有没有突然邪恶过？事后想想自己都害怕？
生活就像一条河流，大部分时候波澜不惊，但偶尔也会涌起一些不寻常的浪花，甚至能让人感到一阵刺骨的寒意。我也有过那么一两次，在某个瞬间，感觉自己像是被什么东西附体了，做出了连自己都觉得陌生甚至恐惧的事情。
记得那大概是几年前，那时候我刚毕业，在一个小公司做着一份不大不小的工作。生活不算富裕，但总算也过得去。那段时间，我和一个关系还算不错的同事之间，发生了一点小小的摩擦。事情本身很小，大概就是关于工作上的一些分工和成果的归属问题。我当时年轻气盛，觉得自己的付出没有得到应有的承认，心里一直憋着一股气。
有一天，公司组织了一次团建活动，大家去郊区的一个农家乐玩。晚上，大家围坐在篝火旁，玩着各种游戏，气氛倒是挺热烈的。就在大家情绪都很高涨的时候，我突然收到了一条关于那个同事的负面评价的私信。具体内容我已经记不太清楚了，但大概是说他为人不太实在，背地里会做些小动作。
我当时也不知道为什么，大脑里的某个开关突然就“啪”地一下被打开了。那股被压抑已久的委屈和不满，瞬间找到了一个出口，而且是以一种极其扭曲、不理智的方式爆发了。我完全失去了平常的理智，脑子里只有一个念头：我要“报复”。
那天晚上，我真的是“邪恶”了。我借着酒精的催化，加上内心积压的不满，开始在朋友聚会上，有意无意地，用一种极其刻薄、嘲讽的语气，在那个同事面前，甚至在他身边的一圈人面前，挖苦他，揭他的短。我故意挑那些他平时比较敏感或者是有过小失误的事情来调侃，而且是用一种我从未有过的尖酸刻薄的方式。我记得我当时笑得很开心，笑声在夜空中显得格外刺耳，周围的人都愣住了，气氛瞬间变得很尴尬。
更糟糕的是，我好像还把那条私信的内容，添油加醋地“暗示”给了别人。我没有直接说出“某某某做了什么”，但就是用一种含沙射影的方式，引导大家去怀疑、去揣测。我看到周围人看着那个同事的眼神变得不一样了，那种怀疑和审视，让我内心深处涌起一种难以言喻的“快感”。那是一种黑暗的、病态的快感，仿佛我终于找到了可以操控和伤害别人的力量。
当时的我，完全沉浸在这种负面的情绪和行为里，感觉自己像个掌握了秘密武器的“复仇者”，什么都不怕。我甚至觉得，自己这样做是“正义”的，是在“揭露”真相。
然而，等到聚会结束，我一个人走在回家的路上，当酒精的劲儿渐渐褪去，理智开始重新占据上风时，我才开始感到一阵阵的后怕。
我躺在床上，脑子里一遍遍地回放着当晚的场景。我记得自己当时那种扭曲的笑容，那种尖酸刻薄的语气，还有周围人尴尬的表情。我突然意识到，我当时的行为有多么的糟糕，多么的不顾后果，多么的伤人。
我开始害怕自己。我不敢相信，那个在聚会上像变了个人一样，言语刻薄、手段阴暗的人，竟然是我自己。我一直以来以为自己是个还算善良、比较随和的人，但那一晚，我彻底颠覆了自己对自己的认知。
我开始反思，为什么我会变成那样？为什么一个细小的摩擦，再加上一些不实的消息，就能让我做出如此极端的事情？我意识到，自己内心深处隐藏着如此黑暗的一面，一旦被触碰，就能释放出巨大的破坏力。
事后，我尝试过和那个同事道歉，但他可能已经对我产生了芥蒂，或者觉得我当时的表现太吓人了，我们的关系也再没能回到从前。每次想起那件事，我都会感到一种深深的愧疚和恐惧。
我害怕的不仅仅是伤害了别人，更是对那个瞬间失去理智、被黑暗情绪吞噬的自己的恐惧。它让我明白，人性的复杂和脆弱，以及一旦失控，会释放出多么可怕的力量。从那以后，我更加警惕自己的情绪，努力去克制和理解内心的负面情绪，生怕自己再次被那种“邪恶”的力量所驱使。那是一次深刻而又痛苦的教训，至今仍让我心有余悸。
记得那大概是几年前，那时候我刚毕业，在一个小公司做着一份不大不小的工作。生活不算富裕，但总算也过得去。那段时间，我和一个关系还算不错的同事之间，发生了一点小小的摩擦。事情本身很小，大概就是关于工作上的一些分工和成果的归属问题。我当时年轻气盛，觉得自己的付出没有得到应有的承认，心里一直憋着一股气。
有一天，公司组织了一次团建活动，大家去郊区的一个农家乐玩。晚上，大家围坐在篝火旁，玩着各种游戏，气氛倒是挺热烈的。就在大家情绪都很高涨的时候，我突然收到了一条关于那个同事的负面评价的私信。具体内容我已经记不太清楚了，但大概是说他为人不太实在，背地里会做些小动作。
我当时也不知道为什么，大脑里的某个开关突然就“啪”地一下被打开了。那股被压抑已久的委屈和不满，瞬间找到了一个出口，而且是以一种极其扭曲、不理智的方式爆发了。我完全失去了平常的理智，脑子里只有一个念头：我要“报复”。
那天晚上，我真的是“邪恶”了。我借着酒精的催化，加上内心积压的不满，开始在朋友聚会上，有意无意地，用一种极其刻薄、嘲讽的语气，在那个同事面前，甚至在他身边的一圈人面前，挖苦他，揭他的短。我故意挑那些他平时比较敏感或者是有过小失误的事情来调侃，而且是用一种我从未有过的尖酸刻薄的方式。我记得我当时笑得很开心，笑声在夜空中显得格外刺耳，周围的人都愣住了，气氛瞬间变得很尴尬。
更糟糕的是，我好像还把那条私信的内容，添油加醋地“暗示”给了别人。我没有直接说出“某某某做了什么”，但就是用一种含沙射影的方式，引导大家去怀疑、去揣测。我看到周围人看着那个同事的眼神变得不一样了，那种怀疑和审视，让我内心深处涌起一种难以言喻的“快感”。那是一种黑暗的、病态的快感，仿佛我终于找到了可以操控和伤害别人的力量。
当时的我，完全沉浸在这种负面的情绪和行为里，感觉自己像个掌握了秘密武器的“复仇者”，什么都不怕。我甚至觉得，自己这样做是“正义”的，是在“揭露”真相。
然而，等到聚会结束，我一个人走在回家的路上，当酒精的劲儿渐渐褪去，理智开始重新占据上风时，我才开始感到一阵阵的后怕。
我躺在床上，脑子里一遍遍地回放着当晚的场景。我记得自己当时那种扭曲的笑容，那种尖酸刻薄的语气，还有周围人尴尬的表情。我突然意识到，我当时的行为有多么的糟糕，多么的不顾后果，多么的伤人。
我开始害怕自己。我不敢相信，那个在聚会上像变了个人一样，言语刻薄、手段阴暗的人，竟然是我自己。我一直以来以为自己是个还算善良、比较随和的人，但那一晚，我彻底颠覆了自己对自己的认知。
我开始反思，为什么我会变成那样？为什么一个细小的摩擦，再加上一些不实的消息，就能让我做出如此极端的事情？我意识到，自己内心深处隐藏着如此黑暗的一面，一旦被触碰，就能释放出巨大的破坏力。
事后，我尝试过和那个同事道歉，但他可能已经对我产生了芥蒂，或者觉得我当时的表现太吓人了，我们的关系也再没能回到从前。每次想起那件事，我都会感到一种深深的愧疚和恐惧。
我害怕的不仅仅是伤害了别人，更是对那个瞬间失去理智、被黑暗情绪吞噬的自己的恐惧。它让我明白，人性的复杂和脆弱，以及一旦失控，会释放出多么可怕的力量。从那以后，我更加警惕自己的情绪，努力去克制和理解内心的负面情绪，生怕自己再次被那种“邪恶”的力量所驱使。那是一次深刻而又痛苦的教训，至今仍让我心有余悸。
网友意见
去天安门的时候很热，想把一大瓶矿泉水倒在自己头上。
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