带四个儿子，日子过的艰难。靠杀猪为生，为了生活比男人还男人。把四个儿子带大，都考上了大学。

妈妈是当地的明星妈妈，但是明星妈妈是靠铁腕手段把儿子教成才的，小伙子跟我拉闲话时，说妈妈早上五点喊儿子们读书。如果叫第二声不起床，就一棍子打下去。

小伙子没有见过小王这种女孩子，是如此可爱，又娇弱又娇媚，跟自己的母亲很不同。他对这种女孩没有抵抗力，爱上了这个姐姐，小王父母都是教师，她骨子里还是喜欢有文化的人。

后来小王离婚了，跟办事处的小伙子结婚。小伙子有出息，一步步的爬上去，是某省会城市的区长。

东南亚金融危机后，公司的经营出了一些问题，公司开始优化组合，我们部门在小王、小金的双重拆台下岌岌可危。有被砍的可能。

上级这次放过了我们，但是编制少了，小王和小金被调济到别的部门，小王受不了和前夫抬头不见低头见。打了辞职报告。小金没有心里压力去哪都行，反正朋友满单位，她的思想单纯，到那个部门都不会对其他人造成威胁，也是满受欢迎的。

又剩下我和平平两个人，但是日子不像以前那么好混了，我们的工作量加大了。

单位的文印室的打字员，是我们主管单位老一的女儿，小时候不好好学习，被她妈妈塞进我们单位。没有文化没有特长，就在打印室上上班，每天打扮的花枝招展。

打印室归总办管，办公室主任是个有玲珑心的人，对这姑娘很宽容，时间长了办公室打文件，都看这姑娘的脸色 ，各部门敢怒不敢言。

这次我们部门的事出来了，领导就坡下驴，说是让我们协助打印室的工作，哪是协助，分明就包给我们了，这姑娘正在和办公室的小伙子谈朋友，神龙见首不见尾。

这项工作等于我们全盘接手，等于我们暴露在众人眼皮底下，从此不得闲了。

小姑娘打字时，单位众人一幅诚惶诚恐的样子，等我们干这项工作时，一开始有求必应积极工作，但是越是这样，他们就越过份。

这时候我们忘了办公室生存金标准，干自己份内的工作。

终于有一天，平平跟其他部门的内勤吵了一架。这个四十几岁的女人，是单位一个领导的小三。比领导的正式太太还气势。

她和领导两个人是跳舞认识的，通过领导调入单位，人已经徐娘半老，与领导相约两个人都和自己的配偶离婚，再组织一个新家。

她回去跟自己丈夫一说，丈夫欣然接受，不过儿子归她，房子归丈夫。她当时着急离婚同意了，丈夫离婚两个月后就又结婚了。

原来丈夫早就不满意她天天跳舞，不管家。和一个老姑娘相好了，一年不到老姑娘生了个儿子。

那边领导离婚不顺利，领导的八十多的老母亲说如果离婚，领导就不要回来了，老母亲是当时的城中村的，名下有两个院子。说话有分量。领导的家庭起义以失败告终。

领导感觉愧欠小三，在单位只要是她张口的事情，没有不同意的，这次平平真是受够了。

这边不等主任说话，辞职报告递了上去，平平从单位走了，从此远离这些烂事。

我头一次感觉到孤独，已经习惯在单位看见她，还记得我头一次在这个单位发工资，是她领着我去旁边的砂锅店吃的饭，告诉我排骨砂锅最好吃。

我的同事们朋友们都已离开，我应该何去何从。

完结了，请多关注，我会开专栏给你们讲更好听的故事。

没想到大家这么关心。大伙还是别赞了，搞得好像我多牛逼似的。。。

我就是失业本人，到今天【2018.8.10】三年半、

【我自己的故事，我不敢跟熟人讲，只能在知乎上说说了，骂我也好，怎么样都好，这就是人生啊。出其不意的人生，不知道会不会对这个楼里的人有什么帮助。】

今年32，大学毕业双非省重点普通二本，英语师范专业。独生子，从小在爷爷奶奶身边长大，大学学费都是爷爷奶奶交的。父母壮年下岗，买断工龄，母亲做小本生意，父亲几乎是待业在家，有时候会帮衬姑姑的生意，姑父每年给我爸交劳动统筹，母亲出过车祸，差一点死在泥坑里

2011年：我不是毕业就失业到现在的，毕业之后与学长创业，培训机构，坚持了一年半赔进去二十万。最后还是一无所有，所有低三下四的活几乎都做了，但是最终没有成功，当年过年回家的机票钱都是我妈出的，当时就觉得这样不行，都毕业了还花父母的钱。过完年之后年初五，就拖着行李回到了自己学校所在的城市，因为已经毕业，没有地方可住，东凑合一晚，西凑合一晚，正月十五人家都团圆，不好意思去凑合，自己一个人在旅店过的，这家店上大学时候我和初恋经常来，当时看真是讽刺。那时候初恋已经去日本读研究生了。

2012年：大学刚毕业简历投了好几百，没有任何回音。当时不想考公务员，特别瞧不起考编制的。因为大四实习时候的后遗症，更不喜欢当老师，但是打脸的是我是英语师范专业。这种情况刚毕业想跳槽到其他行业，几乎不可能，除了保险和销售，酒店以外，没人要你个刚毕业，啥经验没有的。外国劳务公司去我们学校开过宣讲会，当时就报了个出国劳务，打电话报了名，某国际连锁快餐店的店面培训经理，中介三万，当年三月份自己一个人坐国际航班，去了国外，做麦当劳的店面培训经理，到了之后，手里四万，除去中介+黑房租。剩四千人民币，啃面包坚持了俩月，一边背书准备考证，一边还得加班干活。因为英语不通，经常挨欺负、当年八月份，母公司突然宣布，需要收缩店面，解聘所有的新入职的店面经理。每人6000遣送费，外加返程机票。但是我没有回国，因为没脸回去。拿着六千去找中介公司，公司老总是我老乡，被我磨得实在受不了了，就直接在当地人才市场帮我担保了一份工作：机场退税。经过一面二面，2012年底正式入职，我总算安稳下来了。

2012—2015年，工作稳定，虽然压力很大，得病一个人差一点挂在异国他乡，一切从头再来，但是至少我还有压力，自信心也在这三年逐渐恢复过来，觉得其实自己能行。

2016年，机场行业重新竞标，老东家竞标失败，被另外一家亚洲公司代替，新东家以开除所有老员工为要挟，要求我们这些老员工自降薪资重新加入。我屈服了，体检面试考试培训之后，再次加入，但是整体薪资下降百分之五十，每个月除了房租吃饭，按当时汇率仅剩下五千人民币，但是我离家十万八千里，回次家单单坐飞机都得十个小时，坚持一段时间，奶奶病危，以此为由辞职回国。最终明白了个道理：如果你出国，要么一辈子别回来，要么就别出去。无任何计划的回国，相当于重新洗牌。

但是现在很庆幸的是，自己是金牛座，守财奴本质，工作第三年汇了二十万回来，借给姑姑他们做生意了，现在每年不到三万利息，利滚利已经快滚到五十万了。但是有利有弊，这些钱也是自己没有回国之后马上找工作的原因，因为当时除了投出去的钱，手里还有十万。因为汇率下跌，留在国外五万。人就是真得过且过的，就因为这十多万，我开启了漫长的失业生活。

｛活到现在最后悔的就是，回来之后应该吧这十多万也投出去，把自己后路断了，至少就会找工作了，我就是贱皮子！｝

2017年，奶奶去世，

2018年，爷爷去世

期间考过三次公务员，无一进面，考过两次事业单位，无一进面。唯一的收获就是，认识了现在的女朋友。

2019年，与女朋友分手，男生最悲催的是：在自己啥也不是的时候，遇到那个对你一心一意的人。。。我很幸运活到现在我遇到两个，也很不幸，都在我一无所有的时候。

男生失业最忌讳的是全职考证书，考编制，处对象。说实话，你做这几件事几乎就是在赌，尤其你还是一个男的，你不能停下来。

随着考试失败一次次的增加，你对自己的信心也会减少，导致好多你本不该做的，不该错的，都做了，都错了，甚至会降低身段，做一些，你从来瞧不上，一丁点都不适合你，不可能在你人生道路上出现的工作，这种工作除了能让你继续维持活着的状态，其他的就是在浪费时间，而且这种工作会把一个好人，磨成小鸡肚肠，斤斤计较的坏人，富人的聪明是智慧，没钱的人的聪明，是奸诈！。不自量力，自怨自艾，怨社会，怨父母，怨一切可以喘气的东西，一个女生怨天怨地，你可以说他公主病，矫情，但是不管怎么样，人家女生照样有人娶，有人爱，但是一个男生如果这样，那结果就是死刑，你不仅会伤害你身边所有对你好的人，还会远离所有对你好的人。

人在处于失业状态的时候，每一天并不是休息，而是一天挨着一天的得过且过，没有安全感的自己就会抓住身边一切抓得住东西，然后给自己失业一个非常正当理由：

我失业是因为我要考公务员｛还是三不限，考公务员三不限是看天的｝，

我失业是因为我要考事业单位，

我失业是因为我有女朋友了，｛男生一旦有了女朋友，说实话父母那面压力就会变得很小。你的女朋友会帮你挡掉所有语言伤害，如果你女朋友再善解人意一点，那几乎你会被保护的很好。我女朋友一直在帮我挡着我失业这个事实，让我安心考试，大不了结婚之后还有积蓄，还可以做生意。但是我太不争气了，｝

2019年6月公务员考试再次失败，7月事业单位失败，7月末提出和女朋友分手。中间还考了一次老师，打脸的是没考上......... 女朋友和我在一起，就现在来说，我女朋友是没有未来的，她也30了，以她的长相素质，完全可以找个有车有房，年末结婚，她家也着急。不用和我在一起每天连买个面膜都会考虑一下。女朋友很不理解，觉得是不是自己那个地方做的不好，我说：是我做的太差了。

坚持分手了。女朋友哭着说我傻。。。。。

..........

m.........@nn

诶。。。。。

诶呀我擦，等 我喘口气，再打字..........

然后：

2019年八月。我自己一个人了，我开始重新审视自己这三年半，开始重新投简历，告诉自己再有面试，不管是什么都要去看一看，但是贯彻的不太好，之前有一个给我打电话，但是我没去。，买过彩票，幻想一下子中一千万，一次性解决所有问题，后来想想这不就跟考公务员一样么？考一个编制解决所问题。

挺好笑的，自己现在做的是当初自己最鄙视的：考乡镇公务员，考事业单位当老师........ 还TM考不上。回国之后我做的所有的事都是想一次性的解决问题。尽显孩子气，不管是考试，还做别的，但是人生没有一次性解决的......

连续的失败导致自己现在非常怀疑自己到底行不行，脱离社会太长时间自己到底行不行，一切全是未知，我爹知道我和女朋友分手了，告诉我过年别回家了。

现在好了，我在这个世界上对不起的人除了我的俩前女友，就剩我妈了。奶奶临死还在念叨我没有正式工作，该咋办。

现在基本上就是每天往省图跑，看看教学法，重新开始学英语， 每天等着投出去的简历给我回音，一方面我很渴望工作，因为女朋友没有了，我最后一道防线也没了，我终于着急想找一份工作，让自己安稳下来；但同时另外一方面，一旦来面试，自己还很抗拒，之前有个大学导员的工作和一个股份企业的办公室科员给我打电话让我去面试，让我以需要事业单位考试复习，拒掉了，现在事业单位没考上，我又觉得这个工作不错，又重新投了许多导员的工作但是没有回音。

（失业不能在家待着，这也是对所有失业的难兄难弟们说的，去哪都行，你就是在大街上走，在楼下小卖部坐着，也别在家躺着等外卖，切记，血和泪的教训啊！如果失业就在家窝着，那这个人基本上就废了，自己动手做饭，看书，少看电脑，戒手机，戒烟，少喝酒，锻炼身体！一定要锻炼身体，千万要锻炼身体，因为这个时候心理压力很大，睡眠不足，作息不规律，极易产生抑郁症之类的心理疾病，实在睡不着，看医生，锻炼身体，吃纯植物的安眠药，褪黑素之类的。你要动起来，即便没人要你，你也要动起来，擦亮眼睛，看看周围的人，人在落难的时候，才会看清周围的一些人一些事，善待对你好的人，别对家人发火，适当制造善意的谎言，父母，男女朋友不欠你的，谁都不欠你的，除了你自己。对，人得吃饭，人得要钱，但是如果可以，别因为一块钱就把自己卖了。。。。）

2019，9，19

今天一个类似于事业单位的面试，跪了……………诶……………

继续希望于下个月的考试吧…………

2019.10.19。

笔试第五，又死了。。。。

不知道怎么搞的，这两天又一大堆人点赞的，诶……

这又不是啥张脸的事。

我又让大伙失望了，现在十月份，我依然没有找到工作，但是总差那么一点点进面试。

这俩月我参加了三次考试，一次第5，一次第8，一次第88。全没进面试。九月中旬参加了一次公益岗位面试，没过。这两个月投了有十多份简历，没有回音。唯一的长进就是我不在家里呆着了，每天去图书馆。希望让自己开心点，我天天自己买菜，给自己做点饭吃。

我总感觉我现在不管是找工作还是考试，万事俱备，就差那么点点运气。

更扯的是投简历，六月份那会有一个学校给我发面试邀请（上文我也说过），我当时以考试为理由让我拒了，完事我这个后悔啊。

但是，就在前天，之前那个单位又开始招聘了，我马上就申请了。可是人家又不是没长脑袋，完事一定会发现：“这小子之前投过，这次又投，是不是有病啊”

这次考试之后，又一夜回到解放前，家里给我打了两千块钱。今天早上又投了几份简历，现在知道被拒了俩了。打算这几天我在投投简历，实在不行就去超市上班，一边上班，一边投简历，一边复习吧。如果我找到工作了，我一定会第一时间跟大伙说。

2019，10，23

上次说的那个学校的简历，完事今天，特意打电话问了一下单位人事部门，他们告诉我，第二批，还没有截止，但是得发邮箱。貌似HR已经知道我了。估计我之前投的邮箱，也已经被他pass掉了。我就是有点后悔，当时打电话是不是应该介绍一下自己，再多说几句，但是，我没说。

我一直对天祈祷，希望我还有希望。但是理智告诉我，不可能了。

下午有个民办专科学校导员的面试（2000～4000），我突然间不想去了，一个月两千块我就为了个寒暑假，不值得。去了，不也是废了吗？

咬了咬牙，不去了，打算投培训机构，虽然忙，累。但是至少有真金白银啊。我觉得我投学校导员，又是一种美其名曰的自我暗示，自我逃避现实，觉得有寒暑假，还不忙。但是我现在不忙，我就没机会再忙了。

整理了一上午，那个学校的申请，被拒的那一瞬间。我崩溃了。我其实不是在崩溃这个世界对我不公平，人家给过我机会，而是我自己没有珍惜，从去年到现在我至少有两次机会是可以翻身的。可以，老天给我机会了，是我自己说不要的。真怨不了谁。

整理了一上午。改了一下简历，我投了培训机构，等待回信。

10.29。

上个礼拜五晚上给培训机构发的简历，满心欢喜以为礼拜一就会有回信。现在礼拜二了，还是啥都没有，今天忍不住，我又原模原样的，发了一遍………

我现在有点神经质了，感觉每次看到自己心仪的工作同时和我简历比较合的工作，发完之后，等待的时间都是煎熬。

这个单位其实以前发过的，但是落选了，原来处理简历，快的要死。

我现在很怀疑，我被pass了。

在图书馆魂不守舍一天了。教育学的的题就做了五道。

我艹，月末了啊，下个月交房租了啊！！

昨晚上估摸着可能是被pass了，又找了，几个待选，准备礼拜五，再发一次吧。

诶…………………

2019，10，29，晚18:21

招聘单位给我邮件了

我艹

我艹

真他娘的开心，我终于在简历筛选的第一步活了下来了了！！！！

给我笔试机会了，

准备笔试。祈祷

10.30。

昨晚接到笔试邀请，完事我今天泡图书馆，复习笔试。

就在刚才。我上次说的那个被我拒绝过一次的大学，给我打电话了。让我礼拜五去口试。

我艹

我艹

我艹！！！！！！！
，难道，我要转运了！？这两份工作待遇一样。都是学校。但是大学导员同样的工资有寒暑假啊。

我靠

机会就像手里的沙啊。老子本来已经放弃了！我都放弃了！不寄希望于那个大学了。明明这次把我给拒了，居然过筛选了！？

祈祷

但是根据我以往经验来讲，希望越大，失望越大。我经历的太多次，没有麻木，却一次比一次严重，这几天都睡不好，估计几天有得失眠了。

这两个，怎么也让我也上一个吧，老子下个月交房租了啊！！！！！

诶，凌晨一点半了，睡不着，焦虑。

10·31

收到了那个大学的口试邀请短信了，明天。

今天又得在图书馆魂不守舍一天

两次机会一起来。

至少能活一个吧！

我都快焦虑死了…………

这两天心情真是大起大落啊啊啊啊！

2019，11.1。下午，4:17

早晨去面试，完事上午回来，去图书馆准备礼拜日的笔试

下午的时候

上午的，大学导员面试，刚才给我打电话了，通知我，初试通过了。

本来应该开心的，可是，我却亚历山大，脑袋里觉得有东西在蹦。我不敢抱希望，一点不不敢啊。

接下来是二轮笔试，和三轮试讲。准备一个，大学生主题班会的PPT，八分钟到十分钟的。

今天口试的时候，我居然又紧张了。我大学时候可是活跃分子，各种晚会出节目，本来这对我来说不是什么问题的。

但是面试过程中，英语说的像吃了螺丝，有点前言不搭后语。我甚至，中途都在一直问自己“你他妈紧张个毛线啊，！！，！”

三年我退化了。

这个复试，我怎么也开心不起来。

PPT，主题班会，我都会做。笔试教育学，我底子。

我就怕面试那天又他妈紧张，重蹈上次事业单位的覆辙。

诶

做PPT吧…………

礼拜日还他妈有另外一单位的笔试呢。我刚才做了一套笔试卷子，我觉得笔试不是问题，问题还他妈是面试试讲

一直不登台演讲，再加上这几年的不自信。我他妈的。诶

开心不起来！

2019.11.4日 上午12:09

刚刚接到通知：大学导员笔试通过了。

刚刚面试完，自我感觉良好，自己的对手有两个，一个刚毕业的研究生，但是就照着念APP,最后 考官都受不了了，跟那个女生说：你能不能抬起头来看看我们？ 这个女生二面应该是糊了。。。

我的主要对手，是三号男生，这哥们本身就是大学导员。不知道能不能整过他，诶。。。患得患失啊啊，但是我确实尽力了。真的尽力了。

三天之内等消息。

就在刚才，培训机构的笔试也过了，通知我参加试讲

不知道这两份工作，那个能成。。。。。

祈祷吧

2019.11.5. 16:38

昨天晚上一点多才睡着，早上不到六点就醒了，有那么一瞬间，感觉自己的大学导员的那个工作稳拿了，但是马上就想，他们是不是要别人了，不要我了。。。。患得患失啊

昨天晚上躺着不知道干嘛，就自己一的人看搞笑视频，心里装的事太多，想让自己笑笑，

我现在不敢大笑，因为笑着笑着就哭了，是真的哭，流眼泪的那种，所以我现在不敢长时间大笑。

然后昨天晚上，看搞笑视频的时候，就是日本的那个人类观察，有一段搞笑的桥段，本来应该大笑的，我一声没笑，直接哭了。。。。

就跪在床上，把脑袋杵在床上，抱着脑袋，哭了一会，就算是发泄吧。

我他妈要是再找不到工作，估计就得去看抑郁症了。

实在不想起来去图书馆写教案准备礼拜四下午的试讲。但是我真睡不着了，我早就已经在家呆腻了的感觉，我现在拿着平板我都不知道该干嘛。电影我现在只是看到好的就下载，但是在也不看了，已经攒了将近1T了，但是我再也没看过一个完整的电影了，没心情。

完事逼着自己起床，因为我一直在告诫自己，不能犯之前的错误：“一棵树把自己吊死”

我得找另外一棵树！

跑到图书馆，做了一天教案，试讲要求是准备两个20分钟的课，面试官二选一，整整一天到现在，我准备了一个半，实在是弄不下去了，感觉脑袋快转不动了。。。。这只是一个半我就这么累，可想而知如果入职我会多累，但是一个月能拿一万，我其实是不怕这些的，只要钱到位、

我幻想了一天，大学导员那份工作给我打电话，我是会多放松，紧绷了三年的感觉是怎么舒缓下来的，但是。。。。。并没有，不仅没舒缓，他妈打了一天上万字的教案，我现在，感觉自己像一泡稀屎，几乎就是平铺在图书馆的椅子上。

脑袋转不动了，

但愿明天我剩下的这个半个教案能弄完，完事，不出什么掉头发的难点，最好。

当然，期待大学导员给我打电话，给我一次机会吧

我这抗压能力越来越差了，估计我得做好，导员工作不要我的准备吧。

如果礼拜四的试讲也不过的话。。

我就真不知道怎么办了…

其实我没这么自信过，最后二面的时候，第一个虽然是研究生，但是他一直在念PPT，根本没有抬头，导致最后面试官都忍不住了叫他抬头。。

而第三个虽然也是导员，但是他是机械制造业的。而我面试的这个大学的导员因为百分七十的可是英语课，外教占了一半以上，所以面试的时候面试官明确说了：需要英语专业的。

我自认为，我二面的时候表现的是最好的，有互动，幽默，主题也没偏，而且因为师范毕业，在大学的时候就经常上课，所以总体来说“台风”还可以的。即便有点小瑕疵。但是我这俩对手，表现的确实没我强啊。

诶 ……我自己先把自己录取了……

找工作这玩意，你成功被录取然后你不去，和直接被刷掉，是不一样的感觉

之前不敢投简历，也是失败的太多次了，害怕再次被刷吧……

今天又得失眠

前几天，因为邮件没有回复的事，在图书馆直接放空一天。。

这次不行啊，我这还有教案没写呢……

明天再闹心，也得去图书馆写教案啊……

2019，11，6 。12:37

我眼睛都快瞪出血了，盯着手机都快疯了，我甚至查了自己的话费，欠了6毛四，特意打联通客服，问问，欠六毛四到底能不能接到电话…………

但是，一上午，没有，慢慢有点绝望了

一怕，我真被pass，因为我被拒绝太多次了，无论是考试还是面试。好不容易又重新站起来了，现在有点太脆弱了。。

第二就是，我怕这个绝望的感觉，影响到我明天的试讲。。

一想这俩面试全没过，我就浑身发冷…………

忍了一上午，教案打完了………

但是现在心脏狂跳，我紧张啊………

如果不要我，我该怎么面对明天的面试啊。

求谁貌似也没啥用了，我现在不敢往好处想，我怕想的越好，失望越大。。。

11.6 18:15

糊了。。。。。

刚刚给和我一起面试那个哥们发微信了，那个哥们接到录取电话了，但是那个哥们跟我吐槽，说自己不想去，诶，自己心心念的东西求而不得，在别人那里却弃之如履，

那个哥们儿，安慰我，说，其实这个学校要三个导员，他去面试的时候，一个教学楼的看门大爷和他讲的？！！（你确定那是看门的大爷？），就连办公楼扫地的阿姨都知道，而且进二面的正好是三个人。也不知道真假，

但是不管怎么说，应该是落选了，我是相信自己落选了的，毕竟人家有工作经验，

但是心情反而沉稳下来点了，不像今天白天一样魂不守舍的

现在只是有点闹心了。。。。。

但是至少，明天试讲的教案今天都出来了，也都打印出来了。

没耽误事，虽然自己现在还没心情练练

但是我有一点挺好的，我不会沉闷多长时间，脑袋里一直在想下一步怎么办，相信，到了明天早上，我就能缓过来了。

明天早上练试讲吧。毕竟这讲师职位一起报名的那么多保守估计有七十人，一个笔试下来，只剩下两个了，我和另外一个女生。

真的，在培训行业，你想月薪一万，真的有这种岗位，而且很多，他们也非常缺人，

正规招录讲师，习惯性先笔试，一次笔试就没了百分之九十，完事试讲，最后真就没几个剩下了。去年的时候，我也参加过招录，但是笔试都没过。最后我不甘心，用我前女友的名字又报考了一次，还是没过。。。。。哈哈哈哈

我对我想做的事，一直都这么执着。也可能使自己喜欢钻牛角尖吧，

我觉得这要是我失业三年多的一个原因之一，喜欢钻到一个里面不想出。。。。

不知道以今天的心态，明天的试讲能不能过

看来

我一直还是我 呀。。。。。。

2019、11，7。3:55

大学导员没戏了。

也没电话。三天了。我不想给他们打电话了，累了。其实仔细一想，还好，至少我有机会去面试了。哦表现的其实也不错，只是唯一哪个对手，有工作经验，这个真没办法，真是吊打。有点失落，毕竟又一次，不要我。但是也还好，这次并不是自己任性，自己毁掉的。

三年了，第一次，找工作，没要我的原因，不是我主动浪费的。

也还好，毕竟都得经历吧

现在，在等待试讲，五点。

今天白天四点多起来的练习，完事到八点多，睡了一觉，睡到九点多点，做梦，梦到和我妈借钱去母校……完事就醒了

总体想了一下要准备的题，还好。

但是刚才最后一遍自己对自己试讲一次，真是有点乱，四点四十入场。我现在不敢对自己讲了，不想了，脑袋放空耍手机，一会上台，放慢语速！

我这科就俩人，一男一女

加油，

放慢语速！说话过脑子！别紧张！

加油啊，老哥！

面试结束，自己一个人跪在电脑旁等结果

2019.11.7. 19：36

经过了 ，简历筛选，笔试进面试，面试试讲。

我有班了

我他娘的终于有工作了

三年了

三年啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我自己一个人在屋子里喊了很长时间，嗓子都是哑的

最后，跪在床上哭了

真的

没想象的的那么释怀，月薪六千，年底分红，想加班的话可以加到一万

我知足了

我要把我三年失去的，全他妈的赚回来！老子已经放了三年假了

最后，谢谢你们！

感谢在知乎上点赞，为我加油的好友

我由衷的谢谢你们

谢谢这些难兄难弟，这些姐妹们 给我的鼓励

我在这给你们磕头了

真心的

我身边在这三年时间里，已经没有认识我的人了。。。。真的 一个人没有了，真的 三年时间 已经没有人，理我了

只有知乎的你们

还在为我加油

我谢谢你们

祝你们的家人，我的叔叔阿姨们身体健康，也祝知乎点赞的你们事业顺心、

谢谢

写写

谢谢

2019,12,2 12:10

。

11月初通过初试，复试，试讲。待了已将近一个月，11月15号收到入职offer，完事20号去人民医院体检;

三年没体检了，高压150. 血脂高出一个点，尿酸高出一百，肝还有点毛病。想当初，三年前单位体检，一丁点儿毛病都没有，就是体重有点超标，三年后，体重倒是降下来了，居然待出这么多毛病来。想想也挺可笑的，毛都没干，当废物，当了三年，还当出一身毛病来。其实我是有心理准备的，但是没想到毛病这么多。看来 人，真不能待着啊，越待着，毛病越多。打算给自己立个flag，攒点钱，明年争取，把老娘骗过来，检查一下。

今天去单位签入职合同，早上居然睡过了，因为礼拜一图书馆开门晚，所以我的手机礼拜一没有闹钟，慌乱的起床，完事跑到单位，签合同、

在地铁上看着窗户上的自己，再过几个月33了。人生这三年确实挺失败的。

一共八个人，有几个是应届毕业生，羡慕他们，毕业就有机会进这种单位。还有一个大姐，办的是兼职教师，羡慕，毕业这么多年了，还保持学习状态。

我填申请表的时候把出生日期写的小小的。生怕别人看到。。。。。能怪谁呢，怪我自己呗。但是如果没这三年的磨难，估计我也没办法入职，毕竟试讲，复试什么的都是自己这三年学出来的。多少还是有点关系。也庆幸自己这三年，还是学了点玩意儿，没混吃等死。。。

现在有点害怕，害怕新签的工作出问题，害怕家里出事，害怕姥姥出事，爷爷奶奶前几年刚刚去世，到今年十二月份奶奶整整去世三年。奶奶走的时候，最放心不下的就是我。。。。

没想到三年之后我才找到工作，我才走出来。挺没出息的。

这份工作到现在，薪资待遇，办公环境，人员关系方面，总体还好，虽然我就带了三个小时左右。

今天签的合同，但是没有叫我们坐班，没有试用期直接上的五险一金。可能因为刷下去的人太多，剩下的人太少，单位怕我们跑了，先签合同，再入职，早上签完合同，就让我们回家了，我们三个男生在地铁里晕晕沉沉的四目相对，最后蹦出一句话：

没听说过，试用期就给上五险一金的。。。完事签完合同，就让回家休息的。这到底是是个什么佛系单位啊

不管怎么说，合同签完了，唯一有点不舒服的是，我的学位证，在学校拿不回来，这么多年学位证也没在我自己手里过。但是好像也没啥大毛病，毕竟连合同都签完了。。。。

呆了小一个月，本以为今天能上班了，没想到，签完合同，我又回来了

我只是祈祷千万别出啥幺蛾子，毕竟我就剩下200块钱了，交完一百块话费，买了四十块钱的菜，我就剩四十五块了。哦，对了前天晚嘴馋，买了31块钱烧烤，如果不买烧烤估计还有一百呢。。。。。诶。。。。

如果这份工作，出问题，那结果可能，我真就得借贷活着了，三十多岁的人了，还是以老爷们，我真不想再和我妈要钱了。。。。。。。

2019.12.7

签完合同又放了一个礼拜假，今天接到佛系单位的佛系邮件，要求我下礼拜一上班。原因也特别无语：上班理由------单位给我们配的笔记本电脑到了，让我们来领电脑。

上班之后，将面临所谓的“轮讲”，也就是不断试讲，末尾淘汰。为期一个月，想拿高工资就得受的了高工资的苦啊。

我找到工作这件事，只有我表弟知道。其他所有人都以为我在省会做苦逼的公立学校合同制英语老师。

其实我也不打算跟别人分享我找到工作这件事了。

觉得特没劲，就好像一个小孩子得到一个苹果，到处跟别人炫耀一样。

我表弟跟我讲：哥啊，累就累点吧，你都放三年假了，三年前你啥样，三年后你还是这个逼样，没有成长，对于一个过三十的老爷们来说，太TM危险了。

我就得我弟说的挺对的。

以后谨记

不畅享了，希望下礼拜一别出事，让哦顺利入职。。。。。

都惊弓之鸟了

2019、12，9。

我五点就醒了。

以前上班跟给自己上坟似的。这次紧张，开心。

这个回答不知道怎么搞的，又一大堆赞的。大家留言清一色的加油。在知乎回答的这几个月，感受到的陌生人的温暖比自己三年感受到的多百倍。

好多人觉得其实不挑的话，我不至于失业这么长时间，最后都失恋，甚至成了一个废物。

怎么说呢，梦想是要有的，万一实现了呢，您说对吧。

我的经历回国之后，其实，直接找一个普通的培训机构做幼儿或者小学英语老师，其实就行。

但是我一直想要跳出英语的这个圈子。不想一辈子就教英语。这就需要有更大的平台，或者考公务员，这样直接转行。我这三年的根本问题是：

想要我的，我根本看不上，因为最基础的待遇都不行。我想去的大平台，压根就看不上我。再加上，我之前争强好胜的虚荣心。综合导致了今天这种结果。

现在，大的平台，有了。就看我以后怎么利用了。

12月11日

工作两三天了，怎么说呢。仔细想想这应该是我大学毕业之后，第一份在国内的正式工作。但是因为教师的专业性。倒是没有不适应的问题。也不涉及跟谁学新东西，就是得不断“磨课”。不断“试讲”

公司也没有打卡制度。每天固定课时和任务。完成了，你走，也没人管你。

进来第一天起，就开始紧张的“轮讲”被各种条挑毛病。嗓子各种冒烟，但是挺开心的。 终于有种被需要的感觉了。

就是我都三十多了，属于我这个部门岁数挺好大的了。心里总是有点“疙瘩”，跟刚毕业的那几位根本聊不到一起去。他们说的和他们想的，对于我这岁数，经历了这么多的人，有点小幼稚。毕竟刚刚毕业，还需要磨练。

但是昨天发现两个和我差不多大的。可是一问，感觉人家的人生都特平稳。两相对比，我的人生就跟坐过山车似的。没办法。谁让我之前“作”了呢。

仔细想了想，我还是得听大伙的，就像大伙说的：乐观一点，开朗一点，继续加油，好事儿就会随之而来了。

哦哦，对了，

从昨天晚上开始，重新开始跑五千米了，说起来有点惭愧，已经跑不起来了，只能先“竞走”五千，。但是今天睡得特别香，就是起来的早点，六点就起来了。

2019、12、25

已经培训一个月了，每天都在赶，教案和试讲。今天算是全部结束了。

这个礼拜五，将迎来，第一次考核。

其实我对自己是有信心的，我的同伴也和我讲，我的水平其实不错。但是我就是对自己没啥信心，可能一直失败，好不容易成功一次，不相信自己了吧

我知道一轮考核的这个事，所以早在一个礼拜之前我就每天五点起床，开始复习之前试讲的教案了，今天为止，我已经自己说了三遍课了。

明天打算再梳理一天，后天考核，祝自己顺利通过吧～～～～～

2019，12、27

你要扛，扛到春暖花开

你要冲，冲到柳暗花明

你要看过世界的辽阔

你要经历悲情苦痛

再评价好坏

你要卯足了劲，使劲变好

然后再站在以前想都不敢想的位置

陪在想都不敢想的人身边

旗鼓相当

你要变成你想象中的模样

而

这件事

只能靠自己。

考核过了，也提前祝大家新年快乐

希望在新的一年里，都能，有所付出，有所回报。

浑浑噩噩的三年终于结束了，我还活着，我还没死，我已经被落下了，我没有理由后退。只能努力追赶。

感谢大家，半年来的陪伴。

谢谢知乎的你们。

也谢谢我自己。

祝好。

另外 我终于发工资了 虽然是实习期 但是好开心 ，准备全花了给我妈买个内雕

2020年7月3日

伙计们我又来了，我这次主要是想要跟你们说明一下，2020年我找到工作之后发生的事，也算彻底把这个文章结尾吧。

年初开始闹肺炎，所幸经过三个月艰苦卓绝的考核，我最终成功上岗，月薪5000，加1000餐补，临过年之前，我接到了我第一个教学任务，上课，

上课其实挺轻松的，但是备课很痛苦，因为我的水准确实还是有待提高，过年的时候我都在家里打PPT，因为害怕学生提问题，每节课都会预演好多遍，但是现在来看，这一切都是值得的

年后那几天是疫情最严重的时候，初七开始，都没上班，天天疑神疑鬼，下岗，没工作，崩溃，没钱，房贷断交，没钱买菜.......

但是我当时却很轻松，公司当时利用疫情时机，所有老师都居家办公了，和学生远程教学，所以我除了每天担心我自己教不好学生，其实没啥太大的影响，按月领工资

所以当时我的特别感激自己在年前最后一步走正，能够有这份工作，

但是我的幸运还不止于此：

因为线上教育那段时间刚刚起步，也是一个不得不做的问题，但是一切的东西都刚刚起步，公司有的是钱，但是可惜，没有人，全是地面老师

所以我们新来的这一批，公司就打算以我们为基础，开一个全新的项目，所以我们这些新人就机缘巧合的变成了项目的开山鼻祖

从运营，到体验，再到教研，讲课，反馈.........被我们这几个人包了，很累，非常累，我一般就是一天吃一顿饭，连上厕所的时间都没有，每天工作超过12个小时，这也是为什么我一直也没有在这个帖子留言的主要原因，

经过了半年的奋战，我们整个线上教育平台算是有了起色，总部赚没赚钱，我不知道，但是我这半年除了没给单位打扫卫生，什么活都做过了，教研，上课，产品，甚至面试，我都有所涉及了，真的很锻炼人，

疫情这段时间给大家的感觉是，耽误事，麻烦，甚至是可怕，

但是对于我，我在单位的成长几乎就是坐着火箭：

做普通授课教师就只有2月份，疫情最严重的时候，我拉着一旅行箱饺子，猪肉，跑去公司常驻，

2~3月份，授课，完成基本的教学任务

4月份参与新产品研发，

5月份参与新产品对于新老师的培训

6月份新产品研发的同时，审核新老师的授课

现在我在面试新的线上老师.......

要不是一直憋在单位憋着，我是绝对做不出来这些成绩的，因为不能出门24小时只能在单位待着，没办法只能 天天 上课 ，天天教研；

人瘦了，头发掉的也多了

但是最后确实得到了自己想要的

主要就是，钱

我的工资也在这半年，一路飙升，从最开始的6千，到,6600,7600

就在前天，年中总结，我是我们组晋级最快的，从初级跨越中级职位，直升高级，薪资涨到一万二。半年我的工资再次翻倍。

虽然中间也出现过比较闹心的事，就是公司会挑选几个人去总部深造全职教研，但是我身边的人都被选上了，却没有我，我至今还是比较有怨念的，但是还是释怀了，因为我升级了，加钱了

但是

我可以不去，但是你不能不选我啊，这也是对我工作的肯定啊，是不是

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至此，

整整四年，

我从一个，一个月工资就能全款买当时最强旗舰iPhone 5的人

变成了一个，手里只有一个碎屏手机iPhone 6的人

然后再从一个只有一个碎屏手机的人

又变成了一个，一个月工资能全款买现在最强旗舰iPhone 11 Pro的人

这个转变过程 我用了整整四年

我不知道我想说什么

或者能说什么

但是我的经验是“”别放弃“”

别觉得差不多就行了

身为一个普通人本来社会资源就少，如果你还放过自己 觉得差不多就行了

那就可能会差很多

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有好多“小孩儿”跑到我的留言区找我的微信加我好友，想要知道的无非就是该怎么办？

其实真不用加，你即便问我，我也没有什么特定答案，

其实仔细一想，即便现在，这个大环境，稍稍哪一步走的不准其实也会万劫不复，

对于普通人，生活从来不是选择题，其实好多时候，你没得选，

之前特别喜欢听什么“穷人思维”，觉得自己在意识上和“富人思维”搭上个边，我就有一天也能变得富有，其实现实情况下，如果有的选，谁会选择“穷人思维”呢？是因为本来占有的社会资源就少，不得不“歇斯底里”啊，当然这里不排除那种思维道德本身就不健全的人。

但是大多数人，一旦犯了错，其实是没有后盾的，没有爹拿着1000万给你救急,没有什么身居高位动动手指就能解你燃眉之急的大舅

如果事业心重一点，想的多一点，你甚至只有你自己，连父母都帮不上什么忙。

在别人看来，我可能用四年时间，重新又回来了，跟看电视剧是的，但是你们没发现我即便回来了，也是回归四年之前的状态嘛？我终究还是错付了这四年，人生不会再给我四年……这是永远无法弥补回来的。

但是33岁之前空转四年的错误，是一直伴随我左右的，最明显的感受是，我的身边几乎没有同龄人了，甚至我的领导，有的都有比我小的。就会出现一个特有意思的事：没结婚的因为太小和我聊不到一起；已经结婚的也因为太小和我聊不到一起……还好自己语言交流能力没有退化，不至于被边缘化。

我一直比同龄人慢四年，这个鸿沟仅凭我自己是无法改变的，物质是需要积累的，没有外力帮助的情况下我还得一分一分的攒，不敢造次。最明显的感受是我的同龄人基本上房子车子不愁了，而我，因为缺少四年的积累，除了不用愁房子以外（因为四年之前积累完了），我一直在愁装修，愁车子，怕爸妈得个什么病，我的钱顶不住。觉得一个月赚一万，这还得攒一年，整不好车子还是贷款买的。好多人说让我和父母商量商量，我的父母也是普通人，能把我送到大学已经竭尽全力，现在你再把父母的一辈子掏空？合适吗？

本来要结婚的女朋友也没了，有人说我“渣”，我也承认我渣，毛都没有就敢骗人家女孩子谈恋爱，这不是渣，是啥？，但是当时完全失业的那种状况，没工作，没经济来源，我可以，利用女朋友对我的好，把女朋友绑在我身边，然后变得更渣，享受女朋友对我的好，然后对女朋友发泄自己的脾气，

与其最后变仇人，不如让她寻找自己的幸福，两个人在一起就是用来高兴的，穷，是没办法谈恋爱的。她的家人也不会同意我俩在一起的，谁会放心把自己闺女嫁给一个啥都没有的“废人”？

现在我行了，我再追回来？同志们，你们是不是岁数太小，看电视剧看多了？

你自己做错的事，你自己担着！你凭什么，要求对方时刻为你准备着？！

她现在过得很好，找到了自己的幸福，已经结婚了，没再有联系了。我不会幻想如果不分手，我们也会很幸福，都这么大的人了，还在幻想：如果怎么样，那就是在扯淡。

有时候也会想自己会不会就这样单身一辈子了，但是转念一想：我自己造成的这种现状，我就得自己担着。

人没有办法保证不犯错，但是作为一个普通人，千万保证别在人生的关键时刻犯错，最好的办法就是在人生每一个阶段保持“能动性”即便最后真的无法挽回了。也不至于最后后悔。

在这里与大家共勉吧，

岁数大了，就是喜欢叽叽歪歪

祝好

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2021.9.2

本打算就这么结尾了

但是，真的是世事无常啊，我的人生又到了一个关键的时间节点，总想和谁说一下，但是好像，貌似没什么人可以说，没有人可以倾诉，毕业太多年了，身边的同学也没剩几个，家里人没有办法理解的难处，所以，我就把这个纪实类的文章继续下去吧。

这篇文章是去年（2020年）8月5号结尾的，我的工资涨到一万二，那我就从那个时候继续说一下吧~

2020.8.5

这天我收到了涨薪的第一份工资，一万二，当时的快乐心情基本上可以说是无以复加的，好长时间没有这种高兴的感觉了，我年轻的时候，经常喜欢说，或者觉得‘我以后会越来越好’，或者说‘现在就是我最点背的时候’经常会有这样的想法，但是就从8月5号，这天起，我渐渐的出现了“此时此刻，就是我，最爽的，或者说，最幸福的时候了”，

说实话，我从来没有这么满足过，赚得多确实是一方面，但是经历沧桑之后的那种“失而复得”，再次站到完全属于自己的“人生巅峰”时候的，那种感觉，真的是无以复加，我当时不知道，以后会不会有，幸福的时候，或者说，比此时更幸福的时候，大概率是没有的；

我也是从这个时候，感觉自己重新再一次站了起来，整体人都舒畅了，开心了不少，我开始锻炼身体了，动感单车，公里跑，渐渐的和家里人，身边的朋友恢复联系；

每个月一万多块人民币，对我来说真的就是稳定剂，每天虽然累，但是那是相当快乐了；

自己也逐渐从之前的阴霾中走了出来

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10月份，

我开始商量买房了，准备在省会买房，因为在失业之前我就有一份存款，现在连本带息应该有50万，再加上父母的20万存款，首付70万，买了一套一百多平米的房子，月供不到三千，预计2021年十月份交房；因为我的收入，我的贷款批下来的特别快，一路畅通无阻，房子也有了；

之后，开始计划要自己单独租一套一室一厅的房子，自己住，我确实有点受不了我的舍友了，可能两个人之间的差距变大，我俩从原来无话不谈变成了，之后的，见不到面，他依然是在失业，而我正好处于工作的上升期，白天我上班，他睡觉，晚上我回来，他在玩游戏，基本是没有交流的时间，再加上离单位确实比较远，坐地铁要将近40分钟，我就在单位附近，租了一套一室一厅的单身公寓，月租1300，

我的高光时刻可能就是2021年的春节前后了，

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2020年结尾的时候，单位再次评职称，我也不知道自己是撞了大运，还是怎么招，我其实一个月一万二 就已经很知足了，但是这次，评职称，我再一次，工资又多了三千，

2020年春节，前夕，我的工资变成了一个月一万五

这是第一个月，一万五的工资，当时截图留了个纪念，因为当时有课时费，

如果按照正常扣税的话，比这个图要少，

快乐并不仅仅如此：

年末结算，因为我几乎参与了所有的新项目运营，收入颇丰；

可是当时我接到这个消息的时候，我早已没有之前的兴奋状态了，我经历的太多了，反而当时比较害怕，我怕这些现在的东西，瞬间也咩有了，毕竟我真真正正的经历过，这种情况，所以当时身边人都在祝福/嫉妒/诅咒 我，

而我自己却异常冷静；

紧接着就是过年，

我终于让家里人过了个“肥”年，整整五年，过年我没往家里买任何东西，当时每年都是，挤出来一点钱，买点东西给七大姑八大姨买年货了，但是从来没有给家里的爸妈，买过任何东西；

这次，可以了，我给家里买了好多东西，吧年末的奖金全给了我妈，整整五年，今年 和我爸妈终于安心的过了一个好年。

家里贴了春联，放了爆竹，打心里的安稳....

紧接着，进入了2021年

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从年初开始，工作量跟小山一样，压了过来，而且我为我的房贷其实也做足了准备，因为，之后重新租了一套新房子，再加上月供，每个月我能剩下一万块，所以在还没有扣钱的时候我就开始按月，往那张月供的卡里打钱了，我不想让自己手忙脚乱的；

从上班开始，我基本上就是在单位的，因为家离得近了，所以有工作我就会来单位，可以说 我一天都没休息过，我基本没有在家待过完整的一天；

我之前的担心是对的，我的薪资长得太快了，开始出问题了

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最开始出的问题是我的身体，

2020年整整拼了一年，没有什么太大的感觉，进入2021年之后，开年跟新项目，明显出现了问题，就是“咳嗽”，其实我倒是没什么太大的感觉，因为，之前我就有咽炎之类的，但是这次不一样，这次已经咳嗽到，不能说话的地步了，连培训都没办法跟全的地步，

我请了 ，我来这单位开始之后的第一个假（2020年我整整一年，连请年假的时间都没有），最终自己挺不住了，去了医院，我不到万不得已是不会去医院的，在医院跑了一天，最终确诊是气管炎，慢性支气管炎，同时还有意外收获

就是在扫描气管的时候，因为是全身扫描，

我发现了 我有肾结石.....

确实也不算什么大病，但是这个时候，问大夫，大夫的意思就是久坐，不喝水导致的；

然后吃药，虽然有所缓解，

但是身体又出毛病了，我开始入睡困难，不管多晚睡着，我早上三四点，就会醒，然后一天都没法睡觉，我本身就黑，但是在同事眼中 我现在不仅仅是黑，眼神涣散，皮肤粗糙，黑中透黄，我感觉我的零件 又有出问题的了；

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三月末，去看中医，“脾胃不和”“肝也有毛病”，头发，脸哗哗冒油，吃多了胃也不舒服，每天大量脱发，我家里人没有秃顶的毛病，我是唯一一个掉头发的，我很清楚：就是自己熬的，现在熬不住了，谁也不能上班，一天假期不放，一天一天的上课不休息的；这就是从过年开始一直加班整整加三个月的结果；

随后我就开始了漫长的中医调理，大夫说，我现在的身体素质和我的年龄极不匹配，而且明确跟我说，我的脾，基本上是保养不回来了，要知道这还是我天天锻炼身体之后，才去检查的，这要是身体都不锻炼，可想而知，结果如何....

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每个礼拜 中药就要600块，但是我当时没有太大反应，毕竟我赚得多嘛（月薪一万五，可能在知乎不算什么，但是对于我来说，那基本上就是我人生巅峰了）

而且当时遇到了第一个政策：

收紧贷款，国有几大行，都在收缩银行贷款，我正好撞到了风口上，好多人的贷款批不下来，就算批下来了，也不放款，搞的楼市一片哀嚎，但是我却因祸得福，我的批下来了，但是没放款，我没有还款压力哈哈哈哈...

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进入五月份，我本来以为身体养好了，就好了，

但是没想到，问题又来了：

之前的一个我跟了很长时间的项目，把我踢出了项目组，虽然对于薪资来说没有影响，但是，整体我是有感觉的：就是我涨薪之后，好多我本来能够胜任的工作或者任务，上面都不给我做了，其实倒也落个清闲；虽然嘴上说，但是毕竟自己一直跟着，心理怎么说也不太好受；但是也是没办法，服从安排吧；

可是，没想到，这仅仅是一个开始，从月初开始，我身边的项目，就开始从我身边一个接一个的被拿走，最终变成了，公司另外找了一批人另起炉灶，整体把我晒在了一边了，同时制度也变了，变得更严了，

本来要分拆上市，但是这个时候，突然停止了，紧接着就是国家对于整体教培行业的整体整顿出现了，

因为我是成人教育，本身来看，对于我的影响其实不算太大，但是单位的老东家是K12的，虽然此时我们公司早已经拆分出去，和老东家关系不大了，但是毕竟打断骨头连着筋，我们是不能上市了，这也就意味着，没办法融资了，钱少了，就要割发弃袍了...

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几乎是一夜之间，全面向线上收缩，线下开始大面积裁人，好多刚刚来的老师都被裁掉了，好在我一直是线上，所以所谓的大裁员，和我没有太大关系，虽然工资没降，但是所有的待遇，福利，全都没有了，过年过节也不发了....

诶，别人都是“被离职”我这还有工资拿，就已经不错了，知足吧....

但是此时我明显感受到了危机.....

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2020年有一个和我非常要好的同事，考上了公务员，她的老公和我同岁，也在当年考上了事业单位，

因为2020年的疫情，这个同事，在2021年初才离职，走之前，他们两口子来到我的工位，我们聊了很长时间，中心就是过了30岁，就不能和我们单位这些95后相提并论了，压力莫名其妙的多了，而且现阶段不管男女，一旦过了35岁这个年龄，之后会怎么办，都不是很友好，

而我

马上就要35了，我现在可以一个月赚一万五，但是我不能保证我34也能....35也能....

再加上，工作上面的波动，单位另起炉灶重新，弄了一批人去弄新产品，把我完全晒在一边...

我突然发现，既然我在这已经盛极而衰了，那我就看一看其他的，我其实一开始本打算，考司法证书，因为我是18年之前毕业的，对于我来说没有专业限制和年龄限制，而律师这个行当，至少老了也能做，我连课都买了....

但是

通过这个同事的事情，我改变了想法

这个同事也是考了好长时间，也有过居家全职复习的经历，然后很巧，我也有，所以我觉得我当时要做的就是，去考试，就可以了

我从来没见过活的公务员，这次见到了，就在我身边，眼睁睁的看着她考上的，来公司政审，我也参与了谈话，

这个过程，我也重拾了信心...

然后我就参加了2021年的省考......

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因为我之前就全职复习过，所以基本上这次省考，我都没看书，就是直接去考的，而且因为考场特别远（可能是考虑疫情的缘故），考试当天，记忆最深的，不是考试而是走路....

老子那天微信运动走了将近六万步.....

考试也没有紧张，甚至抱着“玩”的心态，完全没有之前的那种紧张劲；

甚至之后我把，我考试这件事都忘了，因为毕竟工作太忙了，我还忙着去医院看病，喝中药，每个礼拜去中医那里复查，

就是查成绩也是同事提醒的.....

然后

成绩不是很满意，但是，名次很让人满意....

我居然进面试了....而且是以第一名的名次进的面试，我早已放弃这个东西了，我觉得这个东西不应该是我的，我没有兴奋，我甚至都不太高兴

这是我当时反应

对，我想骂人...

我独自努力了整整三年，反倒自己完全放弃的时候，他 回来了....

晚上我请了假，对，我来这个单位之后 第二次请假，自己回到家里，当天晚上，我失眠了....

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之后就是面试，但是好在我有个同事，参加过面试，就两个人商量着来，面试我也没报什么班，

而且，因为疫情的原因，面试时间一改再改，也让我自己有了充足的时间，训练面试

这次去面试，就没有笔试时候，那么放松了，我这患得患失的毛病又出来了，候场的时候，我的手都是抖的，天知道我进考场之后会怎么样，

好在自己一直当着学生面讲课，说话这东西，还是不错的，进入面试考场，坐定之后，看着对面12个考官，尤其是主考官微笑着看着我...

我放松了...

开始了我的表演....

嗯...

对，我就是当天那个全场第一的“禽兽”...

我就像一个回来复仇的古代剑客，我没打算考上，我也不在乎我能不能去上班，我要的是“复仇”，我已经被这块大石头压了好久了，真的像一个心结一样，永远就在哪里“横着”，再抚平，也有个包的那种感觉

在那天，全都是释然了

我这次很开心，真的很开心，我开心的是，我终于把我这个心结完整的打开了，终于有始有终了，我终于向之前一次一次怀疑自己的我自己，证明，我其实是可以的....

虽然他来的太晚了，晚到甚至我都在权衡利弊了，

但是我终于作为一个单独的人，完成了，自己应该完成的任务；

在人的一生中，有好多事是应该你自己完成的，而且是必须完成的，你躲避它，其实只是忽略他，，这些需要你自己完成的事情，只要你不完成，他会转变成其他的形式，让你去完成的，你是逃不掉的....

可能我所奋斗的是人家本来就拥有的，

但是对于我，我终于凭借自己的能力完成了，35岁之前，我自己交给我自己的全部任，但也只能算基本完成，毕竟我还欠着几十万房贷...

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知道这个成绩之后，我基本上算是和三年前的自己和解了，

可能没有之前的，不服输，不服气，倔强的我，也不会有今天的我

之后就是一系列的体检，政审，一直到公示：

在公示名单上，看到了自己的名字，

我不知道之后迎接我的是什么，

但是经过这段时间的磨练，我貌似清楚，我接下来，还是应该不断学习的吧，终身学习可能就是我的宿命了.....

噢噢 对了 我的贷款今天下来了，而我，马上要每个月赚4500了....

未完待续吧~

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2021年，9.9

今天去原单位办了离职…

然后，明天，要去新的单位上班了，哥们问我什么感觉，

我自己仔细体会了一下，没有太大的感觉，相较于两年前那种“歇斯底里”，

现在更多的是平静，

如果说两年前的“找到工作”是一种兴奋，是一种开心，一种“百废待兴”的感觉的话，

那么两年后的这份新工作，我现在的感觉是“平静”，以及对于“未知”的一种“恐惧”；

可能两年前的那种歇斯底里，再也不会有了，也可能这几个月是我这辈子最开心的时光了，其实然后我明天死，我这辈子也值了，

从毕业开始，我尝试着完全自己把控人生，我成功过，失败过，再一次崛起过，我这两个月真的很幸福，这辈子值了

就先之前我说过的，

本来我应该一致沉沦下去，最后变成一个废人

然而，老天却给了我一次机会，之后是好，还是坏，都要常怀感恩之心，因为，那都是 老天爷赏我的

希望，明天能开心

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2021.9.10 教师节

不是很开心

赚的有点太少了，不是我之前赚的多对比出来的，是真的不多，每年到手不到七万

不知道该干嘛

这走也走不了了

诶

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2020.9.24

已经工作一段时间了，

各个方面还算好，除了赚的少，哈哈哈哈

同事之间其实也就那回事，体制内的生活，好像没有自己想的那么安稳，人真的是，努力进入一个圈子，然后，马上就会想下一步应该怎么办了：

现在每天其实并不是很开心，主要是这个赚的钱，算来算去还是有盈余的，但是跟之前比起来确实少了很多。

房贷下个月就要开始还了，算上住房公公积金，其实还好，但是确实在钱的方面略显紧张了。

再有就是成家的事，

或者马上就35了

因为公务员考的是一个县级市，但是我的房子买到了省会，虽然这个县级市也是归省会管的，但是不想把生活的房子卖掉，但是一旦在省会找女朋友 是比就会出现两地生活…

但是又不想放弃省会的房子，县级市的房子，买了就是赔了 而我，除了装修的钱，确实没有余粮了 哈哈哈哈

这几天上班也一直很沉重，确实没有工作的压力了，但是总会觉得，不是很舒服

自己一个人呆了这么长时间 ，其实自己一个人也挺好的 不是太孤独 哈哈哈哈哈

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2021.10月14日

在新单位工作已经差不多一个月了，

怎么说呢

纪检，真的是一个可以极度满足你的虚荣心，满足你身边人虚荣心的一个岗位，我从小到大，从来没从任何人眼神中，看到过，害怕，恐惧，甚至卑微，但是 工作这些天，我无数次，从和我见面的人的眼中看到…

但是吧，虚荣心这东西，如果我还没过三十，估计对我还有用，但是可惜我都快三十五了…人过了30，走向中年，想得最多的还是实实在在的钱…

我这有个忠告，对于想考公务员的人来说吧，家里有钱有背景，考哪里无所谓，你家里要是没钱 没背景，你只能考市级单位以上，最好是省会城市，因为吧，钱，这个东西，不是你进入体制内就没用了，

家里没人没背景，你没资格，偷懒…你只要有一点点懒，你就谁都赶不上了…

说回工作

周边的人对我最大的疑问是“你为啥考这里来了，为啥不考长春市区，跑离市区这么远的地方”

说实话，我也不知道啊，吗的，如果能够选择，难道我会主动选择这里吗？

今天下去跟着他们办案子，中间吃工作餐，镇长，对我说，年轻人有希望，好好干

吗的，老子已经不是年轻人了… 只能自己默默点头，假装自己是年轻人…

体制外，最不想说的就是年龄，体制内讲究的更是年龄，年龄超了，节奏就乱了，其实我早就有心理准备，我可能，不是可能，是一定会在这里一辈子了。

再加上新房在长春下来了，这个月第一次扣房贷，两个事加起来，

我感觉，人家考上公务员都是欢天喜地，我考公务员怎么奔着家破人亡去的呢？

我不清楚我现在的状态，还行不行，家里也在催我找女朋友，我感觉我现在比之前当老师找女朋友还难，

这当公务员没有一点优势呢，

反倒家里的人都很开心，是那种发自内心的开心，老一辈人真的是，有哪种超脱金钱的喜悦，他们有一种，怎么都能过日子，还什么都想要感觉，

但是我是万万没有这种感觉的，除非我疯了…

十一回来之后

隔壁主任对于我们这帮新来的，最常说的一句话就是“好啊，能考进来，年轻有为，你们未来真的是一片光明”

除了我………

我给自己计划了好多东西，我要自己训练自己写材料，我还要准备考司法证书，

我甚至还要在长春市区找女朋友，这好像比前两个都难哈哈哈

…………

我一直在寻找一种办法一次性解决所有问题，原来对于我来说，从来没有一次性解决所有问题的办法…

这辈子，我可能，一直要学习下去，苦苦的学习下去，我发现所有，我得到的东西，都是自己努力学习的结果，当然确实是有运气 贵人 等等

但是，努力学习是这一切的基础…而我却一直在傻傻的找一件永远不用学习的事情…

我赢了，我也输了。

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2021.10.25

整体工作算是都走上正轨了

说实话 公务员就应该唯物主义 但是我这几天 天天都在念叨“我要回长春”都快魔障了

可能还是岁数大了

对于这些东西抓得太深了，反而有点神经质了，但是我现在其实就是在愁一件根本无法完成的事，我经常喜欢把所有事情现在前头，但是这前头如果凭借自己无法解决，那最终就是自己愁的掉头发吧…

但是还算应验，这不，回长春来培训了…

哈哈哈哈

我甚至连星座都看了…

那能怎么办，就这么办呗，慢慢走吧

长春的楼交钥匙了，我没去拿，因为根本没意义，可能我要把卖楼这事放在日程上了…

其实我也清楚，我之后的那几步应该怎么走，只是和以前“期望”式的想，不如说是现在“被迫”的想…

知道会被枪毙，也就什么时候死的问题，

然而我现在却还在挣扎，能不能“死缓”

…

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2021.10.27

可能 所有的一切都会过去吧，

就像失业三年，就像又找到工作，就像赚钱了，就像考上公务员，就像我此时此刻的灰心丧气，就像一切的不开心，不如意，都过去了…

开心 不开心，失望 不失望 梦想 誓言 …

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2021年12月3日

去年买的房子

今天收房了，本打算卖掉的

可是走进自己的房子之后，自己突然有了家的感觉，终于理解了，为什么好多人拼了命也要有自己的房子，那种踏实感真的是前所未有的。

但是因为新工作跑到离市里两个小时车程的地方，现在基本算是骑虎难下，买还舍不得，但是毕竟自己已经不在这个市区上班了。

体制内不分配对象，但是确实有好多人给你介绍对象，聊了一个老师感觉非常不错，聊了两个礼拜，见面了，但是却无疾而终了，老子都快四十了，居然收到了“你是个好人，是我的问题”，仔细一想自已前一次听到这句话还是十年前的大一…

现在我天天就安慰自己：

就这一个月我至少还是无忧无虑的，现在身边的东西真的不敢多想，又开始睡不着觉了…

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2022.1.17

2022年了…

工作三个月了，可能自已已经适应自己工作环境了，

体制内的工作，尤其是公检法非机关的执行部门，真的见够了所谓的人间冷暖，世界观被捏碎，然后又被重塑，在被捏碎，又被重塑。

具体的东西也没法说，但是只能感叹：作为普通人家的孩子，真的很辛苦…就是，你没有资格休息，你休息就是在偷懒，你不能停，普通人的一生，好多时候，等你摸透了，你也快40岁了，全都晚了…

你只要稍稍想为自己争那么一点气，你就得接受这个社会所有人对你的恶意，甚至包括你的父母…

好多时候，你的终点是人家的起点，你站到此处，已经耗尽心力，人家还没开始发力…

好多时候时候觉得，你拼个什么劲呢？当个无欲无求，逆来顺受的人不好吗…好像不太好…

回想自己两年前刚走出来的时候，年前的工资应该有六七千块，自己钱都花掉给家里置办年货了…

两年时间飞逝

一转眼又是年尾，工资应该省了将近一万块，不得不说，体制内吃饭花的少确实很省钱，还是花了四千多为家里置办了年货，很开心，虽然花的不多，但是希望他俩能开心点…

哦哦，对了，自己考上之前遇到了个女孩子，说实话那个时候有点私心，以为自己能遇到更好的，其实主要是因为她的家庭是离异，自己不太想答应。若即若离的。

这段时间，很严肃地想了想自己找老婆是为什么，不可能十全十美，也不能着急，更不可能有时间表，仔细地梳理一下，觉得这个女孩符合我的要求中的一两项，就好了，

找女孩子吃饭了，

但是，感觉自己岁数大了，好像都没力气谈恋爱了，见到谁都不想说话了，鼓起勇气约出来吃了个饭，打算再多吃几顿，她就很忙，

希望自己年后 能更积极一点，放开一点，不喜欢扭扭捏捏的自己…

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2022.1.30

今天过年，我居然在写知乎，早上洗完头，默默想了想，听着窗外的爆竹声，感觉自己像一坨泥…

默默地想了想，这么多年，从回国失业到现在，其实说实话，自己没咋努力，或者说自己只做了一点点，环境，人，政策，或者说天时地利人和导致了现在的结果，我并不是说要“唯心主义”，就是人吧，得把自己那一份做了，可能并不多，稍稍动一动就会有好结果……

每年大家都在说着吉祥话，我也免不了俗，想说点什么，却又没啥可说的，大家对我不熟，就点个赞，留个言，说了个加油，但是可能你们不信，从18年有这个回答到现在，我的鼓励都来自于你们，因为之前的落魄身边别说坏人了，活人都没有…

现在从坑里出来了，突然发现，身边都是“好人”，大家都彬彬有礼，喜笑颜开的，尖酸刻薄的人，居然能表扬你，也是刷新了我的世界观了。

2016-2018，失业，悲伤逆流成河

2019-2021，赚钱，快乐充满人间

2022，突然，又迷茫了，不见得悲伤，但是发现，人生就是个圈，兜兜转转的，身边迎来送往，你还是你，

喧喧闹闹的，这么多年了，可能等自己老了，再回望自己这段历史，不管悲伤还是快乐，都是资产。都是自己吹牛逼的资本。

2021年我曾说过，我这一辈子知足了，之后所失所得都是老天爷赏的

现在发现其实就是：不以物喜，不以己悲……

别太寄托于别人，别太善待自己

事业未成之前，千万别对任何人提起

能力未足之前，千万别说任何豪言壮语

人呐，要积极的活着，默默的做事

其实这都是对我自己说的，哈哈哈哈，35了

如果说失败典型，可能非我莫属了，毕业这十年，活得“跌宕起伏”的，差一点没把自己弄死，

新的一年，我希望自己和大家能“闷声发大财，默默惊艳所有人”

吓死他们丫的

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2022.2.4

今天被之前聊的女的明确拒绝了

可能好多事情，再也回不去了

感情方面，我确实晚了，终究还是自己得承受啊

完了 又悲观了 哈哈哈哈哈哈

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2022.2.20

我还没找到合适的，或者说 我现在处于一种“自杀式单身”状态，

然后 ，刷着视频，刷着 刷着

突然发现：我明天天上班，又如何？有什么忙的嘛，好像没有，跟大礼拜在家，好像一个样子，基本好像不用脑子，机械地跟着就可以了，我去不去好像都一样，我好像就是一个漂在空中的空气，连反射的光，都没有，飘来飘去，假来假去的…
，完全没有任何压力的工作，我不知道在座的各位有没有那种感觉，

就是好多时候，不用带着脑子去，

但是这就出现了一个问题：你现在每天的目的是什么，意义是什么？

我原来在上班的时候，我的目的就是赚钱，景观我天天抱怨，但是现在发现：那种抱怨是幸福的…

而现在，每天真的是一种无意义感觉，我连抱怨都没有依据，

这直接导致 每天的无力感，日积月累…

看来，我考上之后，对于我“考验”才刚刚开始…

我发现，我还是那个卑微，无力，自卑且懒惰的人

我还是那个缺少自制力的人

可能之前的所谓的成就 仅仅是因为我运气好，我赚钱了，考上公务员，仅仅是因为我运气好吧

我已经35了，依然过不好自己的人生

完了

又他妈要失眠了

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2022.3.13

正当我在计划，如何找对象之际，

长春市出了个大案子，需要借调我们区市的人员，

正当我计划，去长春市区办案子，在找对象之际

疫情来了，

正当我要跟着抗疫的时候

我感冒了

这个感冒，即猛烈，又突然，

• 我一直在我是不是中招了，外加不得不跟着防疫，左右纠结，主要是感冒实在是太难受了，一度导致单位的人都怀疑我是不是要中招了
• 在我一直幻想，我是不是凭借一个人，干翻一座城的时候，9号那天全委核算，还好，我们中招，但是抗疫是躲不过去了，这几天一直在跟着，但是因为感冒，自己有点气短，上不了楼梯，但是我的活，恰恰就是上楼梯…妈的
• 今天应该是好了不少，不使劲咳了…
  我不知道，之后会怎么样，精神状态，时好时坏，要我也不知道是自己感冒了，难受，还是因为疫情封城，或者，做不到对象 难受
• 好累……

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• 2022.03.20

• 十五的月亮十六圆，这是晚上十点零五，这月亮够圆吧
• 抗疫已经半个月了，一天假没放，我不知道，是自己岁数大了，还是一直连轴转，经常非常累，睡觉都不解乏，一开始，我还以为，是不是自己中招了，但是连着做了八次核酸，貌似，没啥毛病
• 今晚的月亮好圆，记得之前，在新加坡，月亮又圆又亮的时候，觉得，可能自己的家乡，月亮也是这么圆的吧，
• 兜兜转转，十年了，我依然没有回到真正意义的家乡，在外多年，对家的感觉，都模糊了，我甚至，已经好长时间，没有感觉到家的感觉了，
• 我在长春，貌似有一个家，一个没有装修的家，一个，被疫情打断的家，我时常，对这个“家”充满信心，时而有充满悲观情绪，
• 经常感觉，好像一切，是不是晚了，又突然在某一个瞬间，对自己信心满满。
• 迷迷糊糊到现在，回首望去，发现：一切顺理成章，貌似都没有发生，偶然，却充满了，自己进入社会的这十年，可能，不期而遇，才是我生命中的主旋律吧，
• 在我的这十年中，脑子中都是成年人的“顺理成章”，而手中实际做的事，却都是，所谓的“不期而遇”，三年前，我是绝对不会相信现在的自己的，
• 我也貌似，慢慢清楚了，什么是：求而不得，什么是：冥冥之中早有定数，只是这个所谓的“定数”在我的人生中，一直都是自己都无法预知的一个东西…
• 我还没有驾照，现在每天出去巡查都是主任开车拉着我，主任一直开玩笑说：你把考驾照的钱给我吧，我教你。我很清楚，主任是有意见的，
• 我不了解主任，我甚至不了解体制内的流程，但是，我好像了解我自己
• 我发现，我一直在等，不清楚自己在等什么，但是可以确定的是，我最后等来的，一定不是自己期待的，而更像是，一个个自己都无法预测的“急转弯儿”
• 一如，毕业这十年，我遇到的人，我做过的事，我爱过的人，和爱我的人，每一件事，每一个人，其实都没有出现在我的梦境（计划）中…
• 这么说，我甚至还有一点点期待我下一段人生了
• 今天头特别疼，回来吃个布洛芬
• 现在不疼了，反而精神了…
• 满脑子又都是，一些有的，没得，乱得很，突然看到，窗外的月亮，亮的瘆人，月亮一直都是他吧，
• 我可能也是我，也不是我了，家乡还在，但我貌似从来没回去过………

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2022.4.13

抗疫已经一月有余，连轴转了一个月，其实不是太累，也有休息的时间，但是基本上还是要忙的时候，确实真的忙

着一个月，去密接小区检查过，也被定义过次密接，我不是主要负责人，仅仅是一个小兵，感觉长春这次疫情其实就是一开始疏忽大意，直接导致，疫情第一波来临之时，基层的工作人员，不是阳了，就是密接，次密接了，然后新增援来的人，不了解情况，再加上汹涌的民意，最终导致了这么个结果，离真正解封遥遥无期…

说说这段时间我吧，基本上深切体验了一下，什么是战斗在一线，别人觉得危险，而我却有种义无反顾的感觉，当然，这种感觉不能表现出来…

也是因为工作人员感染激增，导致最后，委里的人员被统一安排了，住宿。这里有个毛病，就是我还不会开车，安排的地方在郊区，人生头一次，发现，有一辆车，居然可以如此的方便，可是掐指一算，自己手里这点钱，除了装修，可能真的不剩什么了…

诶，突然发现，我的自卑可能真的不是天生的，这个时候开着自己的车来回跑的，一定比我这种，有自信吧？

总之，除了这一个毛病，这一个半月，我被组织保护的很好，甚至可以说非常好，吃穿住行，已经基本上达到了，全部免费的地步，

每天回到集中住的地方，有各种水随便你拿，水果，中药，单位都会想方设法给我们安排，尽量让我们过的舒服一点

疫情确实挺严重的，说实话，不清楚我什么时候能回长春，

等长春解封，我就开始筹划装修的事，把房子装修好，拍几个照片，给大家伙开开眼…^_^

我一个发小失业五六年了，现在基本废人一个，啥也干不了，都不敢出来见人了，天天在家待着，五年前用的苹果4手机 现在还在用，一米八的个子，目测有八九十斤重，已经自闭症了，我大概一年去他家一次，他把自己床边白色的墙都给蹭的铮亮。他小时候父母离异，现在跟她妈妈在一起生活，属于啃老族了，他妈愁的都不行，以前经常打电话让我去他家劝他儿子。我去了几次找他，一去他就说走出去溜达去顺便喝点酒，喝完酒就回家了。我说你这样以后你爸妈死了，我看谁管你，慢慢你在家饿死谁也不知道。其实就是撵我呢，后来我也不去了。他自己不争气谁也管不了。他家条件还行，有啃老的资本。不知道他是受感情挫折啊还是被谁打击了，以前他在北京工作混的还可以，从13年在北京回来以后就再也没出去过，甚至家门都不出。她妈妈愁的头发都掉光了。在顺便打个广告（我是89的，刚刚失业，中专学历，学的煤矿开采，在煤矿井下挖了几年煤，辞职以后做过黑导游，干过销售，开过烟酒行，只是不幸被骗的一无所有，底层的活几乎都干过。一直挺困难，这几年一直在底层了，我是蒙东这边的，还有几万块外债，有没有老板找人干过啊，我会开车，体力也行不怕辛苦。最好包吃包住。最后北京这边，父母岁数大了，不想走太远。谢谢各位老板了）

这次不是广告啊，我工作了在家这边给一个物流开小货车，整天穿梭在大兴安岭里面。明显感觉到现在环境在变好，每天在路上看到很多野生动物，平时能看到野鸡，飞龙，狍子，前几天看到一只狐狸。听说现在黑熊野猪都很多。我是没看到。失业的时候先找个事干着，在骑驴找马。这样压力能小点。