问题

老公不爱我了,但会对我负责,尽丈夫的义务,我应该离婚吗?

回答
写下这句话的时候,我心里涌上来的滋味五味杂陈,有点麻木,又有点疼。我老公,在我心里曾经是那个最熟悉、最亲近的人,现在却好像变成了一个遥远的陌生人。他不会再主动跟我说话,眼神里也没有了曾经的爱意,我们之间更多的是一种客套和疏离。

我问过他,他说他不爱我了。这句话就像一把冰冷的刀,扎得我心口生疼,但他也说了,他会对我负责,会尽丈夫的义务。他指的是什么?是经济上的责任,是维持这个家的表面平静,是不会让我无依无靠,是那个“名存实亡”的丈夫的责任。

这种“负责”和“尽义务”,听起来好像是一个男人应该做的事情,是个男人骨子里的担当,可我想要的,从来不是这种“尽义务”式的爱。我想要的,是那个眼里有光,心里有我,愿意为我付出,愿意与我分享喜怒哀乐的丈夫。现在,我好像只剩下一个躯壳,一个披着丈夫外衣的“室友”。

我的脑子里一直在打架,一边是过去那些美好的回忆,那些我们一起走过的路,那些曾经的甜蜜誓言,它们像是飘忽的幽灵,时不时地在我眼前晃过。我记得他刚追我的时候,那种热烈,那种粘人,那种看我的眼神里闪烁的光芒,仿佛整个世界都只剩下我。那时候,我觉得自己是世界上最幸福的女人。

另一边,是现在冰冷的事实。他不再碰我,不再对我说情话,甚至连一起吃饭的时候,我们都很少有眼神交流。他更愿意花时间在工作上,或者和朋友出去玩,而我在家里,就像一个不请自来的背景板。我试着去挽留,去沟通,去制造一些浪漫,但换来的只是他的冷漠和敷衍。他会说“你别想太多了”,或者“我最近压力很大”,但这些话听起来就像是借口,用来掩饰他已经不再爱我的事实。

现在摆在我面前的是一条路口,一条岔路。一边是继续维持这段“名存实亡”的婚姻,享受到他所谓的“责任”和“义务”,但代价是我要独自承受这份情感上的孤寂和无助。我会是那个最委屈的人,每天看着一个不爱自己的人,还要扮演恩爱夫妻的角色,我真的能做到吗?我害怕自己会渐渐失去自我,会变成一个怨妇,会折磨自己,也会折磨他。

另一边是离婚。离婚意味着我要面对一个全新的未知世界。我需要重新开始,重新找工作,重新适应没有他的生活,这对我来说无疑是一个巨大的挑战。我也会面临亲戚朋友的议论,社会的眼光,这些都是我需要勇敢去面对的。但是,离婚也意味着一种解脱,意味着我不用再假装,不用再在一段没有爱的婚姻里消耗自己。我或许还能找到属于自己的幸福,或许还能遇到那个真正爱我、珍惜我的人。

我问自己,我想要什么样的生活?我想要一个有爱的家,一个有肩膀依靠的男人,一个能够分享生活点滴的伴侣。我现在拥有的,只是一个空壳,一个履行社会责任的躯壳。这种“负责”,真的能填补我内心的空虚吗?它能给我带来快乐吗?

我知道,很多女人在面对这种情况时,会为了孩子、为了家庭的完整而选择忍耐。我也有过这样的想法,我不能轻易破坏这个家,我不能让孩子承受父母离婚的痛苦。但是,如果我在这里,心早就死了,我还能给孩子带来真正的快乐和温暖吗?我还能成为一个积极向上的母亲吗?

这是一个非常艰难的决定,没有谁能替我做。我需要认真地审视自己的内心,审视我想要的人生。

如果我选择不离婚,我要怎么去面对每天回家看到的那张脸?我要怎么去消化那些无声的言语和疏离的眼神?我是否能够说服自己,这种“责任”就是爱情的替代品?我是否会因为害怕孤独而选择将就?

如果我选择离婚,我是否真的做好了准备?我是否有足够的勇气和能力去独立生活?我是否能够承受随之而来的压力和挑战?我是否能够放下过去,重新出发?

我需要在冷静的时候,好好地思考一下。这不仅仅是关于我一个人的决定,它也关系到我的未来,甚至可能是我的孩子(如果我有孩子的话)。

也许,我需要和我的老公再好好地谈一次,不是带着指责和情绪,而是平静地表达我的感受,听听他内心真正的想法。即便他不爱我了,我也需要知道,他所谓的“负责”到底是什么程度,这是否是我真正想要的“负责”。

最终,我需要问自己一个问题:是守着一段没有爱的婚姻,还是勇敢地走向未知,去寻找真正的幸福?这是一个关于自我价值、关于生活品质、关于人生追求的问题。

我不知道答案,但我知道,我不能再像现在这样浑浑噩噩地过下去。我需要给自己一个交代,也需要为我的未来负责。无论选择哪条路,我都必须勇敢地走下去。

网友意见

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记得以前看过一部小说,主角是个事业成功家庭美满的锅男。这个锅突然有一天提桶跑路了,老婆孩子都不要了。他媳妇十分愤怒,但是以大局为重,表示只要锅男回归家庭就原谅他的出轨。

后来听说这个锅男没出轨,他媳妇哇一声就哭了。大伙挺纳闷没出轨你咋还难过了呢?媳妇悲伤的说如果他出轨了那他还能回来,如果他没出轨,那他就再也不会回来了。

这个锅男干嘛去了呢?画画去了。

人家问他你咋这么狠心对你的家人呢。锅男冷笑,我已经为他们做的够多了,现在我要为自己活。

之前张昆伟老师反思,我们的社会对男人是不是太苛刻了。对男人时时刻刻都在规训,男人要以能够成为优秀的工具人为荣。男人不应该有精神上的追求,否则就是没正事,男人也不应该有情感上的需求,否则就是没出息。

这是很荒唐的,因为只要是人就会有精神上的追求,就会有情感上的需求。越压抑就越痛苦,越痛苦,爆发出来就越激烈。

我之前也发现了这个现象,就是一些姑娘根本不理解,也可能是不想去理解这个问题。可能是因为中国的锅男普遍都拉跨,大家都以工具人为指标,姑娘们也就以为男人都这样了。

比如问问题的这位女士。她不去总结她丈夫为什么不爱她了,不去反思她丈夫需要什么样的爱情。而是在考虑要不要离婚,找一个爱她的男人。

事物的发展存在偶然也存在必然。

偶然就是,她也许会遇见一个“爱”她的男人,这个男人可能不如她现在的男人,也可能比她现在的男人更令她满意。

必然就是,她和现任的一切问题,会以另一种形式在她未来的关系中再次体现出来。这里面还有一个偶然,就是她的下一个伴侣或许会通过“对你尽责但不爱你”的方式来解决这个问题,或者把这个问题外包,在音响坏了的商务ktv里面把自己的情绪问题解决掉,用酒精和放纵淹没自己的悲伤。而这个偶然里面,也已经包含必然了。

工具人的悲哀就在于此,又不止于此。我之前讲过,锅男害人害己。就是说,锅男除了把自己的变得可悲以外,还要拉伴侣下水。锅男们用天真的幻想自己欺骗自己,然后再用甜言蜜语欺骗伴侣,由于人人都这么去骗,最后就等于大家都没骗。反而相信了这是真的,等到问题出现才追悔莫及。

@FanFanFan 曾经说过,两性关系的博弈,是一件无限复杂的事情,人可以从中学到无限丰富的内容。实在是真知灼见。

看看这位已经恋爱七年的姑娘吧!她都在关注些什么呀!

他会给我买东西...人很优秀三观很正是“潜力股”...有很多朋友...对我非常照顾...家务做得很好各方面都不需要我。

我真的忍不住笑了,但是想想那么多人因为工资上缴家务全包这些破事都能计较半天,好像也没啥好笑的。

你男友看的上一本书是什么?你看了么?和他讨论了吗?

你男友昨天跟哥们喝酒聊的什么?你问了么?陪他捧哏了吗?

你男友在想什么?你知道什么?你能和他在同一个深度进行心与心的沟通吗?

你男友的理想是什么?他追求的是什么?你理解么?就算不理解,有让他感受到你发自内心支持并钦佩他吗?

你男友的迷茫与痛苦是什么?他的悲伤源自什么?如果他和你倾诉,你会嘲笑他幼稚吗?

你们上次一起出去玩是去哪里?是你喜欢的商场还是他喜欢的什么地方?去野外感受自然的时候,你会嫌弃路不好停止前进和天气太冷要回去么?

你想说什么呢?你觉得女孩子没必要看太晦涩的书?没必要理解男人为什么那么无聊坐在一起喷空?男人应该主动来跟你沟通?你身体不太好不像男人那么野蛮?

哈哈哈哈哈哈哈。

你还是相信他是在对你冷暴力虐待你吧,也可以相信许多个回答里面说的,他出轨了,他是gay巴拉巴拉巴拉的。

你就心安理得的把这份感情外包出去,找几个高中生谈谈恋爱,去鸭店点几个精神小伙刺激刺激,花他的钱又有何不可呢?谁让他是如此的辜负了你。

这样做,还为消灭锅男做了一点贡献。可能你自己都想不到在客观上这是多么崇高的一件事。

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题主,应不应该离婚,是不是应该先弄清楚他想离婚的真正原因是什么?才能判断你们的婚姻还有没有救,值不值得救?

通篇说的都是你们的过去,却从来没有一句话是对你们感情问题的反思和总结,看来你是真的觉得是他在作,在闹,你是没有错的。

婚姻出了问题,夫妻都有责任,就你们婚姻看,你的问题比他严重,所以先做好准备,我的话很直接,也很戳心,看不下去建议就跳过吧。

你有这么一段话:“他对我评价很高,常常说我太好了,已经很完美,是一个优秀的妻子,只是他想要享受一个人的独处时间,休息天可以睡睡懒觉,然后起来打扫卫生…”

我想你们结婚以后应该都是他在迁就你的生活习惯,对吗?在你们的家里是不允许他睡懒觉的,对他的洁癖,你应该也是多有微词的,对他跟哥们喝酒聊天,应该也决不允许的,那么他没罗列出来的呢?

应该只要跟你不一样的生活习惯,你统统都是不允许,不接纳的,对吗?

所以他跟你的婚姻中,没有了自己的爱好,没有了自己的自由,没有了可以让他自由呼吸的空间,你让他面对你的时候,满满都是窒息的感觉,还说什么爱你?这才是他想离婚的真正原因。

再看写一段“说他对我好吧,他常常伤我的心,让我以泪洗面”,夫妻间是需要彼此取悦,才能都感受到被爱,你强调的却只是他该对你好,不惹你生气,那你自己是否也做过些让他高兴,让他觉得幸福的事?

我想答案很肯定是没有,如果哪怕迁就他取悦他一次,他现在就不会态度这么强硬的要求离婚了。

也就是他放弃了自己所有的爱好,满足了你在婚姻里的所有要求,让你保持了你本来的样子;而你却忽略了去满足他在婚姻中的需求,忽略了他也需要有自己的爱好和空间。

“每次说他不爱我的时候心里真的苦,甚至有一次喝醉了在他面前自杀…”这话让我毛骨悚然,突然明白了他的苦衷。

他不爱你,你就连自己的命都不要了?还要当着他的面自杀,能不能理解成你就是在恐吓别人?意思是“你不爱我,我就死”?

换成是你,你的爱需要背负着一条鲜活的生命,你背负得起吗?压力太大,当然只想丢下所谓的爱逃命要紧!

不止如此,你还跑婆婆面前去诉说,通过婆婆的身份给你老公施加压力,你这行为不管是有心还是无意,都很幼稚,只会把他推得更远。

愿意救你,是因为对生命的尊重,谁都不可能见死不救;愿意给你钱,愿意照顾你,是因为你们现在还是夫妻,也因为你没有严重性的过错,不代表他对你还有感情,或是还想继续。

他厌倦了这样围着你转的生活,厌倦了你的强势约束,厌倦了放弃自己去迁就你,他厌倦的不是婚姻,而是跟你婚姻。

所以我建议你放手吧,他已经被你逼得快崩溃了,放开他,让他自由的呼吸,自由的做回他自己,让他先活回来。

是直接离婚还是先分居一段时间,你们自己去商量。

你也利用这段时间,好好去思考,学会尊重和接纳,这些欠缺,你这段婚姻无望,下段婚姻一样要出问题。

姑娘,爱本没有错,不过爱得太自私太自我太霸道就是错;爱是相互的,在责备别人不再为你考虑的之前,建议你也想想你为他考虑过些什么?

爱需要讲究方法,别把自己的爱变成了绑架别人的枷锁,爱别人之前别忘了先学会爱自己。

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