老公总是说不爱我，嫌我身材不好。可他对我并不坏，而且他也不像那种会出轨的人。我很爱他，怎么办？
首先，我想让你知道，你的感受是被看见的，是被理解的。这种被否定、不被爱的情感，哪怕对方行为上没有明显的恶劣，也会像细密的针一样，一点点刺痛你的心。
咱们一步一步来聊聊，看看是怎么回事，以及你可以怎么做。
1. 他说“不爱我”的背后，藏着什么？
他说“不爱我”，这三个字真的太重了。但人的情感是很复杂的，尤其是在婚姻中，很多时候“不爱”可能不是一个绝对的、斩钉截铁的答案，而是他当下的一种感受，或者是一种表达不满意的方式。
他对婚姻的期待是什么？ 他可能对婚姻有着某种理想化的期待，而你没有完全达到。例如，他可能渴望的是一种非常热情、时时刻刻充满激情的伴侣，而你们的关系已经进入了平淡期，他觉得少了什么。
他有没有说出具体的不满？ “不爱我”太笼统了。他有没有说过具体的事情让你不舒服，或者他希望你改变的地方？比如，他希望你有更多共同的兴趣，或者希望你更独立，或者希望你更懂得照顾他？
他是不是在用这种方式寻求关注？ 有些人，当他们感到被忽视或者不够被重视时，会用比较极端的方式来表达，哪怕是负面的。“不爱我”这样的话，确实能瞬间引起你的注意和反应。
他是否缺乏安全感？ 有时候，一些人在关系中不确定自己的地位，或者害怕失去，反而会用一种“先发制人”的方式来试探，说出一些否定的话，看看对方的反应。
他自身的问题？ 他是不是因为工作压力大、生活不如意，把负面情绪发泄在你身上了？或者他自身的某些不安全感，投射到了你身上？
2. “嫌你身材不好”——这是真的嫌弃，还是一个借口？
身材这件事，尤其让女人感到敏感和受伤。
这只是他目前唯一能找到的“缺点”吗？ 如果他对你整体都很满意，只是抓着身材不放，那很可能身材只是一个他能说出口的点，背后可能隐藏着其他更深层的不满，或者只是他表达不满的一种方式。
他对身材的标准是什么？ 是大众审美，还是他个人的某种偏好？很多人可能并没有真正理解，身材是会随着年龄、生育而变化的，而健康和自信才是最重要的。
他有没有让你感到被支持？ 如果他对你的身材不满意，有没有和你一起运动，或者鼓励你，而不是仅仅批评？如果他只是批评，那就很不公平。
你对自己的身材是怎么看的？ 你爱自己吗？你觉得自己健康吗？很多时候，我们对自己的看法，也会受到外界声音的影响。
3. 你对他“不坏”和“不出轨”的观察，告诉你了什么？
你说他对你并不坏，也不像会出轨的人，这非常重要。这说明他可能：
依然对你负责任。 他还在婚姻里，还在和你一起生活，这说明他对你们的家庭是有责任感的。
他可能不是一个恶毒的人。 他的言语可能出于一种不成熟或者沟通方式的问题，而不是故意要摧毁你。
他可能在用一种他认为“正常”的方式表达需求。 虽然他的方式很伤人，但他可能觉得是在表达自己真实的想法，而没有意识到其杀伤力。
4. 面对这一切，你可以怎么做？
亲爱的，既然你爱他，并且觉得他还有很多好，那么我们就要努力去争取，去沟通。但同时，也要保护好自己。
第一步：给自己时间缓冲，不要被他的话立刻击垮。
告诉自己：“他的话是他的一种看法，不代表我的全部价值。”
想想他平时对你的好，想想你们共同的美好回忆。
找信得过的好朋友倾诉一下，或者写日记，把心里的委屈和想法写出来。
第二步：找一个合适的时间，和他好好谈谈。
选择时机： 找一个双方都比较放松、情绪平稳的时候。避免在他累的时候、饿的时候、或者心情不好的时候去谈。
用“我”开头，表达你的感受： 而不是指责他。例如：“我听到你说‘不爱我’和‘身材不好’的时候，我感到非常伤心和难过。” “我感觉自己被否定了，这让我很没有安全感。”
具体说明： 让他知道你理解他的话，但他说的这些话对你造成了什么具体的影响。比如，“当你经常说我身材不好时，我觉得我做什么都达不到你的标准，慢慢地，我对自己的外貌也失去了信心。”
询问他的真实想法： 温和地问他：“你为什么会这样觉得呢？你觉得什么是真正让你觉得‘不爱’的？你对我的身材有什么样的期待？是因为我比以前胖了，还是你对身材的标准不一样了？”
倾听他的回应，并尝试理解： 即使他的话很伤人，也要尝试去听听他为什么会这么说。他是不是有他的压力？是不是他也有不满意的地方？
表达你的爱和期待： 告诉他你有多爱他，以及你希望你们的婚姻是什么样的。比如：“我真的很爱你，我希望我们能够一起努力，让我们的关系变得更好。” “我希望我们能更多地看到对方的优点，用支持和鼓励来代替批评。”
第三步：关注你自己的状态，提升自我价值感。
爱自己是第一位： 他的话是他的，但你首先要爱自己。如果他嫌你身材不好，你是否可以尝试健康饮食、适度运动？但记住，这一切都应该是为了你自己，为了你的健康和自信，而不是为了取悦他。如果你因为爱自己而去运动，那是一种力量的展现。
培养自己的爱好和朋友圈： 不要把自己的全部世界都围着他转。有自己的事业、爱好、朋友，会让你变得更独立、更有魅力，也会让你在关系中不那么容易被对方的言语绑架。
关注你的闪光点： 回想一下自己优点，你的善良、你的幽默、你的工作能力、你对家人的付出……这些都是你身上宝贵的部分。
第四步：观察他的反应和行为。
他是否愿意沟通？ 如果他愿意坐下来和你谈，并愿意解释或者听你的感受，这说明他至少还有意愿去解决问题。
他的行为是否有所改变？ 沟通后，他是否会尽量避免说那些伤人的话？是否会在言语或行动上有所改善？
如果沟通无效，怎么办？ 如果你一次又一次地尝试沟通，但他依然故我，甚至变本加厉，或者完全不顾你的感受，那你就需要认真思考这段关系了。
关于“身材不好”的补充：
如果他一直强调你的身材，而你觉得自己已经很健康，也愿意为自己的健康努力，但他的要求不切实际，或者只是一个借口，你可以和他谈谈：
“我理解你可能对身材有自己的看法。但我正在为我的健康努力，我也希望你能看到我为此付出的努力，而不是仅仅批评。”
“身材会随着时间变化，我更希望你能爱的是我这个人，而不是我某个阶段的身材。”
“如果身材是唯一的衡量标准，那我们的感情就太肤浅了。”
最重要的一点：你的价值不取决于他的评价。
他爱你，不爱你的话，他只是在表达他的一种感受，或者是一种沟通方式。你自身的价值，你作为一个人的闪光点，不会因为他说“不爱我”或者“身材不好”而消失。
如果真的走不下去，也不要责怪自己。
虽然你现在很爱他，但如果长期的否定和伤害让你觉得自己不再是那个被爱的、有价值的人，那么你也要学会放手，去寻找真正能欣赏你、爱你、尊重你的人。
亲爱的，这段路可能不容易，但请相信自己有力量去面对和解决。慢慢来，先照顾好自己的情绪，然后一步一步去沟通和改变。祝福你！
网友意见
他说的是心里话。
但是说的不认真（不是特别刻意要那么说），因为他说的那些在他看来就是事实，并且是他包容你的部分。
这个心理过程比较复杂，一方面你对他 来说是可控范围里面的伴侣，所以说一些打击你的话属于安全范围内的故意伤害。
他心里就那么想，也实话告诉你，但是觉得即使如此，你也会吃进，因为你已经是到手的既定事实。
另一方面他又觉得你不应该把他的话当真（你没必要在乎），因为你们已经是如此亲近。也正因为亲近，他没有什么必要还撒谎哄着你，那样他会很累，毕竟长久夫妻，他不可能一辈子带着假面具。他觉得你应该学会自我调适，不要认真对待他每句话。反正他已经和你结婚了，左右你都是赢家。
还有以及就是他自己说的，不是更爱你（你更适合结婚），而是可以对你更加肆无忌惮，或者说放松随意。所以他对你说话，根本不过脑……
（简单来说你比较好控制。）
其实这种手段很常见，我让你觉得你有很多缺陷，我喜欢你和你结婚对你已经是恩赐了，你还不更加珍惜？但也不能说他这样做，他对你就没有感情……
（区别就是有的人是故意的，有的人是无意的。）
这世上伤害彼此最深刻的，反而是最亲近的人。
我们常常会被世俗歌颂的爱情所蒙骗，所有爱情小说里的爱情都是在yy为所爱的人付出和奋斗。而实际上我们追逐爱情的本质是希望被爱，以及寂寞。10个人里面有一个在爱情中首先考虑的是对方感受，而不是试图用我关怀你来换取你加倍爱我，就已经不错了。
如果你不继续软弱，能够反击回去，适当的调教之后，他还是可以做做丈夫的。有些人就是嘴贱。但是指望他这种品性的爱你胜过爱自己还是算了。
PS：
你是成年人，我不想说什么好听话安慰你，你说找了个喜欢你的人——他肯定是喜欢你的，但是有多爱你，那是没有的，他找你追求你是因为他觉得你最合适他。其他无非是【如果不让你觉得他喜欢你，进而让你喜欢上他】你又怎么会嫁给他……
一个男人如果真爱一个女人，可能会说你傻，你笨，你脾气不好，但是不会说【一看到我的身材心里就堵得慌】。因为情人眼里真的出西施的。
一般都是女人自己说自己胖，然后男友没办法了只能说你是胖，但是转身还会带你去吃好吃的，以及时常还是想把你拐上床。不管怎么说，一万句甜言蜜语，不如看他对你有多大的性趣。
如若不但嘴上嫌弃你，平日对你也没有性趣，那责任两个字你也少听听吧……除了不离婚，外面什么都干了的，就是这种人。
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