老公不爱我了，但会对我负责，尽丈夫的义务，我应该离婚吗？
我问过他，他说他不爱我了。这句话就像一把冰冷的刀，扎得我心口生疼，但他也说了，他会对我负责，会尽丈夫的义务。他指的是什么？是经济上的责任，是维持这个家的表面平静，是不会让我无依无靠，是那个“名存实亡”的丈夫的责任。
这种“负责”和“尽义务”，听起来好像是一个男人应该做的事情，是个男人骨子里的担当，可我想要的，从来不是这种“尽义务”式的爱。我想要的，是那个眼里有光，心里有我，愿意为我付出，愿意与我分享喜怒哀乐的丈夫。现在，我好像只剩下一个躯壳，一个披着丈夫外衣的“室友”。
我的脑子里一直在打架，一边是过去那些美好的回忆，那些我们一起走过的路，那些曾经的甜蜜誓言，它们像是飘忽的幽灵，时不时地在我眼前晃过。我记得他刚追我的时候，那种热烈，那种粘人，那种看我的眼神里闪烁的光芒，仿佛整个世界都只剩下我。那时候，我觉得自己是世界上最幸福的女人。
另一边，是现在冰冷的事实。他不再碰我，不再对我说情话，甚至连一起吃饭的时候，我们都很少有眼神交流。他更愿意花时间在工作上，或者和朋友出去玩，而我在家里，就像一个不请自来的背景板。我试着去挽留，去沟通，去制造一些浪漫，但换来的只是他的冷漠和敷衍。他会说“你别想太多了”，或者“我最近压力很大”，但这些话听起来就像是借口，用来掩饰他已经不再爱我的事实。
现在摆在我面前的是一条路口，一条岔路。一边是继续维持这段“名存实亡”的婚姻，享受到他所谓的“责任”和“义务”，但代价是我要独自承受这份情感上的孤寂和无助。我会是那个最委屈的人，每天看着一个不爱自己的人，还要扮演恩爱夫妻的角色，我真的能做到吗？我害怕自己会渐渐失去自我，会变成一个怨妇，会折磨自己，也会折磨他。
另一边是离婚。离婚意味着我要面对一个全新的未知世界。我需要重新开始，重新找工作，重新适应没有他的生活，这对我来说无疑是一个巨大的挑战。我也会面临亲戚朋友的议论，社会的眼光，这些都是我需要勇敢去面对的。但是，离婚也意味着一种解脱，意味着我不用再假装，不用再在一段没有爱的婚姻里消耗自己。我或许还能找到属于自己的幸福，或许还能遇到那个真正爱我、珍惜我的人。
我问自己，我想要什么样的生活？我想要一个有爱的家，一个有肩膀依靠的男人，一个能够分享生活点滴的伴侣。我现在拥有的，只是一个空壳，一个履行社会责任的躯壳。这种“负责”，真的能填补我内心的空虚吗？它能给我带来快乐吗？
我知道，很多女人在面对这种情况时，会为了孩子、为了家庭的完整而选择忍耐。我也有过这样的想法，我不能轻易破坏这个家，我不能让孩子承受父母离婚的痛苦。但是，如果我在这里，心早就死了，我还能给孩子带来真正的快乐和温暖吗？我还能成为一个积极向上的母亲吗？
这是一个非常艰难的决定，没有谁能替我做。我需要认真地审视自己的内心，审视我想要的人生。
如果我选择不离婚，我要怎么去面对每天回家看到的那张脸？我要怎么去消化那些无声的言语和疏离的眼神？我是否能够说服自己，这种“责任”就是爱情的替代品？我是否会因为害怕孤独而选择将就？
如果我选择离婚，我是否真的做好了准备？我是否有足够的勇气和能力去独立生活？我是否能够承受随之而来的压力和挑战？我是否能够放下过去，重新出发？
我需要在冷静的时候，好好地思考一下。这不仅仅是关于我一个人的决定，它也关系到我的未来，甚至可能是我的孩子（如果我有孩子的话）。
也许，我需要和我的老公再好好地谈一次，不是带着指责和情绪，而是平静地表达我的感受，听听他内心真正的想法。即便他不爱我了，我也需要知道，他所谓的“负责”到底是什么程度，这是否是我真正想要的“负责”。
最终，我需要问自己一个问题：是守着一段没有爱的婚姻，还是勇敢地走向未知，去寻找真正的幸福？这是一个关于自我价值、关于生活品质、关于人生追求的问题。
我不知道答案，但我知道，我不能再像现在这样浑浑噩噩地过下去。我需要给自己一个交代，也需要为我的未来负责。无论选择哪条路，我都必须勇敢地走下去。
网友意见
记得以前看过一部小说，主角是个事业成功家庭美满的锅男。这个锅突然有一天提桶跑路了，老婆孩子都不要了。他媳妇十分愤怒，但是以大局为重，表示只要锅男回归家庭就原谅他的出轨。
后来听说这个锅男没出轨，他媳妇哇一声就哭了。大伙挺纳闷没出轨你咋还难过了呢?媳妇悲伤的说如果他出轨了那他还能回来，如果他没出轨，那他就再也不会回来了。
这个锅男干嘛去了呢?画画去了。
人家问他你咋这么狠心对你的家人呢。锅男冷笑，我已经为他们做的够多了，现在我要为自己活。
之前张昆伟老师反思，我们的社会对男人是不是太苛刻了。对男人时时刻刻都在规训，男人要以能够成为优秀的工具人为荣。男人不应该有精神上的追求，否则就是没正事，男人也不应该有情感上的需求，否则就是没出息。
这是很荒唐的，因为只要是人就会有精神上的追求，就会有情感上的需求。越压抑就越痛苦，越痛苦，爆发出来就越激烈。
我之前也发现了这个现象，就是一些姑娘根本不理解，也可能是不想去理解这个问题。可能是因为中国的锅男普遍都拉跨，大家都以工具人为指标，姑娘们也就以为男人都这样了。
比如问问题的这位女士。她不去总结她丈夫为什么不爱她了，不去反思她丈夫需要什么样的爱情。而是在考虑要不要离婚，找一个爱她的男人。
事物的发展存在偶然也存在必然。
偶然就是，她也许会遇见一个“爱”她的男人，这个男人可能不如她现在的男人，也可能比她现在的男人更令她满意。
必然就是，她和现任的一切问题，会以另一种形式在她未来的关系中再次体现出来。这里面还有一个偶然，就是她的下一个伴侣或许会通过“对你尽责但不爱你”的方式来解决这个问题，或者把这个问题外包，在音响坏了的商务ktv里面把自己的情绪问题解决掉，用酒精和放纵淹没自己的悲伤。而这个偶然里面，也已经包含必然了。
工具人的悲哀就在于此，又不止于此。我之前讲过，锅男害人害己。就是说，锅男除了把自己的变得可悲以外，还要拉伴侣下水。锅男们用天真的幻想自己欺骗自己，然后再用甜言蜜语欺骗伴侣，由于人人都这么去骗，最后就等于大家都没骗。反而相信了这是真的，等到问题出现才追悔莫及。
@FanFanFan 曾经说过，两性关系的博弈，是一件无限复杂的事情，人可以从中学到无限丰富的内容。实在是真知灼见。
看看这位已经恋爱七年的姑娘吧！她都在关注些什么呀！
他会给我买东西...人很优秀三观很正是“潜力股”...有很多朋友...对我非常照顾...家务做得很好各方面都不需要我。
我真的忍不住笑了，但是想想那么多人因为工资上缴家务全包这些破事都能计较半天，好像也没啥好笑的。
你男友看的上一本书是什么?你看了么?和他讨论了吗?
你男友昨天跟哥们喝酒聊的什么?你问了么?陪他捧哏了吗?
你男友在想什么?你知道什么?你能和他在同一个深度进行心与心的沟通吗?
你男友的理想是什么?他追求的是什么?你理解么?就算不理解，有让他感受到你发自内心支持并钦佩他吗?
你男友的迷茫与痛苦是什么?他的悲伤源自什么?如果他和你倾诉，你会嘲笑他幼稚吗?
你们上次一起出去玩是去哪里?是你喜欢的商场还是他喜欢的什么地方?去野外感受自然的时候，你会嫌弃路不好停止前进和天气太冷要回去么?
你想说什么呢?你觉得女孩子没必要看太晦涩的书?没必要理解男人为什么那么无聊坐在一起喷空?男人应该主动来跟你沟通?你身体不太好不像男人那么野蛮?
哈哈哈哈哈哈哈。
你还是相信他是在对你冷暴力虐待你吧，也可以相信许多个回答里面说的，他出轨了，他是gay巴拉巴拉巴拉的。
你就心安理得的把这份感情外包出去，找几个高中生谈谈恋爱，去鸭店点几个精神小伙刺激刺激，花他的钱又有何不可呢?谁让他是如此的辜负了你。
这样做，还为消灭锅男做了一点贡献。可能你自己都想不到在客观上这是多么崇高的一件事。
题主，应不应该离婚，是不是应该先弄清楚他想离婚的真正原因是什么？才能判断你们的婚姻还有没有救，值不值得救？
通篇说的都是你们的过去，却从来没有一句话是对你们感情问题的反思和总结，看来你是真的觉得是他在作，在闹，你是没有错的。
婚姻出了问题，夫妻都有责任，就你们婚姻看，你的问题比他严重，所以先做好准备，我的话很直接，也很戳心，看不下去建议就跳过吧。
你有这么一段话：“他对我评价很高，常常说我太好了，已经很完美，是一个优秀的妻子，只是他想要享受一个人的独处时间，休息天可以睡睡懒觉，然后起来打扫卫生…”
我想你们结婚以后应该都是他在迁就你的生活习惯，对吗？在你们的家里是不允许他睡懒觉的，对他的洁癖，你应该也是多有微词的，对他跟哥们喝酒聊天，应该也决不允许的，那么他没罗列出来的呢？
应该只要跟你不一样的生活习惯，你统统都是不允许，不接纳的，对吗？
所以他跟你的婚姻中，没有了自己的爱好，没有了自己的自由，没有了可以让他自由呼吸的空间，你让他面对你的时候，满满都是窒息的感觉，还说什么爱你？这才是他想离婚的真正原因。
再看写一段“说他对我好吧，他常常伤我的心，让我以泪洗面”，夫妻间是需要彼此取悦，才能都感受到被爱，你强调的却只是他该对你好，不惹你生气，那你自己是否也做过些让他高兴，让他觉得幸福的事？
我想答案很肯定是没有，如果哪怕迁就他取悦他一次，他现在就不会态度这么强硬的要求离婚了。
也就是他放弃了自己所有的爱好，满足了你在婚姻里的所有要求，让你保持了你本来的样子；而你却忽略了去满足他在婚姻中的需求，忽略了他也需要有自己的爱好和空间。
“每次说他不爱我的时候心里真的苦，甚至有一次喝醉了在他面前自杀…”这话让我毛骨悚然，突然明白了他的苦衷。
他不爱你，你就连自己的命都不要了？还要当着他的面自杀，能不能理解成你就是在恐吓别人？意思是“你不爱我，我就死”？
换成是你，你的爱需要背负着一条鲜活的生命，你背负得起吗？压力太大，当然只想丢下所谓的爱逃命要紧！
不止如此，你还跑婆婆面前去诉说，通过婆婆的身份给你老公施加压力，你这行为不管是有心还是无意，都很幼稚，只会把他推得更远。
愿意救你，是因为对生命的尊重，谁都不可能见死不救；愿意给你钱，愿意照顾你，是因为你们现在还是夫妻，也因为你没有严重性的过错，不代表他对你还有感情，或是还想继续。
他厌倦了这样围着你转的生活，厌倦了你的强势约束，厌倦了放弃自己去迁就你，他厌倦的不是婚姻，而是跟你婚姻。
所以我建议你放手吧，他已经被你逼得快崩溃了，放开他，让他自由的呼吸，自由的做回他自己，让他先活回来。
是直接离婚还是先分居一段时间，你们自己去商量。
你也利用这段时间，好好去思考，学会尊重和接纳，这些欠缺，你这段婚姻无望，下段婚姻一样要出问题。
姑娘，爱本没有错，不过爱得太自私太自我太霸道就是错；爱是相互的，在责备别人不再为你考虑的之前，建议你也想想你为他考虑过些什么？
爱需要讲究方法，别把自己的爱变成了绑架别人的枷锁，爱别人之前别忘了先学会爱自己。
类似的话题
-
写下这句话的时候，我心里涌上来的滋味五味杂陈，有点麻木，又有点疼。我老公，在我心里曾经是那个最熟悉、最亲近的人，现在却好像变成了一个遥远的陌生人。他不会再主动跟我说话，眼神里也没有了曾经的爱意，我们之间更多的是一种客套和疏离。我问过他，他说他不爱我了。这句话就像一把冰冷的刀，扎得我心口生疼，但他也说............. -
.......
-
.......
-
看到你的遭遇，我心里也跟着揪了一下。当曾经深爱的人告诉你“没感觉了”，这无疑是晴天霹雳，那种锥心的疼痛和不甘，我能体会到。你说你还爱他，想挽回，这份爱意很宝贵，也很让人心疼。首先，我想跟你说，你不是一个人在面对这件事。很多人在婚姻中都经历过这样的时刻，感到迷茫、痛苦，甚至绝望。允许自己有这些情绪，别.............
-
.......
-
亲爱的，我非常理解你现在的心情。你深爱着自己的丈夫，而他却总是用“不爱我”、“身材不好”这样的话来伤害你，这真的太让人难过了。同时，你又觉得他对你并不坏，甚至不会出轨，这种矛盾的感觉一定让你更加纠结。首先，我想让你知道，你的感受是被看见的，是被理解的。这种被否定、不被爱的情感，哪怕对方行为上没有明显.............
-
听到你正在经历这样的痛苦，我感到非常难过。老公出轨，并且声称与小三是真爱，这无疑是一个毁灭性的打击，让你陷入了难以抉择的困境。你现在的感受是复杂而煎熬的，感到难受是人之常情。我们一起来梳理一下，你之所以感到进退两难，可能源于以下几个方面，并尝试找到一些可以帮助你走出困境的思路：一、 为什么离婚和不离.............
-
哎，这事儿搁谁身上都够头疼的。一方面是咱们自己的老妈，从小养大不容易，咱们孝顺是应该的；另一方面是媳妇，咱们自己的枕边人，日子是俩人过，媳妇高兴了，家里才能安稳。现在这俩人因为你成了“夹心饼干”，谁也得罪不起，谁也得罪不起。我明白你的难处，别急，咱们一步一步来捋捋。首先，得承认你夹在中间，确实不容易.............
-
你这个问题，我太能理解了！仿佛看到了镜子里的自己。别人一句“你真是老实”，有时候就像一根细细的针，轻轻一戳，就能激起心底一圈涟漪，甚至放大成一股莫名的火气。你说得对，我们明明知道自己可能确实有老实的一面，可就是听不进去，还特别容易往心里去。这事儿说起来，还真不是件小事，里面藏着挺多心理博弈呢。咱们先.............
-
.......
-
.......
-
这个问题真的挺让人纠结的，毕竟性生活是夫妻关系中很重要的一部分。你说的是“从来没有”高潮过，这个“从来”是多久？是结婚以来，还是从认识他开始？这个细节挺影响我帮你梳理思路的。首先，咱们得想清楚，你为什么想和他坦白？是因为你觉得这样下去不公平？还是你希望他能有所了解，从而有所改变？或者只是因为你内心觉.............
-
男同胞们，咱们今天来聊一个有点扎心但又很现实的问题：老公舍不得给老婆钱，这到底是为什么？是没有爱了吗？这个问题其实挺复杂的，不能一概而论地说是“没有爱”，但它绝对是一个 非常重要的警示信号，很多时候，这背后隐藏着比“没爱”更深层、更直接的原因，或者说“没爱”是它最直接也最令人难受的表现。咱们得一层层.............
-
这个问题太沉重了，也太扎心了。其实，感觉一个人爱不爱你了，很多时候都不是突然发生的，而是在日常的点滴里，一点点积累起来的。我老公，嗯，如果要说“什么时候发现”……那真不是一个具体的时间点，而是一段逐渐消逝的过程。最开始的时候，感觉是那种“你懂我”的默契。比如，我可能刚想说什么，他已经能猜到我接下来要.............
-
写下这些话，我心里乱糟糟的，不知道该怎么形容。曾经我也以为爱是婚姻里最重要的东西，是支撑两个人走下去的动力。可现实告诉我，爱情太脆弱了，它可能因为一时的激情而燃烧，也可能因为生活的琐碎而熄灭。我亲眼见过太多夫妻，曾经海誓山盟，最后却劳燕分飞，甚至反目成仇。那种撕心裂肺的痛苦，我真的不想再经历了。所以.............
-
你这个问题问得太棒了！确实，现实生活中的老鼠对奶酪并没有特别的偏好，甚至可以说，它们可能更喜欢谷物、种子、昆虫，或者任何容易获取的食物。那么，为什么动画片里，从《猫和老鼠》里的杰瑞，到《米老鼠》里的米奇，老鼠们的形象总是离不开一块香喷喷的奶酪呢？这背后其实有几个非常有意思的原因，咱们来好好聊聊：1..............
-
“刘备多次抛妻弃子，一个连自己老婆孩子都不爱的人为什么会爱跟自己毫无感情的陌生百姓？” 这个问题触及了历史人物评价中一个相当尖锐的矛盾点，也触及了人性的复杂和权谋的运用。要深入探讨这个问题，我们需要把历史语境、刘备的政治目标以及当时社会背景都考虑进去，才能理解他行为背后的逻辑，而不是简单地用现代的情.............
-
.......
-
.......
-
None.............
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有