问题

我公公总是教我女儿叫他爸爸,我很介意但我老公还说我斤斤计较该怎么办!?

回答
这事儿你别说,真是让人心里堵得慌。一边是长辈,一边是自己孩子,两头都得顾着,但又觉得自家底线被触碰了,难受得很。

你介意是正常的,这介意背后有很多东西。你想让女儿心里有一个明确的“爸爸”,一个是生她养她、朝夕相处的你老公,一个是血脉相连的公公。公公让你女儿叫他“爸爸”,这在情感上就存在一个“挤占”和“模糊”的关系感。女儿叫你老公“爸爸”,叫公公“爷爷”,这是最自然、最符合逻辑的称谓,也是对你们夫妻俩作为父母角色的尊重。公公这样做,无形中就挑战了你老公作为“爸爸”的唯一性,也可能让你女儿在称谓上产生困惑,虽然她年纪小可能没表现出来,但长远看,这种界限不清有时会带来微妙的影响。

更让你介意的一点,我觉得可能还有对“权威”和“界限”的担忧。你公公是不是那种比较强势、喜欢插手子女生活的人?如果他本身就是个喜欢掌控局面的长辈,那么他要求女儿这样称呼他,可能也是他“掌控”你孙辈关系的一种方式。你作为母亲,自然会本能地想要维护自己和丈夫在女儿心中的核心地位,不希望这个关系被过度干涉,更不希望出现那种“鸠占鹊巢”的感觉。

你老公的回应,说你“斤斤计较”,这话说出来真的能把人生气。他是不是不太理解你的感受?或者他觉得这事儿微不足道,不值得“计较”?我猜想,他可能从他自己的角度出发,觉得公公就是长辈,叫什么都行,或者他觉得这是公公对孩子的喜爱,没必要小题大做。但你们是夫妻,是同一个家庭的家长,对孩子教育和情感培养的界限,应该是一致的。他这样说,让你感觉好像你的担心是多余的,是不懂事的,这肯定会让你感到委屈和不被理解。

那么,怎么办呢?

这事儿确实需要好好处理,不能就这么忍着,也不能硬碰硬,因为硬碰硬容易伤感情,尤其是和你老公和公婆之间的关系。

1. 先和老公好好谈谈,但不是“理论”而是“沟通感受”。
找个时间,避开长辈,心平气和地和你老公聊。不要上来就指责他“你为什么不理解我”,而是先说你的感受:“老公,我心里挺不是滋味的,就是关于咱妈让我女儿叫他爸爸这事儿。”
表达你的理由,但用“我”开头: “我介意是因为我觉得,女儿叫你爸爸,叫爷爷才更顺理成章,也更清楚我们作为父母的角色。我担心如果她这样叫了,会不会以后心里对谁是‘爸爸’有点模糊,虽然她现在小,但长大了会怎么想呢?”
强调你对“家”的理解: “我不是不尊重咱爸,而是我觉得家里的称呼是有规矩和界限的,这样对孩子成长也好。而且,我觉得你作为爸爸,在女儿心里也应该有那个唯一的、最重要的地位。”
问他的想法,引导他换位思考: “你为什么觉得我斤斤计较呢?你是不是觉得这事儿没那么严重?我希望你能站在我的角度想想,我这么介意,是真的心里不舒服。”
重点是让他理解你的“介意”是因为关心孩子和维护家庭关系,而不是无理取闹。 你需要让他明白,你不是在和他争论“谁对谁错”,而是在表达一种情感上的不适和对家庭界限的维护。

2. 如果老公还是不理解,或者还是觉得你小题大做,那怎么办?
暂时先不直接和公公冲突,而是从“引导”孩子开始。 你在你女儿面前,多叫你老公“爸爸”,也多让她叫你老公“爸爸”。你自己在和公公互动时,也坚持称呼公公为“爷爷”。
例如,在她面前玩耍时,可以说:“快看,这是爸爸给你买的玩具!”或者“爸爸来抱抱你!”。 这样潜移默化地加强她对“爸爸”这个称谓的认知。
如果公公在场,她叫了“爸爸”,你可以在她耳边温柔地说:“宝贝,你叫的是爸爸呀,爷爷也很疼你呢。” 这种方式,不是否定公公,而是纠正或引导女儿的称谓,同时不让场面尴尬。

3. 如果情况还是没有改善,或者老公也不能协调,那可能需要一个更直接但温和的沟通方式。
可以找一个公公心情好的时候,或者你和你老公一起去拜访公婆的时候。
你可以先和你老公沟通好,让他来开场或者配合你说。
你可以这样说(语气一定要非常尊敬和柔和): “爸,我有个事儿想跟您说说,也不知道说得对不对。我一直觉得孩子叫您爷爷,叫我老公爸爸,这样是最清楚的。您是我爸,我老公也是孩子的爸,我怕孩子叫来叫去会混淆,长大了不知道怎么回事儿。”
可以强调是“教育方式”的考虑: “我也是为了孩子将来成长好,让孩子明白家里的长幼尊卑,爸爸妈妈的角色是什么,所以才会有这个顾虑。”
如果公公依旧坚持,那就可以转移话题,或者和你老公单独再说。

几个关键点:

语气和态度: 无论何时何地,保持尊敬和温和。你的目的不是挑事,而是解决问题,维护自己的家庭和孩子的健康成长。
夫妻同心: 最理想的状态是你老公能理解并支持你,和你一起沟通。如果他不能,你单枪匹马去处理,会更难。所以,先攻克你老公是第一步。
孩子的感受: 即使孩子现在不明白,但长远来看,清晰的家庭称谓对孩子的认知也有帮助。你不能因为长辈的要求,就牺牲掉孩子在这个问题上的清晰认知。
“斤斤计较”的反击: 你可以这样想:不是你斤斤计较,而是你对家庭关系和孩子教育有自己的坚持。一个不被尊重的界限,才是真正的“计较”所在。

这件事处理不好,容易伤感情,甚至影响你和你老公的关系。所以,别着急,一步步来,用你的智慧和耐心去沟通。想想你最看重什么,是长辈的面子,还是你和你老公在孩子心里的地位,以及孩子清晰的家庭认知。你心里有数,才能更好地去处理。

网友意见

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非要远嫁倒贴嫁给一个啃老妈宝无业游民,跟着他一起伸手啃老,老的不给你气受才怪。

自找的。

反正离不掉。


网友的提议都建立在自己能力的基础上的。

张口闭口就是【我出去也能挣两千块】……底气不足啊。


强行撕破脸,孩子往家里一扔,老娘就是要出去工作,老娘的工作要体面有体面,要收入有收入。

你敢不?


话语权本来就是自己争来的。

自己没本事,找了个没本事的男人,过的就是这种日子。


貌似是公公占便宜过嘴瘾,实际上就是瞧不起你。

我们教你怼回去,能让这老色批收敛点。

但是尊重你?想多了。

他们儿子这个废样子,他们自己都瞧不起。

能看上他们废儿子的女人,倒贴也要远嫁,得多瞎多软柿子。不欺负你欺负谁?


我见过那种终于把废儿子打发了的老头老太,他们嗑着瓜子描述儿子儿媳的生活是这样的“

弯刀对着瓢切菜”“王八绿豆对眼了”“我儿媳就是贱,生扑我儿,硬要在一起”“养一个不够现在得养一家子,儿媳带个嘴就来了”。

难听不?


你指望他们尊重你?

哈哈哈哈哈哈哈。



啊,后来发现题主在别人评论区怼人,好奇翻了一下她的过往回答,发现了这个。

很耐人寻味。


感谢你看到这里,我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走,所以少走了很多弯路。

而现在,我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我,可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

公众号:杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事,一个可以直接实操的恋爱相处干货,一个一语中的的犀利吐槽。

快来,置顶星标,就不会错过每周的三篇干干干干货了!

知乎干货已获赞170万➕,收藏40万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上,能够守护好善良的你!比心~

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我实名反对上面除一个匿名答主之外所有答主的回答。问题是建议怎么办,我建议题主干脆跟公公假戏真做,真扒灰得了。

你看看底下的答主一个个义愤填膺,有火大的,有报警的,有要扇死老畜生的,有让题主经济独立的,甚至还有要题主告诉娘家打公公一顿的。。。

再看题主,哈哈哈哈,是不是不大好,呜呜呜,是不是这样没良心啊。语气轻松活泼,还带个可爱的表情,仿佛在跟大家玩梗逗闷子,一副我在家逗猫遛狗才有的轻松,而不是在处理很严肃的家庭人际关系问题。再看看答主,不是跳脚骂娘就是义愤填膺,人家自己都没当回事的,你们倒是咸吃萝卜淡操心,十有八九就是钓鱼,情感家庭方面炒炒话题。哪怕不是钓鱼,看她的回复,这事也真没当回事儿,说不定人公公给个三五万的,秦可卿也不是不可以做。

最后提一句,都说好言劝不住该死的鬼,你们的正义感、同情心是不是也得找准人。

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