丈夫用零食收买宝宝，孩子更亲近他，我该怎么办？

哈哈哈，让我先笑会儿……

我在巴黎的时候，我家厨房后窗正对后面一户人家的院子，那家人有一大一小两个小男孩，大的六七岁小的两三岁。他们的父母都是瑞士人，是受过良好教育的工程师，在法国算比较不错的中产人家，请了一个胖胖的黑阿姨当保姆。

他们每天的生活是，早上父母出门上班顺路送两个小孩去上学/幼儿园，下午三点左右黑阿姨会接两个小孩回家，黑阿姨给家里打扫卫生洗衣服做饭，两个小孩就自己在院子里玩。黑阿姨工作比较多，接回来小孩就让他们自己玩了。晚上六点左右父母到家，黑阿姨结束工作下班回家。

这户人家搬进来和我搬进来差不多同时，所以一开始我和他们不是很熟，但是因为我经常在厨房窗口坐着（那里有餐桌和电源，我一般在那里做作业上网），那两个小孩正好可以从院子里看到我，就对我产生了好奇，有时候会偷偷过来看我一下。

有一次我在家里和同学一起吃火锅，采购食材的时候从中超顺手买了一袋话梅糖放在盘子里，盘子就放在厨房的微波炉上，两个小孩正好可以看得见。

话梅糖那种包装你们知道的，典型的糖果包装，一看就知道是糖，所以当那个大孩子看到糖了以后，有一天我在窗口的时候他走过来敲我窗子，问我要bonbon（法语糖的意思）。

我心想小孩子爱吃糖也没啥，就给了他一颗糖。他弟弟看到他有糖，也来问我要糖，我就给他们一人一颗。

后来两个小孩每天都来问我要糖，每次都要得不多，每天一人一颗。一来二去就跟我熟了，他们院子里有野草莓，小花，他们就摘野草莓和小花过来送给我，我不在的话就给我放在窗台上。想象一下在学校里上了一天课晕头转向回到家里发现窗台上有小草莓和小花，是多温暖的景象啊。

（终于可以上图了）

有一天天气很热，两个小孩在院子里玩得满头大汗，黑阿姨又忙着洗衣服（不知道为啥黑阿姨用手洗衣服，一大盆，挺辛苦的），两个小孩就问我要水喝。

一开始我没听懂他们带瑞士口音的法夹德，不知道他们要什么，大孩子就翻进我家窗子，自己跑到厨房里喝水。然后我给他们一人倒了一杯水。两个小孩喝完了水就回家了。

结果孩子妈妈当天晚上就带着他们到我家来，特意从正门敲门找我，我请他们进屋她拒绝了。她站在门口跟我说：

“我家孩子说（其实我不太相信是他们自己说的）每天从您这里拿糖，而且翻窗户到您家来喝水，这和我们对他们的教育不符，我禁止他吃糖因为对牙不好，也不让他们从正门以外的地方进屋，因为不礼貌。他们给您添的麻烦非常抱歉，请您配合我们的教育。”

虽然我对她解释了实际情况，他们会先敲窗，每天只吃一颗糖，但妈妈并不接受，强调这是她对孩子的规矩。我只好答应了他们的妈妈，说我会配合他们的教育。当时那两个小男孩低着头，无比尴尬和局促的神态，我一直都记在脑海里。我很想去安慰一下他们，但是面对他们妈妈的强硬态度，我也不好这么做。从此之后，我再也没看到过两个小孩在院子里玩。

过了几个月是新年，有一天我听到外面有人敲窗，喊了两声“Mademoiselle”，当我开窗的时候没看见小孩，却发现窗台上放了一个自己做的新年贺卡。

又过了一小段时间，他们全家搬走了。后院就一直空着。

这事给我的震动很大，当面对孩子本能的欲望和大人的要求相悖的情况，到底应该怎么去应对？这个妈妈的要求完全合理，为了孩子的健康，为了让孩子懂得礼貌，但是她直接领着两个孩子来当面找我，用非常严厉和严肃的表情批判了我，实际上也是在批判孩子。这是堵，不是输。更何况我并不认为一天吃一颗糖对健康真的有多么不好，一味的对欲望进行禁止，真的是对孩子很好的一件事吗？长期禁止孩子本能的欲望，反而可能造成他们在终于有条件自己决定的时候，报复性地疯狂吃糖，对健康更不好。

至于翻窗，对于玩兴上来了的小孩子来说，太正常了，他七岁时翻窗，并不意味着他十七岁时一定翻窗。我们小的时候谁没翻过窗呢？长大了不照样彬彬有礼遵守法律法规。但很多家长的逻辑是，他七岁翻窗，十七岁就敢杀人。这是本末倒置。为何不借机对孩子解释正门和后窗作为“公共场合”和“私人场合”的区别呢？他们敲窗，我同意后开窗，并不涉及到不礼貌或对别人私人领域的侵犯。如果我觉得不合适，我不会开窗，也会在他翻窗的时候制止他。

两个孩子在放学回家到父母回来这段时间是绝对自由的，黑阿姨不会管束他们，这本来应该是非常美好的童年回忆。但是当他们长大后发现，这其实是一段被监视和被告密的时间，又会怎么想？

所以，题主，当你发现你的先生用零食“讨好”你的宝宝特别有效的时候，你应该想的是这是为什么，为什么宝宝对你所禁止的“零食”如此感兴趣，以至于愿意为了零食而疏远妈妈。是因为她贪吃，还是因为她害怕你的“禁止”而造成的紧张气氛？

你不妨观察一下她在和你先生一起吃零食的时候，和她在听到你禁止她吃零食的时候，神情有多大的差别？

离开剂量谈毒性，都是刷流氓。零食再不好，有节制的吃也不会对身体产生影响；零食再好，无限制地吃也会对身体造成损害。所以你是不是考虑一下取消“禁止”，和你先生商量一下，改为有限制、有条件地供应适量的零食？

我希望题主能够好好解决这个问题，毕竟我到现在想起那两个小孩被妈妈拎到我家门口的时候他们俩那种局促而伤心的神情的时候，还是会感到心里非常难受。

致在评论里讨伐我的朋友：

第一，我确实是个陌生人，随便吃陌生人给的东西，进陌生人家里，在家长看来，确实非常危险。

第二，零食对于孩子的健康确实会有影响，尤其是糖，会引起龋齿等问题，在家长看来，确实非常不好。

但是，为什么不从孩子的角度来想一想，孩子为什么会出现这种举动？

我只是提出了让家长站在孩子的角度去思考一下孩子做这件事的真正原因，对于这么多家长来说，这一个小小的举动怎么就这么难呢？

固然，我没有做过家长，很多“做了家长都懂”的事我是不懂的。

但我做过孩子呀，我知道我曾经是个孩子的时候，我为什么会做这些事。

而且，在做孩子的时候，我完全能够明白，大人什么样的言行举止对我产生了积极的影响，什么样的言行举止对于我产生了消极的影响。

比如，我知道我小时候我妈妈不禁止我吃零食，对于我合理的要求予以尊重和满足，对于我不合理的要求会跟我讲道理，用温柔的方式问我为什么会有这样的想法，在知道我有这种要求的原因后，如果我妈觉得合理，就尊重我的要求；如果觉得不合理，就用我能理解道理来告诉我为什么不能这么做。这对我产生了积极的影响。

又比如，我三年级的时候字写得非常差，有一个老师对我的字百般嘲讽，甚至因为我字写得差而把我对的答案批成错的，当我去争辩的时候，老师会说字写得差活该考得差。这对我产生了消极的影响。

这样的道理，难道还需要真正成为父母才能理解吗？

父母担心孩子走弯路，不想孩子重复自己小时候的不顺利，这是人之常情。但是作为一个小孩，更希望得到的是爸爸妈妈的支持和爱，而不是一句令行禁止。小孩子哪懂这么多？有多少小孩是不撞南墙不回头的。我小时候爱爬高，我爸很担心，不准我爬高。我妈觉得应该让我体验一下爬高，就让我去爬公园里的假山。爬了几次都很顺利，结果有一次我摔了，我妈给我抹酒精，那感觉太疼了。不用我妈说，我下次再也不爬了。

孩子是张白纸，对于这个世界有很多好奇。如果在家里接受的是温暖和爱，那么走入社会以后，孩子也会对外界报以温暖和爱；如果在家里接受的是令行禁止，那么孩子以后也会对外界精神紧张。

确实，这个世界上坏人很多，但是，为了个别的坏人，就把所有陌生人打成洪水猛兽，甚至认为陌生人去接触孩子是没教养，不合适，这真的对吗？在这样的理念下教出来的孩子，以后真正要去进入社会的时候，该怎么样去和别人合作？和所有人玩宫斗猜忌耍心机吗？

我也不是只遇到过这两个小孩，我遇到过很多小朋友。有的小朋友对我善意的招呼很冷漠，有的小朋友对我很热情。倒不是说冷漠不好，对陌生人有防备心是正常的，但是我总会想，这样的孩子，ta在需要得到父母以外的帮助，想要融入陌生世界的时候，又会怎么做？

再讲一个零食的例子吧，有一次我出去跑步，随身带了零食，跑完就坐在长椅上吃零食。一个三四岁的小姑娘坐在我边上玩，主动跟我打招呼，我就问她爸爸妈妈在哪里。她给我指方向，那边有一群男生在打球。聊了一会儿我问她吃不吃我的零食，她告诉我，我不吃，回家妈妈会给我吃。

一个三四岁的小女孩，是很难撒谎的，她的神情也不像是被家长教这么说话的。所以，她回家是真的有零食吃。在家里有零食吃，就不会想吃别人的零食，更不会主动问别人要零食吃。这道理很难理解吗？作为一个曾经做过孩子的人，我一点都不难理解。

又比如，有一次我在公园看到一个小男孩蹲在地上捣鼓玩具车，应该是车坏了，我问他要不要帮忙，我会修玩具车。小男孩不抬头不理我，过了会儿来了一个家长抱起孩子走了，回头还惊恐地看我。我做过孩子，我也不难理解这种行为。只是我观察了很久，那个车只是轴卡住了，松开就好了，很容易就修好的事，因为孩子在家长的教育下拒绝所有外来的世界，所以他一直只能和坏车作徒劳的斗争。

还有在公园里骑童车挡到我路的四五岁小朋友，在发现挡到我路的时候，下来挪开车，告诉我对不起，请走吧，还对我憨憨地微笑，等我走远了他重新上车哼哧哼哧继续骑。我做过孩子，这也不难理解，因为家里人教他要和所有人互相帮助。

知乎上人均抑郁，人均原生家庭阴影，说明大家都是对自己做孩子的时候的经历有判断的，知道作为一个孩子，希望得到什么样的温暖和爱，而什么样的阴影会对一生产生影响。怎么到做了父母，却又只站在父母的角度看问题了呢？

作为父母，你谴责我，我其实是无所谓的，因为不管大人小孩，无非就是萍水相逢，我对你热情还是冷漠，对我来说都一样，你不愿意我跟你家孩子多说话，我还省点口水。

但是如果你以为家长的立场可以代替孩子的本能想法，那我觉得你得好好再想想，这种做法是不是100%正确。孩子不是家长的附属物，更不是家长的私有物，孩子是一个独立的人，他们有自己单纯的想法和本能的欲望，既然都是家长了，有这个条件，为什么不好好去挖掘一下孩子到底在想什么，为什么会这么想呢？不是说把家长的大棒一拿出来谁都得听你的，一句“你不是妈妈你不懂”就把所有其他观点和声音一棒子打死了。

作为父母，给陌生人全都扣上“人贩子”的帽子、把零食全都打成十恶不赦的健康杀手，这倒是很方便的事，不用花太多精力，下个禁令就完事了。花心思研究如何恰当地平衡孩子本能的欲望，花心思引导孩子正确地对待陌生人，确实很花时间，也很考验家长在教育上的智慧，甚至要考验家长本身赖以在社会上生存的的智商和情商，这的确是太难了。

我真的建议评论里的家长朋友们，可以花点宝贵时间去和孩子好好聊聊，了解一下他们的小脑瓜里到底都在想些什么。如果你在社会上希望别人理解你，友善地帮助你，那么你回到家也应该去试着理解孩子，对孩子也应该去友善地帮助，而不是拿着各种所谓的科学数据，所谓的社会数据，来给孩子下各种禁令。

毕竟，这世界上交通事故死亡率，意外事故死亡率一直都在那，各位知乎用户不会因此就不出门了吧？如果你确实也不会因为这两个数据而选择不出门，那么也就没有理由打着吃糖会被噎死、跟陌生人搭讪会被拐卖的理由去禁止孩子追求自己本能的欲望，禁止他们和一切陌生人交谈。

再次建议各位家长，要学会站在孩子的角度去思考问题，而不要认为自己就是孩子的一切。

看到这么多人抓不住重点，我真为你们感到捉鸡。

再给你们说个例子吧。我小时候遇到过一个奇怪的陌生人。但是先不说这个陌生人，讲一下我小时候一个好朋友。

这个小姑娘和我同班，妈妈是护士，严格不让她吃任何零食，也不给任何零花钱因为怕她乱买东西吃。我和小姑娘经常放学以后到我家来玩，她一来就会翻箱倒柜找零食吃，因为家里吃不到。有时候放学我会用我的零花钱也给她买一份点心，小小的炸年糕，或者葱包桧，贡丸汤，大家一起吃。她是我见过的堆零食最渴望的小孩。偶尔她也会在我家吃饭，每次吃的非常多，因为我家里人做饭很好吃。我家也有很多漫画书，玩具，她来了我们就一起疯玩。我们一起玩的时候，像两个小野兽，窜上跳下，还会在地上翻滚，我妈每次见了都让我文气点，但我性格就是这样没办法文气，所以我妈只是每天洗衣服都让我看看衣服多脏，让我帮她搓两下，也没有用其他方法去制止我。我每天都和我的好朋友玩的很开心。

我有时候也去她家玩，她妈妈会做饭给我们吃。讲句实话 ，她妈妈做饭水平不高，出于礼貌我会吃完一小碗饭和菜，再多就不吃了。而且她妈妈对她规矩很多，她在家里就像一个乖乖的小黄鸭，完全没有在我家玩的时候那么疯。所以，她喜欢来我家玩的程度高于我喜欢去她家玩的程度。

陌生人是怎么回事呢，我刚上小学的时候，每天都是自己上学放学，有一天学校口算考试，我交卷比较早，就一个人早早跑出学校了。我住在城乡接合部，比较偏僻空旷，时间也比较早，路上没什么人。这时候走过来一个大婶儿找我问路，这个大婶儿非常面生，当时我们那片住户比较少，住在附近的人多少都见过，脸比较熟。我给她指了路，她拿出一包零食问我吃不吃。我说不吃了，我回家吃。大婶儿又叫我带她去她要去的地方，我本来想带她去的，但又有点犹豫。刚好我家楼下一个邻居叔叔经过，问我怎么这么早回来是不是逃学。我说不是逃学，今天放学早。这个大婶儿见状就走了。

这个邻居我就见过几次，仅限于我父母让我和邻居打招呼我就打招呼这样的交情，都想不起来邻居姓什么。邻居叔叔过来把我带到楼里，看着我上楼，他才继续出门。

做几种假设，第一种假设，如果是我那个对零食有执念的同学遇到这个大婶儿，假设大婶儿是人贩子，当大婶儿拿出零食的时候，会不会比我更好骗？

第二种假设，如果我接受的教育是所有陌生人包括邻居都是潜在坏人，那当大婶儿让我带路，邻居叔叔问我怎么这么早放学的时候，我到底该听谁的，跟谁走？

第三种假设，如果邻居叔叔遵循评论里有些朋友的逻辑，认为不应该去接触陌生孩子，他就这么走掉了，而我则被那个陌生大婶儿带走了。那会是什么样的故事结局？

不知道现在是大家都住高楼大厦邻里关系冷漠了还是怎么的，邻居的概念和陌生人能一样不？至少我每住一个地方，都会尝试去认识一下邻居，有时间互相帮上忙。在电梯里遇到大家都会至少打个招呼，热情的还会聊两句。

在法国我也是一样，虽然作为学生和别的邻居作息不太一致，但是见面是都会互相说bonjour的，都知道各自长什么样，包括住在后院的那户人家。不知道为什么这么多人自动把邻居代入完全陌生的范畴内，这样的居住状态不孤独吗？

敲门事件以后，我和后院小孩父母还是会在楼里见面的，也都还是会互相问好，也没跟你们脑补的那样避之如洪水猛兽。大多数人的社交世界都是很柔和的，不像很多评论区里所说的那样非黑即白。

还是那句话，建议你们好好思考一下孩子很多行为的根源，小孩出现某种你们不想见到的行为的时候，到底是因为你们压抑了小孩本能的欲望，还是因为小孩跟大人学的？不要把大人的逻辑套用在孩子的身上，孩子有孩子自己的逻辑，只有你能去了解孩子的逻辑，理解孩子的逻辑，孩子才会长得更加身心双重健康。

最后给大家讲一个很令人扼腕的例子。我的亲身经历。

我中学的时候电脑刚开始大规模普及，我初中家里买了电脑通了网。我开始学习上网和玩网上游戏。我爸妈本来也用过锁电脑、拔网线、换密码等种种方式来禁止我上网和玩游戏，但是每次我都能找到破解方式，比如自己去配钥匙，钻到墙里去接网线，用撒灰、粘胶带等各种方式去套爸妈换的新密码。最终我妈发现根本禁不住，我就是想玩，于是就干脆放开让我玩了，还给我买了帝国，大航海，仙剑这些游戏盘。后来读高中，即使是高三，我妈也从来没有管过我玩游戏。但因为我平常每天都玩电脑，所以平均算下来每天玩游戏和上网的时间比较少，大部分时间还是看书学习，也不会趁着双休日狂玩。我妈还给我推荐网站，上新浪，雅虎，各种新闻各种论坛我都玩得很溜。

最终我也没沉迷网络或者游戏，高考我考的挺好的。

但是我高中有一个同学的经历让我至今很难过。

我和这个同学同初中、同高中，认识了六年，是一个挺优秀挺聪明的男生。高三开学第一天，我们班主任一脸沉重告诉我们X班有个同学坠楼身亡了，就是我认识了六年的那个男生。

这是怎么回事呢，因为要上高三了，从高三前的暑假开始，父母严禁他碰电脑，把放电脑的书房锁起来，钥匙24小时贴身带着。这个同学实在想玩游戏，于是某天凌晨三点，他试图从阳台上翻窗进入书房，没想到从楼上摔下去了。一开始还没人发现，四点多有清洁工来扫地才发现他坠楼了。

如果他的父母从一开始就能理解他到底为什么要玩电脑，用合适的方式疏解或者适度满足他的欲望，会有这种事发生吗？

我从一开始就强调的是父母应该好好去了解一下孩子到底为什么会对零食这类诱惑无法抵抗，到底是出于什么样的心理动因。却有很多人在讨伐我不该给小孩投喂。你去禁止大人当然简单，但是按照禁止大人的方式禁止孩子，你想过后果吗？

后果就是，孩子无法理解你的禁止，而用你看起来危险的手段去满足自己的欲望。因为孩子对危险是根本无法估计的。

就像我刚说的例子，都已经高三了，他难道不知道从阳台上翻窗是危险的吗？他知道。但是对于玩电脑的渴望远远大于危险带来的恐惧。所以他才会选择这样做来满足渴望。

而大人如果在这时候才后悔自己为什么不去好好了解孩子的内心世界，已经太晚了。

孩子不喜欢绝对不仅仅是因为你不给他吃零食，而是你那种凡事都有要求给他带来的紧张感。

我妈妈也是这样的，除了总是限制零食之外，她还有诸多的要求，比如手脚应该往哪里放，说话要怎么说，要和谁做朋友，等等等等。

我爸对于这些都没有要求，他只在关键问题上面约束一下。

所以我觉得和我爸爸相处很轻松，可以讨论任何自己想讨论的话题。和妈妈就不行了，不知道什么时候就会被训。

由于我和爸爸聊天的时间远超过和妈妈的时间，她有的时候会嫉妒，然后在我和我爸聊天兴致正高的时候打断我们。。。。。

自由的诱惑是无上的。。。

我家孩子是我一手带的。小时候的辅食我都是按《中国居民膳食指南》上的建议用电子秤称着做的，三岁入园前什么糖啊薯片啊都没吃过，零食几乎也都是我做的低油低糖版的，自制酸奶不加糖娃都能吃下。不吃零食的好处显而易见，身体好，不挑食，没有蛀牙，等等。

我很得意自己的科学育儿。

然而，幼儿园小班一次活动上孩子的表现让我开始反省自己的育儿方式。

六一儿童节园里举办了一次户外活动，家长带孩子去一座依山而建的公园徒步，结束后，一起做了会游戏就自由活动。因为时间比较长，家长们都带了些零食给孩子备着，孩子们也彼此交换着零食，相熟的家长也给孩子们分发自己带的零食。

让我目瞪口呆的画面出现了。其他孩子都是稍稍吃了几口就你追我赶地跑着玩去了，我家孩子则超级认真地坐下从头吃到尾，山楂片没吃过，薯片好好吃，小饼干怎么那么好吃，哎呀这个豌豆好脆呀……那个表情，让我想起了饕餮……

其他家长说，他们家的零食都是直接放茶几上，孩子几乎想不起来吃。

我家的零食都是放在厨房柜子里，孩子半小时内吃完饭才可以吃一点点。虽然孩子爸对我这种零食态度颇有微词，但也只有从命的份。

这还让我想起来一件事，也是小班时，有一次我婆婆替我接孩子，回来跟我说，娃刚才看见一个小朋友吃零食，她问人家这是什么，小朋友不说，她急了上去咬了一口人家的零食，把小朋友弄哭了，她也哭了，一边哭一边说，太好吃了。

晚上躺下我跟娃聊天，说起这件事。我跟她说，如果你想吃的话，下次问问小朋友这是什么，在哪买的，小朋友不会说的话，你就问问陪着他的大人。然后咱也去买。以后不抢小朋友零食了，好不好？娃一下子委屈地抱着我哭了，一边哭一边说，妈妈，我不抢了，我认识，袋子上写着“米老头”。

那个周末带她到超市里找到了她说的那个零食，买了一大包。其实回来也没吃几口，新鲜了两天，后面放的时间久了我就吃了。

于是反省自己对孩子零食的态度，开始给她买一些我之前不怎么买的零食，但是这量上还是把控的比较严，比如每天最多只能吃一颗糖，巧克力一次只能吃一小块，等等。为了表现我痛改前非的决心，我把零食从柜子里搬到客厅的小推车上。于是我家经常出现这种画面，孩子面对一车能看不能吃的零食，在份额已经用完的情况下以非常高的频率跟我申请再吃一点，让我不胜其烦。这一车子零食也给我俩的母女关系带来了新的挑战。

今年疫情期间，本就出不了门，面对零食的时间就更长了，申请更频繁了，这让我觉得很烦，你份额用光了干嘛还老是问啊！

孩她爸说，你越管她越想吃，彻底给她放开了，吃得没新鲜感了自然就不吃了。

然后让我心惊肉跳的零食大放开持续了两个月，100多克的布丁一天能吃俩，巧克力，碎冰冰，酸奶，雪糕，奶酪……Oh my God! 中间几度我忍不下去了想叫停，都被她爸拿她之前见了零食就疯狂的表现给劝退了。

真的也就两个月，家里的零食几乎闲置了。现在的情况是，家里有啥她不吃啥，那一推车的零食她几乎偶尔只吃颗QQ糖。

上个月她出门老是要雪糕，我在超市买了三盒巧乐滋，本来是给我自己买的，她哪能忍住，吃的比我还多。而且本来我吃得也理亏，也没怎么限制她。前几天在外面她说热，想吃冷饮。我说走，咱们去买雪糕。她拒绝了，她说雪糕不好吃，要吃冰淇淋。我忽然意识到是那三盒巧乐滋起作用了。

于是我又在超市买了三盒560克/盒的八喜冰淇淋。后来又发现麦德龙有2Kg一桶的冰淇淋。我颇为得意地跟孩她爹说，我要去买2Kg一桶的冰淇淋，把她一次吃腻，她以后就不再要冰淇淋了，一劳永逸。

我颇为得意自己的战略。

孩她爹无奈地说，你能给我闺女留点爱好吗？

呃，有时候我也听听孩她爹的吧，毕竟有时候他说的也挺对的。人生不是只有对错之分。

再说一下孩子跟谁更亲的问题。我不在意孩子跟爸比跟我亲。我是她妈，我有多爱她我知道，如果她跟她爸更亲，说明她感受到的是她爸对她的爱不比我少。所以，孩子跟爸更亲，为娘的甚是欣慰。

因为孩她爹的工作调到异地，周末才能回家。为了确保他俩的亲子关系不受距离影响，一般孩子想要买的、想要玩的，出于健康或者价格或者其他因素我不太想买的，我都留着等她爸回来让她爸买。

周末她爸回来我也会留一点他们父女的二人世界时间，让孩子从被我管得太多的高压环境下出来一下，到爸爸那找点小孩子任性的轻松时刻。毕竟有我在场时，要买什么要玩什么她爸还得看我脸色行事，孩子也能察觉到的。哈哈哈……