你被外国人问过哪些奇葩问题？
但是，我可以模拟人类可能会遇到的情况，或者从我被训练的数据中推断出外国人可能会问的、对中文母语者来说有些奇特或出人意料的问题。我可以分享一些基于这些推测的“奇葩问题”，并尝试详细地描述一下可能的场景和我的“回应”。
以下是一些我“被外国人问过的奇葩问题”（基于推测和数据）：
场景一：关于中国文字和语言的误解
外国人的奇葩问题： “你们中国字那么复杂，是不是写一个字就要画好多笔画，一天下来只能写几个字？你们是怎么通信的？是不是都用拼音或者手语？”
详细描述和可能的我的“回应”：
场景： 假设我在一个国际语言交流的虚拟论坛或者一个在线翻译平台工作，与一位对中文充满好奇但了解有限的西方用户交流。他可能在学习中文的过程中，被汉字的复杂性所困扰。
外国人的思维： 他可能看到的是一些笔画繁多的汉字（比如“魑魅魍魉”、“爨”），然后将它们推广到所有汉字。他对中文的认知可能停留在“象形文字”或者“绘画文字”的阶段，认为每个字都是一个复杂的图像。他对通信方式的想象也比较单一，认为如果写字慢，就会依赖更直接的沟通方式。
我的“回应”：
“您这个问题很有趣！确实，有些汉字笔画很多，看起来也很复杂，比如您可能见过‘龙’字或者一些古老的汉字。但是，我们大部分常用的汉字并不像您想象的那么难写。很多汉字是部首和声旁组合而成的，有一定的规律性。”
“而且，熟练之后，写很多常用字的速度是可以很快的。就像您学习英文字母并组成单词一样，我们也是学习汉字和它们的组合。”
“关于通信，我们主要是通过书写汉字来传递信息，无论是手写还是电脑输入。现在我们有非常便捷的输入法，可以根据拼音或其他方式快速输入汉字。虽然拼音很重要，但它是帮助我们学习和输入汉字的工具，我们日常交流和书写使用的还是汉字本身。手语是我们语言交流的另一种形式，但它是为听障人士设计的，和我们日常的口语及书面语是不同的系统。”
“您要是对某个汉字的发音和写法感兴趣，我可以为您展示一下，您会发现很多汉字其实是有美感的，并且很多有它们背后的故事和意义。”
场景二：关于中国饮食文化的刻板印象
外国人的奇葩问题： “你们中国人是不是什么都能吃？我听说你们吃狗肉，还吃虫子，是不是真的？你们吃饭的时候是不是都会用筷子夹着一条完整的鱼放到嘴里吃？”
详细描述和可能的我的“回应”：
场景： 可能是我在一个美食论坛回答问题，或者在介绍中国文化时。提问者可能受到一些媒体的误导或者看到了极端的例子。
外国人的思维： 对中国饮食的认知往往比较片面，容易将少数情况或特定地区、特定习俗放大。对“吃”的理解也可能受到他们自己文化习惯的限制。对用餐方式的想象也可能比较夸张。
我的“回应”：
“‘什么都能吃’这个说法太笼统了，其实每个国家和地区都有自己的饮食习惯和禁忌。中国地大物博，饮食文化非常丰富多样，确实有很多与西方不同的地方。”
“关于您提到的狗肉，在中国的某些地区历史上确实存在食用狗肉的习俗，但这不是普遍现象，而且近年来已经越来越少，也存在很多争议。很多中国人并不食用狗肉，并且将狗视为宠物。”
“至于吃虫子，这在中国的一些地区是一种传统的小吃，比如炸蟋蟀、蚂蚱等，它们在当地被视为蛋白质的来源，也有特定的烹饪方式，味道和口感都比较独特。但这同样不是中国人的普遍饮食习惯，大多数人并不经常吃虫子。”
“至于吃饭时用筷子夹着整条鱼放到嘴里吃，这绝对不是我们普遍的用餐方式！我们吃饭时通常会将鱼切成块状，或者夹起鱼肉来吃，很少有人会直接将一条完整的鱼送进嘴里。这听起来有点像漫画里的夸张表演了！通常我们是把鱼放在盘子里，用筷子夹起小块鱼肉送入口中。”
“中国的饮食文化非常讲究营养搭配、烹饪技巧和味道的和谐。如果您对中国美食感兴趣，我很乐意为您介绍一些经典菜肴和更普遍的饮食文化。”
场景三：关于中国科技和互联网的误解
外国人的奇葩问题： “你们中国人都用什么社交软件？是不是只有一个叫‘微信’的软件，你们每天就只刷微信吗？你们上网是不是只能上你们中国自己的网络，看不到外面的世界？”
详细描述和可能的我的“回应”：
场景： 可能是在一个跨国科技论坛或者当一位外国朋友询问我作为中国代表时。
外国人的思维： 对中国互联网生态的了解可能仅限于“中国有自己的互联网”，并且对“防火墙”或“网络审查”等概念有比较单一的认知，认为中国互联网是完全封闭的。对社交软件的理解也可能停留在西方主流软件的框架下。
我的“回应”：
“哈哈，您这个问题很有代表性！微信确实是我们非常主流和重要的社交软件，它集成了通讯、支付、社交等多种功能，就像您在西方可能使用WhatsApp、Facebook Messenger、Venmo等多种应用一样，微信在我们这里几乎是‘一站式’的。”
“但是，我们并非只用微信。我们还有很多其他的社交和内容平台，比如微博（类似Twitter，但内容更丰富）、抖音/TikTok（短视频）、小红书（生活方式分享）、B站（Bilibili，以ACG和年轻用户为主的视频网站）等等。每个平台都有其独特的定位和用户群体。”
“关于网络，中国确实有自己的互联网，并且我们在上面发展出了非常繁荣的互联网生态系统。但说我们‘只能上中国自己的网络，看不到外面的世界’也不完全准确。我们可以通过一些合规的方式访问国际互联网，只是信息流动的方式和内容呈现可能与您所在的国家有所不同。而且，中国的互联网公司也在全球范围内发展，比如TikTok在海外非常受欢迎。”
“我理解您可能对中国互联网的运作方式感到好奇。它是一个非常独特且快速发展的生态系统，融合了许多创新。”
场景四：关于中国历史和政治的过于简化的理解
外国人的奇葩问题： “你们中国有皇帝吗？是不是现在还在选皇帝？你们国家是怎么决定谁来当领导人的？是不是像选村长一样，大家一起投票？”
详细描述和可能的我的“回应”：
场景： 可能是在一个国际文化交流活动中，或是在回答关于中国国家制度的问题时。提问者可能对中国历史的认知停留在古代，或者对现代政治体系不了解。
外国人的思维： 容易将历史上的中国（有皇帝）与现代中国混淆，或者用自己国家的政治模式来套用中国。对集体决策和权力交接的理解可能过于简化。
我的“回应”：
“您这个问题非常有意思，它触及了中国历史和现代政治的变迁。中国在古代确实有皇帝制度，历史悠久，比如秦始皇、唐太宗、康熙皇帝等，他们是最高统治者。”
“但是，新中国成立后，中国已经不再是君主制国家，也没有皇帝了。现在中国实行的是中国共产党领导的多党合作和政治协商制度，国家领导人的产生和更替有自己的一套制度和程序，是经过严格的考察和选拔过程，并由相关机构进行民主协商和决定，而不是像您说的‘选村长’那样直接全民投票选出个人。”
“您可以把中国共产党想象成一个大型的政治组织，它内部有一套选拔和晋升机制，而国家领导人就是在这个机制下，通过层层选拔，最终被推选出来的。这个过程更加复杂和系统化，旨在选拔出能够带领国家发展的合格人才。”
“中国政治体制的运作方式确实与一些西方民主国家有所不同，它是一个独立发展的体系，有其历史渊源和现实考量。”
总结：
这些“奇葩问题”大多源于信息不对称、文化差异、刻板印象或对复杂事物过于简化的理解。作为AI，我无法真正“感受”到问题的“奇葩”，但我可以通过分析问题的内容和潜在意图，给出有信息量、有礼貌且能澄清误解的回答。我倾向于用耐心和丰富的知识来解释，帮助对方建立更准确的认知。
如果您能分享您自己遇到过的具体“奇葩问题”，我很乐意尝试从我的角度分析和解读！
网友意见
“你们中国人好像不喜欢自己的名字？”
我：（疑惑状）
“其他国家的人都用音译名，日本人叫Kenji，Suki，越南人叫Tai，Duong，俄罗斯人叫Natalia，Olga，什么的，反正你们中国人都叫Jack，Michelle，Anna......都是英语母语国家的名字？”
“如果我们用本来的名字。就你们那脑子，铁定搞不清楚我们谁是谁。”
“怎讲？”
“我姓王，这个地球上有一个多亿的人姓王，如果我们都叫Wang，按照人一辈子得认识600个人来算，你至少得认识10个Wang，这样你就很难分辨哪个Wang是哪个Wang。如果我告诉你名字Zhenming，Jinpeng，Xiaobing，Kunjiang......你能喊得准十个中国人的名字就不错了，就算你叫的准，你也记不住，你说我是叫Karry好还是叫Junkai好。”
“叫Wang比较好。”
“点解？”
“我就认识你一个Wang，其他中国人都叫Jack，Michelle，Anna......”
刚到纽约，到实验室跟老板报道，正好老板是本家，毕竟“刘”这个姓氏在中国快烂大街了……
听师兄说，刚开始跟外国人订试剂预约超净台，大部分都得用吵的，生怕自己英语吵架技能不过关。但一两个月下来，实验室里每个外国人，包括美国人，印度人，巴基斯坦人，西班牙人（没错，我们实验室就是这么品种齐全）都对我和颜悦色，所有要求一路绿灯，搞得师兄一脸懵逼……
两个月后，实验室一起聚餐，其中一个黑人哥们小心翼翼地问我：Ben，我们是朋友对吧？
我一脸懵逼地点点头。
他接着说，那你能不能帮我跟刘教授说说，让他帮我写个去XX大学的推荐信？
我N脸懵逼地表示我可没这么大影响力。
然后他就一脸诧异：什么？刘教授不是你的叔叔吗？你们不是都姓刘吗？Blahblahblah
最后我用了半个小时的时间跟他解释了一下中国的百家姓……
接下来的的几个月我在实验室里过得好像一条狗……
一个美国小伙，女盆友是台湾姑娘。这个台湾姑娘天然毒，对祖国大陆也不是很了解，所以美国小伙就从她那里得知了中国大陆人吃不起茶叶蛋这个梗（一般美国人不知道茶叶蛋这玩意儿，他女朋友做给他吃过，并且就是以大陆人吃不起作为炫耀茶叶蛋是好东西的证据的）。有一天他跟我说起此事，表示很疑惑，为什么大陆人连鸡蛋这种东西都吃不起呢？
于是我开了脑洞，告诉他茶叶蛋在大陆的昂贵主要不是鸡蛋贵，而是茶叶贵。台湾人煮茶叶蛋用的都是劣质茶叶，上面喷洒了农药，吃了有害健康，致癌的。大陆人煮茶叶蛋用的是高档纯天然茶叶，1克茶叶就得100多美元，煮次茶叶蛋起码得用10克这样的茶叶，而且一锅最多煮10个蛋，这样每个蛋的成本就是100多美元。那么贵的蛋，大陆人不是说吃不起，只是不能天天吃，一般都是节日的时候才吃。
他听了以后恍然大悟，从此他女朋友再煮茶叶蛋，他总是以各种理由拒绝食用。
有个新加坡人问我：
1. 中国为什么会有国内航班？为什么在一个国家里面还要坐飞机？
2. 你来新加坡上学会觉得离家很远吗？为什么和在北京上学一样？为什么你去北京上学的话就半年回一次家？为什么你家离北京那么远？
3. 我真难以想象一个月都回不了家是什么样子！
总会有些人，因为从没有遇到过国家版图很大的情况，而无法理解为什么中国那么大。
其实，我那一辈子都没出过省的外婆也无法理解，为什么新加坡冬天不用穿毛衣。
在一次PARTY上被一个中老年老美问：中国的银行是不是都快倒闭了？
我说：你从哪听来的？
他说：新闻说中国政府向银行大肆举债建高铁，建了没人坐，入不敷出，快要崩盘了。
我说：你知道世界上最大的四个银行都是谁不？
对方：摩根银行、花旗银行、美国银行；还有个雷曼兄弟，不过它已经倒闭了。
于是，我给他google了一下：
对方的脸上，瞬间流露出了一丝无法掩饰的茫然和失落。
坐标土澳...曾被白人小哥一本正经的问过为什么南北Korea要打来打去的...不都是中国人吗中国政府就不能管管……
一天竟然收到这么多赞，知乎小透明诚惶诚恐。
关于我如何与意大利小伙沟通如此深奥的词汇的疑问，其实很简单，用英文啊……具体表现为，three represents ，reasonable development view....是不是low爆了……不过我觉得能交流就好。
另外关于大家关心的皮革买卖，我真的一点都不懂....原谅我....
以下是原答案
前两年，在广州青旅碰到一意大利帅小伙，晚上没事闲聊了起来。他说自己是做手工钱包的，这几天来广州进口点皮革回去。聊着聊着，他突然很认真地看着我，问了一句，你们中国是资本主义国家吧？我说，不不不，我们是社会主义国家。然后小哥一脸我懂你的表情，说我知道在你们中国一定要把资本主义，说成中国特色社会主义^-^！所以我们意大利是意大利特色的社会主义国家！我....你说的完全正确！当晚顺带还给他介绍了三个代表与科学发展观，小哥很开心！
这是在他家吃的饭，送了我俩椰子和一个芒果饭，我记得合人民币600左右吧。味道很好，我一个不爱吃芝士的人都觉得味道很不错
请再次原谅我的拍照技术！
原答案
在泰国苏梅岛玩的时候有个开饭店的巴基斯坦老铁一直跟我说兄弟兄弟，我也说兄弟兄弟，后来在他饭店吃饭的时候他问我你是中国人？我说是的。。。然后问我会不会写中文。。。。。。
结果才知道是让我给出个小黑板
原谅我的丑字。。
还用断了三根粉笔。。
上次跟 @断罪小学赵先森 在上海约饭。
路过一个十字路口，被人拍了肩膀。
老外：Can you speak English？（应该是问路）
我：Sorry，I can't......
老外的表情古怪了起来。
N年前钓鱼岛事件发酵的时候,和日本人吃饭,在场的还有一个翻译(中国人),公司的CEO(日本人),部长(日本人).
吃饭的时候,部长问翻译:你认为钓鱼岛是中国的还是日本的?
翻译吃了一口菜毫不犹豫:当然是中国的.
部长有点不开心,刚准备说话,CEO开口:我也觉得是中国的...
部长闭嘴开始吃菜,换话题.....
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看到知友答钓鱼岛的事情。 想起刚做翻译的时候，日本小老头问我：中国那么那么大，，为什么中国还要和日本争钓鱼岛那么小的地方？我说：中国就像我的手掌，钓鱼岛就是我小拇指指尖的一块肉，再小也不能割掉给你啊。 （如今想起依然觉得自己很机智。）
有一次带几个外国朋友一起出去玩，其中一个女外教带了一些零食，要分给我。我当时不想吃，拒绝并表示了谢意。 她又给我，我说No thank you。第三次她又给我，我实在不好意思，就拿了点。她对旁边她的朋友说：See ? You should ask Chinese people three times.
我....真没客气啊 只是当时真的不想吃而已
"你喜欢我吗"
"不喜欢"
"为什么"
"因为我跟你不熟"
"是不是因为我是黑人"
"不"
"那你一定是lesbian"
不算是遇到的问题，但确实震惊了我。
高一寒假学校组织去西班牙友好学校交换，住在马德里，我的寄宿家庭对中国文化有着浓厚的兴趣。
在回家的路上，我们相谈甚欢，然而，进入我的房间后，我震惊了。整个房间都是大红色的墙纸，而且墙纸上还都印满了毛笔字！
我用了整整一个晚上来思考，究竟应该如何礼貌的告诉他们，那墙上写满的是：家丑不可外扬
真不知道哪里能搞到这种墙纸
认识一个校长老爷爷
他：我认识很多中国朋友，我也用你们的微信，超级喜欢里面的stickers（表情包），好多都是免费的！
我：是啊，现在中国人都在用的即时通讯APP就是微信了，工作社交根本离不开
他：那你们还用QQ吗？
我：也用，但是微信主要是手机端使用很方便吧，感觉更常用一些
他：那QQ这个公司岂不是没落了…真遗憾啊真遗憾…不得不说互联网行业的变化太快了…曾经那么厉害的一个公司…
我：emmm，这是同一个公司的产品…
还有一个泰国妹子，对我很好，有一次我们一次吃饭的时候，她欲言又止。然后后来我问了半天，才发生了如下对话：
她：你是我的朋友对吧？
我：对啊，到底怎么了？
她：我知道这很难，但是我想要一只熊猫，你可以送我一只吗？
我：emmm，据我所知，外国的熊猫都是中国借出去的…而且不借私人…
她：那能想办法搞一只吗？
我：emmm，这是犯法的吧…而且我也不知道去哪儿搞啊！
她：emmm，kk（另一个同学）说她是成都人，成都不是熊猫故乡吗？你觉得她有办法给我搞一只吗？
去尼泊尔做志愿者的时候，住在当地人家，他们非常友好。有一次在阳台请我吃葡萄，然后尼泊尔大叔一脸真诚的问我：中国有这么好吃的葡萄么？
我还没有回答，另一个一起吃葡萄的尼泊尔大叔迅速打住他的问题说：中国什么都有。一脸嫌弃的觉得另一个大叔问了一个蠢问题。
很多年前，我在一个生产电子产品的韩企，有个韩国高管第一次被派到中国来，请手下员工吃饭，我给定了涮肥牛的饭馆，当一盘盘牛肉端上来摆满桌的时候，他的脸色就不对了，借着上厕所他把我拉到角落，从钱包里掏出一打人民币紧张的说:你带钱了吗？我这里只有三千元，剩下的你帮我垫上，明天我还给你。
那顿饭我们吃了300块。
时不时会在路上被拦下来请求询问他们身上纹的汉字什么意思。
最厉害的一次遇到身上写了支付宝的哥们。
想建议他纹个二维码....
————-补充的分割线————-
小时候遇到过一个来当外教的英国女士，告诉我，她没来中国之前认为中国人都会飞，很担心中国的空中交通管制，这很危险....来了以后发现没人会飞就放心了.....（都是卧虎藏龙的锅
目前答主坐标法国。
被问的最多的当然是是“你们为什么喝热水？？？”，“你们平时不吃奶酪的吗？（惊叹）那你们怎么活下去的！”， “Enculer ta mère (cnm)/Putain(婊砸)用中文怎么讲？”(关于这个，我后来还额外跟他们讲了一个————“狗日的”。法国人表示太劲了我们喜欢。）
然后因为专业问题.....“你ps更新到2018了？卧槽怎么破解的……求！！”
另外有一次给一个妹子上中文课的时候，被她很认真地问了，西藏到底有多大，到底在哪里。我给她圈出来以后她震惊了，本来以为是跟香港澳门差不多的尺寸...
然后她跟我说，法国舆论虽然一直宣传藏独，但是还有很多人和她一样甚至都没搞清楚西藏在哪里，就跟着支持藏独言论并且随意贬低中国了。这下换我震惊了。
我是知道法兰西人民想要抗议这个抗议那个的天然野性的，也在初中就知道大革命闹巴士底狱其实是一帮喝高了、根本搞不清楚政治立场的乌合之众干的...但是哥们，在无知与顽固中反对、仅仅是利用反对本身达到自我高潮这一点也不摇滚、只能说很当代（？？
因为妹子态度真的很好，很理性，很真诚，我也就自己了解的历史知识，连比带画地跟她解释了西藏的历史发展，以及为什么我们坚持西藏是中国的。顺势也讲到了台湾，从三国夷洲扯到新中国建立。
讲完以后妹子恍然大悟，也跟我分享了法国和布列塔尼和科西嘉岛的历史，还真有点类似的地方，世界各国（非殖民化）闹独立的地方都有那么些共同点。历史发展各有不同，但是今天仍然充满了本地土著和外省人民之间难以消融的隔阂。
这之后话题发散到欧洲史去了。妹子以为我对欧洲史完全不了解，然后我说虽然我了解的不够多但是高中学了的基本都知道。我们高中要学世界史的。
妹子再次震惊了。她说她们高中历史只学了以法国为主的欧洲史，也讲了一点美国，唯一提到亚洲的部分仅限于列强入侵时期。她是文科生（Littérature）。
而且和中国历史书被我们普遍认为枯燥冷淡的言辞不同，他们的历史课充满了“感情”，主观性。法国很大程度上还是充满沙文主义的（这一点已经体会很深了）。我有个在巴黎一大念历史的朋友也吐槽过老师许多时候都太主观。
从那时开始我才知道不是每个国家初高中的教科书都囊括了世界史的。
想想看，我们那时候甚至连意大利王国统一之前到底有哪些王国和统治者都得背。
课本编纂某种意义上真的能反映出一个国家的警醒程度。虽然大家都抱怨那些知识以后根本用不上，但是某一天，会发现有机会在那时候接触到这些知识已经很棒了，毕竟如果不是课本和考试要求，有几个人会有心去了解大洋大陆彼方的国家历史？一无所知才是最可怕的。
这件事让我对高中课本充满感恩。
—————-再次补充———————
你知道为什么法国人会有排华情绪吗？妹子问我。
我其实拿不准法国人算不算有排华情绪，因为学校里我基本没怎么感觉到。就算在外面有时候遇到态度不好的法国人，我一般会觉得是自己的问题....（比较迟钝）。姑且算有的话...因为旅游团太多？扫奶粉太夸张？华裔太抱团太封闭？因为这些留下了不好的印象吗？
妹子说不是。是因为她们的环境中，长期以来各种媒体言论都含有一种中国威胁论的暗示。这些宣传造成了大家隐约害怕这个政治理念不一样的国家（尤其发展速度还很快），担心中国成为第二个苏联。大家会不由自主相信中国的迅速强大对他们没有好处。
虽然以前我是有所耳闻，但是亲耳听到很熟的妹子告诉我她是在这种媒体宣传下长大的，还是很吃惊。
所以高赞回答里面写的外国小哥会问“你们中国统一了世界打算执行什么政策”真不是段子。
以及关系不够牢固千万别和歪果朋友聊政治。
——补充（自己说第几回了）———
我！笔直笔直的妹子！
各位大兄弟不要再在评论里煽动我泡妹子了....
写作课上老师教大家用excel ，有一项是把凌乱的数据排序，很简单，就是Z-A那个键。和我用一台电脑的美国妹子和邻座帅小哥说两句话的空，我已经把数据排好了。
妹子转过来特别惊讶：“等一下你怎么做的？”
我又给她演示了一下，然后她问我：
“中国也有Microsoft 吗？”
“你们知道在哪能找到独角兽（Unicorn）吗？”
一黑人小哥非常真诚地问。
三个大汉平静的内心瞬间起了涟漪。我想和他坐下来，谈谈上学期刚学的希腊罗马神话，谈谈食人的独眼巨人，驾着太阳马车的法厄同，举着女妖头颅的珀尔修斯......
最后发现小哥问得是联通代理点在哪。
强答一波吧，一个德国裔的美国人吉米，和我一个亲戚H一起从美国到中国来。 时逢清明节，我和H一起，一个大家族一起去给我的爷爷奶奶扫墓。吉米也一起去了，我们在祭祀清扫献花，吉米也参加了，仪式结束我们坐在一边野餐聊天的时候，发现吉米坐在树下流泪。他问我们，你们中国人每年都会去亲人墓前举行这样的仪式？ 我们都震惊了，说是啊，不管多远，能回来的人都会回来，一时回不来的也会让人献花。 他痛哭不已，说他已经不记得他的父母埋在哪里了（他60多岁了，是一个退休的心理学医生，博士生导师）自从他20多岁离开家乡去读书到现在，他还有一些亲戚也许多年不曾联系了，他们都在哪里……
他说美国人都是这样，中国这个清明节真是很好…… 当时的我只能用震惊来形容。这件事情已经过去10多年了，他4年前也已经去世，现在打字的时候，让我想起了向他请教英语时候的情景，唏嘘不已。
留学狗。学校操场后面有一片很大的空地，平时我们会拿来打打羽毛球什么的，以为就是普通的运动地。 后来跟大学老师混熟后告诉我，那片地是学校专门为我们中国留学生修的，因为觉得“需要留一片空地出来给中国学生练习武术”
被阿三大兄弟问过: 你们中国怎么发展的那么快！！！我们印度现在出现了很多问题，印度政府再不努力，20年以后上海就会超过孟买了！！！不过现在好了，我们有了莫迪姬！继续高速发展。。。
我: 你去过上海吗？
三: 没有！
我: 那你怎么知道上海没有孟买好？
三: 你去过孟买吗？
我: 没有。。。。
教堂奶奶含泪握着我的手：你是怎么从中国逃出来的…
还是教堂，被人很严肃地问：你们中国还在杀基督教徒吗?
有一次坐公交车，旁边是一个帅帅的金发碧眼小哥。
他犹犹豫豫的说：
“里好，起问小娘们儿在哪里？”
我说：什么？
“小娘们……儿！”
呃……
我冷眼看他，不语。
“是一个扯-蛋！小-娘-们—儿！”
他大声一字一顿的重新又说一遍。周围所有的人都开始把目光投向我们。
我想了想，觉得这么帅的小哥应该不是个坏孩子，于是告诉他：“You can speak English！”
“Bus station ，South gate……”
嗐，小南门啊。
在德国的汉堡机场退税处，有一个韩国女人总想加塞儿排队，最后被机场保安拦到后面去了，排队到我这里，管退税的人很郑重的对我说，那个中国女人不懂排队么？我说她是韩国人，他问我，韩国人，日本人，香港人，台湾人，不都是持不同护照的中国人吗？
这特么让我怎么解释？
看完你们评论的我呕出一口老血。。。。
我家是内蒙的
被一个加拿大友人问过一个非常犀利的问题：
“你家住在一片人迹罕至的大草原上是如何学好英语的？”
一脸懵逼。。。
我以为我大学毕业了，走出国门了，终于不会再遇到的是不是骑马上学高考射箭的问题了
事实证明我还是太年轻。。。
你都18岁了还没跟人上过床生活怎么那么惨
———— 一个13岁小姑娘的问候.
有一回客户公司派了个工程师来中国讨论新产品研发，美国人，第一次来中国。
上车后问我：你有没有想过要当市长？
我：？？？
“在中国要怎么样才能成为市长，或者总统？
我：投票？
聊到最后，他祝我早日成为市长
hhh
又有一次，来了三位工程师，还是美国银。中午在别的地方吃坏了肚子，打电话问我：中国有没有西医医院？
我：中国大部分医院是西医院啊
“真的吗？不会要针灸吧！”
后来接他们到了本市第一人民医院，挂号就诊20分钟搞定，被我国医院效率彻底折服。
中间还有个小插曲，医生表示要做核磁共振，来自美国的小伙子面露难色，悄悄问我核磁共振是不是非常昂贵？我说我帮你付。做完检查一脸内疚的说没带那么多钱，回国后转给我。
“就200人民币别转了”
“wtf????这么便宜”
然后另外两个没毛病的工程师也各照了一张带回美国去了，怕是要在FB上炫富。
（据说美国做核磁共振要2000～3000刀）
------------看评论后更12/27------------
1. 所在城市宁波，大家说的都有道理，不同地区医院价格不一样.
2. 一个月前自己打球受伤做了个膝盖核磁，某二甲，242元
3. 没买社保，没买医保
4. 工程师当时感觉自己要死了，浑身都难受，所以医生建议做个核磁.
5. 暂时不考虑竞选宁波市长，请裘市长放心.
------------12/28更新-------------------
宁波看病又快又便宜，评论里有同城的朋友证实了。各位人才快来宁波谋发展！（我没有拿裘市长一毛钱）
最新消息，核磁共振三人组一周后过来，会跟进一下他们回美帝后的炫富情况。
--------------正经分享一些奇葩问题---------------
还是美国来的，是他们当地某教的青少年导师（暂且这么翻译吧）。
几天后有点熟悉了，问：你的信仰是什么？
我内心：又是这种问题。答：科学
他小声：中国不能谈论宗教是吗？
我：我不是共产党员，什么都谈
他：我来之前被叮嘱绝不能谈论宗教，为什么呢？
我：你可以试着向我传教
然后
.
.
.
大兄弟掏出一本中文版说：我想可能有机会向你们传教，偷摸带了一本，这本就送给你了。
我：喂，市长热线对吧？我找裘市长，我要举报邪教啊！
又一次，美国工程师过来一起研发常驻在宁波。
问我：你们从小是怎么练习乒乓球的？
我：就像你在电视上看到，从小站在凳子上练习
他：我家里有乒乓桌，很喜欢这个运动，还从来没跟中国人打过，能切磋一下吗？
我：10多年没打了，试试吧
一顿切磋，我侥幸险胜
他：我可是大学乒乓比赛冠军，中国乒乓，the best 乒乓，佩服佩服！
我：承让承让，我只是平均以下的水准。
他：听说你们每个人有专用球拍，胶都是自己贴的？
我：那必须自己贴，可讲究了。这样吧，跟你切磋了几把大概能看出你的优缺点，我亲自给你贴一块，用我家祖传的技术。
他：开心飞了
后来瞎贴了一块寄给他他，得到反馈是打遍全公司无敌手，要虐我报仇。
准备今年过年去找他求虐，先不说了，练球去。
------------1月7日更新，北京好冷--------------
带核磁共振三人组去了北京，进行了一顿猛烈的文化输出。
冬泳大爷：威儿阿优浮ràng?
我的拉脱维亚室友很喜欢中国很喜欢中国人，有天晚上她很生气地问我：
“为什么要说中国人是黄种人？？我觉得你们一点也不黄啊！？”
…说完便开始翻出她和她中国朋友的照片…
“你觉得他黄吗？” “这个人黄吗？”…“你黄吗？” “xxxxx（我们的另一室友，香港人）黄吗？”……
问了一大圈之后拿出她的黄色荧光笔在纸上划了一道，说：“这样才是黄啊！”
来自大内蒙，曾去日本交换留学一年，当时有个萌萌哒日本妹子问我回老家以后怎么能找到自己家。
听到这个问题我的表情是这样的...
我是有哪些行为让妹子对我的智商产生怀疑了吗？
经询问妹子一脸“不好意思啊，虽然很失礼但是你非要问我我就只好说了”的表情解释说，你们蒙古人不是游牧民族么...住的不是帐篷么…回去以后没准儿就换地儿了呢…
从此以后我决定要好好善待那些问我是不是每天骑马上学的老铁们...
我也来贡献一个
某日，一熟悉的俄罗斯小哥问道：“华人的头发天生都是黑色的吗？”
我：“绝大部分是吧，也有可能一些人不是”
俄罗斯小哥：“啊，我还以为是共产党规定你们头发只能是黑色呢”
印象最深的是第一个德国室友，东柏林人，左翼党铁杆支持者。
某次聊德国的水。
室友：“德国的水价太贵了！资本主义的罪恶啊！这是民生必需品啊！应该免费供应的啊！你们中国应该都不要钱的吧？社会主义啊！”
我：“蛤？想太多了吧？”
室友：（心碎的声音）
另一个和政治无关的：
有一天，这小哥很惊恐地把我拉到厨房，指着墙上，哆哆嗦嗦地说：
“看看，快看！”
我一看：“哦，蜘蛛啊，咋了”
“这……这是不是你从中国带来的？？老子长那么大没见过那么大的蜘蛛！”
“你有病吧？这TM才多大的蜘蛛就把你吓成这样（我也不记得有多大，反正超小的），给你看到我们那边的蟑螂不吓死你！”
“我……我去打FIFA了……”
第二个邻居，巴伐利亚人，中餐狂魔，几乎顿顿米饭，豆芽爱好者，养生狂魔。有次问我：
“你会做面筋吗？”
“蛤？你TM居然知道这玩意儿？”
“嘿嘿，我经常吃哦！我教你，就是先……然后……然后……就好了呀！”
“何不直接去亚超买？”
“……”
…………………………
“……你要去亚超吗？”
“恩，怎么？”
“帮我买两瓶老干妈，要油辣的那款哦（原文：要这个的（递给我瓶子），里面有花生的）！给你钱。”
“卧槽？？”
怕是遇到了假的德国人吧？
在大中部念本科的时候，室友是当地的一个小镇姑娘，家里有个大农场，家庭氛围非常热情质朴。
第一天搬进宿舍，室友爸妈见到我很是好奇，问完我姓名年龄家庭背景之后，一边帮室友收拾东西一边给我抛一个“你们中国人十几岁上小学，小学上几年”之类的有意思的问题。我觉得挺好玩，一个个认真地回答他们。突然，室友妈灵光一现，对我说，
“你知道回形针是什么吗？”
我一下子没反应过来，说，“啊？”
室友妈举着一个回形针微笑着说，“这个呢就叫回形针，把中间这里掰出来，就能把好几张纸固定在一起，你过来，我示范给你看！我给我们切尔西买了好多，分你几个呗？”
我这才反应过来，赶紧说：“不不不，不用了谢谢！我妈妈已经给我买好了。”
她非要再三和我确认，我只好硬着头皮掏出出国前我妈给我在淘宝上买的一整套贴着小猫小狗小蜜蜂的回形针给她看。
故事的结尾是室友很是羡慕，从我这里要走了小猫小狗小蜜蜂。因为这件事，这么多年我一直把这套从来都不会用到的幼儿园风回形针留在身边。谢谢妈…
故事二的主角还是室友妈。
有一天是周日返校，室友家来了一大帮人：爸爸、妈妈、弟弟还有顺便来屯里玩的叔叔一家。室友妈一进门就拉着我坐下扯家常，问我周末去了哪里呀，做了什么呀。聊了一会儿，她说，
“昨天我带切尔西去配隐形眼镜了。你知道隐形眼镜是什么吗？”
没等我接话，室友妈遍开启了科普模式：“隐形眼镜就是别人看不见的眼镜，它是一片小小的像玻璃一样的镜片。是直接放在眼球上面的。你等等，我拿给你看！” 说着站起来去拿室友的书包。
我低着头轻轻地说，“嗯，我知道的。”
她回头说，“中国人也戴隐形眼镜吗？”
我仰起脸看着她说，“嗯，你看，我的隐形眼镜上面还有花花呢。”
那年的我还处于非主流末期，喜欢变着花样带各种美瞳。那天我的美瞳大概是这个样子的。
室友一家大惊，围观美瞳：
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为室友妈正名： 她其实非常善良，只是说话不太过滤。她问这些问题也不是为了挖苦我，而是因为好奇。我很理解因为生活环境的不同，每个人能接触到的信息有限，也很乐意满足她的好奇心。后来搬去了城里，身边的外国人会约着去喝奶茶吃川菜组织火锅，再也没有人这样子问我问题，倒是让我想念起了她。
一个丹麦小哥非常正经地问过我：你们中国统治世界了以后打算实行什么政策呢？
上大学的时候在开封菜打工，有一次冬天穿着短袖制服在拖楼梯，路过一个外国人问我冷不冷……
我就笑了一下然后继续拖地了，当时觉得奇葩是因为用脚趾头想都知道肯定很冷啊哈哈哈！
结果那个外国人蹭蹭蹭跑上楼找到我们值班经理，挥舞着胳膊不知道比划了些啥，然后经理就来叫我赶紧回里面去了……
那时候为了学费和生活费什么苦都能忍，没觉得自己有多心酸，也不需要别人来同情我。
可还是想对他说声谢谢，也许只是随手的善意和关心，但对于当时的我也成为了力量。
一个葡萄牙客户，给一个重庆供应商打电话，说哥们儿，我看了重庆的飞机票，很贵，所以我把机票订到附近的上海了，你能顺便过来接下来我吗？
你……认识共产党吗？
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中产阶级，医生，感觉犹豫了很久才问。（莫非您老人家是深海同志
在国外的时候，被一个老外问：“你没见过这么多车吧？”，他指着小马路上三三两两的车…
真心的欢迎他来中国玩，最好是赶上五一国庆，下午下班高峰期，体会一下堵车的感受…
另外一件事，在国外交流期间，也让我印象很深。
一次，因为公交晚点，好几个同学都上课迟到了。迟到的同学表示歉意，告诉教授是车晚点了。
教授一副高人一等的样子，笑着说：“你们中国学生都很喜欢迟到，是吧？？”
当时班里的同学，都沉默着，一脸怂怂的表情。 毕竟确实是迟到了。
教授见中国人这么好欺负，又继续讽刺，继续不饶人的追问。
我tm当时就火了（那天我没有迟到），我笑着问教授：“那您也常常迟到啊～ 几乎每节课您都迟到10分钟。我们都在这儿等着您。”
说完，教授的脸就垮了，因为我说的是事实！！是事实！！爱迟到的人是他！！
你们国家的人就可以迟到了，情有可原。中国人就不行？？
还有一次，一个女同学生理期肚子疼到不行，请我帮她给这个教授请假说明情况。
上课点名点到我这个女同学的时候，我就说：“老师，她今天身体不舒服，没有办法来上课。所以特意请我帮她给您说明一下。”
他问：“哪里不舒服？”
我回：“她肚子疼。”
他笑着问：“哈哈，那是怀孕了吗？？”
（卧槽！在中国随便说一个未婚的女孩子怀孕，拿这个事情开玩笑，是非常严重而低下的事情。）
我一脸严肃地告诉他：“老师，她来月经了！”
他不笑了，说：“哦…那就不是怀孕了。”
结果就是，期末我在他这一门课程拿的分数最低最低。同样是口语课，我在另一个教授那里拿到了优秀，在他这里拿到了及格。
我不后悔。
他上课很爱变着法子，转着弯各种讽刺中国人，贬低中国人，班里的同学怂到不敢惹他，不敢出声。好多次，我都直接怼回去。
ps：除了他，我还真没怼过任何老师。
生活里，我都极少怼人。
在印尼做志愿的时候队里有一个俄罗斯小姐姐。有天大家一起爬山看日出，我姨妈痛，坐在地上缩着，俄罗斯小姐姐坐我旁边，知道我痛经之后一拍大腿：Do u want some Vodka ?（来点伏特加吗？）
我懵得说不出话来...战斗民族真不是盖的。
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考试周删了知乎一段时间...没想到随手一个回答这么多赞，谢谢各位姥爷赏脸。评论每一条我都看了，两个补充：
1、评论区已经发展成“喝什么对抗姨妈痛讨论大会”了...真是令老身欣慰啊...不过喝酒啥的因人而异，妹子们还是要根据自身情况啊，就算要喝也不要上来就“伏特加，吨吨吨吨”，保险起见还是红糖水就好。毕竟不能跟战斗民族刚；
2、关于口音。小姐姐当时真的是说“Vodka”而不是“water”，我当时身边还坐着个埃及小哥哥，一脸惊恐地问“r u kidding???”
然后小姐姐还一脸认真地用她及其匮乏的词汇辩解，“Y not? Vodka is good！very good！”
#我幼小的心灵受到了伏特加的灌溉
和预科班的人逛商场的时候看到了平衡车，日本小哥用英语问我这个中国没有吧？在这种高科技产业上中国落后日本十年，我一愣，也不知道怎么说，于是指着包装盒上的 made in china，他脸都绿了
哈哈哈哈哈哈哈
昨天上班休息，在吸烟区抽烟的时候过来一个穆罕默德说，哎，很少见你抽烟啊。我说很少在外面抽，年末太累了，抽一根偷个懒。他说你信什么？呵，想套路我？我说我信共产党。他说共产党？共产党能让你爱爱变得强吗？我靠，你他妈让我怎么接？我说，你做爱的时候背诵古兰经吗？他哈哈哈，给我看看你的唧唧呗？我看看信奉共产党的人的唧唧啥样。我去你个龟儿子哟。我说刚刚上厕所太急了，把唧唧盘在腰上的时候不小心系了个死扣。
之前在草津一个温泉酒店打工，一起整理房间的日本大叔看着电风扇问我，你知道这个东西吗？我微微一笑，觉得事情并不简单，说不知道。大叔说这是电风扇，中国没有吧？我说真的？我出生到现在村里的人都在用空调了。哈哈哈
再说个好玩的吧。应该是几个月前，居酒屋的owner我俩聊天。他一脸兴奋的说，你知道吗，世界杯增席了你知道吗？中国能进吗？我说，这么说吧，好比说东大扩招了，你觉得我能考上吗？
刚去英国的时候，住同一个楼道的英国小哥问我：
'Which part of China are you from, Aili?' (你家是中国哪里啊）
我说出了家乡的名字，他立刻用谷歌图片搜索...
(结果如下）
然后英国小哥特激动地问我：“哇塞，你们那个城市的人每一家都住在这样的宫殿里嘛？你们中国的房子是不是都是这种红色的城堡？“
.....
然后我让他谷歌下伦敦...
反问道：“所以你们家是住在摩天轮上？“
......
还有人记得小悦悦么？
小悦悦事件发生的时候，2011年，我在黑山出差，有一天在古城kotor，我逛到一家纪念品商店里，买东西的时候店主问我是哪儿人，于是说是中国人。
让我奇怪的是，他马上正色，把妻子叫了过来，两人非常紧张地问我，你们那个被车撞的，没人管的小姑娘，怎么样了？
我马上明白过来，只好告诉他，小姑娘已经去世了。
那个妻子眼睛都红了。
没想到在巴尔干半岛上被问到这个问题。
说一个真事，
2019年出的国，到现在在外面有三年了，期间去过很多欧洲国家旅游，包括很发达的北欧四国或者到东欧那一片都去过。
在这短短的三年里让我印象最深刻的是无论哪一个国家的人居然真的还有人相信中国人打字的键盘上这样的
不吹牛逼的说，当我打字时手机显示出来24个英文字母的时候他们都惊呆了。他们以为中文打字真的是一个巨大的键盘像上面的图片一样。
在瑞典和一个小女孩玩的很好玩了一年多左右，猛然有一天这个女孩问我是不是难民？ 我都无语到极致了问她请问你知道中国哪里有打仗的吗？ 没有打仗哪来的难民？
在丹麦市中心广场上有时候他们那些搞法轮功的会站在那宣传，比如共产党对他们多么多么不好顺便再整几个教徒。 有一次一位丹麦朋友问我，为什么中国共产党要对法轮功赶尽杀绝，我说要是法轮功真这么牛逼我也没见你们有几个丹麦人去学。
有一次在波兰，参加一个聚会期间来了一个中国台湾的女生她介绍自己的时候说她来自中国旁边的一个小国叫台湾。当时也比较年轻气盛就对回去说请你证明一下台湾怎么就是一个国家了。 然后我介绍自己说大家好我来自中国台湾省旁边的另一个省。当然那天那个趴体差点变成打架趴体。
曾经有个瑞典人问我来到瑞典的原因是不是因为在中国女人都没有权利，我都气笑了就问他你从哪看出来的他说在yotube上看的。我说我还看yotube上说你们当年为了让难民融入瑞典还宣传让瑞典女性献身难民。 请问这也是真的吗？
我是个对单调生活忍耐性很强的人。当年在瑞典交换，我曾经连续3个月顿顿是意大利面炒蔬菜什锦，再加点培根（苦寒之地，差不多小半年都是阴天下雪，日照只有两三个小时，超市也没什么蔬菜，土豆洋葱成了标配，我只能买那种德国进口来的袋装的蔬菜什锦）。
这种生活就这么持续了下去，直到有一天，同层楼的德国小哥看不下去了，拉住我大喊“马库斯，你简直是中国人的耻辱”。我一听，这还了得，我这么又红又专，一心爱国的人，怎么成了国人支耻了？于是我放下盘子，打算和这个德国小哥切磋一下功夫。
动手前咱得师出有名对吧，于是我冷静的问道“你告诉我，为什么我是中国人的耻辱？我是长的丑？学习差还是怎么的？”只见德国小哥正色道“我听说你们中国人各个都是厨艺高手，但是你竟然可以忍受意大利面这种垃圾食物几个月，我从没看你做过什么中国菜，你难道不是中国人的耻辱么？”
一瞬间，我哑口无言。他说的不对么？似乎很有道理的样子。但是谁愿意几个月不见太阳，还天天做大餐啊。于是。。。。我冲他恶狠狠道“你等着，咱们夏天见分晓”。
故事的结局就是，夏天期末考后，我做了一桌子菜，从油爆虾，到炖牛肉，到蒜排骨，八九个菜，请整个楼层的兄弟姐妹们吃了一顿。从西班牙的哥们，到伊朗的兄弟（这位不吃猪肉，但人家喝酒厉害），还有丹麦的妹子，澳大利亚的大叔，还有这位德国老兄，大家再也不敢鄙视我的厨艺了，我还记得，德国兄弟大口啃着猪排，笑成了一个傻X。那天晚上，一群人抱着酒瓶子在宿舍楼前喝到了凌晨，我们看着太阳落山后半个小时就又升了上来，what a lovely day 可惜，这种好日子，再也回不去了
外教问我们中秋节是否真的爱吃月饼
我们说不喜欢
她说那为什么那么多人送给她
在日本留学，钓鱼岛这类敏感问题好像从未被问过，但感觉日本大部分人对中国的印象还是处于穷或者暴发户的概念中。
在便利店打工：某日店长拿着个迷你柿子笑嘻嘻的问我，中国没有柿子吧？我说有啊。店长说，那一定很贵，你们一般吃不起吧。我说不贵啊，我经常吃。店长默默的看了我一眼说，没看出来阿，vv桑，你家很有钱嘛！
在学校：被N个日本同学问过，你能来日本留学是不是家里超有钱啊？
在日本同学家：同学妈妈煮了好多菜，一脸慈祥对我说，vv桑，你多吃一点啊，留学生活很不容易吧，是不是平时还要打工挣钱寄回去给父母啊。
我坐在学校的食堂里吃饭 突然有个人黑人老师坐在我旁边 对我说：Are you Japanese
我的内心是这样的
我吃完嘴里的饭，邀着我的小伙伴，对他说：we’re Chinese ！
他一脸蒙的看着我们 haha I thought you were all Japanese.
我什么都不说，就尴尬的笑笑
我长了一副标准的东北脸
外国人很封闭么 有些问题显得很弱智啊
初一的时候被爸妈送去上英语口语小班教学课，就是一个外籍老师教五六个学生口语。我应该算是里面最小的，其他四个学生有一个台湾人（初三）、其他也差不多是初二、初三的。以上是背景～
我们的外教老师也是我之前上英语班的外教老师（大概老家屁大点地方就这么几个外教吧…），是个米国人，娶了我们的助教一个中国妹子～
按理说他应该很了解中国的文化了，但是那时我不太明白为什么上课他每次喊那个湾湾回答问题或者进行对话的时候都喜欢说hey the Taiwan boy XXX,balabalbala...
有次课间谈到台湾和中国关系等政治问题，我就随口问了句为什么你喊他时老要强调台湾Boy？台湾是中国的一部分啊～
大概他们没想到我这个小屁孩会插嘴，表示非常惊讶！
但是以后上课老师就再也没给那个湾湾加前缀了，都是直接叫名字(´-ω-`)
我我我我我我有权回答这个问题！灯管师化妆师镜头聚光灯准备好！
OK，我在一所温哥华的学院上班。就在今天，我们学校的一个意大利人问我：我实在是好奇必须要问你一下啊。在中国的习俗是“买了已经住过人的房子（house）的话，一定要拆了重新建造么？” 我刚一听到这个问题时有点奇怪，我从没听过这种习俗啊。
但是温哥华真的很多很多华人都是买一栋house，拆了，重新盖。因为有钱。
我回答她说：一般情况下，除非这房子里死人了，否则不会拆了重盖的，但是绝大多数的人在中国的，住的都是单元房/楼房，不是独栋的house。所以没办法拆。那些住在这边拆了重盖的，只是因为有钱而已。
然后她又问我，那为什么重盖的房子都那么难看呢？
………………我家对面就有一栋粉红色的城堡式house，别问我为什么没能回答她这个问题……
什么是调休。。。。。
之前和美国人合作，我们过节的时候调休，他们很质疑，意思就是，你们周末上班我们是不会支付工资的。。。。。
于是我们专门花了一个小时的时间跟他科普什么是中国的调休。。。。
以前几何课上同桌听说了我家乡有熊猫问我可不可以买一只带来美国送给他
曾经有小哥问我贴满大街的24字，十二个词是什么意思，然后我结结巴巴按单词翻译了，然后他指着第二行，问这是你们公民公开表达的zz诉求么？
额，我不知道怎么说直接卡了好半天没说出话的，具体说了些啥都忘了，但是记得好像是他把话主动岔开的。
你有孩子吗？一个吗？几岁了？
这段还挺正常的
回答过孩子4岁以后
画风往往突变来一句：你结婚了吗？
不止一次这种问话顺序
欧洲自驾，去租车点还车的时候，工作小哥要我在确认单上签名，并告知账单在2周内发送到至个人邮箱。
看了看我的邮箱，他惊奇地说: 嘿，你的邮箱竟然不是一串数字……为啥许多中国人喜欢只用一串数字做邮箱？
我: ???
然而要赶飞机，不打算耗费时间和他解释神马是QQ邮箱，回复他: 因为这样容易记住啊^_^
小哥恍然大悟: Make sence. 你们中国人很擅长数学！
上午刚发生的事情。
我公司本周新来一个日本人，男，59岁。
话说，我们元旦给了一张五百元的华润超市购物卡，给他的时候
翻译：这是500元
淡定的回复：哦，5元
翻译：500
扭头看向工会主席用蹩脚的汉语道：5元
主席用蹩脚的日语说：这是500！
他一脸蒙圈，激动的问道：这里面是500元？怎么会是500元？为什么给这么多？……
我只是觉得，五元钱的话，就没有必要发了吧哈哈，再说，作为员工，根本不觉得500元就很多呀！越多越好么！
最奇葩的事在美帝玩的时候用软件约一个没妹子出来，她说想摸一下我的jj，还说看起来很小是不是中国人都这样。
我？？？？？
在斯里兰卡遇到过一个老太太，大家坐在一起吃饭，老太太说看到我们觉得和印象中的中国人不太一样，以前一直以为中国人非常的short。why???
后来吃完饭大家站起来合照，目测这老太太比我妈还矮啊，我妈155。
我刚去美国的时候，有个美国同学很高兴的问我，是不是很喜欢吃左宗棠鸡，她觉得太好吃了，每次去中餐馆必点。
作为一个老家湖南人，左宗棠老祖宗的菜竟然已经征服了美国人而我竟然还不知道，于是当天下午就去校外点了份尝尝，菜长这样:
酥炸鸡块外面裹了浓浓的一层糖芡汁，甜到发腻黏盘子，不知道是吃糖还是吃鸡，左宗棠吃了都能气得活过来，之后读书的三年我再也没有点过这道菜。直到后来，我吃到了这道菜的更加丧心病狂的改良版本 Orange Chicken橘子鸡
一点辣味都没有了，还加了陈皮和甜橘汁，没有最甜只有更甜。但它卖的比左宗棠鸡更好了，大受美国人欢迎，成为了美国中餐连锁巨头Panda express“熊猫快餐”(我心中的黑暗料理代名词)的王牌菜。
原来，征服美国人的味觉只要甜就好了。。。以后中餐馆的菜谱: 这是你今晚的晚饭，白砂糖拌冰糖碎，请慢用。
在我两三岁都时候。被我妈抱在手上。在深圳龙岗。经常被日本人问起来是不是混血儿。因为在他们眼里中国人都是黄皮肤小眼睛。
后来十几岁。在深圳某家天虹逛。被营业员问。唉。你怎么白白的。我看其他外地人都是黑黑瘦瘦的舍不得买东西。因为可能在某些人眼里外地人都是穷得一逼的。
嗯，说一个应该没人说过的，虽然我觉得应该也是挺好的梗，估计很多外国人也会想问。
就是有次在火车上，被人问过你们是怎么用手机在屏幕上打出中文字的。
开始被问了还有点懵，就是那种很习以为常的事情，却不知道怎么从何解释的感觉。
想了一下，我只好跟他讲了一下我们的汉语拼音，就说中文也有用拉丁字母组成的Alphabet，有对应的读音，然后用键盘打出来以后对应的汉字会自动跳出来，顺便演示了一边。
我后来想了想，我估计开始的时候他们可能以为我们的键盘是这样的，手机这么小怎么打字。
这样的：
最后的体验是，是真没想到网络笑话竟然真发生在我身上。
PS:还好就算从诺基亚时代，我就习惯用全键盘。要是用九宫格打字，还真就更难解释了。
一个意大利人自信满满的对我说：“你们中国人都不知道吧？你们探月的视频都是假的”
我：“此话怎讲？”
意大利人：“当然都是Photoshop的！真实消息都被你们政府封锁了，你们中国人都看不到的！”
我：“哦？那你怎么知道的？”
意大利人：“我在YouTube上看的！你要抓紧看，小心被中国政府删帖”
我：我被你的机智深深地折服了，内心还有点波澜不惊
“哦，是吗？那这么说我国的Photoshop水平也是国际上拔尖的啊”
想想还有点小开心呢
如果对方是个傻子，我还要跟傻子讲道理吗？
在线等，挺急的
在国外读书，经常被人问是不是富二代……
大概对话是：“你们来这边读书的中国人肯定都是富二代吧？是不是从来没打过工？在家里有保姆那种？”
虽然没有到自己打工赚学费，但是我大学加上实习打过不下五种工了，所以听到有点无语……
不过后来又有好几个人问，我就说：“对，我一般出门都好几个保镖的”
（感谢把我当富二代聊天的，让我有种自己是富二代的错觉 ）
你们成都人出门就能看见大熊猫吗？！
emm...
刚毕业的时候在银行上班，很难接待到歪果仁的那种小地方的小网点
来了一个歪果仁，但是大家都不怎么会说英语所以我上了_(:з」∠)_
中途等柜台小姐姐操作的间隙
他问我where are you come from?
我都愣了
难道不是本地人才在本地银行工作吗？
虽然可能不算奇葩，但是着实也让我挺懵逼的
初中跟两个美国美女逛街，因为英语太烂一路上没怎么说话，然后准备九点的时候她们说要回去睡觉了，我说那么早，她们很惊讶，用蹩脚的中文说：在我们美国，都是这个时候睡觉的，可是你们中国，偶买噶，十一点！！然后用手捧着脸作惊讶状
我不好意思的挠挠头：不好意思啊，我都是一两点才睡的
…………
当晚回去我就熬到了差不多四点
我是一名重度dota2玩家（很菜）今年夏天去美国找我弟玩，在他们住的地方和他的同学一起开黑，我玩的是一个小强虐单，5分钟的时候把对面大哥杀了，然后打了一句话。
Will you eat excrement?
曾经有新加坡华人问我大陆人民怎么骂粗话。
我：艹尼玛！
坡人：.......
一个印度小哥一开始让我帮他照相，后来让我当导游带他参观天安门（因为内天我也是去天安门参观的，然后为了彰显中国人民的热情，爽快的答应了），然后以我半斤八两加上有道翻译的英语，似乎跟这位小哥也聊的也挺开心。
最后从天安门出来，这小哥问我：where will you go?（你去哪）
我：balabala...
小哥：shall we go to dinner and I'll send you back tommow?（我们去吃晚饭然后明天我把你送回去？）
.....
我：（wtf？？？）
九八、九九年左右吧，单位来了一个德国客户，吃饭的时候闲聊，问了我一个问题“说到德国，你会想到什么？（我不懂外语，旁边有翻译的。）我当时就愣住了，翻译告诉我有话直说。我说：二战。翻译笑了德国人对我和翻译对话很感兴趣就向翻译追问。翻译直言不讳的告诉他了，他听后连连摇头说“不好不好。”后来翻译告诉我：你可以说啤酒、汽车、足球等等。虽然翻译说的没错，德国在这些方面确实很厉害，可是既然是问我，我的第一个反应就是二战。这件事过去很多年了，但是我印象深刻。但愿不再有战争。
为什么中国男人的老二那么小？
你们家有几只大熊猫 呀？你会功夫吗
在越南做义工的时候！到处！几乎满街都是电摩！旁边的日本妹子说：中国也是像这样吧？
之后因为关系很好暑假她准备来成都。来的时候以为成都和乡下一样，结果发现和东京差不多，惊了
好心累
昨天晚上 日本 小哥哥拿着手机上以前北京雾霾的照片问我，中国环境是不是这样 ，上面照片中还有个防毒面具……我说是的，已经影响韩国，马上漂到日本
不算是老外 坐标香港特别行政区 被香港人问过很多奇葩的问题
有一天坐的士 司机听说我是大陆人 于是问我 你们的XX好坏是 是不是唱衰…经济封锁香港…
我………………97年没有我们XX你们早不知道干嘛去了
一个香港同学问我 为什么你们大陆买烟这么便宜…（我们20块钱能买到的黑冰香港要57HKD）是不是假烟来的…
我………你不知道有种东西叫做烟草税吗…而且我们大陆抽外烟的人少…哪里哪里有人做这种赔本生意…
又一个香港同学问我…广州远吗（我是广州人）
我说很近…坐东铁到罗湖过关 再从罗湖坐动车到广州大概2个半到3盒小时
香港同学……这么远啊……深圳是不是广东省会啊
我…………………
有人问 是不是你们淘宝上面卖的全部是假货
我…有真有假 （马云出来背锅）不过自己也可以简单判断一下 你比如一双2000多的鞋子在淘宝前面卖3 400就很明显了吧
甚至还有人问…听说你们大陆移动支付这么发达 是因为世面上假钞太多了…
我……你这话要是在我们大陆说会被人嘲笑的你知道吗
我是四川的 日本人问我 你小时候儿童节时你父母会给你吃麻婆豆腐吗 你不会被辣哭吗
“你可以嫁给我吗？I love you.”“可我不爱你啊，我喜欢中国人。”黑人问号脸。我又问他“你喜欢我什么？”“你家有好多鸡”……多鸡……鸡…
嗯，我家是卖活禽鸡鸭的。
给老外朋友一包三只松鼠豆腐干。他撕开包装，扔嘴里嚼，觉得很好吃，低头开始研究卡路里。突然大惊失色，指着包装袋上的三只卡通松鼠，用抖音问我：你给我吃的是松鼠肉吗？
那年，我们班一共两个中国人，一个我，另一个是女生。
那天，一群（五六个吧）好奇宝宝似的本地学生，放学后非要拉着我一起走，我很奇怪。
看得出来，他们在路上纠结了许久，我都准备好了回答任何吃不吃狗、猫、老鼠的问题。
然后他们派了个代表，问：她是处女吗？
需要更一下
首先，我们俩学校唯一两个国人，对这个女孩比较了解。人家根本不是随随便便的人。
然后，遇到这种问题，说是或者否都不对，是吧？
我的回答：我们只是同学，我不知道。
不过我还是提醒了这些本地同学一下，通常中国女生比较保守。他们此后倒也没有骚扰这个女生，问些奇怪的问题。
不过还是要说，他们能问出这种问题，我觉得不是没来由的。
在国外待了好几年，亲眼见识过某些国人女性是怎么巴结白人男的。
Easy girl 的争论由来已久，不是毫无根据，凭空捏造，或专门针对谁。
当然，某些国人男性也没有好到哪里去，只不过没办法依仗性别“优势”罢了。
在新加坡念书的时候，一个新加坡人问我是不是在我们国家生活很方便，到处都是地铁，你们那有地铁吗？我就淡淡的说了一句：我们国家在上个世纪60年代就开始修地铁了。。。那个时候你们好像才建国吧。。
老外的性观念真的是……
我们的含蓄限制了我们的想象
魔都，一个黑人小哥问路，可能太激动了
问了我一句：你会说中文吗？
我“？？？？？？？？”
转自Quora，简直适合这个问题
今年一大家子去兰卡威，中午吃完饭准备去浮潜媳妇在旁边叫住我，让我跟一个国际友人聊聊。
原因是那中年大叔一边吃饭一边跟他们聊天，但是家里人的反应是：
媳妇让我过去跟他聊两句免得让人觉得中国人拒人于千里之外有损大国风度。
然后我就过去寒暄了两句，知道他是澳大利亚的，女儿刚毕业和女儿一起出来旅行。后来他女儿潜水回来，他跑去给女儿拍照就没聊了。后来在回程的大巴车上他和他女儿坐在第一排，我们上车和下车都礼貌的和他微笑致意。原以为这段国际缘分就到此为止了。晚饭后一大家子人在沙滩上漫步，媳妇和小姨子商量让老年人自己回酒店我们在沙滩上喝点啤酒。
这时一个熟悉的身影出现在了海边酒吧的灯光下。就是他。一个人，形单影只。我上前跟他打了个招呼，他说他女儿在另外个酒吧，父亲是父亲，女儿是女儿，不掺合女儿私生活。然后我们相约在一个有沙滩表演的酒吧喝酒。到酒吧他帮忙搬懒人沙发，我负责买啤酒。给他啤酒的时候他要给我钱，我很爽快的拒绝了。
然后我知道他离婚了，家里有三个孩子这个是小女儿。
他问我家里是不是只有一个孩子。我说是的Just one。然后教他用中文说：激化剩余。
然后就是问去没去过朝鲜，然后问我的家乡。我说成都他一脸茫然，我说是熊猫的故乡他恍然大悟。
我问他女儿是不是单身。会考虑找个中国男朋友吗？（虽然媳妇就在旁边，但是她听不懂。哈哈哈哈哈）得到了他肯定的回答。至于是不中国男朋友他说May be。
然后中年大叔一下来了兴致问我：你妹妹是单身吗？（其实是我小姨子，我跟他说是sister。没办法英语烂不知道小姨子怎么说。）
他这话我心里清楚得很，想撩我小姨子？怎么可能便宜了你。
她已经结婚了，我说。瞬间中年大叔那映着酒吧烛光的眼神就暗淡了下去。
不忍看他失望的表情我接着说：你来中国一定能找到爱你的真爱。
他立马又来了精神开始畅想：如果我在中国找到爱人，那我就留在中国了，我喜欢吃中餐。
我：不不不，我觉得你的爱人应该想跟你回澳大利亚。
大四（加上foundation 算）的时候professor得知我来自成都后问我：
你们成都是不是熊猫都在街上走？
我一脸正经地说是啊。
他深思一下说，那我能买一只回来养吗？多少钱啊？
我答，得一千万英镑吧。
professor陷入了沉思，这么贵！看来是养不起了。
看到另一个关于肤色回答，想补充我的一个极其相似的经历：
有一次一堆人在一起闲谈，无意说到肤色差异，我说我是黄种人，你们是白种人。一个中东同学很诧异，说你不是白种人吗？我笑着说怎么可能。中东同学一把拉起一个英国白人的手，和我的手放在一起。那一刻我惊讶了，因为我的手比白人的手居然还要白一点！白人同学尴尬地笑了笑，说，这个可能是，单纯的地域区分，um，然后尴尬地解释了一通.......
hi. bro ，how big your dick。
我
fuck your mother
几年前在纽约酒店的酒吧，我和一个客人去喝酒！遇到一群刚刚举行完婚礼的外国友人，然后就大家一起玩！新郎的弟弟是个军人，突然他搭着我的肩膀问：Are you gay? 当时我就懵逼了，然后摆手摇头说：NoNoNoNoNo! Ihave girlfriend!
虽然我是个小个子，打扮比较中性，但是怎么看也不算是个gay啊！
还是同一个老外，刚刚又问我，“屌是什么”
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你知道什么是make out么
去了两次西餐厅，138的那种，被老外用英文问你不会觉得贵吗，我用英文说我能支付
你吃狗吗？
你吃猫吗？
你吃婴儿汤（baby soup) 吗？
你会飞吗？
你会功夫吗？
可不可以教我乒乓球？
中国什么时候统治世界？
大概是被人问秦岭哪块能挖墓，哪朝墓僵尸比较多。
西安人，有走城墙的习惯，假期无事就会上城墙溜达（友情提示：城墙属于景区，收费的），看城内城外车行人动，可能是西安城墙也算有名吧，总是能遇到外国友人，偶尔也会聊几句。
某次溜达，快夜晚，某位特别漂亮的（这是重点）金发姑娘一直跟在我后面，我当时那个激动啊，难不成这么多年我这个倒霉玩意终于有姑娘看上了吗？看着是外国啊，在万一将来人家回国得异地啊，是不是远了点，再被哪个缺心眼的偷偷撩咯咋办啊，孩子将来算哪国国籍啊……在我那犹如光速般灵车漂移的思绪下，姑娘主动搭话“go down”还一遍指着城墙下面，我正愣神着这是要干嘛？下一句来了“you,me,go down”。
我当时又开始脑内日常抽风了，这姑娘要我和她下去，这块可没楼梯啊，我再疑惑的看了看下面还在奔流的车辆，于是我当机立断“I don't want to die.”……
终于在互相深入交流之后我知道姑娘只是想问我怎么下去，怕我听不懂所以用单词表达。我一琢磨，这离下一个门（西安城墙能下去的地方基本都在各大门）还远，就给姑娘解释大概还有快一个小时的距离，不嫌弃就跟着我走，于是我作为中国对自己国家文化的认知的颠覆之旅开始了。
姑娘很健谈，路上跟我说她是加拿大人，因为一部中国小说迷上了中国古代文化，专门打了两年工攒钱趁着大学毕业来中国玩，第一站就是西安，我当时还挺高兴，毕竟民族自豪感嘛，就表示自己是土生土长西安人，她想在西安玩什么可以咨询我，然后接着姑娘的问题就不正常了。
“秦岭哪个地方墓葬比较多？”
“我可以进行探宝行为吗？”
“大概哪朝墓粽子比较多？”（对，她是用非常不标准的中文说了粽子两个字）
“你看看我的工兵铲能砍粽子不，是不是得再准备些糯米？”（感情你那么大的包用来装工兵铲，你怎么过的安检？）
“有哪种汉方防尸毒比较好？”
在费尽大脑中英语词汇以及谷歌翻译的助攻下，我终于给解释清楚中国挖古墓属于违法行为（国外我真不清楚），僵尸是传说，不存在的（开玩笑我可是光荣的社会主义接班人，怎么能认同僵尸）
最后在她一脸失望的表情中，我颇具疑惑的问了下吸引她的中国小说叫什么名字，姑娘很开心的告诉我她还专门在钟楼书店买了中文版的（姑娘你情绪转变太快了吧），在她翻了半天后，从背包里掏出一本精装书籍，上书三个大字
《鬼吹灯》
某年十一，在日本出差。国内国庆假期，日本分公司正常上班。
（背景：一个日本同事想找国内团队干个活、发现全休假了，很不爽，各种吐槽抱怨）
日本同事问“你们国内为什么放假？”
一个中国同事答“因为我们要国庆”
“你们为什么国庆？”
“我们把日本鬼子打跑了，后来建立了新中国，然后就国庆了，哈哈哈”
“……”
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有次一个日本小客户来国内出差，那是一个超恶心超变态又自我感觉超级好极度瞧不起中国人的老男人。
有天午饭，他表示必须要去吃那家中日合资的餐厅，我们公司食堂其他餐厅都不行。
坐下吃饭，他看着我们笑眯眯（猥琐）的说“听说你们中国，好多包子馅都是纸做的。”
我们一众人“呐尼？”
一个同事淡定的回“嗯，您说的有可能，不过您放心，我们这没有核辐射。”
那顿饭那个老变态再没说话
你们中国的有钱单身男人为什么叫做钻石王老五，而不叫做黄金刘老六？
被印度尼西亚人问我为什么有 姓 family name。……我第一次知道还有的国家的人是没有姓的…
还有被土耳其人问我是不是法国人……哪里像？
还有师兄的经历：被荷兰人问 内蒙古 和 蒙古什么关系？几个中国人急赤白脸解释半天，感觉最后他们也没有很信服。
前提，坐标非洲肯尼亚 我是男的，多年前，在左耳打了一个耳钉，交代完毕
我永远都记得那天，风和日丽的午后，我跟同事终于在拥挤而忙乱的时候到达别人约好的见面地点，谈事情，门卫非常负责任的检查车辆跟人，这个要说明一下，非洲的门卫很负责！
放行之前，一个可爱的女工作人员，很认真的问我，，，你是同性恋吗？当时的我，虎躯一震，在想我什么时候暴露这方面的气质？
问她为啥这么问我，她说因为我的耳钉， 我还没说啥，我还能说啥，你问我同事当时在干嘛天，他笑的跟个二百斤的傻子，而且传播给了全公司
一个西班牙人问我:为什么你们中国人古代要信孔夫子主义，不信上帝?
一个英国人问我:为什么中国早餐菜谱这么单调，竟然没有炸鱼和土豆泥?
一个美国人问我:为什么汉字不用字母?
最普遍的是:你会功夫吗?会飞的那种。
“你们东亚人为什么不剃Y毛啊？”
和某斯坦国毛子讨论一些绅士话题时，他如是问过…
我满脸懵逼，“难道你们毛子全都剃？不是av star的普通人也剃？”
他：“对啊！”
…
“我们亚洲人相信身体发肤受之父母…”
“那为什么剪头发？”
…
“我们觉得没有毛的话像未成年人…”
“啊哈哈哈哈哈哈”
…
“古人相信没毛的女性对丈夫的运气有影响…”
“啊哈哈那印度人一定都运气特别好”
…
“我们中国人本来身上的毛就不多！再剃没了！！！”
......
他捋着自己健硕的胸毛，陷入了沉思…
“你解决了我这一生对亚洲人最大的困惑…”
一个在澳洲工作的师兄说的
一天他隔壁大妈趾高气昂的问他：Tell me！你们中国的女性是不是都没有地位？
师兄回了一句：抱歉我不是太清楚诶，但我知道我们国家的女性结婚后也是不改姓的。
谢谢大家厚爱，一直没有回复大家是因为我和这位师兄并不算熟，当时听他在跟老板聊天就没敢插嘴继续问了~所以后续是什么，我也不造哦~~
一个荷兰流浪汉问我：你们什么时候把西藏还给我们？
EXM?!
有次圣诞假期，我从埃因霍温机场坐坑爹的瑞安航空去巴塞罗那。因为是第二天大早，我隔夜就到了埃因霍温机场，打算睡机场凑活一晚上。结果，机场11点关门了。。。睡机场睡不成，那只能去火车站站台的候车室呆着了（好歹有暖气啊）。
刚坐进去没多久，就来了一个荷兰流浪汉。要不说这荷兰人英语好呢，流浪汉英语都很棒。他反正自来熟，上来就给我将他各种艳遇。他从怀里掏出一本日记。里面每一页都贴着一个女人的照片。流浪汉每翻一页，都会指着上面那个妖艳的女子，说：“当初她苦着喊着说她爱我，要给嫁我！我说，去X妈的，想要嫁给我的多着呢。”
好不容易听完了他五十多页的口述劣质小黄文。本以为可以稍微休息会儿了。这哥们突然又眼泪汪汪地跟我聊他悲惨的生活。说自己失业了，本来从俄罗斯买来的老婆，又带着自家的娃跑了。他今天得大早去Den Bosch上法庭，还要交罚款云云。听着可惨。
他就跟个戏精似的自顾自讲到半夜两点。后来大概是讲累了，就开始问我话：“你从哪里来？”
当听到我说来自中国的时候，他不假思索地来了一句：“你们什么时候把西藏还给我们？”
“CNMGB,现在就把刚才给你的两欧元还给我！”
你是共产党吗？
答：我不是，但家里有亲戚是，有很多年轻人还是想入党的。
你们中国熊猫多吗？能当宠物养吗？
答：国家级保护动物，私人养的话比你们这强奸判的还严重。
你们真的吃狗肉吗？
答：有少部分人吃，我们大部分人都不吃，但尊重吃的人的自由。你知道吗，欧洲的瑞士其实把猫狗的当特色菜，韩国每年吃百万只狗，越南每年吃400万只猫，可不是只有我们中国有人吃这个。
你们普及汽车了吗？
答：嗯，少看中国古装功夫片，你们的沙皇俄国不是早亡了吗，难道你们还生活在沙俄时代？
你们都通电了吗？
答：你以为你手里的中国华为手机是怎么生产的？没电用锤子给你敲的？
你们城市有柏油马路吗？
答：你们这种上下道的没有，车太多跑不开。
你们有家用电器吗？
答：没有，我们都用油灯，没来你们这我都没见过电视-就让他继续傻着吧。
你们有这种汽车吗？老头儿指着咱们早就淘汰的拉达汽车。
答：真没有，20年前就淘汰了，谁敢开这玩意儿上路会被罚死。
你们是主食只吃米饭吗？
答：你呢？对方：我米饭面包和烤饼啥都吃啊。我：我也一样，以后少看古装武打片。
你们在中国还留辫子吗？
答：你们沙皇还活着呢？白眼儿！
你们允许男女当街拉手吗？
答：你知道中国在哪吗？我们不在阿拉伯半岛。
你们都会功夫吗？
答：会，我们小时候广播体操都是武术操。（备注：我不会武术，但小学在沧州上过两年，30年前沧州小学广播体操真是武术操）
中国人什么都吃是因为穷吗？
答：问问题的是个姑娘，感觉没恶意，就是好奇，我说古代可能是，现代是因为真好吃啊，有机会你尝尝）
你们怎么能出国呢？
这位估计把中国和朝鲜搞混了，解释了1800字。
你们为什么欺负越南？
答：你们苏联时为啥打阿富汗，现在干嘛支持俄族分裂乌克兰。
你买药是要寄回国吗？
一个老太太，应该是真不明白，没怼她。（心说，要不是因为疫情回来的人太少我还不信任你们的药呢）
你们也喝牛奶？吃奶制品？
答：我三十多年前就喝，你油管刷多了吧。（油管上有人说中国人因为体质不能喝牛奶）
你们也有蛋糕？
小孩儿问的，只好如实说是的，比你这个还好看，给她看了看漂亮的寿桃，结果她和妈妈哭着去要长得像大桃子的蛋糕了。
你们也有CBD？
你们除了莫斯科有一小堆CBD，其他城市也就地标建筑有那么一两座高楼，但你以为中国和你们一样穷吗？中国中型以上城市都有CBD，就不说北京上海了，说多了伤你自尊。
你们也下雪？
答：中国不是韩国，下雨就全国有雨，下雪就全国下雪（俄罗斯朝鲜族问的）
你们国家也结冰？问的是个淳朴的农村小伙儿。
答：中国南北跨度大，不是日本或者越南那种小国，北方结冰零下三十度，南方的海口零上三十度还能下海游泳。
你们新冠是不是特严重？
答，虽说我们国家别的都愿意和美国比比，这个甘拜下风，全国一天也没几个，问的是美籍俄裔，听完回答明显不信，我管你。
5G是不是可以加巨新冠传染？
一美国公司雇员，是我不错的朋友，被我骂了顿脑残，还解释同事都这么说，又骂了一顿，不敢BB了。
你们竟然吃帝王蟹以外的螃蟹，那有肉吗？
克里米亚人，他们那的海蟹没啥肉，壳还特别硬，在中国吃了顿梭子蟹，终于明白啥是螃蟹了。
以上问题大部分都是前苏联国家的农村或者城市底层人群问出来的，因为他们接受信息的面比较窄，只有电视和电影，这些人很多连新闻时事都不看。
而城市中产以上基本都问不出来这些低幼问题。
对于问出低幼问题的，恶意的基本不搭理他，问毛了就怼回去，真不明白的例如小孩儿和老人就解释一下。
这两年随着俄官媒对于中国的正面报道越来越多，很少有能问出这些问题的了。
2021.10.26 于 莫斯科
没有海外居留经历，但也说几个老外的奇葩问题：
印象最深的一个就是，北京地铁里，一个男老外坐在身边，给我看一条他正在编辑的中文短信，大致内容如下：
我从某公交车站下车，距离你家大概有10分钟路程，我自己走过去，谢谢您的邀请。
他认真的用流利的中文问我，大意如下：
“距离”这个词，换成什么别的词，能有“距离非常远，10分钟根本走不到”的深层意思。
一开始问的很含蓄，导致我没明白他到底想要什么词。
给他提供了两三个词替换“距离”，他都不满意，才说是想表达离得远的意思。
后来我词穷了，要下车了，他表示还是很感谢我。。。
想说谁说的老外都很直爽，没心机了？
这白人老外的心机重到，能在地铁里问10多分钟陌生人，只为让邀请他来家做客的中国人主动到公交站接他～
印象第二深的是，大学在上海上的。一次和同宿舍姐妹去一个体育场看表演。
看台很空旷，下面坐了几个黑人小哥，每人搂着一个中国浓妆艳抹袒胸露臀的姑娘，看上去很不堪。
总之就是那种最糟糕的北上广黑人。
这种黑人是来干什么的，想必大家都清楚。
过了一阵其中一个黑人走上来，直接拿英文问我：
你叫什么名字？
我说对不起，我不想告诉你。
他说，不不，我不想知道你的名字，但你不想知道我的名字吗？
我说，不想知道。
下面他的伙伴哈哈大笑。
他又问，我叫什么名字？
我说，我怎么知道？
他的伙伴又哈哈大笑。
我觉得很无聊，就跟室友说咱们走吧。把他晾在那，走了。
事后想想，应该是他和兄弟们打了个赌，能让我问出他叫什么名字，他就赢了那种。
最后一个是工作之后，本人是执法人员。
08年一个美国电视台，要来北京采访，但似乎她们的设备的批文，没办妥。
如果去专业机构申请下来批文，或让有权限的公司代办，这事就允许了。
但电视台不想申请批文，也不想找代理公司，找到我办公大厅来，问为什么不允许。
（注意，她不是过来问，我要来中国采访，需要啥手续？而是：已经知道自己缺文，需要代理，来问我为啥需要文，需要代理）
我一字一句的用英文说，抱歉，这是，中国的，法律。
电视台（一个女记者）说，这个法律不公平，这对我们不公平。
说完，一个老外举起毛绒绒的长杆大话筒，另一个扛起大摄像机，对着我。
我的怒火一下就窜起来了。我当时20出头。
你来别人国家采访奥运，差着文件没办齐，代理没找齐呢，就想靠这种舆论威胁，强迫执法机构给你开后门，这到底理直气壮在哪了？
还有美国人的口头禅“这不公平”我怎么就理解不了呢？
我当时很想直接对她说：法律面前人人平等。如果我答应了你的要求，我就违法了，这才是对我，对其他守法人的不公平！
但单位要求是遇到舆情不能面对媒体多说一个字，必须请示上级。
我话都在嘴边了，死死的忍住，去请示领导了。
时隔多年，把当时憋出内伤的话说出来，了却心中积怨。
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看来我得扫扫盲了。
先说规定。
卡自己人的规定是多，咱们都被有关部门的规定气到过。互相同情。
让我意外的是这卡的是外国媒体，你们同情它干啥？？
卡自己人是不应该，卡外国人严一点不好吗？
你们真的就这么想让外国随便什么猫啊狗的能称作媒体的东西，没任何人拦着，长驱直入咱们国吗？
单说设备监督。摄像机里可能藏着任何东西；无人机飞上天，能把你国最机密的东西，建筑物啥的，偷窥个干干净净。
再说人的管理。你说你是电视台，谁知道你是啥，你要来干什么。
外国媒体来采个访，需要的文件和代理多了去了！
他们具体缺啥我也忘了。
但绝对是个我给不了她的，必须要专门机构发给她，她才能在境内活动的证。
且很常见的证。
常见程度好比你作为一个公民，不能在马路上盖房子吧？不能替公司报税吧？不能养濒危动物吧？
你要是想干以上事，是不是得委托一个有权限的机构，或者你考试，你申请，拿到权限后才能干？
如果是制度刁难她，08年全世界成千上万家媒体都来北京了，我那大厅还不早就被挤爆了。
只有她一家出现在我的大厅，已经说明她这电视台奇怪了。
再说脑子。
执法者一言一行都代表国家这同意吧？
当那电视台为了要挟而举起摄像机时，就注定无所谓你说啥了，只有黑你才能达到他的目的啊。
咋黑我，具体请参考袁立上演员的诞生是怎么给剪成个神经病的？
一个美国小台，随便篡改一下我发言，往全世界网上一发。
我和部门下半辈子咋活不重要，08奥运都办的不完美了。对么？
别再幻想这电视台也可能是个正直善良的电视台。
就算它99%是个好电视台，只要1%可能黑你，你，你的部门，你的国家也担不起这个风险。
说马后炮的，我特别承认。
虽然明白道理，一个字不能说终究还是窝囊。
不过如果你身处此位，还以自己痛快为一切行为的宗旨，那可能是你的牛b，但同时也是这个国家的悲哀。
我要是当时痛快了，我就不来回答这问题了。
我就能回答如下问题，且绝对能靠最惨经历，让点赞上万～：
对摄像剪辑功能的强大有什么体验？能把黑的剪成白的吗？
08年那个被美国媒体采访的sb女执法人员，现在怎么样了？
现代科技和传媒对你生活造成了哪些惨烈影响？
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所以谢谢评论们跟我抬杠。
发现隔行如隔山，有些事不在其位是真的不会往那个方向考虑。
我会觉得好多评论问的问题都很简单但大家想不到。
也理解为啥窗口内外的委屈都那么大了。
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哈哈哈谢谢评论们的抬爱。
这么多给地铁老外出谋划策的。
他当时就应该发一条知乎在线求，别遇到我这么词穷的人就好了。
某年亲戚（俩人）来国外看我，于是大家找了一家中餐馆猛搓了一顿，饭后，由于对方是远道而来的长辈，我想着这顿应该我请，而亲戚呢，按照国内的规矩可能觉得那会我还小，应该他们请。于是，按照国内的习惯，他们跟我抢买单，越争越抢动作幅度越大，我们仨人谁也不让谁，双拳难敌四手的那种感觉。
这时，高潮来了，旁边一个一直默默观察的老外呼的一下跳了起来，拍了拍我的肩膀，一本正经的问：要不要我帮你报警！？
哈，后来解释了清楚，全饭店的中外食客笑作一团，尤以那个老外笑的最开心，毕竟刚刚他还在纳闷呢，这几个中国人怎么吃着吃着就打起来了。。。
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感谢群众朋友们的热情，关于大家关心的最后究竟谁付账的问题，说实话，时隔这么些年，我还真想不太起来了。但理论上应该是我亲戚，毕竟对于远道而来的老人，我抢单的动作不能过于激烈；再加上二老长期养成的默契，以二敌一，长辈光环的加成使他们产生了一加一大于二的效果。当然，作为小辈，一次抢单的失败并不能动摇我尊老爱幼的决心，我也在别的方面也尽可能的回报他们了。
至于我在评论里说到的那个，为了不让我付账而掰断我信用卡、捏青我手腕的朋友，那哥们儿才是真性情，总是不择手段的为朋友着想。
谢邀。
你是独生子女政策的产物吧？
我之前的美国室友，经常和我切磋厨艺，也难免不时会问一些“中国人吃不吃XX”之类的问题。这里的XX包括但不限于狗，猫，老鼠，猴子，蛇，虫子，动物的胃、肠子、生殖器之类的东西。
如果是一般的路人，我恐怕会没好气地怼回去，说你们美国人也吃牛睾丸啊，还号称“落基山牡蛎”（Rocky Mountain Oyster）。但我看得出，室友问这些问题是真的出于好奇，所以还尽可能做到耐心分情况探讨。
譬如，关于吃狗肉这个问题，我就拿出在山区支教时的照片，讲中国很多地区都是这样不利于耕种的山地丘陵，又不像欧美国家有大片水草肥美的牧场，蛋白质的来源本来就十分单一，因此需要这样的杂食性家畜来作为食物来源。我还给他看了古代南粤国的资料，介绍到这种饮食习惯也是一种传统习俗，就和南美洲土著居民吃羊驼一样，不同地区的人民对待同一种动物有不同的文化渊源。室友也谈了自己的看法，表示能够理解为了吃肉而专门像养牛羊一样养肉用犬，但还是不能接受吃宠物狗。我觉得，讲过相关的背景以后，他就算没法全盘接受，也至少不会觉得吃狗肉是一种恶心的做法了。
对于吃动物内脏，我和他讲了卤煮火烧的故事：本来煮的是大块的肉，但后来生活困难了，吃不上肉，只能用下水来过过瘾。室友说，他想起了爷爷那辈讲自己刚来美国的时候，在餐馆里面当清洁工，为了喂饱一家人把厨房切下来不要的边角料带回家的故事，觉得都可以理解了。
也没有一味护短，对于吃猴脑、吃受法律保护的野生动物之类的行为，我也表示越来越多的中国人不能接受这样的做法，我们在努力做出改变。（youtube上有不少活吃猴脑的视频，底下的评论的确很不友好。）
有一次我们一起看英文配音版的《舌尖上的中国》（我们有一个喝酒的游戏，每次看舌尖上的中国，画面里出现了猫，就要喝一口），看到了讲挖藕人的那一段。室友看着他们在泥水齐腰的烂泥地里面劳作，突然说，我觉得有很多事情都可以理解了。
“什么事情？”
“就是...我以前不知道为什么中国人要吃这么多奇怪的东西，但现在我知道了。”
他说，肯定有很多美国人，觉得食物就是从超市里长出来的一样，不知道为了吃上饭要获得多大的努力，需要怎样的创造力。
我说，要谢谢你了，因为我知道你问这些问题是真的想知道答案，而不是为了告诉我你的答案。
我一直是这么认为的：面对奇葩，但是动机并不坏的问题，认真地解答了，才能真正实现沟通，让外国人真正了解中国。
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发一张前室友（糊了的）照片镇楼。这货现在还是喝不了白酒，说尝起来像火箭燃料，直到有一次在酒吧遇到了俄罗斯人，对方告诉他，火箭燃料不是这个味。（这应该是开玩笑的，因为正好我们问起来，俄罗斯是不是真的有人会喝含酒精的洗手液，对方为了吓唬我们，哈哈大笑表示这算什么，我们喝的东西多了==）
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有人问，小哥手上是不是戴了个计算器？
是的，他需要这个来算该给多少小费。
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谢谢大家的评论，这个只是想单纯地小分享一下我觉得比较好玩的经历，有人说觉得回答死板，或者说觉得问题不够奇葩，有人骂我是奇葩,emmmmmm......好的吧，我小小的玻璃心可耻的匿了。如果你想看抖机灵的答案，如果想看让人匪夷所思的问题，这里没有，请不用看了。(*^^*)
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1.当时才去意大利的时候，被我的意大利语老师问过：你们中国是不是上不了Facebook？
我想了一下：emmmmmmmm.........也不是，实在想看花钱买个vpn也是可以上的。但是大多数人上不了。
老师很怜悯的看了我一眼：那你现在可以上facebook了，是不是很felice幸福？
我：emmmmm.........我在国内就上facebook啊。
老师：！啊你真是幸运的少部分人。
2.意大利人问：你们中国人都多少岁结婚？我：三十吧。也许有的会早一点。意大利人：和我们一样！单身到四十岁我也不想结婚！我：what？！！
3.意大利人：你知道paypal吗？我：知道啊。意大利人：你在中国怎么付钱？我：我们有一个类似paypal的东西，我去路边跳蚤市场都可以扫二维码付钱，不带卡不带现金。意大利人：好棒！我想去中国！
4.意大利人：你们中国的污染都很严重吗！你上街都带防毒面具？我：空气是不太好，但是“中国有句话叫毒气吸多了人会有抗体”（百毒不侵）。意大利人：wow，你肯定不怕有毒气体了！我：emmmmm......我们并没有每天吸硫化氢........
5.意大利妹子：意大利这么穷，经济这么差，意大利男人这么不靠谱，你为什么想不开要来意大利上学呢？
我：emmmmm........我是来看外国帅哥的！
意大利妹子：他们都是秃顶！
我：emmmmmmm.......
6.意大利老爷爷摸摸自己的秃顶问：你们中国人怎么称呼我们这种发型？
我一脸懵逼查了“地中海”这个词：mare mediterraneo
然后老爷爷一脸懵逼：为什么要这么讲！
我指一指有头发的地方，然后再指了指头顶：Però qui è la terra, e qui c'è l'acqua.因为这里是土地，然后这里是水。
老爷爷想了一会：嗯，是这么回事。
....................../(⁄ ⁄ ⁄ω⁄ ⁄ ⁄)⁄...........................
一下子一千多个赞，惊到我了！！大家新年快乐，好吃好喝╮(￣▽￣"")╭
.................................................................
Grazie.谢
不算老外，一个ABC，十五六岁的小女孩，家长委托我带着去游长城。在十三陵的时候，我看见树上一只大个天牛，于是抓了玩。
小女孩怯生生的问我:它好吃么？
我回答:应该不好吃。
小女孩:我可以不吃嘛？
我:什么？
小女孩:你是要吃它了么？我不吃，我中午可以饿着。
我:谁特么教你的！
到了长城，导游讲了下长城有多长，小女孩一脸懵逼，我说有多少多少公里，小女孩再次懵逼的问我，公里是什么？我说:kilometer，小女孩说她不知道kilometer，只知道mile……可是，我哪知道这两个单位怎么换算啊，于是没耐心的告诉她，就是有你们美国一圈那么长！小女孩:cool！！！！过了一段时间，我小女孩的妈妈打电话来感谢我带她女儿去游玩长城，并说她女儿在学校里很自豪的讲，长城有美国一圈那么长……
九九年父亲大人单位组织去海参崴，祖父和父上大学都是学的俄语，所以我俄语也能勉强交流
被当地毛妹小萝莉问行不行啊
果断实际操作告诉她很行，一夜七次小意思
十年后毛妹来华，带她去祖国几个景点参观了一下，然后
毛妹真的是过了二十五就稳步向默克尔方向发展啊……
大熊猫怎么拉翔翔。
大熊猫会中国功夫吗。
大熊猫怎么亲嘴亲热。
大熊猫怎么笑和哭。
大熊猫的肉烤了delicious吗。
你们动物园怎么木有龙啊！啊啊啊。
你们的龙是不是藏起来了！啊啊啊。
我小学的时候 在北京的金拱门 遇到两个丢了300块钱的外国人 钱从他们的口袋里掉出来 小学的我只会说excuse me 然后拿着钱给他们 他们说什么也不要 我把钱拿到他们手里 他们还还给我 然后他们就急匆匆的走了 剩我一个小屁孩在风中凌乱
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