老公对我平时脾气非常好，也很有责任感，最近他突然因为我俩的小玩笑吼我，应该怎么办？
首先，别太往心里去，尤其是在第一时间。你提到他平时脾气非常好，而且很有责任感，这说明他骨子里是个好男人，懂得照顾人，也知道什么叫担当。突然的情绪爆发，多半不是因为你这个人有什么问题，而是他当时可能正处于某种压力之下，或者有什么事情触碰到了他的敏感点。
咱们一层一层来分析，看能不能找出点端倪。
第一步：冷静下来，先别急着对号入座。
当被吼了之后，最自然的反应就是委屈、生气、甚至怀疑自己是不是做错了什么。这是非常正常的心理反应。但是，如果立刻就钻牛角尖，觉得自己是不是不够好，或者他是不是不爱你了，这样只会让自己更难受，也更不利于解决问题。
我理解你此刻可能感觉像被泼了一盆冷水。你有没有回想一下，那天吼你的具体情景？那个“小玩笑”究竟是什么？在你们说这个玩笑之前，有没有发生过其他让你觉得有点异样的事情？比如，他下班回家的时候是不是看起来很疲惫？是不是最近工作特别忙，压力特别大？是不是家里有什么事情在让他烦心？
有时候，很多事情并不是孤立发生的。一个平时温和的人，可能只是因为一根压死骆驼的稻草而爆发了。而那根稻草，不一定是你的错，也可能只是他压根没休息好，或者刚刚接到一个糟心的电话。
第二步：尝试理解，寻找可能的原因。
如果他平时的表现和你所描述的一致，那么这次的爆发很可能只是“意外”。我们试着站在他的角度想一想，是什么让他情绪失控到对你吼叫？
工作压力： 这是最常见的原因。很多人在职场上会遇到各种不顺心的事情，客户刁难、项目受阻、老板施压等等。这些压力很容易在回到家后，遇到一些小摩擦时爆发出来。
身体状况： 疲劳、睡眠不足、生病，这些都会极大地影响一个人的情绪稳定性。也许他那天正好身体不太舒服，或者彻夜未眠。
家庭因素： 除了你们之间，他家里有没有其他什么事情让他操心？比如父母的健康、亲戚的矛盾等等。这些都可能成为他情绪的导火索。
“小玩笑”本身： 虽然你说的是小玩笑，但有时候，玩笑也可能触碰到对方的雷区。比如，如果这个玩笑涉及到他的某个软肋、或者他最近特别在意的事情，即使你不是故意的，也可能引发他的不悦。当然，这不代表他发脾气的理由充分，只是说有这种可能性需要考虑。
情绪积累： 即使他平时脾气好，但如果长期有一些小的不满或压力没有得到疏导，也可能在某个点爆发。
第三步：适时沟通，但不是马上质问。
等双方都稍微冷静下来之后，找个合适的时机进行沟通非常重要。但这里的沟通，不是为了让他承认错误，也不是为了让你继续委屈，而是为了理解和解决问题。
你可以怎么做？
选择一个放松的时刻： 比如，吃完晚饭，你们一起散步的时候，或者在沙发上看电视的时候。避免在他刚下班回家、或者正忙着处理其他事情的时候提起。
用“我”开头，表达你的感受： 而不是用“你”开头去指责。你可以这样说：“老公，昨天晚上你突然对我大声说话，我当时有点吓到了，也觉得有点委屈，我希望我们能好好聊聊这件事。”
承认他的优点，然后引出问题： “我知道你平时对我都是特别好的，也很有责任感，所以我才更觉得奇怪。你能告诉我昨天是怎么了吗？是不是有什么事情让你不开心？”
倾听他的解释： 无论他的解释是什么，先认真听完，试着去理解他当时的感受和处境。即使他说的原因你觉得不够充分，也要先听。
表达你的担忧（如果适用）： 如果你觉得他的爆发是因为压力，可以这样说：“我看到你最近好像压力挺大的，是不是有什么事我可以帮你分担的？或者我们一起想办法？”
强调你们的关系： “我不是想跟你吵架，我只是希望我们以后遇到问题的时候，能好好沟通，而不是用吼的方式。我怕这样下去，会对我们之间的感情造成影响。”
一些沟通的小技巧：
不要翻旧账： 这次只针对这次的事件。
保持平静的语气： 如果你情绪激动，很容易把谈话变成争吵。
寻求共同点： “我们都是希望我们家能开开心心的，对吧？”
关注未来： “我希望以后我们遇到不开心的时候，能通过XX方式来解决。”
第四步：设定界限，共同成长。
如果沟通后，他能认识到自己的问题，并且愿意改进，那是最理想的结果。但如果他依然觉得是你的错，或者对此避而不谈，那你可能需要更明确地表达自己的底线。
清晰表达你的感受： “我理解你可能也有你的原因，但对我大吼大叫，我是真的会感到害怕和难过。我希望在我们之间，可以建立一个相互尊重的沟通方式。”
提出具体的期望： “以后如果有什么事情让你不高兴，可不可以先深呼吸一下，或者告诉我你现在需要一些空间，而不是直接对我吼叫？”
一起学习沟通技巧： 如果你们都愿意，可以一起看看关于婚姻沟通的书籍，或者参加一些相关的讲座。
最重要的一点是：信任他依然是那个好老公。
你要相信，他突然的爆发，更多的是他当下的一种情绪失控，而不是他对你的否定或者不爱。婚姻是两个人共同经营的，难免会遇到一些小波折。这次的小插曲，如果处理得好，反而能让你们更了解彼此，让你们的关系更上一层楼。
别因为这一次的小小的“出轨”，就否定了他之前的全部付出和优点。先给予信任和理解，再用爱和智慧去解决问题。祝你一切顺利！
网友意见
题主非常典型的展现了很多女性的两个常见思维:
1.无论男人平时对她有多好，做了多少事，只要男人稍微对她不那么好，那么她立刻就会忘记男人对她所有的付出。
2.很多女人想要的根本不是“爱情”，而是“被爱”，她们相当多的人只在乎自己的感受。
(ps:事实上你们之间的问题根本不在于这两次他吼你，而是在于:
“长期以来你们完全不平等的相处模式。”
只要不傻都能看出来问题所在吧？在这种模式下任何一点小事都有可能成为导火索，所以没什么值得奇怪的。
话说，这个男人给你的经济价值和情绪价值都做满了吧，那么你可以问问自己，你给了他什么？）
老公的突然爆发，让你感觉很害怕，对吗？你都担心会不会有家暴倾向了。你的害怕是有道理的，因为我看了也会感觉害怕，原因是我看到了一座火山，不知道什么时候会爆发？
你们所有的冲突，最后都是以他让步、道歉结束，那么，问题来了，他也是人，也会有正常的情绪，那么他的情绪哪里去了？他那些未经消化的情绪，他全部压下去了，因为他脾气好、责任感强，为了这个家庭或者为了别的什么，他能抗的都去抗了。他同时承担了你们俩的情绪。你感觉到的好，恰恰是因为他在负重前行。
会不会有一天他扛不住了？必然会。已经有两次迹象表明了，看起来并不是多严重的事情，让他超出了承受的极限，其实这是一个累积的效应。这个累积，也许不只是跟你，也有跟其他人的，尤其是原生家庭。不知道什么导火线就会引发他积压了很多年情绪的爆发。那时候，你将会看见，什么是“老实人疯狂起来是十倍的疯狂”，因为到了可以承受的极限了。
所以，如果可能的话，当你在享受着他给你的好的时候，也能创造一个他可以表达情绪并且会被接纳的氛围，让他那些积压的情绪以一种细水长流的方式表达出来。或者，至少不要再增加。
这说起来容易做起来难，说白了，就是需要你也能分担或者消化一些情绪。具体的建议，不管你们谁或者一起去做心理咨询，都会有帮助，让这个家庭可以学习到一些处理情绪的方式，不需要等到积重难返的时候。
两个人在一起生活，比较信任的状态是，可以把后背交给对方。而你说的两次冲突，恰恰是因为他感觉他的后背受到了威胁，所以，这里值得你去细细的品。
你老公是不愿意别人，包括你在内都别人碰他的背。
你记住这点就好了啊，以后尽可能避免碰他后背呗。
说实话我觉得你们夫妻关系有点不正常，而这个不正常的源头是你。
首先你不了解你的老公，没有人可以一直都是“脾气特别好”，只要两个人相处，就一定有不满意对方的地方。要么就是用理智压抑着，要么就是用其他方式排解，比如抱怨或叨叨。但是因为你的玻璃心，或者他的责任感，导致他不敢或不愿对你抱怨叨叨，然后就一直压抑，一直让你认为“你们关系都很好”，最后忍不了就会因为一点小事就爆发，然后留下你自己一脸懵逼。
我对象也有很多对我不满意的时候，但是他知道可以对我抱怨，不用担心我因此生气。小一点的事我当耳旁风，大一点的我认错改变，不想改的就插科打诨糊弄过去。但是重点是他知道他可以对我发泄对我的不满。
但是从你的文字中，我看不到你对你老公的体恤，也看不到你对他提供的情绪价值，我看到的只有一个拼命压抑自己的情绪，为老婆提供无微不至情绪价值的男人。
怎么都是因为碰到后背的关系？是不是有什么关于后背的心理阴影
请学会尊重男性。
请放过你老公，他值得更好的。
不懂国女哪里有资格理直气壮的”脾气不好”？
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