因为老公坚持让顺产，一天一夜，我疼到绝望，对老公恨到无以复加，我该怎么治愈心里的创伤？

亲爱的，读到你的经历，我心里也替你捏着一把汗，那种撕心裂肺的痛，那种绝望到极点的感觉，仿佛就发生在昨天。一整夜的折磨，身体的每一处都在尖叫，而那个本应是你最坚实依靠的人，却在那一刻成为了你最恨的源头。这种情绪，太复杂，太沉重了，我完全能理解你为什么会感到无以复加的恨意。

你现在需要的，不是马上“好起来”，而是给自己一个足够的时间和空间去处理这些情绪，去慢慢抚平那些被撕裂的伤口。别急，也别强迫自己。

1. 承认并接纳你的情绪，它们是真实且有力量的。

首先，也是最重要的一点，请允许自己去感受和表达。你感到痛苦、愤怒、绝望、被背叛、被忽视，这些情绪都是非常真实且正常的。不要因为别人觉得“生孩子都这样”或者“你老公也是为你好”之类的说法，就压抑自己的感受。

找个安全的空间倾诉： 如果有信得过的闺蜜，可以找她们聊聊。把心里的委屈、愤怒、痛苦都倒出来，不用怕她们觉得你“小题大做”。一个好的倾听者，不一定能给你什么“答案”，但她们的陪伴和理解本身就是一种力量。
写下来： 如果身边没有可以倾诉的人，或者你更喜欢自己消化，那不妨写下来。就当作是在和那个经历了一整夜痛苦的自己对话。把那些让你心痛的话、让你愤怒的念头，都写在纸上。你可以写给老公，也可以写给你自己，甚至可以写给那个让你绝望的产房。写完之后，你可以选择保留，也可以选择烧掉（当然，要注意安全），这个动作本身就是一种情绪的释放。
允许自己哭泣： 眼泪是身体在排解毒素的方式。不要憋着，想哭就哭个痛快。哭过之后，虽然人会疲惫，但心里往往会舒缓一些。

2. 重新理解和审视你和老公的关系。

你对老公的恨，不仅仅是因为那一次的顺产经历，更多的是在这件事上，你感受到了他没有站在你的立场，没有顾及你的感受，甚至将他的意愿凌驾于你的身体和精神痛苦之上。

是什么让你如此失望？ 试着去分析，是他的“坚持”让你痛苦，还是他的“坚持”背后，你觉得他不懂你？是他的“语气”让你愤怒，还是他“面对你的痛苦时的反应”让你寒心？找到那个最让你受伤的点，才好对症下药。
一次事件，不代表全部： 虽然这次的经历让你痛苦到极致，但也要理性地审视，这真的是你们关系的全部吗？如果在这之前，他一直是个好丈夫，对你也很关心，那么这次的事件，也许是他因为某些认知上的偏差（比如他认为顺产对母子都好，而忽略了你的承受能力），或者他确实当时也焦虑但表达方式不对。但这不代表他就不爱你，或者你们的婚姻就没有其他好的方面。
沟通是关键，但方式很重要： 等你情绪稍微平复一些，找个合适的时间，心平气和地和他谈谈。不是去指责，而是去告诉他，你当时有多么痛苦，多么绝望，以及他当时的行为和言语，对你造成了多大的伤害。让他明白，顺产不是简单的“生孩子”，而是一个女人用身体承受巨大痛苦的过程，而他本应是你最坚实的后盾，而不是让你感到孤立无援甚至加剧痛苦的来源。
强调感受，而非对错： 比如，你可以说：“当我疼得死去活来的时候，听到你说‘再坚持一下’，我感觉自己被丢弃了，我当时好害怕，好无助。” 而不是说：“你当初非要顺产，害我受了这么多罪！”
表达你的期望： 告诉他，下次遇到类似的事情，你希望他能怎么做。是更耐心的陪伴，是更及时的询问你的感受，还是在出现意外情况时，能优先考虑你的意愿和身体状况？

3. 关注自身的身心恢复，给自己“养伤”的时间。

生育本身就是一场“战斗”，而你经历了如此艰难的过程，身体和精神都需要时间去恢复。

身体的恢复： 顺产虽然避免了剖腹产的创伤，但同样会带来撕裂、水肿、疲劳等问题。好好休息，按时吃饭，让身体慢慢复原。如果产后有任何不适，一定要及时就医，不要硬扛。
心理的“坐月子”： 心理上的“月子”和身体的“月子”同样重要。给自己这段时间，允许自己“什么都不做”，或者只做让自己感到舒服和放松的事情。
做喜欢的事情： 听听音乐，看看书（如果精力允许），追追剧，甚至只是发发呆。把注意力从那些让你痛苦的经历上移开，转移到能让自己感到愉悦的事情上。
寻求专业的帮助： 如果你发现自己长时间处于低落、抑郁的状态，或者对老公的怨恨一直无法消解，甚至影响到了你和宝宝的互动，那么请不要犹豫，寻求专业的心理咨询师的帮助。他们会提供更专业、更有针对性的方法来帮助你走出阴影。
和宝宝建立连接： 你的宝宝是无辜的，也是你辛苦付出的成果。把注意力多放在宝宝身上，看着他可爱的样子，感受他的气息，与他互动，你会发现，即使经历过痛苦，生活依然有美好的存在。这种母性的力量，有时也能成为治愈的良药。

4. 重新找回自己的价值感和力量。

这次的经历，让你觉得自己不被重视，甚至被辜负。你需要重新找回对自己的掌控感和价值感。

肯定自己的付出： 你经历了巨大的痛苦，并且成功地将宝宝带到了这个世界上。这是多么了不起的成就！无论过程如何，你的付出都是无比珍贵的。
重建信任： 信任是需要时间来重建的。这次的经历，可能会让你对老公的信任有所动摇。你需要通过观察他后续的行为，以及你们之间坦诚的沟通，来慢慢重建这份信任。如果他能真正认识到自己的错误，并且用行动来弥补，你的心也会慢慢软化。
找到支持系统： 除了老公，你的家人、朋友、甚至是产后妈妈群，都可以成为你的支持力量。和她们分享经验，交流感受，你会发现自己并不孤单。

最后的几句话，送给正在经历这一切的你：

亲爱的，你不需要因为自己的感受而感到内疚或者不安。你是一位伟大的母亲，你用自己的身体承受了生命的重量。这一次的经历，对你来说是一次创伤，但也是一次让你更了解自己、更看清关系的机会。

请把这次的痛苦，转化为一次成长的契机。用爱和耐心对待自己，也用真诚和沟通去面对伴侣。慢慢来，你一定可以走出阴影，重新拥抱生活中的阳光。

请相信，你值得被爱，值得被尊重，也值得拥有平静和快乐。

网友意见

作为女人，看完很心疼！都说女人天生都是要生孩子的，别的女人能生，那么你也应该能！但是，千万不要忘了每个人对痛感的承受能力是不一样的，对于生孩子这件事也不是每一个女人都能那么坚强去面对！一旦产生了心理创伤，自己和家人都必须要重视起来！

我自己也是妈妈，宝贝四岁多，无痛顺产，生下来八斤！当时怀孕各种难受和艰辛，吐了整整四个月，瘦到89斤，挺着肚子全国各地出差，还有老公和婆家的不体贴，以至于生了宝宝后面有接近两年内，内心对他都报有芥蒂和怨恨！生孩子的时候羊水三级污染，生了十几个小时，宝贝哇哇降生的时候我内心感恩还好是个儿子，因为我不愿意以后我的孩子也承受这样的痛苦！那时候同样发誓绝对不生二胎(我自己是家里独生女)我要把所有的爱给这一个孩子，教他温暖向阳，以后要成为一个疼爱家人和老婆的男人！

说这些是想告诉你，每个女人怀孕生娃都是一部血泪史，希望你能调整好心态，产后抑郁也是非常危险和难熬的，希望你的老公能重视起来，陪伴你一起熬过这艰难的育儿时光！还想跟你说，我在产后也有严重的抑郁，自己学会调整心态，加上老公也愿意学着来关心疼爱我，我也算是慢慢打开了心结！试着和他沟通一下吧，说出你的产后心理创伤，如果很严重建议让他陪伴你去专业的心理咨询中心，早一些走出来，要知道，宝贝一天天健康成长，将会带给你更多的惊喜与快乐！

愿你一切安好，家庭合睦！

妹子，我们来看几点关键信息：

1、你提到「我骨盆小，孩子绕颈两周半，医生怎么都不同意剖腹产，因为医院有这类型的指标」

医生肯定懂，咱普通人不一定懂也不需要全部懂，但懂一点基础知识有利于消除误解：

• 骨盆不是肉眼看外面大小，是有测量的医学指征的，妇产科医生十分懂
• 绕颈两周半不是剖宫产指征（我家是绕颈三周顺产），脐带脱垂才是最可怕的（但有经验的医生也会及时发现并拚力相救）（建议关注知乎大神妇产科医生 @飒姐 ，她有一些非常简明扼要的科普）
• 在母婴安全和顺产率之间，医生肯定选择母婴安全，这个才是头等大事，出一次事故不得了的！医生、医院和卫生部门心里有数的
• 选择剖宫产的母亲也非常勇敢，她们也承担了很大的痛苦和风险。

2、「可他们我不给做无痛分娩，因为没有麻醉师，说我如果能找到麻醉师也可以」

用力抱抱你，事情已经发生，我们要学会自我安慰以帮助自己接受现实：

• 对这点深表同情，我自己当时也遇到了麻醉师人手不够的情况，生产的过程确实痛苦好在母子平安，我们都活下来了
• 未婚未育或二胎想要无痛分娩的妹子，建卡时做好功课，选择有这项服务的生产医院
• 比起麻醉，生命更重要，一定要选择正规医院，如果有疑难杂症的产妇建议去三甲医院
• 不知道你生活在什么地方，小地方或许可以找找熟人，在大城市绝大多数人是按规则来的（但规则范围内，平均业务能力和水平却是相当有保障的），个人所能活动的空间和效果有限

3、「我吓得哭，但是没有办法。羊水先破的了，医生让躺着，免得羊水流干」

理解你的感受，让我们回去抱抱那时的自己吧，理理思路也许有助于解开心结：

• 你当时吓得哭，是因为担心孩子的安全，是因为不能承受疼痛，还是两者都有
• 这确实是挺不容易的，你很勇敢
• 医生当时的解释是羊水会流干吗，还是你的猜测？我也是生产前先破了羊水，我也担心和害怕，所以直接问了医生，知名三甲医院知名教授亲口说的是：「羊水是不会流干的，身体会不断产生新的。你不用担心，胎儿有脐带供血供氧，我们会全程监测胎心和羊水的浑浊度。」
• 现在你可以为当时的自己放心了：破水后羊水不会流干，孩子和你没有生命危险
• 羊水破后，最适合的姿势确实是侧躺
• 最重要的是这些事已经过去了，母子平安，你已经好好的了

4、「那种绝望和无助让我恨透了我的老公。很难想象，我们之前有多甜蜜和相爱。可我认为是他让我遭受了本不用遭受的痛苦。」

我非常能理解你的痛苦和感受，决定生育孩子是你们共同的决定吗？在生育前你做好心理准备了吗？生育的过程中，他有尝试安慰你吗？养育孩子的过程中，他有主动参与吗？

如果你现在仍对他养育孩子过程中的表现失望，我们将在第5点谈是否离婚这件事。请允许我分享一些我自己在生育问题上的想法，这不是以个人的经历来要求你，而是或者让你看到和你一样经历过生育痛苦的另一些母亲是怎么想的（想法和感受也没有对错，感受本身是客观存在的，什么样的感受都是被允许的）：

• 每个生命来到这世界，都有一位母亲付出过代价。目前人类还没有办法通过母亲身体之外的方式孕育新生命。
• 写到这里我已经泪目，我是一位母亲，但我也是由母亲带到人间的。我的母亲带我来到世间时，也付出过代价。虽然婴儿期她只抚养过我6个月，我仍然感谢她孕育我，冒着生命危险生下我，不分日夜哺乳过我。
• 我不是一天就长大成人，我的父母和养母，还付出过很多辛苦养育我，影响我，教导我，帮助我
• 而我有幸成为一名母亲，是我自我的选择，我知道这个过程很痛苦，我知道自己将要付出代价（虽然没有发生前我并不知道真实的代价会是怎么样的），我也在生产前很害怕，在生产过程中感觉过生不如死
• 在生产后我慢慢学会了接受这样的代价，并把注意力转到如何承担更多的责任，如何活在当下
• 严格地说，不是我的丈夫导致我付出这样的代价的，他只是我的一个生活选择
• 这样说不浪漫，听起来也有些冰冷，但本质上我们结合，是他的生活选择，也是我的生活选择，我们又选择了共同孕育抚养我们的孩子。在生育和哺乳的问题上，我是女性，有天然的功能和责任，我根据自己的意愿和状况与他协商做出选择（而他尊重我的选择）；在养育的问题上，他需要一起承担责任。在感情和生活上，他的体贴、照顾和帮助，会让我感谢，我也会正向回应，我们之间互相产生感情和依赖（这种相互的感情和依赖生育前也实在存在）。现实点说，与他一起养育孩子，好过我一个人做母亲，他参与孩子的养育，也更有利于孩子的成长（当然生活是有温度和快乐的）。
• 但做母亲仍然是我自己愿意，并且非常珍惜和感恩的事。
• 选择一段婚姻也是我自己的选择，我希望自己能学习如何积极正向地与伴侣、孩子和亲友互动。

5、「我甚至想，等我出去，我们就离婚。」

• 人是可以离婚的，离婚只是尝试改变不同的生活方式。
• 无论是否离婚，你和你的伴侣、孩子都是单独的个体：即，离婚了你还是你，孩子还是孩子。
• 亲情的羁绊并不以离婚为终结：离婚后你仍是孩子的母亲，孩子父亲也仍是孩子的父亲。
• 决定是不是离婚有很多考量因素，但我想，最基本的一点是：离婚后你觉得自己过得更好，即离婚对你自己的境况更有利。
• 离婚和结婚一样，需要考虑清楚，做好相关准备。离婚和结婚都不能是一时赌气或任性。
• 无论离婚不离婚，人都是要生活下去的。
• 离婚可能需要一个理由，所以你说服自己离婚的理由是什么呢？（你不需要把离婚理由告诉我们：离婚与否，以及如何生活，是你自己的事，我们只是你生活中无意掠过的人。生活是你自己的，也只能你能对自己的生活负责。）
• 两性关系是一门极深奥的功课，是需要学习的。我们都只是在漩涡里沉浮，或者你可以在趴在树叶上憩息的片刻，学习一下相关知识。或者你只是贴近自己的内心，让心绪沉淀平静。
• 但不管怎么样，万事有结皆有解（有些情况下，离婚也是一种解题方法）。
• 没有什么大不了的，太阳每天都会升起，而你最重要，你爱自己。陌生的我们，也想要关爱你。
• 爱这种东西，飘渺无形，我们常常对他们有很深的渴求，又产生许多的误解。
• 可是爱是从你的心底来，不是靠外面辅射的能量来。
• 慢慢来吧，你会慢慢好起来的。

产前焦虑和产后抑郁是普遍存在的，你不是一个人在与它们战斗，你很勇敢，把自己的想法分享出来。你需要获得必要的帮助，如果可以，挂一个三甲医院的号可以吗？

那里有更专业的医生，他们用毕业所学，以便更好地帮助我们。

或者你可以生活中多找亲友聊聊天，关注一些有趣的温暖的事，比如说 @知乎亲子 ，和更多的父母一起陪天真的孩子一起长大。

---

1、都市女性喜欢的：

2、调整期适合的：

3、润滑我们的生活，受益者不仅是他人，还有我们自己：

• 

  因为老公坚持让顺产，一天一夜，我疼到绝望，对老公恨到无以复加，我该怎么治愈心里的创伤？

  

  亲爱的，读到你的经历，我心里也替你捏着一把汗，那种撕心裂肺的痛，那种绝望到极点的感觉，仿佛就发生在昨天。一整夜的折磨，身体的每一处都在尖叫，而那个本应是你最坚实依靠的人，却在那一刻成为了你最恨的源头。这种情绪，太复杂，太沉重了，我完全能理解你为什么会感到无以复加的恨意。你现在需要的，不是马上“好起来.............
• 

  老公因为我，经常训斥婆婆。我在中间好尴尬，怎么办？

  

  唉，这种事真是让人心力交瘁，夹在中间，两头不是人。 你老公因为你训斥婆婆，这背后肯定是有原因的，不然他也不会无缘无故这么做。首先，咱们得弄清楚，你老公为什么会这么做？ 是你无意中说了什么，或者做了什么让他觉得婆婆对你不公平，或者侵犯了你的权益吗？ 或者，是因为婆婆平时对你有什么不好的态度，比如挑剔、.............
• 

  我老公因为挪用资金罪被刑拘到看守所，后来检察院的批捕令改为职务侵占，涉及金额610万，还能取保么？

  

  听到您丈夫被刑拘，还从挪用资金改为职务侵占，涉及金额610万，这确实是个非常让人揪心的情况。面对这样的局面，您一定感到非常焦虑和无助。我理解您迫切想知道是否有取保候审的可能性，以及整个过程大概是怎样的。我将尽我所能，详细地解释一下，希望对您有所帮助。不过，请您理解，我不是法律专业人士，以下的信息是基.............
• 

  老公因为做外贸生意收到客户汇的8000元人民币被涉嫌诈骗罪刑事拘留，被带去外省拘留，如何维权？

  

  听到这个消息，肯定非常着急和担忧。老公在外省被刑事拘留，而且是因为外贸生意上的钱款被指控诈骗，这件事情确实复杂且棘手。当下最重要的事情是如何合法有效地为他维权。首先，尽快了解具体情况是当务之急。你需要明确他被拘留的具体罪名是什么（虽然你提到了涉嫌诈骗罪，但具体细节很重要），是在哪个公安机关、哪个派出.............
• 

  如何看待老公因为给孩子取名字的问题要和我离婚？

  

  这事儿摊到我头上，我脑子都炸了。老公因为给孩子取名字的事儿跟我闹离婚？这听起来像段子，但 happening me，就他妈是个悲剧。名字，一个名字而已，能把一个家拆成这样？我真的无法理解，也感到心寒透了。我们一直挺恩爱的，至少我一直这么认为。虽然偶尔会有小摩擦，但都是些鸡毛蒜皮的小事，从来没想过能触.............
• 

  男朋友or老公因为应酬去KTV并且触摸公主的隐私部位，你能接受吗？

  

  这个问题很扎心，也非常真实。如果我的男朋友或者老公因为应酬去了KTV，并且触摸了“公主”的隐私部位，坦白说，我很难接受，而且会非常难以接受。首先，我需要明确一点，“应酬”这个词在某些情况下，确实会带来一些边界模糊的场合，但我认为，无论是什么样的应酬，都不应该触碰到人最基本的尊重和底线。KTV里所谓的.............
• 

  因为备孕期，老公在戒烟，先尝试了电子烟，可是烟瘾还是会犯，各位小姐姐有没有帮助戒烟的零食推荐呢？

  

  .......
• 

  因为打孩子，被老公打到骨折，该不该离婚?

  

  看到你遭受这样的痛苦，我真的非常难过。你现在一定身心俱疲，面临着一个极其艰难的抉择。关于“该不该离婚”这个问题，我无法直接给你一个“是”或“否”的答案，因为这其中的复杂性只有你自己才能真正体会和判断。但我可以试着从不同的角度，把一些可能需要考虑的点详细地讲给你听，希望能帮助你理清思绪，做出最适合自己.............
• 

  因为爱情结婚，却发现老公在我产后跟朋友吐槽我，我心态崩溃了，不知道如何处理？

  

  这日子，真是说来就来，又说来就去的，让人猝不及防。我呢，曾经是个特别相信爱情的人，觉得只要真心相爱，就没有过不去的坎。我和我老公，就是大家眼里的模范情侣，恩恩爱爱，甜甜蜜蜜，周围的朋友都羡慕我们。结婚的时候，我以为这就是我人生中最幸福的时刻，从此以后，我们就能一起携手走向更美好的未来。然而，现实这东.............
• 

  因为公公打狗跟公公吵架，老公指责我不应该，这样的婚姻还有必要继续么？

  

  听你这么说，我能感觉到你心里有多委屈和难过。尤其是老公不理解你，反而指责你，这真的会让人觉得婚姻里特别无助。这事儿说起来，好像是一件小事，公公打狗，你和他因为这个吵架。但背后牵扯到的东西，可不是那么简单的。首先，我们得看看，为什么公公会打狗？这只狗是什么来头？是家里的宠物，还是外面来的野狗？公公打狗.............
• 

  因为现在暂时不想生孩子，老公要离婚，该怎么办？

  

  这绝对是一个让人心力交瘁的局面。当对生孩子这件事上夫妻俩的意愿出现如此巨大的鸿沟，以至于一方提出离婚，这可不是小事，它触及的是婚姻中最核心的价值和未来规划。我会尽量从各个角度，用最真实、最接地气的方式，来梳理一下你现在可能面临的情况和可以做出的应对。首先，冷静，深深地吸一口气。我知道这话说起来容易，.............
• 

  因为我妈说话没注意，老公不肯陪我回娘家了怎么办?

  

  这事儿真是糟心透了，我妈那张嘴，有时候真是我亲妈我都要给她点个赞了，但这次……唉。那天我跟我老公提起我妈生日快到了，想两口子一起回去给她过，我老公本来挺高兴的，说：“好啊，好久没见阿姨了，正好也给你爸带点东西。” 我一听他这么说，心里那个高兴啊，就赶紧打电话跟我妈汇报了，说我们打算一起回去。结果，我.............
• 

  怀孕时老公打我，上班了因为我不吃饭，婆婆把我按在床上教育说要改改我的脾气，真的是我脾气太大了吗？

  

  听到你这段经历，我真的特别心疼。怀孕期间，本应该是最需要被呵护和照顾的时候，却经历了这样的事情，换谁都会觉得委屈、难受，甚至怀疑自己。你问是不是你的脾气太大了，这真的很难简单地用“是”或者“不是”来回答。很多时候，我们在关系里出现的“脾气大”的背后，可能隐藏着很多复杂的原因，比如： 身体和情绪的.............
• 

  今天和老公吵架了，因为他戒烟，原来他给自己定的目标40岁戒烟，结果戒了20多天嘴里起泡，泡消了以后

  

  .......
• 

  我老公说，婆婆错了就错了，也不能怎么样，因为婆婆是长辈，我不能说，说了就是有违中国传统孝道，是这样吗?

  

  你老公这句话，听起来确实像是在引用中国传统观念里关于“孝道”的部分，但细究起来，情况要复杂得多，不能简单地一概而论。首先，咱们得承认，在中国传统文化里，“孝”确实占据着极其重要的地位。自古以来，就有“百善孝为先”的说法。这不仅仅是指要尊敬长辈、奉养父母，也包含了一种顺从和服从的意味。在很多老一辈人的.............
• 

  老公经常接送领导，陪领导吃饭，我接受不了，总是因为这个吵架，已经影响到感情，该怎么办？

  

  你老公经常接送领导，陪领导吃饭，让你心里很不舒服，甚至为此没少跟他吵架，这感情自然也受到了影响。这事儿确实挺让人头疼的，我特别能理解你的感受。你说“接受不了”，这背后肯定有很多原因，咱们一点点聊聊，看看能不能找到解决的办法。先弄清楚你“接受不了”的点在哪里，这是关键： 时间被占用太多？ 你是不是.............
• 

  我是编制内教师，老公是电厂工人，常因为别人问我老公在哪工作觉得很丢人怎么办？离婚还是改变思想？

  

  您好，非常理解您此刻的纠结和困扰。面对这样的情况，感到丢人和委屈是很正常的，因为我们常常会不自觉地将社会评价与个人幸福挂钩。您提出的“离婚还是改变思想”是两种截然不同的应对方式，各有其利弊。下面我将为您详细分析这两种选择，并提供一些思考方向，希望能帮助您做出最适合自己的决定。核心问题分析：首先，我们.............
• 

  如何看待老公让我不要说孩子是为他生的，因为孩子不是他一个人的，我也有份？

  

  这真是个让人又好气又好笑的要求。不过，咱们实话实说，你老公这话说得，怎么说呢，有点像在玩文字游戏，但背后也藏着一些挺实在的心思。我来给你捋捋，咱们掰开了揉碎了说说。首先，你老公这么说，最直接的解读就是，他觉得你这样说，有点把养孩子的功劳或者责任“甩”到他一个人身上的嫌疑。 你想想看，当你说“孩子是为.............
• 

  老公对我平时脾气非常好，也很有责任感，最近他突然因为我俩的小玩笑吼我，应该怎么办？

  

  听到你这个问题，我能感受到你内心的困惑和些许的受伤。毕竟平时他那么好，突然这么一吼，换谁都会有点蒙的。咱们就好好聊聊这事儿，希望能帮你理清思路，找到解决的办法。首先，别太往心里去，尤其是在第一时间。你提到他平时脾气非常好，而且很有责任感，这说明他骨子里是个好男人，懂得照顾人，也知道什么叫担当。突然的.............
• 

  因为我没有给婆弟（已18岁）包饺子吃，被公婆嘲讽两天后大吵一架，老公冷处理，我该怎么办？

  

  这事儿真是闹心，想起来就一肚子火。我来跟你说说我这几天经历的，希望能给你点参考，也算是我自己梳理一遍，看看有没有什么更好的办法。那天过完节，我公婆就住在我们家。小叔子，也就是我婆弟，已经18岁了，正值青春期，也是个胃口好的时候。平时他虽然也不住在这儿，但时不时会过来吃饭。那天中午，我确实是累了。早上.............