问题

《三十而已》中的林有有绿茶段位高么?

回答
说起《三十而已》里的林有有,那真是让不少观众咬牙切齿,同时也引发了一个大家津津乐道的话题:她的“绿茶”段位,到底高不高?在我看来,林有有绝对是绿茶界的“资深玩家”,她的手法可以说是教科书级别的,把“茶”这个字发挥到了极致。

首先,林有有最厉害的一点在于,她能够精准地捕捉到许幻山的心理需求,并且投其所好。许幻山是个什么样的人?表面上看,他是顾佳的贤妻,是孩子的好爸爸,但内心深处,他渴望被理解,渴望被崇拜,渴望摆脱婚姻中那种“被安排”的感觉。顾佳虽然爱他,但她的爱更多的是一种经营和规划,有时候未免显得有些强势和理性。而林有有,她恰恰抓住了许幻山这一点。

她从来不会直接去指责顾佳,也不会去拆穿许幻山的婚姻。相反,她会扮演一个纯粹的“欣赏者”和“倾听者”。比如,她会毫不吝啬地夸赞许幻山的设计才华,把他那些在婚姻中可能被忽略的闪光点放大再放大。当许幻山因为公司的事情受挫,或者在婚姻中感到郁闷时,林有有总是第一个出现,用那种带着点天真、又带着点崇拜的眼神看着他,说一些“你真的很棒”“我一直都很欣赏你”之类的话。这种被全心全意认可和崇拜的感觉,恰恰是许幻山最需要的,也是他在婚姻里逐渐缺失的。

其次,林有有的“绿茶”在于她的“不动声色”和“巧于利用”。她并不是那种大大咧咧跑去勾搭人,而是像猫一样,悄悄地渗透进对方的生活。她和许幻山第一次见面,就因为一碗冰淇淋,看似不经意地留下了联系方式。这个细节很关键,它传递了一种“我只是碰巧遇到你,并且觉得你很有趣”的信息,但实际上,她已经为后续的“茶”铺好了路。

然后,她会利用各种看似偶然的机会去接近许幻山。她会在许幻山出差时,恰好出现在他所在的城市,然后用那种“世界这么大,我们还能再遇见,这真是缘分”的语气来解释。她会知道许幻山喜欢什么,比如他对梵高、对北极光的热爱,然后巧妙地把这些元素融入到自己的言行中,让他觉得“这个人懂我”。这种精准的投喂,让许幻山觉得林有有与众不同,和那些只看重他物质条件的女人不一样。

再者,林有有的“绿茶”还体现在她对“界限感”的模糊化处理上。她不会马上就要求什么,而是不断地测试许幻山的底线。她会送一些小礼物,说一些暧昧的话,但又会适时地“收一收”,让他觉得“她好像对我有点意思,但又好像只是朋友”。这种若即若离,反而更容易让对方心痒痒,想要进一步探索。

更让人觉得她“段位高”的是,她懂得利用自己的“弱势”来博取同情和保护。她表现出一种无辜、脆弱的样子,让许幻山觉得她是需要被保护的。比如,在许幻山对她态度冷淡的时候,她会表现出受伤、失落的样子,但又不会纠缠不休,反而会说“我只是觉得你今天心情不好,想让你开心一点”。这种“为你好”的姿态,包装了一个极强的目的性,但却很容易让人卸下防备。

当然,林有有也不是无敌的。她的“绿茶”最终还是被顾佳识破了。但在这个过程中,她无疑是达到了“绿茶”的最高境界之一:不让对方感到被侵犯,反而让对方觉得是自己主动靠近。她扮演的角色不是一个破坏者,而是一个填补者,填补了许幻山在婚姻中感受到的空缺。

总的来说,林有有的“绿茶”段位非常高,体现在她精准的心理洞察、不动声色的渗透、巧于利用的技巧以及对界限感的模糊处理。她不是一个简单的“小三”,而是一个懂得如何玩弄人性弱点,将情感操控玩得炉火纯青的“绿茶大师”。她的行为虽然令人发指,但从某种程度上说,也反映了人性中一些普遍存在的渴望和脆弱,这大概也是为什么这个角色能够引起如此大的讨论吧。

网友意见

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很多人分析的头头是道1234567,其实说白了,除了挖墙脚的那份不要脸之外,我认为剩下的都是一个高情商女人的必修课呀。

和一群日子过得不错的女人讨论了一下,大家都觉得比较小儿科。 @左小贤 总结的这个,我觉得挺全乎。

也就是说,这些技巧完全可以用在常规的恋爱里面,而且完全可以喂得饱一个有契约精神的男人。


不往远了说了,我自己群的姑娘对于这些东西肯定不陌生。


第1个点,展示自己优点的同时,而且我还得要求她们尽可能在很短的时间内以更低耗能、更效率的方式展示给更多的条件合适的男人呢。


大家都是单身,都想要早点在条件合适的男人里挑一个喜欢的。

所以,锁定目标范围,把展示自己价值优势的这一套方式方法练熟,越多的目标人群知道这样一个优秀的女孩子单身待撩的时候,她们就不会坐在家里托着腮等白马王子从天而降。

她们在不同的圈子里结识到的新人脉,会真的跑过来跟她们聊天,约她们周末去吃饭喝茶。


男人不是追来的,是吸引来的,但是前提是你得把自己暴露在目标人群会出没的范围内。

我觉得这点没什么毛病啊。



第2个点,制造暧昧举动。

想要推进关系,肯定要露个破绽呀。

这点没什么好说的。

又不是让你投怀送抱,大家都是单身狗,暗送秋波又不犯法。



第3个点,送小礼物这个事儿,女孩子用起来效果拔群。

你们还记得我一直跟你们强调的小饼干大法吗,不记得的自己回去翻历史文章。

一方面先人一步展示自己并非一毛不拔蹭吃蹭喝,让对方感受到自己受尊重。

一方面在一群空手高高在上等追的女孩里面脱颖而出。

既没有AA到一板一眼用力过猛,又刷了自己的温柔体贴独立回馈。

何乐而不为?



第4个点,吹彩虹屁。

笑话,谁不爱听好话呀。谁不希望自己在对方眼里是独一无二的存在呢。

谁不希望自己即使拥有一些连自己都嫌弃的小毛病时,都会被接纳被包容,甚至在对方眼里是一个特殊的记号,而不是缺点呢。


对于我们社群的妹子,我要求她们就算吵架也是温柔的,也是要先给人家一个台阶,再去诉说自己的感受,再去给汤给勺,撒着娇,让对方给个补偿,顺手把类似事件的家规立好,引导对方学会用她们喜欢的方式来爱她们,引导对方学会连吵架都要用这样温柔的方式强化甜甜的爱情。



第5个点,带他做他想做又不敢做的事。

其实和上面那条异曲同工。

简单来说,你只要做的跟他妈妈有所差异就行了。


他妈妈爱絮叨的事情,不让做的事情,你不管他,你就已经赢了一半儿了。

比如他妈恨他打游戏,见他打游戏就要骂他。

你认为打游戏是正当的休闲爱好,不管他,不说他,他就已经觉得跟你在一块很轻松了。

你再给他买个皮肤,再给他买点方便打游戏的设备,再鼓励支持他去参加一些什么比赛,他会被朋友们羡慕嫉妒恨了。



第6个点,碎碎念洗脑。

简单来说我和我群的妹子,解释这个点是这样的:做好事要落好。不要让他认为你的付出都是理所当然的,你该他的。

不要让对方习惯你在一个高付出高耗能强度下的状态。

要让他知道你的每一个付出都是在爱他,让他习惯肯定你的付出,感谢你的付出,就像你肯定他的付出,感谢他的付出一样。

两口子之间善意是要不断流动和交互的。彼此都觉得自己赚了,彼此都觉得对方是自己的最优选,才能走得长久。



第7个点,扮可怜。

这个点可真是太简单了,众所周知,我是个不怎么干家务的懒货。

只有偶尔需要我露两手的时候才会不掉链子,平时日常掉链,各种黑暗料理,水平极其不稳定。

不逞强,该认怂认怂。

和一个有责任心有能力的人认怂,等于甩锅让他多干活。

上蹿下跳肯定他的能力,就是为了让他多干活。

这活儿我不行,但是你行,所以你干。



当然,从简单的吸引男孩子来说,这些招有用,真的是全靠同行衬托。

因为我们的竞争对手大部分是高高在上,被动等追,而且不给进度条,不给正反馈,嘴不甜,爱挑剔,爱给对方当妈的类型。

所以但凡姑娘们掌握这样的能力,在那些被虐待过的男人那里都比较清流。


更何况想要好好的长久经营关系的话,彼此需要的点不仅仅是情绪价值,还有一些别的价值。


我有一个朋友把这事儿说的特别明白:

一群混的还可以的男的,向自己的上司,朋友介绍自己的孩子他妈,比较有面儿的说法是:我夫人是哪哪毕业的,做什么什么工作,有什么什么样的成就。

这叫出得厅堂。


但是,跟别人说:我夫人特别会哄人,还会生儿子,这事儿显得就比较……


尤其是,为了一个连颜值也不是那种特别耀眼的花瓶就和高价值的原配散伙,这种骚操作连个色迷心窍都算不上吧。


所以呢,这种对男人的事业和育儿毫无价值的女人如果能上位的话,说明这个男人档次不怎么样,瞅着太缺爱了。

吃情绪价值都吃成这样了。


能被绿茶撩动的男的本来就是有缝的蛋。想要体验好点的新鲜感。

想被女人追逐而已。


他的原配再怎么优秀,哪怕有800套情趣内衣,会演800个小电影剧本,都不能带给他换个人的新鲜感。

所以这个事情对原配来说是无解的。

只能说,当发现了这种事情之后,怎样才能把损失降到最低。

自己修炼的这身百搭的撩汉技术,在遇到事儿以后,重启,能不能有更好的人生。



最后,我对于人性经不经得起考验这个事儿,已经说了很多次了。

如果你觉得经得起考验,那么考验来临的时候,就要扛得住诱惑。

如果你觉得经不起考验,那么就要经得起约束。

这个世界上,没有平白无故的信任。


你虽然有幸作为我的老公,但是,在这个职位上,你玩忽职守,我当然可以让你把位置腾出来。

大家共勉,做好自己,为自己而活。



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这哥们说的挺对。

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