如何看待《我的姐姐》原型的故事？

知乎现在都是小学生在玩么？吵这么半天抓不住重点。

1原型和电影里的张子枫相同的地方是都遇上父母去世留下一个弟弟需要照顾。不同的地方是:电影里的弟弟是一个对姐姐使坏，讨人厌的熊孩子，姐姐讨厌弟弟是情有可原的。现实里的弟弟才2岁，姐姐和弟弟之间没什么感情很正常，但是你不能说弟弟欺负姐姐了吧

2本来生出的弟弟就该是父母负责照顾，不管是电影里的姐姐和原型不养都无可厚非

问题的关键在于原型侵占了本应属于弟弟的那一份房产

姐姐从爷爷那里得到了一栋房子，这是属于姐姐的

父母的房子没有遗嘱特别声明，那本应该是姐弟二人平分。

但是之前父母的一通操作让这套房子已经归在了姐姐名下

即使父母本意只是交由女儿暂时保管，但事已至此，房子归属问题只能由律师去解决了

最后，电影里的姐姐过于圣母，不该她负的责任非要自己抗。原型过于自私，自私的地方不在于她不照顾弟弟，而在于她侵吞了属于弟弟的遗产。但大家在法律上确实没办法，最多道德上骂一骂。但就这样，很多女人，尤其是女拳信徒还试图在道德上洗白她

最最可怕的不是原型而是这群就潜藏在你我身边的阴险女。平时都戴着一副伪善的面具和和气气。只有在网络上才露出真正的獠牙和极度双标自私自利的本质。现成的例子可以参考这个问题下故意混淆视听为原型洗地呐喊点赞的那些人

还有一部分鸵鸟阿q男总是觉着女拳只是少部分人在网络上嚷嚷。还说什么现实中不敢打拳。

终于算是明白为什么现在的男人被女拳打压了。是真的有些憨p以为女拳都是和他们自己一样满脑子只有肌肉

现在女拳早已渗透到你我身边，而且鸡贼得狠，别人为什么要一开始就跟你硬碰硬物理打拳？无形之拳，最为致命，通过占领舆论，占据媒体，宣扬男性的所谓原罪，整天拿着别的女人被迫害的事情给自己申冤，拿着什么封建时代的重男轻女，上一辈男人的大男子主义找现在的年轻一辈男人要求还债。这是什么狗p逻辑。a女被b男迫害了，一个无关的c女喊着要制裁无关的d男。按女拳这逻辑，在远古时期母系社会，男人被女人压迫数万年，现代的女性是不是该补偿男人？

女拳根本不需要和傻大憨一样物理打拳。她们打的就是舆论拳，经济拳，彩礼拳，备胎拳，ntr拳，援jiao拳，卖肉拳，为什么女人总收入不及男人的情况下，消费却超过了男人？为什么一年这么多法定节假日，民间节假日，洋节，本土节，纪念日都要男人给女人送礼物，不然她就说你不爱她，这就是女人联合资本家对男人的pua。然后女人回你个价值十分之一不到的礼物。

还有通过多线操作，吊备胎多头吃，一个备胎负责奶茶零食，一个备胎负责请吃饭，一个备胎负责作业或者工作任务，一面找个老实国男（程序员接盘重灾区）接盘，背地里ntr，援jiao，最后搞不好孩子都不是你们的呢

所以你能看到为什么女拳这么热衷于给那些 辩护还有很多烂jiao的洗白成性自由，什么性解放，因为她们本身就是高度重合的群体，她们一边口头上喊着禁止物化女性，一边背地里做着皮肉生意赚钱，她们必须把这些行为神圣化，合理化

现实中这些才是拳师的无形之拳

最后，继续做鸵鸟阿q吧，等着出现越来越多像海澜之家，intel的商家，像杨笠一样的女拳一边骑在男人头上骂男人，一边还要赚着男人的钱。

当代的某些“新青年”，九年义务教育都救不了他（她）们。

自私自利=独立；

肆意妄为=有个性；

唯我独尊=做自己；

被带节奏=有思考能力；

不思进取=反抗资本家；

贷款消费=生活精致；

损人利己=爱自己；

……

他（她）们沉溺在自我的世界里，沉溺在极端主义思潮里，早已变得自私自利，冷漠绝情。但在他（她）们眼里，这叫“有思想的新一代”。

他（她）们一边说父母迷信，一边沉溺于星座、占星术；

他（她）们鄙视老一辈只会相信谣言，却不知自己当过多少回韭菜；

他（她）们一边埋怨父母没用，一边又做不出什么有意义的事来；

他（她）们一有烦心事，就归根于原生家庭，却从来不思考是不是自己的问题；

他（她）们咒骂社会不公，但却没想过该怎样改变自己，怎样让自己的生活过得好一些；

他（她）沉迷于用负债堆砌出来的“精致”，高喊结婚会降低自己的生活质量，却不曾发现自己的生活根本没质量可言；

……

他（她）们不知道，他（她）们所谓的“独立思考”，不过是一些别有用心的人，一些挑起男女对立以达到赚钱目的的人所留下的圈套。

你跟他（她）们说，人要有情有义，你尚且照料阿猫阿狗，为什么不在自己能力范围内，照顾下自己的兄弟姐妹？他们又没有伤害你……他跟你说，你是“伏弟魔”。但是，当自己的亲朋好友不帮（她）们忙的时候，他们会把毒鸡汤拿过来开怼：伤害自己最深的，往往是自己最亲的人……

他（她）们说，以后生二胎，要经过自己同意才行，不能父母说生就生；但他（她）们把阿猫阿狗节育的时候，可曾问过它们的同意？

他（她）们最喜欢用鲁迅的一句话：“愿中国青年都摆脱冷气，只是向上走，不必听自暴自弃者流的话。能做事的做事，能发声的发声。有一分热，发一分光，就令萤火一般，也可以在黑暗里发一点光，不必等候炬火。此后如竟没有炬火：我便是唯一的光。”

但却不知道，自己现在的所作所为，就是鲁迅这句话里骂的那种人。

看到舆论反应，许多年轻人认为，即使成年兄姐，也可以将未成年的幼弟幼妹送给陌生家庭抚养~~

我是三观尽碎，也许人到中年的我是真的老了~~

————————————————————————————

我的家庭，是兄弟两人，我是弟弟，与兄长相隔五岁，并不是特别亲厚。

哥哥成人之后，在外立足打拼，当时的我还是一个高中生，所以联系并不紧密，甚至长久不见面。

我与兄长之间的共同话语和沟通也极少，毕竟面都不见。

但这些，并不能阻碍我们之间血脉的相连，也不妨碍我们之间的相互帮衬。

2009年，大学刚毕业，性格内向的我找工作不顺，人生的第一份工作还是哥哥帮忙找的。

2010年，父亲确诊食道肿瘤，刚刚工作的我，没有多少积蓄，还是哥哥出了大头。

2013年，我结婚，给了彩礼钱后一无所有，还是哥哥帮衬，结完了婚。

随后的几年，我也渐渐有了儿女，有了积蓄，哥哥有时候做生意，急需用钱，我也是倾囊相授，把积蓄全部借给他。

在我的成长认知里，不管相隔多远，不管多久未见，血脉之间的缘分，让我们在最困难的时候，都伸出一把手。

这是我对血脉亲情，家庭伦理的基本认知和价值观。

————————————————————————————————————

在现实中，祖父母双亡、父母双亡，成年兄姐面对未成年幼弟幼妹的情况，极其罕见！

所以，当许许多多没有遇到这种极端情况的成年人，随口说出将幼弟幼妹抛弃送人的话语时，我除了震惊，更是悲哀。

在我构建的认知里，血亲血脉是人世间最亲近的情感，父母儿女、兄弟姐妹，这是构建家庭伦理的基石，如果我们为了所谓“自己的生活”，轻飘飘的一句“不养弟弟妹妹”、”没有义务和责任”，只能感到无尽的悲哀！

因为这种放弃家庭责任与义务的背后，是“一切以我为中心”的无限遐想，结婚组成家庭还有什么意义？生育孩子还有什么意义？甚至结交朋友还有什么意义呢？

会不会有，轻飘飘一句话，放弃养育孩子的义务？？？

会不会有，轻飘飘一句话，放弃抚养老人的义务？？？

是不是，出现这些事情的时候，不会再有法律的惩罚，道德的谴责？？？

～越想越悲哀～难道家庭的束缚和责任，就这么讨人厌吗？？？

拿钱，得办事啊

你说跟父母不亲，是仇人，就是要不养弟弟，就是要拿了遗产不给弟弟分，恶心一下父母，没问题，父母也早都后悔把房子给这女的了，就是没想到啊，还没立遗嘱就出了意外，便宜了这么个玩意儿。你要硬是从有仇的角度说勉强也能洗白

你说就跟爷爷亲？从小养到大，好，你爷爷泉下有知他孙女是这样子，让他亲孙子吃这苦，会不会后悔把房子给她？要是当年没火化，怕是棺材板都压不住了，就这么个亲法？这弟弟不光是你父母的儿子，也是你爷爷的孙子啊，这也能洗白？

恶心，真恶心，电影没空看按下不表，当时看故事原型贴的时候就觉得恶心，是真的恶心

看看各个评论下的拳师，真一个个自私到了极致，哪怕不讲亲情不谈道德，一个成年人也应该有一根最起码得准绳吧？哪怕这人不是生养自己的父母，即便是两个陌生人之间，也应该明白一个道理吧？

权利和义务对等

法律考虑到了继承遗产的同时也要继承债务，但是就没考虑到，不光要继承债务，还要继承遗志，不能前脚拿了我的遗产，后脚砸我场子

他父母想要二胎却只敢在政策开放后生，八成是公职人员没跑了，除了房子名下其他财产也不会少了，当时帖子里也说了，一大一小两套房的租金，那么问题来了，父母住哪里？也就是说最少三套房了。

父母两边的社保个人余额+丧葬费+救济金+抚恤费+遗产+三套房+车祸赔偿金，真就一步到位成了有车有房父母双亡的富婆了呗，前前后后少说200w+将近300w的财产了，这巨大的利益都让我怀疑车祸是不是被安排的了。

得了便宜还卖乖，不光收了利还想落个好名声？真就欺负父母爷爷奶奶都死了，弟弟不会说话呗，就这还洗白？QTMD，这跟吃绝户有区别？比他么外人吃的都绝。

就这赢得了所谓的独立女性们的支持？怕了怕了。

有钱是有钱，但幸不幸福不好说，一个有钱但是道德有巨大瑕疵而脑袋又不好使的女人，能吸引什么样的男人？

为什么说脑袋不好使？真要是聪明的人早就闷声发大财了，还觉得自己特有理发网上自爆找认同？

再多说一句，我也是独生子，某些独生子也太自私了，天天不让父母干涉自己的自由，回过头来就干涉父母的生育自由？这不就典型的双标吗，说句不好听的，父母作为成年人法律赋予的自由他们都能享有。

这件事就三个教训

1.立遗嘱要趁早

2.凡是赠与都要有条件赠与

3.掏点钱找个信得过活的久的外人，来贯彻自己的遗志，监督被赠与人的执行情况，免得最后亲痛仇快

当道德在现代社会失去约束力，就拿起法律来保护自己

有些人三观是不是歪出天际了？居然说这是姐姐光明正大的财产别人凭啥惦记？就凭她没有为这份财产付出一分一毫的劳动。

打个比方，你哥们富二代，有钱时候因为和你谈得来，送你房送你车花钱如流水，突然一天周转不开，说对不住了兄弟，房子给我抵押一下，兄弟就难在这儿了，法律上讲，这是合法赠予，你当然有权说这nm给我了不就是我的吗？你周转不开你的事，你投资那个垃圾产业我不也劝过你拦过你，现在好嘛，你把“我的”房子也想搭进去啊？没门，然后转脸卖房子跑路。 犯法吗？不犯法，光明正大吗？呵呵，也这是人干的事吗？

这还只哥们儿，要是父母呢？不管“一辈子一百句话”这事是真的还是编的，人是不是全须全尾给你供到这么大？是不是在自己有能力把一切给你的时候给你两套房产？到了自己又有了一个孩子的时候，才想要一一套回来。你回报过什么了这么理直气壮的？人有钱自己花出去旅游不香吗？不给你是会烧手还是怎么的？还成应该的了？他们除了是你父母，就不是人了吗？没有人权了吗？除了为你鞠躬尽瘁死而后已没有其他价值了吗？

如果不是生弟弟而是父母病了需要卖房，是不是也觉得是买了“我的”房子给父母治病？还以为自己挺伟大的，甚至有可能根本不愿意掏出已经装进口袋的热钱，再编出一套理由：“父母也不希望一辈子积蓄打水漂，医院都是骗人的还不如把钱留给她们最爱的女儿”然后心满意足拔管。

别动不动就在那边引战，一有人说姐姐狠，就说凭啥姐姐养，再编一堆苦命姐姐带着拖油瓶找不到对象的悲剧。其实大家喷的是什么很明确，首先父辈积累的财富，小儿子有继承权，比例可商量，但不应借着特殊情况直接完全剥夺，其次孩子可以送养，但应用心找一个正常家庭，即使路边捡条狗还考察一下收养人条件呢。

觉得父母很幸运二胎生了个男孩，有了这个原型故事。

也挺庆幸姐姐从父母开始要二胎就知道是男孩。

如果生的是女孩呢？姐姐的对待方式是什么样的呢？

如果在21岁这个年纪我遇到这种事，我会考虑很久，不过可能最后也会将这个孩子送走，但是，不会是原型故事里这样。

原因及举动如下：

1. 这个年纪还在大学或者刚毕业没几年，还没有形成自主的经济能力。
2. 孩子太小，父母不在了，我还需要组建家庭。照顾这个孩子会增加我的负担，影响我以后家庭的生活。
3. 爷爷的房子不会给，父母的房子改成我俩的名字，给他以后一个基础保障。
4. 给他找个好人家吧，成年前给些经济援助。（真正现实里大多数会找亲戚送人吧）

不过作为独生子女的我来说，挺想父母再要个孩子的。如果父母真的再要一个孩子，我会抚养，现在的我有能力去抚养。

回到原型故事上来说。

造成姐姐的性格形成肯定是有家庭原因存在的，不可能仅仅父母要二胎就断绝关系。姐姐的父母对姐姐的教育肯定是有问题的。故事里所说的姐姐的一套房来自父母离婚，母亲将房转到了她的名下。这侧面说明父母在她上学的阶段是有激烈争吵之类的事情的，不吵到一定程度父母也不会有动房子的打算。这部分姐姐得到的家庭教育会对她性格会产生很大负面影响。

对于姐姐在父母因故去世后弃养弟弟的部分表现，无可辩驳的无情无义，自私自利。她是可以给弟弟找个相对好的人家的。当然，她如此的性格在以后她嫁人了后的生活也会有影响。

归根结底还是计划生育造成的独生子女的兄弟姐妹意识与上一代人有所变化吧。同时，也客观上造成了后计划生育时代一批兄弟姐妹之间存在代差。

这个故事始终是个悲剧，唉！

这个原贴在天涯，另外知乎豆瓣微博各有转载，据说还有原型微博维权电影方，https://www.zhihu.com/zvideo/1284849076149260288 这是罗翔老师对此案的讲解。

我相信原型是真实案例，编的话很难编出来这么多内容引起广泛讨论。我从阴暗的角度脑补一下，结合原贴姐姐的家庭行事风格，应该是她爹怂恿她爷爷生前过户房子给她，避免姑姑争爷爷遗产。她爸妈闹离婚，她妈怕房子便宜外人把房子过户给她。她怕弟弟以后分家产，直接和父母决裂不还房子，这才是一脉相承的自私风格。如果她家确实重男轻女，爷爷很难做出绕过儿子把房子给孙女的事，不合重男轻女的逻辑，她父母也没理由去要她还爷爷那一套房。通过阴暗的脑补可以填补这个逻辑漏洞，爷爷重男轻女想把房产全给她爸不给她姑，她爸为了面上过得去想爷爷出生前赠予孙女这招。她爸妈也重男轻女，才想在生了儿子后把两套房从她手里要回来，一套是挣来的，一套是算计来的，父母自然认为理应要回来以后给儿子。没想法女儿青出于蓝，房子给了我的就是我的，想要回去没门，父母我都不认了，还想要我认弟弟，要我房子的都是仇人。

到这里其实后面没啥好分析了，决裂的父母是仇人了，房子肯定不会还给仇人的，仇人车祸双亡，仇人的儿子是她亲弟弟又怎么样，钱不可能分他，人只可能送走，这是她决裂之后的必然结果。

我的观点是要抽离性别看待，头胎反对父母生二胎，父母生下二胎后不返还父母曾经赠予的房产并与父母决裂，头胎在父母车祸身亡后不扶养2岁二胎，把二胎送养到农村，卖掉当地房产换一线城市买房远走高飞，这头胎就是没人性的白眼狼。带入性别的话，兄弟，兄妹，姐妹都不会影响对头胎的评价。唯有姐弟组合能让某些姐姐共情，让反对重男轻女的立场占了上风，无论是非对错这就是重男轻女的报应，支持姐姐做得对。

这原型的案例告诉我们几件事:1.没有财产别生二胎，发生意外了二胎很惨；2.父母别早早把财产给成年子女，不是预言家看不出是人是狼。父母不给子女不能抢，主动权在父母；父母给了就看子女的人性了，主动权在子女，人性往往靠不住；3.父母给子女的遗传影响很大，父母教给子女的是算计就别怪子女有一天更会算计。

补充一句吧。

1.这个题目是如何看待，她的父母又已经去世了无法发声，所以建议您看待的时候尽力以子女和父母两个视角看待问题。

2.建议尽量避免带入自己成长过程中的灰暗印象，走出灰暗才能真正见到光明。

以下原文---------

楼上整理了天涯原文，短短的一小段信息量巨大，涉及了独生子女，重男轻女，留守儿童，血缘关系，亲戚关系等，挑动着读者们敏感的神经。

原型中的这对父母，已经去世了，姐姐在用自己的实际行动，发泄着这些年的不满情绪，好像要向去世的父母证明，你们看，都是你们的错，我说到做到，跟你们不一样。

她觉的在自己的成长过程中，没有得到父母很好的照顾，父母两人过二人世界，过年都没有接她回家。她的父母已经去世了，我们没办法知道他们的生活细节，为何过年没有接她回家，是一年，还是每年都如此，这些都没办法知道了，因为死人不会说话。

在原型里的姐姐的视角下，所有人都是错的，弟弟在错误的时间出生，父母没有听取她的建议，各位亲戚自己不抚养却要求她负责，所有人都是错的，只有她是对的。

那么，她真的都对吗？

爷爷过世的时候，房子过户给了她，如果这是爷爷自己的主意，那没话可说，也没什么可讨论的。但是父母的那套房子，是妈妈为了避险，暂时过户到她名下，然后她就不归还了，我想问这样的操作对吗？

如果不是一套房子，妈妈为了避险，拿200万暂时存在她的户头，是不是她也不用归还了呢？

如果是妈妈把钱给她，让她帮忙存一下，她是不是也可以不归还呢？

爸爸妈妈去世后，她也可以心安理得的全部据为己有吗？

父母还在世的时候，她任凭父母手段净出就是不归还房子，父母死后，心安理得的全部据为己有。这样的操作，恐怕不是维护自己的利益，某种意义上称为偷盗或抢夺也不为过了。

她的父母是出意外去世的，全文都没有提到赔偿金的事儿，以她之前的做法，你们猜，这些赔偿金去了那里？

父母种种试图挽回亲情的做法，都被她视为是为了挽回房子，回应的方式是换单位，换手机号，拒绝沟通，断绝往来，这个做法好像成了反抗父母的标配。。。她也是一位母亲，不知道会不会把这些绝技传授给自己的女儿。。

最令人称绝的是，她认为弟弟的出生夺走了她生二胎的机会。。。想法之诡异真是令人难以置信。

到了父母去世，姐姐可以不抚养弟弟，像她说的，她也没有责任，但是本着公平的原则，至少也应该拿出父母房子的一半给到弟弟，谁愿意抚养，就支付给谁。但是她也没有。

写的这里，不禁想到，如果是父母留下一只狗，她是会考虑帮忙送到救助站呢？还是让它流浪？

无疑，这对父母是失败的，相信女儿，导致房产意外丢失。意外殒命，导致没办法安排幼子的生活。否则以一套房子为代价，幼子绝不至于如此悲惨。

至于这位姐姐，人生无情不可抛，只能说，既然她性本恶，天性薄凉，吃相这么难看，又何必一定要让人叫个好呢？

“一个人标榜自己遵纪守法，他完全有可能是个人渣。”

罗翔

原本我正吃着瓜，刷着高赞和评论区，以为知乎舆论起码是理性以及温情的。

但是刷到第三个高赞回答，才发现拳师从微博转移战场了？那我就要出来讲几句，不管人微言轻，好好掰扯掰扯。

借用一位高赞答主的整理内容：

1. 在我21岁时，50多岁的父母，不顾我的强烈反对，生下了弟弟。
2. 家里有两套房产，在生弟弟前皆过户到我名下。
3. 大的那套是爷爷给我的，姑妈他们很愤怒又无可奈何。
4. 小的那套是父亲出轨时，母亲怕父亲分割财产，赠予到我名下的。
5. 生下弟弟后，父母为了让我归还房产，甚至到我的公司去闹，我换工作，切断与父母联系。
6. 父母突发意外去世，亲戚们让我抚养弟弟，我拒绝了。
7. 我决定将弟弟送去领养，舅舅为此打了我。
8. 姑姑他们找的领养家庭，一开始是满意的，后来发现对方不靠谱，又开始指责我。
9. 我从小是爷爷奶奶带大的，父母过二人世界，连过年都不接我回去。
10. 现在我有了自己的女儿，家庭幸福美满，把这件事写下来，是想给那些要生二胎的父母提个醒。

评论区的拳师我直呼好家伙，个个都是精致利已专家，嘲讽着让国男娶一个带三岁弟弟的善良女子。

在我看来，这位姐姐简直是平民家里出的资本家，手法让人熟悉到不能再熟悉。

首先父母扶养姐姐长大，没有苦劳也有功劳，这位姐姐就算与父母意见分歧，或者没有得到关爱，至少养到她大学毕业，没胳膊断脚吧？

其次这位姐姐之前那么硬气，二胎与你二选一，那时候怎么不隔断联系呢？说白了，还在读大学翅膀还没硬，还要吸血呢。

母亲为了避嫌，房产一到自己名下，这位姐姐立马翻脸不认人了，实现了从零到有的收益最大化。

后来父母因意外去世，除非是天灾因素，肯定有一大笔补偿金，这笔钱呢？弟弟肯定一个字都没见过，当然是姐姐喜笑颜开的揣进裤兜了呗。

这一波操作趁他病要他命，我宁愿称为釜底抽薪之吃绝户。

最后有信息说姐姐卖掉爷爷加父母房产，直奔北京买房，拒绝亲戚，以及环境较好的家庭收养弟弟。（如果以上为真）

来你们看看，什么叫投资客的眼光？什么叫顶级商业手法？什么叫视亲情伦理为粪土？

这位姐姐用最中国，最接近亲情剧的方式，把本土化的葛朗台演绎得活灵活现。

果然最狗血的不是电视剧，而是生活。

这位姐姐现在条件挺好的，水滴筹之类的帮助平台审核不过，还是多听听医生的话吧。

没看过电影看过天涯帖子，真实性存疑，已经成年的兄、姐，如果有抚养能力，对于未成年的弟弟妹妹是有法定抚养义务的，为什么这个姐姐会说自己没有义务我感到很奇怪。

抛开法律，假如事情是真的，姐姐对不对？当然有不对的地方，比如很多人说到的霸占房产的事情，这就是冷血没得洗，不养弟弟尚且能说是她父母自私导致的，小房子坚持不还给父母，百分百说不过去。

首先…什么时候父母生孩子需要经过子女的同意了？

文中显示，如果父母不是意外离世这个孩子的抚养也不用女孩管啊，父母年纪大了没有经济来源自然是要为子女考虑，把自己的房子要回来给弟弟也没什么不对啊，难道自己挣了一辈子的房子连决定权都没有？

总体来看、父母生孩子要经过女生同意…不然本小公举就要离家出走了！父母给房子要经过女生同意…不然本小公举就要生气气了…我？？？

同是23岁有兄弟的女生，既然决定了要分家过一个人的人生，就把原生家庭的东西都撇清楚，然后才有资格说话吧？支持姐姐的都是想白占便宜？享受着父母与原生家庭带来的一切，却又不想为这个家付出任何。真棒啊你们

看到好多支持的人，理由无非这么几个，姐姐没有能力抚养，即使有两套房子和可能存在的遗产和车祸赔偿金也因为自己的年龄关系无暇照顾幼弟，或者是，姐姐在重男轻女的原生家庭受了伤害如何如何。

这种逻辑就挺好笑的，先说第一点。大家感到愤怒不是因为姐姐没有抚养弟弟，是因为，遗产，房子，一分钱，都没有留存给弟弟的意思，直接套现换自己一线城市首付。她觉得房子“是我的就是我的”，和父母的养育之恩没有半毛钱关系。

再说第二点，这也是最好笑的部分，这是原型不是电影，电影里女主父母早就想着要弟弟。原型故事闹离婚的时候两套房子都直接给了女主，试问这哪里像是给自己要儿子留后路，说明原型家庭根本就没有一开始就想着要弟弟，老来得子很可能是意外。且女主自己描述“一个幸福的家庭破碎了”，和后面又补充的家门不幸反差非常离谱，但是就房子这事来看父母绝对不算亏待姐姐。

我觉得原型最令人厌恶的自私就是觉得自己有决定弟弟去向的权力。大家细品这种逻辑，父母生二胎征求我的意见，我明确不同意，父母不顾我的反对生下来，我就理所应当可以对这个孩子不管不顾不问。因为这是他们违背了我的意愿生的。父母过世后，我可以维持我的行事作风，因为我早就警告过他们，是他们自作孽不可活。请问身为子女对父母是否生二胎到底有什么真正意义上的决定权？再者，为什么二胎和姐姐的幸福绝对对立。女主21岁时父母45上下，按照父母的计划，弟弟成人时自己也不过六七十，而那时女主也已经四十了，请问告诉我如果没有飞来横祸这对这个家庭的破坏到底在，哪，里？我觉得女主不光是卷钱跑路，更多是抱着这种“父母罪有应得”的心态处决了父母和弟弟，谁让你们不按照我的想法来，我现在有把弟弟掌控在股掌间的能力，他当然要活该被我彻底丢掉。

这都不令人作呕什么才是令人作呕？

即使想卷钱跑路，至少亲自给弟弟找个好的领养家庭很难吗？寄养在亲戚家每月打生活费不行吗？留出父母遗产不是应该的吗？女主根本觉得弟弟是不是弟弟只在她承不承认，不在弟弟是不是亲爹妈生的，这种极度自我中心的想法不知道为什么能被某些人描述成“头脑清醒，经济独立”。

头脑清醒至少是客观评估自己有没有抚养的能力，没有把这事善了了，哪怕卷着钱跑了，对女主来说也不难吧？

所以综上，女主的行径仅仅是她认为的“处决”。谁让你们俩老不死的当年不听我话。

让人对人性失望的故事。

姐姐在法律上好像挑不出错了。

道德上，我肯定是不耻姐姐的。

不过，我会觉得主要原因在做父母的。

我个人非常反对的一种口头禅是：

• 我们挣钱还不都是为了你！
• 这个家里的还不都是你的

行动上，把房子放在孩子名下，也是绝对不对的。

或者，既然你这么说了，就真的这么执行。

既然父母的都是孩子的，那么生二胎，就是分孩子的财产，这是绝对不行的。

既然父母的钱都是孩子的，请出门旅游、吃超过生活所需等等一切非必要性消费，都请得到孩子的许可：因为你在花孩子的钱。

一面说着自己的都是孩子的，一面又不经过孩子同意生二胎，这就是在抢孩子钱啊。

房子给了老大，又要回去（分给老二），这不是在给老大生弟弟妹妹，就是在制造仇敌。

关系再好的兄弟姐妹，你让一个分一半家产给另外一个试试？

后面都是借题发挥。

这是个让人对人性失望的故事。

不过如果查一查，孩子父母双亡后，孩子无人扶养的悲剧并不罕见。

之前有个新闻，父母双亡，留下大量遗产，两边老人争孩子的抚养权，孩子就在旁边坐着。每个人都说自家对孩子好，但是，没人真的在乎孩子。

我老家农村，有父母早亡，哥哥要养嫂子不让，最后孩子卖掉（收钱送养）的例子。

所以，不要对人性之恶抱有不切实际的期望。

自从有孩子后，我出门都很忐忑。害怕自己意外后，孩子怎么办？

在所有育儿目标里，我最看重孩子自立。我家大宝十岁左右，我才安心，觉得就算没有我，她也不会太惨了。日常我是不要求大宝让妹妹的。但是，如果我不在家，我会要求她必须无条件保护妹妹，照顾妹妹。顺便也洗脑，如果我有意外，她必须照顾妹妹到上了中学。

更多的，我平常对弟妹和孩子姑父都比较好……当然，我没生孩子之前对他们也更好，但是 生了孩子后会更有意识的“讨好”。

我身体不好，是有遗嘱的。没生孩子之前主要是给我妈留养老钱，生了孩子之后，主要内容是先按法律规定给两边老人留足钱，剩下的钱让我弟保管，孩子给姑姑，按照某某标准给生活费和劳务费……还有给姐姐的，关于要听姑姑话和如何给妹妹选学校的指南……

有时候自己想想都觉得自己可笑，但是，唯有写下这些应急措施，才能安心的每天离开幼子。

故事原型让人心理非常不适，评论区更让人不适。

不说别的，现在为什么还有那么多巨婴理所当然的觉得父母的资产就是自己的资产？？？

现在年轻人没有父母帮衬，买房确实困难。如果父母明确表了态，心甘情愿的为子女买房，这是赠与，是对子女的爱，子女感恩接受这才是正常的吧？

当事人也说的很清楚了，父母是因为假离婚才把房产过户到女儿手里的，明明没出一分钱，父母也没有明确说是给她的，为什么就这么理所当然的侵占了？？弟弟养不养这事暂且不说，至少白拿房子还一副本来就应该是我的嘴脸怪恶心人的。

父母的资产本来就是父母的，他要给要送是他的自由，法律和道德上也没规定说父母必须给子女买房吧，有能力就自己赚钱啊，某种意义上她就是吸着父母的血才有现在的幸福的白眼狼。当然她爸妈也挺让人无语的，钻政策空子假离婚，某种意义上讲也算是自食苦果。

微博和豆瓣都太二极管，提一句原型姐姐做得不对就是道德制高点、圣母、扶弟魔，只有站在道德深渊才看谁都是道德至高，而且这和性别有关系？

还把这称作“清醒”，既然这种被称作“清醒”，那体现的就是占据优势就可以赶尽杀绝，人不为己天诛地灭，既然如此，“男女平等”以后就不用提了，这建立在道德上的，而不是靠女拳打拳打来的，不然为何古代男尊女卑、现代印度中东伊教等很多国家女性地位低下、很多偏远地区甚至把女性视作商品

那希望以后女拳们别因为性别遭受歧视就道德绑架要求“男女平等”，哪怕沦为印度，沦为中东，沦为男尊女卑沦为把女性当物品也是女拳活该，毕竟既然不需要讲道德凭什么要忍受你们二极管双标，讲弱肉强食哪有女拳发声的余地

女权要求的是“平等”，女拳要求的是“比我强的必须和我平等，比我弱的就该赶尽杀绝”，就像原型里这个姐姐，占了优势就是拿走所有财产把弟弟送人，最后还期望自己的女儿和二胎相亲相爱

女权既要权力也承担责任，女拳只要权力逃避责任，就像原型姐姐，拿着母亲暂存她那的房子要“断绝关系”，利益必须抓，责任我无关

女拳感觉就是来给女权拆台的，女拳通过种种操作在努力证明着“男女生来不平等，也不需要因为道德而平等”的合理性，因为一旦情况对女拳有利，她们会第一个鄙弃道德

看到楼里不少人在拿隔壁张丽君老公送养孩子来讽刺这边，我去看了看，嗯，辟谣了，知乎里的问题也删了，虽然微博和自媒体都在努力忽略辟谣仍旧在狂欢

可怜人家为了救老婆，卖了房子，同时老婆娘家同父异母弟弟娘家婚房也卖了给老婆治病加旅游，做到这种程度仍旧逃不过造谣，最后成了女拳手里性别对立武器的磨刀石，我只能表示，嗯

更加证明了女拳要的从来不是事实与平等，她们只想用性别对立这把武器将阻碍她们利益的群体用道德绑架的大锤狠狠压在身下，而她们自己却理直气壮地不讲道德。

就像这个姐姐的原型，天涯13年的帖里还能看到，21年独生女生涯，幸福的家庭和两套房子都是父母给的，至于后来怎么演变成“爷爷养大”“重男轻女”“父亲出轨”，只能说重男轻女是块砖，哪儿需要往哪儿搬；性别对立是武器，专门用来谋利益；嘴上喊着要平权，心里想的是特权

这才是真正的女拳

很巧合，这个故事有一部分和我的经历一样

“父母闹离婚，房子过户到了我的名下”

我也是这样，高中的时候父母闹离婚，然后房子给我，爸爸继续住。

为什么会这样？

因为我的妈妈很爱我，害怕爸爸再婚生子，房子给了别人，所以她自愿放弃她的那一份，直接给我。爸爸为什么会同意，因为爸爸也很爱我，即使他知道自己可能会再婚，可能会有别的孩子，他也愿意把房子给我，因为在他心里从始至终这个房子都是留给我的。

所以我不喜欢这个原型故事里的姐姐，不谈后面跟弟弟有关的事情，只单单是一直在文章里否认父母的爱这一点，让我感到很不适

如果她的父母如她所言，非常自私，根本不会把房子过户给她的。两个人离婚，房子卖了一人分一半钱多简单

之所以都同意过户给她，是因为她父母的心里都默认，无论以后发生什么，都希望把房子留给女儿

她可以说父母更在意弟弟，更在意利益，但是不能否认父母对她的爱和这么多年对她的照顾。

否认父母的爱，一字一句地把自己和这个家庭划清界限，无非是在为自己送走弟弟和拿到房子找的让自己心安理得的借口而已

按你说的（因为“原帖”版本挺多），从法律上来说不用给，从道德和感情上我认为应该把母亲过户的那套和弟弟一人一半，爷爷留的不给

我今年正好20岁，下半年要满21，城市独生子女，女儿

如果我是原型里的姐姐，我也会送养，只不过会把事情做到无可指摘而已，找个合适的好的送养家庭，该给的扶养费一次性给完，我没钱就去借，遗产（包括赔偿金什么的，两套房子不算遗产，但母亲过户那套我会选择一人一半）一人一半，从此我和他没有任何关系

但如果是现在的我父母生二胎，我会愿意，如果真发生什么意外他们不能继续养ta（不管是弟弟还是妹妹），我会养

因为有感情，我爱我父母，我也知道我父母爱我，我知道他们对我有多好，我也会尽力去回报他们，我也真心愿意并且希望有一个亲生的兄弟姐妹

因为我的家庭不是像我看到的“原帖”中那样亲情淡薄

另外，就算是从功利角度出发，我认为养大我的弟妹以后他们也会回报我，而帖子里那样的父母那样的家庭那样的姐姐，弟弟长大也有不小的概率是白眼狼……

（其实还有一个原因，我挺喜欢小孩子的，但很怕疼不太想生孩子，有个弟妹当自己孩子养我会觉得也挺好……）

这故事为真的话那我真的吐了

我寻思那她又为父母做了什么呢？父母住在自己买的房子里用自己买的房子的租金养自己的孩子也养了她难道不是理所应当？她怎么说的好像就因为房子名字是她的，所以这些都是她做的让步？？？？也代表她已经尽了子女的义务？？？？

养不养弟弟不论对错了，但是处理房子真尼玛搞笑，空手套白狼玩的真好，什么都不用做，不仅除了自己心头的刺，还成了世界上最委屈的可怜人。我呸！

我家开饭店的时候，掌灶的大师傅是一个“扶妹魔”。

大师傅不是独生子，还有一个妹妹，十几岁的时候，他的母亲不幸去世了，家里只剩下一个父亲养育这两个孩子了，父亲不是很能赚钱，普通的劳动者而已。

您想，这个家庭本来挣得就不多，给女主人看病，已经差不多掏空了，父亲那点微薄的工资，吃饭，杂七杂八生活挑费，再去供养两个孩子上学，那是门也没有的。

大师傅表示，“爸，我不念了，我出去赚钱，咱俩一块供小妹子。”

这里要注意，大师傅可不是一个学习不好的人，事实上他人非常聪明。

举个最简单的例子，他在大饭店当厨师长的时候，整个一个后厨六盘火，十来个切墩，还有打合的做凉菜的烤鸭的包面点的，加一块二十多个人，他自己炒菜的同时，听音，厨房所有人干什么他都知道，谁干的不对他马上扭过头来批评指点。

窗口分菜的找不着单子，嘟囔“哎？5号桌那张单子呢？”他炒着菜，大勺伸过来“哒”一敲，就从十几二十张单子里准确的敲出找不到的那张单子，服务员走错桌，刚迈两步，他“哎！往哪送！”说着话手底下还不停炒。

你说这是一心多少用了？

而且，他字迹也很工整漂亮，上学时候学的各科课文过多少年了，我和他聊天发现他也都记得住，我们私底下也经常说，就这人，要是坚持上学，弄不好这人了不得。

这么聪明的一个人，就因为家里突生变故，不上学了，出去打工，去饭馆给人家刷盘子去。

先刷了两年盘子，刷完盘子打合，慢慢的又学切墩，后来被赏识，拜师学烹饪，真是一步一步干到大厨，天津市餐饮业中，清真菜是很有名的一个圈子，他师傅是回民，外号“和尚，公认的天津市“鱼王”——他因为继承了师傅的手艺，做的鱼是我吃过的最好吃的，那个味你任何馆子都找不着。

他一年一年打工，终于把自己妹子供出来了，妹子考上了知名的医学院，现在是医生，妹夫也是医生，家境十分殷实了，妹妹赚钱之后就开始疼自己哥哥，买辆新车没开一两年，“哎哥我们想换车，这辆车你开走吧”——妈的这个车其实跟新车哪有什么区别？逢年过节给哥哥拜年去，给孩子钱大把大把的给，真是给孩子的吗？

这是我这几年现实生活中知道的，最温暖的故事，其实牺牲这种事不一定是残酷的，甚至可以是充满温情的。

我知道，很多人现在对“扶弟魔”什么的会有意见，但我的看法和你们不太一样。

中国现在毕竟并不富有，还有60%的人月薪不过一千，这种情况下，孩子一多，每个都供出来很多时候是不太可能的，这里面往往就要存在一个取舍，肯定要有人做出牺牲。

但这种牺牲，必须符合两个条件。

首先，不能性别歧视，不能因为你是女的所以你来牺牲，应该看能力，看家庭情况，看大小，就是不能以性别为出发点。

其次，这种牺牲不可以是强加的，让步的人应该得到更多的关爱，而不是习惯性的欺负和压榨。

以上这两个条件都源于一个原则，那就是家庭必须是温暖的！血亲之间必须是互相关爱而非倾轧的！如果有任何一个人在没有原因的情况下，对其他家庭成员冷酷，压榨，抛弃，都是不能被舆论所容忍的。

基于这个原则，我们来看这个现实生活中的案例，一点一点分析。

首先，我们没有看到任何父母对女儿的不好，相反，父母一开始是主动把两套房都写了女儿名字的，这是最硬性的指标，这对夫妇一定很爱这个女儿。

其次，父母再要一个孩子无疑是正当的，这是天赋人权，我当初都和我父母讲过，“不然你们再给我要一个小妹妹吧，我们一起照顾”，这没有丝毫对不起他们的女儿。

第三，女儿不同意之后，这对夫妇还是要了这个孩子，但也没用女儿帮忙抚养，一直是夫妇自己抚养的，也没有让女儿负担什么。

第四，也就是最后，父母出车祸死了，这个弟弟成了遗腹子，女儿在这种情况下，居然可以做到硬下心肠来不管，这个心狠冷血的程度真不是一般人可以做到的了。

我对这个女儿是极度的厌恶的，厌恶到有机会看到这个人我一定啐她一脸。

不过，与其说是女儿造孽，不如说其实是父母造孽，因为性格都是后天形成的，这个女儿的性格问题恰恰来自父母。

这种极度冷血自私的性格，都是不当的教育导致的。这个父母八成在她小时候太宠她，什么都不用她管，不拒绝她的一切要求，性格形成期一直是“无条件无限制索取“的模式，造成她从小到大的观念就是“任何事情不用管别人，想要什么父母都应该无条件满足我”。

长大之后，她发现父母不仅敢拒绝她的要求，还想再要一个弟弟，分走她的爱和钱，这是她万万不能接受的，别人有个弟弟妹妹，多一个血亲应该会很开心，而她认为父母应该是以自己为中心的，现在不以自己为中心了，这对于她来说是一种“背叛“，她这时候对父母是切齿痛恨的。

所以，她不会爱自己的弟弟的，她心中没有亲情，只有无条件的索取，这个弟弟是她索取路上最大的绊脚石，法律要是不管她早把这个弟弟掐死了，还想让她养起来？门都没有。

事实上，如果你注意回溯的话，你会发现所有的严重性格问题，不是天生的，而是养出来的，这个女儿酿成今天这个样子，当然她自己有可恶的地方，但昏盲愚蠢的父母是最大责任人，他们辛辛苦苦要的孩子归了别人，这个局面，其实是他们自己亲手种下的恶果。

最后，我想说，我不希望任何人给打着女权的旗号给这个女儿辩解，她并没有受到什么压榨，相反还在没有担负任何责任的情况下，从父母身上骗取了最多的实惠。

最后，对于某些群体令人无法理解的做法，我必须骂街——给这个女儿点赞的人，有一个算一个，全是大傻逼，是那种活着都浪费粮食，早点死了干净的蠢货。

以上。

讲真，不论伪装的再怎么遗世独立，原型故事的姐姐不就是典型的精致的利己主义者么

有一说一，父母在姐姐已经20多岁的情况下选择生二胎的做法确实有些欠考虑，在一定程度上也不利于家庭的和谐，但这并不是姐姐与原生家庭断绝关系的理由吧？毕竟父母也没说生了二胎以后，不给女儿提供生活保障和援助，或者让女儿放弃学业，放弃自己的生活来全力配合他们生二胎。更何况在没有弟弟之前，姐姐也确实享受了二十多年的独生女的待遇。

是，大女儿有保护自己生活不被打扰的权力，但父母也同样有想再养育一个孩子的权力，毕竟父母选择生二胎也没犯法（如果真的犯法了，自然会有警察找上门）。

既然大女儿标榜的是相互尊重，那为什么大女儿为了让自己的利益不受到伤害能选择破坏父母的意愿，甚至在自己的目的没有达到的时候，表现的恼羞成怒，完全不顾父母二十多年的养育之恩，在家里最需要她的时候甩手而去？完全没有看到独立女性的尊重，只看到满屏的自私自利。

说回房子的问题，姐姐名下有两套房子，但这两套房子是怎么来的？如果说是姐姐自己含辛茹苦，起早贪黑的挣钱买的，父母带着年幼的小弟向姐姐要房子，那绝对是不合理，不可能给的。但是姐姐自己也承认，房子是爷爷和父母留下的，所以姐姐仅仅依仗自己是房本上的房主，霸着房子不肯归还，甚至还理直气壮的跟大家分享自己的坚持保卫房子不被父母要回，后来把房子处理了给自己在大城市买房付首付的做法让我感到很迷惑。

爷爷的房子是爷爷那一辈通过辛苦劳动攒下来的财产，之所以留给你，很大一部分原因就是你是你父母的女儿，是他的孙女。有可能在你和爷爷相处的过程中，你的乖巧懂事给了他很大的慰藉，让他喜欢你，愿意把房留给你。但世上乖巧懂事的孩子多了去了，为什么单留给你，不留给大街上随便哪个孩子，主要还是因为你是你父母的女儿，是他的孙女，姐姐能获得爷爷房子的很大一部分原因是沾了父母的光。试想一下，如果弟弟早几年出生，那么爷爷的房子是不是也有可能会留给弟弟呢？

父母的房子更不用说了，那是父母积攒下来的财产，因为家庭矛盾转给孩子，姐姐能够拥有父母的房子纯属意外，是在特殊环境下，因为母亲出于对孩子本能的信任而得到的。虽然在法律上，姐姐对房子拥有处置权，但在我看来她只是房子的一个暂时保管者，并不是最终拥有人。类比一下，如果这个故事里的几个人不是母女关系，而是朋友关系。你的东西被坏人惦记了，你怕东西被偷被抢，就把自家的金银财宝交给好朋友保管。在危机解除后，你想让好朋友把东西归还给你，结果好朋友不仅不还，还振振有词的说你前几天偷了他家的一个瓜，他怕你继续来偷他家的瓜，要跟你断绝关系。至于你说放在我这里的金银财宝？什么叫你的财宝？在我这里就是我的，想让我还，没门！遇到这样的朋友，是个人应该都会觉得倒了八辈子霉了吧？再类比回来是不是有内味了？！

当然，同样作为父母的孩子，我也不愿意姐姐做扶弟魔，把两套房子都交出去给弟弟。毕竟爷爷在的时候，弟弟还没出生，而且爷爷的房子已经明确的赠予了姐姐，姐姐留下的爷爷的房子是合情合理的。但姐姐连父母的房子也要占着不还，和上面的那个朋友的做法又有什么区别吗？可能也有，区别就是，上面的那位朋友会引来万人唾骂，而姐姐却能理直气壮、沾沾自喜的上网和别人分享自己的这段“自立自强”的经历。

再说到父母意外离世后，姐姐的做法更让我emmmmm，无语。怎么说呢，姐姐花样年华，把精力耗在嗷嗷待哺的弟弟身上确实对她不公平。但作为自己唯一的同胞弟弟，父母拼尽全力留下的孩子，连路人应有的怜悯和亲切都没有吗？不想自己的生活被打扰，不愿意带年幼的弟弟没问题，把弟弟托付给别人抚养，时不时的去看看弟弟也是应该的吧？再不济，把父母给她的房子卖了（本来这也是父母的财产），定期给亲戚打钱或者请托管帮忙照顾弟弟，以现在的房价，把弟弟养到成年应该也绰绰有余了吧？但这些考虑在姐姐身上都没有看到，只看到了姐姐满屏的不耐烦和自己的生活被打扰后的愤怒。

不看僧面看佛面，就算看在以往父母对姐姐照顾的份上，也没办法完全做到不管不顾吧？当然，如果父母前期一直虐待姐姐，压迫姐姐那当我没说。但就爷爷把房子转移到姐姐名下，父母这么多年一直都没想着动姐姐的房子就能看出来，父母对姐姐应该也是不差的吧？为什么父母曾经对姐姐的好能因为一个孩子的出生就完全一笔勾销？我觉得唯一 的解释恐怕就是姐姐感觉自己能独立了，嫌父母老了以后是拖累，二胎只是个导火索而已。就算父母不生二胎，以后也会有别的乱七八糟的原因促使姐姐和原生家庭断绝联系。二胎这个导火索太好用了，涉及到伦理、家庭、重男轻女等一系列有争议的话题，姐姐也因此理直气壮选择性遗忘父母对她的好，没心没肺的开启新生活。

不明白那些支持姐姐，觉得姐姐做的对的人是怎么想的。羔羊跪乳尚知孝，乌鸦反哺孝亲颜。这个故事里最可怜的恐怕就是弟弟了。他身不由己的来到这个世界，紧接着就失去了父母，被姐姐抛弃，被亲戚放弃，身无分文，浑浑噩噩的被陌生人养着，还要承受姐姐的怨气，说他是故事最惨男主，不过分吧？

申明一下，我支持女性独立，支持女孩要有自己的追求，我觉得女孩和男孩唯一的区别就是生理构造不同，很多事情上，女孩比男孩更优秀。但是某些邪教女拳能不能不要再挑战人性底线，兴风作浪带节奏了？既然选择男女平等，那么义务和权利也是对等的。你获得什么样的权利，同时也要履行相应的义务。

什么东西能收下，什么东西要让一让自己要拎得清，有底线。否则把有利于自己的东西统统收下，有损自己利益的东西撇的一干二净，对外标榜自己独立有思想，抱歉，这不是独立，这也不是有思想，这是又当又立。

哦对了，不知道这个故事是不是真的哈，如果是真的，就这件事本身而言，上古有个神兽和姐姐的属性有点像，叫貔貅。（狗头.jpg）

按博弈论的观点，追求短期最大化的利益在单次事件下是最佳选项。但是在人生这个宏观多事件情况下，选择自私与损害他人利益，必定迎来别人的报复。当大环境自私的人越多，自私者的收益会越低。

换个思路理解，道德的行为是追求合作共赢的，是利益最大化的选择。也可说无私为大私。

说了一通话，主要是某些人的言行让我不自在，觉得心烦，不吐不快。

其实就想送他们两个字：愚蠢。

我来现身说法吧，鄙人97年生，男，今年24岁，目前是研二学生，我是个晚来子。有个大哥比我大14岁。我父母年纪大了赚不了什么钱，但是他们供出了我大哥，在我读研之前，大哥是所有亲戚中学历最高的，也很有出息，现在38岁，年薪也已经接近五十万了（在重庆的区县这种工资已经很高很高了），但是在我读初一那会，他薪水没那么高，估计只有一万的样子吧。我从初中开始回重庆念书，跟我哥一起住，父母在外地做小本生意，利润很少，所以大哥承担起了我的监护人责任，包括我的吃穿用度学费，所有的开销都是他给的，爸妈没有逼他养我，但是大哥知道认为父母把他供出来已经很不容易了，所以他直接把我当成了半个儿子养，这种情况一直持续到我现在读研，还在时不时的给我钱。从我高中开始，父母退休了，开始养老了，也就是说，我大哥现在的负担是：自己的家庭（一儿一女）、父母、还有我（我还有一年毕业，当然了研究生了，基本也没再花什么家里的钱，勉强自给自足了）。从初一开始，估计大哥用在我身上的钱多多少少也有二三十万了吧，我考上研究生的时候他很自豪，因为我基本算是他培养出来的，父母在我教育上没管太多。前两天还给我发微信说，有什么事缺钱的话，别跟爸妈要，直接跟他说。以前还直接建议我爸妈把他们的房子写在我名下。我的目前的人生，前12年是父母养的，后12年是大哥养的，所以我也觉得自己是个累赘，也早就立志要好好报答我大哥。

说完我的经历，对于这个原型故事我想说的是，乍一看，网友们可能会觉得这个姐姐的做法很解气。她不喜欢弟弟，或者不愿意养弟弟，我觉得都在情理之中，因为我的经历也经常让我觉得我自己是个家庭的累赘。但另外一方面，这位姐姐坐拥两套房产都来自于父母和父母的父辈，对于弟弟再不喜欢，就算不给房子，我认为他至少应该为弟弟做一些养育上的补偿，而不是如此决绝，毕竟父辈在物质上没有亏欠她，但是念及长辈的抚养之恩，我认为她应该适当分一杯羹给弟弟，哪怕只是一点。

当然了我自己也是个累赘，所以可能会有人觉得我没资格对原型中的这位姐姐发表什么看法。

我想说这个故事的原型里的姐姐真是太傻了，即使不论法律和公序良俗，为了两套房赔上自己一辈子的名声，太不值得了。

看了关于这个问题高赞的回答，我忽然发现90和00两代人在思想上的弱点了，那就是他们生在网络时代，面对复杂社会和人际关系少了的多，一些很简单的道理他们居然并不明白，比如一个人在社会如何立足，维护声誉和赢得他人信任的重要性。

人无信不立，那个姐姐为了独占一点家产而遗弃幼弟，这等于葬送了自己未来一生的声誉，特别在这个网络时代，这样的污点几乎是无法抹去的。即使那些最激烈为姐姐辩护强调抛弃弟弟如何正当的人，如果在生活中真正面对姐姐这样的人的时候，也一定会产生戒心，因为一个最简单的事实会萦绕在她们心头：她对至亲骨肉都如此冷酷，会怎么对其他人？这个人不可交不可信。

生活就是这么残酷，因为趋利避害才是人最大的天性，嘴上说的心里想的不一致更是常态，所以道德的产生并不是为了束缚人，而是为了教人最合理的行为规则，趋利避害的天性让我们天然愿意亲近善良、慷慨、有责任感的人，会对他们不设防和给予更多信任，而一个人成功的最大秘诀就是赢得尽量多的人的信任，这是最强大的力量。

而那位姐姐给所有人面对她和想到她时设置了先决的怀疑和戒心，人类是一种复杂的生物，所以构建了法律和社会秩序，人类也是一种很简单的生物，在日常生活中多数情况下都是按照常识和直觉做判断，而常识和直觉都会让我们规避危险。说白了，你作为老板，愿意信任她给她工作吗？你愿意信任她跟她做朋友吗？也许有人会表达自己愿意，但在这种环境生活久了，那位姐姐自己都会不相信任何人的信任和好意，这是一个双向作用的下降螺旋，生活不是电影，要比电影残酷的多。

总之我还是希望看了这部电影的某些年轻人不要过于愤世嫉俗，千万别因此更倾向于自私和冷漠，中国是一个人情社会，这一点肉眼可见的未来都不可能改变，像电影原型的姐姐一样，真的会得到社死的结果，你们不想这样对吧。

所有在回复里反驳我的人都挺有趣，都在跟我争辩这种事如何能藏住不被人知道，但没人反驳我说这种事被人知道也没关系。

看来你们还是有常识的，明白社死不是我在危言耸听。

设想一个没有亲情，没有感情，不承担责任，完全自私的活着，只要没人看见就可以作恶，没人知道就什么都敢做的世界。

你愿意生活在这样的世界吗？这样的世界对女性恐怕并不友好哦，因为没有人性和感情的世界里，就是丛林法则了，你们会是强者吗？

我这个人很怂，即使在没人看到的时候，我也等红绿灯过马路，无人知道的时候，我也不想伤害别人，因为我想做个好人。

但以我的条件，做个自私自利的恶人恐怕是强大的，生存能力可能比现在还强，评论里反驳我的各位，你们到底想要什么样的世界？一个充满姐姐那样人的世界吗，你们以为自己在那样的世界会过的很舒服吗？

一直没关注这个电影，居然是以这个故事为原型的吗？

当年在天涯看得就想吐血，一心希望是编的，否则真就人间惨剧，看不下眼。

最最不能理解的是，这个姐姐，冷酷无情，恶毒自私，毫无人性，还有一堆精致利己者给她洗？一说她不对就被打成圣母。

我只希望你们都扎堆生活在一个小区里，互不干扰，就算晚上家里进贼也别叫救命，自个儿管自个儿，别吵到邻居睡觉；

小孩或狗狗走丢了，再怎么焦急也别问路人，人家没义务帮你留意；

有重要的考试或面试快迟到了打不到车，别让邻居载你一程，你的前途你的人生跟人家没关系，哪怕只是举手之劳……

这是你们会做的事，也祝你们都遇到和你们一样的人。

我当了16年独生女，弟弟才出生，自认并不圣母，可以与这个姐姐做个对比。

生之前父母问我意见，我表示不喜欢小宝宝，爸妈各种劝慰无效，真的不喜欢，但是他们想要就要吧。

我不过是单方面受他们养育之恩和关爱十几年，有什么权利去管制他们的意愿呢？

弟弟出生之后，我从未留意过他，几岁了，几年级了，都不清楚，期间他熊孩子的几年，还很讨厌他，由于我待他无意识的冷漠，他面对我一直怯怯的，那时也不常在家，跟他没说过几句话，关系非常生疏。

没有反转，到现在我结婚了，关系还是这样，顶多算客气。

但是！我依然会把他当成亲人，只有一个理由，那就是他身上牵着我父母的关爱，而我父母对我也很好，是世界上对我最好的人。

他虽与我无关又不讨我喜欢，但我父母喜欢啊，我没什么可报答他们的，投其所好，也常给弟弟买些衣服玩具书。

我结婚时，父母给的嫁妆比男方彩礼多，在本地也算丰厚。

除此之外，房子财产多数还是弟弟的，我很清楚，也从未有什么想法。

精致利己不是不可以，但好歹得是你自己的啊，你父母的是你的吗？生了你就得给你吸一辈子血啊？

没弟弟之前，我也没打算要我父母的财产，我觉得等我长大了，他们就自由自在，环球旅行去吧，好好花钱，好好享受人生。

有了弟弟之后，他们很愿意给弟弟，让他过更好的生活，我也尊重他们的意愿，只是建议他们还是自己花。

这不能叫圣母吧？

那个姐姐，不想带弟弟能理解，可最起码财产得给一半吧？独吞要脸吗？

我婚后想另外买房装修的那几年，也有过经济困难的时候，但不管与老公，还是父母之间，都从未有过经济上的矛盾，我从不提自己的难处，他们从来都是主动察觉要帮我。

什么精致利己，不过是自私贪婪，这世上，自己挣的就是自己的，不是自己挣的就别伸手！无谓多添许多是非，还要冠冕堂皇地说自己没错，还是那个朴素的愿望——希望他们遇到的人，都和他们一样。

有些人啊，自己不想生孩子时候，就可以堂而皇之的说:“自己的器官自己做主”。但是父母想生二胎时，就可以理直气壮的制止。

同样有些人，可以对人说“你的就是我的，我的还是我的。”但是对于父母的钱，就可以默认是自己的，一旦多个兄弟姐妹，就是抢占自己的钱。

还是有些人，认为自己被宠成公主、皇帝是必须的，稍有不满就可以大发雷霆。但是对于自己应尽的义务，则看成功劳、苦劳，值得大事吹嘘一下。甚至还有些人，平时啥事不做，地上掉了东西放几天都不会去收拾一下，偏偏幻想自己有多大功劳多大苦难，动不动就以受害者自居。

首先声明一下，我不是挑起性别冲突，而是针对有这种现象的人进行无差别批判，包括男女。回到《我的姐姐》原型中，我们就会发现故事的主角首先第一个问题就是干预了父母的生育权。父母作为成年人，有权利选择养育二胎，这是任何人不能阻拦的，包括女儿。

女儿的借口是“给自己带来负担”，这一点并不成立。如果一开始就抱着不会管弟弟的想法，那这个弟弟就是姐姐的陌生人，对于她来说毫无负担。从父母去世后女儿极其冷血的操作看，即使父母不去世，这个女儿也大概率不会管弟弟。

另外，也不存在女儿会在父母压迫下，照顾弟弟的情况。在故事里，父母是在劝说女儿无解的情况下，偷偷生了二胎。试想一下，这对父母连让女儿承认弟弟这个现实都做不到，哪里有可能成功压迫姐姐为弟弟付出呢？

所以说，故事里弟弟的出生，对于姐姐唯一的影响，就是财产的继承。按照法律规定，一个成年人是有权力决定自己财产的归属，包括赠与、捐献等等。但是有一点需要注意，是赠与也就是送给你的。对于任何人来说，别人送的东西是需要感谢的。而别人不送呢？你也不能也不应该怨恨，因为本来就不属于你的。

在故事原型里，姐姐的一套房是爷爷赠与的，一套是父母闹离婚转移的。爷爷的房没啥可说的，但是父母那一套并不能完全是赠与，只是夫妻感情不和的权宜之计，如果父母在世，这套房真正的流程是，首先由父母收回在女儿旗下的一套房，再由父母决定给谁。考虑到女儿已经有一套房的条件下，转移给弟弟是合情合理的选择。

而故事的女儿问题在于，将因婚姻问题转移到她旗下的一套房认为就是自己的。事实上并非如此，一套房价值不菲，一旦父母铁了心要收回房子，做女儿的并没有多少办法。毕竟一个20岁的孩子能赚多少钱，这都是心知肚明的。

所以某种意义上讲，故事原型中的女儿其实是父母去世的最大受益者。首先是将不属于自己的一套房据为己有，又摆脱了抚养弟弟的义务。但是试想一下，一套房真的有一位血脉相连的亲人重要吗？这位女儿能为一套房不认一个弟弟，如果故事改成父亲得了重病，需要女儿卖套房来治病呢？这位女儿干不干？你们觉得呢？

最后说一下，很多人认为女儿做的对，除了认钱不认人之外，还有很重要一点是站在代入女儿的立场来看问题。但是要记住一点，我们绝大多数人都会生儿育女，当未来你的儿女变的像故事原型中的女儿一样，你们会怎么看？

记住，你们的想法对于你们的儿女是潜移默化的，你怎么想，你的儿女大概率会这么想。到那一天，很多人大概哭都哭不出来吧！

21年的幸福家庭结束了，21年的世界破碎了，21年来一直认为所有的东西都是自已的（包括父母的爱，家中的财产），忽然有天多出了个弟弟来分她的财产、父母的爱，她不再是世界的中心了，所以她恨，恨父母不顾她的反对，21年来一直把她捧在手上的父母居然敢不顾她的反对！？这世界怎么了，怎么她忽然感到陌生了？原因呢？“弟弟”！都是这个弟弟的错，他不该出现，不该分走父母的爱、不该让父母不听自己的话、不该分走这么多年来一直堅定的是自己的财产。

“这些是我的！这些全都是我的！

弟弟这种该死的生物，你就不该出现，我不能亲手弄死你，那我就让你这辈子都没希望！”

看了有些高赞回答，真的是让我这个喷子一口老血洒键盘

这个原型故事不论真假，对同一件事知友各路看法，至少我一开始以为，大多数人肯定是觉得这个姐姐是恶的，是要被谴责的。

一个名下两套房，21岁知道父母生了二胎后自称独立生活，父母去世后逃避扶养责任，将孩子扔给亲戚，任他在多户人家辗转流浪最后才被农村一户人家收养，自己没几年后两套房子卖掉自己一线城市买房，体面中产。

婚姻法
第二十九条　有负担能力的兄、姐，对于父母已经死亡或父母无力抚养的未成年的弟、妹，有扶养的义务。由兄、姐扶养长大的有负担能力的弟、妹，对于缺乏劳动能力又缺乏生活来源的兄、姐，有扶养的义务。

扶养指的是特定亲属之间根据法律的明确规定而存在的经济上相互供养、生活上相互扶助的权利义务关系。需要扶养的一方，在另一方不履行扶养义务时，有要求其给付扶养费的权利。

谁才是弱者，谁在这个故事中为恶者？

我一直以为，舆论应是为弱者发声，恶者应给予谴责

至少现实中面对这种事情，我们做不到约束别人，也能做到自我约束。

显然，我天真了。

这个话题至此也算终结，我的舆论立场始终是站在谴责这个姐姐这一方的。

————————-原回答

原本想在评论区话几句的，但发现，评论区憋不住我这么多字

改字——-抚养改成扶养

？？父母去世，姐姐明明有抚养能力但是躲避抚养义务，违法了好吧！

一个小孩被当作皮球在亲戚之间被踢来踢去，理所应当的抚养人拿着家庭所有财产远远的吃香的喝辣的，知道这种剧2000年的时候导演会怎么拍吗？

各位，<暖春>了解一下

时代变化，现在主创们立意站在重男轻女这个角度重新阐述这个故事

但显然，人物更有人性，故事发展更符合大家所认为的合理

而原型中的姐姐比电影中的姐姐处境好上百倍

我记得那个法律公共课，一开始就说过，法律是道德的底线

这已经触及到法律层面的事实还在用道德标准去衡量？

就表示理解的各位，想什么呢？

还活在上个世纪扫盲遗漏的大农村吗？

最后，说独生子女自私自利……

自私到违法

不好意思，就这锅，我们背不动，谢谢

————————————- ——

对表示理解的各位统一回复

未经人苦，莫劝人善，就可允人为恶？

扶养和抚养狭义上是有区别的，扶养是法律层面的要求，抚养是道德层面的体现。

这个姐姐只做到了不管不顾，后面送养是其他亲戚完成的，就无论哪种养，她从始至终都未参与，她只完成第一步，不管不问，在我这里，法律层面上的遗弃我先给她锤了，道德上面毋庸置疑，都已经快到法律边缘了，还想怎么洗！！！

说什么父母对她不好的，我只想说，他们家两代人，都是牛人，父母对她是道德层面的缺失，但好歹这个姐姐还有个爷爷奶奶兜底，这个弟弟呢？回到事件人物姐姐这里，青出于蓝而胜于蓝，她已经去试探法律法律边缘，下一个呢？想干嘛？

就各位，回到人情层面，这个姐姐的爷爷奶奶对她真的算很好的了，房子写的是她的名字，哪怕话说对她不好的父母，房子写的也是她的名字，她缺爱吗？缺钱吗？就这种家庭成长出来的小孩都能做出这种事情，她的弟弟呢？一个从小颠沛流离，在农村养父母家甚至算穷的家庭长大的孩子，我只能真心的祝福他，不要成为他姐姐这样的人。

老，幼，病残，都是弱者，希望他们少碰到一些像原型中姐姐这样的人。

最后，对姐姐这种人少些理解，对这种行为少些宽容，社会真的会美好很多，谢谢。

《我的姐姐》原型，是2013年的帖子：《父母去世后，我把两岁的弟弟抱养了出去》。

电影进行了改编，不改编无法过审。原型违法了，违反了《婚姻法》第二十九条。

兄弟姐妹之间，没有抚养义务，但是有扶养义务。

但看了罗翔老师的解释，父母双亡之后，成年姐姐是弟弟的法定监护人，原型犯的是遗弃罪。

法律是道德的底线，原型犯了法，却逍遥在外，还被众多网友支持，无非是拉起了“重男轻女”大旗裹在身上当外衣，换成同性的姐妹、兄弟大家来感受一下。

大学毕业工作的姐姐，独占父母的两套房，怕妹妹长大后找来，将两岁妹妹送养到农村家庭。

大学毕业工作的哥哥，独占父母的两套房，怕弟弟长大后找来，将两岁弟弟送养到农村家庭。

凉薄吗？自私吗？坏吗？

此事和重男轻女扯不上关系，原型更不是扶弟魔，是成年的第一胎，侵占损害幼年二胎的利益。

帖子是姐姐发表的，描述会有利于姐姐，且在被评论后反复删除、修改过。我们将事件捋一遍：

2013年的帖子：《父母去世后，我把两岁的弟弟抱养了出去》：
1，国家允许二胎后，母亲再怀孕，21岁贴主激烈反对，威胁父母在她与胎儿中选择，父母选择生下弟弟，正在上大学的她和父母决裂。

这里有五个点：

（1）贴主这21年来是受宠的，是被尊重的，否则父母不会争取她的意见。

（2）父母的生育权，贴主无权干涉。

（3）贴主21岁，已经成年，父母尽了抚养义务。

（4）贴主在外读大学，弟弟的出生对她无生活影响，贴主在意的是父母的财产继承，生气的是弟弟将来会和她分父母的财产。

（5）贴主与父母决裂，是占了被抚养的权利，摆脱赡养父母的义务。

2，贴主有两套房子，一套是养她的爷爷给的，一套是当初父母闹离婚是过户到她名下的。

这里有两个点：

（1）贴主说谎了，两套房子都来自父母。

想想，爷爷想把一套房子给她，很难的，毕竟爷爷还有其他子女，有其他的孙子孙女。

果然，有逻辑漏洞的地方，就有问题。贴主的两套房子都来源于父母，是父母闹离婚都想挣抚养权过户给她的。贴主发完贴，遭到质疑，后面改成一套房子是爷爷赠予的，前后不一致。

（2）父母想离婚时，都争抚养权。

原帖是为了争抚养权，父母纷纷将房子过户给她，贴主不是没人要的可怜虫，是父母争着要的。

后来修改成父母为了转移财产将房子过户给她。

3，父母想把房子要回，过户给儿子，贴主不同意，把两套房的使用权和收益都给了父母。

以上是姐姐的说辞，只能选择都相信。但查了查《民法典》，赠与贴主的房产，父母可以撤销赠与的。

父母想要回一套房子，有情可缘吧，毕竟弟弟想上学，需要房产证以及户口的，这是城市现状。

4，父母发动亲戚劝说房子过户，后来还带着儿子去女儿刚签约的公司闹，贴主和家人断了联系。

父母没有选择走法律，而是打人情牌，想说通贴主。

但，去公司闹并不可取，并引发了贴主更深的恨意。

其实，还不如走法律程序呢，根据《民法典》663条，撤销赠与。

和亲生女儿走法律程序，不止是难看，21年白养了，反目成仇了，这不是父母所想的，可惜，考虑了姐姐，苦了弟弟。

5，弟弟两岁，父母意外去世。

关于父母去世，贴主轻松用两个字“意外”。

分析分析，不是病，因为病要有个过程。如果是车祸等外因，贴主还会收到赔偿金。

不是外因，就是内因了。推断，自杀？喝药也会有抢救过程，那就是跳楼？也不对，有个两岁的孩子要养呢，不会去自杀啊。

后来听罗翔老师讲，这是个真事，贴主父母其实就是车祸去世的。

那么，就有赔偿金的问题了，贴主没有提，应该是她自己吞了赔偿金。

6，贴主对亲戚说：“你们谁养都可以，我不养，也没有这个义务。”贴主说到做到，第二天姑妈去看他们，弟弟纸尿裤满是屎尿、饿得直哭。

（1）再贴一遍婚姻法，姐姐对弟弟是有扶养义务的。

（2）支持贴主广大群众只会说一句话：养弟弟，姐姐这一辈子就完了。

首先，女孩是被父母培养完毕的大学毕业生，已经工作了，并不是自身难保的状态。养弟弟，姐姐的人生不是完了，是不如现在过的好。

其次，父母并不是活的好好的，把扶养义务硬加给女孩，是父母意外死亡。姐姐扶养弟弟对她的利益是有损的，但是，父母抚养了姐姐21年，对父母的利益无损吗？？？抚养人与扶养人都是利益受损方，但这是法律规定的义务啊！

难道因为利益受损，父母生完贴主，养一年累了，就可以遗弃贴主吗？父母不敢，因为犯罪了。为什么成年的贴主在父母死亡后不扶养两岁的弟弟妹就能逃脱法律追责？？？

（3）转嫁意外之灾。

意外之灾砸到姐弟头上，姐姐趁弟弟年幼，将头上的灾难全转给了弟弟，扔到农村家庭。姐姐发灾难财，没有了可以追回赠予房产的父母，把两套房子一卖，加上父母的赔偿金，凑够了一线城市房子（北京-罗翔证实）首付。过上了幸福的日子。

保护自我利没错，前提是，不要损害别人的利益，包括血亲。

（4）弟弟满裤屎尿，饿的直哭，姐姐不管。

就是路人，也会基于朴素的道德情感，也伸出援助之手。贴主在道德上站不住的。

太凉薄了。

她也会有老的一天，也会老的动不了大小便失禁的那一天吧，她的血亲也这么对她吗？

7，弟弟在亲戚中轮流养，最后还是送回来，贴主把弟弟送养给了农村一对夫妇，这样弟弟就永远翻不了身，无法来大城市找她。

注意两点：

（1）原帖说的是，收了农村夫妇2000元。这是不是拐卖儿童？

（2）原帖好像是说偷偷去看过，确定弟弟因为收养家庭贫困，得不到好的教养，智力不高。贴主沾沾自喜的。

只能说，贴主良心大大的坏坏坏了！

得知整个事件的途径，只有贴主的帖子，“公说共有理，婆说婆有理”，但是看了贴主修改完之后的帖子，还是觉得“自私”“凉薄”“没良心”形容她还是太轻了！

父母21年的生恩养恩啊，她提过吗？血肉至亲啊，她在乎过吗？如果这种大恩大情抵不过利益的话，这个“幼无所爱，老无所养，唯利是图”人世间有多可怕！。

而且这件事，如果由贴主的舅舅姑妈来说的话，贴主比这还要差的多。

请法律发挥一下力量来追责吧！！！

但，电影《我的姐姐》，是一部由好演员共同撑起来的好电影，9分。

张子枫每一处哭戏都进行了不同的处理，观看时请注意。

肖央，一直印象是神曲《小苹果》，没想到是这么棒的演员，大学竟然还是美术专业，有才！

弟弟的演员：金遥源，好几处突然被击中是因为弟弟。真人是哈佛爸妈生了ABCD娃中的D少。

朱媛媛，天！德艺双馨的美貌的老戏骨！丈夫同样是低调有演技有品行的辛柏青。

段博文，很不错哦，预判他以后会火。

私以为，如果设为双女主，上一代姐姐的悲怆 VS 下一代姐姐的利己，更有社会意义。

弃养弟弟就能证明女性“独立”？自我并非自私！

原型中的姐姐霸占父母财产，还被夸赞是独立女性，实在是不敢恭维，《我的姐姐》的结局被拿来比较，话说有什么好比较的？谁说弃养弟弟就一定能证明女性的独立？

《我的姐姐》上映后连续打破清明档纪录，主演们的精湛演技获得认可与点赞。张子枫被圈内人看好，甚至被著名影评人谭飞认为是零零后的影后候选人。

主演们演技被夸，影片票房喜人，只是有一点引来不满就是结局。

父母双亡后，面对年仅6岁的弟弟，姐姐安然是无奈与讨厌的。

因为弟弟的出现阻碍了她去北京发展的路，身边所有人都在告诉她，她要为弟弟的一生负责，要扛起抚养弟弟的重担。

面对这样一个没见过几次面，被爸妈捧在手心里，抢走自己全部的爱的小男孩，安然是不服的更是抗拒的。为了让绊脚石弟弟离开，安然决定把他送养。

就在观众以为安然会离开伤心之地去北京追求梦想时，她却没有在弟弟养父母的合同上签字，而是带着弟弟去操场踢球。正是因为这个结局，不少观众认为是败笔，因此被讨论。

在部分观众看来，安然就要活出自我，就要将弟弟弃养，这样才能无忧无虑追求自己的梦想过上自己想要的人生。也就是说，这部分观众坚决让安然弃养弟弟，原因是只有这样才能证明女性的“独立”。

就应该像《我的姐姐》原型中的姐姐那样“活出自我”，那原型中的姐姐又是什么样？

原型故事引关注

《我的姐姐》上映后，这背后的原型故事引起关注。

事情发生在2013年，一位网友在网络上分享自己的亲身经历，标题为《21岁时父母生下弟弟，他们去世后我把弟弟送了人，有错吗？》，内容则是关于这件事情的展开。

做了21年独生女的她，坚决不让父母生下弟弟并扬言：有我没他，有他没我。

父母没有听取女儿的意见，并执意将儿子生下，谁知女儿说到做到从弟弟出生那一天起，她就几乎不与父母联系也不与父母见面。父母试图缓和彼此的关系，抱着儿子去跟女儿拍全家福，但仍然遭到对方的拒绝。

看到女儿的态度如此坚决，父母开始着急了。

因为年轻时夫妻俩闹离婚为了让唯一的女儿生活有保障，就将名下的两处房产转移到她名下。当儿子降世后，看到女儿如此决绝，就开始向女儿索要房产来保障儿子未来的生活。

可是，女儿的态度仍旧坚决，坚持不让出房产，也不原谅父母与弟弟。直到父母因意外双双去世，她也没有原谅，也没有将财产给弟弟一半，而是不顾亲戚朋友的阻止将弟弟送养。

将弟弟送养后，她将爸妈留给她的两处房子卖掉，并在一线城市买房子，过着她认为幸福安逸的生活，还有了女儿。

这位女生认为，弟弟的到来是对她的不公平，也只会拖累她，成为她生活中的绊脚石。所以，当父母将弟弟生下来的那一刻，她就怀着恨意，也从未将弟弟当成自家人看待。

这是原型中的姐姐，在看到这样一个故事后，不少观众将姐姐的所作所为奉为“独立女性”，并加以追捧。

他们认为，姐姐活出了自我，没有让自私的父母拖累，更没有被所谓的中国式亲情绑架。认为她排除万难去追求自己的梦想，过着自己幸福的生活，值得点赞。

《我的姐姐》并非爽剧

原型故事的曝光，姐姐的所作所为都被部分观众拿来与影片中的姐姐做对比。当这部分观众将原型中的姐姐奉为“独立女性”时，也就会对影片中的姐姐感到愤怒。

因为在他们心中，姐姐就应该明确的将弟弟送养，就应该抛下一切去追求自己的生活与梦想。

这也就是影片结局引起争议与讨论的原因。

那么，原型中的姐姐做的就对吗？她的选择就是独立女性？弃养弟弟就能证明女性的独立？

什么是独立女性？并不是弃养弟弟！

华东师范大学政治学系教授、博士生导师刘擎曾对“独立”作出解读，他认为：“独立是一个关系型的概念，在没有人跟人发生任何关系的时候，独立不独立这个概念是没有意义的。独立是在关系当中的一种位置，这个位置允许你可以做出你自己愿意的决定，受到这种约束不是被迫的，这叫独立。”

也就是说，“独立”的意思是拥有应有的选择权。

所谓的独立，是有选择权，比如：要不要谈恋爱、要不要结婚、多少岁结婚、要不要彩礼、要不要生孩子......

而并不是一个人一定要扛下所有，必须要硬刚全世界亦或是绝对不花男人一分钱、誓死不当家庭主妇、小孩必须跟自己姓······

这对女性来说，并不是独立，而是将女性换个地方继续困在枷锁之中，这个枷锁的名字就叫“独立”。

“独立”是代表有选择权，而不是跟以往的标准唱反调。

不当家庭主妇，每个女人都为了独立而去当事业女性，若不是事业女性就不是所谓的独立，就不是所谓的新时代女性，那这与以往束缚女性的标准有什么两样？

都是两个极端罢了。

在这个社会上，有人就想当事业女性，有人想当家庭主妇，这两个选择都是平等的，并不是说家庭主妇的地位就低于事业女性，这不是叫独立，毕竟并不是所有人都想当冲在最前面的“铁娘子”。

若非要让想当家庭主妇的女性去当事业女性，这就叫独立？

真正的独立是有权利去选择是当事业女性还是当家庭主妇，这才叫独立，也叫新时代女性。

拥有应有的选择权，这才是“独立”。

原型中的姐姐是有选择权了，但她的选择权是建立在自私自利上，而影片中的安然不管签没签字都是有选择权的，那么，安然就是“独立”的。

她有选择权，可以选择在合同上签字，也可以选择不在合同上签字，可以选择去北京追求梦想，可以选择留下来陪伴弟弟，也可以选择带着弟弟一起去北京。

这些都是她的自由，也是她可以选择的。

在没有姑妈的阻止，没有爸妈的阻止，没有舅舅以及家人的阻止，安然就是独立的个体，她只需要按照内心的想法去做就可以。

所以，安然是独立的，她无论做什么样的选择都是独立的。并不说她必须签字将弟弟送养就是独立，或者说只有这样才能证明自己是新时代女性。

弃养弟弟不能证明女性的独立！拥有选择权才是。

原型中的姐姐做法就是典型的爽剧模式，但《我的姐姐》并非是爽剧，而是在向观众传递一种想法。正如编剧游晓颖说：“告诉女性应该怎么做，是不公平的。我们一直强调支持，而不是支配。”

支持而不是支配，支持安然所有的选择，但绝不支配她的任何决定，这就是电影的想法与思想。

若支配安然该如何去做，那就等于在支配处在同一困境中女性的做法，这与道德绑架有何区别？

若一百个女性中，九十九个选择弃养弟弟，一个选择留下来陪着弟弟，这都是自由的选择，外人无权支配，只能支持，而支持就是对她们最好的帮助。如若按照自己的想法去支配她们该如何去做，该如何去选择，才是最大的悲哀。

《我的姐姐》并不是爽剧，也无需取悦部分激进的观众。

导演也说过，所有的人都应该有自己的选择，去为自己的选择负责。命运这种东西，不是说拍一个爽剧就完了，生活总会伴随着很复杂的意味在里头。

自我并非自私

原型中的姐姐很“潇洒”，让部分观众看着很爽很解气，认为她就是新时代独立女性，但实际上真是如此？

看完这位姐姐的故事，满脑子里浮现的只有“自私”二字。

人可以活得自我，但不可以自私，显然原型中的姐姐就是自私，而并非独立。

这位姐姐，她可以不接受弟弟的到来，也可以埋怨父母的自私，但是不可以霸占父母的全部财产，更不该在父母去世后不给弟弟留下一分钱，还把他送给穷人家。

这是自私，是人性之恶。

安然将老房子卖掉之后，还想着给弟弟留下一笔财产，还不忘将父母的财产分给弟弟，这就是与原型姐姐的差距。原型姐姐弃养弟弟不是独立，是自私，自私的霸占父母所有财产，自私的将所有房子卖掉去一线城市扎根。

倘若将弟弟送给一户有钱人家，保障他一生的生活质量，再将父母的财产分一些给他，也不会显得那么自私自利。

父母是自私的，没有教会姐姐学会爱，就给她生下弟弟，让姐姐产生强烈的恨意。姐姐的自私是不会爱，心狠的让人害怕，活在自私的世界里出不来。

影片中，安然面对两难的选择，虽然都很棘手，但她活出自我而并非是自私。

最后，她如何选择都是独立的，也都是自由的。

选择签字去北京发展，是她的本意，选择不签字留下来陪伴弟弟，并不是向中国式亲情屈服，而是喜欢上了弟弟。

在影片中能明显看出，安然与弟弟的感情是递进的，从一开始的横眉横对，到后面互相温柔。可以说，弟弟的出现给安然带来一抹乌云，但同时乌云散去又是一抹阳光，这束阳光照耀与温暖着她。

所以，并不存在安然向亲情低头，也并不代表安然就会为了弟弟放弃大好的前程。

而是在不放弃爱的情况下，去追求理想。

并不是说，她不签这个协议，就一定要一辈子被弟弟束缚住。也不是说，签了这个协议，把弟弟送养了，在其他时候就不会向命运屈服。

安然是强者，她不会走姑妈的老路，套娃不一定要套在同一个套头里。

至于她如何选择都是自由与独立的，而并不是说弃养弟弟就能证明女性的独立。相反，《我的姐姐》开放性结局就是给女性们选择，让女性们拥有选择权，真正意义上做到“独立”。

答案修改了一下 。

评论区那些为姐姐叫好的人叫我去看电影，他们连题目都懒得看，题目里面说的分明是原型，他们冲上来谩骂讽刺。

评论区发现我文章里有不严格的地方，又是冲上来谩骂讽刺，攻击局部以否定整体。没问题，那些骂人我都拉黑了，骂得特别厉害的，已经向小管家举报禁言。

以下是原答案:

我发现我是不是老了，观念太落后了？

父母把女儿抚养大，送出去读书。

评论区一堆人冲上来谩骂讽刺说父母没有任何赡养，看了原来这帖子，父母经济上是有支持的，平时关怀是不够，但是说没有抚养完全是不对的。

两套房子放在女儿名下。特别强调，房子不是女儿赚的，一套爷爷赠与，一套父母离婚转移。

原来我图简单写了个父母的房子，评论区冲上来就谩骂讽刺。

我的核心观点是，这两套房子又不是女儿赚的，还不是家庭财产？

姐姐名下两套房产，一套的爷爷赠予的，一套是父母闹离婚时移到她名下的（来自微博评论），

父母出了意外，女儿拿到所有财产，弟弟不要送给别人养。

我原来用了继承两个字，又是一堆人冲上来谩骂讽刺，难道骂的人不懂得我的原意吗？财产不都来自于他的长辈？转移视线找点发泄愤怒而已。

然后还有回答还说，这个女的做的对，要是我我也不养，但是我的钱我的财产要我做主。

即便把亲情和家庭观念放一边，就说权利和义务的对等，做人也不能这么干，人心太可怕。

有人说21岁青春靓丽小姑娘带娃太残酷，问题是两套房子全部财产金额巨大，完全请个住家全托或者出费用让亲戚带都可以，比如苏州吧，两套普通房子500-600万总有。把一个娃送到完全没有血缘关系的陌生人家，对孩子公平吗？他的权利、财产，亲情在哪里？

弟弟经济上就这么被姐姐剥离得一干二净？

换个角度把，把两套房给亲戚，亲戚不养小孩子？看官们怎么说亲戚？

要我评论？这位女生冷血，让人不寒而栗。

女生的良心呢？我找找？

哦，被吃掉了。

评论区已开筛选，准备上来骂人的慎言。

一个冷血、恶毒、有被迫害妄想症的姐姐。

1.她明确的说了：“21岁的独生女生涯解数了 一个幸福的家庭就这么破裂了”，说明父母一直对她很好，但并没有提及生了弟弟之后，父母对她做了任何坏事，说明他们的关系一直保持平衡，但是这个姐姐在没有任何原因和解释的情况下说自己人生被毁了，毫无道理，说明她有被迫害妄想症。

2.她之后说：“从那年开始 暑假寒假以及过年 我再也没有回过家”按照年龄，她当时在上大学，弟弟生了之后，她就没回去过，说明它父母甚至没机会对她不好，进一步证明了她不仅有被迫害妄想症，而且偏激。

3.她说：“父母闹离婚，房子给了女儿”，很明确的证明了父母很爱她，甚至为了确保万一离婚后女儿的未来，竟然直接就把两套房子都给了女儿留作立身之本。

从上面的判断，父母不仅供养了女儿21年，付学费、承担衣食住行、爱女儿、还给了给两套房子（总价值足以在一线城市付首付），就连她本人都说自己是幸福的，说明父母没做任何对她不好的事，甚至为此付出了巨额金钱和时间。

而这个女儿做了什么？她没有报答父母，没有回馈父母，甚至要求父母不准生孩子。然后就因为父母不听自己的，就说自己人生被破坏了，然后直接断了联系，卷了两套房子跑了，弃父母多年的供养于不顾。冷血至极！

请问，你哪来的权力要求父母不准生孩子？你又怎么证明有了弟弟自己的人生就毁了？

姐姐21岁，弟弟刚出生，说明父母最多45岁左右，父母就算没有养老保险，光是两套房子，一套给女儿，一套卖了养儿子，足够把孩子养大。

等到，哦，我明白了，姐姐所谓的“我的人生被毁了”意思是：“老不死的，两套房子都得给我！你们居然想拿一套给弟弟！你们想抢我的财产！你们想毁掉我的人生！我本来可以什么都不做就吸你们一辈子的血，现在只能吸半辈子了！”

5.之后由于姐姐和家里脱离关系、毫无人性的做法让父母感到不妙，于是父母想把房子要回来。

本来就是父母的东西，虽然在法律上是给了孩子，但是从人性和道德的角度上，父母是为了保护女儿，生怕离婚后女儿没了依靠才把房子给了女儿，结果呢？结果女儿卷了房子跑了，既不讲道德也没有人性，法律的漏洞惩戒不了道德上没人性的东西，这是没办法的。

可姐姐换了手机号、换了住址、躲藏起来，生怕被父母找到，父母找上公司闹过两回，没有结果，直到父母死去，姐姐把弟弟送给了农村人。

咱们简单捋一下：从头到尾，父母做了什么？

1.把两套房子给了女儿，害怕离婚后女儿没了依靠。

2.国家开放二胎，于是生了个孩子。

3.女儿卷走了房子就和家里断绝关系，于是向女儿把房子要回来。

从头到尾，弟弟做了什么？

1.被生下来。

从头到尾，姐姐做了什么？

1.要求父母不准生孩子，否则就再也不回来。

2.卷了父母的房子跑了，换了手机号和地址，生怕被找到。

3.将自己的亲生弟弟毫不犹豫地送给农村的人，甚至不愿意花一点点时间替他找个好人家。

4.被父母爱了21年，然后直到父母死，都没有任何感恩与回馈。

5.不承担给父母养老的法律义务、不承担扶养弟弟的法律义务（她爸妈根本从头到尾都没要求她扶养弟弟，一对40多岁的夫妻身体力行，突然双双暴毙估计也是被白眼狼女儿气死的）

6.责怪死去的父母，说是父母夺走了她生二胎的机会。

综上，我的评价是：这个女人，三观扭曲，恶毒冷血，毫无感恩之心，被迫害妄想症，坏事做绝不自知。

看到有这么多人点赞，还是要提上一嘴：

1.我只是发表主观的个人分析以及看法。

2.请大家不要随便套用在别人身上，具体事情具体分析。

3.请大家辩证的看待，此事是真的还是别人编的故事早已不得而知。

4.希望大家能够自主思考，以解决问题为根本目的。

5.我知道肯定有很多人骂我，也会有很多人选择赞同；赞同的没必要，点赞就行，而且你们或许都没看过原文，建议自主思考；骂我的也没必要，因为我不想看你们骂我，所以评论区我就没开；有不吐不快欲望的，可以在同类评价的答主下面向他们倾诉。

【提问者贴出来的并不是原文，而是看过的人转述的，原文看着就会让人血压升高，我看了四遍才做了这个分析，但是不排除我存在个人情绪问题导致部分内容有失偏颇，还是那句话，建议找到原文，自主阅读并思考。】

【希望社会和谐，希望弱者也能幸福】

我不说其他，就就一点。

网上看到很多当年跟过原贴的人都提到，最初的原帖里，那个姐姐是说幸福的家庭从此没了，然后被骂多了，改成活了21年和爸爸说话不超过一百句，她自己还是爷爷奶奶带大的。本来爸妈给的房子突然变成其中一套是爷爷给的了！！这完全就是两个剧本了吧。

如果本来是幸福的家庭，那爸爸和21岁女儿是如何做到生平说话不超过一百句的？？难道在爸爸说到地99句时，突然变哑巴了 。还有为什么爸爸给的房子后来就变成爷爷给的了？这活了21岁的大学生难道连爸爸和爷爷都分不清！！最最重要的是，假设她的爸妈是那种对她差到说过不超过一百句，从小扔在爷爷家养（此处重点，不是扔在外公家哦哦），说难听点，父母要是对她狠心到如此，那么所谓离婚讨好她到给她两套房子的可能性有吗？父母如果对她完全不爱，那么他们生不生二胎对她有影响吗？你去看看那样真正重男轻女的父母，谁会为了讨好女儿连送两套房子的。

那故事如果不是编的，就只有一个可能，最初的版本是真的，被骂后，大修改成对自己有利的。说白了，就是一个谎话连篇的自私女，而那些给她说话的，真是被人卖了还帮人家输钱的主啦。

看来好多人都不了解情况。

第一，原型姐姐的家庭可能不存在重男轻女。如果家里重男轻女，老一辈的人观念会更重，爷爷给孙女房子不可能存在。如果真的重男轻女，不可能在21岁之后才要了弟弟。想要二胎的方法有无数种，看到的有给大娃办残疾证的，有生下来户口上到亲戚家里的等等（这些是体制内的，体制外的更肆无忌惮），总之如果父母有强烈的重男轻女倾向，在生下女儿后会用无数个办法尝试生男孩，怎样都不可能等到她21岁。

第二，父母关系不可能是只说过100句话冷漠不见面的那种。女孩21岁，每年5句话的程度，跟个陌生人差不多，所以也绝对不可能过户房子给她。她说的是父母离婚，怕对方把房产霸占了所以过户给她。但这里有一个前提条件，父母双方都同意暂时把房子放在她，是那相信房子能随时要回来，或者说给了女儿也没有关系因为家庭关系亲密放在女儿身上比较放心。怎样都不可能存在父女之间母女之间，陌生人仇人之类的关系还过户房子给她的情况。

所以不管她前后说词再改变，父母在她21岁才要了二胎，供她上了大学（按那个帖子所说上大学应该在10年左右），而且过户了两套房子给她（不管是她开头说的是两套都是父母给的，还是后来顶不住舆论压力改成一套爷爷给的，一套父母给的），这样的家庭就算有重男轻女的倾向但离真正的重男轻女真的差的太远了。

不管是你听到的还是看到的有几个重男轻女的家庭的女孩子能拥有这些？多的是一出生是女孩就要接受不断有弟弟妹妹不断出现，重男轻女的家庭把全部的精力花在一个女孩身上，21年后再要二胎，还放心大胆的过户两套房子给女孩？想多了。即使是重男轻女家庭的女孩子也不会像那位姐姐那样做的那么绝。不要把自己的自私狠毒套上重男轻女的外衣。重男轻女只是这个原型姐姐拿来给自己的自私恶毒包装洗白的工具。重男轻女不是个箩筐，别想什么东西都往里头装。

这就是一个被父母宠坏的独生女，理所当然的认为，她是独生所以父母所创造的财产必须归她一人所有，跟那些理所当然的认为家庭财产都是男孩的，拒绝被姐姐妹妹分的重男轻女家庭里的男孩有什么区别？换成父母生的不是弟弟是妹妹，这个女孩的想法就会改变？

还有能不能不要一边嫌弃有哥姐弟妹的多子女家庭的孩子，先给人家打上扶哥魔扶弟魔扶姐魔扶妹魔的标签，歧视别人（知乎一搜一大片）。一边看到需要抚养弟、妹之类的老大不养了，又开始拿道德大棒去谴责人家。

知乎也挺神奇又推送了一个问题，女子为了在自己死后丈夫有个伴，拼死为丈夫生下孩子，丈夫一年以后另娶然后把孩子送养。这个问题下面居然一片和谐，大部分人都觉得丈夫把妻子冒死生下来的孩子送养很正确，因为那会影响丈夫以后的人生？丈夫送养妻子冒死生下的孩子可以理解值得赞扬，姐姐送走父母留下的弟弟不负责任不能接受？在那个问题下面回答的那群双标大奇葩，希望不会是在这个问题下面强烈要求姐姐必须养弟弟的那些人。

多嘴一句，这个问题和其他家庭问题下面，动不动就就觉得父母做的不好，倡导跟父母断绝关系最正确的一种选择的，这种观念不可取。你年龄越大就越知道这世界上真正能比他们对你好的真没几个，关键时刻能无条件支持你的只有父母。就比如墨茶的那个问题，虽然他生前从网上得到很多关爱，有无数个网友支持他，但最后还是走了。如果他早点和母亲和好不会有这样的结局。父母是在现实生活中真正帮助你的人，不要因为几个网络段子影响了自己真正的生活。

看了一些讨论得出的结论是，独生子女和非独生子女家庭的观念差异还蛮大的。这里面好多独生子女都赞同姐姐的做法，非独的不管男女都会觉得有些不忍心，因为自己也是有兄弟姐妹的人。

想起最近的一件事，我妹找对象的时候有人会因为她不是独生子女而拒绝，我家条件在小城市里不算差。我爸不理解为什么有人专门提出不愿意找多子女家庭。我给他解释了半天，大概就是现在人觉得多子女家庭父母家产要平分成好几份，独生子女父母的全部财产都归一个人，而且怕她婚后在生活上照顾自己的兄弟姐妹。我爸特别惊讶说，这是他们那一代人完全不能理解的，这也太自私了。

关于重男轻女这个问题，感觉80、90后小城市或农村这个问题还蛮普遍的。我家最小就是弟弟，就是重男轻女。家里也不存在完全的公平，爸妈给我弟第1个买了房子，现在男孩没有房子基本没法结婚。我和我妹因为各种各样其它的问题，父母也给予了各种方式的支持，综合起来三个人给的大差不差。

我是老大眼看新出生的弟妹们把父母的注意力一点点夺走，那种难受是肯定的，父母在兄弟姊妹之间的比较对比也会让人非常难受。但我人生中最艰难的几年都是在父母的支持之下走出来的，他们在我身上花费的金钱和精力，想象不到还会有另外一个人可以无条件为我做那么多。

所以一个人千万不能因为一句重男轻女就把父母对自己这么多年的培养教育和爱护一句话抹杀掉了。没有父母的爱护和金钱支持一个孩子长不到成人更别说还上了大学。

那个女孩开始说的是因为弟弟的出生破坏了她心目中21年来幸福的一家，被指责后改成从小在爷爷家长大，跟爸妈说的话不超过100句。这跟过户房子给她和21岁要二胎对不上。真正重男轻女的家庭不可能等她21了才要二胎，电影中姐姐装残疾的事情现实中真实发生过，附近有一家就是找人给姐姐办了残疾证又要了一个弟弟，男孩比姐姐小三四岁，真想要男孩的不可能等女儿到21才要。

开始说是父母把两套房子都给了她，被指责不管弟弟之后，又开始变成有一套房子是爷爷给的，有一套房子是父母闹离婚赠予给她的。如果一个家族有重男轻女的恶习家庭里老一辈的观念只会比年轻一代更严重，哪怕爷爷感情上再喜欢这个孙女，重男轻女的爷爷主动过户房子给孙女这种事也基本上不可能存在。再讲她说21岁之前父母跟父母说的话不超过100句，算下来一年5句话，陌生人一样的亲子关系，父母会把房子转给她？家长不是有个观念大娃养残了就养个二娃么，如果按她说的20多年来关系就跟陌生人似的，那么父母应该早对这个孩子失去期望，二胎会在很多年前就出现。

所以这件事要么是假的，如果是真的，那应该比较接近她最开始说的情况，21岁之前都是父母宠爱的独生女，上大学后她离开了家父母觉着寂寞要了二胎，因为无法接受二胎问题跟父母关系完全恶化。

父母去世的早那个女孩并未来得及尽孝，父母临走前最放不下的应该是那个小弟弟，为了九泉之下的父母多少应该顾及一下自己的弟弟。那个女孩如果觉得自己没有能力照顾这个小孩，可以找一个好人家把他收养了。考察一下家庭背景和家庭经济实力，给弟弟找一个好人家并没有那么难。连这点小事都不肯做，听亲戚说自己弟弟在农村过得苦，居然还觉得很得意很快乐，真觉这个女孩太可怕了，对自己有血缘关系的一个人能这么狠心，太自私太冷血了。

按最开始她说的父母唯二的房子都给了她，那么在父母去世后这两套房子应该都有弟弟的一半。后来改成一套是爷爷给的，一套是父母给的。爷爷给她的时候是没有弟弟，如果知道后来有弟弟肯定会有弟弟一半。父母那套肯定也有弟弟的一半。

这个女孩说着怨恨父母，然后心安理得的拿着父母爷爷给的房子，真是好处一个人全占，义务一点也不担。要么自己有志气一点，既然怨恨家庭那就干脆利落这个家里的东西一分也不要拿。要么理智做主，跟弟弟一人一半。要么自私一点，自己占一大半，留少部分给弟弟做生活费，都可以理解。但这个女孩选择的是一分不留，把弟弟扔在偏远农村怕他找到自己，然后带着父母爷爷的馈赠消失掉。

很多独生子女已经完全排斥兄弟姊妹的存在， 理所当然的把新出生的弟妹们当作抢夺资源的竞争者。对和自己有血缘关系的姊妹一点爱也没有，只有愤怒和怨恨，更过分的就如原型里的姐姐连一个人最基本的道德都没有了。

我想就是自己班里有一个没爸没妈的同学，自己的老师和同学们也会对他多一份同情和照顾吧。看到新闻上无父母的孤儿也会有同情心吧。或者自己生活在物质优渥经济发达的大城市，看到农村某个小朋友过得特别苦，也会有一点点怜悯吧。怎么到了跟自己有血缘关系的人身上反而变得冷漠的完全没有了人情味儿呢。

下面逼着姐姐养弟弟的男生收敛一点吧。

我现在还有很多农村亲戚，那些女孩在弟弟结婚买房上，都会拿钱，因为那些女孩子不忍心看父母愁白了头。弟弟呢拿的理所当然，他也不认为自己需要还。在农村不管男孩女孩学习好都供着，但如果学习不好，女孩的话早早打工，男孩子的话学习再差高价上个民办大专也要去的。城市里的多子女家庭最先照顾的也是弟弟。

在国内还存在严重的男女不平等的情况下，一味的指责为家庭付出更多的姐姐（不包括这个原型姐姐），并不能让人心服口服。除非这个男生把自己的亲人如妹妹、弟弟或堂妹、表妹、堂弟、表弟其中一个从幼儿独自养大成人，或者在自己弟、妹的成长过程中付出了很多的金钱和精力，你才有资格理直气壮的说这些。否则强调姐姐必须把弟弟养大很容易让人把你归结到剥削女性的那一类里。

另外女孩子们也要知道，在追求女权的道路上任重道远，但也千万别把自己整成一个无感情无道德的冷血怪物。大多数人并不会和一个极端冷血的人共情。

先说几句法律问题，看了几位专业人士的回答，总结了一下，如有疏漏，可以指出。

1，抚养和扶养是主体区别的不同，抚养是长辈对晚辈，扶养是同辈之间。但是行为区别不大，如果父母抚养具有特殊性，可以参照祖父母抚养。

2，姐姐是弟弟的法定监护人，原则上不可以随意放弃。但是极端情况可以考虑送养。（这里没找到具体案例，原则上监护人有合法扶养能力，如果其他亲属反对，司法实践中可以完成吗？）

回到正题，

目前看来姐姐做到了法律最低线，但是完全违背了道德。我认为这种行为是应该受到舆论的批判的。

实话实话，如果有人认同姐姐的行为，咱就承认就是自私行吗？这也是人的本性，没啥不好意思的。如果要标榜行为合情合理我感觉是不是有点过分了。人不应该踩在法律最低线上把。照顾弟弟是姐姐的义务，至少是道德上的义务。送养是最极端的情况考虑的事情，并不是姐姐履行业务的体现。如果放弃了道德上的义务，就承认自己自私。物质都要，还不让其他人进行评价，是不是要求太多了。

强者完全可以决定弱者的命运，强者选择了在法律底线之上对弱者最差的一种，剥削到极致。强者自然是有亏欠的。

一个年轻女孩子养一个弟弟确实很难，也容易引起群众的共情。但是姐姐已经把所有的物质都拿走了，或者极端说除了命什么都没有给弟弟留下。旁观者看到了弟弟的悲惨遭遇都有帮助的冲动，可能做得不多，最多捐点钱。但是血缘亲人能做到这步是不是过于冷血了。

将弟弟养大的是圣人，把弟弟送给亲戚但是放弃财产的是贤人，给弟弟一部分财产最终将其送人的是普通人，把所有财产拿走，离人渣已经不远了。

至于所有认为姐姐做的完全没有问题，合乎道德的人。你们认为重男轻女是道德的吗？从这个逻辑来说，重男轻女是父母的自由，在今天，至少绝大多少父母也没让女儿吃不饱，也没有多少父母真把女儿送人。他们也尽到了最低标准的义务。如果你们认为重男轻女是不道德的，那么姐姐做的比这些父母更过分。

姐姐已经不能算是精致利己主义了，已经算是极端利己主义了。每个人都自私，只是程度不同，但如果自私到极致还认为是正确的，我真的有点反胃。如果你认同这种价值观，告诉我一声，我主动离你远点。虽然可能你会遵守所有法律，但是我还是恐惧。

当然还有认为姐姐是一种复仇的行为，就是一种对于父母报复。这种思路如果能光明正大的承认也未尝不可。但是请记住一点，因为弟弟出生伤害到姐姐，但是弟弟本身的主观意识是没有伤害姐姐的。

自己生活独立，家里两套房子

且家里亲戚同意赡养

我还觉得这女的做法不对

总觉得这女的有点问题

假如找个生活条件好点的家庭扶养弟弟，一月给他三百，房子先归在自己名下，到他成年给他，家庭遗产平均分

没必要把他送到乡下，没必要恨他，没必要自己因为他的不行而沾沾自喜

听说那个帖子13年发的

2013年，什么概念？2013年的乡下什么概念？

自私 上 披的善意高尚的皮囊

父母不顾女的的反对生下孩子，你是否也不听父母劝告做些事情

家里两套房子，可见家庭经济小康

意外去世，家里一分都没有钱？

我们再怎么评论，事情已经发生。

这个姐姐之所以这么牛气，是因为：

她爷爷过户房子给她了。而她妈妈当初怕离婚分割财产，也把房子过户到她名下。

按法律来讲，这两套房子确实是她的，但从情分上来讲，至少她妈妈这套房子，是暂时借放在她名下的，原本就不是她的房子。她有名义上的所有权，但实质应该是她妈的。类似于没写借条的借钱不还。

她贪了她妈的房子，父母想要回来是应该的。然后她硬气了，仗着法律不还。所以她感谢法律嘛。法律本来是要维护实质正义的。但这次维护的仅仅是名义正义。所以即使法律认可，那也是不义之财！

如果不是她妈当初错转了房子给她，根本就没有后面那些事儿。

她为了显得她名义上多正确，贬低父母，贬低二胎，还说什么给二胎父母提个醒。实际上父母想要二胎天经地义。任何一种生物，如果雌雄结合后生育数量少于二，这种生物就会自我灭亡。而在她眼里，父母生二胎仿佛是天大的罪过。竟然还害得她自己没法生二胎，都不知道这个逻辑哪儿来的。欲加之罪哪？

按照古代习俗，女人嫁出去，是不会享有娘家财产的继承权。现在法律不同了。在父母没有留遗嘱的情况下，也应该是平分财产。现在好了，姐姐独占两套房，霸占妈妈当初借给她的房子，一分钱也不给自己的亲弟弟。还好意思说什么爷爷奶奶保佑。她爷爷奶奶会喜欢她这样霸占财产，任由刚出生的亲弟弟没人抚养，自生自灭吗？

正常来说，不管父母送没送房子，当父母去世以后，她继承了家产，那也应该分一部分出来养弟弟。即使你自己不养，也好花钱请别人帮忙养。哦父母一死，就把弟弟妹妹赶出家门，而且还是刚出生嗷嗷待哺的弟弟，哪有这样的姐姐！

她的理由是：她和弟弟没感情。但问题这不是感情的问题，这是血缘的问题！他是你亲弟弟，就理应共享你父母的遗产。而且我还要问她：你和你父母有感情吗？你不断说你和父母感情不好，生了弟弟就不去看他们了。哦，你和你弟弟没感情，就不给财产他，你和父母没感情就积极接受父母财产？原来感情就是个说辞，要分财产的时候，讲感情，收财产的时候，讲血缘。

总的来说，这个女人自私，绝情。为了能夺得父母的财产不分给弟弟，连父母和亲弟弟都不要了。简单来说，没人性。

虽然我极度厌恶扶弟魔，因为我觉得扶弟魔心甘情愿给弟弟吸血，不争气。但什么事就怕从一个极端跑到另一个极端。

在父母双亡两套房子的情况下，你凭什么独吞？我厌恶任何重男轻女的行为，终归是想追求公平罢了，可是这个姐姐对一奶同胞竟如此痛下“杀”手的行为，是不是自私自利到了极点？竟然还有人支持这种行为？真是一丘之貉啊！真希望你们的家人朋友都能看到你们这副冷酷无情的丑恶嘴脸。

别跟我扯道德绑架，这词儿不适用于此处。虽然我是独生子女，但如果我有弟弟的话，我一定和他公平去分家产。做人做事都做绝，会有报应的。

自私是可以传承的！

女儿上大学期间，父母的年龄估计也不小了，在不计后果的情况下，公然要一个孩子，这种行为是不负责任的。

无论是对于女儿还是儿子，想必当时要的时候，就是想着要让女儿一起抚养，没有考虑过女儿以后是要嫁人的，是要有自己的家庭和生活的，所以，这是对女儿的不负责任。

而对于儿子，那就更是不负责任了，既然把他带到了世间，就要考虑到各种因素，安排好各种事情，而不是为了一时的冲动，不计后果。

这是父母的自私！

而这里的姐姐，无疑也是一个非常自私的人！

反对父母再要二胎没错，不承担抚养弟弟的义务也没错，但房子的确不是你自己买的，父母毕竟养你到了上大学的年龄，虽然大学之后的学费是自己挣的，但之前的生活却都是依赖父母的。

现如今父母意外去世，就算你不养弟弟，也不应该霸占这份房产！

都说滴水之恩涌泉相报，父母毕竟对你有生养之恩，纵是一个外人，对于这份恩情，也是要还得，如今恩人去世，对于他留下的子嗣，就算不抚养成人，但也应妥善处理。

最起码帮弟弟找一户好的人家也是人之常情吧！

我想，原型的姐姐一定极其开心。何止是没有被毁了人生，直接起飞。

前二十年无忧无虑，后面的人生房子到手，财产白捡。

父母也到不了老年了，无需抚养，弟弟也被送到偏远地方，永远不见。

幸福的家庭就此破碎 ❌

幸福的人生就此起飞 √

如果是我的话，我也不养弟弟，尽自己努力给弟弟找个好的人家收养他，父母的那套房子留给弟弟，毕竟钱财可以自己赚，只是没有精力把自己的大好青春用来照顾弟弟，因为我也有我自己的人生。

父母不对我恨父母，但是弟弟是无辜的，养他不现实，那就把房子给他，这样自己心理会过得去一点。

想不到大家都很关注这个问题，谢谢大家的点赞和评论，补充几点

1.这个回答只针对原型姐姐坚决不同意父母生二胎，且姐姐和弟弟没有感情基础，弟弟很小不记事。

2.给弟弟一套房子这个事肯定是在找好收养人，且和收养人沟通好所有问题细节之后才会告知对方。

3.原型属于很小的概率事件，大家不要因为这个把姐弟，兄弟关系弄的对立起来，过度解读。

题外话，我有姐姐有弟弟，父母也没有百分百不偏心，我奶奶也重男轻女，但是我们姐弟姐妹关系都很好。我记得小时候有次我奶奶把好吃的给我弟弟一个人，但是我弟弟马上就分了一半给我了，哈哈。

我现在己经有个3岁闺女了，我深知带孩子的辛苦，而且原型弟弟很小不记事，送给大城市不能生育的好的家庭我认为是很好的选择。

我的妈妈是我大姨抚养的，我大姨比我母亲大22岁，在三年自然灾害的时候，大姨自己舍不得吃，都把肉和饭留给她的妹妹吃，大姨老了以后，我妈妈对她比她的亲生女儿还要孝顺。她们即似姐妹，又似母女。妈妈很感激大姨，在那些动乱的时代里，含辛茹苦的把她扶养成人。我对现实中的姐姐做法不置可否。只能说：爱出者爱返，福往者福来

随着影片热映，越来越多的人坚信，影片的创作灵感来自于2013年，首发于天涯社区，陆续传到其他网络平台的某个长帖：【 《父母去世后，我把两岁的弟弟抱养了出去》 】

当然，帖中所提，很大可能根本就不是真人真事，而就是一个当时极流行的、借着刚开放二胎政策，给该网站论坛吸引流量的“写手贴”。所以，是直接用【公共马甲】的id发表。

而根据该贴帖主的自述，她根本没经历过电影《我的姐姐》里，女主人公所遭遇的、从小到大的种种打压、歧视，反而当了二十一年独生女，在二胎弟弟出生前，是一个她自认为“幸福的家庭”。

这样的人，居然理所当然认为父母的一切都是自己的，憎恨年幼的弟弟，在父母意外去世后，一边霸占全部家产，一边把2岁弟弟送养给条件很差的农村家庭，然后在网络发贴自白，实在是突破了人类道德的下限！

而且，该贴所述之事，根本和男女性别无关。

不论把姐姐换成哥哥，还是把弟弟换成妹妹，

一边霸占全部父母遗产，一边遗弃年幼弟妹，还沾沾自喜、公注于众的行径，都必然是极其无耻、毫无底线的！

而且，我国法律明确规定：父母去世或者无能力抚养时，有能力扶养的兄姐，对未成年弟妹，是有扶养义务的。

所以，如果兄姐不愿承担这种义务，本身就已经违法了！

更不用说还利用弟妹未成年无自理能力，霸占父母全部遗产了。

这已经违背了中华民族数千年最基本的传统美德，理应被万人唾弃！

所以，《我的姐姐》片方，如果当真是从该贴得到创作灵感、原创了剧本，确实不涉及任何对知识产权的触犯。

—— 歪曲捏造，欺瞒大众，冒充真实事件，挑战公众良识的写手杜撰贴，也配得到任何的版权保护？别搞笑了！

那么假设万一，这个世界上当真存在，原型姐姐这样的人，原贴当真是贴主自己的亲身经历，她有没有资格向片方提出版权诉讼呢？

——这样的人站出来，让大家都知道了她的真实身份，让同事邻居们都知道了她当年对年幼弟弟的狠心作为，直接就万人唾弃、社会死亡了！——说真的，还真有些期待呢。

而天涯帖主自述的此等无情、无耻行径，为何竟得到许多自诩为“现代独立女性”的认同、反而对电影里描述姐弟亲情以及最终结局极为不满呢？

因为骨子里自私自利的人，自然会为同类辩护：作为独生子女政策下的一代独生女，享受了几千年来所有女性从未有过的好时光，便认为自己理所应当独占父母所有资源与全部宠爱，把已经出生、可能出生的二胎弟妹当成是来争夺家产的仇敌；

更完全认同天涯帖主这种父母发生意外，就理所当然要霸占全部家产，把年幼弟妹丢弃不管，结婚嫁人去一线城市首付买房，享受自己小家庭幸福生活的人生逻辑，

居然还发自内心觉得，自己是在抗击“重男轻女”的女权斗士，何其荒谬可笑！

新中国成立70多年了，“男女平等”早已从法律到道德上，都是不容置疑之基本常识，为什么社会观念和生活实践中，却还有这么多“重男轻女”的现象？

很大一部分原因，不就是很多“精致利己主义”女性，既要享受男性一样的权益，又根本不愿履行和传统男性等同的责任与义务？对社会、对家庭。

她们自己都是从小到大、一门心思“结婚生娃”、嫁个好男人来“改变命运”，将来和丈夫儿女的家才是自己的家，把此前和父母的家只当成暂住，在这点上，完全还是依从古代男权社会的传统观念。

那么父母在对儿子和女儿的养育上，会如何侧重，自然不言而喻。

所以，这些女人自己当了母亲、婆婆、祖母后，当然也会“以己度人”，自觉不自觉地，成为竭力“重男轻女”、压迫下一辈女性的帮凶、甚至罪魁！

说真的，笔者观影时甚至一度担心，

那些有儿有女的年轻父母，看了整部影片，女主人公出于个人立场的犹豫纠结后，

更看了网络评论里，大量“精致利己女权主义者”们，对影片结局的不满甚至谩骂后，

会不会更坚定相信：女儿是完全养不熟、靠不住的……

——既种其因，便得其果。

如果把原型和知乎众混在一起，按照行为恶劣程度排队枪毙，至少要从早上毙到中午才轮得到她。

如果全社会的人都混在一起，她基本等于彻底安全了。

当然，谁都可以骂她。但是常常人人能骂的人，其实也就那样。

不能骂的人，往往才是人渣。

绿茶完全可以把弟弟寄养在亲戚家，卖房支付扶养费轻松解决。

什么时候父母生孩子还必须征得女儿的同意了？这时候不说“问你感受是情分，不问你感受是本分了”？

再换个角度，你特么找男朋友没得到父母同意怎么算？你这时候怎么不说自己自私了？

关于未成年人的抚养义务，法律规定为离他最近的血缘关系。除非这姐姐痴傻赤贫，管你是不是学生身份，你就有扶养义务。

法律的扶养义务，与父母生弟弟征得你同意否，与你喜欢不喜欢弟弟，与弟弟有无感情，一毛钱关系也没有。

至于道德，中华民族的传统道德就是血缘纽带。成年姐姐抚养未成年弟弟天经地义。就算父母给她挖的坑她也得老老实实受着，什么时候90后00后女孩子的观感才是道德了？

什么叫这女的没做错什么就突然有个孩子成负担了？你问问被强暴的女子生下孩子她遗弃算不算违法？不公平？倒霉？憋着呗。

你父母一次没带套就得养你18年算不算倒了血霉？天下父母就该有反悔遗弃送人的自由？那对父母后悔生了这个女儿，后悔把房子给了这个女儿，你们怎么不尊重他们的意愿？

评论里初中没毕业法盲过多：

《婚姻法》第二十九条　有负担能力的兄、姐，对于父母已经死亡或父母无力抚养的未成年的弟、妹，有扶养的义务。由兄、姐扶养长大的有负担能力的弟、妹，对于缺乏劳动能力又缺乏生活来源的兄、姐，有扶养的义务。

小男孩儿的亲属缺乏法律意识，否则告那精致绿茶一告一准儿，民法其它人不能代劳。但未成年人失去抚养人，妇幼权利机构发现后应该可以发起诉讼。

抚养与扶养，只是主体的区别。

真是受不了评论里的一群叉子。把答案直接告诉你们。

抚养：长辈对晚辈。

扶养：平辈之间。

法律间最低的要求，你每月给抚养费，扶养费。每月给，给到孩子18岁为止。你们嘴里的那个绿茶给了吗？

评论里有只开始狡辩有无扶养能力。如果二套房没有扶养能力，所有贫困人口都可以依法遗弃了。

二套房，给个扶养费，对精致利己群体来说简直比轮了还难受。

真是为了洗茶，啥都不要了。

又有叉子说绿茶不是把弟弟送人收养了么？

按民法原则，扶养人没有扶养能力才能送养。绿茶有两套房，肯定不属于无扶养能力。

绿茶送养中要么有腐败违法行为，要么过程中造假为自己无扶养能力(比如卖房，把钱转移给男友，不找工作，合法送养，再与男友结婚，一线买房。)。

其实小姑娘学生时代扶养弟弟没什么太难的：把弟弟寄养在亲戚家，卖房支付扶养费就轻松解决。

绿茶们叫嚷半天误导舆论，无非就是精致利己，不想把经济利益分给弟弟而已。