现在全职太太已经到了人人喊打的地步了吗？

现代社会中产阶层的全职太太四舍五入基本上可以算做是百万漕工了。

你看看日本中产阶层的全职太太每天的工作大致就能有一个了解。在现代家务工具的加持下，哪怕按照中国最最洁癖最最强迫症的标准，一个小家庭中一天所有的家务劳动，有个仨小时怎么都干完了。这又不是生产力落后的古代，火要自己生，衣服要手洗，鸡鸭鹅要自己喂，猪食要自己熬，连布都要自己织。

可是这样下去，丈夫迟早要发现自己每天只有三个小时在工作的现实，那怎么办？没错，没有工作强行创造工作。

有自动化的家务劳动工具，不用，坚持手作。现成的鸡鸭鱼肉不吃，在碳水上雕花纹。每天把被褥整理起来收好再铺开，铺开再收好。每天你老公一下班，嚯，不上班的比上班的还累。老公一看，哎呀，想不到家务劳动有这么累。

确实，按照你强行发明的那些劳动，确实很累，比打灰还累。

不可能。

否则我们会看到大量关于全职太太遭受家庭暴力的新闻报道和裁判文书，以至于从数据上看，没有遭受过家庭暴力的受调查的全职太太反而是个例。

第七条　县级以上人民政府有关部门、司法机关、妇女联合会应当将预防和制止家庭暴力纳入业务培训和统计工作。
医疗机构应当做好家庭暴力受害人的诊疗记录。

不要忘记，言语威胁也可以是家庭暴力。

第二条　本法所称家庭暴力，是指家庭成员之间以殴打、捆绑、残害、限制人身自由以及经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为。

女人，想怎么样生活是自己的事情，再往大了说一点，也就是自己和自己家人的事情，关其他人什么事？

不要让别人的判断来左右自己的生活节奏，虽然说流言蜚语每个人都难以避免，但在这个信息爆炸的年代里，如果不坚持自己的内心，很容易就被别人的舆论搅乱了自己。

选择在家相夫教子的女人内心是强大的，因为把自己的人生奉献出大半的精力给整个家庭，这本身就是一种风险，做不到的人只有羡慕的份儿，这是识大体的表现，是为了老公和孩子做贡献，如果这都不被人理解，那一定是外界的悲哀。

我相信每一个选择回归家庭的全职妈妈都是有爱的，有大我精神的，所以一定要爱自己，不要怀疑自己的选择，坚定自己的立场，过好属于自己的每一天，这才是有意义的人生。

我大学舍友的梦想就是全职太太

我当时觉得特别可笑

我们才二十岁当啥全职啊

后来她读研读博

她梦想还是没变

还真当上了全职太太

不过是去研究室或者在家看书写论文那种全职太太

虽然她还没工作挣钱

但她老公和老公的家人们还是很宠爱她

可以看得出来人家很幸福

反正我没见过谁对她喊打

这人人喊打是哪来的。。。

只能说很多人看不起别人当全职太太

但生活是自己

鄙视别人这种事我反正不会做

我不当全职

是还没玩够拼够

等我工作累了也能有随时回家闲着不赚钱的底气

反正我们丁克

孩子不会影响我生活质量

想闲就闲

闲够了就继续外面闯

老公和父母是我坚强的后盾

我觉得全职太太挺好

职业白领女性也不错

没有谁比谁高尚

关键自己开心幸福就行

“个人自由不影响他人”的想法只是一厢情愿，事物是联系与发展的，没有绝对不对他物造成影响的事物。

至少两点是确定的。

1.全职太太如果成为普遍现象，且不能使丈夫心甘情愿地也把岳父岳母的养老需求也负担了，那作为父母重男轻女就有现实基础，重男轻女就会是很正常的选择，女儿在事实上就是更容易成为“别人家的”，这和你自己“怎么认为”没多大关系。

2.以上情况发生，进而会影响教育资源分配，高学历对孩子好那只是你自己那么想，孩子毕竟是在学校学习，不是自己教，日本大学篡改女学生分数这事还没过去几年。且自己小的时候，有没有钱上更好的学校还是看父母，如果父母默认女儿以后成全职太太的概率大，那多数普通人的选择，大概率就是一定要有儿子和减少对女儿的投入，而不会是想着“女儿教育水平高以后好带孙子”而去投资女儿教育。别来说你自己多么正直高尚就算女儿毫无回报你也愿意大力投入培养她，不是所有人都那么有财力。

这种情况分明就是不久前我们才真实经历的历史，有这么容易就忘了吗？

至少我，包括很多我见过的友军在内，反对全职太太，真的不是在对现在已经当了全职太太的人喊打喊杀，主要目的只有一个。

让作为普通人的小姑娘放弃一些玫瑰色的霸总幻想。

现实情况是，全职太太不是什么个人的自由选择，也没有纸糊上这些阔太太形容的这么从容，对于多数普通人来说，全职是无奈之选，是一段很被动的缺少人帮助的艰难生活。请务必慎重选择，尽可能不要去让自己陷入这种境地。

题主最好搞清楚，人人喊打的不是家庭主妇本身，而是诸如“家庭主妇就是靠人供养的寄生虫”、“女性可以不干活让男人养是女性的性别红利”、“职场和家庭只是分工不同没有地位权利差异”之类看似冠冕堂皇，实则用心险恶的洗脑话术。

为什么说这是洗脑，我们可以拓展思考：古代绝大多数平民女性并不能养在家里不干活，照样要承担农活、手工业、小本生意等劳动，你见过哪个农村大妈弱不禁风的？那为什么女权运动、妇女解放运动首先诉求的都是“工作的权利”呢？难道以前女人不要劳动了？

因为“工作的权利”这个词很容易让人误解，它实际上指的是“用货币等社会通用标准为劳动计价并获取职业报酬的权利”。它和不进入职场计价的家庭劳动的区别在哪里，稍有常识即一目了然。

顺便，你应该知道为什么我国农村女性的自杀率在国民中一直居高不下，直到城市化率上去以后才降到和其他人群一个水平了吧。

一个女性当不当家庭主妇其实无所谓，都是个人选择，但若竟然有人企图否定这一选择背后总体地位的绝对弱势，鼓吹只有分工差异没有权利地位之分，这样的毒鸡汤当然是要人人喊打的。

没有人人喊打。我其实不太明白为什么大家分析一件事的弊端，到某些人嘴里就变成“人人喊打”。

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喔，因为用了“安徽兽父性侵亲生女儿，母亲考虑到没有经济能力不了了之”这个例子来说明长期不工作可能会导致妇女失去保护子女的能力和动力，回答被举报至折叠，理由是无关回答。

好的，我知道了。某些人是讨论不得的存在，讨论了就是不包容，歧视，内讧，当然也在“喊打”的范围。

无他，就人口多惯的。

我的意思是，人口红利把资本家惯的。

这种话题之所以出现，因为大家认为有几个不证自明的事实：

1. 全职太太无法回归职场。
2. 全职太太想工作的时候，无法得到薪资和以前一样的工作。
3. 全职太太想重返职场，和编制、加薪、管理职都无缘。

这叫什么？这叫就业饱和，和其他事情都没关系。

谁嫌钱多？只要钱给到位，什么懒癌都能治好。

又远又忙、不让请假、996加随叫随到、老板烂脾气、多晚都要回微信、没事扣工资，最后一个月1500……谁有机会谁不赖家里？这工打的毫无生趣。

这就是为什么，那些老牌工业国家，一方面妇女劳动参与率和中国差不多，一方面几乎所有有孩妇女都当过家庭主妇。

因为人口老龄化了！65岁以上老人占人口总数的20%，有手有脚50岁以下的，是人就要。

于是有孩子以后，全职妈妈在家两三年很正常（也雇不到保姆）。然后回去上班，薪资和以前一样，甚至因为通货膨胀加了一些。升职加薪和其他人一样，因为没人干活，因为所有人都这样，因为孩子生病不让你请假，你撂挑子走人，老板一个月也找不到人顶替。

现在中国这样，生育上班二选一，没有回头路。

就作吧，人家50年完成的老龄化任务，我们冲个20年，加速完成。

好日子就来了，无文化家庭妇女最需要的岗位，家政、看护、保姆，大量缺人。美国缺人墨西哥补，欧洲缺人中东补，中国缺人，一下缺两亿，去哪补？

全职太太觉得工资香，就去上班了。

别以为自己没有价位，人胡歌都有价位，你没价位？

时薪50，懒洋洋不爱出门。时薪200，十室九空，家庭主妇都享受到劳动的乐趣了。

top2毕业，全职工作十几年，辞职三四年，目前做一份在家的兼职工作，每天四个小时，其他的时间大部分花在接送孩子及一日三餐的采买准备上，每天差不多还有一两个小时的自由时间，主要用来看书。没有做过广泛调查，仅仅基于个人体验谈谈看法。

先说结论，全职太太的容易，只容易在“入职”上，其他的一切，都很难。有点像是一羊迁徙（嗯，就是脱口秀大会张博洋的那个梗）和跟随大部队的难度对比。

刚辞职的时候标准全职主妇了一段时间，实话说，不好过，最大的问题是找不到价值锚。

如果一个人的产出全在吃喝拉撒收拾卫生等等家务上，外部评价很容易参照家政服务，看看家政服务业在市场上的报酬水平和地位就知道，这个评价高不到哪儿去。而且为自己家庭提供的服务都是没有“价格”的，当下的大部分人又都已经习惯了“价格=价值”这种逻辑，所以，全职妈妈提供的服务得到的价值认可，往往还不如家政人员。所以，全职主妇（不用自己做家务的不在讨论范围内）几乎必然面临的一种状况就是，每天都要占用大量时间的“工作”，几乎是得不到外部价值认可的。即便家庭内部成员都感到满意，全职主妇本人，依然要面临如何认定自己的价值的问题。

职场中人可以把价值锚定在自己做了的事情上，比如加班三天写了份500页的报告，就可以觉得自己挺有价值的，即便那份报告里面可能一句有价值的话都没有。但是如果家庭主妇也这么干，真的很容易陷入崩溃，做好的饭，吃了，又没了，擦好的地，踩了，又脏了，这些事情，重复一万遍，也难以积累下来什么。那些说全职主妇反而容易发脾气的，或许就是这种情况，缺乏成就感的人很难愉快起来。

家里有孩子的，很容易把价值锚定在孩子身上，虽然希望通过孩子来“证明”自己可能是很多父母的通病，但全职妈妈很容易“病得更重”。一旦把价值锚定在孩子身上，所有的付出表面上是为了孩子，而实质上却是满足自己的需求，这样的妈妈眼里很难真正“看到”孩子，而不被“看到”的孩子，对这个天天守着自己却“看不到”自己的妈妈产生愤怒是很正常的事情。那些说不希望自己的妈妈做全职主妇的孩子，或许是遇到了这种情况。

我自己离开职场的原因有二，一是孩子需要，孩子需要占用妈妈足够长的时间和得到妈妈足够多的关注，工作状态下无法满足孩子的需求，二是工作和生活、兴趣分开这种模式让我很难感受到意义，我想尝试能不能过一种完全不同状态的生活。因为学习心理学很久，对儿童在不同发展阶的需求特点比较了解，也因为我想寻找的是关于我自己的东西，并没有想过把自己的价值绑定在孩子身上，所以，我离开职场，对孩子来说是种福利，她们可以随时找到妈妈，同时不必面临个人边界被侵犯个人空间被挤压。

前面说刚辞职标准全职主妇的那段时间并不好过，因为从小念书为了好成绩，大了工作为了名声地位和钱，已经习惯了追逐“主流”价值的人，即便并不喜欢，真的放弃了这些，仍然有强烈的“失重感”。那种失重感，很容易让人像溺水一样过分紧张地随便抓住什么就依附上去，一时之间，乱七八糟地做过很多计划干过很多就初心而言“没有意义”的事，花了差不多两年时间，才从职场状态过度到一种稳定的非职场状态，慢慢明晰了自己到底要过一种怎样的生活以及该怎样过上那样的生活，目前也还在前往那种生活的路上。

依据个人经验，我的看法是：没有的完整独立的自我意识，外部评价对自己而言非常重要的，不能从自身的存在中找到价值，需要将自身价值依附在什么东西上的，这些类型的，能上班尽量上班，上班会自动归属于某个群体，获得安全感；不上班也能让自己状态很好，但家人并不支持的，也尽量去上班。选择了不上班的，不要让主妇成为自己人生的全部，家庭成员需要得到照料和支持，自己的需求也该得到顾及和支持。

我家是全职太太。

其实全职太太这事完全是夫妻两个人自己的互动，和外人一点关系也没有。再极端一点，全职太太和丁克本质上可以看成各种闺房姿势，当事人喜欢就好，不喜欢也很正常。但是虽然全职太太名字里是太太，其实成功的主导权很大程度在于男方。

我不太理解有人会有“全职太太对小孩教育不利”这种观点。我岳母也是全职太太，我太太家里4个兄弟姐妹的心理健康水平比我家两兄弟在同年龄时更好，虽然他们家是4个学霾。

当然，本来全职太太就是个人姿势爱好问题，持有全职太太不利于教育这种观点的人不合适家里有全职太太，免得到时候甩锅。

宝宝，不是我们喊打，是婚姻法在打……搞清楚矛盾点啊。

目前婚姻法对全职太太保护是啥，自己去查。

我们只是喜欢并选择低风险的人生罢了。

我们有限的同情心，在面临主动失业待业的家庭妇女人财两空不被自家人尊重的惨案前，只能无力地说句：

及时止损，人生还长。不求天长地久只求曾经拥有。

可它本质上就是个赌博。

女性单方面下大注的一个赌博。

赌的是自己选的男人有没有意愿有没有能力不让失业待业家庭妇女们输。

而且，法律的天平在这种家庭里偏男人，因为男人工作挣钱。他们赢面更大。

你们自己细品。

反正不是我的人生。

我觉得全职太太是有被动收入的人玩的。需要工作才能进账的普通老百姓玩不起。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。

知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～

哪儿人人喊打了？ 某些骗婚gay非常支持女性做全职太太（其实就是家庭主妇啦）好吗？ —— 这样他们才方便抢孩子抚养权，好不好？

他们不但支持女性做家庭主妇，还主动推进女性做家庭主妇(人家专门让同妻辞职做家庭主妇） —— 孩子两三岁前是最难带的，让同妻带，然后等孩子两岁后抢抚养权 —— 人家提前都问好了，他老婆没收入，抚养权必归骗婚gay（而且孩子两岁前如果离婚，女方争抚养权的话，一般判给女方，所以要等两岁后）。两岁前如果孩子没母亲带，找保姆的钱也特别贵。

这样，抚养权拿到了，保姆费、代孕费全省了 —— 一箭三雕！

换成直男也一样，抢抚养权的话，女方收入少（尤其女方是家庭主妇），对男方极其有利。

魏圆圆案就是如此，因为她收入少，孩子判给男方，她还要付抚养费到孩子18岁。

如何看待未婚母亲魏圆圆争夺孩子抚养权的结果？（初审时孩子判给了男方）? - 彤梨的回答 - 知乎

还有：

某些家暴男特别支持女性做家庭主妇，这样打她她也不敢离婚。

某些出轨男特别支持女性做家庭主妇，小三小四一堆，晾她也不敢吱声 ! 甚至能让她们多女侍奉一夫，同住一个楼。

此外，女方做家庭主妇，男方父母和岳父母同时需要用钱时 ，这样的家庭，一般会把资源向男方父母倾斜。（因为家庭主妇普遍话语权低，在赡养亲生父母的时候 ，没多大发言权。丈夫每个月几百几百的给她生活费，多一毛钱她都拿不出来。伸手问男人要? HEHEHEHE）。

还有被亲生父亲强奸的女儿，因为妈妈是家庭主妇，致使女儿忍受父亲长达四年的强奸，不敢吭声

对于为何要忍受父亲长达4年的性侵，小竹妹妹说，自己妈妈是家庭主妇，没有任何经济来源，一旦父亲被抓，弟弟妹妹的学费和日常开销将无法承担；其次，家里四女一男，当地重男轻女观念浓厚，自己人微言轻怕不能引起重视；家处落后地区，思想观念封建，受害者受到的指点将会最多。

当了家庭主妇，孩子都觉得你没能力保护她， 摊手。

综上所述， 很多人，出于私心，是非常支持女人当家庭主妇的，

女性们为何不想想，你们什么时候见过，男性们互相讨论要不要当家庭主夫？

口口声声孩子需要陪伴—— 敢情只需要母亲陪伴，不需要父亲陪伴？

一个社会，一提到为家庭为孩子牺牲，99.99%只提母亲，不提父亲 —— 然后女性觉得非常正常？孩子是女性孤雌生育的？

哪怕 现在家庭主妇和家庭主夫的比例 ，是 六四开，七三开 （我都不说五五开了）—— 我都不会说今天这些话，就算是个人选择吧。

但现在是 99.99%的家庭主妇 vs 0.01% 家庭主夫 （求别和我杠数据，这是打比分，用来直观的说明家庭主妇和家庭主夫的悬殊比例的）—— 那我要问了，怎么男性的技能点，几乎不往家务育儿点呢 ？

为什么不点呢？ —— 因为这个所谓的职业，几乎只“利他”。

其他利益，男性们抢破头！ 什么财产权继承权冠姓权。 家庭主夫？—— 你看他们抢吗？

现在好多女人，老觉得自己可以自由选择 —— 其实是靠 广大职业妇女很高的社会劳动参与度，支撑着全体女性地位时，女性才能自由选择做家庭主妇 —— 　换句话，一千个职业女性也需能支持10个女人做家庭主妇（而女性整体地位不下滑），而这个10，变成100了呢？变成500了呢?

封建社会女性，不就是 几乎　100%的家庭主妇吗? ——　　她们有选择权吗？　她们根本就没有出门工作这个选项好吗　

说句不好听的话，连家庭主妇做的贡献（比如，她们对丈夫说，我对家庭贡献很大，你去外面请个育儿嫂，请个保姆，你看看要多少钱？　），也要靠　在社会上从事保姆和育儿工作的职业女性提供的　　市场价，做参照物！——　如果没有任何女性在社会上从事家政育儿工作呢？　你凭什么说你干的家务劳动值多少钱？　古代女性几千年家庭主妇，有ｐ地位？　

好，部分女人们可以说：”全体女性地位和我无关，我没那么崇高的理想，我就想管好我小家，照顾好老公和孩子　“　　——　　好！　　那就回到了我最前面贴的，哪怕为了你自己，做家庭主妇都风险极大！　女人最看重的孩子，一旦离婚，你可能抢不到！

是，带头的就是黄峥。不骂全职太太还怎么逼女人去pdd猝死。

全职太太入职就有20万彩礼；全职太太离职可以分配雇主财产；全职太太有离婚冷静期保护，不会轻易被辞退；全职太太和老公生的孩子是婚生子女。

虽然女研究生入职不发钱，女研究生被辞退也没权利分割学校的财产，女研究生被退学也没有什么保护，女研究生被叫兽侵犯了也是白侵犯，生了孩子对方也不认；

但是女研究生啊！高学历啊！女权啊！

这就是所谓务虚名而得实祸！

今天给自己粉丝聊聊全职太太的那些事：

在高房价的社会里，两人工资一个娃都何其艰难了，能有可能脱产做全职太太的人还是幸福的，因为大概率老公或者其家庭很优秀甚至很卓越的。

我喜欢这样一句话：做任何事都要做最坏的打算，自己的幸福也永远不要寄托于别人。

我父母那一代我妈妈喜欢帮人介绍对象也喜欢当人家的倾诉对象，我耳濡目染从小就听过太多的故事，到我喜欢系统性学习了历史、法律，参加了工作，闲暇之余接过父母衣钵继续帮人介绍对象，继续做一个听众，更丰富了自己的阅历。

“爱情这东西是不靠谱的，从来都没有海枯石烂，也没有永远单方面不对等的付出，有的只是亲情夹杂着利益共同体，是否能走得远的权衡。”

我帮人介绍对象的时候，本着对人家负责，抓住一个点就是“门当户对下的不高攀、不扶贫”。只有他们夫妻俩甚至背后的家庭能势均力敌，或者能优势互补互相扶持，否则未来我不看好一方强势能始终对一方人好，那是童话里的故事，都成年人了应该没那么天真。

女孩子颜值高，确实能让高自己很多段位的男孩倒在她石榴裙下，但是“以色事人者，色衰而爱驰，爱驰则恩绝”。颜值不是永恒的，利益才是。

如果女孩嫁入了豪门，一定不要傻乎乎的躺平，哪怕做全职太太，也应该去帮助自己男人，同时了解、参与自己家庭收入增加点的“生产资料资源”，并形成“贤内助”，不断的学习不断的提高，找到自己的核心价值，甚至不可替代性的地方。我认识一位阿姨的嫁入豪门，凭借出色的记账结算天赋很快获得了老公认可，因为做生意都知道有些账本必须“自己人”运作才放心，逐渐勤奋努力的她成为他们家企业不可缺少的一个人，她曾经自豪的说：她的财会水平去哪里都有饭吃，凭借这些年她的公司参与，和老公如同亲密的战友，她自信老公绝不敢做对不起她的事，因为她知道太多东西，也掌握了太多的资源。自信的背后是她灯火下努力的结果。这种全职太太就是男人的福气。全职太太把命运掌握在自己手里，最为上策。

还有第二种。全职太太能生存最重要的一点就是把家照顾好。那么男人付出再多，对家庭贡献再大，但是想到了自古男主外女主内，又想到家里的温馨，有良心的男人还是可以继续一直走下去的。但是这个知友也看到了，这种全职太太已经把命运寄托于男人的良心了。正常情况下女的做到这些一部分男的能善始善终；一部分男的会出轨，但是他们心里知道最重要的还是家人，不会干太丧良心的事，起码保留最后的一点人性；第三种直接赶走在家辛苦带娃的槽糠之妻，再娶，这种男人与畜生无异，可怜了女人。

还有许多女孩，嫁入豪门做全职太太，一个月老公给个几万块钱，不参与自己男人的事业，也不去了解事业发展过程中喜怒哀乐，每天浑浑噩噩，长期与社会脱节，有效的圈子越来越小，为家庭奉献度接近于零甚至负数，甚至家庭老人、孩子都不照顾好，各种做大死。这种家庭主妇，我都为她捏一把汗。。。老公还要她尚且还是她的福气，若到时候老公不要自己了，她自己又有多少筹码还可以谈判呢？又有多少感人的画面让老公回忆挽回呢？

有时候成年人的世界里：“委曲若能求全未尝不是一种幸福，更多的时候，委屈了也不能求全”。除了感慨她高估了男人的誓言，高估了自己爱情，高估了男人的忍耐，更为一个人把自己捆绑在别人身上靠别人活而叹息，还有当事人自己的悔恨，人生没有重来的，花有重开日，人无再少年。

我说话直接，可能有些人不能接受，我写给我的女粉丝的，总结下就是：

尽量不要做全职太太，要和老公一起为家庭奋斗，和他一起成长。

1、如果不得已做了全职太太，尽量做“伪全职太太”，就是那种可以帮老公事业上助力，并逐渐成为不可或缺的一部分。

2、若实在不得已让老公养了，就一定要把家庭照顾好，永远都记住：权利和义务是对等的，单方面的付出不可能持续，必然有些地方要让步，这个确实没办法。同时自己也要去发掘自己的事业价值点，起码万不得已的时候能养活自己。

3、如果你做了全职太太，哪个身边闺蜜或者公众号教你全职太太的你就得花男人钱让自己精致、女人就要对自己好、女人就是傲娇的小公主什么的，学着做大死，我建议你还是该拉黑拉黑吧，真被这些人忽悠偏了，最后流泪的只是自己。

千万不要考验人性，要懂得换位思考，甚至性别互换，很多事就能理解了。

最后，无论男女，都要记住：奋斗是生命的一部分，生命不息，奋斗不止。自己命运一定要掌握在自己手里！

这样吧，我从身份互换的角度说下这个事吧。

关注我时间长的读者比较了解我家情况，六七年来我家都是保姆看孩子，这一两年孩子越来越大了，虽然他已经很瘦了，但是阿姨年龄也大了，日常照顾他有点力不从心了。

而我老公工作经常需要出差，很辛苦，收入也就是普通收入，算是性价比不高，再加上这几年我的收入还不错，单靠我的收入维持家庭运转是没问题的，所以年初的时候我们商量他再工作一年，明天开始他在家里做家庭主夫，他考虑再三也同意了。

可是，经过一年，这马上到了年底，我越发动摇了，尤其是经过了三个月的暑假之后，高三毕业放了三个月暑假，我在家里呆了三个月，阿姨放假，相当于我做了三个月全职家庭主妇。

在那三个月中，我24小时圈在家里，每天一起来首先是给孩子穿衣服，给他穿戴好，然后给他做早饭，等他吃完，然后洗碗，这个过程需要一个多小时。等把碗洗完，我才去收拾床铺，打扫卫生，整个房间收拾一遍，需要一个小时左右，这时候基本上都到十点左右，然后我会刷一会儿手机，写写东西，但是效率非常低，因为在这个过程中孩子会不停地打断我的思路，所以那段时间我的产出反而非常低。

而且，一到十一点左右我又得准备午饭了，这还没算买菜的时候，为了节省时间我一般一次性买很多菜，这样就不用每天买菜了，买一次菜，哪怕是去楼底下随便买点也得半个多小时。

做好饭，再给孩子吃完，洗完碗，收拾完厨房又快一点了，赶紧哄孩子睡觉，他要是睡了，我能专心玩一会儿手机，或者写写东西，如果他不睡，那我基本什么都干不成，他躺在床上拧来拧去，我干啥都不能专注。

然后三点多起床，给他吃点水果，喝点水，再陪他玩一会儿，这就到四点多了，又得准备晚饭了。

等吃完晚饭，我把他放床上，想着他自己玩一会儿，我写写东西，不过一般情况下，他都是要熬到十一二点才睡，等他睡着了，我才能舒一口气，一天中，真正属于我的时间就是那会儿，没人打扰，我可以专注安心地玩一会儿，不过，说是玩，我也只能是刷刷手机，而且大部分情况下都是刷刷知乎，看看能写点什么，毕竟，我也算是半个文字工作者，不说笔耕不辍吧，断更不能太久。

即便如此，我也不能睡太晚，毕竟第二天儿子醒了我就得起，他醒了，别人就别想睡。

每天如此。

终有一天，我爆发了，忘了什么原因了，那天下午我狠狠把他揍了一顿。

后悔吗？

当然后悔，愤怒是对自己无能的狂怒，我揍他的那一刻，我觉得自己无能到了极点，简直废物点心一个，不配生孩子，不配做母亲，甚至不配为人……

好在，三个月终于过去了，开学我又去上班了，仅仅过了三个月，我就崩溃了，要知道我平时已经算是情绪很稳定的人了，而且，我哪怕呆在家里，也是有收入的，还有写作可以保持精神上的饱满，不需要伸手向老公要钱，经济精神完全独立自主，日复一日的主妇生活都让我崩溃了，我不敢想象，如果我再经济不独立，花一分钱都需要跟老公要，精神上对他充满依赖，那日子得糟到什么地步？

这样的生活我不想过，换位思考，我也不想让我老公过，哪怕为了家庭他愿意牺牲，我也不想，因为，我觉得他首先是他自己，然后才是丈夫，父亲，让他放弃工作，回归家庭，基本上意味着让他放弃了一大半的人生，他会快乐吗？他会有成就感吗？

我想，即便有，也会非常非常有限。

我们曾经相爱，哪怕多年生活磋磨，爱情已逝，但作为生活伴侣，我不愿意他的人生如此。

所以，我动摇了。

而且当初我们约定好，他回归家庭，我会把我的工资卡直接给他，而且保证家里经济水平不下降，我工作之余，还会做家务带孩子，有多少女人做家庭主妇待遇能达到这个呢？

人人喊打就对了，可惜还没有人人喊打。

前几天在抖音刷个视频，某个家庭主妇拍视频表示自己对丈夫只有感恩，下面评论赞数最多的是“凭什么对他感恩?他也应该感恩你！“可见，我国男性对女性的迫害仍然十分严重，女性的封建思想仍然十分严重，就是说，奴隶思想。

很流行的一种观点:我们应该尊重别人的选择和看法，每个人的选择和看法都是平等的，都应该得到尊重。

这就是胡说八道。

这种观念完完全全出自相对主义和虚无主义的世界观，认为世界上一切都是相对的，认为这世界上的一切本质上没有任何意义。

用自己的愚蠢、懦弱、自私加上一些卑微的手段换一个逃避现实的人生，这就是所谓的“全职太太”，我加上引号是因为这个名字太可笑了。

用“全职”来掩饰明明和“职”没有任何关系的身份，用“太太”这个狗屁的布尔乔亚称呼来掩饰其卑微的依附和无能。这个名字还真是恰当，男权社会总能找出一些红肿之处艳若桃李的黑话，比如把妓女叫做公主，把家庭主妇叫做全职太太。

无论家庭主妇怎么安慰自己一切为了孩子，无论男权社会怎么洗脑男人就应该养女人，局限在家庭的劳动就是价值极低的劳动。

而局限在家庭的劳动不仅会让妇女变得没价值，还会扭曲妇女的思想，变得狭隘、小器甚至歇斯底里。

也顺便提醒下各位男同志，建议你们去了解一下全职太太的出轨率。

消灭家庭主妇是打倒国男的重要一步，是女性权益得到真正保障的重要一步，是实现男女完全平等的重要一步，是社会实现进步、人人得以解放的重要一步。

人人喊打就对了！

对于个体来说，任何一种选择，只要实然呈现是好的，就都应当尊重并祝福。

对于群体来说，每多一个全职太太，两性平权事业就都会变得更困难一分，这也是很确定的事情。

这就像是，每一个积极996的个体，都有他很具体的人生轨迹、心态和小生活，都可以说是正当的。

但在群体层面，我们依然需要营造一个批判工贼的文化。这没有矛盾。

已婚，且有小孩，有资格说这个问题。

实际上在经济不是问题的前提下（经济是问题你也做不了全职太太），最大的问题是夫妻双方处于不同的生活环境中，共同的语言会越来越少，其他倒还是小事。

至于什么算计离婚，财产分割之类的，我不是说没有，毕竟概率有限，绝大多数人不是这么生活的。

至于家庭贡献问题，这压根不是问题，夫妻双方能过到一起去，本身就不应该计较这个，计较这个就不应该结婚。

一般全职太太在当全职太太之前也是有工作的，她的前同事在干什么，她的同学在干什么，很可能刷一下微信就看得出来，亮出来的就是人家活得精彩的人生，自己回家就是家务+孩子，一眼就能望得到头，越想越委屈。

丈夫如果工作累，回家没有顾忌到情绪，少不了就这个问题吵架，大吵一通后，妻子越想越生气，觉得丈夫不理解自己，丈夫莫名其妙，忙了一天回家还挨骂，这日子能过下去么？

这种矛盾出一次也就罢了，两次三次四次，每隔一段时间很可能就出一次，再好的感情也经不起这么个磨法，感情是经营出来的，谅解是相互的，不要把自己看的很特殊，也不要把自己和爱人之间的感情看的很特殊，人是会变得，感情也是。

而且全职太太本身对于孩子的成长也很不利。

两方面都有问题。

一方面社会对家庭内工作的价值认同非常低，另一方面大多数家庭主妇主夫也不会干什么对家庭有更高附加值的工作。就是一个保姆而已。

家庭妇女本来应该是合伙人，结果现在无论社会、老公还是她们自己都把自己当打工人。

做微商的姐妹们不管做得好不好，至少这种不能光当保姆的心是好的。

要自信上进负责任一点，比如掌管家庭的理财。

男人投资理财也没见好到哪里去。

现在大家都受过教育，如果能有投入更多精力，进行比较稳健的投资，无论对家庭还是社会都是好事。

但这需要夫妻双方不但智商上没问题，人格上也要成熟。

这个就不容易。

很多人做不到包容而独立，所以不如各干各的。有时候能互相搭把手就不错。

全职太太，希望只是广大女性的一个短期选择，不是人生的归宿。

有些女性在生孩子后会当几年全职太太，然后会重新找工作融入社会。这才是全职太太，可退可进。

如果除了在家做家务带孩子，靠老公养着，自己没有了赚钱和生存的能力，这才是人生的可悲。

女孩子呀，多搞事业少喝鸡汤，认清这个世界也认识你自己，多尊重人性少憧憬爱情人生会少很多鸡零狗碎一路滑坡的痛苦。

没佣人保姆的全职太太可以用另外一词形容比较贴切=成就老公职业价值最大化的被剥削者。什么破鸡汤忽悠人，她来自江河湖海囤于厨房与爱，不就是女人牺牲个人职业成就男人有房有车有妻有娃还不用花时间的梦想吗？真可谓是雄性竞争机制下的畸形价值观。

都是被剥削者了，能好吗？能进步吗？有什么机会呢？整天沉溺在屎尿屁米菜蛋婆媳矛盾的沼泽里女性失去了自身的职场优势她就没了个人魅力和吸引力，另外也就失去了对雄性动物也就是她老公的吸引力，所以心里失衡容易失控。女人天生没有安全感，失控感就是落水溺亡的过程，所以只能抓住孩子当成生命的浮木拼命鸡娃，充满了对娃的掌控感，这种太太特容易把小孩养成心理有问题的人格不健全成年人。厨房与爱只会令人昏头不会让人思考和进步，这才是被骂的原因。

换句话说，为什么有钱人家的家庭结构更加稳定，尤其是那些养尊处优的全职太太，有佣人保姆甚至有些全职一段时间还可以回到公司成为优秀的职业女性？

有些杠精在那说有钱人家更不稳定，韩剧都演了那些有钱人家庭内部斗争而且还夫妻不睦。女孩子多读书少看韩剧，韩剧是什么？韩剧是商品啊，商品就是消费者想看什么就制造什么，因为你想看你那么认为你想象的是那个样子所以韩剧才拍成那样为了满足你的心理需求。听懂了吗，听不懂去复习几遍消费者心理学，认清这个世界也认识你自己。

有人的地方就是职场管理丫观众朋友们！有佣人保姆的全职太太并不轻松，尤其是掌管着家庭收入投资理财的太太们，相当于一家公司的财务总监➕投资部负责人。大家都是上过班的成年人，想想能在公司做这些岗位的都是些什么人，需要哪些素养？

首先非常精通人性，因为保姆和佣人也有拥有独立思考能力的个体，个体差异化的管理和调动并不轻松，小领导们出来说几句你的员工好管理吗？让他们好好上班就要从招聘选人开始用心。挑活干的不要，这种不知轻重。各种不合理要求的不要，这种人通过给主人家立规矩探索女主人的底线甚至欺负女主人。爱八卦的不要，家庭环境复杂的不要，等等，一轮筛选，识人上就很棒啊

其次擅长管理，任何地方都没有绝对公平，家庭事务上也是，尤其是底层务工人员特别容易小心眼争论是非，至少要做到大部分人心服口服看起来对每个人都比较公平，保持和平相处，这很难，这种平衡跟办公室竞争没有任何本质上的区别，甚至更隐秘更容易生事端，因为大家离的太近了

非常会投资理财。做不好家庭财产投资理财的太太不是好太太，不能掌控家庭财产的太太与其说是太太不如说是金丝雀之类的，金丝雀什么结果有人不知道吗？董事长把钱交给投资部门负责人是有给一分拿回一分半的期待的，再不济也要给十分拿回八分吧，亏太多直接开掉。这个世上没人喜欢吃亏，包括那个赚钱比较多的老公，他是个聪明人，跟聪明人相处要给他利益的。好的这里又重点提一下人性。别扯那么多爱不爱的，人性最重要。

真正的全职太太是公司的人力资源总监加财务总监加投资部负责人，精通人性擅长投资有杀伐果断的性格和示弱服软的演技，是久经历练的职场丽人。能比吗，我们大部分普通人连手里那点拧螺丝钉的小活都整不明白。

所以，没钱别全职，能全职做太太的进入职场也是很彪悍的存在。

我倒不喊打，但是我却替她们捏把汗。

我亲姨四舍五入就是个全职太太，工作有，早早的就托关系退休了。长得美，嫁的好，姨夫不仅又高又帅还是央企副总，提的早，待遇好。跟大部分全职太太比，我姨更像是小红书上那种很多人羡慕的全职太太。除了顾孩子学习吃喝之外，她的消遣就是消费。我爸妈还为了几百块月供计算着花销的时候，我姨随便买件外套就两三千。我妈是特别的羡慕，直说我姨嫁的好，男人有本事能赚钱。

我长大后，发育出了非常独立的世界观，我觉得嫁人要把自己先变得强大而富足，再去找一个精神上契合的人。而我姨却给我妈吹了很多歪风邪气，内容不外乎都是让我不要太强势，拼事业赚钱买房都不是女人的事，找个有钱有能力的男人才是正经。我坚持拒绝这些建议的血淋淋的例子就是我姨自己，虽然别人都觉得她命好，我却认为她活的就像个宠物。每天就只有讨丈夫开心，脱离社会多年，她和丈夫的有效沟通也就仅限于不断的钻研厨艺，写写字，绣绣花。贤惠么，确实很贤惠，可又只剩下这么点贤惠。丈夫高兴她就高兴，丈夫心情不好她就要想尽办法讨好。管着家里的钱，可丈夫在外赚多少钱她却不知道，拿回来多少就是多少。她总说姨夫如何如何好，对家庭多么的负责，在外面从不胡来，而我却知道江湖上他有一位相交甚好的红颜知己，他帮这位红颜赚到的钱要远比他交回家的收入多的多。红颜知己跟他有没有肉体关系我不好说，但是显然事业和精神层面更有共同语言。

我觉得女性的直觉不可能感觉不到这些问题，但是我姨却只能选择相信，也不断的把她对姨夫的信任讲给我们听。不信又能怎样呢？她一个月的退休金就两千块，离开丈夫生活水平就断崖式下跌。连她用了全部心血培养抚育的儿子都觉得她在家里没什么地位可言，儿子也知道爸爸是家里的天，妈就是个保姆。你说母凭子贵，子确实培养的很优秀，但是这个贵子也知道培养他的钱都是老爸赚的。经济基础决定上层建筑，放在亲情里也是真理。

现在我也找到了能共度一生的人，我们都一样的独立，互相欣赏，互相照顾。他能养得起我，我也养得起他，两个人都主动给家里花钱，从工作到生活都有的交流，技术上他能辅导我，外语资料上我能帮助他。我们实力相当，感情好可以一直相伴，如果哪一天出了问题我也可以干净的分手离婚，不用忍受任何的不确定。全职太太实际上是很难的一条路，选择全职之后人生中剩下的时间就没什么其他的选择了。自己拼可能辛苦点，但是自己可以掌握自己的生活，我更喜欢掌握主动权。

补几句：评论区不少人说全职太太自己能力差，靠自己工作也就是个社畜，混子，过的未必有靠老公好。可别忘了国家的统计数据，绝大多数全职太太的老公也就是个普通社畜或者高级点的社畜，你拿着老公做社畜赚来的辛苦钱却觉得会过的比跟你老公赚同样钱的女人好，这都不科学。

评论区几位特别能辩的，翻了翻她们以前的回答特别的逗，曾经是全职太太，现在重新回到了职场。还有的人自己在回答里写了全职太太是没有法律保障的，却在我的评论区大说特说全职太太能依法分一半家产。全职太太这么棒，干嘛要顶着不适应重返职场啊？只怕是全职太太的难处她们比谁都清楚。清楚却还要给其他的女性放迷雾灌鸡汤，莫不是重返职场搞了母婴销售要发展客户咩？

评论看的闹心，索性关了。毛爷爷努力给女性解放的半边天这还有人跳脚往回还，风险说清了，非要跳坑就自己对自己负责吧。