真的有天生性格凉薄冷漠的人吗？
我们先来谈谈“天生”。
从生物学的角度来说，人出生的时候，大脑的结构、神经递质的平衡，这些都会对一个人的情绪反应、冲动控制、社交驱动力产生影响。有些人天生就更容易焦虑，有些人天生就更冲动，而有些人，可能就更容易对外界刺激不那么敏感，或者说，他们的情绪驱动力，没有那么强。
你可以想象一下，有些人天生就爱笑，见到陌生人也容易亲近；而有些人，从小就比较内向，观察多于表达，不太容易被别人的情绪牵着鼻子走。这就像一个人天生的音域高低，或者天生的体质好坏一样，是基因和早期发育带来的差异。
所以，从这个层面讲，有些人可能确实天生就带着某种“不那么热情”的底色。 他们可能不会像有些人一样，看到别人难过就立刻感同身受，或者听到一件好事就欢呼雀跃。他们的情绪反应阈值可能更高，或者说，他们体验情绪的方式更内敛。
但是，这并不意味着他们就“凉薄冷漠”。“凉薄冷漠”更像是一种对他人情感的忽视、一种缺乏共情能力的表现，或者是一种刻意回避情感连接的状态。
这里就要说第二个层面了：“凉薄冷漠”的形成，往往是天生倾向与后天环境相互作用的结果。
打个比方，一个人天生情绪反应不那么强烈，就像一盆水，本来就没有那么容易沸腾。如果他成长的环境，充满了冷漠、不被关注、情感被压抑，那么这盆水就更难被激起热情。他可能会学到，情感的流露是危险的、不被接受的，久而久之，他就会习惯性地收起自己的情感，甚至觉得这是“成熟”、“理性”的表现。
或者，一个人天生情感丰富，容易共情，但如果在成长过程中，反复经历情感上的背叛、失望、被利用，他可能会建立起一种防御机制——“我不能再轻易付出真心了，否则受伤的只会是我”。这种经历，会让原本有温度的人，逐渐变得“凉薄”。他们不是没有情感，而是学会了如何保护自己，不让情感外露，不让自己轻易受伤。
所以，有时候我们看到的“凉薄冷漠”，可能是一种自我保护。他们可能内心也有温暖，只是不轻易示人。他们可能也懂别人的痛苦，只是选择不表现出来，以免卷入不必要的麻烦。
更深入地说，“凉薄冷漠”也可能是一种价值观的选择。有些人，他们的人生信条可能就是“靠自己”、“感情是奢侈品”、“理性是第一位”。当这种价值观根深蒂固后，他们的行为自然会体现出一种疏离和淡漠。他们可能不是故意伤害别人，只是他们认为，按照自己的方式生活，才是最正确的。
而且，我们对“凉薄冷漠”的定义，也常常带有主观色彩。
你认为我“凉薄冷漠”，是因为我没有按照你的期待去表现。比如，你希望我为你担心，而我只是平静地告诉你“你会解决的”。在你看来，我就是不够关心。但在我看来，我是在给予你信任，相信你的能力。
又比如，有些人对金钱、物质看得比感情重，他们愿意为了利益而牺牲一些人情往来。在追求效率和利益最大化的人看来，这是一种“现实”；但在看重情感连接的人看来，这可能就是“凉薄”。
所以，要判断一个人是否“天生凉薄冷漠”，其实很难。
我们无法穿越回他出生的那一刻，去检测他的基因和生理指标。
我们也很难完全剥离他成长环境和人生经历的影响，去判断什么才是“纯粹的天生”。
甚至，我们对“凉薄冷漠”的定义，也常常受到自身情感模式的影响。
更现实的说法是，有些人可能天生就倾向于内敛、冷静、独立，不易受他人情绪影响。 而在特定的人生经历和环境塑造下，这种倾向可能被放大，或者转化成一种我们普遍理解的“凉薄冷漠”的言行模式。
关键在于，“凉薄冷漠”不代表没有感情，更不代表没有可能性。
一个从小就表现出内向、不善表达的人，通过学习、通过遇到真诚的连接，也可能学会如何去关心、如何去付出。一个曾经被伤害而变得“凉薄”的人，也可能因为遇到懂得珍惜的人，而重新打开自己的心扉。
所以，与其纠结于“天生”还是“后天”，不如多去理解一个人行为背后的原因。有时候，你看到的“凉薄”，可能只是对方内心深处的一道伤疤，或者是一种笨拙的表达方式。真正的“凉薄”，或许是连这道伤疤都不愿意让你看见，连笨拙都懒得去尝试。
总而言之，我认为，有的人可能天生就更“淡定”一些，他们的情绪不会像某些人那样外放，这是一种生理和基因上的差异。但“凉薄冷漠”作为一个成熟的、带有价值判断的特质，更多是天生的倾向和后天的经历、环境、价值观共同作用的结果。 而我们如何定义和理解这份“凉薄”，也很大程度上取决于我们自己的视角和期待。
网友意见
看到题主对朋友的描述，让我联想到心理学中的一个名词——apathy，可以理解为无感、漠不关心、无动于衷等，听起来似乎很”凉薄冷漠“。
实际上，Apathy并不是一种罕见的体验，我们每个人都可能在某一段时间或某个问题上经历过这种无感。Apathy是一种”没有感觉“的感觉，也是一种”没有情绪“的情绪。听起来有些难以理解，但以下的这些常见”症状“可能会令你感到一丝熟悉：
- 突然对以往喜欢的活动失去兴趣，例如：与朋友聚餐、运动、看电影等。
- 无法对工作产生动力，也无法全心全意地投入到工作任务中。感觉只是起床去上班已经耗尽了全部力气。
- 闲暇时间，即使明知道有更有价值、更有趣的活动，也感觉“起不来”，无法控制自己瘫在沙发上刷手机消耗时间的行为。
- 对于一些大家热火朝天讨论的话题，虽然理智上也觉得是有意义的，但就是提不起兴趣，感觉“不关我的事”、“讨论了又能怎么样”。
- 感觉空虚、生活没有目标，甚至连以往的目标，看起来也没有意义了。
总结来说，Apathy是一种与周边解离的、无回应的、漠不关心的态度。
凉薄冷漠是如何形成的？
事实上，这种”无感“的确有可能与生理性相关联，它既有可能成为某些病症的特征（例如：精神分裂症、失忆症），也有可能与营养不良、大脑的边缘系统障碍等有关，也可能由某些不良生活方式或生物缺陷造成。
但值得注意的是，Apathy也可以是由于童年时期以及人生中的一些重大经历对我们造成了心理上的影响。所以，我们就着重分析心理因素对于apathy的影响。心理学家Leon Seltzer博士列举了以下几种apathy可能的心理成因：
- 对自己及未来持有很负面的评价，对于失败或拒绝也有很强烈的惧怕感，因为它们会再一次带来“我就是比不过人家”、“我不值得”的负面感觉。
- 自己或身边亲近的人经历的一些事，令你感到对世界很失望，甚至很绝望，觉得无论做多少努力，都无法对结局产生一点点的改变。
- 日复一日、高重复性的工作使你感到十分麻木且疲惫，甚至产生“破罐破摔”的心理，不再有想法和动力为自己创造更加喜悦、能带来满足感的生活。
从本质上来讲，apathy是一种对于未来的无望感——它实际上是一种认定人生的圆满和幸福全部都不可期望、也不可获得的感觉。有学者认为，这种“无感”带给我们的负面影响，甚至可能比仇恨、厌恶等情绪所带来的更加深层。这是因为，它既会导致我们态度上“漠不关心”，又会在行为上使我们“无所作为”，这种不关心和无作为会导致个人和社会双层面的进步停滞，危害极大。
如何改变凉薄冷漠的状态？
前文提到，Apathy是一种无情绪的情绪，也就是说，处在这种状态下的人，很难因为满足感的驱动、或是由于对现状的不满而产生想要做出改变的动力。这就意味着，做出改变的第一步，即是产生足够的动力。
想要做到这一点，首先我们要在心态和思维模式上做出一系列的转变，意识到无论自己是由于什么原因变得“无感”，真正使我们“卡住”在这个无法动弹的位置的，是我们当下的心态。换句话说，我们可能无法立即对外面世界做出太多的改变，却可以从我们头脑中的内部世界开始做起。那么，你是否愿意逼自己一把，让自己的人生变得更加主动、更加有所期待呢？
如果你对这个问题做出肯定的回答，下面这些tips也许可以帮到你。
1.自我觉察，寻找起因
研究自己的过去，挖掘这些悲观无望态度的起因，可以有效地帮助我们实践自我关怀、自我理解、甚至自我原谅。换句话说，不关心时事或是无法作出生活上的转变，并不是因为我们懒，而是过往经历所造成的非理性信念和恐惧所导致的。发现这些恐惧的源头，并”挑战“它们的合理性，最终，会使我们认识到，那些对于自己的负面看法并不一定准确，自己也是有能力对自己的生活做出改变的。
2.做出思维上的转变
头脑风暴一下吧，你现在可以做出的最简单的一步改变是什么呢？你可以试着列出一张表格，写出对目前生活不满的地方，再想出一些可以对它们进行改变的方式。当你完成这张表格后，从里面选出最简单、最方便开始的一个，逐渐培养起做出改变的势头，后面的一切将会变得越来越得心应手。
3.走出舒适区
日复一日的重复性活动虽然令人感到安全舒适，但同时也会令人麻木疲累。试着在日常里面加入一些新的刺激，例如：逼自己去结识一个新朋友，甚至只是更换一种健身的方式。这样可以慢慢为我们的生活加入一些激情的调剂，也可以帮助我们逐渐找到自己真正的兴趣所在。
最后，希望我们都可以拥有充满期待感的新生活。
以上。
References:
Seltzer，L.(2016).The Curse of Apathy: Sources and Solutions.psychologytoday.
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