五六岁小孩非常不听话，打了怕给他留下阴影，不打他仍不听话，家长应该怎么办？
其实，五六岁的孩子不听话，这是非常普遍的现象，这并不代表孩子“坏”，而是他们正在学习如何与世界互动，如何表达自己的需求和想法，以及如何理解规则。他们的大脑还在发育，冲动控制能力、逻辑思维能力都还没有完全成熟。
那么，在不打骂的前提下，家长可以怎么做呢？咱们一步一步来聊。
一、理解孩子不听话背后的原因，是对症下药的关键
首先，我们要明白，孩子不听话，往往不是“故意”对着干，而是有各种原因的。家长需要做个“侦探”，观察孩子：
是因为听不懂指令吗？ 有时候，我们觉得孩子不听话，可能是因为我们的指令含糊不清，或者超出了他的理解范围。比如，你让他“收拾好房间”，这对他来说太抽象了。
是因为有更吸引他的事情吗？ 孩子很容易被当下的兴趣吸引，比如正在玩积木，你让他去吃饭，他可能觉得玩积木比吃饭更有趣，所以“不听”。
是因为想引起你的注意吗？ 有些孩子通过“不听话”来获得家长的关注，即使是负面的关注（比如被批评），也比被忽视要好。
是因为感到不被理解或不被尊重吗？ 如果孩子觉得自己的想法或感受没有被认真对待，他们可能会用“不听话”来表达不满。
是因为身体或情绪不适吗？ 孩子没睡好、饿了、累了，或者情绪上有委屈，都会影响他们的行为表现。
是因为规则不清晰或不一致吗？ 如果家里的规则很多，或者爸爸妈妈、爷爷奶奶说的不一样，孩子会感到困惑，不知道该怎么做。
是因为他想自己做主，建立独立性？ 这个年纪的孩子，自我意识开始增强，他们渴望自己做决定，尝试“掌控”自己的生活。
二、建立良好的亲子关系，是所有教育的基石
您能想到打孩子会留下阴影，说明您非常重视孩子的心理健康。良好的亲子关系，是解决孩子不听话问题的“万能钥匙”。
1. 高质量的陪伴： 每天抽出一段不被打扰的时间，全身心地陪孩子玩耍、聊天。让他们感受到你的爱和关注，这样他们就不会通过“不听话”来寻求关注了。
2. 倾听和理解： 当孩子跟你说话时，放下手中的事情，看着他的眼睛，认真听他说。即使他说的是些“无聊”的话题，也要给予回应，让他知道你在乎他的想法。
3. 积极的鼓励和肯定： 多看到孩子的优点，及时表扬和鼓励。一句“宝贝，你今天自己穿衣服，真棒！”比千言万语的批评都管用。
三、用对方法，让孩子“愿意”听话
具体到孩子不听话的时候，咱们可以试试以下这些方法：
1. 清晰、简洁、具体地表达指令：
避免模糊： 不要说“快点收拾！” 而是说“请你把积木放回盒子里，然后把图画书放回书架上。”
一次只给一个指令： 如果有多个任务，分步进行。
用积极的语言： 与其说“不要跑！”，不如说“请走路。”
2. 给予选择，让孩子有掌控感：
当需要孩子做某件事时，给他几个他能接受的选择。比如，临近睡觉时间，可以问：“宝贝，你想先刷牙还是先读故事书？” 这样孩子觉得自己有决定权，会更配合。
“你想在客厅玩积木，还是去房间玩拼图？”
3. 设定清晰、合理的规则，并坚持执行：
少即是多： 设定一些最重要、最基本的规则，比如“吃饭时要坐好”、“不可以在沙发上蹦跳”。
全家一致： 爸爸妈妈、老人都要遵守同样的规则，并且对孩子的行为做出一致的反应。
让孩子参与规则的制定（如果可能）： 比如，问问他“你觉得睡觉前应该做些什么准备？”
4. 运用“等待”和“后果”的力量（非体罚）：
“暂停角”或“冷静区”： 当孩子情绪激动或行为不当时，可以引导他去一个安静的地方冷静一下（比如沙发一角，或者他自己的房间里放一个舒服的靠垫）。强调这是“冷静”而不是“惩罚”，让他知道等他平静下来，你可以再和他沟通。
自然性后果： 如果孩子不收拾玩具，那下次就不能玩这个玩具了。或者，如果他把饭粒弄得到处都是，那么接下来的这顿饭，他可能就需要自己收拾干净。这些后果是行为的直接结果，孩子更容易理解。
提前告知后果： 在他做某件事之前，先和他说明如果他不遵守规则，可能会有什么样的后果。
5. 转移注意力和情绪引导：
当孩子闹腾时，尝试转移他的注意力。 比如，他不想吃饭，你可以问：“哇，今天这碗饭看起来像不像一朵漂亮的花？我们来尝尝‘花朵’的味道？”
帮助孩子识别和表达情绪： 当孩子生气、委屈的时候，抱抱他，告诉他“我知道你很生气，因为……”，帮他说出感受。当孩子能够用语言表达情绪时，他们就不需要用行为来表达了。
6. 用“故事”和“角色扮演”来讲解道理：
孩子喜欢听故事，你可以编一个小故事，比如讲一只小兔子不听妈妈话，结果遇到了什么事情，然后他吸取了教训。
和孩子一起玩角色扮演，比如你扮演不听话的孩子，他扮演家长，然后换过来。这能让他站在不同的角度看问题。
7. “约定”和“承诺”：
当孩子答应做某件事时，可以和他做一个“约定”，比如“我们约定，吃完饭把碗筷送到厨房，妈妈就给你讲个故事，好不好？”
如果孩子做到了，一定要兑现承诺，这会增强他的信任感和积极性。
四、家长的心态调整，比方法更重要
1. 放平心态，允许孩子犯错： 孩子是在学习，学习就必然伴随着犯错。把每次“不听话”看作是教育的机会，而不是孩子“故意”惹你生气。
2. 管理好自己的情绪： 这是最难也最关键的一步。当你想发火时，深呼吸，离开现场几分钟，等自己冷静下来再处理。你可以告诉孩子：“妈妈现在有点生气，我要先去冷静一下，等我冷静下来再和你谈。”
3. 给自己“充电”： 育儿是场马拉松，家长也需要休息和放松。和爱人、朋友倾诉，或者做一些让自己开心的事情，保持良好的精神状态。
4. 相信孩子，也相信自己： 相信孩子有能力变好，也相信自己有能力教育好孩子。
举个具体的例子：
假设孩子在玩一个复杂的拼图，到了吃饭时间，你让他去吃饭。
不好的处理方式： “说了多少遍了！还不快过来吃饭！你看看你，一点都不听话！”（孩子可能因为被打断而更抗拒，觉得被指责。）
可以尝试的方式：
第一步：温和提醒，并给提示。 “宝贝，到吃饭的时间了。你看，这块拼图宝宝马上就要放好了，完成了我们再去吃饭好不好？” (这是给孩子一个“完成”的信号，让他知道可以结束当前活动。)
如果孩子拒绝： “宝贝，我们不能在吃饭的时间继续玩了，这是家里的规定。你要么现在放下拼图去吃饭，要么等我们吃完饭，我帮你一起完成这个部分。你自己选一个。” (给予选择，并明确后果。)
如果孩子依然不听，或者哭闹： “我知道你现在很想继续玩，但是我们必须去吃饭了。我们去吃饭，吃完饭再回来，就只需要放最后一块了，好不好？你要是现在不想去，那我们等会儿就不能再玩这个了。” (再次强调规则，并给予安抚和引导。)
如果孩子最终同意去吃饭，并且做得很好： “宝贝，你真棒！知道按时去吃饭，妈妈很高兴！我们快去洗手吃饭吧！” （积极肯定。）
如果孩子仍然不配合，你可能需要温和而坚定地把玩具收起来，然后带他去吃饭。 “宝贝，我们约好了，该吃饭了。等吃完饭，我们再谈谈规则好吗？” （坚持原则，但避免情绪化。）
请记住，教育孩子是一个循序渐进的过程，没有一蹴而就的方法。保持耐心，多尝试，多反思，你会找到最适合你和孩子的方式。您有这份心，已经做得很好了！
网友意见
我一直都觉得孩子没有现在大家说的那么脆弱。打不得，骂不得，罚不得，那怎么管孩子？人类存在了上百万年，放在火还没发明的时代，一个不留神，小孩儿就要看着自己的小伙伴儿被狼给叼走，心理阴影？人类早就死绝了！至于古时候，五六岁的小孩儿去私塾开蒙，哪儿有不挨板子的？
大部分的教育经说的都好听，要有耐心，要学会倾听，要温柔而坚定。我就问问你，你现在工作，谁对你有耐心，谁有时间倾听你，谁对你温柔而坚定？
大道理是劝人向善的，但若用它来指导生活，你这日子要能过好，那才叫见了鬼！有本事你拉个基督教的教徒，跟他好好说说耶稣在圣经里教导众人的话，让他捐出所有家产，一心侍奉主，你看看有几个基督徒能做到？
好话都对，但是听听就好，你别跟我说你一把年纪没耍过手段，玩儿过心机。自己的生活都没在理想情况下，说要给孩子创造一个理想的童年天堂，你说这可能吗？
所以该怎么样就怎么样，你心情不好了，回来看他不爽也用不着压着，藏着，该折腾就折腾，让他今天老实点，别烦你。
你看他屡教不改，就让他罚站，不许说话不许动，站一两个小时，下次就记着了。
忍不住脾气吼了就吼了，打了就打了。谁规定孩子就一定要一帆风顺？你一帆风顺了吗？你给他一个一帆风顺的未来吗? 等他长大了早晚还是要面对社会成吨的伤害，保护得那么好非但帮不上他，可能一下子就心理崩溃了！
所以吧，我觉得养孩子要放轻松，没必要把孩子当祖宗供着。你自己不憋屈了，其实孩子才能各方面都健康成长。你要是憋着一肚子的不爽，孩子反而会受到更大伤害，而且这种伤害的影响会更持久。对孩子来说，打了骂了的伤害都不如你在他面前念叨：“要不是为了你，我就……”这个才是真正的心理阴影，往小了去影响孩子未来结婚生子。往大了，孩子直接觉得自己多余。我一直都觉得，孩子也不是没心没肺，就愿意给你捣乱。但是吧，你要是总把孩子当孩子，觉得他就该有个无忧无虑的快乐童年，不让他为家庭负责任，不让他帮你做家务，不教他帮爸爸妈妈疏导情绪，他要不给你添乱才怪！
所以我说，放轻松，该打打，该骂骂，该罚罚，让孩子明白世界不是绕着他转的！家里不是他说了算的！活着本来就是有顺有逆的！其实非常好！何必自己那么委屈？自己有多大本事，有多好的运气，就让孩子过什么日子。孩子没那么脆弱，你也用不着那么委屈。也别指望你孩子就能在这一代华丽转身，逆袭成功。不妨以自己的父母为参考，尽可能做得比他们好些就足够了。一代比一代强一点，就非常不错。其他的东西都是妄念！
至于那些育儿“圣经”，先看看人家的生活状态再说，如果是全职太太，还有老人帮忙，还雇佣保姆做家务。这种情况还打孩子，那真尼玛是禽兽了。反过来，你一个人带娃，工作的deadline天天催，晚上还要加班，老人也不帮忙，家务也没人做。你要还有好脾气，温柔而坚定，那你跟圣人也差不多了。
而且咱们说句实话啊，真的是全职太太，有钱有闲的家庭，管起孩子来更他喵的要命！五点多就折腾起来去学冰球，周末一天半都在学兴趣班，在家按时睡觉决不妥协，敢目无尊长对长辈咋咋呼呼直接关禁闭。真以为有钱人的孩子天天无拘无束，自由自在？都他喵的往死里管。孩子的自制力都不强，除了极少数的小孩天生懂事，哪个孩子不贪玩儿，哪个孩子爱学习？
我认识的家庭年收入过百万的朋友，有一个是一个，都是往死了折腾孩子。打没打不知道，不过往屋里一关两三个小时不放出来都是常规操作。我经常都感慨，比起这帮家长的手段，其实打几巴掌相比起来都不算事儿！让孩子选的话，可能他们更愿意挨几巴掌。
最后吧，这么说吧，很多东西都是要练童子功的，唱歌呀，跳舞呀，乐器呀，画画呀，下棋呀，还有许多体育运动，小时候不练，这辈子都没机会成为专业的。五六岁差不多就要开始正儿八经系统训练了。你所看到的所有靠这些所谓特长训练的，都是从童子功练起的。你就想想，不靠威慑有几个孩子能乖乖坐在哪不动几个小时的？那些所谓的大师有一个是一个，练童子功时候都挨过揍。朗朗，郭晶晶，李连杰……心理阴影？笑话！人家天天感谢父母，师父当年严格要求自己好不好？
知道什么样的孩子心理阴影最大吗？无忧无虑地长到十八岁，文不成，武不就。往社会上一去，发现自己干啥都不行。然后就会开始埋怨你三岁不给他吃糖，四岁不给他买飞机模型，五岁的时候不揍了他一巴掌毁了他做一个好人的机会。那些功成名就的，比如朗朗，你看他美女入怀，钱财无数，你见他现在还埋怨他老爹当年跟他说：“你不练琴我就抱着你从楼上跳下去”吗？
别笑，你看看天天唠叨原生家庭伤害的人，有几个是事业有成，家庭幸福的？有几个是有一技之长，在社会上能混的开的？我倒是见过父母管孩子管得太狠，心理有阴影的孩子。最后呢，因为有童子功，吃得开，混得好，随着日子蒸蒸日上，什么阴影不阴影，统统抛掷脑后。我也见过从小打不得骂不得随心所欲的孩子，后来在社会上被锤得体无完肤，天天恨天恨地，今天恨父母没移民，明天恨老爹没让他倒腾玉石，后天嫌妈妈不让他养信鸽……
看见没有？那些没出息的孩子，长大了一无所成才特别爱怨天尤人！所以呀！你要真怕孩子今后埋怨你，就要为之计深远！否则，就算你不打不骂，他日后该埋怨你还是埋怨你。嫌你没钱，嫌你不督促他学习，嫌你不给他铺路，嫌你不给他买房，嫌你没有全力支持他那完全不靠谱的兴趣……人要发牢骚还能找不到发牢骚的点吗？除非你特别不负责，虐待孩子，或者干脆就是讨厌这个孩子，否则孩子会不会“有阴影”只取决于他日后能否在社会上安身立命，跟你打不打，没太关系。
鉴于此，在孩子能接受的范围内，多摔打摔打，有益无害。等他成年以后，往社会上一去，发现，“卧槽，原来这么容易就能出人头地！”那就是教育成功了！
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