我爸不同意我养猫当着我的面把猫摔死了，我以后要怎么面对他？

谢谢各位提供的爽文！我有灵感了。

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我家里三只猫一只狗，都是我的家庭成员，别说摔死，谁敢踢他们一脚我都会翻脸。老婆怀孕双方父母各种亲戚都要把他们送走扔掉，我说你们试试看，我把你家孩子扔了行不行？！自己的东西当然自己做决定，谁逼逼也不好使，亲爹亲妈分分钟翻脸又怎样。老婆怀孕期间天天搂着我们家老二白猫睡觉，题主自己要硬气，我的东西我的家庭成员轮不到别人指手画脚，你蠢蠢欲动试试看，不打断你手脚？

关心宠物影响宝宝的筒子们谢谢啦，家里宠物们都是严格医院检查过的，除虫，各种疫苗都定期打的，宝宝已经出生啦，七斤九两大男孩，健康的很，谢谢！

谢邀。

我不想说故事。

我直接说结果。

我爸爸死了。

我妈不敢。

我爸爸的亲戚都断绝了。

我妈妈的亲戚只有小舅和小姨妈还来往。

所有的小辈，只要我在场，都安静如鸡。

这就是答案。

我摔碗砸盆，掀桌子我做得出来。

我骂脏打架，直接老死不相往来我也做得出来。

当我妈妈知道我是吃软不吃硬，她发现只有选择尊重我，不能觉得自己爹妈，说的话就是圣旨的时候，把我当一个正常的人来看的时候，她反而会被供成太上皇老佛爷的时候。

我妈就忽然明白了，该怎么对我养的五只猫。

但是，老太太现在学会了一招，指桑骂槐！！

就是抱着我的猫，骂我！！

猫咪毛打结，吃东西吐，拉软便！！

那特么她可以把我做过的错事，一件件骂过去。

关键她当着所有人面骂我，

我还只能笑着默默忍受。

骂完之后，私下

我问她，妈，我觉着你这把年纪了，火气还这么大？不好吧？

她翻着白眼说，有什么不好？猫是你的命，你的祖宗，你的软肋。

你的命，祖宗和软肋，是谁在帮着你一起照顾？

我说，那你要不可以学别的父母那样，直接扔掉？

她一巴掌过来！

老娘我没事吃饱了，去动你命，动你祖宗，动你软肋？

再说，我不喜欢，我也知道什么是尊重！

你懂不懂什么叫尊重？

我疯啦？

扔了他们，我拿什么骂你？

我偏偏就要供着它们，对它们好，它们要是能活个二三十年，我就永远是你高高在上的亲妈！那样才能垂帘听政！！挟天子以令诸侯！

你说老太太这智商，是随我？

错了，是我随她！

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PS，你们一个个评论里笑我干嘛？

我妈妈给我家猫买鸡肉，羊肉，牛肉，鱼肉，还有大虾肉！！

因为她固执的觉得猫粮，猫罐头，是垃圾食品！

只有她做的最新鲜的猫饭才是健康的。

我喂了个零食，她都能把我骂半天。

身体检查报告出来，先给她猫闺女看。

她可以抓着我家欢喜，给它一条条讲解，关键欢喜还就可以听她叨叨一个小时。

所以我妈比我还纠结猫咪只能活十几年的事实。

我小舅人好，就是嘴欠，但是巨怕我妈！

上次他说一句，养这么多猫干嘛，被我妈和小舅妈连起来怼到内伤。

所以笑话我？

哼！

你们这是羡慕嫉妒恨！

有一个高赞的答主我真的很喜欢她的回答。

我真的真的后悔没有早点看到他的答案。（我真的不是拖）我把他的链接贴在这里，完全印证了我的经历。

https://www. zhihu.com/answer/151494 668

我是在单位里发现嚯嚯的。当时嚯嚯妈一共有四个孩子，但是天很冷，不知道为什么，遗弃了嚯嚯。嚯嚯就这样在单位楼下的花坛叫了三天。我一点点听着他声音越来越虚弱。我就决定救他。我爸妈一开始反对养猫。我用了一个星期说服了我爸妈（期间我把猫寄养在领养之家），在他们同意后把猫接回了家。

一开始他们对猫并不感冒。就是不咸不淡，猫也不会烦他们。后来我妈骨折在家，我的猫天天陪着她，陪了一个多月，我妈也挺喜欢他。

突然有一天，我回家，发现猫不见了，连带着猫包和剩下的半袋猫粮都没了。那用脑子想想就知道肯定被人扔了，对吧。我爸回来就装无辜，说不知道，跑了吧。问他扔哪里了，他就说不知道。

当时我在给我爸的一个亲戚的小孩，免费，教琴。我就威胁他说，如果不把猫找回来，我就不教了。然后他就打我，打我妈。

但是猫找不回来，我就是不教。他觉得回绝亲戚没面子，就去找猫，但是猫不知道被人捡走了还是跑了，没找到，只剩猫包了。

我就一直一直不教琴，那个亲戚知道原因，就来我们家，帮我爸骂我。说我爸扔的好！养猫本来就是很不好的事情。猫有什么用！猫又不忠！猫都是奸的！当时他们家小朋友也在。

我气死。后来我想搬出去，我妈不同意，说如果我也走了，这个家就散了。我想想我妈也可怜，就留下了。

这是我人生的第一只猫，可爱与霸气并存，神秘与逗比齐飞。

再后来我谈了男朋友，比我小两岁，但他真的很好，我父母一直也不咸不淡，到了我们准备谈婚论嫁的时候了，我父母极力反对，说他父母离异家境普通，最不行是他比我小两岁。

吵了三个钟头无果，这次我没有再犹豫，半夜带了手机和几件衣服就走了。

后面确实是家庭关系僵化，亲戚朋友轮番轰炸。而且他们还到我单位里来闹事，找领导，又哭又闹。说我为了一只猫、一个男人，不要自己的父母了，balabala....

领导在后面的工作中，又欺负我没有“娘家”撑腰，经常会职场霸凌。我男朋友是跟我一个单位的，他是退伍之后分配过来的。一开始他想自己去找别的工作，但是因为我在这个单位里，怕我受委屈，就一直留着了。我这里都这样了，想也知道，他被我父母说成那个样子，有多少人在背后嚼我们舌头，他要受多少委屈多少白眼。但他从来没跟我抱怨过什么。

虽然那段时间真的很难，精神压力非常大，一边是父母威胁，一边是房租和工作。甚至会怀疑自己是不是做的太绝了之类的心里矛盾。

但我还是想说，如果真的抗住了，就赢了。从今往后，再也不必回到泥潭中，做小伏低。你可以做自己，你有真正爱你的人，你也会真正的放心把自己的爱给他，给你以后的每一只猫或者任何一只宠物。没有人再会伤害他们，你就是这个家的天。天塌下来，自己扛。扛不住，就是失去所有你的挚爱。所以一定一定，要抗住了。

加油，祝你们都能拥有自己的幸福。

最后溜一下我的拉布拉猪-芝麻和缅因猪-奶油。男朋友就不拍了，退伍军人不让拍哈哈哈

我父母杀了我的猫，扔在开水里烫死的，当时我在外地出差，我父亲下的手，我母亲一边看着我的猫在开水桶里挣扎一边给我打电话告诉我这件事，他们说我玩物丧志，叫我别再养动物，叫我好好工作好好恋爱早点结婚生子，轻描淡写的说着那些所谓“都是为你好”的话，电话里能听到猫的惨叫。我默默的听完，不做回应，迅速处理好公事，用最快的速度回了家，但没能寻回我猫的身体。几天之后趁家里没人，开使砸。所有的家具、电器、锅碗瓢盆能砸多碎砸多碎，砸不动的也要毁坏到无法使用也无法维修，皮沙发用刀划得稀碎，所有衣物堆进浴室里，用漂白水浇透，所有床垫割烂泼上粪便，到最后这个家里连一个完整的灯泡都找不到。我换了工作、住址、电话号码，生活在离他们几千公里远的地方，每个月按法律规定的最低金额通过律师给他们转生活费，拒绝和他们有任何联系。我有猫有狗，有车有房，有了自己的家，生活得很好。

有你爸家里的钥匙吧？老爷子有自己的爱好吧？有这事儿就简单了。

喜欢养兰花么？100度的开水浇上去。诶呀，爸爸我帮你浇水，您动那么大气干嘛。

喜欢下象棋么？拿502整整齐齐的码回盒子里一层层粘上。帮着家里收拾东西那是做儿女的责任。

喜欢收藏点儿什么古玩摆件儿茶叶什么都就更简单了。帮老爷子打扫卫生呀。不好意思，不常做家务笨手笨脚的给您弄坏了，你不会跟我一个晚辈一般见识吧。

……以此类推

什么？你说老爷子没啥爱好。

那更简单了。

白天好好睡觉，每天半夜十二点，拎着水果礼物敲你爹门，找他谈心。谈上一个月，不怕老爷子不神经衰弱。

你要是不想见到你爹，也不知道跟他说什么，也没关系。便携式插卡小音响了解一下。下载好各种惨兮兮的猫叫声，每天半夜拿到老爷子的门口去放。邻居有意见，扰民的是你爹，又不是你。

以上只是部分应对方法，题主可以自由发挥。

你爹不经过你的同意，私自处理了你的私有物。我说难听点，那就是没把你当一个平等的人看，只是把你当成了他的一个附属物而已。跟旧社会的奴隶没什么区别。你把你同事的猫烫死了，你同事会绞尽脑汁的上知乎提问如何和你相处么？你还想跟他相处？还在这儿纠结怎么面对他？

历史不清算，我们永远没有办法向前看。

这次这事儿就这么算了，以后你爹的魔爪伸向的就是你的配偶和子女了。

几年前，在群里聊的火热的朋友送我一个不要的psp3000。

在当时PSV已经发售的时候，我却一直渴望想要一个psp。

这种欲望，大概是从小缺少玩具而产生的，虽然说家里也不算缺玩具，但却无非就是什么积木，机器人，总价也不过超过10块钱。

而psp，对于我来说简直是不可思议的神器！

看着补习班的小哥哥玩着游戏机的帅气模样，我如痴如醉。

操控白皮肤的大光头砍人，用黑小哥抢车杀警察，看三国战将如同割草一般……

这种神奇的游戏机对于我，那个俄罗斯方块就能玩一天的我来说，简直就是梦寐以求的玩具。

当我鼓起勇气，问小哥哥借游戏机玩时，他鄙夷的眼神，让我终身难忘。

一个补习班的所有人都问他借游戏机借到，唯独我——一个自卑的小胖子借不到。

我也有想过让父母买给我。

然而，我家庭虽然是小康有余但拿出几千多块钱买个来给我买玩具，无异于天方夜谭。（县里没有卖的，想要得预定，一个psp1000都敢卖2000左右，那时候已经是11年了）

要知道家里电脑玩cf都能卡，母上看电视每天都抱怨卡，就这样电脑依旧从小学陪我到高中。

这个念头，一直埋藏着我心底，直到某天群里的小哥哥说自己闲置一台psp，问我要不要。

下面自然是顺理成章，留下地址，接到游戏机，下载各类游戏。

虽然说当时已经有智能手机，也能玩些大型游戏，但是当拥它的那一刻起，我就觉得有种莫名的幸福。

然而，第二天，我的父亲发现正在充电的psp。

“这是哪来？”

“朋友送我。”

“哪来的朋友？”

“网上的朋友。”

“好，好，好，网上的朋友。”

他不怒反笑，抓起放在冰箱上的锤子就往psp上砸。

当着我的面，把它砸的粉碎，像是战士展示自己的勋章一样，举起它的零件，一锤一锤的砸碎。

“让你说你朋友买的！让你说你朋友买的！”他一边砸，一边说。

“那明明就是朋友送我的！我自己买，要买也要买新的吧！”我留着泪，吼着。咸咸的泪水进入口腔有种莫名的苦涩。

“你还有理了！”他一巴掌朝我打过来，“就算是送你的，这是你能玩的吗！”

我再也不想说什么，流着泪夺门而出，带着成了碎片的它跑到自己的房间。

抱着那堆碎片，我不知道为什么，只觉得这份惊喜越发苦涩。

当晚，我妈劝我说，不应该冲撞父亲，他毕竟是为你好，让我去道歉。

我没有道歉，只是当晚枕巾又湿了。

那，大概是我最后一次流泪了吧。

今年年初，我家猫的口炎严重到不吃不喝2天了，我爸说不管它，等死了，还是我妈告诉了我，我怀着孕从婆家回来和我妈一起带猫去医院治好了。

年中的时候，我查出得了癌症，化疗之后剖腹产，放疗，在娘家休养。我爸说癌症是治不好的，浪费钱。

如果将来我能活的比我爸久，到了他躺在医院要我签字的时候，我已经想好了，给他放弃治疗，帮他省钱。

小姑娘，跟你讲个故事吧。

我从小生活在潮汕地区

潮汕，是一个极度封建迷信的地区

理所当然的我父母也继承了这些观点

但这都不是问题，问题是在这种极端的环境下我父亲还极度的自私自我，秉承着父母就是天说什么就是什么，即使他错了他也是对的。

我就是在这种极端的环境长大的，但我从小到大的观点都是无论是父母还是长辈，错了就是错了，没有什么长幼之分，所以我从小抱着这些观点都在和他理论，每一次理论的背后都是一顿毒打，你知道什么是毒打吗？腰带的铁头直接抽在身上，我长年都是长袖长裤的，因为不想让人看见我满身的伤痕。

第一次爆发是在我16岁那年，他打了我母亲，我生平最憎恶的就是他打我母亲，他打我母亲，只是因为他不高兴了，所以他就打我母亲出气，你知道真正的恶是什么吗？人在不用付出代价的时候，欲望是最不可控制的，特别是他打人的欲望，高高在上自我膨胀的欲望。

于是，我从厨房拿了一把菜刀指着他说你再碰我妈一下我就弄死你！这是一个16岁未成年愤怒倒了极点的爆发，但我终究没有下手，因为我知道这会付出很大的代价。但也是我悔恨很久的事。

第二次爆发是在2015年，我买了一只布偶猫，我用我工资买的，一万八。

他知道后很生气，说我是个败家子，我笑着说我花你一分钱了？他想要冲过来打我，但他发现我已经不再是年少的我，他发现他在我手里讨不到好处了就转身去抓在我身后的猫。

我慢了一步，也是这一步。

他把十四高高的举起狠狠的摔在了地上，那一瞬间我清楚的能看见十四已经紧缩成针线的眼瞳和微微长大嘴的呼救的声音。

喵呜一声后十四就跑去房间躲起来了。

我那时候已经失去了理智，因为我觉得我已经无法用理智来处理这种事了，十四是我的孩子，孩子啊。

我把他拉过来就是一个过肩摔和一记膝撞，用尽了我全身的力气毫无保留。

我其实那时候是想直接让他窒息的，但很幸运，他留了一口气，可能是他这些年来祭神得到的可笑回报。

接下来的日子里，我每天都在面对着亲人的指责和唾骂中度过，我每次都是笑着说一句:“你们要不要也要一个过肩摔？”

而如今，我失去了一个所谓的家，应该说从我母亲去世后，我就没有家了，有的，只是一个令我厌恶到极点的洞穴。

我这一辈子做过最对最满意的事就是那一个过肩摔，堪称完美。

（在很多人眼里，父母是天，是高高在上的上帝，而在我眼里，父母是人，是人就有对错。是错就该承认，我确实是极端的处理方式，但是试问，在这种环境下你以为还会有更好的解决方式？不会的，不会再有的。）

”大半夜的我看见这个问题，估计也是一道疤吧，今天我把我的疤撕下来给你看看。

小时候我很喜欢猫猫狗狗什么的，但是一直都没养，直到后来有只狗狗自来熟，死活跟着我爸回家，然后养下来了，一养就是好几年，这几年我其实是不敢和这只狗狗有过多的接触的，大概是怕吧，没来由的怕。
(具体养了几年我忘了，因为确实感情没有很深，只记得上小学第一年养的没到五年级它就不在了。)

最后一年的一天夜里，狗狗被锁到了天台门外，那天夜里很大雨，雷声也很大，估计是被吓到了，咬了我妈，后来我妈打了狗针也没什么了。过了些日子我回奶奶家住几天，有一天，我妈给我打电话，狗狗死了，吃错老鼠药死了。我一开始是懵的，也没多难过。

直到，我回到家以后才真的意识到狗狗再也没有了，我一个人在家哭得昏天黑地，大概哭了有四五个小时吧，直到我妈回家。我家八楼，我妈说她回来时候在一楼平台都听得见。
(后来这些年我家养过很多狗，可是很奇怪，除了送走的两只牧羊犬，剩下不是被我外公吃进肚子里，就是死在了我妈拿来毒老鼠的老鼠药上。)

同年，我爸抱回来了一只狗，一只猫(公的，小过)。
次年初，我爸又抱回来一只猫(母的，小雪)。
次年中后一点吧，小雪生了4只小喵，我好开心，真的好开心。

其中四只之一的宝宝，我最爱的宝宝，我的皇帝仔，它的吃喝拉撒都是我带的。
我那时候跟它是形影不离，无论我难过开心它都在，我至今都记得我那天在学校被欺负了，好难过，它在我怀里，伸出手摸了摸我的脸。
我想啊，在学校没有朋友有什么关系，我有宝宝啊。

宝宝在我家的幸福只有差不多一年，噩梦开始了。

那时候的我家有6只猫，两只狗。
那两只狗狗，进了我外公的肚子，它们死在了我舅舅的锤子下，每一下都敲在它们的头上，敲在了我心上。

过了些日子，小过和小雪也保不住了，它们变成我爸餐桌上的一锅。

大概过了不到半个月，宝宝的兄弟姐妹也保不住了，欢欢，迎迎，贝贝，都没了。

我用了这辈子最大的力气保下了宝宝，我第一次这样反抗我爸，我以为我终于保下了宝宝，我以为我爸会看在我这么喜欢宝宝的份上放过它的。

2005年9月10号，早晨，那天天气真的很好。我一如既往地跑上楼找宝宝玩，当时，我爸就在厨房做饭，我找了好久，一直在叫宝宝的名字，可是一直没有回应，我以为它又跑到隔壁天台野了。
我进了厨房问我爸，宝宝呢。
我爸指了指灶上的一个砂锅，在那。
我依稀看见我爸脚边桶里面还有鲜血，我当时没什么反应，我“哦”了一声就下楼了，我走进了厕所，靠在墙上眼泪一直控制不住。

后来，我把宝宝的骨头能捡的都捡了回来，葬在了楼下的花圃里，这样我每天经过花圃上学的时候就还可以见上一面了。

之后那一年我的精神状况很差，癔症也很严重，对父母的仇视达到了顶峰，连我的小学同学录里，我都写下报仇的话。

宝宝走后那一年，我把我爸所有种的花全部毒死了。

也是从那一年开始，我话越来越少，我越来越依赖文字。

我渐渐开始懂为什么我爸会养一公一母两只猫了，我后来知道为什么宝宝被留到了最后。

我爸他说，因为我把宝宝照顾的很好，很肥，所以要单独留下来独食。

后来，估计我爸妈终于看出来我的不对劲了，他们开始想方设法的找和宝宝长得一模一样的猫回家养，刚开始的时候每一只带回家的小猫都活不过一周，最后剩下现在这只，不出声，很高冷，不理人，和我不亲。

现在的猫已经在我家差不多3年了，我一直悬着的心刚刚要放下的时候。

直到去年，我爸抱回来一只母猫。

仿佛一切又回到了从前。

看完了吗，这是我心里其中一道疤，很深，很重，然而我不想遗忘，每一年我都会祭祀宝宝，因为我知道它的死我逃不了责任。

宝宝的死，大概就是我和我爸永远都过不去的一道坎，压死骆驼的最后一根稻草。

一次性说完了，好累，哭到眼睛好痛，头也好痛。

题主不用想怎样面对你父亲，而是你父亲应该怎么面对你。

人有时候就是这样，底线被打破了之后，仿佛什么东西都可以凑合着过了。

我每次想起都是这样，不知道从什么时候开始我也开始麻木了。

动物永远都是动物，人有时候却不是人。

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以上是原答案。
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首先说跟大家说声谢谢。
我现在已经独立出来了，一个人过得还不错。

但是我可能没有办法再养猫猫狗狗了。

有位朋友给我私信了，原来这就是侵入性思维。我这才想起来，我已经没办法吃一切曾在我眼前活过的东西了。

从事情发生后家里养的鸡到鸡下的蛋，然后到奶奶家养的鸡，到市场买回家养过的鱼，再到我爸钓回家的鱼。

原来不知不觉我已经变了这么多。

数数时间，宝宝已经离开我12年了，我却只有一次梦过它。我经常在想，是不是它不想再见到我了，怪我没用，怪我没有好好保护它。

后来父母抱回家的猫即使长得再像，我也知道那不是它。

知情的朋友总劝我遗忘，我也有想过，忘了吧。起码，想起来心就不会那么痛了。

或许时间会帮我，或许时间会先于我遗忘。

不能改变的事这早就成了我梦魇。

梦魇如花，忘不了。

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2017.03.25

爷爷生日回家了。

我妈说，母猫小喵怀孕了。

命运是不是又一次转回来了。

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2017.05.26

高冷霸王大喵

生完小小喵之后变超级凶的小喵

喂奶喂到生无可恋的小喵

我亲爱的宝宝

2017.12.05
大喵不见了。

2018.2.15
大喵找回来啦，谢谢大家关心。
我的大喵没事了。
没事了。

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2021.04.11

大喵和小喵都过得很好，我也会让自己好起来的。

该我记得的，该我做的事，我不会忘记的。

谢谢所有人的关心。

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大喵在7月5日回到喵星了

我想他去到喵星一定会去宝宝那骂我吧，骂我这么多年陪着我，我却总是抱着他，想着宝宝，成天没事就给他念叨以前宝宝是怎么的，他一定是听烦了。

大喵是一只很要强的猫猫，他回到喵星也可以制霸一方的，不用再从我这抢猫粮了。

再次，谢谢大家的关心和善意。

我喜欢仓鼠

很小的时候 逛庙会的时候买过一只

那时候把仓鼠养在塑料小盒子里 没事的时候拿出来玩玩

小时候的我 没什么别的爱好

也没什么朋友 仓鼠就是我的朋友

后来有一次 我爸看我老跟仓鼠玩 玩完才写作业

他觉得这不对

于是他一把抢过了我的仓鼠 塞回了盒子里

我想要回来 他不给 我就哭闹 他哼了一声 把笼子扔出了窗外

像是做了一件很厉害的事情

我赶紧下楼去捡 结果还是没留住仓鼠

后来我哭着拿起仓鼠的尸体 去我妈单位找她

结果我妈没理我 让我回家

我就大哭了一场 回家把仓鼠埋了

后来我爸发现 毁坏我的东西 似乎对管教我很有用 因为我会想护住我的东西 而屈服于他

后来 我活成了他们希望的样子

成绩很好 但基本沉默寡言 遇事就知道逃避 懦弱 无能 被人打了只知道哭

我很感谢我的父亲 他让我有了很好的工作和很高的生活质量 他今年50多了 很健康 逢人便说自己有个很有出息的孩子

我很爱我的父亲 但他有天听信朋友圈谣言 宝贝似的买了一堆三无保健品和理疗仪 每天按时吃保健品 用理疗仪

我回来第一件事就是跟他吵架 然后把他的理疗仪从窗户扔了出去，然后保健品也冲了马桶

那时的我，脸上带着当年他的脸上的疯狂的自信与狂傲

他后来跑着下了楼 抱着理疗仪的残骸哭 像极了小时候的我

后来他突然就老了

我楼下住着一个大哥，大我五岁从小一起长大的铁哥们，长得像吴彦祖，某985的研究生，彬彬有礼，热情好客，毫不客气的说，从他高中开始，就总有小姑娘偷偷跑到转角看他。

周围邻居大爷大妈特别喜欢他，我也是，有时候我看他在院子里摆弄花就叫他，他总是抬起头，笑着说，小米，你放篮子下来，我给你装可乐

所有人都觉得他是个十佳青年，

但他会面无表情的把一罐雪碧倒进院子里的金鱼缸里，

会一边和我聊天，一边把烟头狠狠的按进他爸爸种的兰花盆

会把他爸爸的收音机砸的粉碎，怒斥玩物丧志，

会把来找他爸的老太太骂走，在屋子里大吵大闹“我妈死了才五年，你就找小的？！”

会当着邻居的面，说x叔我真羡慕您儿子，您看您这么大岁数了还在学习，您瞅我爸，除了打麻将啥都不会

你是不是觉得他挺不孝？

只有我知道，那枯死的兰花，翻肚的金鱼，粉碎的收音机，委屈的哭泣的老太太，和尴尬的他爸爸，像极了当年被他爸爸亲手摔死的小鸡，好不容易发芽却被踩烂的含羞草，他攒了好久的钱，偷偷拼好却被锤子一下一下打的稀烂四驱车，来给他送笔记却被骂走的女同学，还有听着父亲贬低自己时暗自垂泪的他自己

孩子总会长大，父母总会变老

报应不爽

我妈常把我现在性格上的所有缺陷都归咎于初中一年级时，我父亲当面摔死了我养的猫。

是的，我也曾经跟题主一样，直面心爱的宠物被父亲摔死在眼前的惨状。

因为我的一次期末数学考试意外不及格，让曾经是从小学一年级开始连任三好学生的我首次落选，我的数学老师气愤地撕碎了我的考卷，然后逼我拿着一团碎片回家粘好给父母签字。父亲看到被撕烂的卷子和卷子上刺眼的红叉，脸色铁青地让我解释。而我希望这件事能轻描淡写地尽快翻篇，不至于过于影响接下来的快乐暑假，于是东拉西扯找了现在看来十分蹩脚的借口。一个借口被拆穿后，为了维护自己好孩子不说谎的完美形象，就要说更多蹩脚的谎话。

父亲的脸色越来越难看，从铁青变得微红，然后从微红变得黑红，最后终于从黑红变成了通红。他的声音也越来越大，最后变成了狂怒地咆哮。他抄起门后挂着的扫把开始揍我，一边揍我一边宣布暑假剥夺我所有娱乐的权利，每天写卷子，直到下个学期的期末考试拿回三好学生。

我虽说已经初一，有了半大小子的身体，却依然还是小小孩的脑子，一听到需要付出这么大的代价也急了，一边挡着劈头盖脸的扫把，一边大声抗议不公平。

高粱穗子扎的扫把打在我身上其实造成不了太大的伤害，所以父亲的狂怒更加无法抑制，开始转身找更结实的东西来招呼我。

这一转身，正好我的猫听到动静，从书房里走出来查看情况，它看见我在挨打，便开始大声地冲我父亲叫起来，好象是在劝架，又好像是在帮我吵架。

我从来没听过它用那样的音调叫，声音高亢刺耳，嘹亮冗长而带着尾音。

它是一只土得掉渣的狸花猫，因为尾巴尖端天生畸形卷了一个小团，所以被人抛弃当了野猫，但野猫的身份，并不妨碍它被我的小伙伴当作宝贝送给我当生日礼物。

它刚进家门的时候小得像一只大点的老鼠，颤巍巍地，小心翼翼地贴着墙匍匐着走路。任何动静都会让它紧张到瑟瑟发抖不敢动弹，除了我。它和我对视的第一眼，我们双方的瞳孔里似乎都突然有一抹光闪过，静了一秒以后，它冲我轻轻叫了一声，我冲它也喵了一声摊开双手……然后就像俗套的电影情节一样，它跌跌撞撞跑向我，扑进我的双手，然后扑进我的心里。

有它在的日子里，我独生的世界犹如来了一个可爱的弟弟。我会给它下河捞小鱼做猫饭；会在放学后去菜市场肉摊上捡那些砧板上的碎肉丁给它改善伙食；会让它站在我的肩膀上去小区里跟其他小伙伴得瑟；会一边写作业一边挠它的下巴；会把它抱在怀里，听着它的呼噜声看动画片……

它慢慢长大，从一只大老鼠变成了一只大肥猫，它学会了在蜂窝煤灰上排泄，然后踩着一路脚印跳上我的膝盖，完全无视母亲的责备；它会友好地跟所有来家里的客人套磁，把毛和味道蹭在人家腿上；它会在书桌上看着我睡觉，然后半夜悄悄钻进我的被窝，蜷缩在我脚边；它偶尔也会从窗户跳出去找朋友彻夜狂欢，然后天刚蒙蒙亮的时候来挠门让我放它进来；甚至它有一次还给我带了不知从谁家偷的一块腊肉当礼物，塞在门口脚垫下面，直到发臭了才被我看到；春节十二点的爆竹响起时，它会被吓得上蹿下跳，然后慌不择路扎进我的裤裆，留下一个炸毛炸到令人叹为观止的尾巴在外面乱晃……

直到这天。

它为了我挺身而出。

然而是在错误的时间和错误的地点。

它的强出头，让愤怒的父亲彻底丧失了理智。

父亲猛地一脚把它踢飞到墙上，它被踢出去以后用愤怒的嘶哈声回应父亲的怒火，伏下前身，做出猛扑的姿势来恐吓这个发狂的男人。

然后，父亲冲上去抓起它的脊背，把它举过头顶往地上猛地一摔，然后抄起双腿抡起来再摔，一下，两下……

我听到了这辈子都难以忘记的惨叫声，只有短暂而尖锐地一声“啊喵！”接下来就只有沉闷的皮囊摔到地面的扑扑声和骨头折断的喀喇声……

抡完以后，它已经死了，但尾巴还在微微扭动，那个天生的小肉球似的尾巴尖没有毛，突兀的在炸成鸡毛掸子一样粗的尾巴末端，扭动，颤抖……

父亲还不解气，拿起衣叉把它按进了水桶里，直到尾巴再也不颤抖为止。

当父亲第一脚把它踢到墙上弹回来时，我还冲上去想救它。

但还没冲到身边，就被父亲一把推倒在地，还没起身就听到了那声惨叫。

然后，我整个人就如同被点穴一般定在了原地，眼前的一幕幕犹如高清慢动作镜头一样，深深刻进了我的眼睛，我的心里。深刻到我这一辈子的梦里都经常会重新看到这一段高清慢动作。

我无法行动，无法保护，无法思考，无法理解，无法呼吸……

直到父亲把它湿透的尸体扔在我面前，我才犹如被扯掉压力阀的高压锅一样嚎叫出来……

从此以后，这件事深刻地改变了我和父亲的关系。

整整两个月的暑假，我按父母要求在家学习，做题，除了做题就是吃饭睡觉。不跟任何人说话，不干任何与学习无关的事情，连最喜欢看的电视都没开过，整个人犹如行尸走肉，被抽走了魂似的麻木。

但无论我做多少题，从那次到高三，我的数学就没上过50分。

我从一个开朗得没心没肺的小屁孩，变成了一个孤僻的书呆子。

母亲说我丢了十年的魂。所以直到现在，我的心理年龄都远远小于我的实际年龄。

父亲依然会严格要求我，但再也没有打过我。

他知道，他失去了曾经熟悉的儿子，面对他的其实是一个长得很熟悉的陌生人。

大学毕业后父亲想给我安排到他的厂里，我第一次当面拒绝了他给我安排的似锦前程，一个人留在人生地不熟的长沙白手起家，即使最苦的时候也不曾想过回到父亲身边。

自己能养活自己以后，我又养了猫，并且从猫开始，养了很多种动物。后来猫跑了，鸟飞了，鱼死了，我开始专注养龟。

我有孩子以后，面对沉迷手机的儿子也发过很大的火。直到我摔碎了孩子的手机，看着他被吓得不敢动弹的时候，我才突然意识到，我也变成了父亲那天的样子。

这一刻我开始理解父亲当时的心情，重新开始学着如何与孩子沟通和交流。

我四十岁的时候，终于对父亲诚心诚意地敬了一杯酒，两个男人正式讲和。

直到今天，在知乎看到了这个问题。

夜里三点半，奔五的我哭得像个小孩子……

我不想像其他答主一样选择立场，毕竟疏不间亲。

只想说几个愿望吧：

愿题主别学我，如果我能早点从阴影中走出来，一定会有个不同精彩的人生。很遗憾，人生没有那如果。把自己困在心理阴影中，虽然可以收获同情，但是代价是失去自己的宝贵时间和机会。同情就像廉价的糖精，甜却没有营养，人无法靠同情一直生活下去。不要把自己变成祥林嫂。

愿父母能找到与孩子正确沟通的方法。

愿孩子能理解并正确处理父母的诉求。

愿猫……下辈子投个好人家……