我能感受到在你的问题简介里深深的拧巴。
认为自己物质欲不高,但是无论是介绍自己还是离婚后再认识的男人的时候,一定要强调赚了多少钱。并且希望经济背景至少要达到你的一半。
为什么一定要这样呢?你已经很能赚钱了,为什么一定要找一个比你更能赚钱的男人呢?比你更能赚钱的男人很可能希望家庭以他为主,你强势的性格一定不能接受,于是两人的关系紧张;比你少赚一点钱的男人很可能会被迫屈服于你的话语权,但他一定会憋一口气不痛快,然后两人的关系依然紧张。
我不是鼓动你去找一个没钱的男人(来破坏你的生活质量),我是希望你能考虑一下,在你已经比较能赚钱的情况下,你的另一半赚的这么多钱能够给你带来怎样的生活品质提升,尤其是你承认自己性格强势。我说一个我身边的例子。是我的姐姐。她也很能赚钱,而且她才30岁,但是已经考虑的很周全。她找了一个没钱的男友。平常小钱随便谁出都无所谓,大钱都是我姐出,以后房子也是我姐买。她男友外貌也不出众,唯一的优点就是一切都听我姐的。这不是什么富婆养小白脸的故事,我能感受到他们是真心相爱的。
另外,你提到你的前夫是985老师,后面两任男友一个是海归硕士老板一个985本硕。我能理解你对于学历的要求,但是我为什么没有看到他们的长相的描述呢?他们个子高吗?长得帅吗?胖还是瘦,还是健壮?他们谈吐如何?外向还是内向?文质彬彬还是幽默风趣?对你的态度是充满激情还是克制持重?
我什么都没有看到,我怀疑你可能从来都没有关心过他们的这些特征,因为你不在乎。你因为他们优秀的学历而对他们有兴趣,后来产生的矛盾也都是因为思维观念上的问题。感觉你不是在找男朋友,而是在找合作伙伴。相反,你的两个不成功的男朋友都提到你颜值OK,性格开朗,人也聪明。人家才是真的奔着找女朋友来的。男女交往不是公司谈生意,激情是一定要有的。
你说:
但我和父母至少还有二十多年在这个世界上的交集,我希望这二十多年他们能开心放心,哪怕是表面上的。
我特别理解,我甚至觉得你这句话其实是说给自己的。你希望你的新一段恋情和婚姻也能让你自己开心放心。但你后面又加了一个“至少是表面上的”,你又觉得这是不切实际的,还是拧巴。你对阳光般温暖的感情有期许,却又任由自己的思绪浸泡在愤世嫉俗的冰水里。如果你不去想方设法解决这个拧巴的状态,无论再认识多少男人,认识什么样的男人,都会重复你和前夫的故事。
你在最后感叹自己慢慢变老,我不认为这是什么大问题,好这一口的男人比你想象的要多得多。关键就是我上面说的,你希望和你的可能的另一半去过怎样的生活。然后按照这个生活去确定标准。我不知道你会不会看到我的回答,但我很希望你能在问题简介中多列一些你期望的男士的标准:也许你希望他高鼻梁,有胡子?他擅长在你憋着一团火要发的时候说一个笑话让你瞬间破功?他愿意为家庭采购提一堆参考意见,但最后让你决定?他能够心平气和的给孩子辅导功课?
我知道,在中国当前的环境下,关注这些“幼稚”的标准而不是经济条件是很难的,但是你是在寻找一个共度几十年的人,不是在找合伙人。有时候幼稚一些反而能让思绪变得纯粹,拧巴的路也就解开了。
没戏。
年薪25万,985/211,有事业有上进心,比你成熟能包容你缺陷的男性,是看不上你这个36岁的离异女的。
就连能有这个条件的户漂都希望不大。
户漂他可能跟沪平平,没啥建树,平平凡凡打工工具人一个。
但人家回老家,不说他30好几,找个26-27的黄花大闺女,
咱就说,老家剩下来的同样30好几的大妹子,离异小少妇,苦命小寡妇,那还不是随便挑嘛。。
谈恋爱结婚,不是找工作,所以,你罗列的很多加分项,尤其是对于你期望的,——年薪25万,985/211,有事业有上进心,比你成熟能包容你缺陷的男性而言,都是非关键项目。
我逐条跟你分析下。
本科上海985文科,研究生澳洲前四高校
——基本无用项,当人家老婆不是面试找工作。有男性会在乎书香门第,但也是有先决条件的,比如颜值,性格,三观。
老家江苏三四线城市,已落户上海
——关键项,你有上海户籍。
在沪外企物流管理岗,加上奖金税前一年50万
——有用项,非关键项,收入高。
上海中环父母资助一套房无贷款
——有用项,非关键项,你上海有房无贷。
父亲企事业单位基层工作人员,母亲中学老师,我们一家在老家还有两套多余的房作为投资,有贷款。父母通情达理对我也呵护备至,且住在老家。
——有用项,非关键项,父母有医保社保,养老有保障。
长相五官好看,至少工作生活中都被夸美女,面相偏小,不说实际年龄,没有人会猜到30岁以上,163 105斤
——关键项,但这个项目太容易注水了,光靠嘴没有说服力。塑料姐妹情,办公室打情骂俏。夸你个漂亮没有用,说不好还是人家的恭维奉承。你要爽快,你就大大方方贴个免冠素颜不化妆额的生活照出来,见真章。
性格活泼,幽默搞笑,大部分时间很乐观,一些人多的场合是大家的开心果
——关键项,但有的人只会给同事之类的外人提供共情,却对家人朋友尖酸刻薄,所以,你说的,对于恋人,对于丈夫,不一定会有用。这个属于更高层次的追求了,在大龄婚恋阶段,只能期待,但不能奢望。
再说你的劣势。
36岁,离异已经6年,前夫江苏985高校教师,因为是本科校友在大学认识的,离婚原因长期异地,而且我也不是很成熟,没有认真经营婚姻,前夫也比较想要孩子,我一直不深以为然,后面前夫提出离婚觉得离了也就离了无所谓
——超大龄,离异,性格执拗,不会经营感情。
因为身体素质一般,比较懒,家务一周最多做一次,不太会照顾人
——懒,不会跟丈夫共情
性格有的时候会强势,性格要强,例如一年有几次激烈的争吵,我会口不择言,讲一些话伤害到对方
——性格不好
最后说下,你如何找对象,最容易成功。
其实,特别简单,就是放大你自己的优势,并争取修正你自己的缺点。
你的优势,高知高薪,上海户籍,上海有房无贷,独女,父母有医保有社保,容貌姣好。
通过你的优势反推,
你得找学历,薪水不如你的,没有上海户籍的,上海无房的,看重你容貌的。
于是,你就可以得到这样一个男性的侧写。
30-40岁,男,未婚,or离异(有娃?无娃?),or丧偶(有娃?无娃?),身高容貌尽你最大的接受可能,大专以上学历,收入12万左右的,户漂无车无房,但又特别渴望结婚留沪,而不愿意回老家结婚。
这样的男性可能没什么本事,没什么事业心,但你能从中挑选到,样貌,身高无明显硬伤,性格内敛稳重能与你互补,顾家的男性。
只有这样的男性,才最看重你的优势。
当然条件更好的不是不行,那就看你的机缘了。
这里只说,这样的男性,最看重你的优势项,最容易成,且你再其他项目上(身高,颜值,性格,三观)对这样的男性的选择权更大。
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