岳父重病生活不能自理，我提出离婚，妻子不同意。我该怎么办？
首先，我们来梳理一下你遇到的核心问题：
1. 岳父重病生活不能自理： 这是事实，也是你承受巨大压力和责任的根源。这意味着需要投入大量的时间、精力、金钱和情感来照顾他。
2. 你提出离婚： 这是你目前做出的决定，背后肯定有你无法承受的理由，比如觉得负担过重、对未来感到绝望、或者有其他更深层次的原因。
3. 妻子不同意离婚： 这是你和妻子之间出现冲突的关键点。她可能出于对父亲的责任感、对婚姻的坚持、对你的不理解，或者其他她自己的考量。
接下来，我们一步一步地来分析，并思考你可以怎么做。
第一步：深刻理解你的“为什么”
在你做出离婚的决定之前，你内心一定有过反复的挣扎和思考。我建议你先花点时间，静下心来，深入地问问自己：
你提出离婚，最根本的原因是什么？ 是单纯的觉得负担太重了，无法承受？还是在这个过程中，你觉得婚姻已经出现了无法弥补的裂痕？或者是因为你感觉自己被困住了，失去了生活的希望？
你认为自己已经尽力了吗？ 在照顾岳父这件事上，你是否已经投入了所有你能付出的？有没有什么你觉得做得不够好的地方，让你现在觉得更痛苦？
你对这段婚姻的未来，还有任何期待吗？ 即使在这么困难的情况下，你是否还愿意为这段婚姻去努力，去寻找解决的办法？还是你已经彻底心灰意冷了？
你对妻子的感受了解多少？ 她为什么不同意离婚？是出于孝道、感情、还是有其他顾虑？你们之间在这件事上，是否有过充分的沟通？
诚实地面对自己的内心，是你接下来一切行动的基础。
第二步：与妻子进行一次“真诚而深入”的沟通
你提到妻子不同意离婚，这说明你们的沟通可能还没有到位，或者说，你们在同一个问题上，看到了完全不同的画面和感受。
选择一个合适的时间和地点。 避免在双方情绪激动、疲惫不堪的时候谈。找一个相对平静、私密的环境，确保你们有足够的时间不受打扰地交流。
表达你的感受，而不是指责。 用“我”开头来表达你的感受，比如“我感到压力很大”、“我觉得我快被压垮了”、“我看到了我们未来的困境”，而不是说“你为什么不同意”、“都是因为你”。
具体地说明你的顾虑和困难。 不要只是说“我不想过了”。你要具体地告诉她，照顾岳父这件事给你带来了哪些实际的困难，这些困难如何影响到你们的婚姻，以及你对未来的担忧是什么。例如：“我最近几个月几乎没有睡过一个完整的觉，身体和精神都非常疲惫，我担心我再这样下去，会生病，或者会无法继续工作。”“我看到我们为了照顾父亲，花掉了积蓄，而且未来还需要持续投入，我担心这会影响到我们小家庭的未来规划，比如我们自己的养老问题。”
倾听她的想法和感受。 给她表达的机会，认真地听她为什么不同意。试着理解她内心的挣扎。也许她也承受着巨大的压力，但她表达的方式不同；也许她对婚姻还有很深的感情，不愿意放弃；也许她认为这是你们作为夫妻应该共同承担的责任。
探讨“共同承担”的可能性，即使不离婚。 在沟通中，你们可以试着一起探讨，除了离婚，是否还有其他的解决办法。比如：
寻求外部帮助： 是否可以请专业的护理人员？有没有亲戚朋友可以轮流帮忙？能否申请一些社区的居家养老服务？
调整生活重心： 你们是否可以一起制定一个更长远的照顾计划？是否可以在财务上做好规划？是否可以在照顾老人之余，为你们的婚姻留出一些空间？
角色分配和支持： 你们是否可以更明确地分担责任？你是否需要她更多的精神支持？
表达你对她的爱和对婚姻的重视（如果仍然有）。 如果你还爱她，还珍惜这段婚姻，一定要让她知道。告诉她你曾经的爱，以及在现在困难的情况下，你依然在努力地想办法。
关键在于，这次沟通不是为了“说服她同意离婚”，而是为了“让双方都更清晰地看到问题的本质，以及可能的出路”。
第三步：考虑寻求专业帮助
在处理这种极度复杂和情绪化的家庭问题时，外部的专业人士往往能提供意想不到的帮助。
婚姻家庭咨询师/心理咨询师。 一位有经验的咨询师可以作为一个中立的第三方，帮助你们梳理情绪，找到沟通的障碍，并引导你们共同面对问题。他们可以教你们更有效的沟通技巧，帮助你们理解彼此的需求和立场。
律师。 如果你确实觉得离婚是唯一的出路，并且希望了解相关的法律程序和可能的后果，咨询律师是必要的。但在此之前，我建议你优先尝试与妻子沟通和寻求心理帮助。
第四步：思考如果妻子依然不同意离婚，你的选择有哪些
这可能是最棘手的部分。如果经过努力沟通，妻子仍然坚决不同意离婚，你将面临几个选择：
1. 继续尝试沟通和寻求帮助，给予时间和空间。 有时候，改变不是一蹴而就的。也许她需要时间来消化你的想法，来看到问题的严重性，或者来寻找自己的解决方案。在这个过程中，你可以尝试缓和关系，用行动表明你的立场，但同时也给她一些空间。
2. 暂时搁置离婚的想法，专注于解决眼前的困难。 如果你觉得离婚会带来更大的家庭动荡，或者对你和妻子都造成更大的伤害，你也可以考虑暂时将离婚这件事放在一边。集中精力解决岳父的护理问题，看看是否有分工合作、外部支援等方式来缓解你的压力。在这个过程中，你可以在生活中找机会再次表达你的感受和顾虑。
3. 坚持离婚，并采取法律途径。 如果你认为这段婚姻已经对你造成了严重的伤害，并且你已经尽力了，但依然无法改变现状，那么你只能选择通过法律途径来解决。在中国，法院判决离婚需要满足一定的条件，比如感情破裂，且调解无效。你需要准备好相关的证据，证明你与妻子感情确已破裂。
请注意： 坚持离婚并走法律途径是一个非常严肃的决定，它可能会对你的妻子、你的家庭以及你自己的心理造成长期的影响。在做这个决定之前，务必深思熟虑，并咨询专业律师的意见。
一些额外的心里话：
照顾长辈的责任和夫妻感情的平衡： 这确实是一个非常艰难的平衡。没有人能预设到这样极端的情况。你的感受是真实的，你也有权利追求自己的幸福。但同时，岳父的困境也是一个客观存在的事实。如何在这个现实面前，找到一个相对不那么痛苦的出路，是你们需要共同面对的挑战。
不要把所有的错都揽在自己身上，也不要认为妻子是“故意”为难你。 在这种压力下，每个人都会有自己的应对方式和局限性。理解这一点，有助于你以更平和的心态去处理问题。
为自己留一些空间。 在承担照顾岳父的重担时，别忘了照顾好自己。你累垮了，谁也帮不了。找朋友聊聊，做一些能让你放松的事情，哪怕只有一点点时间。
这真的是一个没有简单答案的难题。我希望你能保持冷静，用一种更加成熟和理性的方式去处理。祝福你能找到一条对你、对你的妻子，以及对你们的家庭都相对更好的出路。
网友意见
我一向不进行道德评判
如果你一定要离婚，上法院可以解决问题的，只是相应的要付出一定的代价。
就这么简单
但是如果想什么也不出，可以，还有人倒敲的
不过很明显的是，这些方法都非常复杂，有变数需要你自行调整，既然你能问出这问题来，说明你做不到（即便知道大概方法也做不到）
总之，上法院就行了。
有多大能耐做多大事儿，钱多水平好可以学郎咸平
而你这样的，分一半钱或者以上走人，对你来说就是你要考虑的问题了
因为你既无能力，也无实力
如果硬要后悔的话，还是后悔你为什么那么无能比较好。
我只能从法律和能做什么的角度这么说，无批判的意思。
而且说句老实话，如果是我遇到这种情况，我很显然也会离婚。你妈说的没错，快刀斩乱麻
婚姻本身就是利益，感情只是附带的，婚姻也不是感情的结晶，只是大部分人没遇到什么风浪罢了。
你的怀疑很正常，实际上我身边的确有相似的例子，的确是蓄意的。
不过事情已经发生了，别人是蓄意的如果你证明了当然可以作为一种说辞，但是是不是能让判决变得对你有利，这我不清楚。
不过你也要明白，即便是蓄意的，你也很难去证明这件事，难以取证。而且无论如何，道义上如果你要离婚，大量补偿是不可避免的。
不过我认为真要上诉还是不要庭外和解，恶心一点就一直上诉，人家照顾老爹肯定来不及应诉的，所以说相对于你来说是稍微有利一些。
而且这一下分出去的财产（你名下至少也就几年工资吧？所以损失也不算大），能止损那是可以止损，这也是你应有的权力。
————————————————
嗯，我很理智的，我女朋友（好吧，我承认是老婆，结婚几年了不过不打算要孩子，我装嫩呢……我年纪比你们感觉上的大一些，只是我模仿一下而已……）。
当然，我也不指望什么相濡以沫什么的，我如果出事了，也并不指望对方能不顾一切的来救我——实际上我从未有过这种念想。
总之，你自己看着办，完全全身而退是不大可能的，但是你现在还没有投入大量财产，比如房子什么的（只是商量而已），及时止损的损失并不太大。
如果已经决定，那么可以断尾求生，而且尾巴真心不大。
另外我觉得呢，对于骂你的，也别在意了。
说实在的，女人丢男人我见多了，男人丢女人我也见多了，说白了，不丢的是少数而且还有特别情况，新婚的出问题还不丢的我真的只在新闻上看过（我的经验是，婚姻有时候经得起财富总量的考验，而且概率还挺大，但基本上挺不过突然波动的考验）
也许落到大多数人头上，人家可能只是对别人这么说，真的出问题的时候还是差不多的办法，只是会改口说是“母亲逼她的，母亲说不离婚她就自杀”一类的来掩盖自身的罪恶感——这才是多数。
不过我真心觉得，你有点太以自我为中心了，而且有点被害妄想，因为一般人说出这种话，肯定是要掩盖一下的。
你把问题变成“我母亲强迫我离婚，她都用自杀逼我离婚，我工资也都给老婆，首付也不管了，我到底该怎么办？”（实际上如果你不离，你母亲肯定会这么做）
然后你再说把自己所有的资产都给她都行（反正没多少），巴拉巴拉的。
你用这种方式提出问题的话，知乎这帮人呼啦一下就会找不到打击目标，变成理中客，说给多少多少钱，但以后想办法还是关照一下什么的。
说不定还给你捐款，而你却变成了两头好男人（当然女权不会这么说）。
so……
有些东西，就是这么重要，又那么无关紧要。
总之，提问题，也要提的让人愉悦，或者说有种难以选择的快感——要想在公共环境下得到更多方案和答案，最好的选择就是树立两个道德高地，一个理智方案。
给自己一个台阶下，也给别人一个台阶下，大家占了各自道德高地便宜的时候，就会给你真正的出谋划策——而最热心肠的，就是那些义愤填膺的人。
别人的话，听听就好，真的就听听就好
你活了，他们张灯结彩，你死了，他们也张灯结彩，只要改喜报或者讣告里面的几个字就可以了。
我一直主张，在感情和婚姻里有个许多人不能懂的简单道理：不是不错就对了。不错，和对，可能是风马牛不相及的两件事。
你做错了没有？客观上说，没有什么大错。没有欺骗，没有暴力，没有两面三刀，发现婚姻触礁后也很坦诚地提出了离婚，不拖泥带水。
但你做对了吗？你没有。纵然你没有无条件接纳妻子一切条件和行为的义务，你也不该在她身心俱疲的时候从背后给她这么一刀。
你妻子做错了没有？客观上说，更没有。一个女儿尽心尽力侍奉生病的父亲，搁哪都是天经地义的事情。父亲生病又不是她能选择控制的。
但她做对了吗？也没有。她在选择结婚对象的阶段，瞎眼了。你有房子，有户口，交往阶段对她也不错，她轻率判断你们的感情到了可以结婚风雨同舟的地步，其实根本没有。
但为什么都觉得不错就是对？
因为“不错”是个简单的事情，而“对”很难。人总是愿意偷懒的，希望用简单的付出得到复杂投入的好结果。没碰到什么三灾八难的，马马虎虎的结果也不会怎么坏。
但碰到了呢？比如大到家人生病，小到育儿理念冲突，本来脆弱的感情不堪一击，婚姻吃枣药丸。
你们的离婚简单说，就是你以为自己有户口有房，她没有，就该用全身心服侍你们家来垫上这个台阶。结果意外发生，她以为你们既然已经结婚就还是对等的，你已经认为她配不上你了，得离。
谁也没错，但你们都不对。一个人的看法、理念很难无缘无故发生根本变革，我不认为这里一堆人骂你你就幡然醒悟，愿意为岳父无私付出了。她更不可能为了一段婚姻就放弃父亲的治疗。所以你问怎么办，究竟想达到什么目的？是继续“不错”，还是要“对”？
十月六日，中午上知乎发现快有三千赞了，小透明受宠若惊。又看了一下题干，发现题主把信息全删了。。。
新世纪雷锋少女放一下截图
看了一下题主后来的补充，我个人（又）有一些不成熟的看法
1.题主先是说自己和妻子在一起的时候很包容，但是妻子结婚后并没有“变贤惠”，反而不帮题主母亲分担家务，没有尽到做妻子、做儿媳妇的责任
这个可以说是很多婚姻关系里都存在的不厚道的一种现象，就是说在婚前准婆婆和男方对女方迁就照顾，在没有任何关于“婚后理想状态”的交流的情况下，男方希望女方在婚后自然而然的摆清位置自然转换，但是女方往往意识不到自己的丈夫和婆婆对于自己的“女朋友”和“媳妇”的角色定位是不一样的，以至于到婚后被刁难，都是因为题主婚姻关系里的三个人信息不透明的缘故
2.婚前装修女方没出什么钱，婚后首付出不起，以及题主不清楚妻子给自己父亲治病有没有动用两人的共同财产，妻子去照顾岳父好几个月不回来也不给你妈打电话
-妻子如果去照顾她父亲以至于夫妻好几个月不能相聚的话，这也是她无奈的地方，或许这让题主和题主母亲不开心了，但是谁不希望自己的父母能健康平安呢？妻子的无奈之处在于自己的父亲重病，但是这不是她能够左右的事情，也并不是可以被题主用来提离婚的借口。如果题主的岳父病情反复需要长时间治疗，妻子要长年累月照顾父亲，那么题主完全可以和妻子聊一下未来的打算，共同计划一下。婚姻本身就是分担风险、利益的一个共同体，不存在什么锦上添花共同进步你追我赶的，两个人在一起过一辈子要面对的挫折风险等等很多，怎么就没见得题主的妻子出来提问“丈夫妈宝直男婆婆思想传统，怀孕压力太大，提出丁克丈夫要离婚怎么办”呢？我现在还是个小孩子的年纪，也许是我不谙世事想的浅显，但是在婚姻这一个关系到自己余生的重大事件上，为什么这些大人都这么肤浅理想化呢？
说句不是那么好听的，就冲着现在题主妻子照顾自己父亲这样亲力而为，足以体现题主妻子是个重情有责任心的女性，以后等题主母亲年老或者题主生病需要照顾的时候，难道你们不希望陪在身边的是这样的人吗？题主你放心让一个放弃自己亲生父亲的人来照顾你的母亲吗？
以下原答案
首先，总结已有信息
1.工资目前比你多，而且她的工资每年都在涨
2.你劝她放弃，不然全家都会被拖垮
3.既然结婚了，娘家的事尽力就好
4.家务做得也不多
5.你觉得都只是她想挽回的说辞罢了，走到今天她要负很大的责任
6.到现在为止你们也没再联系过
7.被她赖上就不好办了
8.你妈一直不喜欢她
9.她是外地人，你是本地人
然后开始分析
-题主除了是北京本地人可能有房产之外没什么比女方好的，工资也比不上，大概学历也没有女方高。从题主的叙事角度我推测题主可能是本科毕业就找了个国企或者考了公务员，没有上进心也没有压力
-题主对亲情的看法令人叹为观止，原来自己的爸爸是可以放弃的，嫁给了题主就相当于放弃了自己原来的家庭，放弃养了自己二十多年的父亲而全心为题主这个相识4年的丈夫以及题主的母亲做贡献。我不知道是题主对亲情有什么错误的看法，但是如果我未来的丈夫或者男朋友要我放弃我重病的父母亲人，考虑离婚的应该不是他，而是我
-从题主的描述来看，与他的妻子形成夫妻关系的其实并不是他自己，而是他的母亲，或者说这场婚姻从头到尾都只不过是一个障眼法，丈夫不像丈夫婆婆不像婆婆，全篇的我妈说我妈说，三个人的婚姻也太拥挤了吧？你作为一个丈夫，从你们结婚领证的时刻起，你和你的妻子就已经在法律上被视为最亲密的关系，which means 你们婚姻里面的决策等等应该是由你们两个人作出而不是由你的母亲替你发表意见，告诉你应该怎么做，甚至猜疑批判你的妻子。
-从详情看，刚开始母亲不喜欢妻子，题主是以妻子“孝顺懂事”来说服母亲的。所以说妻子频繁出差也不怎么做家务是怎么与“孝顺懂事”相矛盾的？还真是难办啊，如果不出差就要日复一日年复一年的和这样的丈夫和婆婆生活在一起，边际效用一路跌停；要么就是多出差，想着或许有个“小别胜新婚”的说法，结果又被嫌弃不做家务。那么请问又孝顺又懂事听妈妈话的题主在家里做不做家务呢？
-如果你的妻子在帮助自己的父亲治病的时候花销巨大以至于动用到了你的钱，或者说造成了生活品质急剧下降，那么你或许可以对她提出一点意见，但是，看起来题主对于你妻子的花费并不清楚，所以我的理解是，题主妻子给自己父亲治病的钱是她自己负担的，至少到现在为止，并没有给夫家或者说婆家造成负担，从始至终都是婆婆觉得媳妇在算计而已。话说回来，题主都不给自己的父母花钱吗？题主的母亲就能长命百岁久病无忧吗？等题主母亲老来病重的时候题主能做到像你妻子现在这样一个人照顾，不动用配偶收入吗？这双标也是六
-从题主的描述来看，全篇看不到一点能表现出“我爱她”的字眼，都是利益算计，母亲幕后指导，想必当时谈恋爱也是母亲帮忙的吧。现在恐婚的女孩越来越多，不得不说少不了像题主和题主母亲这样的人的推波助澜。我无从得知当时谈恋爱的三年里你们是如何相处的，但是这段关系的结束，当男方在背地里罗列出想要离婚的原因的时候，竟看不到有一点和感情相关的因素在。要么是题主过于理智，摒弃了情爱超脱了世俗，作为一个顶尖的经济学家冷静地分析收益成本利益得失；要么就是说明题主没有一点担当，麻木与母亲对自己的掌控，冷血无情。
-我本人在反复读题干——“岳父病重生活不能自理，我们家不想被拖累”之后，发现了几个问题，有待题主解答：所以这个“我们家”的定义里包括的是谁家？“拖累”的定义是什么？“离婚”的意义是什么？“婚姻”对题主代表什么？频频出现的“我妈说”到底隐喻什么？“妻子”是不是“我们家”的一员？那么“我妈”是吗？结婚之后到底哪些人算是“一家人”呢？“妻子”对于题主的意义到底在哪里？题主的婚姻主体到底是谁和谁的契合？
谢谢
在这种问题下面打这么多字不能说脏话还真是难受啊
你可以向法院提起诉讼，不过一般第一次都会驳回的，六个月后再起诉一次就行了。
以下是我个人吐槽：
全篇都是 我妈说 我妈说。是你娶的媳妇还是你妈娶的？你妈不高兴不喜欢当初为啥不直接不同意啊，非得结婚了要求别人离婚？虽然没扯证的和离婚本质上都是单身，但谁喜欢资料上填的是 离异 啊？
人都有个生老病死的，你也不能保证你爹妈活到天长地久是不是，真当嫁出去的女儿 泼出去的水啊？人家爹妈养了人家几十年，跟你才过了几年日子？人家是把闺女嫁给你，不是卖给你，说白了法律上你也就是个姻亲，人家是血亲，论相处的时长论感情，发生问题先抛弃的也应该是你不是人家爹。此外，你以后要是有个闺女，你要死的时候希望闺女努力给你治疗、照顾你，还是去你个老东西要死赶紧死别浪费我钱？
听说过配偶生病／残疾要离婚的，没见过配偶父母生病要求配偶不出钱不出力还要离婚的。
别说我站着说话不腰疼，我外公年轻时候工程师，应酬多了，也做过肺的手术，身体一直不好，每年都是大把大把的药和营养品供着，家里几个姨娘包括我妈，轮流去照顾老头，还真没见过哪个姨丈包括我爸穷唠叨的。最多是有的时候太累了回家抱怨两句，老头想吃啥喝啥还是大把大把的买，有的时候身体不舒服洗澡不方便我爹他们就带他去洗澡给他搓搓背。
你就是个！（小管家不让我给你下定义）。怎么离婚我告诉你了，赶紧分手，别连累人家姑娘。
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日常把更新放在下面。
题主更新了，我也再多说几句。
“我妈妈认为她不是个合格的妻子，我本人也对她有点失望”。我还是那句话，你们这种想法婚前怎么不提？婚前看人家年轻貌美文化层次又高的时候，怎么就不提做家务这茬了？感情你是要找个上得厅堂下得厨房赚钱养家还家务全包的夫人啰？你妈做得到这样吗？做不到你凭什么要求别人做到？你妈做得到的话，你咋婚前不跟人求明白呢，你想找的就是你妈这款你倒是说明白啊！
“我也不是一点没付出，买了补品”。就你买了点补品我真的不想说你啥了，你去医院看个普通的亲戚都得拎个水果拎点营养品吧，你给你岳父买点营养品这事儿还拿出来辩解，你这计较的劲儿我已经没办法说你了。
“她一直拖着不肯离婚”。你真以为她是非你不可或者图你家钱吗？对于重症患者来说，心情是非常非常重要的，大概率这个小姐姐只是不想刺激她父亲加重父亲的病情，父亲生病了，闺女再离婚，这双重打击身体是铁定要垮，小姐姐能让自己的爹再承受痛苦吗？北京地区的小土豪可多了，就你那点家产，我一个三线城市普通妹子都未必看上一个除了北京户口啥也不如我的男人，更何况你小子现在也不能独立买房啊，求求你别（小管家不让我告诉你怎么认清自己的定位）。
你一开始强调北京户口，住的房子是你家给买的。看您字里行间的骄傲程度，我几个北京的同学四环以内家里有四合院的，都没见着您这么得瑟的，怕不是您家在北京的财产是故宫？
你要怎么离婚，我一开头就告诉你了，你哪怕是明天就去法院提，你也得再熬六个月。这六个月，我求求您和令堂，别多说话，别跟人家姑娘的娘家叨叨行不行？别把你要离婚扯到人家娘家去，你不出钱不出力算了，别给人家雪上加霜，算是你唯一能做的人事儿了。
最后，写给小姐姐，如果姐姐你能看到这个回答。照顾好您父亲，说实话病人有的时候情绪会暴躁会炸裂，作为家属忍着点，他不是故意的，因为疼痛啊吃药啊之类的，真的难受，希望您的父亲能早日康复，您也能找到幸福。祝好。
@vczh@vczh@vczh轮子哥轮子哥，你那个回答里说，可以签合同，首付不到位不结婚，这个是不对的，违反我国婚姻法规定的婚姻自由，因为这个将财产关系作为人身关系的前提，不符合男女双方必须完全自愿的原则，你的提法虽然能解决题主算计来算计去，但是违法。
题主，知道什么叫说话和放屁一样吗？
来，给你看看，你是怎么诠释说话和放屁一样是什么体验的。
是你自己和你妈说，她是一个懂事孝顺的女孩。
现在，她作为家里的独生女，她爸生病了。她没有因为远嫁北京而抛弃老家的父亲，这算不算是懂事？
她一直要出差，工作繁忙也要回老家照顾自己的爸爸，这算不算孝顺？
是你自己说要找一个懂事孝顺的女孩。
现在，你老婆完美的诠释了什么叫懂事孝顺的女孩。
你又不要了。
原来，你的懂事是你老婆在家把你当皇上把你妈当太后一样伺候。这才是你要的懂事。
原来，只能孝顺你妈，别人一个人都不能孝顺。这就是你要的孝顺。
那你为什么一开始不说呢？
到底是谁在骗谁？
你骗了你妈，又骗了你这个老婆。就为了你的私欲，估计你三年没少睡人家。
你才是骗婚的人，你要是婚前说只能伺候我妈和我，不能孝顺她爹妈。你老婆一定不会和你结婚。
你骗婚啊。
现在居然来说离婚。
好啊，好事啊。
你老婆自己的事业蒸蒸日上，眼界，视野，思想高度都远超过你。
你反而成为了她最大的障碍。
她和你在一起，损失的时间和青春根本不算什么。
她和你在一起，错过了可能认识别的好男人，这才是最大的损失。
结果，现在就浪费了一年。你老婆的损失，并不大。
至于你，就你这脾气和你妈的德行，找个本地的女人，怕人家也看不上你。
为下一个被你骗的外地姑娘默哀。
你要是离婚，别来知乎问的，找个律师比我们懂行多了。
但是真心为你前妻感到高兴，脱离苦海，可以开始新生活了。
对了，有句话我一直想问你，你爸爸呢？
通篇下来几千字，怎么没见你说过一句你爸爸。
不会也是因为你爸爸生病了，被你和你妈放弃掉了吧。
感觉这事你家做得出来，
再为你爸默哀一分钟。
祝你前妻找到更好的人，祝你和你妈妈****，****。
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您好！您提到的四川“岳父杀害女婿全家吃绝户案”是一起非常严重的刑事案件，备受社会关注。关于此案的再审宣判以及可能的解决方式，我们可以从以下几个层面来详细探讨：一、案件背景回顾首先，为了更清晰地理解再审的意义和可能的走向，有必要回顾一下此案的背景： 基本案情： 大致情况是，一名岳父（可能因为家庭矛.............
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关于“四川岳父灭门案”，我能找到的最新公开信息显示，此案发生在2023年5月19日。以下是我根据公开报道梳理的详细进展：案件发生及初步信息： 时间： 2023年5月19日凌晨。 地点： 四川省乐山市沙湾区牛石镇。 受害者： 一家五口，包括岳父、岳母、妻子、女儿以及岳父的母亲（即受害者的奶.............
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说句实在话，未来岳父是厅级干部，这在中国当前的社会结构下，确实能给一个人带来不少“助益”。至于具体有多大帮助，这得看几个方面：首先，人脉资源层面。厅级干部身处高位，接触的圈子自然是社会的中上层，其中不乏有权有势有影响力的人物。如果他愿意动用自己的人脉，在一些关键时刻帮你牵线搭桥，介绍可靠的人，这可能.............
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张志军故意杀人案（又称“岳父灭门案”）是中国司法史上具有重大社会影响的案件，涉及法律程序、社会伦理与司法公正的复杂问题。以下从案件背景、法律程序、社会影响及争议点进行详细分析： 一、案件背景1. 案发经过 2013年，山东人张志军因与妻子的父母（即岳父、岳母）发生矛盾，最终导致岳父和岳母被杀.............
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四川高院回应成都岳父杀害女婿一家三口案正在依法评查，关于该案二审改判死缓是否合理以及值得关注的信息，我们可以从以下几个方面进行详细阐述：一、案件基本事实回顾（为理解改判提供背景）首先，了解案件基本事实是理解改判合理性的前提。虽然具体细节可能因信息来源而异，但大致情节如下： 案发时间与地点： 通常.............
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岳父持刀将女婿一家捅杀灭门，这是一起极端悲剧性的恶性刑事案件，其背后可能牵涉到复杂的情感纠葛、家庭矛盾、甚至是长期的积怨。对于这类案件，我们应该从多个角度去审视，包括事件本身、法律判决的合理性以及社会层面的反思。一、 岳父持刀将女婿一家捅杀灭门事件本身1. 事件的极端性与残忍性： 这是最直接也是最.............
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