岳父岳母住在我家三年，开始是帮着带小孩，现在小孩上幼儿园了，还不愿回去，该怎么办啊？
首先，我们要深入理解岳父岳母不愿回去的原因。
了解他们的动机是解决问题的关键。您可以从以下几个方面去思考和尝试了解：
对孩子的感情和责任感： 即使孩子已经上幼儿园，他们可能依然觉得有责任继续照顾和陪伴孩子，担心孩子在幼儿园的学习和生活是否适应。他们可能觉得自己的存在仍然是必要的。
家庭支持体系的依赖： 三年的相处，他们可能已经习惯了和你们一起生活，享受这种家庭氛围和相互依靠的感觉。回到自己的家，他们可能会觉得孤单、不适应。
对您和妻子（您伴侣）的帮助： 你们的家庭生活可能在经济、生活起居等方面得到了他们的很多帮助，他们可能觉得离开会给你们带来不便，或者希望继续为你们分担一些压力（即使你们已经不那么需要）。
对未来生活的担忧： 他们可能对自己的晚年生活感到担忧，比如身体健康、经济来源、社交圈子等。和你们在一起，他们可能觉得更有保障和安全感。
地域和习惯的因素： 如果他们原本来自不同的城市，可能对现在的居住地不太适应，但习惯了和你们在一起就懒得再折腾了。
文化和家庭观念的影响： 在一些传统观念中，父母为儿女操劳是理所应当的，或者他们认为和子女同住是天伦之乐。
是否有其他未解决的问题？ 比如，他们回到自己的家，是否会遇到一些现实问题，例如独居的安全问题、生活起居的照料问题等。
其次，我们需要明确您和您伴侣（岳父岳母的女儿/儿子）的态度和期望。
在处理这个问题时，您和您伴侣需要形成统一战线，并且要清楚自己想要的“理想状态”是什么。
您的期望： 您希望岳父岳母回老家，过自己的生活，还是希望他们继续住在这里，只是需要一些边界和规矩？
您伴侣的期望： 作为他们的子女，他们如何看待父母的居住问题？他们是否有责任照顾父母？他们更倾向于何种解决方案？
核心问题： 是真的觉得碍事了，还是希望有更多的个人空间？是经济上的问题，还是生活习惯上的冲突？
接下来，我们可以探讨一些处理策略和具体方法。
在充分了解情况并与伴侣沟通后，可以采取以下一些策略：
第一步：与伴侣深入沟通，达成一致。
这是最关键的第一步。您需要把您的想法和困扰坦诚地告诉伴侣，并且倾听她的想法和感受。你们需要共同商讨，确定一个你们都接受的处理方案。
表达你的感受： 用“我”开头的句子，表达你的感受，例如：“我感觉这三年我们家的时间和空间都被占用了，我有点喘不过气。”而不是指责性的语言。
理解她的立场： 你的伴侣可能觉得父母养育自己不容易，现在他们愿意来帮忙带孩子是恩情，所以很难开口让他们离开。你要理解她的这份情感。
共同制定目标： 你们的目标是希望父母能够安享晚年，同时你们也能拥有自己的生活空间。
分工合作： 确定由谁来跟岳父岳母沟通，或者如何一起沟通。
第二步：循序渐进，避免突然性。
突然提出让岳父岳母搬走，很可能会伤害他们的感情。建议采取循序渐进的方式。
表达感谢和肯定： 在他们搬走之前，一定要先表达对他们这三年来辛勤付出的感谢。强调他们对你们家庭的贡献和你们的感激之情。
强调“新阶段”的到来： 孩子已经上幼儿园了，意味着家庭进入了一个新的阶段。你们的生活重心也需要有一些调整。
表达对他们晚年生活的关心： 将话题引向他们自己的生活，表达对他们晚年生活品质的关注。
第三步：设计“回家的路”，让他们有台阶下。
核心是让岳父岳母觉得“回家”是他们自己的意愿，并且回家后有更好的生活保障和心理安慰。
“回老家”的方案设计：
生活便利性： 如果他们回老家，生活是否方便？是否有社保、医保？社区是否有适合老年人的活动？
经济支持： 你们可以考虑在他们回老家后，继续提供一定的经济支持，比如每月给生活费，或者帮助他们改善居住条件。
社交和娱乐： 了解他们在老家的朋友、亲戚是否还有联系，是否有他们喜欢的社交活动。
回访和探望： 承诺会定期回老家看望他们，或者接他们来城里住一段时间。
“回老家”的好处引导：
“你们在家住，我们不放心你们的身体，老家更熟悉，也更方便你们照顾自己。”
“孩子现在上幼儿园了，我们也能更好地照顾孩子，你们也不用那么辛苦了，可以好好歇歇了。”
“老家有你们的老朋友，也有你们熟悉的环境，也许你们回去会更自在一些。”
“我们周末和节假日也会经常回去看你们，或者接你们过来住几天。”
第四步：选择合适的沟通时机和方式。
沟通是艺术，选择合适的时机和方式至关重要。
时机： 避免在家庭氛围紧张、或者双方都很疲惫的时候进行。可以选择一个轻松的周末下午。
方式：
夫妻共同面对： 最好是您和伴侣一起去跟岳父岳母沟通，这样可以显得你们夫妻是共同商量好的，也更能体现你们的诚意。
委婉表达： 直接说“你们回去吧”太生硬，可以尝试用“我们最近考虑……”、“我们希望……”之类的句式。
先抛出问题，再提供解决方案： 可以先谈谈孩子长大后的家庭生活变化，再引申到他们的生活安排上。
以关心和爱为出发点： 强调你们是出于对他们晚年幸福生活的考虑。
第五步：如果他们仍然不愿意，需要考虑其他解决方案。
如果几次沟通后他们仍然不为所动，您需要结合伴侣的意见，考虑其他可能性。
与岳父岳母的女儿/儿子深入沟通： 让他们来承担更多的沟通责任，或者帮助做他们的父母的工作。
尝试“分阶段”的离开： 比如，先让岳父岳母中的一位先回老家，看看适应情况。
协商界限和规则： 如果搬走实在不行，那么就需要明确一些生活界限和规则，例如：
家务分工： 明确哪些家务是你们的，哪些是他们的，避免互相干涉。
带孩子的时间和方式： 孩子现在有自己的幼儿园生活，可以商量好他们参与带孩子的时间和方式，而不是完全包办。
个人空间： 即使住在一起，也要明确各自的个人空间和时间。
经济上的分担： 如果他们有能力，可以适当分担一些家庭开销。
改善居住环境： 如果他们确实不愿离开，可以考虑是否能在家里给他们创造一个更舒适、更独立的空间，让他们感觉不那么像“住在家里的长辈”，而是更像“另一位家庭成员”。
一些具体的沟通话术示例：
感谢： “爸，妈，真的太感谢你们了，这三年多亏了你们帮我们带孩子，我们才能安心工作。孩子们现在这么大了，也多亏了你们的辛苦付出。”
引出话题： “最近孩子上幼儿园了，我们也感觉轻松了一些。我跟（伴侣名字）也在想，爸妈你们也辛苦了这么多年，是时候可以考虑一下自己的生活了。”
表达关心和建议（委婉）： “我们也在想，你们回老家，有老朋友，也有熟悉的تنفس，是不是会更自在一些？而且，家里的房子也比较旧了，我们可以帮你们把家里重新收拾一下，或者添置些什么，让你们回去住得更舒心。”
提供支持： “你们回去以后，我们会经常去看你们的，每个月我们也会按时给你们打生活费，够你们买菜和日常开销的。”
明确界限（如果不能搬走）： “爸妈，你们在家里，我们非常开心。不过孩子现在上幼儿园了，我们白天也会多陪陪他，晚上你们也可以多休息一下，不用总是操心孩子的事情。家里的日常家务，我们也会多承担一些。”
注意事项：
耐心： 这个问题不是一蹴而就的，需要耐心和持续的沟通。
尊重： 无论如何，都要尊重岳父岳母的意愿和感受。
灵活： 根据实际情况，灵活调整策略。
家庭和谐： 最终的目标是维护家庭的和谐与稳定。
总而言之，处理岳父岳母不愿回家的 Situations, 需要您和伴侣共同努力，以尊重、理解和爱为基础，寻找一个双方都能接受的解决方案。祝您顺利解决这个问题！
网友意见
盲猜
爷爷奶奶准备来收取劳动果实啦！
上幼儿园前的小朋友有多难带，相信有娃的爸爸妈妈们都知道，月子里一夜好几次，拉臭臭尿尿喂奶冲奶粉洗衣服做抚触，会爬以后盯着别掉床，做辅食，到处爬别受伤，学走路的时候注意别磕碰，教他说话、按月龄学习，大一点每天出去疯跑，绝对是充电五分钟疯狂俩小时的那种，还要观察身体各种指标，这还不算娃生病的情况。绝对够一家人焦头烂额。上幼儿园呢，白天有老师，晚上父母也是会下班的，也就是接接送送，轻松得多。而且三岁多的孩子了，只要能惯（要啥给啥，背着父母偷着给），小孩子绝对和爷爷奶奶亲的，有好处啊。
总结一下：最累的头三年让亲家带了，上幼儿园了开始来接手轻松的了，然后还可以培养和孙子的感情，宣传从小就是自己带孙子，无声无息抹杀亲家的辛苦。结果岳父母没有回去，小算盘落空，开始上来问咋办了。
题主给的信息不多，所以回答盲猜，提供一种可能性，因为身边有很多爷爷奶奶就是这个想法，有的是怕累，有的是怕矛盾，不想带孙子，但是还要享受孙子和他们亲近，尤其见不到孙子和妈妈还有姥姥姥爷好这样。
补充一下，我看题主增加了一点描述，说三观不合，现在想尽力避开。那我只能说，
1、当你需要岳母岳母看孩子的时候，您怎么不考虑三观的问题了呢？因为您没得选啊，咱也不知道为啥你的父母不帮你看孩子，现结果是岳父岳母心疼女儿给看外孙了，完了你还嫌弃三观不合了。
2、你以为孩子上了幼儿园就不需要老人帮忙了吗？如果孩子病了需要在家一段时间、寒暑假放假了，你们两口子上班，那你是不是又要请岳父岳母回来？还是让爷爷奶奶来享受成果？
3、你以为老人们愿意赖着跟孩子们一起住吗？吃吃不到一块拉呱拉不到一块，生活习惯不一致还得相互凑合，还得累死累活的带着第三代，生怕女儿女婿或者儿子儿媳有点不满，哪有自己的小家老两口过日子舒服。
4、岳父岳母来看孩子你给钱了吗？还是老两口自带工资来给看娃呀？整个问题看起来就一句话，白嫖了岳父岳母三年的劳动力，然后过河拆桥想一脚把老两口蹬了。
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