什么样子的情侣关系能够长久？

我给你的答案就很实际了：加深自己的『不可替代性』。

为什么两个人看似爱得轰轰烈烈，但却很难走到最后？你之所以留不住一个人，双方的生活是不是这个样子的：

只要手机一震动，你立马就放下所有的事情，陪这个人聊天，隔三差五还要看一眼手机，生怕错过对方的消息；

没事就翻这个人的各种社交动态，只要对方发了一点感时伤怀的动态，你就马上开始胡思乱想，反思自己是不是做错了什么事情；

自己空闲的时间，不是和这个人腻歪在一起，就是在腻歪的路上，就算在一起没什么事可做，也要呆在一起瞎扯淡......

你瞅瞅，就这样患得患失、敏感焦虑的关系，两个人早晚有一个人会忍受不了高压的环境，表面上看似如胶似漆，其实两个人内心都有说不出来的委屈和无奈。

好好想一想：为什么这样的关系看似很热烈，但最不容易长久？

说白了，就是你这个人对于伴侣来说，可替代性太强了。

你可以秒回她，换个人也能做到；你关心她对她好，换个人也能做到；你总是能在她需要的时候陪伴在身边，但这换个人也能做到。

不难看出，为什么很多人处着处着就腻了？

因为你们俩的生活千篇一律，没事聊一些有的没的，剩下的时间无非约会吃饭看电影，两个人看似处了很长时间，但每一天都是一样的，刚开始还能保持一些新鲜感，但这样的相处模式，不出半年就会崩盘。

所以我告诉你：留住一个人最好的方式，永远不是黏着对方，每天都患得患失、敏感焦虑，而是你能够经营好自己的生活，当你变得强大且有安全感了，伴侣自然就会离不开你。

当一个人深信着“跟你在一起有未来、有期待、你的价值无法被替代”的时候，这反而最能拴住一个人的心。

你知道我做了情感咨询十年的时间里，听过最多的一句话是什么吗？

“我对她这么好，她为什么还要离开我？”

答案其实很简单——你自认为自己的好，看起来非常的伟大和高尚，但在对方看来，换个人也可以做到，甚至比你做的更好。

人家之所以和你分手，就是因为你对她太好了，而你对自己却太吝啬了。

在一起之后，你考研考公复习得怎么样了？你手头的工作弄明白了么？你曾经梦寐以求的生活实现到哪一步了？你曾经下定决心做出的规划完成多少了？

是不是当你谈了一场恋爱之后，这些原本很重要的东西，被你无限期搁置了——这其实就是你留不住一个人的原因。

要明白：“爱情”这件事，的确很重要，但放在每个人的生活里，你就会慢慢地发现“爱情不过是组成生活的一小部分。”

倘若你谈了一段恋爱，把曾经的理想、生活和自我通通抛开不谈，就把爱情放到最主要的位置，那么我敢很负责任地告诉你——这段感情长不了。

细想一下：当你把维系感情的所有筹码，全部压到伴侣身上，这其实是一件非常可怕的事情。

你的所有情绪都被一个人控制着，你对生活所有的幻想都需要对方来满足，没了这个人，你根本找不到自己生活的意义。

当你对一个人期待越高时，自然你对这个人的要求也就越严格。

刚开始你仅仅想要一个爱人，后来想要一个拥抱，再后来想要一个吻.....你对一个人付出的越多，那么你想要得到的反馈也就越多，最后你的爱会变得畸形，你开始想要对方无微不至，想要对方做饭洗碗，想要体面、想要仪式感、想要越来越多。

原来无私的爱，渐渐开始变得计较得失，最后搞得双方身心俱疲、无力招架，爱情自然就走到了分道扬镳的境地。

什么是长久情侣关系的秘诀？

你有你的事情要做，我有我的理想要去追求。在一起只不过是互相缓解压力、排解孤独感而已，而不是压榨现有生活的工具。

每天做什么、聊多久，也没什么固定的标准，不是陪伴时间少了感情就淡了，而是当你遇到一个有意思的事情，愿意主动和我说。我遇到点什么烦心事儿，你是我绝对信任的倾诉人。

同样，别人可以逗你笑、陪你聊，这些我都可以做到。而我身上存在的价值，是别人替代不了的，你对于我来说也是如此。

何为不可替代的价值？

简而言之，就是一个人的审美、阅历、个人价值、社会地位、思想境界、共情能力等等，这才是留住一个人的关键所在。离开了你，对方找不到能满足她需求的人，你是唯一的，不可被取代的。

我在线下公益分享课里，经常说过这样一句话：

“爱情是什么呀？

通俗一点，爱情就是一个成就更好彼此的跳板。因为这段爱情的存在，你的事业、学业和生活开始进入良性的循环，同样对方也因为你的存在，而不断地变得优秀。

长久的爱情一定的共赢关系，而很多糟糕的关系都逃不开内耗的魔咒。”

说得再直白一点，怎么样才能留住一个人呀？

就是你能在爱情中不断地变得优秀，让对方身边蠢蠢欲动的异性都黯然失色，让伴侣觉得“她找不到比你更好的人”，也让潜在的示好者觉得“自己不配和你竞争”。

这句话乍得一听特别功利，但事实不就是如此吗？

以上，我是李所爱，我想用我的内容帮你相遇所爱之人，一生锁爱。

爱情不过是多巴胺短时间的大量分泌，

不可能持久下去，不然身体会受不了。

如果想要把两个人长时间维系在一起，

就得在爱情消失之前找到其他的纽带。

比如两人共同的事业财产孩子爱好等，

说白了其实就是两人之间的利益绑定。

虽然一方摸对方的手就像左手摸右手，

但让一方离开对方就像左手砍掉右手。

当两个人的利益绑定足够深入的时候，

即使双方都想分开，也承担不起损失。

其实，这个世界上没有一对伴侣可以每时每刻存在于对方持续的爱中。

要回答什么样的伴侣能够长久，我们首先得理解“爱的不连续性”。

01. 什么是“爱的不连续性”？

北卡罗来纳大学教堂山分校的Barbara Fredrickson，在十几年的时间里持续研究“爱”这种感情和身体关系之间的关系。在这个过程中，她偶然发现在我们感受到“爱”这种情感的时候，我们会有一些神经和荷尔蒙的变化，而这些变化是短暂的。

因此，在近年，她对“爱”这种感情提出了自己的研究成果：所谓“爱着一个人”的感受，并不是持续不断被我们体会着的。持续不断的爱是不存在的，只存在一瞬间一瞬间的爱。

这位心理学家把爱定义为一个个“发生了积极共鸣的微小瞬间”（micro-moment of positivity resonance）。在这些非常微小、转瞬即逝的时刻，两个人之间发生了美好的、令人产生正面感受的共振、回音，是在那些时刻里，我们把自己的感受称为“爱”。

这也就意味着，即便我们在说“我爱你”的时候，我们认为这是一种“持续的状态”，但事实上，我们体会到这种情感的方式仍然只能是通过一个一个的瞬间。即便是最美好的一段关系，我们也不可能无时无刻体会到“爱”的存在。

爱的本质，可能就是不连续的、断裂的、前后不一致的。

我们一定会在一些瞬间里，比再另一些瞬间里更爱对方。而另一些时候感受不到爱的存在（但在信念中它仍存在），即便是最相爱的情侣，也会在有些瞬间感到对对方的厌恶和仇恨。

02. 爱的本质是不连续的微小瞬间，启示是？

这意味着，我们往往把爱想象得过于宏伟。人们美好的愿望是：所爱隔山海、山海亦可平。但在这种情境中发挥作用的，可能是信念而并非是爱本身。

而一个常被忽略的事实是：由于爱是微小瞬间，它也有可能在一个一个微小的瞬间中被磨灭。

有时候在两个人的相处中，尤其是在一起一段时间以后，我们会因为状态不好、心情不好、注意力被分散了等等，在一些时刻对对方敷衍了事，或者以为可以“随便糟蹋一下”，可能觉得“是爱啊，偶尔被伤害一下也不算什么吧”。

这告诫我们要对爱更加谨慎珍惜，却又同时告诉我们不必对爱抱有太高的期待：这个世界上没有一对伴侣可以无时无刻存在于对方持续的爱中。偶尔没有获得想要的理想回应时，也可以对自己说，这不算什么，是很正常的，不过是爱本真的模样罢了。

03. 什么样的伴侣最能长久？

那么，什么样的情侣，最擅长守住爱的微小感受，使其能够穿越时间呢？

华盛顿大学的社会心理学家John Gottman和妻子在长达40年的时间里，致力于研究长期亲密关系。

他们发现，很多情侣在一开始都非常相爱，甚至人生中大的困难也没有让他们的爱减少，可到了一切都顺风顺水的时候，却觉得两个人的关系无法维系了。

因此他们就想要知道，在一段长期关系中，到底是什么能够在后期依然决定两个人之间的爱。

结果发现，最重要的因素：是在亲密关系中，双方相处的细节。

Gottman建立了一个“爱情实验室”，在实验室里，他们让一对一对伴侣坐在一起，一起谈论这段关系，比如如何相遇、如何争吵，有哪些共同的甜蜜回忆，同时用电极来记录他们的血流、心跳速度和汗腺的分泌。

在这些伴侣走出实验室后，研究者又对他们进行了6年的跟踪回访，最终对比发现：当初在一起谈论关系时，他们出汗、心跳加速等身体上的活跃表现，能够准确预测他们之后的关系状况——

当他们坐在一起谈论这段感情时，生理上的反应越活跃，关系恶化的速度就越快。

经过研究，Gottman把伴侣分为两类，一类是“Master”型的伴侣（后称成功型），一类是“Disaster” 型的伴侣（后称灾难型）。

其中，“灾难型”伴侣坐在自己的另一半身边，描述那些经历的时候，尽管表面看起来可能很冷静，但电极记录的心跳和血流速度却很快，汗腺也非常活跃。他们的身体处于一种“攻击或逃避模式”，和对方一起时，身体反应好像面对极大的危险——随时准备好攻击或者被攻击。

而“成功型”的在和伴侣一起讲述的过程中，各项生理指标都是平稳的，他们有能力营造出让对方信任和亲密的气氛。

两类伴侣处理对方情绪需求的方式也是不同的。1990年，这位研究者邀请130对新婚夫妇来校园中进行一天的度假，结果发现，当伴侣发出情绪需求时，不同的回应方式会对夫妻的幸福程度造成深远的影响。

比如，一个是鸟类爱好者的丈夫，在草坪上看到一只金翅雀，他对妻子说，“看那只鸟多漂亮！”——他认为这只鸟已经足够重要到发起一场两人对话。

这时，面对这句问话的反应，不同的人便体现出了不同的相处模式。尽管对鸟不感兴趣的人都会觉得它看起来不怎么样，但一种妻子（成功型）会选择回应，并表现出很感兴趣的样子（尽管是假装的）；

而另一类妻子（灾难型）则会选择避开，有的继续做自己的事，比如看电视；有的还会表现出敌意，比如说“别打扰我，我在看书呢”。

6年后，他回访了这些伴侣，他们中的有些人离婚了，有些人还在一起生活。在离婚的夫妇中，只有33%在当初能够回应对方的情绪需求；而仍然在一起生活的夫妇中，有87%在6年前就表现出了对彼此情绪需要的回应。

04. 长久的秘诀之一是”善意“

经过十余年的研究，Gottman总结出，根据“情侣在一起时生理的紧张反应”，以及“他们对彼此情绪需求的回应方式”，可以准确预测他们在6年后的关系满意度，预测准确度高达94%（无论这些伴侣是异性恋还是同性恋，富有还是贫穷，是否有孩子）。

他指出，幸福的伴侣，能够在关系中维持平和稳定的气氛，让对方能够感受到信任、亲密、被接纳。同时，他们会自动化地去搜索和发现对方身上值得自己欣赏、感谢的部分，建立起彼此尊重和欣赏的习惯。当接收到对方情绪的需求时，他们愿意给出积极的回应。

通过这样的相处方式，他们为自己留住了、制造出了更多“发生积极共鸣的微小瞬间”，爱的感受也得到了更大程度的保留（或不断的再创造）。

而不幸福的伴侣则会注意和寻找伴侣身上的错误，他们习惯表达批评，而不是尊重和欣赏，也经常拒绝回应对方的情绪需求。

可以说，幸福的伴侣相处中“善意”（kindness）的因素更多见。还有更多研究中发现，这一因素最能准确预测一段满意而稳固的婚姻。而这里所说的善意，正是在许多个细节的瞬间里，你选择对待对方的态度和方式。

05. 怎样与伴侣发展长久关系？

2014年的一项美国调查显示，每10对已经结婚的伴侣中，只有3对，会认为自己是”幸福的一对“。

Gottman说，尽管善意是一种品质，但它也像肌肉一样——虽然有的人天生肌肉发达，但同样可以通过后天的努力来提高。而那些“成功型”伴侣正是认可这一点，不断练习提高他们的“善意”。

有时候，善意并不是你所理解的“对Ta好”。有时候，你觉得自己在对Ta好，比如给对方买礼物、做大餐，对方却不领情，还有很多抱怨。这是因为，你所以为的付出也许不是正确的方式，正如前文所说，比起刻意为之，善意其实是根植在关系的日常行为之中的。

Gottman认为，如果你想在日常生活中表现出更多的善意，可以从以下方式来提高：

• 改善表达愤怒的方式

最难表达善意的时候，就是当你感到愤怒时，但这恰恰也是最重要的时候。“善意并不意味着不表达愤怒，而是要选择正确表达愤怒的方式。你可以直接向你的伴侣投枪，也可以解释为什么你受伤和愤怒——而后者才是更友好的方式。”Gottman说。

• 对伴侣的行为意图做宽容的猜测和解读。

善意还表现在，当你面对伴侣的行为时，是会从正面还是负面进行解读Ta的原始意图。

“灾难型”伴侣会对日常的行为偏向负面的解读。比如，丈夫为了安排和妻子的晚餐，特意预订了餐厅，提前下班，但妻子又迟到了，丈夫可能觉得她是不重视他，但实际上，她是因为特意去一家店给他挑礼物才迟到。

“成功型”伴侣则会从善意的角度去解读对方的动机。这就鼓励了对方继续尝试。

当我们在一段婚姻或长期亲密关系中时，会不得不应对堆积如山的压力，它们消磨和分散着你们的浪漫。不同的是，一些人懒得在关系中做出努力，那些琐碎的抱怨积累起来，终有一天将他们分开；而另一些人则选择用善意去对待对方，并且不断提升双方在细节上的沟通。

那些真正能够一起过上很久的伴侣，不是在忍耐对方，而是真正幸福地生活在一起。而他们之所以能够牢牢联结在一起，正是因为在每个可能可以选择猜疑的小瞬间里，他们都选择了用善意去揣测和对待。

点击查看往期高赞回答：

自律就是在压抑自己的欲望吗？

自己太过清高，不食人间烟火而又自卑怎么办？

什么能力很重要，但大多数人却没有

现在很多情侣都被称之为”酒肉情侣“，两个人在一起就是能吃吃饭，打打游戏，旅旅游，送点礼物什么的，聊的都是琐碎娱乐、可以与任何人分享的东西。

一旦遇到什么更深层次的现实问题就会产生矛盾，比如工作问题，异地，压力导致的抱怨和焦虑，什么时候结婚，如何结婚，触及到利益和金钱问题两人如何处理....

这种感情大多数是：走一步，看一步。

其实很多情侣遇到问题的时候第一时间想的并不是如何去帮TA，而是想到的TA会不会连累我，我应不应该离开。在这个自由恋爱的社会里，我们的感情变得廉价了，很多时候我们不是在找一个共度余生的伴侣，而是找一具可以填补欲望的躯壳搭伙过日子的人而已。这样的恋爱并没有因为对方丰富的精神世界而满足，只是找了一个能填满你无聊的时间罢了。

所以，当你遇到一个不仅能陪你喝酒吃肉，还能陪你一起吃糟糠菜的人，那真的，你特别幸运。

看到这么多人给我点赞！我真的很幸运，我希望你也很幸运。

条件交换的成交量和成交额越大的，越能持久。

什么是条件交换？

就比如，男的丑，女的美。男的用忠诚，宽容甚至纵容，用跪舔，用宠溺，用听话，用端洗脚水，24小时分享位置定位，用呵护，用工资上交，隐私透明，甚至用绿帽赦免（任由妻子在外边玩），来交换女人身上的美。

比如男的老，女的小。男的用地位，金钱，权力，还有当今自媒体洗脑文里吹的神乎其神的“格局，视野”来购买女孩子的白瘦幼，甜润萌，购买她恋父般的依赖，和小学生对班主任一般听话，忠诚。另外还附赠一份带小媳妇出去让男人脸上增光的虚荣。

比如男的帅，女的矬。女的用老丈人可以在事业上对男人的关照来购买男人的身高颜值。

所以，反而很多白富美和高富帅之间，各自的条件相当，颜，财富，性资源选择优裕度可以分庭抗礼，我有的你也有，你有的我不缺。所以条件交换的成交额相对较小，彼此背叛的成本和关系破裂后在择偶选择权上的跌落幅度微乎其微。

你不鸟我，我就不鸟你。你不宠我，我也懒得对你逢迎。你不欣赏我，我也不稀罕你。

你看思聪啥时候找过真正的大家闺秀优质名媛了？不都是一些半红不红，急需成名的外围以上，明星不足的小网红么？

霍启刚为啥要找郭晶晶？汪小菲为啥要找大s？

这都是条件交换成交量和成交额比较大的鲜活案例。

所谓贫贱夫妻百事哀，哀就哀在，贫贱夫妻彼此的关系，实质已经等同于同一车间或者同一矿井里的面瘫式无感情同事式协作，不够成有大额异性条件交易发生的生意。

没有条件交换的成交量，他们之间的关系，就不繁荣，就一潭死水，一屋死气。

他们彼此，等量齐观，你穷我也穷，你丑我也丑，你没有本事，我也没有本事，你一家子穷亲戚，我也一家子困难户，是新出炉的烧饼一样，梦想照进现实的浑身还散发着热乎气儿的生动的“扶弟魔”！

他们之间没有任何一方在某一方面有明显的闪光点，足以交换对方可贵的急需的东西，没有任何一方具备巨额条件交换势能。所以只有靠婚姻道德和世俗礼义的强行捆绑，才不至于破裂。

彼此都已被生活的艰辛压迫得互相根本无感。夜里哪怕是一个被窝里裸睡，互相都被背靠背离着50公分远。

他们与白富美高富帅的关系模式类似，都是条件交换成交额比较低，互相没有明显可被追逐，可被长期维持的好感度慢慢降解，消化吸收的的高浓度高价值闪光点。

他们虽然没有破裂，但也仅仅是因为惧怕破裂后彼此的余生如进入凛冬里的寒号鸟那样更加难以维持，而被迫捆在一起做谋生协作。

而高富帅白富美，不担心这个，所以他们就换的特别勤。

根源都在这里:

彼此之间条件交换成交额太小，小到不够关系的长久稳固维持。