明明彩礼都带回小家庭了，或者不要彩礼了，为什么还有人说中国女性高价低配？
首先，我们需要理解“高价低配”这个词语本身就带有很强的主观性和评价性。 它并非一个客观的经济学定义，而更多是一种社会舆论或者个体感受的表达。当有人说“中国女性高价低配”时，他们可能是在表达以下几种情况：
1. 对婚嫁成本的整体感知： 彩礼只是一个非常显性且容易被讨论的婚嫁成本。但实际上，现代婚姻涉及的成本远不止彩礼。比如：
婚房： 这是最大的头。在中国，房产往往被视为家庭的基础，尤其是在大中城市，婚房的购置（很多时候是男方家庭承担大部分或全部）占据了结婚成本的绝大部分。一套房子的价格，可能比彩礼高出几十倍甚至上百倍。
车子： 婚礼用车、婚后代步车，也是一笔不小的开销。
婚礼操办： 包括婚纱照、婚宴、婚庆公司服务、钻戒、蜜月等等，这些零零碎碎加起来也是一笔可观的费用。
嫁妆： 虽然彩礼是女方家庭收取的，但很多时候女方家庭也会陪送嫁妆，包括家具、家电、车辆，甚至现金。这部分成本虽然属于女方家庭，但也会被计入整体的婚嫁成本考量中。
所以，即使彩礼回流到小家庭或者取消了，但如果男方在其他方面（尤其是房产）承担了巨大的经济压力，而他认为女方在经济能力、家庭背景、甚至婚后在家庭责任分担等方面与他的付出不成正比时，就容易产生“高价低配”的抱怨。
2. 对“价值”的评判标准差异： “高价低配”的说法，很大程度上源于对“价值”的理解和衡量不同。
男性视角下的“价值”： 一些男性或者其家庭，在评估婚姻价值时，可能更侧重于女方在经济上的贡献能力（比如是否工作、收入多少）、在家庭中的实际付出（比如家务劳动、照顾老人孩子）、或者在社会资源上的优势（比如家庭背景带来的便利）。如果女方在这些方面被认为不如预期，而男方在婚姻中承担了过高的经济成本，就容易产生“高价低配”的评价。
女性视角下的“价值”： 反之，女性在选择伴侣时，可能更看重男方的经济稳定、人品、对家庭的责任感、以及是否能提供安全感。即便男性在经济上付出了很多，如果他在其他方面表现不佳，女性也可能不愿意“高攀”或者觉得不值。
所以，当有人说“中国女性高价低配”时，他们往往是在指责女性（或者说部分女性）在嫁人时，以高昂的经济代价（包括彩礼以及其他隐性成本）换来的婚姻对象，在某些他们看重的“品质”或“能力”上，并不如预期，或者说，他们认为自己付出的“价”与得到的“值”不匹配。
3. 彩礼流向与个人感受的分离： 即使彩礼最终带回小家庭，或者直接由女方保管，但这并不能完全抚平一些男性及其家庭在付出彩礼时的心理感受。
“面子”与“尊重”： 在一些地方，高额彩礼也被视为一种“面子”问题，或是对女方家庭的“尊重”体现。当男方家庭倾尽财力拿出高额彩礼时，他们内心深处可能也期待在婚姻中获得相应的“回报”，这种回报可能体现在女方对婚姻的珍惜、对男方的体贴、对家庭的付出等等。如果婚后感觉没有得到预期的“回报”，即便彩礼“物归原主”，他们的失落感和抱怨也可能以“高价低配”的形式表达出来。
个人财产与家庭责任： 即使彩礼带回小家庭，其支配权也可能成为一个潜在的矛盾点。如果男方认为这笔钱应该用于小家庭的共同建设，但女方有其他打算，或者在财务使用上产生分歧，也可能引发“高价低配”的抱怨，认为自己的付出没有得到有效的“配置”。
4. 社会舆论的放大效应和标签化： 互联网时代，一些个体的极端言论或者区域性的负面案例，很容易被放大和传播，形成一种刻板印象。当“高价低配”这个标签一旦形成，它就会被套用到许多不完全符合情况的个体身上，忽略了中国女性群体的多样性以及个体婚姻选择的复杂性。很多人可能根本没有经历过高额彩礼，或者已经找到了经济压力相对较小的婚嫁模式，但社会舆论中的这种标签化声音，依然让他们感到不被理解。
5. 某些特定区域或群体的现象被泛化： 中国幅员辽阔，不同地区的婚嫁习俗、经济发展水平、男女比例差异都很大。在一些经济欠发达地区、或者存在严重性别失衡的地区，确实可能存在男方为娶妻而承受巨大经济压力，而女方（或其家庭）可能更看重彩礼和物质条件的情况。但这种现象被一些人夸大，并推广到全国范围，用来评价所有中国女性，这是不公平的。
总而言之，彩礼是否带回小家庭，只是婚嫁成本和婚姻关系中的一个环节。 当有人用“高价低配”来评价中国女性时，他们更可能是在表达对整体婚嫁经济负担过重的不满，对婚姻中价值交换不对等的感知，对社会舆论中“女权”与“男权”对立情绪的回应，或者是对某些地区现象的片面解读和泛化。
这种说法，与其说是一种客观事实的描述，不如说是一种情绪的宣泄，一种对现实社会中各种压力和不确定性的复杂反应。它折射出在现代社会转型期，传统婚恋观念与经济现实之间的碰撞，以及个体在婚姻选择中所面临的种种考量与焦虑。理解这一点，才能更全面地看待“中国女性高价低配”这个说法背后复杂的社会文化根源。
网友意见
声明一下：我和我老公实际上不差那10万块彩礼，但是借用评论里面的一句话说：凭什么给？卖女儿？还是为了维护父母那所谓的可怜的面子？不好意思，真的没有那么“无私和伟大”。爱是做出来的，不是说出来的：父母爱子女，就要时时处处为子女着想，关心子女飞得累不累，而不是飞得高不高；子女爱父母，就是努力使自己安居乐业，不让父母再为自己操心，这一点，我认为我作为子女做到了200分，而我的父母，呵呵，负分而已！仅仅就是没把我饿死，没在我初中年年全年级前两名的时候、高中文科年级前五名的时候让我辍学打工而已，仅此而已！！！就这，就要我感恩戴德、无私奉献，去维护他们那可怜的面子？！
喷子们这阅读理解完全就是负分啊，那我再整理一下我回复里面说过的问题，我为什么说我作为子女做到了200分而我父母只是负分呢：
1.我毕业后找工作首先考虑的因素不是稳不稳定、轻不轻松、好不好带孩子，而是赚钱赚钱赚钱，因为我知道自己只是个普通人，入不了富二代的法眼，所以我以后成家立业、买房买车都只能靠自己，所以我的嫁妆我自己早就攒好了，一辆20万的车+精装房内大部分的家具家电；为了挣得婚姻中一个平等的地位，我老公婚前买的房子我没有去惦记着加名，只是也在扯证前按揭了一套差不多面积的房子，只写了我自己的名字，钱也都是自己出的；
2.我婚前抛开大额开销给我父母每年都要给3-5万块钱的，我婚后也没有准备以后父母的生老病死是不管不顾全甩给我弟的。如果我没有这样做，那我父母要10万彩礼一分不返我也表示理解，就相当于是买断嘛，但我婚前给钱了啊，给的数目不算少啊，我姐、我妹工作了每年也要给钱的啊，我姐妹几个工作了之后每年给到我父母的钱没有10万也有5-6万的啊，我父母以后生老病死我也是做好了准备要出钱出力的啊；
3.我父母说要10万彩礼不会全留着，留下办酒钱，剩下的给我们返回来这话当年谈彩礼的时候并没有表达这么个态度，只是现在吵起来了才说的；
4.我通篇没有说要我父母砸锅卖铁给我准备陪嫁吧？！没有让他们去卖血给我准备陪嫁吧？！我通篇就表达了一个意思：我父母在自己都没有能力准备陪嫁的情况下，要么不要狮子大开口要那么多彩礼，就给个态度我俩过得好就行；要么我老公给那2万彩礼结婚仪式的时候返回来1万，我们办了仪式也就还给他们了，吃相别搞那么难看，毕竟我婚后再负担他们生老病死的责任的时候就是在用共同财产了，让我扶也扶得理直气壮一些好吗？
以下是原回答：
我妈理解的彩礼和陪嫁：
1. 我培养了这么优秀的大学生研究生，不要10万彩礼，我说出去脸往哪放？
2.我要10万彩礼，也是考验对方家庭重不重视你！是为你好！
3.我要10万彩礼，又不会全留着，也是留个办酒钱就全给你返回去了（相当于是陪嫁咯）。
我理解的彩礼和陪嫁：
1.你是什么有头有脸的大人物？你的面子这么值钱？比我的里子还值钱？你要了这10万彩礼，只能是我老公去借了，那我一结婚就要背一身债，还要还房贷，你可真是忍心啊？！我也是个妈妈了，我不会关心我面子好看不好看，我只关心我的孩子过得累不累，我只想在我的能力范围内给我的孩子提供一些帮助，让他的小家运转起来更顺畅、轻松些！
2.彩礼和陪嫁都应该是上一辈给这个小家运转提供的一个原始资本的积累，那必然应该是对等的，你要求10万的彩礼，那你就应该返回10万的陪嫁，否则跟卖女儿有什么区别？我父母自己又没能耐给予对等的陪嫁，还美其名曰这10万会留下办酒钱再返回去，合着你弱你有理了？你既然没那个能耐给予对等的陪嫁，就不要在那狮子大开口提高价彩礼，把话说好听些，更能赢得对方家庭的尊重。
所以，立场不同，看法不同！
这两天刚刚跟我妈妈因为当年彩礼和陪嫁的事情大吵了一架，有感而发：
先说基本情况：本人女，生于西北小山沟的农村，父母地道农民，姊妹四个，我下面还有一个妹妹和弟弟，靠着助学贷款+奖学金+助学金+兼职家教读完了帝都3P大学本硕，我结婚那年，弟弟刚满20，连大学都没考上，很不成器就对了，这是前提。
我结婚时，我爸妈狮子大开口要10万彩礼，我很清楚，大家都是普通人，我也并没有美若天仙，找的另一半也就是普通人，不是大富大贵家庭，而且在认识我之前男方刚刚买房，相当于是他的父母卖了老家的房子自己去住公租房，然后给他付的首付，这个时候要10万彩礼，只能就是我老公去借了，而且我父母也没提陪嫁的事情，前面也说了，我有个刚满20岁还不成器的弟弟，那这就是妥妥地让我当扶弟魔啊，这种冤大头我可不干，当即告诉我爸妈：人家刚刚买房，没那么多钱，不要开玩笑！然后告诉我老公：不要管那么多，他们就随便说说！但我老公觉得还是不妥，就给了2万的彩礼给我爸妈，我还安慰他说：没事的，我爸妈不会要这个钱的，到时候肯定是结婚仪式的时候就拿回来了，结果....我脸被打得啪啪作响，婚礼的时候，我家给的陪嫁是：两个红色枕巾+两个碗+两双筷子！！！婚礼仪式的时候，因为有个父母给红包环节，我问我爸：你准备了多少钱？我爸：1000块！！对的，各位看客，你们没看错，我没少打一个零，就是壹千块！你们知道我那个心寒的！！！这么多亲戚在台下看着，人家男方父母鼓鼓囊囊给了个大红包，我女方父母给个薄得可怜的红包，你们这让我脸往哪搁？！！！我只好自己取钱，装了个一万的红包，递给了我爸，但那会眼睛里的眼泪水包了一包！仪式结束后，男方父母给的红包我们也没收，直接给他爸妈了。
今天我妈跟我吵架，说起了当年的彩礼和陪嫁的事情，我妈说：我当然要开口要10万，我培养出这么一个大学生，别人问起来我就只收了2万块彩礼，你知道我多没面子吗？再说我那也是考验他，看对方家庭重不重视你？那个我也不会全收，也都是留个办酒钱，剩下的都会拿给你们的啊！委屈得不得了！！看吧，这就是父母认为的彩礼的本质：考验对方家庭+父母的脸面。而我所理解的彩礼和陪嫁都是上一辈对这个新生小家给予的原始资本的积累，让这个小家运转起来没那么大压力。
我当时就哈哈大笑了（各位看官：这一段没有真的发生，都是我脑补的，我妈委屈吧啦说完上面那一段我就气得不跟她争论了）：你培养的大学生？我成为大学生研究生跟你们有一毛钱的关系吗？你那么能耐，你怎么不把自己的儿子培养成才呢？！你没面子？你以为你是什么有头有脸的大人物啊，你的面子就这么值钱？比你女儿过得幸不幸福还重要？他们家情况我都给你说了，你要那10万，相当于就得我老公去借，借了就得我们这个小家来还！你为了成全你自己的面子，让我一结婚就背一身债，我还有房贷要还，你可真是忍心呐？你看看我舅舅，一结婚就是一身债，还了6-7年才还清，他活得有多累你是知道的吧？！他的原生家庭不能给他提供一丝一毫的帮助，这样的新婚家庭过得有多累你是知道的吧？！我现在也是一个孩子的妈妈，我不在乎别人怎么看我，不在乎我面子好不好看，我只在乎我的孩子活得累不累，活得幸不幸福！
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