给儿子全款买了400多万的婚房，掏空了积蓄，谈了7年的女友现在要求订婚：女方要求合理吗?
我们来分几个方面来详细分析一下这个问题：
一、 女方要求订婚本身的合理性：
订婚是婚姻过程中重要的仪式感和承诺： 从普遍的中国婚俗来看，订婚是男女双方正式确认恋爱关系并即将迈入婚姻的重要环节。它象征着双方家庭对这桩婚事的认同，也代表着男方对女方的承诺。
7年感情的基础： 你们的儿子和女友已经谈了7年，这段时间足以让双方对彼此有很深的了解，也建立了深厚的感情基础。在感情成熟且有结婚意愿的情况下，提出订婚是非常自然和正常的流程。
社会习俗的普遍接受度： 在大多数社会文化中，相恋多年后，双方家庭会通过订婚来进一步确立关系，并开始筹备婚礼。女方提出订婚，更多的是在按照正常的情感发展和婚俗流程推进。
所以，从“要求订婚”这个行为本身来说，它是完全合理的。 这不是一个过分的要求，而是一种对未来婚姻的正式化和对双方感情的肯定。
二、 女方在订婚时提出的具体要求（我们需要进一步了解细节）：
你提到“女方要求订婚”，但并没有具体说明女方提出的“要求”是什么。订婚的要求通常包含几个层面，而合理性与否需要根据具体内容来判断。
可能的订婚要求及分析：
1. 订婚仪式的进行：
什么是订婚仪式？ 通常包括双方家庭见面、正式交换信物（如订婚戒指）、确定婚期等。
合理性分析： 如果女方只是希望按照传统进行一次订婚仪式，这通常是合情合理的。毕竟，你们已经为儿子准备了婚房，这本身就是对婚事的重大投入，女方也希望通过订婚仪式感受到被重视和被认可。
需要注意的点： 仪式的规模、形式可以双方家庭协商，不必过于铺张浪费，但要体现诚意。
2. 订婚彩礼：
什么是彩礼？ 彩礼是中国婚俗中男方给女方家庭的聘礼，寓意着男方对女方的重视和聘娶。
合理性分析：
地域习俗： 彩礼的多少很大程度上受当地风俗习惯影响。有些地方有不成文的规矩，有些地方则相对灵活。你需要了解你们当地以及女方家乡的普遍彩礼水平。
女方家庭的期待： 有些父母会希望通过彩礼来保障女儿嫁过去后的生活，或者认为这是儿子娶媳妇应有的“诚意”。
与男方付出的平衡： 你为儿子全款购房，这已经是巨大的经济付出。如果女方再提出非常高额的彩礼，并且远超当地普遍水平，那么这种要求就可能显得不那么合理了，甚至会让人觉得是“坐地起价”。
彩礼的性质： 有些彩礼是给女方父母的，有些则是给新人的，作为创业或生活启动资金。后一种情况，即使金额较高，也算回馈到小家庭，相对容易接受。
建议：
了解当地行情： 和亲戚朋友聊聊，了解一下你们所在地区或女方所在地区近期的彩礼大概是多少。
和儿子沟通： 了解儿子对彩礼的看法，以及他和女友在这方面的沟通情况。
适度是关键： 合理的彩礼应该是在你们经济承受范围内，并且能够被当地习俗所接受的，最重要的是能体现你们对这门亲事的重视，而不是成为一种经济负担或衡量感情的标准。
3. 婚房的归属或加名字：
你已经全款买了婚房： 这通常意味着房产证上的名字是你的儿子。
女方可能的要求：
加上女方的名字： 这是很多女方家庭在婚前比较看重的一点，认为加上名字是对女儿的一种保障，也表示在婚姻中的平等地位。
房产证上写“婚后财产”或两人共有： 即使不加名字，也希望明确房产是夫妻共同财产。
合理性分析：
保障性： 从保障女儿未来婚姻生活和财产安全的角度来看，女方希望在婚房上有所体现是可以理解的。特别是现在社会离婚率不低，女方希望有所保障是人之常情。
尊重： 婚姻是两个家庭的结合，女方家在儿子的婚房上希望有所体现，也代表对他们这段婚姻的重视和对女儿的呵护。
财务风险： 如果婚房是以你儿子的名义购买的，那在法律上，这是你儿子的个人财产。但考虑到这是为儿子结婚准备的，并且你们已经掏空了积蓄，如果再加上女方的名字，那么这套房产就变成儿子和儿媳的共同财产，未来如果离婚，女方将依法享有房产的分割权益。
建议：
坦诚沟通： 和儿子充分沟通你们的意愿和顾虑，以及女方对此事的态度。
咨询专业意见： 如果涉及到房产加名字等法律问题，可以咨询律师，了解清楚相关的法律规定和潜在的风险。
协商折中： 如果女方家庭对房产归属有非常强烈的意见，可以考虑是否有折中的方案，比如在彩礼上有所体现，或者通过其他方式表示对女方的重视。但最终，房产的归属是你们家庭需要慎重考虑的决定。
4. 婚礼的排场和花费：
订婚也可能涉及婚礼的初步讨论：
合理性分析： 婚礼的规模和花费可以协商，但如果女方提出超出你们承受能力、过于铺张的婚礼要求，那就是不合理的。
建议： 婚礼的重点是幸福的结合，而不是单纯的攀比。可以和儿子女友一起商量一个既有仪式感又不至于造成太大经济压力的婚礼方案。
三、 从你们家庭的角度来评估女方要求是否合理：
你们作为父母，已经为儿子付出了400多万的婚房，掏空了积蓄。这是非常大的付出。在考虑女方的要求时，需要平衡以下几点：
1. 你们的经济承受能力：
你们是否还有其他的经济负担？比如养老、医疗等。
除了400万的婚房，你们还有多少积蓄？这些积蓄是否还足够支撑你们自己的生活？
如果女方的要求（如高额彩礼、过于隆重的婚礼等）会进一步挤压你们的养老金或生活保障，那么这些要求就可能是不合理的。
2. 儿子和女友的意愿：
你们的儿子对这些要求是什么态度？他是否认为这些要求是合理的？
儿子和女友在这件事上的沟通是怎样的？他们是否达成了共识？
婚姻是两个人的事，父母的意见很重要，但最终也需要考虑当事人的感受和意愿。
3. 长远婚姻关系：
如果女方提出的要求非常“强势”或“唯利是图”，即使你们勉强满足了，也可能为未来儿子的婚姻埋下隐患。
一个健康的婚姻关系是建立在相互尊重、理解和共同付出的基础上的，而不是单方面的索取。
四、 总结和建议：
女方要求订婚这个行为本身是合理的。
具体要求是否合理，需要看是哪方面的要求。
如果只是简单的订婚仪式，那是合情合理的。
关于彩礼： 需要了解当地习俗，并结合你们的经济状况和男方的付出进行综合考量。适度是关键，不必为了面子而过度付出。
关于房产加名： 这是比较敏感且涉及产权的问题，需要慎重考虑。可以理解女方的保障需求，但也需要考虑你们家庭的实际情况和儿子未来的财产规划。
关于婚礼： 双方可以协商一个双方都满意且经济上可承受的方案。
接下来，我建议你采取以下步骤：
1. 与儿子深入沟通：
了解女友提出的具体订婚要求是什么（彩礼金额、形式、婚房问题、婚礼细节等）。
听听儿子对这些要求的看法，他是否能接受，或者是否和他女友沟通过了。
了解儿子希望你们如何处理这件事，他是否愿意和女友一起协调。
2. 了解当地风俗和行情：
如果涉及彩礼或嫁妆，多方打听一下当地的普遍情况。
3. 与妻子商量：
你们夫妻双方要统一意见，再与儿子沟通。
4. 与准儿媳及其家人进行初步沟通（如果可能）：
如果你们觉得某些要求确实不合理，可以尝试委婉地表达你们的难处和顾虑，看看对方是否能理解和调整。这可能需要儿子在其中起到沟通桥梁的作用。
例如，可以这样说：“我们非常高兴能有你们家这样一位亲家，也看到你们对XX（儿子名字）的疼爱。XX（儿子名字）的婚房我们已经全力支持了，也掏空了积蓄。关于订婚的彩礼/房产问题，我们确实还有一些考虑，能不能听听你们的想法，我们再一起商量一个最合适的方式？”
最重要的一点是：保持冷静和理性。 婚姻是两个人长久的结合，建立在感情和相互尊重之上。在处理这些问题时，避免情绪化，以解决问题为导向，共同为儿子的幸福和未来的家庭稳定性找到一个最佳的平衡点。
希望这些详细的分析能对你有所帮助！如果你能提供更具体的女方要求细节，我可以给出更精准的分析。
网友意见
在女儿还读书的时候就把全部积蓄给儿子了。那这家明显是个典型的重男轻女家庭。
遇到同类问题，那就按照重男轻女家庭标准流程走就好，先把女儿30万加房子一半的价格嫁出去，再用收益送去儿子媳妇家就好。
在女儿找到这样的买家前，儿子就单着呗。
说实话，掏光积蓄全款给儿子买房，真的是最愚蠢的行为了。
最优解是：
男方首付，女方装修，支出大致一样，房本写两人的名字，然后彩礼什么陋习一概别来。
就这样。
对了，我是带女儿的，为了孩子，今后也是这个态度。
孔子说呢，有三畏，有一个叫做畏大人言。
现代社会当然人人平等了，不过呢，会畏舆论。比如在众人的指责下，张三把丢在路上的垃圾捡了起来。比如在众人的指责下，张三掐灭了香烟头。
但是，我想说的是，现在已经没有什么畏不畏了。比如，这个事情，放到知乎，哪怕1万个答案，都是一致的，说女方不合理。
不合理？不合理又怎样？
这个时代走到今天，从好的角度，叫做走到了法治时代。比如那些侮辱英烈的，抓起来，判刑。而以前，最多是众人指责，封号。
从不好的角度，那就是曾经通过舆论，沟通，交流，能达成的一致，现在做不到了。大家都觉得自己对的，除非有法条限制。
你拿一千条，一万条反对意见，对方不接受，且无感。
另外，不同的人，不同的立场，就是觉得自己的看法完全对的。毫无沟通的可能。
可是，能上法庭的事情，还是很少的。法律能覆盖的领域还是有限的。
简而言之，很多事，不存在道理。愿意做，就答应。不愿意做，就放弃。这个世界，早就不是讲道理的时代了。这个世界是立场的时代。你同意，就做，不同意，不做。中间涉及法律问题，法庭见。其他的，愿赌服输。
咱不谈合不合理，直接上解决办法。
1.叫你儿子给你写借条，400万是从你这儿借的，每月还一些（大概定儿子收入的一半），直到你儿子的孩子出生；其他任何费用，除生病救命等威胁到生命的情况之外，你们老两口不再帮助。
2.到公证处公证上面的借条。
3.搞定。
我朋友就是这样做的。
这样做的好处是，只要证明了这个房子是你儿子借钱买的，就算加上儿媳妇的名字也没关系，房是你儿子的了这改变不了，他想加谁的名字都行，但钱你儿子还得还（此时你这个老父亲就是放贷的银行，你儿子得向你还贷）。
只要你儿子不浑，女方不作，你们老两口参照家里其他人娶媳妇的标准来操作就行。
好好说话，好好商量。
彩礼出不了直接跟儿子说，你们辛苦一辈子给他买了400万的房已经很了不起了，生了孩子后房子就等于送他们了。如果你儿子和女朋友为了彩礼这几十万生你们的气，这个儿子，就让他单着吧！儿子也是男人，不能不懂事。
我是女生。
以上是原答案。
以下是根据大家的疑惑作一点点补充～
在回答这题的时候，我默认了房子是这位家长落到儿子名下，以此为前提回答的。
其实有能力的父母买房给孩子，也是希望孩子的小家庭能轻松快乐无后顾之忧。
建议还款到孩子出生前，是考虑到孩子出生前让小家庭有一点点存钱的意识，别乱花钱，二人世界花钱也是如流水的相信大家都有经验(￣▽￣)；孩子出生后不用再还，是因为小家庭的经济压力才真正开始，如果继续还款，那真的吞金两脚兽、吃奶碎钞机不是白叫的呀～
而且，很大概率在小孩子出生后爷爷奶奶会把这笔还款的钱当作红包打回给小孙孙的，这家父母应该是不错的家长吧～应该会这么做。
额，如果，这位家长提到的婚房并不在儿子名下，那就更好办了，解决方案不要太多了呀～╮(￣▽￣"")╭
挺合理的
嫁妆呢？
没有嫁妆？
Q
你儿子吗？
有这样的儿子，你还不如把房卖了好好养闺女
这有何难？房子抵押给银行，别说30W，300W都有了……
剩下的事情儿孙自有儿孙福……
同工按题目要求算一下：女方这次结婚合法无损拿走约300万=30万彩礼+一半房产（200多万）+车（价格未知）。
不知道女方家给带多少嫁妆？
ps： 这种问题能上热榜，就证明某些事情已经在改变了。
自媒体的舆论导向也在变了，虽然最后大概率是流量一鱼两吃（每个性别吃一次），
但是对于国男而言：不错了，比一年前好太多了。 毕竟那时讲个房产加名的法律后果都是要担风险的。
一方父母出资购买的婚前房产，登记到双方名下的，会认定为双方共有，所以房子加名就等于直接分给了女方200多万……至于女方的要求合不合理，就自己判断吧，反正我只把基础的法律事实说清楚……
在此断言，你儿子若真按这条件娶了他女友，你们一家往后的日子不会平稳了。
因为这女友摆明了想吸血。
2021.10.13更新，这个提问者已经注销账号了，虽然网上大家讨论的激情愤慨，其实现实中类似的例子还是在照样发生。哎，评论关闭了，不然一直有提示。
原回答：
最近杭州离婚案新闻看了没有？男方三套全款房都加了女方名字，女方离婚要平分房产，男方打了两场官司都是需要分给女方25%，因为二审也是维持原判。你可以去看看，好好参考参考，别轻易给女方加名，加名就是赠与。女方一旦离婚那就是赤裸裸的能打官司分走你家房产。
你家要是真钱多，那你买全款房划算，结果你们400万全款房买了后都没什么积蓄了，你们又面临退休，甚至还有一个女儿在读书，而且说句不好听，你家这个儿媳妇这么能提要求，以后他们有了孩子，让你们爷爷奶奶出钱出力的时候还多着呢，你们难道能次次不出钱，你不出那立马就能婆媳交恶，甚至你儿子也会觉得你们400万都出了，为什么不能对他再多妥协一次，那你闺女会不会心里觉得父母为儿子那是鞠躬尽瘁，给她都没有留下多少东西，这时候很容易让你们父母在子女心中的威信不断降低。
你们真的就应该给你儿子付个首付，让他们自己还房贷，一是给他们年轻夫妻一些生活压力和动力，这种首付房加女方名字也非常合理，反正需要他们夫妻俩一起还房贷，他们生养孩子后经济上有什么急难处，你们出钱出力帮个忙，儿子儿媳心中就对你们多感激一分，而且你们手中多留点积蓄那你们公婆干啥也随心所欲，尤其是关系到你们女儿用钱的时候，你们夫妻有钱拿出来帮你们女儿，儿子儿媳可能不会有意见，但如果你们没有积蓄，反而希望儿子也能帮衬一下妹妹的时候，儿媳妇就会很容易有意见。
其实就是说这400万你们夫妻俩应该慢慢的花在儿子儿媳以及将来孙子身上，而不是现在直接400万买了一个房子，儿媳妇不会感激你们的全款婚房，她只会觉得你们连个彩礼都出的不情不愿，因为彩礼是明晃晃的真金白银的现金，儿媳妇甚至她娘家拿到这个现金彩礼那是能马上看到购买力的，反而房产加名这种福利要是不触发离婚分财产那就是个隐藏福利而已。这也关系到人性，你们出个首付，给儿媳妇加名，让儿媳妇和儿子一起还房贷，她和她娘家可能会觉得年轻夫妻俩还房贷那是天经地义，但是你们公婆不出彩礼，这个儿媳妇可能会记恨公婆一辈子。关键是你们夫妻两个有积蓄那就是做公婆的底气，儿子儿媳妇为了让你们多为他们小家出钱出力也会对你们敬重有加，如果你们没有钱的底气，可能你们公婆和你们的女儿在儿媳妇看来那就是负担，枕头风吹多了，你都不能保证你儿子会不会变，毕竟升米恩斗米仇，你能一口气给你儿子一个400万的全款房，他得到的太容易真的不会多感恩。
你还是重新规划一下你家的经济情况吧，不行就换个儿媳妇，可以出彩礼，但是全款房一定不能加名。甚至诚心建议你们这个全款房写成你们夫妻和你们儿子三个人的名字。
不合理，任何超出经济能力的彩礼要求都不合理，何况全款房子要公正加名字，更不合理
杭州市区三套房子，老家一套别墅，全款婚房车库，以及其他种种，这条件吊打多少人?
一边宠着儿子有求必应，哄着儿子女朋友各种贴补，一边在这儿唉声叹气诉苦做父母好难?
看中女孩子的才华，一个本科一个博士，可不就得跪舔吗？
周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨！别在这儿卖惨了！
耻辱程度相当于《南京条约》了，女方比大英帝国还狠，你居然还问是不是不合理，但是这事问别人没用，只能和你儿子商量，只要他认为合理，那就没辙。
很可能，你儿子是个资深舔G，所以才心甘情愿签订丧权辱国的协定，可能就算这样还怕对方跑了呢，你说咋整。
你家有矿吗？全款的房子，一加名直接送出去200多w。
男方出首付的房子，女方出装修款，小两口上班还月供，加名才是公平合理的。
这笔大的你一点不纠结，反倒纠结彩礼那笔小的。
而且，请问以后女儿结婚你们怎么一碗水端平？？30w都逼成这样了，难道将来还有500w可以给女儿？？两孩子从此貌合心离，你们下半生打算怎么过？？
不谢邀。。。。
我说一个真实案例吧。
一个认识的朋友儿子结婚，2013或者2014年的事情了。发生地上海。
结婚的小伙子父母，原本在中环附近有一套单独的小房子，打算给儿子结婚用。或者儿子在他们住的房子结婚，他们夫妻住小房子。(两套房子均为老夫妻名字)
儿子的女友家，不认可这房子，非要重新买新房子，并且把名字加上去。
然后卖了那套小房子，在松江新城区某新盘里，全款买了一套400多万的电梯房。新房子写了儿子和女方的名字。
(上海的情况说明一下，其实上海没有重男轻女，儿子女儿一般都一视同仁。 上海大部分家庭嫁娶，都是双方家庭共同出资给新人置办一套房产，写两个人名字。这种男方全资，女方要求加名的，我到现在也只见过这一例。)
男方父母留了一点心眼，并且有当律师的朋友。
让儿子写了欠条及借款理由，并且律师出见证。 所有的款项，都是男方父母的账户中划出。(包括卖掉中环的小房子进项)。
一年后，女方提出离婚，并且要求分配这套房子中的一半。。。。
事情最终通过法院判决解决!
法院认可儿子所写借条，认定借款用于购买房子，属于共同债务(房子在领证后购买，女方要求的，估计当时的想法是要把房子变成婚内财产)。
并且支持了诉讼中，男方父母要求的利息。
不过由于上海房屋价格上涨太快。 法院还是支持了增值部分，男女双方各一半。
最后，给了女方十多万元。(房屋增值部分的一半。）
。。。。。。。分割线。。。。。。。
此回答原来在某回复中说过一次，遭到几个无脑女拳的硬怼，说什么要还钱也是儿子去还，那房子一半属于儿子对女方的赠与。欠钱是儿子的事，跟女方无关。
这里再次说明一下，免得一些没脑子还贪的女拳再来硬搅和。
法律明确规定，婚姻存续期间，一方的借款欠款，如果有证明是用于家庭生活，是属于夫妻共同债务。
先搞清楚这个再说!!!
我讲个旧事，同志们看了就豁然开朗。
（小管家你要是敢和谐等着知乎被约谈吧，我管不了你们，工信部管不管得了？）
抗战胜利之后，毛主席就谁应该接受日本投降，抗日战争的胜利果实应该归谁，写了一篇文章。
文章里利用农民的生活作了一个比喻：
一株桃树，它结出的桃子应该归谁呢？
农民们很清楚，谁种的桃树，谁天天给它浇水除虫，这桃子就归谁。
抗战胜利果实就是这棵树结的桃子，是沦陷区的人民，八路军和新四军不懈抗争得来的胜利。
你蒋委员长宣扬的不抵抗政策，南京沦陷了就躲上你的眉山不管不顾，现在战争胜利了，你下山说这桃子属于你，人民群众会同意吗？
谁种的树桃子归谁，你现在想摘桃子，人民群众第一个不答应！
回到我们的问题。
这四百万的房钱哪来的？男方父母挣的。
女方出了半点力吗？没有。
男方父母打拼挣钱的时候，难道女方从娘胎里蹦出来给男方父母打扇子，拉板车吗？
她凭什么在房产上加名？凭什么要30万彩礼？凭什么分一辆路虎？
就因为结了个婚？世界上没有别的女人，除了她没人会和你儿子结婚？
这么瞧不起自己儿子？
她没钱是她自己不努力，你们男方为什么要扶贫？
她没钱不是活该和穷人结婚吗？哪来的脸吃大户？
种树的时候她不在，哪来的脸摘桃子？
农民同志都明白的道理，读过书的人不可能不明白，那么只有一种解释了。
和蒋介石一样，不要脸呗。
分手，下一题。
我现在发现了一个现象。
在网上的说法里：
就是男方对于结婚条件好的理解是：我，有车有房，家境殷实，我们结婚我可以直接带你过相对富足的生活。
但是女方对于结婚条件好的理解是：你有车有房，我和你结婚就要分我一部分，离婚我也能带走那才叫有用。
所以你会看到在这些问题上大家吵得不可开交，经常有女性说你有车有房又没有女方名字关女方什么事。这个问题上我觉得，虽然郭男一向软骨头，但是暂时应该还没有贱到这个地步，对郭男的驯化和PUA还需要加强。
第二个事情就是，正好这个案例遇到了我以前举例的典型(但是女拳师的脑子往往不太好，逻辑转不过来)。
就是如果提问表述为真，你支持女方的要求，那么这家可还有个妹妹呢。你这个玩法，妹妹还能剩下些什么？
把钱都给儿子去满足儿媳妇，女儿自然不剩什么东西。把钱尽可能公平分给儿女，儿媳自然能得到的就少了。
所以就导致按照女拳的办法，无论怎么样都是压迫女性。
我称之为女拳不可能定律。
前几天刚好围观了一个企业并购案，两边其实都是中小企业范畴，不是那种动辄几个亿十几个亿的那种。
过程就很有意思，一家想要并，一家其实无所谓，一家创始人是有野心想要联手吞更大市场的，一家创始人是小富即安不太在乎行业变化的。
于是，那真是各种舔啊，给好位子，给好股份，给决策权，给现金，合并以后公司名字谁靠前谁靠后都能让。
一个小例子就可以看出来，两家合并以后仓库可以共用，这其实可以产生一点规模效益拉低成本，但是现有仓库不够用要扩大，这其实合并以后用新公司出钱做就可以了，无所谓那家不干，要想要合并的这家先自己扩建，扩建完了再谈。
仓库扩建是小事，走一波银行贷款就可以，但是谈的时候又要把贷款算在有野心这家的负债里面，而扩建以后增加的资本不算进去。
总归就是，因为是别人上杆子来的，所以就可以各种压。
那你说天下那么大，不和这家合作找其他家可以不可以呢？其实也很难，因为这合并意向谈了很长时间，周围的其他家也都看到了，都把有野心的这家当冤大头，接触了其他几家，给出来的条件都差不多。
好，那你说不合并了吧，前期沟通投入那么多，时间磨蹭了那么久，美好未来蓝图都规划好了，想想以后联合以后携手共建新未来，又觉得舍不得进行到一半停下来。
而且佛系的那家，还真就在整个过程中拒绝了其他几家发过来的合并邀约，你说没诚意吧，也有，你说这最后想要的条件恶心不恶心人吧，也是真恶心。
这就卡住了，和这场婚姻一样，继续前进掉层皮，往后退也掉层皮。
首先就是，别人可能不会知道你们这个婚前谈判的内容，仅仅看到的是7年恋爱结婚卡住了，按江湖术语就是：女孩子都付出青春了。
其次就是，已经把标准提起来了，冤大头的名声已经做实了，换一家也不一定情况会更好。
最尴尬的就是，对方还有的说，因为你家还有个在读书的女儿，站在你角度，是觉得被剥削的太惨，站在对方的角度，还能合理化，说这是给未来的小家锁定好分配，免得好东西都留给女儿，通过结婚这个合并，为你儿子争取利益。
总体上来说，看你给的条件，400万的全款婚房已经付出了，然后还说家里有辆路虎可以给出去，然后才是30万的彩礼和五金，看到的就是节节退让，没有counter-offer，没有划定底线。
可能你心中也没有这个底线，只是在想这块能不能少点，那块能不能少点。
这些婚姻的形式，其实就是谈判，谈判过程里面对方上来先来一个很高的标准，然后用「你退一步我退一步」的方式来不断逼你这边让步，最后达到一个超过对方心理预期的成交价，这很常见，甚至很基础。
应对这种方式的，就是要有退出谈判的机制，你的底线在哪里要划清楚，超过这条底线，就谈崩。
谈崩其实不是坏事，真的不是坏事儿。
对方也有沉没成本，对方也不一定能再遇到一个好拿捏或者说「诚意很足」的冤大头。
我一直觉得当把生意包装成婚姻的时候，要透过现象看本质，对方提出这样的直白要求的时候，你就要一口真气不散，知道这是谈生意。
自家的傻儿子怎么控制是你们的事情，但是这时候一定不要让儿子给对方透底，要明确的说，这场并购，你们是统一战线。
上帝的归上帝，凯撒的归凯撒，这样才更方便进展，不光是对你们家，对对方也是一样的。
你家能一下拿400万出来买房，还有挺不错的车，底子是够的，说实话最后卡在30万的礼金上，我觉得甚至都有点不真实，也可以说你们这边底牌都亮完了，已经被逼到底线了。
这场生意，前期开局实在是太烂，对方把你们的财务状况摸透了，换我，先清楚内鬼，然后谈判的时候强势起来，做好谈崩的准备，这已经是在做损害管理，也只能做损害管理了。
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