自我觉察是怎样的体验？
最开始的时候，你可能只是隐约感觉到有点不对劲。比如，你总是莫名其妙地生气，或者总是对某个人感到莫名的反感，但你找不到具体原因。那时候的自我觉察，就像是在一片模糊的雾中摸索。你只是感觉“我好像不太对”，但具体是哪里不对，怎么不对，完全不知道。这时候你可能会下意识地去规避那些让你不舒服的情况，或者用一些掩饰性的行为来让自己看起来“正常”。
然后，随着你开始有意识地去关注自己，去问自己“为什么”，那个摄像头就开始渐渐清晰起来了。你可能是在某个特定的情境下，突然间意识到自己刚才的行为模式。比如，你发现每次在老板提出新要求的时候，你都会感到一阵焦虑，然后表现得有点退缩或者找借口拖延。这种时候，你脑子里会闪过一个念头：“哦，原来我害怕承担责任”，或者“我好像不太自信”。这个“哦”字，就是自我觉察的一个小小的火花。
更深入一点，自我觉察就像是在剥洋葱。每一层剥开，你都能看到一些新的东西。你可能会发现，那个害怕承担责任，原来是童年时一次不被肯定的经历种下的种子。你对某个同事的反感，也许不是因为他真的有多坏，而是他某些行为触碰到了你内心深处一直以来对“不被尊重”的恐惧。这时候，你会开始看到自己行为背后的动机，那些藏得很深的、连你自己都不太愿意承认的动机。
这种体验，有时候会让你感到一丝羞愧，因为你看到了自己不够完美的一面，甚至是一些自己不那么喜欢的部分。比如，你可能会发现自己其实很渴望被关注，或者其实很怕被拒绝，而这些都和你表现出来的独立、洒脱的形象不太一样。这就像是看到自己的素颜照，有点不适应，但同时又有一种坦诚的感觉。
但更多的时候，自我觉察带来的是一种清晰和力量。当你明白自己为什么会那样想、那样做的时候，你就有了选择权。就像你知道了自己为什么害怕承担责任，下次老板提出新要求时，你不再是下意识地退缩，而是可以有意识地告诉自己：“我虽然有点焦虑，但我可以尝试一下”，或者“我需要一些支持，但我可以问”。这种从被动到主动的转变，就是自我觉察带来的最直接的改变。
它也会让你对他人产生更多的理解。当你开始审视自己的时候，你会发现，每个人都有自己的故事、自己的脆弱、自己的恐惧。你对他人的很多评判，可能也只是因为他人的行为触碰到了你自身的某个敏感点。你会少一些指责，多一些同情和包容。你可能会意识到，那个总是抢话的人，也许是因为他内心缺乏安全感，害怕自己的观点被忽视。
当然，自我觉察不是一蹴而就的，它更像是一个持续不断的过程。有时候，你可能以为自己已经很了解自己了，结果又会冒出来新的东西。就像是你在打扫一个房间，以为已经扫得很干净了，结果犄角旮旯里又发现一堆灰尘。你会发现，原来我对“需要被认可”的渴望比我想象的还要强烈，或者，我其实很享受独处的时间，而不是像我一直认为的那样，害怕孤单。
这种体验，最难得的是它带来的平静。当你不再被那些潜意识的冲动和情绪牵着鼻子走，当你能够清晰地看到自己的内心世界，并与自己和解时，你会感到一种前所未有的轻松和宁静。生活中的很多烦恼，其实都来自于我们内心的冲突和不了解。当这些被照亮，冲突自然就消解了。
总的来说，自我觉察的体验，就像是经历了一场漫长而深刻的自我探索之旅。它让你从一个模糊的旁观者，变成了一个清晰的参与者，一个对自己人生有着更多掌控力的人。它让你看到自己的优点和缺点，看到自己的渴望和恐惧，并最终学会如何更好地与自己相处，如何更真实、更自由地生活。它是一种既挑战又 rewarding 的体验，是一种让你的人生变得更加丰盈和有深度的体验。
网友意见
1、下班回家带孩子，被老婆吐槽是叶公好龙，刚进门时我会迫不及待地想亲亲、抱抱、举高高，可基本上过不了十分钟，就会不耐烦或者偷偷玩手机。每次被说成是“叶公好龙的爸爸”时，内心是有些惭愧。
在面对复杂任务时（单独带孩子绝对算），很多人会出现畏难情绪，或是认定自己能力不足，解决不了，所以就想要放弃或者逃避。但长期如此，人们会产生自我怀疑，比如形成这样的认知——我是一个无法解决问题的人，接着会自我否定，也很难能从解决问题中实现自我价值感。
最近看到一句英文谚语——Fake it until you make it（假装久了事就成了），似乎有些道理，我们在接触到一件新的有挑战的任务时，很难说你能在第一时间喜欢并且享受这个过程，与其直接放弃，不如有样学样，看看过来人是怎么做的，先上手，然后开始运行起来，如果能坚持过某个临界点，可能就会进入一个甜蜜期。
对于单独带孩子这件事，叶公好龙恐怕是从新手爸爸过渡到熟练带娃的必经过程。
2、上学时自己有过这样的体验——越是临近考试，心理就越紧张焦虑，总是想着能一下快进到假期就好了，我会向往假期没有任务、没有负担的生活，想必是轻松惬意、满足放松。在假期的前几天，我的确能够进入这样的状态，每天睡到自然醒，打一天游戏或者找朋友玩，晚上回来刷剧，熬到夜里一两点才睡，感觉就一个字“爽”。但好景不长，一般过不了多久生活就会变得无聊起来，似乎打游戏、刷剧这样的事也不再能让我开心，而会沦为一种打发时间的手段。
在这个阶段中，虽然身体是在做事，但脑子（思维）就不一定在哪儿了，有时想想过去的事，但很少能回忆那些令人开心的片段，总是会陷入到对一些事情的自责或纠结中；有时想想未来的事，但基本上也没有美好的感受，大概率不可避免地陷入焦虑迷茫中。
这个状态叫做思维闲逛（wandering），就是你不加控制地胡思乱想，你以为这是没有压力、会让你放松的状态，其实不然，研究表明思维闲逛会导致更多的不开心的感受 。与此相对应的一个概念就是——正念（mindfulness），可以描述为一种人脑主动控制的、有目的且专注的模式，这能有效地改善wandering带来的胡思乱想，把你带回到当下的状态，更专注于当前正在做的事。
总结一下就是：你要主动控制并引导自己的思维，不然就会把思维拱手相让于焦虑、强迫、抑郁等负面情绪。
3、2015年接到一个教学任务，要给清华本科生讲《医学心理学》，这可把我紧张坏了，本来就有点社恐，再加上一想到底下坐着的可能是全中国最聪明的孩子，我就更恐惧了，我无数次地设想在讲台上可能发生的场景——我万一卡壳了怎么办？我万一紧张到说不出话来咋整？我不能出一丁点错误，以在座各位的聪明才智，我是万万不能逃脱他们法眼的。
为了避免这种窘境，我提前了一个月就开始备课，把能想到的知识点全部写在了PPT里，不仅如此，我还在备注里写了各种承上启下的转接词，为的就是能让上下文过渡地平顺一些。
但是这些过度准备的方式似乎没有真正起到缓解焦虑的作用，反而大有加重焦虑的趋势，而且直到最后上讲台的一刻，我还是没有停止修改PPT。开讲后的几分钟里，的确很紧张，我甚至能听到心跳的声音，但随着内容的深入，我发现了有几个认真听讲的孩子跟我有眼神互动，这一下给了我很大的信心，整个讲课过程还是比较顺利，课后我发现之前的种种担心的场景并没有出现。
如今已经是讲课的第7个年头了，备课前多少还会紧张，但远不如15年的时候。而且过度准备的现象也改善不少，现在只要提前3天备课就行，因为我意识到这个焦虑是避免不了的，提前那么早焦虑不是一件划算的事情。
p.s.过度准备也是一种安全行为。
4、小时候的周末，我会从市里回到县里奶奶家过，每次出发前我会大包小包地把所有作业可能会涉及的书本都带上，并且会早早地列好计划——我一定要在周五晚上，最多不超过周六中午前把所有作业写完，然后就可以痛痛快快地玩、看电视。可我几乎没有一次能做到，作业常常拖到周日的晚上才能写个七七八八，甚至有时候周日晚上才开始写。带好的书本也不大会用得上，但仍然阻挡不了我下次出发前仍然这么做。
我不能接纳任何的不确定性，不让我列计划或者不让我把书本带全了，会让我产生强烈地失控感，所以我就变成了那个常立志的人——总把计划挂在嘴上，但身体又很诚实，就是想要玩，导致的结果是“学的时候不甘心，总想着玩；玩的时候有内疚，还会想着没写完的作业”。
我对自己产生了强烈的厌恶，明明我都做足了计划，但这种不确定感丝毫未见减弱。后来我爸阻断了我这种行为，他勒令我每次只带一半的作业，而且不要想着一下就完成，一开始我是极不情愿的，但拗不过他，事情却就此发生了一些转变，作业量变小了，完成的速度就提了上来。自然也就有了玩耍的时间。
5、打小我就不是一个喜欢扔东西的人，明明已经上了初中，我还会不舍得把小学的笔记本丢掉。上大学后，我会跟爸妈强调千万要把我高中的书本保管好，不能随意丢弃。自己成家后，老婆会定期帮我扔掉不穿的衣物，这也会让我难以接受。似乎我与这些物品之间存在着某种关联，丢弃就意味着切断这种关联，甚至就像舍弃自己的一部分，真是想想都难受。
但问题是东西会越攒越多，而且这些东西只有在收拾房间时才能让你想起来它们的存在，平时完全没有“出场的机会”，所以我也开始怀疑这种坚持到底有何意义。
后来了解到有一种疾病叫做“囤积癖”，属于强迫性障碍的一种，具体表现为过度地收集物品，即便是那些不值钱甚至不卫生的东西。严重的患者已经因为囤积东西影响了正常生活，我到还没到这个程度，但这样的行为习惯确实有很多弊端，不仅仅是没用的物品会占据空间，它还会造成一些思维和认知上的“囤积”，比如遇事容易纠结、不果断、选择困难等等。
与囤积癖相反的概念就是大名鼎鼎的“断舍离”，养成定期清理物品的习惯，可以帮你梳理出你真正需要的东西，在认知方面也能帮你厘清思绪，帮你选择出真正重要的事情。
6、以前老婆喜欢看韩剧，我喜欢看美剧，我想当然地认为韩剧只是俊男美女、无脑剧情，而美剧人物立体、剧情充满反转，因此我开始游说她放弃看韩剧，转头跟我一起看美剧。因为这个发生过多次争吵，她认为我不尊重她的个人选择，我觉得她品味太low。
事实证明还是我狭隘了，强迫别人认同自己的喜好本就是一件自恋的事，再亲密的关系也应该保持适当的距离。
边界不清是很多痛苦的根源。不论是在亲密关系还是亲子关系，经常会看到一方会施展控制，强迫另一方认可自己，甚至要求他们直接照做。在施展控制的一方看来，对方并不是一个完整的“人”，而是一个工具。当然还存在另一种边界不清，就是“拯救者心态”，把对方的事当成自己的事，过度干涉、过度保护，比如亲子关系中母亲不懂得放手，导致孩子精神上无法断奶。
尊重别人的前提是把对方当成一个独立地、有思想的个体，比如后来我也开始看韩剧，发现并非我想象的单调乏味，有很有优秀的作品，比如《请回答1988》、《信号》、《李尸朝鲜》。
7、我大概从零一年开始听周杰伦，对他的快歌很上头（双节棍、忍者、龙泉、以父之名、夜的第七章等），痴迷于他的编曲和含混不清的发音，买卡带、买CD盘、买海报。父母并不是很支持，他们不允许我边听歌编写作业，或者根本就认定了听这种歌曲会影响学习。但这样的禁止并不能阻止我寻找一切机会听歌，晚上十一点多写完作业我会在客厅里偷偷用功放听（当然是把声音调到最低），或者周末跑到同学家听一个下午。
父母这一代人有时喜欢用自己的价值观对孩子进行评判，对不符合他们观念的行为明令禁止。最近接触到几个中学生，喜欢cosplay，有些会去现场参加漫展，化妆打扮，穿成二次元的样子；有些仅仅是在线上演剧本，把自己带入到同人作品的角色中。父母均表示很担心，一是认为他们奇装异服，甚至有伤风化；二是担心剧本里一些价值观（比如男欢女爱）对孩子造成不良影响。
但是父母直接去禁止往往达不到目的，只能出现两个结果：一是说教无用，结果适得其反，孩子不会当家长面做这些事，而是转为地下活动。二是亲子关系可能会变得紧张，孩子越来越隐藏自己。
时代在发展，年轻人总是会出现新的潮流风向，父母这一代其实需要的是保持不断地向年轻人学习态度，才不至于与孩子们脱节。现在我再跟自己的父母谈论起周杰伦，他们也会认可他是一个优质偶像，只是他们当时不懂得欣赏罢了。但话说回来，对于自己孩子到了青春期会喜欢上什么东西，我也没办法保证一定能够支持她，但只要是不会有明确的损害，我大概还是能做到不跟她唱反调吧。
8、小时候我性格内向不善言辞，每次父母带我去参加一些聚会时，自己总是不好意思称呼别人，更不用说主动攀谈了。所以大人们经常说“这孩子怎么这样，你就不能活络些么？”或者“主动喊个叔叔阿姨，你又不会吃亏？”奇怪的是，他们这么说完之后，我非但不会变得更加外向活跃，反而更“自闭”了。
成长过程中，我一直认为内向是不好的特质，身边不论是老师还是长辈总是会称赞那些活泼外向的孩子，所以我有些时候会“逼迫”自己大胆一些、活泛一些，倒也不是完全没有效果，如果内向和外向是一个连续谱系的话，我的确从内向这一端向外向那一端偏移了些，但距离那些天生外向的人来说，还是有很大差距。
但这个自我不接纳的状态着实令人痛苦，它令我无法自洽地独处，也造成了很多的情绪内耗。明明自己不善言辞，非要逼迫自己像外向者一样变得能说会道。
其实性格并没有绝对地好坏之分，如果你是一个自我协调的内向者，你只是在公共场合没有那么爱表达自己而已，但你可以很好地与自己单独相处，你可以找到取悦自己的方式，比如一个人读书、看电影或者运动，自洽的内向并不会出现精神内耗。
作为内向者，你要去挖掘自己的性格优势，你可能无法成为聚会时的焦点，但可以在独处时更加深入地思考工作或学习中的某个问题，你完全可以自得其乐。
9、2014年我回老家考驾照，科目一很顺利地通过了，但看到周围一同练车的小伙伴纷纷倒在了科目二上，自己便心生恐惧——万一卡在半坡起步阶段怎么办？溜车了怎么办？倒库压线了怎么办？被教练骂怎么办？这种焦虑感在临近考试前达到高峰，无数个念头涌入心头，倒计时越近，自己就越是想要逃离。
可终究还是硬着头皮上了“战场”，上车后心中默念口诀——一踩离合二挂档三松手刹看前方，车缓缓启动了，半坡起步、S弯、侧方停车都没毛病，却在平时练习最多的左右倒库环节熄火了，但自己的心情并没有想象中那么恐惧，听到提示器提示后，重新发动，第二遍顺利通过。
某一次培训课上，老师讲到“抑郁是对过去的悔恨，焦虑是对未来的不确定”。有时焦虑的确呈现出“预期焦虑”的特点，你会为了想象中的某个场景而感到忧虑和恐惧，尤其当你认定会出现失控的后果时，这种表现更甚。有意思地是，当你鼓足勇气开始行动之后，你并不会出现先前所担心的焦虑，至少程度不会那么严重。但是如果你屈从于预期焦虑，继而出现逃避或回避行为，反而会增加恐惧感。
10、2011年我刚来北京就去参加一个“音乐治疗培训项目”，期间外籍老师引导我们做想象——“如果在白天，你们抬头看天空，能看到什么？”我回答到“飞机”。“如果是晚上呢？”我仍然回答是“飞机”。老师给我的评论是Obsession，查了有道词典——是“迷恋、困扰”之意，当时我还不理解，怎么说两次飞机就迷恋了。
后来接触精神病学，发现Obsession还有强迫观念的意思，就是个体固着于某个问题不能自拔，甚至当你意识到这个问题本身没有意义，或者反复思考也不会有什么结果时，你仍然无法控制地要去思考。这会让人付出代价，有限的时间和精力被无穷尽的思考所占领。
你会想要把问题一个一个解决掉，至少要思考清楚，才能让生活继续下去。但这么做就上了强迫观念的当，你会变本加厉地去发掘问题背后的问题，即使你解决了第一层，还会有第二层、第三层……等待着你。
那该怎么办？看到一个朋友留言：除掉一片杂草的最好方法是种上新的花花草草。颇有启发。
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