2周岁女儿被小五六个月的妹妹打，制止无果，小孩也不舍得打回去，最近越来越严重了，这种情况需要怎么教育?
首先，咱们得明白，这背后可能是什么原因在驱动？
妹妹的探索和试探： 五六个月的孩子，很多行为都是无意识的，他们可能在探索这个世界，看看“推”一下或者“抓”一下会发生什么，有时候并不知道这会对别人造成伤害。他们还没有“界限”的概念，更别说“疼”或者“伤害”了。
哥哥姐姐的榜样作用（有时是反向的）： 虽然您说的是妹妹打姐姐，但有时候孩子们会模仿，或者在争夺玩具、吸引注意力的过程中产生肢体冲突。虽然妹妹小，但她可能是在表达她的需求，比如想要玩具、想要您的关注。
孩子的情绪表达： 有时候，孩子可能因为累了、饿了、或者被忽略了，会用比较直接的方式（比如打、咬）来表达他们的不满。
那咱们具体该怎么做呢？别急，一步一步来。
第一步：保护大女儿，建立安全感
这是最重要的！当妹妹动手的时候，您第一时间要做的不是指责妹妹，而是要立刻、迅速地介入，把大女儿保护起来。
立刻制止： 看到妹妹要动手，或者已经动手了，您要以最快的速度上前，用身体挡住妹妹，或者把她抱开。动作要坚决，但语气要平静，不要吓到孩子。
安抚大女儿： 抱抱她，亲亲她，用柔和的声音告诉她：“妈妈在这里，妈妈保护你。”让她知道，妈妈是她最坚实的后盾。可以问她：“宝贝有没有疼？妈妈看看。”即使她不疼，也要让她感受到您的关心。
隔离冲突： 如果妹妹情绪激动，继续抓挠或者打人，可以暂时把她抱到另一个房间，或者给她一个安全的小空间让她平静下来，同时保证大女儿的安全和舒适。
第二步：对妹妹进行即时、清晰的引导（用她能懂的方式）
这需要非常耐心和重复，五六个月的孩子理解力有限，需要非常形象化的语言和动作。
直接说“不”： 当妹妹的手伸向姐姐时，您要立刻、坚定地说：“不可以！”“不打人！”语调要严肃，让她知道这是不被允许的行为。
握住她的手： 用您的手，轻轻地、但坚定地握住她那只想要动手的“小爪子”，然后把她的手移开，同时可以握着她的手，轻轻地在她自己手上做“摸摸”的动作，或者握着她的手轻轻拍拍她自己的腿，让她感受“摸”的动作。
示范正确的行为： 这是关键！当您握住她的手不让她打姐姐的时候，立刻用她的手，或者您自己的手，去温柔地摸摸姐姐的脸颊、头发，或者给她一个拥抱。然后用最最温柔的声音说：“宝贝，我们可以这样摸摸姐姐。”或者“宝贝，喜欢姐姐可以给姐姐抱抱。”
强调“疼”的概念： 用非常夸张但孩子能理解的表情和语气，指着姐姐被抓挠或者打到的地方，说：“哎呀，这里会疼疼的。”然后摸摸您自己的脸，做个“疼”的表情，让她看到，甚至您可以轻轻碰碰自己的手，说：“妈妈的手这样弄疼疼。”让孩子通过模仿和您的表情去体会“疼”的感觉。
正面鼓励： 当妹妹出现任何一点点好的行为，比如她没有伸手去打，或者她尝试去摸姐姐的时候，立刻给予强烈的正面肯定：“哇！宝贝真棒！宝贝摸摸姐姐，姐姐好喜欢！”“宝贝没有打姐姐，真乖！”让她知道这样做是有奖励的。
第三步：处理两个孩子之间的互动和情绪
等妹妹平静下来，或者您把她从冲突中暂时隔离出来后，要处理好两个孩子之间的关系。
表扬大女儿的“不反击”： 您可以再次抱抱大女儿，告诉她：“宝贝不打妹妹，宝贝真善良，真棒！妈妈喜欢你这样不打人。”让她知道她的善良是值得赞扬的。同时也要给她看到，妈妈会保护她。
教大女儿如何表达： 尽管她才2周岁，但也可以开始尝试引导她用简单的语言来表达自己的感受。如果妹妹抓了她，等妹妹被抱开后，您可以问她：“宝贝被抓了，疼不疼？下次妹妹抓你，你可以跟妈妈说‘妈妈，妹妹抓我’，或者你可以把玩具拿远一点。”
提供替代方案： 在玩耍的时候，提前预判可能出现冲突的节点。比如，如果她们都要同一个玩具，您可以提前说：“宝贝们，我们轮流玩，先给姐姐玩一会儿，然后给妹妹玩。”或者准备两个同样的玩具。
转移注意力： 当妹妹开始有攻击性行为的苗头时，立刻用她感兴趣的东西转移她的注意力，比如一个她喜欢的玩具、一首儿歌、或者一个有趣的表情。
第四步：长期坚持和创造积极的互动环境
这不是一两天就能解决的问题，需要您长期的耐心和坚持。
增加高质量的亲子陪伴： 确保两个孩子都能感受到您的爱和关注。有时候，孩子出现行为问题，可能是因为缺乏安全感或关注。多花时间陪她们玩耍，特别是妹妹，多抱抱她，多和她互动。
创造兄弟姐妹友爱的榜样： 您和先生在日常生活中，可以多表现出对彼此的关爱和尊重，让孩子们看到良好的互动模式。
管理好自己的情绪： 家长的情绪对孩子影响很大。尽量保持冷静，即使感到沮丧，也要尽量在孩子面前表现出耐心和理性。
观察和调整： 每个孩子都是独立的个体，对同样的方法反应可能不一样。仔细观察您的女儿和妹妹，看什么方法对她们更有效，然后不断调整您的教育策略。
建立家庭规则（即使是对小小孩）： 慢慢地，可以开始建立一些基本的家庭规则，比如“不能打人”、“东西要分享”。虽然妹妹现在还不能完全理解，但持续的重复和家长的示范，会慢慢渗透到她们的认知里。
一些具体的例子和沟通方式（针对您女儿的场景）：
当妹妹开始抓姐姐时：
您立刻上前，抱开妹妹，然后温柔地抱住大女儿，对妹妹说：“不可以！妹妹这样打姐姐，姐姐会疼的。”（同时可以握住妹妹的手，示范摸摸姐姐）
您抱住大女儿，对她说：“宝贝，妈妈看见妹妹打你了。没事的，妈妈在这里保护你。宝贝不打妹妹，你做的真棒！”
之后，您可以抱起妹妹，指着她的小手说：“妹妹，这是手，手可以摸摸，不可以打。”然后用她的手轻轻摸摸姐姐的脸，同时您和姐姐一起说：“姐姐喜欢妹妹摸摸。”
如果大女儿因为被打而显得害怕或不开心，您可以问她：“宝贝，是不是不喜欢妹妹这样呀？没关系的，跟妈妈说。”然后您可以引导她把玩具拿远一点，或者告诉她：“下次妹妹要抢你玩具，你可以把玩具拿起来，跟妹妹说‘这是我的玩具’。”
记住，教育孩子是一个循序渐进的过程，特别是面对不同年龄段的孩子，需要根据她们的年龄和理解能力来调整方法。您的耐心、爱心和坚持是解决问题的关键。相信您一定能帮助宝贝们健康快乐地成长！
网友意见
我写过关于小朋友被欺负该如何处理的话题，获得1700多赞（链接在文末），但主要适用于3岁以上孩子，所以我现在再写一下一两岁小朋友发生冲突的应对。
今天题主的问题焦点有2个：“2岁和1岁半”、“姐姐和妹妹”。
很多人可能会觉得没必要“小题大做”，只是打闹而已，没必要“教育”这么小的孩子。或者姐妹之间没必要较真。但是我认为重视并解决这个问题，非常有必要！
我把题目延伸一下，大家感受一下：
“3岁小朋友，在幼儿园被同学友欺负之后，不还手，不吭声。所以经常被欺负。”
“小朋友爱打人、爱咬人，经常和玩伴发生冲突。导致没人愿意和她玩”。
这只是我的假设，但是如果把一两岁孩子的长时间冲突解释为偶然打闹，大家觉得以后发生更大问题的概率大吗？
当然我们也没必要把事情性质严重化，而是要分析原因，对症下药。
一、分析小朋友的掐架原因
在这样事情屡次发生的时候，我们一定要观察分析妹妹打姐姐的原因：
1）两个小姐妹为什么会打架呢？妹妹打姐姐从中能得到什么呢？
2）可能想获得大人的关注？可能是无聊？
3）或者“不甘心”做小妹妹，通过打姐姐让大人感到自己很强大？
4）可能是故意惹恼自己的姐姐之后，家里会发生“热闹”的事情？这让她感到兴奋。
5）再或者姐姐经常被人夸奖或者某方面比妹妹强很多，妹妹出于“竞争对手”比不过的怨气？当然这种竞争关系，也有可能是竞争【关注】和【爱】！
6）当然也有可能是妹妹想和姐姐玩，不知道如何表达！
7）或者家里是否有大人当着孩子的面用“武力”解决过问题？
……
因为这是孩子彼此联系的方式，作为成年人我们可能很难理解。
还有人会问，这么小孩子动作背后能有什么原因呢？
我想说一定有原因！你想想看即使是小猫小狗掐架都事出有因，我家养的两只宠物老鼠姐妹都不会无缘无故打架，更何况一岁半和二岁的孩子！
这个就需要姑姑、姨姨、奶奶、爸爸妈妈认真观察。在妹妹动手之前，她们姐妹两在干什么？或者大人说过什么样的话？
只有找到源头，用其他方式满足孩子内心深处的渴望，才能对症解决。
二、大人的角色
1.不是法官和裁判，示范很重要。
这两天的热剧《北辙南辕》里，家庭主妇司梦有一儿一女，哥哥和妹妹。
哥哥和妹妹发生冲突时，妈妈永远在保护妹妹，收拾哥哥。
妹妹一看妈妈来了，拿妈妈当挡箭牌，哭声也大了。活脱脱一副“受害者”的角色。
其实这样在无形中不断强化孩子“欺凌”和“受害者”的角色，对于孩子反思和接受教训没有一点帮助。
我们应该让孩子通过练习来学习辨别自己的感受，用尊重的方式表达自己需求或者想要什么！
说到这里可能有人质疑。一岁二岁孩子知道什么是【尊重】？知道什么是【辨别自己的感受】？
我现在不是讲给两岁孩子听，而是讲给父母听。
就像我给您一袋大米，您可以做成米饭或者粥给孩子吃，而不是给孩子生吃大米。
回到题主这里。
姑姑或者姨姨轻轻制止住妹妹的手。
如果姐妹两是在玩玩具，妹妹这个时候打姐姐，就问问妹妹“你是不是想要姐姐手里的玩具？”
如果收到肯定点头等反馈。就要示范给妹妹“姐姐，这个玩具好玩。我们轮流玩可以吗？你已经玩了很久了，可以换给我玩一下吗？”
如果一岁半孩子还不会说话，可以教她指着玩具，然后比划表示自己想要，但不能用打人的方式。
大人示范给小孩，并不是教训小孩。
如果姐姐妹妹开心的玩。妹妹举手就打人。先轻轻制止住妹妹的手。问她是不是喜欢姐姐？
如果得到肯定的答复，那就示范给妹妹：“姐姐，我好喜欢你。我可以亲亲你吗？我可以摸摸你的脸吗？”
说着拉着妹妹的手轻轻在姐姐脸上抚摸。然后也建议姐姐在妹妹脸上抚摸。
如果吃饭的时候，奶奶说“看看你姐姐，吃饭多乖啊。妹妹吃饭太慢了，把妹妹的饭给姐姐吃吧”。
这个时候如果妹妹举手打姐姐。那很明显，是大人在“挑事”，把两位小朋友置身于“竞争”关系中。
小妹妹用打人方式来抵抗和反对“敌人”。这种情况，要怎么做，很明显。
大人就不要把两个孩子故意对比！
2.不同性格，不同引导方式
对于妹妹，她应该学会：不管在家里还是在外面，你的哪些行为可能会激怒别人？激怒别人的后果是什么？她要学会承担错误行为的责任！
对于姐姐，不管是出于对妹妹的爱，还是性格如此。要让孩子知道被欺负时如何应对？被欺负后如何解决心理问题！
重复：
说到这里可能又有人质疑。一岁二岁孩子知道什么是【责任】？知道什么是【应对】！
我现在不是讲给两岁孩子听，是讲给父母听，请把“大米”烧熟了给孩子吃。
回到题主问题：
不知道大家是否看过，一个熊孩子在公交车上起初是试探性的踩对面小哥哥的脚。在试探了几次之后，跑过去踢小哥哥。
就在这个时候，小哥哥提起小孩，重重摔在地上，还用脚踹了几下。评论里几乎都“自己孩子不教育，自然有人替你教育”！
所以每个小朋友都应该知道你的哪些行为，有可能会被“教育”。
当妹妹举起手打姐姐的时候，旁边的大人先轻轻制止住妹妹的手。然后告诉妹妹，你这样用手打姐姐，姐姐会感觉到疼。姐姐很可能用相同的方法对待你。
而且换做其他任何小朋友，别人都有可能用更加大的力量还在你身上。你也会感觉到疼。这是你打别人可能带来的后果。
这一把打下去、或者这一嘴咬下去有多疼。你想试试吗？（我家孩子小的时候，她就体会过）。
而对于姐姐，我是真担心这孩子长大会被欺负。我家朵朵曾经就被欺负过，上早教课被一个小男孩打了四个耳光。我事后想了很多。
我觉得大人，最好是爸爸妈妈。在孩子受到欺负的时候一定要站在孩子身后，做她的坚强后盾。
因为当爸爸妈妈在旁边的时候，小孩被欺负，父母没有帮助她，那以后在外面被欺负的时候，她会犹豫，回家要不要告诉爸爸妈妈呢？告诉他们之后他们会帮助我吗？
爸爸妈妈不要强迫或者替小孩打回去。孩子还是需要学会自己解决自己的问题，父母只是协助。
我们应该告诉孩子你被打了，现在很疼，妈妈知道。抱着孩子，告诉孩子应该怎么做。
在被欺负的时候，大声喊“你不可以打人！”及时制止这种打人行为，跑向人多的地方，立马告诉老师和爸爸妈妈。我们都会保护你。
为什么我没有要求孩子打回去，因为这么小的孩子很多并不知道轻重，可能下手太重把对方打伤，或者反过来被打得更狠。题目中的姐姐不打回去实际上是对的，她明白自己力量大，会把妹妹打伤。
我们应该肯定她，欣赏她的善良，并且鼓励她抓住妹妹的手制止她，并且大声抗议。
只有多鼓励，多欣赏，孩子才会更有自信，胆子更大。如果我们总是指责她胆小，这样长期负面暗示，孩子胆子只会越来越小。
总之，解决低幼孩子的长期冲突，一定要充分了解事情的本质原因，满足孩子内心的渴望，尊重孩子性格的差异，才能在不伤害两个孩子的前提下解决问题，并且让孩子的情商和社交能力得到提高。
我是 @多语启蒙老沐哥 ，知乎母婴盐究员、儿童教育优秀答主。感谢各位读到这里，如果对您有帮助，请给我点个赞哦！
最后，如果孩子不是在家，而是在幼儿园和学校被打的，请参考我这篇高赞文章，会涉及到深度挖掘孩子内心渴望，和高情商家校沟通。
有思维导图供参考。
完整链接：
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