2003 年左右， 俺从北京搭飞机到温哥华。国航的航班。红不红眼俺不太在乎。 图的就是便宜。

大约是到 Anchorage (安克雷奇) 的时候，空姐广播找人了。

“哪位乘客上过医学院，学过急救或者接过生的请帮帮忙，机上有几位乘客需要您的援助。”

那时候还没有那个南京彭字案（扶不扶的那个案）。按理说， 应该会有很多人站起来。广播了好几次， 都没有人站出来。

俺有点渴，

于是俺举起了手。

有个身材和脸蛋都堪比电影明星的空姐欣喜地走了过来，半蹲着，细声细气地说：

“先生， 您是医生吗？ ”

俺羞惭地说：

“俺只是想要杯水。”

空姐稍带点愠色地说：

“咱们在广播找医生呢。 ”

俺好奇地问道：

“难道你们机组成员都不懂急救？ 真的找不到医生了？”

空姐似乎想早点走开，站了起来，说：

“找不到医生。 ”

眼看她要走开，俺突然有点理解《天龙八部》里，段誉为什么要缠着王语嫣了。俺赶紧说：

“俺有个老婆是医生。俺经常去医学院，CPR也学过， 但俺不是医生。可惜俺老婆不在飞机上。 ” 为了增加可信度， 俺掏出几个证件和背包里的听诊器。

空姐嫣然一笑，柔声说：

“既然你有个老婆是医生，你没吃过猪肉也见过猪跑嘛。”

俺顿时骨头都酥了，胆子也肥了起来，朗声回答道：

“那俺就客串一回大夫吧。走。”

于是她在前边带路， 是否摇曳生姿俺记不清了。 就半分钟的事情。原来还是坐俺附近的一个孩子， 跳啊叫的折腾了一宿， 才安静了一会就开始广播找人了。

孩子的母亲焦急地望着俺， 俺心虚地要来手电筒扒拉了失去知觉口吐白沫的孩子两边的眼皮， 瞳孔的对光反射都还在。 胸部还在起伏， 俺耳朵凑近他的鼻孔还能感觉到呼吸，听了一下心音发现还在， 为了防止他心脏长右边， 俺两边都听了一下。手腕的脉搏还能摸出来， 有点快。俺又装模作样地数了一会颈动脉的搏动。既然孩子的生命征还在， 俺就不用太担心了。俺继续装模作样地低声问起了病史，排除了癫痫发作，知道这娃没吃啥东西， 将近 八小时一直在上窜下跳 。心里已经有了底，是什么毛病。孩子的母亲应该也是善于观言察色的主， 问到：

“大夫，我家孩子是什么毛病。”

俺当然不能说俺其实是阉猪阉猫搞母猪配种的。 俺也不能下什么诊断，因为俺没有这个资格。俺只能安慰她说：

“孩子也许血糖有点低， 或者还有点脱水，没事的。您按一下他的人中，或者抹点万金油风油精在鼻子旁边等会他就醒了。您先搽干净他的口水罢。 ”

众所周知， "Laws of the House of God, #13: The delivery of good medical care is to do as much nothing as possible." — SAMUEL SHEM

果然， 孩子一会儿就苏醒过来了。

旁观的空姐面露喜色， 悄悄地说：

“看不出来， 你还挺能盖的。”

俺只好吩咐她， 给孩子弄些糖分高的果汁和容易消化的面包或者蛋糕。俺正想说， 给俺也来杯水的时候， 另一个空姐来找俺去看下一个人了。这次要看的是孕妇，他丈夫在旁边。她觉得胸闷， 肚子里的宝宝很烦躁， 踢得利害。俺这下傻眼了， 装不下去了。原先那个十分正点的空姐又过来了， 俺觉得福星来了.

“有什么要帮忙的吗？” 嗲嗲的嗓音真的十分壮胆， 俺只好继续装了：

“您找个血压计和氧气枕来。”

孕妇的丈夫是个很英挺的男子，俺用飞机上搽手的消毒巾消毒了听诊器， 让他自己捂热了， 再放到他老婆的胸口。俺听了一会没听出什么名堂。 虽然他看起来挺机灵的， 可是笨手笨脚， 听诊器也不会摆。 俺只能说：“俺不方便碰您夫人的胸部。 俺只听一下胎儿的心音也就是她的肚子。”

孕妇点点头， 她丈夫说：“您自己来吧。” 俺示意他在旁边遮挡，让他老婆自己露出肚皮来。俺闭上眼睛， 耐心地数起了胎心音。大概是 150 次每分钟。俺装模作样地张开了眼睛。 学着香港电视剧里面的神医， 问她有没有破水， 有没有出血。 她都说没有。 俺心里吊着的大石头终于放了下来， 俺不用勉强自己接生了。毕竟俺只给狗和猪接过生啊。这时那个正点的空姐回来了， 拿回来一个弹簧式的血压计和一个吸氧的装置， 但不是俺说的氧气枕。 俺故作镇定地给孕妇量起了血压， 左右手来回测了一次， 看起来没什么不正常。空姐默默地在旁观着， 俺也没什么机会有什么目光接触。只能绞尽脑汁地希望扮演好大夫的角色，给人家一个好印象。

众所周知， "Laws of the House of God, #13: The delivery of good medical care is to do as much nothing as possible." — SAMUEL SHEM

有了上一个例子， 俺已经建立了不少自信。 俺默念着“知识就是力量， 初中知识也是力量” 的口号， 得出了缺氧的结论。于是俺交代孕妇的老公帮她换一个最舒服的座位和姿势， 帮她松开脖子周围的衣服。让空姐教她吸氧。 很快，半个小时就过去了。孕妇终于感觉好多了，肚子里的孩子稳一点了。俺在旁边和她老公拉家常分散她的注意力，没法去和那正点妹子搭话。这丈夫的姓氏还挺特别，拓跋。在飞机上还能碰到鮮卑皇族的后裔，小小兴奋了一下。 俺只能明说自己才疏学浅其实一窍不通。 拓跋公子还是很感激的样子， 留下了温哥华的电话给俺。可惜揣兜里以后就遗失了，此乃后话。 了解到他们已经联系好了温哥华的王某咏医生，俺也放心了。

......

终于俺找到机会和妹子搭上话了，千言万语在心头，俺只憋出了一句：“俺其实只是想要一杯水。”她还是那句话：“看不出来， 你还挺能盖的。”俺只好继续盖了，说：“其实俺去过昌平的空姐学校。您贵姓？”空姐指着名牌说 ：“免贵姓潘。”俺只好无话找话了：“为什么不是映筱渔村的筱呢？”

......

喝完一杯水， 填完入境表格，要等待落地了。俺问小潘能否送俺一个飞机上的耳机，她二话不说就从兜里拿了一个给俺。这个耳机就是俺 2018 年的散文里面提到的国航的免费耳机。 不是俺顺手牵羊拿的。

......

下了飞机， 俺和老婆报告飞机上发生的事情。 老婆叹道： “没想到中二病只跟你讲过一次你就记得那么牢。”俺没想到还有个这么别致的名字， 好奇地问：“哪个病是中二病？”

“夜间突发性低血糖。有30%的学龄儿童糖尿病患者曾发生严重低血糖，低血糖带来的后果是突发性昏迷甚至会导致儿童死亡。”

“为啥叫中二病？”“中二儿科病房轮转必考的重点。”

「知乎，与你分享刚编的故事」

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俺没啥文化， 初中毕业，大伙都知道。

俺不到一百万知友（760多K），才升10级。阅读总量没到一小步（8000万左右，不到一个亿的小目标）。长期关注俺的知友知道， 俺不是专业的。 俺也不是大佬。

俺是最业余的......笑话、神棍和论坛孤儿

最近国外一家网站发起了一项保护大熊猫的活动，据称雌性大熊猫一年中只有三天时间适合交配，而在这三天中很有可能由于各种事情，最主要是为了吃而耽误啪啪啪，毕竟它们每天要花十六个小时吃竹子。

一天到晚吃吃吃，哪有心情啪啪啪？

所以圈养大熊猫的机构，都会绞尽脑汁让增加它们的性趣，以便抓住那三天宝贵的交配时间啪啪啪，可能他们从人类自身的体验出发，想到了一个绝妙的办法——给大熊猫看毛片，对，也可以叫猫片，主角不是苍老师，也不是武藤兰，更不是小泽玛利亚，而是大熊猫。

但是，问题又出现了，人类观看的爱情动作片种类齐全，制作精美，因为有大量苍老师之类的专业演员为人类的繁殖大业贡献了一身，没错，就是一身，但大熊猫界没有这样的演员，所以“种子”就成了问题。

大熊猫那么可爱，怎么能让大熊猫灭绝呢？

所以，该网站提出了一个伟大的构想。

啊啊啊啊！

这都可以？

这不是cosplay吗？

而且这太挑战人类伦理道德的底线了吧？

不过，该网站是这么说滴。

这不是聚众淫乱，而是为了建立一个高质量的数据库。。。。

给大熊猫观看。。。。

而且，不仅仅是让大熊猫学习啪啪啪，大招还在后面呢，据称每上传一个视频，该网站就向大熊猫捐款一次，而且还会根据点击量决定捐款数额。。。。

当然去点击的肯定不是大熊猫。

看到这里，我总算是看出点眉目来了。

妈的，这就是色情网站在空手套白狼啊！

既增加了网页的点击率，又增加了网站的视频量。

当然也保护了大熊猫。。。

公开招收毛片，还是在全球范围内，还尼玛玩cosplay。

能想出这种操作的一定是商业天才！

不过，我觉得他们还可以再顺便卖熊猫服，妈呀，我觉得我也是天才。

不说了，我去保护大熊猫了。

保护大熊猫，人人有责，哦，不，大人有责。

本人公众号：陈老师的生物课堂，不妨关注下。

图源见水印

露露与蔷薇

交往六年的男友突然跟我提出了分手。

当时我正在削苹果，男友郑重其事地坐在我面前，一条一条列举出他眼中我的缺点，走马灯般的回顾了六年中我们闹过的别扭和吵过的架，最后用命令式语气对我宣布：“所以，露露，咱们真的不合适，好聚好散吧。”

我顺手就把水果刀捅进了他的脖子里。

——永远别和正在削苹果的女人提分手。

他倒在地上痉挛了几下，起初胸口还来回起伏着，后来渐渐就不动了。

就在我盯着地板上的尸体思考人生时，客厅密码门突然被打开，还未见人，就听见一道娇滴滴的女声传进耳朵里：“亲爱的，不是说好中午来接我的吗？这都一个多小时过去了也没见你人，我就自己先把行李搬过来啦。”

传说中的小三。

男人真可笑，劈腿就劈腿，非要绞尽脑汁搬出那么多条条杠杠的分手理由，干脆利落地坦承自己移情别恋了会死？

当然，他现在也的确死了。

小三一眼发现了地板上鲜血淋漓的尸体，立刻放开嗓子尖叫起来。

我懒得正眼看她，继续对着尸体沉思。

男人，可真是急不可耐啊。如果没被杀的话，他是打算当天跟我提分手、当天赶我走、当天就把小三接到家里住吗？连大门密码都告诉了小三，平常趁我不在的时候，这对狗男女也一定经常在这个家里厮混吧？在我每周清洗的沙发上、每天拖扫的地板上、亲手买亲手铺的床单上，或许处处都留有他们交欢的体液。

杀一个和杀两个，好像没多大区别，干脆一起杀了拉倒。

我当即把插在尸体脖子上的水果刀拔出来，起身走向小三，与她四目相对的瞬间，顿时愣住了。

跟我想象的一样，这位小三同志踩着十厘米高跟鞋，手上拖着一个大行李箱，身材凹凸有致，长得也非常漂亮，举手投足都能看出是个骚里骚气的狐媚子。

可令我没想到的是，这位狐媚子居然是我的大学室友蔷薇。

我们曾经同寝四年，关系好到可以互相给对方涂痔疮膏，曾约定毕业后一起环游世界，结果毕业前大吵了一架，直到离校都没和好。因为谁也拉不下脸主动跟对方讲和，再加上各自都有了新的交际圈，便从此断了联系。

打死我都没想到她会以这种方式重新进入我的生活。

蔷薇从大学开始就是个闻名全校的狐媚子，有张整出来般的标致脸蛋，要胸有胸，要屁股有屁股，小腰一扭，女人看了都要流口水。我曾经取笑她长着一张小三脸，万万没料到多年后竟然三到了我自己头上。

“真巧。”我看着蔷薇，感叹道，“六年没见了吧？”

蔷薇也认出了我，不再尖叫，尴尬道：“抱歉，我不知道他是你男人。”

“哦？真的不是在故意报复我么？”我挑眉，把玩着手上沾血的水果刀。

“我在你心中就那么小气？”蔷薇表情不悦。

“六年前因为我不小心弄花某人刚涂的指甲油就对我大发雷霆直到毕业都没跟我和好的超级无敌小气鬼到底是谁来着？”我翻了个白眼。

蔷薇露齿一笑：“提醒你一下，那可不是普普通通的指甲油，而是价值数百元的名牌指甲油喔。”

“所以你为了一瓶几百块的指甲油故意抢了我男人？”我冷笑。

蔷薇咳了咳：“都说了我不知道他是你男人嘛。”

其实我清楚，当年的冷战发展到后来已经不关指甲油的事了，我俩当时纯粹是在互相较劲而已。

“我本来都打算下个月跟他领证了。”我咬牙切齿。

蔷薇却摆出一副救世祖的模样来：“那你可得感谢我，帮助你及时认清了这个渣男的嘴脸，不然等领了证后悔都来不及。”

我冷笑：“是啊，谢你全家，谢你八辈祖宗。”

“不过再怎么说你也不该杀了他啊，”蔷薇恨铁不成钢，“这男的又没有帅到离了他就天崩地裂的地步，也没有有钱到杀了他就可以继承亿万遗产的地步，条件比他好的男人多得是，大不了再找呗，至于一提分手就杀人吗？露露，你以前不是这种人啊。”

我继续冷笑：“是的，我变了，我已经不是以前的我了，就你没变，永永远远都长着一张小三脸。”

“总比你那张寡妇脸强！”蔷薇尖着嗓子反击。

我不理她，从口袋里掏出手机。

“你要自首？”蔷薇讶异道。

“搜索尸体的处理方法。”我踹了下脚边的尸体，低头按着手机。

蔷薇原地徘徊了一会儿，最后转身欲走：“没什么事我先走了？放心，我嘴很严，绝对不会把你杀人的事宣扬出去的！不用谢了，回头请我吃顿冰淇淋就好，再见喽！”

“再你妈见！”我将开头那只削了一半的苹果用力砸向蔷薇的后脑勺。

蔷薇一个踉跄被脚边的行李箱绊倒在地，捂着后脑勺冲我大吼：“操你妈！我不报警已经算仁至义尽了！难道还要老娘留下来陪你分尸不成？”

“刚刚砸向你脑袋的是苹果而不是水果刀也算我仁至义尽了。”我动身走向蔷薇，她以为我要把她从地板上拉起来，很自觉地冲我伸出手，我冷笑一声，拍开她的蹄子，握紧水果刀对准她的脖子，“给你三秒钟自己站起来，然后帮我把尸体抬到浴室。顺便，你那个行李箱正好可以用来装尸块喔。”

蔷薇迟疑几秒，再度大声尖叫起来，得亏房子隔音效果好，不会打扰到邻居。

“要不是我先前住的房子到期了交不起租金，怎么可能匆匆勾搭上这个男人还搬来他家？结果真他妈倒了八辈子血霉，居然偏偏勾搭上你男人，还偏偏撞上你杀了这个男人，怎么就能这么巧呢？有时候真怀疑自己是活在小说里的人物。”搬运尸体的过程中，蔷薇连连叫苦。

“你该庆幸被杀的不是你。”我白了她一眼。

蔷薇严肃道：“劈腿的是你男人，提分手的是你男人，该挨千刀的也是你男人，可别迁怒无辜哟。”

“无辜你妈个巴子。”我说。

“分尸的工作就交给你了，我天生体虚，干不了体力活的。”把尸体扔进浴缸后，蔷薇扮起了柔弱。

“我记得大学时有一天晚上你好像一个人徒手把喝醉了酒、身高一米八、体重一百五的校草男友背回了我们的合租屋是吧？”我冲她笑。

“操你妈。”蔷薇说。

“我剁头，你剁脚。”我说。

“你查的什么分尸法啊？确定管用吗？要不要发微博问一下？”蔷薇一脸怀疑。

“干脆直接打电话咨询警察叔叔吧，他们应该懂得更多。”我皮笑肉不笑。

实践出真知，无论管不管用，都要试过才知道。

我搜遍全网，最后挑了一篇点击率最高的。

“就这篇了，点击率这么高，应该没跑儿了。”我说。

“不要决定的那么随意好吗！”蔷薇忧心忡忡。

“还缺几样工具，我去趟超市，你待在这儿看家。”我洗掉手上的血迹，拿起钱包要走人。

“你不担心我逃走？”蔷薇讶异道。

我点头：“多谢提醒，得先找绳子把你绑起来。”

蔷薇扑上来死死抱住我：“我才不要跟尸体独处呢，带我一起去超市嘛！”

于是，蔷薇同志踩着十厘米高跟鞋死皮赖脸地跟着我来到了郊外一家超市。

“为什么要来这么远的超市啊？公寓楼下明明就有现成的五金店嘛，锯子锤子什么都有！”从踏进超市门开始，蔷薇就没停止过抱怨。

“在公寓附近买分尸工具，警方随便一调监控录像就暴露了，相当于间接自首。这家超市我之前来过一次，品种很齐全，我需要的东西都有卖的。”我有气无力地翻了个白眼，六年过去了，蔷薇的智商没有丝毫长进，还像大学时一样蠢得让我牙痒。

蔷薇压根没听我讲话，一手推着购物车，一手伸过来拉我，咧着大嘴冲我笑：“我们有六年没一起手牵手逛超市了呢！”

我像甩苍蝇一样甩开她：“是啊，我们也有六年没一起分过尸了。”

“不觉得好像回到大学时代了吗？”蔷薇一脸兴奋，抱了一堆薯片和饼干。

“请问我们这是准备去郊游吗？”我头痛欲裂。

蔷薇并不理我，像阵风一样推着购物车飘向了零食架。

我看着她的背影，恍惚间好像真的回到了大学时代。

大一报到那天，我人生地不熟，站在学校分配好的寝室门口发呆，一个穿得像只花蝴蝶的女生忽然凑到我耳边，细声道：“同学，你真的想和那些陌生人住一起吗？”

我心想，你不也是陌生人么，嘴上却脱口而出：“不想。”

女生灿烂地笑起来，牵起我的手晃来晃去：“那一起去外面租房子住好不好？就我们俩。”

这只自来熟的花蝴蝶就是蔷薇。

我就那么鬼使神差地跟着她走了，一起在学校附近找了间合租屋，从此开始了四年的同居生活。

我从来没像了解蔷薇那样了解过一个人，她爱打扮、爱自拍、爱做美甲、爱吃面包、爱看情景喜剧、爱做饭给我吃。

没错，不是爱做饭，而是爱做给我吃。

“就连男朋友都没尝过我做的菜喔。”这是她当年的原话。

可惜就在我感动地红了眼眶时，她接着说：“他只爱尝我的身体。”

“……滚。”

但不可否认，蔷薇厨艺真的很好，大学时代的我每天最期待两样东西，一个是放学铃声，一个就是蔷薇做的大餐。

在那之前，我们总会一起先去趟超市，推着购物车，说说笑笑地采购一些烹饪用的材料及一大堆零食。

就像现在这样。

蔷薇一下子拿了五六盒曲奇，我正准备发火，就见她冲我抛了个媚眼：“我记得你当年最爱吃这牌子的曲奇了。”

“早就吃腻了。”我冷哼，顺手扔了几袋面包进购物车，“你这几年过得怎么样？”

我记得蔷薇大学时一直梦想做个挥挥手就能召唤万千粉丝的国际女明星，脚踩红地毯、手挽周润发。因此时刻都打扮的花枝招展等待星探来挖自己。那时候，每每谈起自己的“演艺事业”，蔷薇的眼睛都明亮的像个孩子。

“毕业六年，失业六年，期间被自称星探的皮包公司骗了无数次，失财又失身，有一回差点被绑去拍艳照，就这么错过了出道的黄金年龄，后来我就开始寻找一切机会傍大款。”蔷薇笑得没心没肺，“毕竟不能浪费我这张脸嘛，说不定哪一天能傍上个制片人呢？”

我望向她的眼睛，依旧明亮，像个孩子。

一定是戴了美瞳的缘故。

“你果然还像以前一样婊呢。”我说。

蔷薇挤了下眼：“某些人想婊还婊不来呢。”

采购完分尸工具及一大堆零食，途中还吃了顿冰淇淋，我们又回到了公寓。

我和蔷薇分别换上塑胶围裙和手套，蔷薇深深皱起眉：“我昨天刚做的美甲待会儿要是劈掉了怎么办？”

“不如直接把手指剁了吧。”我举起刀，笑眯眯道。

“操你妈。”蔷薇回以我同样的微笑。

脱去尸体身上的衣物时，手机从他衣服口袋里掉了出来，屏保是我与他去年一起旅行时的合照，照片上的我们亲密无间，笑容灿烂。

蔷薇一脸忧伤：“毕竟你们相爱过。”

我捡起手机，解锁，打开相册，一张张他与蔷薇在床上的骚包自拍照映入眼帘。

蔷薇咳了咳：“去他妈的爱。”

她很快又对着这具裸尸流起了口水：“啊，多么完美的腹肌，我最欣赏的就是他这身肌肉，你挑男人的眼光真不错。”

我一刀扎进尸体的腹部，刀刃任意的在腹腔游走，将口子撕拉的越来越大，鲜血喷涌而出，内脏清楚地暴露在空气中。

“现在还喜欢吗？”我说。

“你真他妈变态，”蔷薇嫌恶的捂住鼻子，随即又对尸体的下身起了兴趣，“话说……他活儿挺好的，是我睡过的男人中数一数二的了。”

我干净利落地剁下尸体的阴茎，拎起来扔进蔷薇怀里：“送你了。”

“露露我操你祖宗！不知道老娘有洁癖吗！？”蔷薇尖叫着满地乱窜，那根断了的阴茎被她的十厘米高跟鞋踩了个稀巴烂。

我在一旁笑开了花。

“等等，谁他妈让你随便乱剁了，怎么不按照网上搜到的步骤来？”蔷薇突然想起了什么。

我一愣：“忘了。”

蔷薇幸灾乐祸地大笑：“就你这逼样还有脸说我蠢？”

我大踏步上前，逼近蔷薇，她顿时焉了，连连后退：“你、你终于决定杀人灭口了？”

我伸手擦掉溅到她脸上的血迹：“你不是有洁癖么？血喷到脸上了都感觉不到？”

蔷薇怔了几秒，突然嘴一撅，扑进我怀里大哭起来：“还记得吗？以前你也经常这么帮我擦掉嘴角的面包屑。”

我推开她：“别矫情了，分尸要紧。”

蔷薇搬来一个桶，将尸体腹腔的内脏一一掏出来放进桶里，嘴里不停念叨：“这是肾、这是肝、这是胃、这是大肠、这是心脏……”

“你在上人体解剖课吗？”我说。

“这是我第一次摸到人类的内脏耶，好想拍下来发微博啊。”说着蔷薇拿出了手机，我一巴掌劈了上去，蔷薇手一松，手机掉进了尸体空空的腹腔。

蔷薇立即扑上来掐住我脖子：“那他妈可是老娘刚换的最新款！”

我指指浴缸里的尸体：“这货送你的吧？”

蔷薇瞬间冷静下来，羞赧一笑：“别吃醋嘛。”

“吃你姥姥。”我抄起锤子，用力砸向了尸体的脑袋。

网上搜来的尸体处理法则早被我忘到了九霄云外，此时此刻我只想举起锤子，把面前这具丑陋肮脏的尸体捣成肉酱。每一锤子下去，内心的郁结就会少几分，甚至多出丝丝愉悦。

“您慢慢玩，我先把这桶玩意儿拎去煮了，熟的比生的好处理。”蔷薇拎起装满了内脏的塑料桶，一副厨娘口气。

我挥挥手：“期待你的大餐。”

卫生间白色的地板每一处角落都被染成鲜红色后，我将剩下的尸块拎出浴室，发现客厅电视被打开了，正上演某部情景喜剧，不时传来阵阵笑声，而厨房的蔷薇正认真地用勺子搅拌锅里的东西，见我出来了，随口问：“要不要放点盐？”

恍惚间我真的以为自己回到了大学时代。

那时我曾以为我们会一辈子住一起，每天我洗菜、她做饭，我刷碗、她拖地。岂料我们一毕业就分道扬镳，如今竟成了我男人、她来睡，我杀人、她分尸。

“家里有咖喱块、洋葱和韭菜吗？”蔷薇翻起了冰箱，“这几样东西用来遮盖尸块的气味最合适不过了。”

“你很有经验嘛，”我冷笑道，“炖完后顺便吃了吧。”

蔷薇一跺脚：“想吃你早说嘛！早知道把肠子洗干净了，你如果不嫌脏的话……”

“滚。”我说。

等待全部尸块煮熟的时间，我们抽空坐下来看了会儿电视。

蔷薇被那部烂俗的情景剧逗得哈哈大笑，直到我拿起遥控器换了台。

蔷薇一脸不解：“你不是最喜欢这剧了吗？当年我们一起来回看了八百多遍呢。”

“那是因为你喜欢看，所以我迁就你而已。”我说。

“原来你当年那么爱我啊，”蔷薇感动道，然后一把抢过遥控器调回了台，“那就继续迁就。”

“要脸吗？”我说。

“不要。”蔷薇笑嘻嘻地把脑袋靠到我肩上。

沉默了一会儿，蔷薇突然轻声问：“你想我吗？”

我很干脆：“不想。”

蔷薇笑了笑：“可我想你。”

我没说话。

蔷薇长叹一声，接着说：“睡过那么多男人，最后发现还是你最好。”

我干呕：“不要说的好像我们睡过一样。”

蔷薇大惊：“难道没睡过？我们同居的四年中，有三年零三百六十四天都是睡在一起的。”

“那是因为你太他妈粘人了！”我最讨厌与人睡同一张床，翻身打滚诸多不便，然而大学同居期间，不要脸的蔷薇同学总在深夜恬不知耻地爬上我的床，扬言自己怕黑，无论我怎么踢推掐打，死活不肯走。

蔷薇一副回味无穷的神情：“我记得你当年摸过我的胸、腰、屁股，还看过我的阴……”

“那是因为洗澡的时候我经常给你擦背。”我及时打断了她。

“对，我们还经常一起洗澡！”蔷薇一拍掌，“一边互相给对方擦背，一边攻击对方身材，你讥讽我胸太大，我奚落你皮肤太白。真怀念啊，那时候。”

“你胸的确太大了，像两坨一戳就爆的热气球。”我说。

“你皮肤真的太白了，像刚出土的千年老僵尸。”蔷薇毫不示弱。

吵吵闹闹间，尸块熟了。

蔷薇依依不舍地打开她带来的那个行李箱：“这可是人家刚买的。”

“容量挺大，一次就够装了。”我非常满意，“不过你怎么老喜欢用这么大的行李箱？为了把你的个头衬得更矮吗？”

“你懂个屁，老娘这叫娇小玲珑。”蔷薇骂道，“六年前要不是因为我正好有个大行李箱，怎么把那个傻逼校草运出去？”

我翻了个白眼：“你还有脸说？谁他妈让你当年突然把那个烂醉的校草背回合租屋用铁链囚禁起来的？又掐又打还用胶带封上他的嘴，每天使唤他给我们捏肩捶腿端茶倒水，不听话就电击，吓得他哭爹喊娘，半夜经常被他的哼唧声吵得睡不着觉。”

蔷薇露出委屈的表情：“他当时明明在跟我交往，背地里却到处勾搭学妹，甚至连你都不放过，我们三人同行的时候，他总是偷偷拉你的手，或者捏你的脸，还天真地以为我没发现，其实老娘眼可尖了，他肚子里装了多少花花肠子，我一清二楚。而且我明显感觉到你被他迷住了，既然如此我们就一起分享好了，省得让给那些弱智学妹。”

我咳了咳：“要怪就怪当年你每次和他约会都要硬拉上我，一只活色生香的校草整天在我眼前晃悠，还对我眉来眼去动手动脚的，不心动我还是女人吗？”

“我那是担心丢下你一个人会寂寞，毕竟你大学时代就只有我这么一个朋友。”蔷薇撩了撩头发，“除了我，谁会愿意跟一个万年冰山脸、翻过的白眼比吃过的米饭还多、衣柜里除了白衬衫找不出第二种款式的老处女做朋友呢？”

“是啊，除了我，谁又会愿意搭理一个总是打扮得像刚从夜总会接完客、勾引过的男人比念过的书还多的狐狸精呢？”我不禁又翻了个白眼。

“彼此彼此。”蔷薇嫣然一笑。

我懒得再与她斗嘴，摇头叹息：“人家校草本来一个大好青年，被你折磨的人不像人鬼不像鬼，一身肌肉最后瘦的只剩皮包骨头，当年可心疼死我了。”

“所以我才说你变了，”蔷薇笑得花枝乱颤，“当年你多白莲花啊，百般阻止我囚禁校草，他一跪下来对你哭你就心软了，天天催我放了他，我偏不听，故意当着你面使唤他给我涂指甲油，结果你丫冲上来就把我指甲挠花了。”

“我那真是不小心，本来是冲你脸挠的。”我耸耸肩。

因为指甲油事件大吵了一架后，我们便谁也不理谁，闹起了冷战。毕业那天，蔷薇把校草电晕了塞进她的大行李箱，拖到我面前，臭着脸说：“送你了。”

见她一副施舍的语气，我气不打一处来，一脚踹翻了箱子，掉头就走。

从此六年都没见过面。

“后来你把那校草怎么样了？”我好奇地问。

“没有你作伴，我也没心情再玩下去了，就连箱子一起扔江里去了。”蔷薇轻描淡写道。

“那这个也扔江里好了。”我若有所思。

“你呢？后来过的怎么样？”蔷薇问。

我指指被塞进行李箱的尸块：“后来我就认识了这个人，开开心心地谈起了恋爱，把你忘到了九霄云外。”

“这么多年过去了，我们还是没改掉总看上同一个男人的习惯。”蔷薇感慨道，“不管怎么样，我们扯平了。当年你看上我男人，如今我看上你男人。也算是一种缘分。”

“缘你妈个巴子。”我说。

将全部尸块都塞进行李箱后，蔷薇伸了个懒腰，说：“好了，你现在可以杀我了。”

“什么？”我没反应过来。

“一般情况下，原配发现男友劈腿后，第一想杀的人应该是小三才对吧？我知道你最恨遭人背叛，交往六年的男朋友你说杀就杀了，没有一丝留恋，何况我这个只与你同寝了短短四年的前室友？你是不可能放过我的，协助你处理完尸体，就是我失去利用价值的时候，更是你动手杀我的时候。”蔷薇一改方才的轻佻，收起眼里的傻气和笑意，面无表情地与我对视。

半响，我点头：“多谢提醒。”

蔷薇瞬间恢复了正常，娇滴滴地抛了个媚眼：“开玩笑的啦，知道你舍不得。”

我上前一把掐住她的脖子，蔷薇一副玩脱了的神情：“你他妈还真杀啊？”

饶有趣味地欣赏了一会儿蔷薇惊慌失措的脸，我将双手从她脖子上移开，轻轻搭在她肩上，凑到她耳边低声说：“一起去环游世界吧。”

蔷薇先是一愣，然后眼泪直直流下来。

“还以为你真要杀我。”蔷薇委屈的不行。

“傻逼。”我翻了个白眼，“你跟他，能比吗？”

“那你还六年不联系我！”

“你好像也没联系我吧？”

“我是怕你不理我。”

“我的确不会理你。”

蔷薇一跺脚，嚎啕大哭。

我失笑，伸手替她擦去满脸的泪，她哭得更凶了：“操你妈你刚刚摸完尸块洗手了吗？”

……

于是，换上新裙子，踩着十厘米高跟鞋，拖起行李箱，任谁看来都是一对亲密无间好姐妹的我和蔷薇，欢声笑语、光鲜亮丽地出发了。

“真的不可以拍张合照发微博告诉大家我们正在环游世界吗？我保证会把你P成日系美少女。”蔷薇握着手机楚楚可怜地看着我。

我冷冷白她一眼，她默默收起了手机。

“对了，那个害你失身又失财的骗子最后怎么样了？”我问。

“死了。”

“哦。”

总之。

交往六年的男友突然跟我提出了分手。

但分别六年的女友终于回到了我身边。

所以，还不赖。

by:尸姐

现在的人，健身需求越来越强烈，很多人下班后就往健身房跑，连跑步都用上了跑步机。我Jeep表示不服：凭什么你们跑得比我还慢，还要专门弄一跑步机，我驰骋四海，却往往囿于高楼大厦之间？但去山野之间确实需要足够的时间，所以我督促了为我服务的人类，让他们也给我造一架专属“跑步机”！让我足不出户就能一展4x4的雄风。

为此我是费心费力，时刻监督，看他们是如何“炼”成这款跑步机的。

目前为止，我可以说是十分满意的。

工程师们为我量身打造的这款“健身装备”可谓是个庞然大物（当然是相对你们人类而言），主体尺寸长7米，宽5米，高3.4米，使用了3吨钢材和300多个核心部件，从设计到最终建成用时超过了1000小时。

人类在跑步机上漫跑时前方会有个显示器展现人类的运动数据，我的跑步机也不能落后啊，同样在车前窗外设有一块大屏幕通过OBD接口进行无限数据传输，将车速、油耗等车辆的实时信息展示出来，让我更直观地了解自己每一刻的状况。

在“跑步机”主体旁边设立了一个可以进行人机交互的操控PAD，可以实时炫耀一下我的相关参数并设置大屏幕的显示内容，并且可以启动我的特别“健身之旅”。

我的吨位和人类那是两个级别，所以跑步机必须足够的结实才能Hold住我。承重结构被设计成可有效承载10吨重量的复合钢梁结构，为了满足我安全自由奔跑的欲望，每个车轮下方的位置都配备了独立带自动校正组件的滚动滑轮组，机构整体协同作用下防止我在撒欢过程中产生侧滑与偏离，保证安全。为了方便我在跑步机上的进出，每个滚动滑轮组都被设计成了可升降的结构，与此同时每个滚动滑轮组都可实现程序控制的完全锁死，保证了我静止时想休息的稳妥。

关于人类给我设计的这台跑步机，还有更多的细节：

更厉害的是，总在平地上跑也太没有意思了。这台跑步机有一组强大的“肌肉”，可以把滑轮组升高来模拟汽车“爬坡”。

要感谢人类的设计者给了它这种能力，同时更要致敬一位400年前的天才大科学家——布莱士·帕斯卡（1623-1662）。这位16岁时发现著名的帕斯卡六边形定理，17岁时写成《圆锥曲线论》的法国科学家在1648年他25岁的时候，向大家表演了一个实验：在一个盛满水的密封木桶盖上插上一根细长的管子，然而楼上阳台向管子里倒水，结果一杯水就把桶压裂了。这个今天被我们称作“帕斯卡裂桶实验”的经典实验向人们揭示出液体的一个神奇的特性，这个特性在1653年被帕斯卡系统地总结出来：封闭容器中的液体，如果某一部分发生的压强变化，将大小不变地向各个方向传递。

敲黑板时间：这就是我们每个人中学都学过的——帕斯卡定律

（1）

即： （2）

也即： （3）

有了帕斯卡定律的帮助，人们就可以通过液体来“放大”力。帕斯卡就亲自制造了世界上第一台水压机。而我之所以能够轻松抬起滑轮，给汽车制造爬坡的效果，也全靠依据帕斯卡定律制造出的液压系统“肌肉”。

其实不止跑步机身上有液压系统“肌肉”，汽车上面也有。驾驶员脚踩刹车的力，就是通过液压系统放大许多倍后加给刹车卡钳，才能让刹车卡钳有足够的力量压在刹车片上提供制动力。

通过液压，人类拥有了能够移山填海的力量——那些巨大的挖掘机、起重机，乃至拥有成千上万吨力量的液压机，都是利用的帕斯卡原理。

利用这强壮有力的肌肉托举，汽车就可以练习爬坡。你知道一辆汽车最多能爬多陡的坡，在这样的坡上最快能跑多块吗？这就要请出另一位我崇拜的大神——艾萨克·牛顿老先生了。根据他老先生建立的牛顿力学体系，汽车在爬坡时受到的力是这样的：

如果是两驱的汽车（假设是前驱），那么前轮提供前进的动力F1，它必须能够克服后轮受到的向后的摩擦阻力（后驱车情况相反，后轮提供向前的动力，前轮受到向后的摩擦阻力），加上重力沿着斜坡向下的分量F2才能向上爬。对于四驱的汽车，四个轮子都提供动力，没有摩擦阻力，这样爬坡就容易点。不过还是要克服重力沿斜坡向下的分量才行。

那么汽车的最大牵引力有多大呢？关键是这个数据——扭矩。

扭矩×变速箱齿比(传动比)×最终齿轮比×机械效率/车轮半径＝牵引力

以Jeep指南者为例，它的峰值扭矩是228N·m，车轮的半径怎么算呢？

理论外直径=轮胎宽度*高宽比*2+轮胎内直径*25.4 （单位：毫米）。那么指南者如果配备225 60 R17轮胎的话，直径大约是700毫米，也就是半径0.35米。这样就不难算出车辆的最大牵引力。

我们来看看一辆2吨重的汽车在不同坡面上需要多大的牵引力才能爬上陡坡。

对比Jeep指南者的数据，理论上他的牵引力能爬上26度的坡。当然，实际情况坡度大到一定程度时，轮胎和底面间的压力已经太小，摩擦力不够，这是就跟发动机的动力没有关系了。

至于在坡上能跑多快？牛顿力学告诉我们：

功率P=牵引力F×速度V

根据牵引力和功率的数据就能知道了。

以上所有的这些，其实只是让你知道原理，具体的计算不需要辛苦你。通过跑步机的大屏幕，你可以随时看到我“锻炼”的各种数据。

怎么样？心动不？那就来找我一起玩吧。

看我如何玩转汽车智能升降跑步机

如此具有挑战性的汽车智能升降跑步机，并不是谁都可以征服的，但是对于搭载4×4 SUV智能科技体系的我来说，简直就是如鱼得水。

“4x4”在你们SUV爱好者心中是图腾般的存在，而我是与4x4最紧密的名字，从二战英雄威利斯到今时今日，我真是陪你们走了无数旅途，为了在这台汽车智能升降跑步机上奔跑，就让你看看我的秘密武器。

下面进入本车的炫耀时间：

Active Drive智能四驱系统

我的四驱系统发展至今日不断优化已经成为了一套智能的驱动系统，不仅可以应对困难重重的非铺装路面，还可以为日常驾驶提供更加安全的行驶保障，并且还能打破四驱车型油耗高的“魔咒”展现出经济节能的另一面。

Active Drive智能四驱系统提供AUTO自动模式、SNOW雪地模式、SAND沙地模式、MUD泥地模式、ROCK岩石模式等多种驾驶模式选择，如果是日常使用，AUTO自动模式则是最为省心的模式。

关于“智能”我有很多话想说，这里给你一个直观的了解：

当雨刮器速率达到中档时，我能判断雨量增加，会自动切换四驱系统；当车外气温低于2摄氏度时，会自动切换四驱系统；当路面坡道斜度超过一定程度时，会自动切换四驱系统；当遇到持续颠簸路面，通过判断车身颠簸状况，会自动切换四驱系统；当遇到驾驶员猛烈踩油门，会自动切换四驱系统；当车轮出现打滑时，前轮和后轮的转速出现差异，会自动切换四驱系统；当出现转向不足或过度时，会自动切换四驱系统；当突发的路面状况/变道时，方向盘转动过快时，会自动切换四驱系统。

而且，这些智能四驱系统切换中间隔可以在0.2秒内完成，并且是根据道路情况变化随时进行两驱与四驱之间的连续切换，可以时刻保证我与车内成员的行驶安全。

“节能”这个原来与“四驱”背道而驰的词汇，终于由我的一项黑科技紧密联系到了一起——后轴智能分离技术。

在AUTO自动模式下，我起步时自动默认为四驱，在行驶过程当速度达到40km/h，路况环境好的情况下，我便切换至两驱状态行驶。在两驱模式下，后轴进行智能分离，中央传动轴后桥差速器减速齿轮与前端动力输出机构物理上进行动力切断处于完全静止，阻止了不必要的零部件旋转，借此技术可实现3%到4%的油耗降低，相当于0.3升/百公里。

高效动力组合技术

如果你们以为我只有四驱，那可能是你们想得太简单了，为了应对更多的使用场景需要一颗有力的心脏才能驱动强壮的四肢。

我的智能科技体系中还有另外一项黑科技，那就是GME-T4 2.0T发动机。它首次将缸内中置燃油直喷技术、集成式水冷中冷器、双涡管增压器等8项技术集于一体，不仅动力充沛还很省油。

与这颗优秀的心脏匹配的是ZF 9AT变速箱，换挡只需0.4秒。为了让发动机与变速箱配合更默契更能符合中国路况，我早就进行了严苛的测试，路测历程超过350万公里。正是这样，全新的我可以在保证百公里加速实测接近8秒的前提下，油耗也小于8L/百公里。

高强度车身及众多主被动安全技术

有了有力的心脏和强壮的四肢，如果没有坚实的身体面对困难也是无济于事。Jeep 4x4 SUV智能科技体系的最后一项就是高强度钢打造的坚固车身，外加众多主被动安全技术加持。

以全新Jeep大指挥官（我诸多分身之一）为例，车身采用76%高强度钢，车身焊点总数则高达5300 左右，它以美国最高安全标准（IIHS）为基准，采用行业两大最高标准：公路行驶下的中美欧五星和越野环境下的Trail Rated同级最高抗扭标准，并且匹配了近80 项主被动安全科技配置，十大主动安全配置。

正所谓细节决定成败，我是你们在任何道路下最“靠谱”的伙伴，但平时太多时候太无聊了，谢谢你们造的“跑步机”，让我Jeep也能跟你们一起自由奔跑，一起拥抱生活，一起High！

本文作者：你们最爱的Jeep兄弟。

就当是段子吧。

一个民间借贷纠纷，标的不小，大概五千多万。客户拿来的第一份借贷合同上面，签字画押齐备，但就是没写日期。

这让律师伤脑筋了。借款日期还好说，按银行流水算就行。没有还款日期，要借款人还款首先得催告，而且不能起算罚息。借款利息和罚息算起来一天也差个快两万块钱，累起来不是个小数目。

这个时候客户说，合同原件都在我手上。你们说日期该怎么写，我写一个就行。

这个时候大家的表情是这样的。

什么你问之后怎么样？

当然是因为各种原因，最后没接这个客户呀～

如果马桶刷符合如下特征：短柄，刷毛又密又软。那么就很适合用来洗澡，搓背比毛巾好用。就是注意保管好，避免被其他人使用它原本的用途。

手机码，都是答主实践出来的奇技淫巧，分享给大家。如果实践出来新的会更新。

睡着了以后爱动，为了少整理床单，用衣架把床单和棉絮夹在一起，这样抓着棉絮重新铺好就把床整好了。后来拓展到被子，减少整被子的同时还用衣架钩住栏杆，防止把被子踢下床。

租的房子晾衣环境比较恶劣，晾衣栏杆下面就是肮脏的空调外机，又处于风口，容易把衣服带着衣架一起吹掉，于是这么晾。

买了拖把拿回住处，又不想走路，共享单车又没筐子。

用平台自制简易晾衣环境，上边平放的是衣架，用重物压住，如果衣物较重平放的衣架就多叠几个，旅行的时候很管用。

装被褥的大提包拉链牺牲了，找了几双一次性筷子，用筷子当线将开口缝到一起。

筷子或者类似的小棍，也可以用于提袋子，袋子穿在上面，筷子垂直手指提手里，袋子从中指和无名指间穿过。当然另外两个空间也可以利用。不够结实就多用几根。如果还是勒手，用无芯卷纸吧。

趴桌子睡觉，没现成的枕头，枕手臂又会麻，搞一卷卫生纸，各个方向捏一捏推挤掉中间的纸筒，枕脑门上，抽取式面纸捏蓬松了也可以直接用。如果有多余的运动外套，把其余部分塞进一只袖子里，压实，简易糖果枕。

为了防止紧急情况没钱用，身上有一张家里人的信用卡，未达到消费次数就要扣费，但是学校里没有能用信用卡的环境，所以消费次数很难达到。于是让本人用支付宝绑定这张卡用。

要去的地方可能没银行，为了保险要携带大量现金，就得想办法藏钱，找了一个圆柱形的笔筒，把钱卷起来藏那里面，后来也用过保温杯。

用多余的清理剃须刀的小刷子给笔记本排风口除尘。

一个人拿袋子买散装的颗粒状商品，比如买米或者豆类，小糖果，一只手拿住袋子一边，另一只手拿住器具，将袋子的另一边压入商品之中搅动，然后上边的手牵拉袋子来装入商品。买粉状的没试过。

自己家大型聚餐，盛好饭的碗利用空余的锅盖当餐盘一次性端走。

骑车用把手搬东西，如果袋子不够大，装不下所有东西，分两个小的又影响骑车，那就装满其中一个，剩下的装进另一个，然后把已经装满的倒放进另一个袋子中，可以减少袋子的个数。

(持续更新)

https://www. zhihu.com/question/6034 7845/answer/176122243?utm_source=qq&utm_medium=social

积年存货 多图杀猫 鞠躬 不谢

以上是我和弟弟的对话

下面三张一起食用风味更佳

上初中的时候，有次偷着去网吧包夜被老爸逮着了，揪着耳朵连拖带拽回到家中。老爸：“上一夜了，看你身上那味，赶紧去洗澡，多洗洗，我给你热饭去。”没想到老爸内心如此温柔，我立刻跑到卫生间，脱完衣服准备开洗。

这时老爸一脚踹开门拿着皮带走了进来：“脱光了吧？这次非得揍到你长记性。”

~转自网络

大学的时候有个哥们生性风流，比较爱把妹，本身又参加各种社团学生会，异性资源广，女朋友经常换，暧昧对象更是一大把。

有次平安夜，他拎了一袋苹果喊我去帮他表白。

到女生寝室楼下，他把苹果摆成一个爱心，然后中间插几根蜡烛，有模有样等女生下楼。

我想这货终于浪子回头，看来是找到真爱了。虽然表白形式有些浮夸，但心里还是为他高兴。

终于女生登场，看到这排场，表现非常惊喜，两眼泛着泪光，但出于矜持也没主动说什么。

我这哥们走到女生面前，一本正经说：我知道这可能有些突然，我也知道你肯定需要一点时间考虑一下，没事你先回去，我会等你的答复。

边说边把女生往回推，然后自己扭头回来。

女生上楼后，我问他那么急干嘛，姑娘显然是会答应的嘛。还笑他是不是紧张了。

他像看弱智一样白了我一眼，说能不急吗，还得赶下一场！

然后，然后他用同样的苹果，同样的蜡烛，同样的阵型，在隔壁学校，对另一个女生说出了同样的话。

这两个女生先后成为他的下一任和下下任……

Chh的一个事儿。。震惊。。

辣眼睛概不负责。。

昨晚男同事捉奸，结果捉到他老婆和他老婆的亲弟睡在一起，陪捉奸的几个同事回来说：他当时就崩溃了，坐在地上背靠着墙，站都站不起来，还是这几个同事把他扶回去的。

今天上午他没来上班，下午来公司就办辞职，收拾东西，准备去外地应聘，走之前在办公室聊了一会儿，大致内容如下：

1、离婚是板上钉钉了，财产分配问题还在谈，因为结婚不到1年没有孩子，处理起来应该不困难。

2、他老婆承认她15岁她弟13岁开始就有了关系，一直持续到现在。

3、他老婆上个月发现怀孕了，没跟老公说，直接去堕了胎，堕胎的诊所有个护士跟这个同事认识，告诉了他，引起了他的怀疑，认为她在外面有男人，才去捉的奸。

4、他看到了他老婆办的假身份证，记住了假名字，尾随老婆进宾馆，向前台问了房号，然后打手机给几个同事，一起破门而入。

5、宾馆的前台说这两个是常客，还以为是男女朋友（老居民楼改的不正规小宾馆，是用假身份证用笔登记的）。

6、他老婆承认上个月堕的胎是她弟的，跟他认识前就已经堕了4次。

7、他老婆说跟他耍朋友和结婚的原因是家里父母逼婚。

公司里老婆有兄弟的几个男同事，今天明显都沉默了，可见心理阴影有多大。

另外还有个更震惊的。。

辩论赛辩题：男/女朋友劈腿是否应该原谅他。我好死不死抽到了正方「当然是选择原谅他啊」

写稿子的时候一直很难受根本无法说服自己，这他妈不是违心这他妈是背叛自己好嘛！

上场的时候我其实特希望输你们懂吗ಥ_ಥ

最后是反方总结陈词，我已无心听讲只感觉头顶越来越沉。比赛还剩半分钟的时候反方四辩的发言戛然而止：

“妈的，编不下去了！”

此时反方一辩顺势站了起来：“对方辩友的发言真是无懈可击！我方甘拜下风！所以我方一致决定认输！我方还特地为正方辩友准备了一个小礼物……”

说罢从抽屉里摸出了一顶帽儿走过来给我们一辩戴上？！

“祝正方辩友爱情美满，生活幸福。”

我方：

反方：

讲个历史故事

1292年教宗尼古拉四世去世，枢机主教团内部就选举下一任教宗的事务斗争不休，日后的教宗博尼法斯八世，此时的红衣主教本笃凯达尼也是候选人之一，但是枢机主教团在多次会议后依然无法达成共识，教宗的位置空缺长达两年。

教宗缺位引发了各界的广泛关注，比如此时意大利最强大的君主西西里（那不勒斯）国王查理（他是安茹的查理的儿子）非常不满，他屡次给教廷施压要他们尽快选出下一任教宗。

不光国王着急，教会内部许多关心教廷的有识之士也很着急，他们觉得长期选不出教宗定然是不符合上帝的旨意的，于是，一位隐修士首领，受人尊敬和爱戴的长者，本笃会的修士彼得莫雷洛便写信给正在开会的众位枢机：如果再不选出教宗，神圣的报复就会降临在诸位的身上。

枢机们接到信一合计，这位隐修士的首领素来以虔诚而闻名，而且又这么关切教廷，那就决定是你来当教宗了！于是便由Latino Malabranca宣布选举彼得莫雷洛为新任教宗。

当消息传到彼得莫雷诺所隐居的山上时，他十分错愕，想要拒绝，并企图逃出居所。但是枢机主教团已经决定了，就由他来当教宗了，那不勒斯王国的枢机主教最终说服了这位八十一岁的老人成为教宗莱斯廷五世（Celestin V）。

由于已经八十一岁高龄，在教廷内部又没有根基，缺少权威和能力来施政，最终在五个月后选择辞职并准备退隐山林继续过隐居修道的生活。

但是接触过权利中心后就不是那么容易退出了，新任教宗博尼法斯八世，也就是之前的枢机主教本笃凯达尼为了避免有人利用莱斯廷五世来反对自己，决定把他控制起来，莱斯廷五世则选择逃往达尔马提亚，但是暴风雨阻挡了他所乘船只的出航，于是他便被教宗博尼法斯八世软禁在坎帕尼亚的一座城堡里，不久郁郁而终。

虽然这位修士的政治生涯十分的凄苦，但是他的修道生活却给他带来了巨大的声誉，加上后来教廷被支持莱斯廷五世的法王腓力四世搬到了阿维尼翁，博尼法斯八世的声誉（本来就不好）跌到谷底，而莱斯廷五世则由于其修道生活中的巨大声誉进而被教会封为圣人（他也是本笃会的一个分支莱斯廷修会的创始人）。

https://www.zhihu.com/video/951048741805842432

又到了“我当年”的吹牛逼时间。

当年蓝牙鼠标刚出的时候我买了一个，那时候蓝牙和前几年的NFC一样都还属于黑科技的范畴，没有多少人见过。 大概很多朋友知道，电脑插两个鼠标，两个鼠标都可以控制光标，这是背景。

去亲戚的办公室玩，悄悄把蓝牙鼠标的信号接收端插在主机的背面，然后坐在沙发上看书，亲戚一动鼠标，我就也动一下裤兜里的蓝牙鼠标，由于两个鼠标的DPI不同，移动方向不同的话，光标就在桌面上乱跑，亲戚以为鼠标坏了，换了新鼠标也不管用。 每次亲戚不看电脑的时候，我就遥控把电脑关掉，她一看电脑就发现电脑黑屏了，如此几次，亲戚终于崩溃了，找同事修又修不好，这时候就轮到帅气的我出马了。

我装模作样点开管理，又把注册表打开胡乱操作了一会，趁亲戚不注意，悄悄把插在主机背面的信号接收端拔了下来。

从此被亲戚惊为天人，还塞了一个几百块的大红包。

回想多年以前用lgg2关掉了电器一条街的电视，让工作人员捣鼓了一个下午，我就发现我真是蔫坏。

1.

寝室晚上会门禁。

临时需要在门禁时间溜出去，我当即想到了一个玄妙的操作。我在12306上提前买了一张余票充沛且便宜的硬座票，然后指着手机的订票成功短信声泪俱下的说：“阿姨我要赶不上火车了…我要去XXXXXX…”

阿姨这时候爆发出了悲天悯人的济世情怀，让我成功逃出生天。出门后三秒我立即退票…损失了四块钱票钱。

2.

学校大一的时候不提供校园网，能用的只有网速奇慢的公共WIFI…即移动提供的CMCC-EDU。而且信号极不稳定，连接一段时间后会自动断线或卡死，只有重连才能解决问题。而重连这个时刻就是厮杀的战场，只有抢占先机者才能拿到最优质的网络。（后面的极有可能连都连不上）

不知道哪个人才想到了一个套路…自己把手机流量关掉然后开一个名字叫“CMCC-EDU 空格”的热点，这样会有一部分吃瓜群众连接到伪装版本的CMCC，而伪装者本人因为能掌握热点开关时间而立于不败之地。

套路衍生后的第二天，我打开了笔记本的WIFI列表，发现了至少20个名字（SSID）为CMCC-EDU的WIFI，而且还产生了各种低配高仿版本，譬如CMcc-EDU和CMCC+EDU，甚至是CMCC-FDU。

套路衍生后的第三天，WIFI列表一片混乱，最初时期的“抢占先机”目的已经彻底演变成为了娱乐性质的狂欢，各种魔改版本的CMCC层出不穷令人眼花缭乱。为了配合这股浪潮，我也拿起了那个已经沦为路由器的移动合约三星手机，开了一个名为CM CC-EDU”的手机热点。

套路衍生后的第四天早晨，我的手机欠费停机，数据显示日用流量达到8G，彻底吃光了我的套餐以及用自动加油包敲骨吸髓，榨干了我的话费。

因为那众多热点之中，只有我一个弱智没关流量。

3.

高中时代信息学竞赛，使用的是古老的代码评测系统CENA。CENA的原理就是用给一个标准程序和学生上传的程序进行输出比对，学生程序有一个错误输出就会失分。

一个平淡的下午，当我路过指导教师的主机发现标准程序的名字是“standard.c"时灵光一闪…

我把自己的程序，本应是“学号+题目.c”这个格式的名字，改成了跟标准程序同名的“standard.c”，上传之后把它覆盖了…。

我把标准答案覆盖了！

结果全班只有我一个人答对了那道题…剩下所有人都是所有输出全错。

后来。

后来。

后来我因为这事写了两千多字的检讨。

4.

高中有一个英俊帅气的班草级别男生A，还有一个相貌颇显老气的早熟小男生B。B同学人送外号“老大哥”，沧桑的胡子茬带着饱经风霜的嗓音。A和老大哥经常厮混在一起，晚自习时逃课出去上网。

一个黄历上写着“宜逃课”的晚上，两人在书包里提前准备了第二套衣服，偷偷溜出校园，褪去校服后穿上常服。这样一来，前来网吧抓人的教导主任也看不穿是本校学生。

结果教导主任当晚还真的微服私访了，两人面对主任不慌不忙，淡定自若，因为有常服加身，不时还攀谈嬉笑两句，甚至还互相借火抽烟。

结果主任迈出没有一米，回过头来突然指着A说：“你不是XX班那个长得挺好看的那个男生么？”

A瞬间就蒙了，没想到被主任直接认了出来。B内心也开始惶恐，但表面佯装镇定。

主任面朝着B说：“刚才A管您叫老大哥，您是A的哥哥么？”

B淡定的说：“我跟孩子玩的亲，杨老师你看我长这么老哪是哥哥样儿。我是他叔叔，他爸出远门挺久了，这段时间一直是我带他。”

主任哀叹一声说：“您不是当爹的也不能这么管孩子啊…巴拉巴拉巴拉…”

在网吧对B进行了长达半小时的思想品德教育之后，B诚心悔过，表示再也不会诱拐A出来上网。

这件事成为我们高中唯一一个被抓到晚自习逃课上网…却没有被全校通告加记过的案例。

5.

大二的时候曾经接到了一个校内的据说很有前途的app项目，我们团队都没见过当时的指导教师。约了一个平淡的午后，走过了几圈迷宫一样的走廊，见到了实验室里的教授。

我之前只做了一点功课，大体上知道这个项目的核心关键词是旅游、O2O和大数据。剩下两个人更是一头糊涂，几乎帮不上忙。

然后我随口就开始跟教授胡扯，极尽言辞的把所有脑海里能挖出来的高大上词汇堆砌成山，教授非常满意，合作极度愉快。

结束之后教授在微信群里说…“我回家之后才发现，发给你们的项目简介PDF文件是错的。”

？？？

也就是说我按着截然不同的关键词胡扯了一通，居然还能跟真实的项目对的上号？

6.

QQ小冰聊天机器人对运势的年份没约束…你甚至可以问猫年、驴年甚至辣子鸡年。

以及小冰无法理解的对话能力…

7.

把支付宝名字改成系统或者system，用一个看起来很酷炫的域名邮箱（譬如i@alisir.me)当支付宝账号，然后把头像换成支付宝app图标。

AA聚餐之后的转钱环节，总会有人惊呼道：“卧槽！系统给我发钱了！”。

别点破，让他当五分钟的天命之子吧。

8.

用来装载“不可描述内容”的文件夹，可以把图标和名字改成如下样式：

放心…除了你绝对没有任何人会试图点开这玩意。

（当然 把种子或者视频的文件名改成 readit.txt也是可行的，反正直接打开也是乱码。需要使用时右键-使用其他程序打开…。）

（我一个朋友直接把文件夹图标改成了关机按钮状，这么多年没人敢点。）

9.

大一的时候曾经P过教务处查成绩网站的截图给我妈（维持了半年没被识破）。

10.

这是跟某位高中同学dalao学的。具体来说是写一个只有一段死循环代码的Android小程序，把图标改成QQ图标装在手机桌面，真正的QQ藏到混乱的文件夹里。然后可以肆意把手机借给任何想看的人看…反正他心怀不轨的话，点开也只会崩溃+黑屏+退出。

11.

年少时的我和表妹关系和睦的让人垂涎，不知何时开始变得非常僵硬。为了缓解这个危机，我在过年时特意尝试了解了一下她的爱好。

当然对她的喜好我先前是有过了解的，但是经过多次话题的太极之后，我意识到只有在手游领域才能引起最强烈又最平凡的共鸣。

她玩阴阳师。

还好，我也玩（现已弃坑良久）。

巧的是，她跟我位于同一个iOS大区。

她在这款游戏里也算是小有成就，但仍忍不住对斗技（PVP）第一的那类高手表现出无法按耐的钦羡之情。

在大年三十的晚上，我露出了令人费解的笑容。

因为更巧的是，当时的斗技第一，就是我。

（名字不透露了…黑历史）

后记：我把我的号送给表妹了…因为我自己实在是没时间和精力去经营自己的账号。

关系嘛…总体上说比先前和睦了3.14倍还是有的。

第四条的彩蛋：

B后来因为早自习迟到被罚站，结果被教导主任认出。前尘往事并成一把大铁锤重重敲主任胸口，差点给主任锤吐血。 事情之后开始变得魔幻，教导主任没有额外追究B的错误，但是班主任却感觉这事完全丢了自己班的面子。随着班主任的层层跟进，事情最终闹的很大，A同学没有被提起，反倒是B的所有劣迹都被挖出来：迟到、逃课、上网、早恋、不刻苦学习以及最后最严重的一条——辱没教师尊严。B开始面临几乎要被迫退学的境地。 我的老家是小城市，人情大于规矩。B的家人买通多方关系一路绕回原点，事情暂时尘埃落定。 尘埃即便落定，涟漪却没有平息。B同学的名字一直被当做反面教材频频提及，班主任在班级训话的时候也常常端出这个案例。事态几度升级到B和班主任两人要大打出手的地步。当B又一次被罚站到角落的时候，他流出了非常疲惫的眼神。那眼神里有着甚至比他的少白头更年迈的老态。 一周后，B同学转班。 那年的同学聚会，所有人的心情都写在脸上。像是A的愧怍、旁观者的漠然和尴尬、B的朋友的不甘。最淡然的只有B自己，考上了省内一所还算不错的大学后，像是一则笑话一样，调侃着当时的自己。 不评论对错，但这就是现实的操作。 年少轻狂，曾经波澜万丈。

徐阶“冤”杀严世藩。

严嵩失势后，流放的严世蕃因为偷偷跑回老家大兴土木被御史林润捉拿回京，但却不好定罪。严世蕃回到京城非但没有入狱老实等待处理，反而天天接受宴请极其嚣张。还派人大肆散播消息，说审理自己的三法司要为杨继盛和沈炼申冤，称都是严世藩设计谋害了他们。

这是因为严世藩知道徐阶不会放过自己，不如主动出击，一个流放逃跑的罪被生生扯进了嘉靖朝最核心的朝廷斗争。

于是三法司果然按照众议在罪状上头条列出：谋害忠良。

可是徐阶看到后驳回三法司的初稿。

原因是杨继盛、沈炼二人虽然被奸臣所害，但谕旨出在刚愎自用的嘉靖皇帝。严世藩操弄舆论使得三法司把这一谋害忠良的罪名列陈皇帝，必然让嘉靖觉得这些臣子是借机胁迫自己低头认错，这是无法让他忍受的。嘉靖皇帝对于严嵩父子的只是厌恶而已，如何掌控这些臣子才是重要的并没有因为两人作恶多端而想杀死他们。对于嘉靖而言，严嵩父子只是工具而已。因此，一旦以谋害忠良定罪严世藩，必然引起嘉靖对臣下的反感，更何况流放逃跑在他眼里本来也不是大事。到时治不了罪不说，严党死灰复燃都有可能。

于是，徐阶换上了自己亲自拟定的另外三条罪名：

首先严世蕃和罗龙文（严党之一，确系与倭寇有关）是哥们，严世蕃也就与倭寇挂上了钩。

其次，严世蕃勾结江洋大盗，训练私人武装，图谋不轨。

最后，他还占据土地修房子，而根据现场勘查，这是一块有王气的土地，严世蕃狗胆包天，竟然在上面盖楼，实在是罪大恶极。

为什么列这三条罪名呢？因为嘉靖最痛恨的罪名正是“犯上”与“通倭”！徐阶看透了严世藩的用心，道高一丈。最终，三法司呈上罪名，严世蕃被定罪，验明正身与罗龙文同时被处死，严党彻底覆灭。

其实平心而论，前两条对于贪图富贵的严世藩而言实在是牵强附会，而最后一条基本就是瞎扯。

嘉靖皇帝自以为掌控臣下，却被严徐两人玩弄于掌股之间：

严世藩操弄舆论给自己冠上千古大罪，实则意欲反败为胜；徐阶避重就轻，以三条牵强附会的罪名“冤杀”人尽皆知的奸臣……

第一次知道这个故事是在《明朝那些事》，当时就感慨：这两边都是神一般的操作。

我曾经接触过一个搞物流的老板，当时我给这个老板的公司做企业管理软件，他的公司主要给一汽做配件长途运输，类似于镖局，每一次出车任务，由调度员发出任务给司机，司机必须在指定时间范围内把货运到。我发现这个公司的规章中有个奇怪的一条：即使调度员的指令无误，如果司机没有按时完成任务，调度员也要被罚款。

我很好奇，就问这个老板：调度员的责任是安排运力，他们发出调度任务就尽职了，司机延误了运输任务，调度员并无过失啊，为啥要惩罚调度员呢？这不公平啊！

老板哈哈一笑：你这就不明白了，十个司机九个骚，还有一个是赌包，吃喝嫖赌没个好人（这是老板原话，不是我侮辱司机），延误了任务罚他们，他们根本不当回事，不过，司机都讲义气，要是罚给他们派任务的调度员，他们就会觉得过意不去，觉得对不住朋友。把调度员一起罚了，这样司机也就不会延误了。

我：......

从那时起，我就明白了，这世界上的规则并不是非黑即白的。

了解更多江湖八卦请关注@程墨Morgan

老徐是一个抠门的财迷

生活费能只给500的，绝不给520

我妈让他给我1000，到我这绝对只有950

他的钱包里从来都只放单位发的饭票和一些零钱，这样我跟他要钱的时候他就可以说

看吧，爸爸多可怜，都没有钱了，还好有饭票中午可以吃食堂balabala………

机智如我怎么可能看不出他拙劣的演技

总能从他的衣服或者裤子兜里翻出一叠百元大钞

……………………………………………………………………………

某天，老徐开车到楼下来接我

"爸，老妈让你给我六百块钱，明天我要出去玩，别演戏，爱不爱我就看这一回了"

我心想，老徐一定会翻开他的钱包，给我看他的饭票

然而，我错了

老徐确实打开了钱包，却没有给我看他的饭票，而是把包里的红票子全部拿出来给了我

"闺女，爸只有五百块钱，全都给你，最近家里有点困难，你自己省着点花，你妈让我给你六百，爸爸愧疚得很，还差一百你出去玩不够了给我说，爸爸想办法转给你。”

我的眼泪都快出来了，想想自己真不懂事，家里最近困难，我还不知道，还想着出去玩。爸爸只有五百，全都给了我。还觉得愧疚，该愧疚的人是我阿！

我把钱退给了爸爸

老徐没说什么，有一些动容，只是很欣慰的感叹了句女儿长大了，懂事了。

我的眼泪在眼眶里打转，回家的路上一直认真的反思自己

老徐缓缓的把车停在路边，打算下车去买包烟，刚起身的瞬间好像想起了什么，赶紧一屁股坐回来一脸惊恐的看向我

晚了

我已经看到了

屁股下面坐着一！大！叠！钱！

奥斯卡给你！给你！给你！拿走！不谢！

首先声明，答主女，163CM。

前几天去某科技馆玩儿，在二楼看见了一个憨厚可掬的乌龟雕塑。经过时正好有些累了，于是就准备靠着休息一下。

刚靠上去的时候，乌龟突然说话了：请坐好！请坐好！

我：！！！！

遂赶紧调整坐姿，端端正正地坐在上面。

乌龟突然不说话了

正当我疑惑之际，乌龟突然又出声了，声音洪亮，响彻整个二楼：您的体重是，57千克！

我：……

上大学的时候，有位同学在雨天没带伞被困在第六教学楼了。我们学校那几年逢下雨必观海，更倒霉的是自己的自行车找不到了。此君遥望海景房，计上心来：

打开外卖网站，叫了一份外卖送到教学楼，再让室友在宿舍叫了一份同一家的外卖，并在备注里说明：多带把伞。

然后搭外卖小哥电动车成功回到宿舍，还吃上了夜宵。

瑞典诗人托马斯 • 特朗斯特罗姆（Tomas Tranströmer）59岁患上失语症，不能表达完整的句子，只会说“好”“要”之类的单字。一个作家得了这号病基本可以洗洗睡了，但托马斯在妻子的帮助下把残存的语言能力发挥到了极致，用二十年时间完成了两本水准极高的诗集和一本回忆录，还拿了个炸药奖。瑞典文学院给他颁奖的理由是“以凝练、透彻的意象，为我们提供了通向现实的新途径。”

特朗斯特罗姆出生于斯德哥尔摩，中学开始写诗，23岁发表第一部诗集，一炮走红，当时他还在大学读心理学。毕业后他一边当心理医生一边继续写诗，作品被翻译成几十种语言，在世界各地出版，北岛、李笠等一批中国诗人都深受他的影响。1985年特朗斯特罗姆来中国访问，北岛专门跑去陪他爬长城，俨然一个迷弟。

1990年冬天，特朗斯特罗姆突然中风，醒来后右半身瘫痪，而且语言能力一夜之间退化到婴儿水平，一句话都不会说了。北岛去他家探病，看到的是这样的情景：

……语言系统完全乱了套，咿咿呀呀，除了莫妮卡，谁也听不懂。

这种病叫失语症（aphasia），是大脑特定区域受损造成的。患者智力仍处于正常水平，唯独语言能力出现缺失，根据大脑受损位置和受损程度表现出不同的症状。有人看不懂文字；有人想不起事物的名称（ anomic aphasia）；还有人词汇认知混乱，无论心里想什么，一张嘴只能说出一串毫无意义的单词（receptive aphasia）。

特朗斯特罗姆的情况属于表达性失语症（expressive aphasia），一般和位于大脑左半球第三额叶的布洛卡区（Broca area）受损有关，因此又称布洛卡失语症。这类患者能理解别人的语言，自己却无法组织语句，使出吃奶的力气也只能迸出几个支离破碎的词，想表达“今儿天气不错，我要出去走走”，说出来的可能是“走、天”。这种症状不仅限于口头表达，书写甚至比划手语都会遇到同样的障碍。

换句话说，患者基本丧失了通过语言表达自我的能力。

红色区域为布洛卡区

起初特朗斯特罗姆还挺乐观，但时间一天天过去，他的症状迟迟不见好转。他终于意识到：自己将在沉默中度过余生。

一个写了四十多年诗的老诗人突然不会写、不会说，右手不能动弹，通向外界的通道几乎全部堵死，绝望可想而知。几年后他在新诗《悲伤贡多拉》里描述了当时的感受：

像做孩子，一个巨大的羞辱／
如麻袋套住脑袋／
袋子的眼孔闪耀着阳光 ／
你听见樱桃树的哼吟／
但无济于事，那巨大的羞辱／
裹住你的脑袋，胸部，膝盖／
你的身体偶尔活动／
但并不因春天而欢悦。
（李笠 译）

失语症的完全治愈率极低，最好的结果也只是恢复部分语言能力。由于这种障碍会给生活造成极大困难，失语症患者的死亡率远远高于未出现失语症状的中风患者。

幸运的是，特朗斯特罗姆有一位了不起的妻子。莫妮卡•布拉德（Monica Bladh）和特朗斯特罗姆相遇时，他27岁，她只有18岁，两人认识第二年就结了婚，此后再也没有分开过。

Monica Bladh与Tomas Tranströmer 结婚照, 1958。摄影师： Gösta Wirén

托马斯病倒后，莫妮卡辞去护士的工作，开始充当他的声音和手脚。托马斯不能说话，莫妮卡就通过表情、手势、眼神等等一切可能的方式猜测他的意思，两人逐渐建立起一套无需语言的交流方式。北岛记录了夫妻俩“对话”的情景：

莫妮卡贴近托马斯，和他的眼睛对视，解读他的内心。她也常常会猜错，托马斯就用手势帮助她。比如把时间猜成五年，手指向右增加，向左减少，微妙有如调琴。

经过长时间的磨合，托马斯和莫妮卡实现了日常沟通。几年后北岛再次来访时，托马斯已经能说几个简单的词，较为复杂的句子则交给莫妮卡翻译。他坐在钢琴旁一挥手，她就知道他是在抱怨“为左手写的曲子太少了”，默契得如同一个人。

在莫妮卡的全力支持下，托马斯不仅重新拾起音乐，而且开始挑战一个近乎不可能的任务：恢复写作。

他仍然保持着原先的审美和创造力，只是无法顺畅地输出。于是他用左手写下一个个零散的单词，莫妮卡靠这些只言片语猜测他想传达的意象，再重新编织成语句。文学创作和日常对话不一样，不但要传递信息还要体现美感，文本不能有一个字的偏差，所以莫妮卡每“翻译”一句都要读给托马斯听，他作出反馈后她再一遍遍修改，用这种方法不断接近他心中的诗句。

北岛形容特朗斯特罗姆的手稿“像地震后的结果，凌乱不堪”，莫妮卡就在这片地震的废墟中寻找诗歌的线索。他曾经夸她是他最好的批评家，总能“发现他所不能发现的问题”，如今她成了他的一部分，代替他受损的大脑思考和工作。

尽管莫妮卡尽了最大的努力，失语症仍然不可避免地影响了托马斯的创作。特朗斯特罗姆患病前写的诗句语言结构相对完整，例如下面这段1963年的作品：

The Couple
They switch off the light and its white shade/
glimmers for a moment before dissolving/
like a tablet in a glass of darkness. Then up. /
The hotel walls rise into the black sky.
（translated from Swedish by Robert Bly）

中译文：

夫妇
他们关掉灯。白色的灯罩／
在溶解前闪亮了一下 像一颗黑暗玻璃杯里的药片。然后飘起。／
旅馆的墙进入天空的黑暗。
（李笠 译）

患上失语症后诗人的语法系统完全瘫痪，于是他模仿日本俳句，用碎片化的语言传达意象。

A wind vast and slow／
from the ocean's library. ／
Here's where I can rest. ／
Birds in human shape. ／
The apple trees in blossom. ／
The great enigma.
（translated from Swedish by Robin Fulton）

中译文：

海的图书馆／
慢慢吹来的长风。／
这儿我能休息。 ／
人形的飞鸟。／
苹果树已经开花。／
巨大的谜语。
（马悦然 译）

这些突破句法结构的诗句反而产生了空灵飘忽的效果，受到文学界一致好评。

从1990年中风到2015年去世，特朗斯特罗姆共发表了三部新作品，诗集《悲伤贡多拉》（1996）、《巨大的谜语》（2004）和自传《记忆看见我》，均以极其凝练的语言传达了诗人的思考和体验，无论从文学角度还是医学角度来说都堪称奇迹。

有医生专门研究了他患病后所有的作品、采访记录和视频，作为珍贵的失语症干预案例，发表在脑神经科学期刊Journal of the Neurological Sciences上，估计是这本期刊诞生以来最有文学气息的文章。

特朗斯特罗姆曾多次获得炸药奖提名，2011年终于战胜呼声最高的鲍勃 • 迪伦摘得桂冠。委员会打电话来通知结果时，80岁的托马斯正在家里和莫妮卡一起看电视。他的获奖感言只有一个词：“Ja, Ja（好，好）……”

莫妮卡和托马斯用整整二十五年时间，证明了语言并非灵魂交流的唯一方式。

参考资料： 北岛，《蓝房子》。

Iniesta, I., A stroke of genius: language but no words. Tomas Tranströmer (Nobel Prize in literature 2011), in memoriam. Journal of the Neurological Sciences, Volume 357 , e383.

"Swedish poet Transtroemer wins Nobel Literature Prize". BBC News. 6 October 2011.

三年自然灾害期间，我妈妈的姐姐饿死了。家里一直不向公社申报，我的大姨也没有下葬，一直放在家里。那时候规定，人只要还在屋里没下葬，就不算死了。这样家里每天还可以多分一份口粮，家里人靠着这份多出来的口粮没有再饿死人。

祖籍坐标：山东烟台牟平解甲庄镇……有没有老乡。

生而为人不容易呀。

空间里看到的

有一天一个姑娘下班回家堵车了，她急着要去赶聚会，于是等回家的时候时间已经不剩多少了，急急忙忙的打算换衣服，给她家狗说的等我回家再遛你啊乖。

然后她发现她家主子好像被什么噎住了，没办法只能开车把主子送去兽医那里，给兽医哥哥说你给主子看个病我回家换个衣服就来接她，兽医哥哥说ok。

蓝后姑娘又杀回家刚进门正打算换衣服，兽医哥哥突然惊慌地打电话来：“别回家！别进门！我叫的警察正在去你家路上！”

姑娘瑟瑟发抖地站家门口，等警车开过来俩警察冲进她家，吧啦哐啷闹了一会儿把个满身是血的男的拖出来了。

姑娘非常害怕地跑回兽医哥哥那里问他是怎么知道的，兽医哥哥一脸平淡地说，我就知道八成你家进贼了，你知道我怎么猜的吗？

咋猜的？

你知道是啥咽住你家主子了吗？

啥啊？

人的手指头，三根。

操他妈的这不是悬疑故事，是今天模考英语阅读啊！这种玩意儿给高三做真的不会有阴影吗！我做考场上看到最后那句three human's fingers都虎躯一震啊！

一朋友大姐在政府上班，人特别好，淑女中的典范，他们单位某项目省级直管上级脾气十分不好，每次见她都是无端责骂，大姐单位一个重要文件，明明已经审批下发，进过他手的时候，被无端扣了两个月还不给。全单位人指着这个文件开展新业务。大姐硬着头皮去要，结果又被骂的狗血喷头，毫无理由，不是因为工作，也不是因为政策，也没有个人恩怨。只有骂。而且这样的事情已经发生好多次了。

大姐每次都忍着，然后和颜悦色的和他说：不好意思惹你生气了，但是文件要给呀，结果被赶了出来。

大姐打听了一下，结果得到了两个结果，他对比他高一点人面前，永远都是一付好人面孔。在级别比他低的人面前，永远都是怒目金刚。

大姐没办法托关系找了人，让上级答应把躺在办公桌里的文件给她。

去的那一天大姐叫上她的好姐妹，负责省人事调动的领导媳妇。让她陪着着一起去拿文件，然后一起庆祝。刚好上级和省人事负责人关系还不错。

不出所料，大姐又被一通骂，而且比上一次还厉害好恶毒，不应该是一个男性该对女性有的语言。漫长的谩骂以后才把文件还给大姐。

姐妹听了以后十分难过，回家就和丈夫说了这事，他丈夫不相信大姐姐妹口中的上级。于是姐妹出于不让丈夫蒙闭双眼的义务，一个有正义感的人的义务以及总总，添油加醋说了这件事。

于是大姐上级年底升官的事情不仅泡汤了，还被官场朋友圈所警惕，然后被排挤。最后还被调到了闲职部门。

事后问大姐：你怎么会在这么巧的时候，带着负责省人事领导的媳妇去办事呢。

大姐答曰：巧合。

我：不信。

一次，为了研究儿童玩具的安全使用问题，在资料查找的过程中，发现了这样一则「就是打死也想不到」的事实：一个几毛钱的玩具竟可能推动发展中国家的医疗。

就是小时候大家玩过的旋转拉线纽扣，有的地方称之为「绳子上的纽扣」、嗡嗡球、拉哨……它长这样 ↓↓↓

事情是这样的，一支来自加利福利亚的斯坦福大学的研究小组，因为实验室穷……开个玩笑，当然是为了造福贫困地区的医生们，坚决不买几百几千美元的离心机，寻找替代品来帮忙离心。从打蛋器到沙拉旋转机，从溜溜球到陀螺都试了一遍，但是没有一个替代品能够到达商业离心机的转速——100 000 转/分钟。

这时，其中一个会玩的哥们突然想到了旋转拉线纽扣，提议试一试。它们找了这样一个道具：

研究者发现，这个玩具竟已经有 5000 年的历史！从中国到以色列到委内瑞拉，全球都能发现它的身影。（是的，你没看错，就是全球），但就是没人知道它的原理。

研究小组用高速相机计时，用计算机建模，很快发现玩具中绳子的缠绕和解开，应用了神奇的超螺旋原理，使它远远超出了形态上的限制，从而能快速旋转。在随后的 6 个月里，研究小组优化了这个玩具，用纸改造出了新的玩具模型，命名为「paperfuge」，即 paper（纸）和 centrifuge（离心机）的合称。

后面经过数次优化和改善，它的转速达到了 125 000 转/分钟——比许多商业离心机还要快！

下面我们就一起来看看这个「我也不懂是什么反正很神奇」的新设备的效果吧！

首先，需要两张纸，两根棍，和一根绳。

然后将血液样本黏在纸片中间

玩它

2 分钟后，血液样本神奇的离心好啦！跟离心机离心的效果一模一样呢！

不仅如此，在显微镜下观察 paperfuge 分离血浆中疟原虫的效果，也不比商业离心机的效果差。

简直惊呆了。

成本低，制作简单，操作方便，幼儿园小朋友都能做的 paperfuge，可以用于医疗诊断，改善资源稀缺的地区的医疗。也可以完成实验室的离心工作，辅助科学研究。

你可以这么用。

这么用。

这么用。

这么用

简直不要太方便！

只是，目前该设备并未通过监管部门的审核，使得这项新技术无法被广泛运用。

但研究小组已经开始计划争取相关部门的信任。最近，他们在波士顿的一家非营利医疗保健组织签署协议，在马达加斯加的农村地区展开全面试验。

如果该设备可以获得认同，意味着不发达地区医疗设备领域的巨大改变将要到来，真是没想到啊。

内容参考丁香园文章：

这个几毛钱的玩具，竟然可以改变医疗

作者：shamouer

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说个小说里的，《阿里布达年代记》最后几卷。

大魔王抓了主角她妹妹。

大魔王：先把这女孩培养成廉耻观念很重的人，然后让她爱上她哥哥，最后揭开谜底，让他们痛不欲生。

主角他爹：这好办，我先让儿子多练习一下那种感觉，到时候就不怕了。

于是主角他爹又给他造了2个妹妹，然后把主角培养成了人渣禽兽的个性，最后又是下药又是威逼利诱，强迫主角和这两个妹妹搞……

主角：有那么麻烦吗？你直接把妹妹救出来不就好了？

主角他爹：还有这种操作？

大魔王：还有这种操作？

北京朝阳，12楼的业主，业主订制了一组书柜。

对，就是下面这对儿黑胡桃木书柜兼餐边柜

尺寸如下

高度是2.1米，最宽的那个不过1米。

多年的安装经验告诉我，一般电梯，净高2.4算上吊顶，也还有2.2米以上的净高，所以这个尺寸的书柜做成了整装。

结果这个电梯，吊顶过于复杂，导致净高只有208。

虽然高度不够，左边的小柜子倾斜着勉强送了上去，可右边这个1米宽的就悲剧了。

我们辗转腾挪N个角度，累的满身大汗，无论如何也搬不进去。

业主也很发愁，批评我们，说你们来量尺，也不好好看清楚电梯装不装的下。

郁闷加无奈，做好最坏打算，从1楼走楼梯搬到12楼。

12楼啊！我的妈，想想都腿软，想死的心都有啊。

结果，业主死马当活马医的找来了物业，问能不能卸吊顶，物业的人使劲摇头，但还是死马当活马医的叫来了电梯工。

电梯工来了，居然说:“不是没有办法，就是麻烦点”

然后，电梯工找来帮手，把电梯停到负一楼，用钥匙打开一楼的门。于是，我们就看到了电梯井和电梯的顶部，这玩意以前只在电影里看见过

紧接着，他让我们把柜子搬到了电梯顶部，然后带着一个工人站在上面扶着柜子，开动电梯到了11楼，打开12楼的门卸下柜子，完成！

前后10分钟不到，特么的意外不意外？惊喜不惊喜？

我当时就给电梯工跪了！

／／／／／／／／／／／／／／／／分割不分裂的分割线／／／／／／／／／／／／／／／

集中回答一下评论里的疑问

我们给电梯工300块钱，作为感谢。不过即便如此，我们还是狠感谢他们，非常感谢的那种感谢；

安全性，我想是有保障的，电梯被他们接手后，外面按按钮是不起作用的，只有他们能控制升降。那些说顶层怎么办，其实可能没读懂整个过程，如果是顶层，就停在次顶层就好了。

说的没错。另外，有些评论对于我们为什么不做能装得下可拆分的书柜等质疑，我也在这里统一说明一下:

其实主要就是这组书柜本身就是组合的，单体的书柜并不是很大，所以一般来讲，对我们来说能做整体的家具就做整体，因为更美观简洁。

而实际上我们大多数的书柜都是需要组装的，比如这个书柜的组装

其实就像是搭积木。装好之后什么样呢？

装上书之后

上面看着安装复杂，但是呢运送比较简单，有时候业主动手能力强，自己也可以装上。还有下面这种呢，运过来的时候，是这样分散的独立小书柜

那么上下拼接后，如下

大家注意看中间部位，由活的燕尾榫拼接上下，通过小孔螺丝钉固定左右，保证整组书柜的稳定性

下面是安装现场，单组上下拼接好之后，并排排列好再横向连接单组。基本上两个男生搭手就可以解决，图片里是我们的业主，并不是我们的工人。这套书柜是从北京发上海，业主自己组装的

安装好之后，大概这样

那么还有一些订制书柜，也是同样的道理。比如最近，我们送北京某别墅的一套大书柜，它其实是不同的小结构的柜子，组装成的大结构的柜子。所以一般情况下并不担心运输问题。

甚至包括类似下面的柜子也是上下组装而成。

所以，上面那个尴尬的书柜，真的是因为尺寸的是比较符合绝大多数电梯尺寸的。那么这个小区包括货梯在内，都没法正常运送，的确属于罕见。

有人对制图软件感兴趣，有人知道用的事什么，是我自己建模，其实挺简单易用，自学的哈哈。

好在有那两个电梯工在，省了我们的千年老腰啊。

我们接受全国范围内订制，我这里是没办法留联系方式的，直接戳我的简介就行了，产品目录和价格都有。

你听说过圣皮吗？

在人工皮还没有大规模应用的时候，烧伤病人如果需要植皮，一般只能割屁股上的皮或者头皮来做植皮手术。如果为烧伤病人使用其他人的皮，会出现排异反应，成功率会低很多。

然而！世事无绝对。人体有一个部位的皮是可以移植给其他人并且不会让病人产生排异反应的，那个皮就是

包皮！

2000年以前，泌尿科医生在烧伤科医生面前简直就是救世主一般的存在。一般泌尿科医生左手刚割完包皮，右手就给了烧伤科的医生。你们不要小看一张小小的包皮，三张包皮通过邮票植皮法，植皮的面积相当于一个成年人的整个大腿皮肤。

不过后来人工皮技术成熟后，用包皮的就大大减少了。

曾经有一个医生写了篇关于包皮给烧伤病人植皮的科普短文，文章最后这么写道：

张老师说到：“等你到了烧伤科，你问他们，‘圣皮’是什么。” 圣………皮……… 当时我的脑海里的画面，一圈白衣烧伤科医生，在耀眼的白光下，高举双手，迎接着从天而降的包皮！ Holy skin, Holy skin, Holy skin！

有兴趣的同学可以看下面的相关科研文献：

点个赞吧！反正不要钱，也不要你的圣皮

地点是在高铁二等座。上车后身边是一个中年大叔，上车以后就拿出本书，我一看， “人类简史” 这个时候正在看视频的我是很惭愧的。

接下来大叔先是拍了照，编辑好文字，发了朋友圈。这个操作我还可以接受

就在我以为他要开始看书的时候，意想不到的发生了

从头到尾，一页书也没看！

车到站了，大叔合上书。留给我一个潇洒的背影，深藏功与名。

搜神记里讲过这样一个故事。

话说南阳有个叫宋定伯的人，他年少的时候走夜路遇到了鬼。

宋定伯问鬼，“你是谁啊？”

鬼回答道，“我是鬼！”

接着鬼又反问他，“那你又是谁呢？”

他骗鬼道，“我也是鬼啊。”

鬼听了很高兴，就问他要去哪里。

宋定伯说要去宛城的集市，正好鬼也要去那里，于是一人一鬼结伴同行。

这样走了大概一里多路，鬼开口说道，“我们这样走太慢了，不如互相背着对方走如何？”

宋定伯说，“那太好了。”

于是鬼先背着他走了几里路，鬼说，“你也太重了，恐怕不是鬼吧。”

宋定伯回答道，“我刚死没多久，还是个新鬼，所以比较重。”

到他背着鬼的时候，他发现鬼几乎一点重量都没有，走的很是轻松。

就这样轮换了三次。他突然问，“我刚死不久，还不知道做鬼有什么禁忌。”

鬼老老实实地回答道，“别的其实没什么，就怕人吐唾沫。”

途中遇到了一条河，宋定伯让鬼先渡过去，结果发现鬼渡河没有一点声音。

轮到他过河的时候，稀里哗啦作响。

鬼就疑惑了，“你过河怎么会有声音呢？”

“哦，我刚死的，还不习惯渡水，别怪我啊。”

于是一人一鬼接着上路。

等快到宛城的时候，宋定伯突然捉住鬼扛在肩上，飞快朝集市里跑去。

鬼在他肩上大声呼喊，“放我下来，放我下来！”

宋定伯假装没听到，等到了集市他将鬼扔在地上朝鬼吐了几口唾沫。

结果鬼就变成了一只羊，他怕鬼还能变回去，又接着吐了几口。

最后宋定伯在集市上把羊买了，得了一千五百文钱。

小时候看这故事的时候是笑着看的，心想真是一个蠢鬼，同时也佩服宋定伯的机智，如果那时候有直播，我肯定会给宋定伯这一连串操作点一波六六六。

等到工作了几年，那天无意中又翻到了这个故事，读了几遍，先是自嘲地笑了，后面又默然。

突然就很心疼这个对刚刚认识的人就知无不言，傻乎乎相信着对方最后却被卖了的蠢鬼。

哇，好多赞啦～爱你们

并不会打分割线的我。。。。。。

小的时候夏天到了想吃雪糕冰激凌，就跟妈妈说：妈妈我好热呀，要热死啦。妈妈就给我买冰淇淋了。

有一天妈妈不在家，我去跟爸爸说，爸爸我好热呀，要热死了。

爸爸于是带我到他朋友家里，他朋友家有那种大冷库，工人在里面分装蔬菜。

我在那里装了一个暑假的蔬菜

前几天，闺蜜有事，让我帮她看一下她儿子，就半天时间，熊孩子五岁不到。

她怕我管不住她儿子。她就和他说，你小静阿姨有一点傻，你能不能帮妈妈保护她？

她儿子问，怎么保护？

这个母亲说，你就呆在她办公室，坐在她旁边，不要让她离开你的视线。

他很兴奋，说，好的。好的。好的。

有一个认识的人比较神秘，有好几个身份，好几套名片，不同的场合使用不同的身份和名片，有时候是大学MBA班工作人员，有时候是健身教练，有时候是商人，名字倒是一直不变。

目前市面上最流行的《古兰经》中译本译者、北大阿语系教授马坚，建国时选择与共党合作，奉命上广播向回民普及新颁布的《婚姻法》。

我们知道，伊斯兰教教义有明文规定，允许一夫多妻（最多四妻），但《婚姻法》为扫除封建陋俗，规定实行一夫一妻制。怎么解决这个看似无法调和的矛盾呢？马坚想了一个很绝的主意。

按照他的解释，经书原文的说法是“如果你们恐怕不能公平对待孤儿，那末，你们可以择娶你们爱悦的女人，各娶两妻、三妻、四妻；如果你们恐怕不能公平地待遇她们，那末，你们只可以各娶一妻”。而根据封建时代的历史经验，中国的穆斯林如果娶多个妻子，就一定会分妻妾闹出待遇不公，所以为贯彻经义，应统一按后一句执行，一律遵循婚姻法，只娶一妻。

当然，我说这是一个“还有这种操作”的故事也是有原因的。不过原因不太和谐，我不细说。给两个提示：1.标点符号的正确用法。2.GRE Argument写作常用套路。

早在30年代，这位马老还干过一件更加让人拜服的事情。1939年初，华北日伪当局搜罗回族汉奸唐易尘等五人，组成伪“华北回民朝觐团”往麦加朝觐，进行混淆国际视听的活动。当时马坚、纳忠（北外阿语系教授）、庞士谦（此公没啥名气，不过他和马坚都属于传说中中国伊协的八个创始人中仅有的三个可确定的穆斯林之一，另一个是周总理的顾问、四大阿訇中的达浦生）等人正好在埃及爱资哈尔大学（伊斯兰教宗教学术最高学府）留学，于是国府外交部接受达浦生等人建议，命全体留埃学生28人组成一个“中国回教朝觐团”，去监视阻止伪朝觐团的活动。

一开始的时候正式朝觐团，会合其他正在沙特活动的国人团体，利用人数和地理位置优势（正式朝觐团下榻的旅馆和伪朝觐团恰巧是一家。当然，也有人说这是我方故意设计。）采取了比较粗暴的跟踪盯梢手段，据说连伪朝觐团团员上厕所都有人盯着。但这种做法很显然不大体面，而且盯梢总有盯漏的时候。于是我朝觐团最后想了一个绝招，一劳永逸地解决了问题。

史料的说法比较简单，谓马坚、纳忠等人某日去朝见沙特国王，专门拉上了伪朝觐团的头领唐易尘，把唐以我方团员的名义介绍给国王，连伪团携带的礼物都以正牌朝觐团的名义送了出去，云云。

这个举动非常之精彩，无论是谁想出来的（鉴于马坚是团长，而且这次觐见也是他带着去的，我倾向于认为就是他的主意），都充分体现了设计者的政治智慧。这个人充分地把握了敌我双方的优劣势，并且抓住了伪朝觐团团员的心理弱点，办了一次漂亮的差事。

之前说过，我方的优势是人多，但由此而来的就有一个劣势——没钱。前线战事紧，国民政府总共拨付下来的朝觐经费只有500英镑，这么多人要把朝觐大礼和宣传关节等项事务办下来，真正是捉襟见肘，以至于我朝觐团出发前专门去找沙特派驻埃及的某王子（一说太子），请求通关税费减半。而伪团就不同了，五个代表加上几个随行人员，日伪竟然拨了3000英镑路费外加名贵礼物若干。不说雇打手、收买媒体之类的黑招，用完了钱我方只能走路，敌人留下来继续放毒怎么办？

费用的问题决定了我方必须短时间内让敌方放弃为敌人宣传的打算，或者做出某种使他们不再有继续为敌宣传的立场的行为。前者是不可能的，狗改不了吃屎，至少在反复用棍子暴打或者吃屎吃出病之前改不了。但后者，居然让他们做到了。

这就是我刚刚说的心理弱点发挥了作用。伪朝觐团终究打的是“华北回民朝觐团”而不是“大日本帝国朝觐团”的名号，出于日伪鼓吹“东亚共荣”，既要当婊子又要立牌坊的心理，不愿也不敢公开撕破脸皮直接舔太君的菊花。特别是这群人自上海租界出境的时候，曾经去四大阿訇的另一位哈德成那里拜过码头，被后者要求以信仰起誓“出来不为敌人做一字宣传”，如果真的光明正大跪舔太君，回去以后就会被哈德成等人炮轰，在宗教界混不下去，他们对太君的利用价值也就没了。

我方就是抓住了这一点，通过某种方式（估计是靠连吓带骗的）哄唐某上船，等到把他介绍出去的时候，他想改口也来不及了（公然改口相当于向整个伊斯兰世界招供说他就是日本鬼子的走狗，之后做出的中国人欢迎大日本帝国一类宣传将被直接认定为放屁，回去必然被鬼子XX），只好吃哑巴亏。话已经说出去，礼物又送了，难道他还能继续进行与我方在麦加宣传宗旨不符的活动吗？

颇有五百年前另一位穆斯林铁铉在济南城头挂出“大明太祖高皇帝神牌”的神韵。

PS：极端讽刺的是，杰出的穆斯林学者（兼业余整蛊专家？）马坚先生在网传XXX十条（这份东西的真假我也不敢乱说，现在什么都能是假的，什么也都能是真的）里竟然被列为卡费勒，同列者竟然还有伊赫瓦尼和三抬（源自清真到不能再清真的XXX派），看来这十条的作者既不懂历史也不懂清真，着实花式辱绿。

PS2：马坚是云南沙甸人。他的照片明显的有一脸书卷气。这种风格可能也就达浦生能比拼一下（他有一张传统文人风格的长袍照）。

PS3：关于1939年这次朝觐事件，从知网排名靠前的搜索结果中可以找到两篇不同的文献，其中有一篇青海某刊物的文章持本文口径，另有一篇打着分析唐易尘所著《麦加巡礼记》的旗号给汉奸们涂脂抹粉的。后者完全是妄语，全盘采信唐等在自己书中所谓“只拿了日本人的钱，未有宣传”的狡辩，实际上前者已经用唐易尘主编的报刊的内容证实唐某确属亲日派无疑。此外，后者引唐著说在麦加的正牌朝觐团中有一位名“纳子嘉”的同学认为唐等是爱国的，以此洗白唐等，然而……所谓“纳子嘉”就是指上文所说的正牌朝觐团骨干纳忠，子嘉是他的字。关于纳忠的材料对此事都持唐等确系汉奸、纳忠作为我方成员积极努力使敌未能得逞的宣传基调。以此观之，洗白文作者要么是蠢，研究民国到共和国初年穆斯林文化圈子却连纳忠都没听说过，要么是坏，蓄意隐瞒真相以洗白叛徒。

PS4：根据另一些回忆材料记载，在伪朝觐团即将离开麦加时，正牌朝觐团诸生曾设一“鸿门宴”送别，关起大门，在席上对唐某等晓以民族大义，并劝（wei）说（xie）对方在我军收复失地前不要再来朝觐。在我方气势威慑之下，唐等亦表示不愿为敌人宣传，对国难感同身受，每人并付“救国捐”5英镑。席间纳忠曾唱白脸，有“我们相信诸位并未投靠日伪”（非原文，大意如此）之类的片儿汤话，其实本质仍旧是挂神牌。结果也不知唐某的“生花妙笔”如何转寰遮掩，纳忠的笑里藏刀就变成了热情赞扬，PS3所述洗白文估计就来自于此。这也可以算作一种“还有这种操作”吧！

你知道吗？中国近代最伟大的翻译家林纾，曾经翻译过十几个国家的近200种书籍，而他自己却一种外语都不懂！他是怎么做到的呢？

刚刚知道福尔摩斯的英文名叫Holmes的时候我很奇怪，为啥不翻译成候尔摩斯呢？明明是H开头，不是F开头啊，多年以后才知道原来《福尔摩斯探案集》早在百十来年以前就已经译成中文了，而这本书的第一个中文译者林纾原来是H、F不分的大胡建人。

林纾出生于1852年，自幼饱读诗书，却屡屡应试不第。在他烦闷的时候，有个叫王寿昌的法国海归和他聊起了法国文学的先进，把林纾惊呆了。林纾自己深谙中国传统文学，不相信中国人除了科技上不如人家，文学上也不如人家，就要求王寿昌给他讲一本法国小说。

王寿昌拗不过，只得拿出一本La Dame Camelias口译给他听。林纾边听边记记，然后整理成书，取名为《茶花女遗事》。没想到出版之后很快就轰动全国，一时间洛阳纸贵，社会各界都催他赶紧翻译新作品。

林纾自己本来就关注外国时事，认为只有努力学习西方才能让中国强大起来。于是他不敢怠慢，自己掏钱，不惜重金，从各种渠道搜集到很多欧美名著。然后请各国留学生给他粗略地口译，他自己加工润色再创作。

林纾自己的文言文功底极强，再加上有别人给他口译，简直是如虎添翼，所以他的翻译速度极快，至今无人能比。亲历者说过，林纾翻译的时候“口述者未毕其词，而纾已书在纸，能一时许译就千言，不窜一字。”

于是短短十几年时间，林纾就翻译了美国、英国、法国、俄国、希腊、德国、日本、比利时、瑞士、挪威、西班牙等国的近200种书籍（按芝加哥远东图书馆统计，鲁迅的说法是150多种）。

其中，大家熟悉的有英国哈葛德的《迦因小传》、《鬼山狼侠传》等20种，英国柯南道尔的《歇洛克奇案开场》等7种，俄国托尔斯泰的《现身说法》等6种，法国小仲马《巴黎茶花女遗事》等5种，大仲马《玉楼花劫》等2种，英国狄更斯的《贼史》等5种，莎士比亚的《凯撒遗事》等4种，司各特的《撒克逊劫后英雄略》等3种，美国欧文的《拊掌录》等3种，希腊伊索的《伊索寓言》，挪威易卜生的《梅孽》，瑞士威斯的《口巢记》，西班牙塞万提斯的《魔侠传》，英国笛福的《鲁滨孙飘流记》，菲尔丁的《洞冥记》，斯威夫特的《海外轩渠录》，斯蒂文森的《新天方夜谭》，里德的《吟边燕语》，安东尼·霍普的《西奴林娜小传》，美国斯托夫人的《黑奴吁天录》，法国巴尔扎克的《哀吹录》，雨果的《双雄义死录》，日本德富健次郎的《不如归》。

大家看到这些文言文书名后，能猜到是哪本书吗？反正我读书少猜不全，有谁知道请在评论区告诉大家吧，谢谢了。

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不好意思，我错怪林纾老人家了。福尔摩斯这个译名不是林纾老人家首创的，不该怪他。在评论区里Spinoza同学是这样说的，我已经置顶评论，请大家向她学习，我来搬运一下：

其实他翻译的200多部作品最多有40部左右是一流作品，而且他翻译辣么多主要是因为他当时任职京师大学堂的译书局。

《迦因小传》-《简海斯特》《鬼山狼侠传》-《百合娜达》《歇洛克奇案开场》-《血字的研究》《现身说法》-《童年少年青年》《巴黎茶花女遗事》-《茶花女》《玉楼花劫》-《红屋骑士》《贼史》-《雾都孤儿》《凯撒遗事》-《裘力斯凯撒》《撒克逊劫后英雄略》-《艾凡赫》《拊掌录》-《见闻札记》《梅孽》-《群鬼》《洞冥记》-《从阳世到阴间旅行》《黑奴吁天录》-《汤姆叔叔的小屋》《双雄义死录》-《九三年》《海外轩渠录》-《格列夫游记》《哀吹录》包含四个《人间喜剧》中的短篇

其实我觉得就是再创作了，完全没把原著当回事来着。

还有我要为胡建人正名，福尔摩斯的译名不是林纾原创，在1902 年《议探案》中，福尔摩斯的名字已经被译作“休洛克·福而摩司”，而1903 年文明书局出版的《续包探案》中，福尔摩斯的译名就已经和现在完全相同。

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评论区里DACHONG同学说，福尔摩斯这本书的最早译者应该是黄鼎，而他正好也是福建人。感谢他让这个问题有了答案。

据多方资料推测，福尔摩斯探案集的最早中文译本最有可能是当年的山西大学堂上海译书局翻译的，译者是张在新和黄鼎，而黄鼎和张在新一起译书时，是作为林纾的搭档张寿昌一样的“口译者”出现的，着实有趣。

有一次我洗完澡躺在床上看书，一位女性朋友发了一条微信给我，是个定位，是一家KTV，然后我觉得有些不对，就打个电话过去询问一下～

我“喂，在哪？”

她“XXXKTV”她发定位给我那个

我“这么晚了，还不回家？”

她“我和XX陪X哥喝酒呢，X哥说今天不喝高兴谁也别想回家睡觉”

我“他们几个人？”

她“三个”

我“你尽量少喝一点，三十分钟以后我来接你们”

换好衣服穿上鞋子，出门打车到KTV，找到她们的包房，推门进去，沙发上“男女男女男”，坐的近的有些夸张了，打过招呼，我就坐在单独的沙发上……

我“几个哥哥，喝高兴了吗？”

坐在中间那个男的嘿嘿一笑转头看了旁边两个男的“又来一个，咱们今天一人一个，妹妹你坐这么远干嘛？过来挨着哥哥坐，一起坐暖和”

我“我怕热，坐这儿就好，看来没喝好是吧，那我们继续喝？”

中间那男的“一来就喝？会玩～我喜欢！喜欢玩什么？扑克？骰子？划拳会吗？”

我笑笑“都不会，只会喝，还只会喝白的，你们一杯我一杯，我们谁也别占谁的便宜，多好啊，是不是？”

几个男的脸色变了变，问了一句“你确定？”

我点头“确定！楼下就是烧烤摊，我们去那儿喝吧，敞开了喝，喝开心喝高兴～”

KTV是没有白酒卖的，就结账去KTV旁边的烧烤摊，人总算是出来了，那就好办了，我随便点了几串，就单独去旁边小超市买了十瓶白酒，走到烧烤摊“不小心”拌了一跤，摔碎了一瓶白酒，一时间到处都是白酒味，说了句“手滑，手滑，不好意思哈，几位～”

然后我就把白酒扭开，拿了四个杯子，第四杯倒了一点，一瓶没了，又开了一瓶，我先干为敬喝了，一杯下去我面不改色，还笑着吃了一口烤豆干，对面的几个哥互相看了一眼对方，皱着眉头喝下去了，然后我很随手的给他们每人开了一瓶……

事后，打车把我朋友和她朋友送回家，等她们都回家我才走路回家，大晚上的喝一瓶矿泉水下去，我也是挺撑的～╮(╯▽╰)╭

我朋友是跑业务的挺能喝的，一般不会找我去救她，我故意晚半小时过去就是让他们多喝一会儿，进KTV前我事先去小超市买了十瓶白酒一瓶矿泉水，倒了其中一瓶白酒换成了矿泉水，“偷梁换柱”那瓶撕了一点标签做标记，一般KTV都不会卖白酒，但是我还是去前台询问了一下，确定没有白酒卖后就去大胆去捞人，为了保险我还故意打碎一瓶白酒，到处都是酒味，就不会发现我杯子里的“酒”是假酒了，一瓶白酒差不多倒三杯多，这是我平时在酒桌上观察到的，我出门前还给我当特警的朋友打了电话，万一我要是撂那儿了，让他赶紧拉着兄弟来救我，救人之前保证自身安全，这是我一向的宗旨╮(╯▽╰)╭

说真的，想把女人灌醉占便宜的男人真不是个东西，出来跑业务赚钱本来就不易，白天谈业务晚上还得陪喝酒，随时还又可能被人占便宜，要不是家里缺钱，哪个女人愿意这么拼，这也是我愿意大晚上去搭救的原因～还有，其实我挺能喝的，从小陪外公喝，偷我妈的葡萄酒喝，家里放着各种酒，闲来没事我还自己泡各种酒来喝～╮(╯▽╰)╭

前几年的一个下午，我当时的任务是去A公司拿公章，接着去B公司盖文件，最后把盖好的文件复印交到C公司。

时间紧迫，好在ABC三家公司顺路，不出意外的话是来得及的。

我火急火燎的赶到了A公司。结果他们经理很抱歉的告诉我：“公章我们公司今天也要用，不能带走，有没有别的办法啊。”

机智如我，我说：“你把公章盖一个在A4的白纸上让我带走就行了。”

办法其实很简单。

把需要盖章的文件放在复印机的纸盒里，再把盖了章的那张纸放在复印机的玻璃面板上，直接复印即可。

如图所示。

谢邀，发个段子睡了。

几年前在昆明盘龙区江岸小区门口等公交。

一位大妈凑跟前上下打量我:买买，太块了，太块了。

我觉得是骗子，就挪了几步没理她。

没想到她又凑过来问我:小伙子，个有一百斤啊？（昆明是公斤）我说:啊，八十。老太太直赞叹:太块了，买买……你坐几路车？我答:十路。俩人就没说话了。

过了两分钟，大妈说:等哈我也是十路撒，你帮我抢个位置嘛个行？我挤不过他们。我一想啊就这事，我说没问题。她就一直夸我是好人。

不久车来了，我正准备招呼大妈跟着我，她反身往道边花台去了。走到花台指着绿化丛很热情的喊我:小伙子，我这里还有几箱苹果，轻得很，你帮我一哈嘛，你真的是，太好了。

……

高二时学校三名男生翻墙出去上网，我们学校边上就是农业银行。

当天刚好运钞车武装押运送钱来了。三个人翻墙，第一个落地的时候第二个还在墙上，第三个正在墙内放风。第一个哥们刚落地，就看见三个大兵拿枪指着他。。。。。。

历史上有个经典的例子。普鲁士的弗雷德里克大帝一度非常希望德国人接受食用土豆。因为他认为，如果有小麦和土豆这两种碳水化合物的来源，不仅可以减少面包价格的动荡，同时，也可以大大降低发生饥荒的风险。

唯一的问题是：土豆的相貌太丑。

而且，18世纪的普鲁士人只吃非常少的蔬菜。普鲁士的农民们说：我们甚至没办法让狗吃这些恶心的东西。这些土豆令人作呕，而且毫无用处。他们拒绝种植土豆。

再加上一段。

小时候比较好强，有一次在小区里打篮球。打了1个多小时累了想回家休息，一个胖胖的中年人走过来说小伙子能不能陪我打会羽毛球。我心想估计打个十分钟就能虐死你个胖大叔就欣然答应。

7月23日下午的事，我打了个滴滴，路途比较远，40公里，为了省点钱，同意拼车然后愿意等待。

后来一个师傅接了单，还拼了两妹子。结果开了5公里左右，司机另一个电话响了，他看了看电话，就问了我有没有驾照，我还以为电话相当重要估计还会挺长时间，需要我开一会，我当然说有啊，助人为乐嘛，然后就看他靠边停车接电话了。

喂~您好，e代驾为您服务。XX路OO酒店？好的，好的，一会就到。

挂了电话就一脸抱歉的和我说，不好意思，要赶去代驾，e代驾指派了不去的话要被罚款，就请哥们您帮把后排两师傅送到目的地吧，然后开我车去办事，后面车我自己去取就行。互留个手机号吧，一会我再打电话给您。诶呀，不对，这手机还开着滴滴呢，这样吧，您手机号我写下，这手机放车上了，到地了您帮操作一下，麻烦了啊师傅~

我一脸懵逼的答应了，那位师傅就坐着地铁赶去代驾了……

我能怎么办啊，人家都这么信任我了……自己打的滴滴当然自己跑啊

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(๑❛ᴗ❛๑)半天就从30个赞涨到3K多赞了，谢谢各位捧场~ 看了下评论，就一位质疑是段子，那位朋友，生活永远比你想到的要精彩。 正如知友所说，这件事能发生是因为我和那位师傅心都很大，都愿意相信别人。其实这么做两方都有很大风险，特别是车主，我相信除了那位大哥，很少有人会选择这么做。那天其实我有打算租车的，但是驾照没在身上，结果就和天上掉下一辆车给我开一样……司机大哥心是真的大，他下车离开的时候就知道我手机号，我姓名啥的他都不知道，而且一点想看我证件的意思都没有，就这么信任人…… 事情发生在西安，司机师傅姓陈，白色宝骏560，手机是vivo xplay5（曲面屏那个），其他不说了，怕他被滴滴罚，毕竟这事从滴滴快车角度来讲，司机违规了。这位陈师傅性格超好，虽然比我还是差了一点点，哈哈 陈师傅喜欢称呼所有的乘客为师傅，无论男女，希望各位在西安有缘遇见……

另外有评论猜我微胖的，倒是猜错了，我170，64公斤，身材还算标准。

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补充下后续吧，我把那两位妹子送到目的地后就上高速出城了，进高速入口没两分钟陈师傅打电话过来问我在哪，跟我说要是不赶时间的话回去接他，他再免费给我送目的地，我驾照不在身上，感觉开别人车也战战兢兢挺累的，就在下个出口那出高速回市区把车还陈师傅了，再后来就是陈师傅从下午3点到8点都没接其他生意只载我。回程的时候我给陈师傅发了个100的红包作为感谢，陈师傅说下次来西安需要用车直接和他说，他车借我用，我出油钱就好了(｡◝ᴗ◜｡)

已经更后续！

听一个朋友说:他有个朋友喜欢在网上男扮女。

一米八大个，胡子拉碴的，每次开黑都语音，语音就算了！

重点是他总是发出：“哎呀又死了！”
“呜呜呜这个人欺负我！”
“哇你们好坏啊！”

大学的时候辅导员到我们宿舍来，对经常不上课的那个室友说xx拿一百块钱出来，我宿舍一愣啊做咩。辅导员说别管拿出来告诉你。然后我室友就拿出来了，辅导员接过钱后，明天早上八点来教室找我拿，没来就没了

(多图杀猫)

惊了, 目测很多知乎众还不知道有"搜索"这种操作...

《战狼2》剧本被曝抄袭小说《弹痕》，众多“热心”网友纷纷前往《弹痕》作者微博发声，求其制裁《战狼2》的编剧。 事发后，《战狼2》编剧董群无奈发声，本人笔名纷舞妖姬，代表作《弹痕》 。同样也可以回答有哪些段子一样的亲身经历……

我曾经暗恋同桌，偷偷把她的水杯盖子拧得特别紧，这样她就会让我帮她拧开了。

毕业时，她对我说：其实我一直都知道是你干的，只是我没有说破。

我听完大喜，刚要表白，她接着说：因为我觉得你学习不好，人长得也丑，手劲练大点儿，这样以后搬砖才不会输在起跑线上。

上面的文章是网上看到的。

我读书的时候连女同桌都没有。

答主现在单身，在搬砖。

好吧~ 莫名其妙的被人挂了出来，也是“受（胆）宠（颤）若（心）惊（惊）”的，这位知友不仅选择匿名还顺手@了我…

这几天的评论区我大致都翻了一遍，对于大家的一些批评和建议，都十分感谢~ 说的很在理的都是会接受的……反思了一下，可能当时自己做的的确存在很多的不足与问题…（因为这个事情发生的时间大概在两年前，想法也比较简单，就是想出一口气~ ） 至于，“道德”、“欺诈”这种问题，的确是没有顾虑到……

在此感谢大家对此贴的关注、批评与指正！！！ （鞠躬）

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47年前，一位47岁的大叔宇航员跑到月球上打高尔夫球。这个操作真的很骚了……

【云南10岁男孩出走24天上演“荒野求生”：烤蛇充饥采药治病】云南10岁少年缪某财被父亲殴打后离家出走，24天徒步上百公里，用尽一切办法活下去。发烧、拉肚子，自己在山里找蒲公英和龙胆草治病；饿了，就捡纸板卖钱，自制捕鱼器抓鱼和龙虾，还抓蛇烤着吃。目前少年已跟父亲回家。

http:// sj.yunnan.cn/article-so ciety-2017-07-27-4895172.html

下面是正文

民警对少年离家情况做的记录。记者 申时勋摄