母亲平时生活的建议（管得多，思想捆绑）, 老婆不爱听, 直接翻脸, 双方都觉得没错, 我该怎么办?
首先，得承认你夹在中间，确实不容易。老妈的“管得多，思想捆绑”，这在你妈看来，是经验、是关心，是“为了你好”。毕竟在她那个年代，很多观念可能比较传统，也习惯了替子女规划一切。但对于你媳妇来说，特别是现代社会成长起来的女性，她们有自己的想法，也渴望独立自主，不希望自己的生活被过多干涉，更不喜欢被“思想捆绑”。所以，你媳妇“不爱听，直接翻脸”，也是情理之中，她觉得自己的空间被侵犯了。双方都觉得自己有道理，这是最棘手的地方。
咱们得想个办法，既能让老妈感觉到被尊重和孝顺，又能让你媳妇感觉到被理解和支持，关键是，别让这矛盾升级，影响你们小家庭的幸福。
第一步：先稳住媳妇的情绪，再找机会和老妈沟通。
你媳妇现在可能正憋着一股气呢，你这时候如果也站在老妈那边说话，或者说“我妈也是为你好”，那绝对是火上浇油。
对媳妇的态度：理解和认同是关键。
“媳妇，我知道你今天挺不高兴的，妈说话可能有点直接，让你觉得不舒服了。我理解。” 先认下她的情绪，别急着解释。
“妈她其实就是关心咱们，但有时候表达方式可能不太对，让你觉得压力了。我明白你的感受，你辛苦了。” 重点是“我明白你的感受”，站在她这边。
“咱们俩的日子是咱们俩过，我会跟妈沟通的，你放心。” 让她知道你不是旁观者，你会为她出头（不是吵架，是沟通）。
切忌： 千万别在她面前说“你脾气太大了”、“我妈不容易”、“你就忍忍吧”。这些话只会让她觉得你不够爱她，或者把责任都推到她身上。
找个合适的机会，和老妈谈谈心。
选择一个老妈心情好的时候，比如吃完饭，或者周末在家，气氛比较轻松的时候。
用“爱”和“为你好”作为切入点，但要“拐个弯”。
“妈，最近您身体怎么样啊？我挺想您的。” 先拉近关系，关心她。
“妈，我跟你说个事儿，最近我跟我媳妇老是因为一些生活上的小事闹点不愉快，弄得我夹在中间挺为难的。”
“妈，您养育我这么大不容易，您所有的出发点都是为了我好，我是知道的，我特别感恩。” 把感恩摆在前面，她心里会舒服很多。
“但是妈，您知道，我媳妇她也是一个人，她也有自己的想法，长大了，结婚了，也有自己的生活方式。” 强调“自己的生活方式”，点到为止。
“我媳妇她其实也挺孝顺的，也挺爱您的，只是有时候您说的一些话，她听了可能觉得不太自在，觉得自己的空间被占用太多了。” 换个角度，不是说她不孝顺，而是“觉得不太自在”。
“妈，您看我跟她过日子，也得有我们自己的空间和节奏，您老是事事儿都管着，她压力太大了，偶尔说几句重话也是正常的。” 解释一下媳妇的反应，而不是责怪。
“我希望您能给我一点点空间，让我去处理我自己的家庭事务，也让她感觉到被尊重。” 诉求要清晰，但语气要温和。
重点是让她明白： 她的“关心”和“管”对你们小家庭造成了困扰，并且你们需要“自主权”。
可以举一些小例子，但要委婉： 比如，“妈，您看那个菜，媳妇说她有自己的做法，下次咱们也试试她的。” 或者，“妈，您说那个事情，媳妇说她有自己的计划，您别操心了，我会跟我媳妇说的。”
强调你的角色： “妈，您放心，我会多跟她沟通的，她做得不对的，我也会说她。您就别操心太多了，好好享福就好。” 把“沟通”和“纠正”的责任揽到自己身上。
第二步：建立你在家庭中的桥梁作用，以及和媳妇的“统一战线”。
老妈这里沟通完了，关键是以后怎么处理。你得让老妈知道，你有自己的主见，并且能够处理好家庭关系。同时，也要让媳妇知道，你在努力协调，并且你不是站在老妈那边指责她。
在老妈面前，适时地“过滤”信息。
如果老妈问起媳妇的某个行为，而你觉得老妈会因此生气，你可以选择性地汇报，或者用更委婉的方式解释。
比如，老妈问：“你媳妇怎么不给你妈打电话？” 你可以说：“妈，她最近工作挺忙的，我跟她说您肯定想她了，我让她下次给您打。” 把责任推到自己身上，然后承诺代为转达。
当老妈提出一些你媳妇无法接受的建议时，你可以在事后跟老妈说：“妈，您说的那个事儿，我媳妇说她自己有计划，我跟她说先让她试试她的方法。”
在媳妇面前，成为“缓冲器”和“解释者”。
当老妈又说了什么让你媳妇不舒服的话，你回家后可以跟媳妇说：“我妈今天说那个话，其实她是那个意思，但表达方式不太好。”
“妈其实挺想你的，她不知道怎么跟你拉近关系，所以话有点多。” 给老妈的行为找个“合理”的理由，让她觉得老妈的出发点是好的。
“你别往心里去，下次我跟妈沟通，让她少说点。” 让媳妇感受到你已经在为她努力了。
但记住，这不是让你“撒谎”，而是用更积极、更温和的方式去解释和缓和。
第三步：逐步引导双方接受彼此的界限。
这是一个循序渐进的过程，不能一蹴而就。
慢慢让老妈习惯“放手”。
在一些小事情上，比如家务分配、周末安排、或者购买东西，你可以主动说：“妈，这个我跟媳妇商量好了。”
当老妈提出“意见”时，你可以说：“妈，谢谢您的建议，我们考虑一下。” 然后再根据实际情况和媳妇商量。
让她看到，即使她不管，你们小家庭也能好好运作，甚至做得更好。
鼓励媳妇适度回应，而不是对抗。
偶尔，当老妈的建议是合理的，或者能够表达关心，你可以鼓励媳妇以更温和的方式回应。
比如，老妈问：“你为什么不做饭？” 你可以跟媳妇说：“妈也不是说你不好，就是有时候想吃你做的菜。咱们下次周末包饺子吧？” 制造一个“一起做”的机会。
让媳妇明白，真正的“独立”不是完全不听长辈的，而是在尊重和边界感的前提下，拥有自己的选择。
一些具体情境的应对思路：
关于儿子的教育：
老妈：“你们这样教育孩子不行，我那时候……”
你（对妈）： “妈，您那时候是您的方法，我们现在看了一些育儿书籍，觉得这种方式可能更适合这个时代的孩子。您放心，我们会借鉴您好的经验的。”
你（对媳妇）： “妈的意思是怕孩子输在起跑线上，咱就按照咱们计划来，如果妈有啥好的建议，咱们听听，觉得合适的就做，不合适咱也不勉强。”
关于家庭开销：
老妈：“你们怎么买这么多东西啊？钱也不是大风刮来的。”
你（对媳妇）： （事后）“妈可能觉得咱们花钱太快了，其实她也是心疼钱，咱们以后记着点，但该花的也得花，生活质量也要保证。”
你（对妈）： （事后）“妈，咱们这不是给孩子添置学习用品嘛，都用得上。我跟媳妇心里有数，会量入为出的，您放心。”
关于你的生活习惯（如果老妈也管你）：
老妈：“你怎么又这么晚睡？身体不要了？”
你（对妈）： “妈，我现在工作性质就是这样，晚上处理事情比较多。我注意休息的，您别担心。”
你（对媳妇）： （如果媳妇正好因此和你妈吵了）“你看，妈连我作息都要管，你夹在中间肯定更难受。我跟我妈说过了，我心里有数。”
最核心的一点：保持沟通，耐心和同理心。
对媳妇： 要让她感受到你是在乎她、保护她、理解她的。你们小家庭的利益，应该优先于其他一切。
对老妈： 要让她感受到被尊重、被爱、被需要，而不是被嫌弃或者被抛弃。她的付出和养育之恩，是值得感恩的。
对你自己： 别把自己逼得太紧，夹在中间确实不容易，给自己一点空间喘息。找个信任的朋友倾诉一下，或者做点自己喜欢的事情放松一下。
这件事情没有绝对的对错，只有角度不同。你的目标是找到一个平衡点，让三个人的关系都能舒服一些。记住，家是讲爱的地方，不是讲道理的地方。有时候，一些“妥协”和“缓冲”是必要的，但前提是维护好你和媳妇之间的感情基础。
祝你顺利！这事儿处理好了，你就是家庭的“定海神针”。
网友意见
首先麻烦你搞清楚到底是老婆还是女朋友，在你的描述中既出现了老婆，又有一处说是你自己女朋友。
如果是女朋友那没什么说的，回去教育一番
如果是老婆。两边都要教育。你爱把这称为活稀泥也好，或者不站队也行。
对于你妈来说，你可以当着女朋友的面和她说，她都这么大个人了，这种小事儿不用什么都管他。这其实本来就是道理。用你儿子的身份说这种话，也没什么不合适的。
对于你老婆来说，回家关起门来自己教育她。老一辈的很多生活观念是不好改变的。和他们在一起的时候，最好不要公然顶撞这种概念，你可以做做样子全当做给他看，或者即便不同意也可以委婉一些拒绝注意态度，而不要当场顶撞。
按照处理矛盾的原则来说，哪一方做出改变更加容易，就应该由哪一方做出改变。这样整个矛盾造成的摩擦才影响最小。而在这个问题上，显然改变你老婆说话的一个态度，你改变你妈几十年的生活经历形成的观念要容易的多。所以重点还是改变你老婆的态度。因为不管怎么说，即便占了，你也不应该以生硬强硬的态度去和长辈说话。这不是站不站理的问题，这是个情商问题。
我经常跟我妈说：千万不要把我老婆当亲人，正确的做法是应该始终把她当成一个客人。你越是把她当亲人，你们越难相处，你越是把她当客人，你们才能相处好。
作为一个快40的男人，题主经历的这些，当年我也一样不落地经受过。到了我这个年龄，回首往事，感慨唏嘘，我简单说下我的想法吧。
1 婆媳之间相处不好的（其中一个）重要原因是婆婆总想把媳妇养成自家人。其实真没必要，理由很残忍：因为养不熟。虽然人心都是肉长的，但是长得好的才叫心头肉，长失败的那叫肿瘤。况且你们认为的为人家好，人家不一定真的认为好。人家领你什么情呢？！领你的自作多情而已。所以作为婆婆，对儿媳妇尽量“待其以客”，少管闲事。她自己亲妈都不管，你一个当婆婆的来多嘴，那不是讨人嫌么？！有些婆婆一张嘴就是“我把你当女儿”或“我是为你好”，这样更容易遭致反感。你凭什么把人家当女儿？你有没有问过人家愿不愿意？！说得好像人家缺你这个妈似的！
扪心自问，作为一个儿子，从小到大你妈对你说的话，你自己是不是每句都能听得进去并欣然接受？如果从小到大你妈天天在你跟前叨逼叨逼你该怎么穿衣服，你自己心里会不会觉得不胜其烦？将心比心，如果你自己都做不到，为什么却要苛求一个没有血缘关系的人做到？！
2 维持婆媳关系的最好方法就是尽量减少她们俩接触的时间：把她俩隔开。这才是一个男人应该做的事。
总有人对我说婆媳住一起也能和睦相处，关键在老公！老公作为中间人是婆媳关系的润滑剂，老公要做好斡旋的工作。我想非常诚恳地对讲这话的人说：拉倒吧！润滑个毛线！斡旋个锤子！分开住就那么难吗？！买不起房子租总租得起吧？！没有哪个男人能做好这个中间人！因为“中间人”这三个字在女人眼里就是万错之源！女人根本不在乎对错，只在乎你的立场态度！只要你不站她/她，你怎么做都是错！我长这么大从来没有听说过哪个男人能在老妈和老婆中间润滑得如鱼得水、斡旋得游刃有余的。只要是婆媳一起住的，男人一聊到家里几乎都是清一色的一脸苦逼！一声长叹！一言难尽！一地鸡毛！一败涂地！还斡什么旋？！你有多少能耐自己心里真没点那个数么？！就你那点心思那点道行，旋个电灯泡都费劲，怎么可能旋得了家里这两盏都不省油的灯？！真有那么多斡旋的功夫还不如出去多赚点钱买两套房子大家分开住。除此之外，男人再怎么斡旋，就算是把自己旋成一个大呲花都没有卵用！
3 男人最好能意识到：自己在夫妻中的事，千万不要让老妈过来代劳！你可以不做，但是你不能叫你妈来帮你完成！否则容易会节外生枝徒增烦恼。
有朋友曾经和我说他妈妈对他媳妇很好，其中一个事居然就是每次产检婆婆都会陪着媳妇去。我很负责任地和大家说，说这个话的人可能真的不太懂！因为没有一个女人会喜欢婆婆陪她去产检！！！女人只要她老公陪她去产检（老公不陪就已经一肚子气了，你婆婆还要跟过去那更是气不打一处来）。除非是媳妇自己主动提出来，否则每个陪媳妇去产检的婆婆都自作多情！自讨没趣！吃力不讨好！她有自己的老公有自己的妈，需要你个婆婆瞎凑个什么热闹？！
4 男人最好能认识到：当今时代婆媳之间能保持体面客套的寒暄就已经是你们家最成功的状态，已经是你作为老公最省心的极致了。那些在朋友圈和知乎上大秀“我好爱我婆婆”或者“我和婆婆亲如母女”的“妖艳货色”，要么是婆家地位特别显赫，要么是结婚不久双方都还处在伪装期。当然，婆媳情同母女也不是没有，每年六合彩不还有人中奖嘛！问题是你有这个运气么？！
好多男人都不约而同地经历了从“我妈人很好，你和她肯定能处好”到“我妈不是这个意思，你为啥总看她不顺眼”再到“她是我妈，我能有什么办法”再到“你要是敢再这样对我妈，别怪我不客气”最后到“我对你简直无语，再闹就离婚吧”这几个家庭关系发展阶段，就是因为没人告诉他一开始就错了。
在我快40年的人生历程中，我发现婆媳住一起能相安无事的家庭，其中一个共同的特点就是婆家给了非常大的经济资助。经济改变了态度。事实上，在大部分家庭中，当你老婆的脑海中浮现出“婆婆”两个字眼的时候，她心中没有明显的反感和厌恶，你们家就已经是谢天谢地了。
5 男人处理婆媳关系一定要理性、冷静、决绝、果断，千万不要被感性和假象迷惑，也不要优柔寡断拖泥带水。尽早认识到你老婆和你老妈不可能真心实意相处事实上对你们全家都有好处。
尤其是不要被一些传统直男文化所误导！被一些影视戏剧作品所迷惑！我们传统文化确实要求媳妇必须恭敬顺从！提倡贤良淑德！对公婆耳提面命！这确实没有错！但那是建立在以前女人没有工作没有收入没有社会地位的时代背景上的！当代社会，家庭经济结构和性别价值差异已经发生了巨大的变化，要老婆像过去的模范媳妇那样恭敬顺从和贤良淑德成了男人们的一厢情愿！换个角度说，现在大部分女人连和自己的亲妈都处不好，她怎么可能会和你妈处得好？！
这么经典的话，我必须要重复一次！
现在大部分女人连和自己的亲妈都处不好，她怎么可能会和你妈处得好？！
6 特别需要值得一提的是：如果不是万不得已，男人不要让老妈来帮忙带娃！！！这件事情即便是老婆亲自开口，也请婉言谢绝！宁可花钱雇保姆带，或者外婆愿意带的话就麻烦外婆带！宁可叫老妈帮衬着补贴点保姆钱也不要想不开误入歧途！否则极有可能是你们家无宁日的开端。由于带娃引起的纠纷已经成为现阶段婆媳反目成仇的无尽深渊。老妈要是真想宝宝了，可以让她过来看看，看完之后让她全身而退，要不然好心容易帮倒忙：一是因为婆婆的任何错误（失误）都容易被放大；二是婆媳两代人的育儿理念完全不同，因此极其容易产生冲突！
另外，为什么外婆可以带娃而奶奶不适合带呢？这是因为：如果外婆没带好娃，那是她们娘俩的事，属于内部矛盾；如果奶奶没带好娃，性质就截然不同，那是阶级仇恨。
7 关于第6点，很多男人不以为然，觉得我是小题大做。有人会说：奶奶要是真不带娃，到时候肯定又说你们啥都不管了。说这话的人可能没有太多的生活阅历，特别是不懂女人。现实生活中，媳妇对婆婆的不满主要有两种表现：一种是吐槽；另一种是怨恨。
如果是吐槽，你是不用担心的。吐槽是大多数女人日常生活的有机组成部分，被吐槽也是男人家庭生活的重要内容。因为不管你怎么做，被老婆吐槽都是不可避免的。当女人吐槽的时候，你只要顺着她的毛捋就可以了。准确地说，女人吐槽的时候，她真正介意的点并不是她吐槽的内容，而是你的态度！
如果是怨恨，你就非常麻烦了。怨恨是插在女人心头的一根刺！一旦这根刺杵在那里，不管你和你家人怎么做，都没有任何用。女人的心头之刺是很难拔掉的。
正因为如此，男人和老婆正确的相处方式就是不要怕老婆的吐槽。女人通过不断吐槽，才能慢慢释放掉她心中日积月累的不满，唯有如此，她心中才长不出怨恨之刺。但是现实生活中很多男人刚好相反，总是容易把老婆对婆婆的吐槽当真了。一听见老婆吐槽老妈立马就拍桌子翻脸，吹胡子瞪眼，听不得半句不好的话，连老婆是无心吐槽还是真心怨恨都分不清楚的时候，就开始跟她赌气发火。这样非但没有效果，反而会造成或加深你老婆对你老妈的怨恨。
话再说回来：你妈不来带娃，你老婆在你面前叨逼叨逼几句，这最多不过是日常吐槽，大不了花点钱请个保姆，大家相安无事。但是你妈过来你家带娃，婆媳天天聚在一起狭路相逢冤家路窄，干柴烈火总在一起，如果双方产生冲突，又无法通过吐槽进行释放，就极其容易演变成深层次的怨恨。
8 现代社会，价值多元化，文化多元化，个性多元化，所以，冲突自然也是多元化。婆媳双方永远都不在一个频道上。双方永远会把对方的话进行最极端化的曲解，这是婆媳的宿命，而这宿命又在不停地轮回。
我们要清醒地认识到一点：婆媳矛盾已经成为我国现阶段的社会主要矛盾！以前人经常说：没有那个心，但要有那张嘴！现在我只想说：不管有没有那个心，都尽量管住嘴！因为一方说的话实在太容易被对方曲解了！正因为如此，我才说婆媳之间相处，点到为止方可相敬如宾，扒心扒肺真的适得其反！既不必过量付出，更不要情感绑架。不是说不重情，而是这个情它真的重不了。只有婆媳之交淡如水，夫妻之路才能省点心！
9 相信不少男人看到这里，心里已经超级不爽，边看边骂：答主这个傻雕！你这样是给自己娶了个祖宗。对此，下面这段话，是献给耐着性子看到这里的男人们的：
第一，当你们到40岁之后会发现：我们生活的目的是为了把日子过好，而不是把日子过糟。
第二，衡量一个男人是否孝顺老妈的标准，从来不是我能让我老婆服从我老妈，而是我能让我老妈过得开心。所以，作为一个孝顺的儿子，你每做一件事并不是以能否让老婆听从老妈为依据，而是要研判这样做的结果究竟会让你妈开心，还是让你妈更闹心？例如：让老婆和老妈住一起，这表面上看起来好像你非常孝顺，但是如果你不能保证她们和睦相处，结果最后家里搞得鸡零狗碎！鸡飞狗跳！鸡犬不宁！你老妈每天老泪纵横！涕泪交加！以泪洗面！你觉得你是孝顺呢？还是孝顺呢！
第三，决定一个女人怎么对待婆婆的关键，其实不是你的态度，而是取决于你的实力！有实力自然不怒自威。都说霸道总裁！你光霸道没总裁，那有何用？！徒增口水而已！逞口舌之快，扬口水之威，看上去很爽，以为很解气，感觉很威风，其实没卵用，因为不能从根本上解决问题。而且，如果一个男人一天到晚都焦头烂额疲于应付各种家庭纠纷，深陷于婆媳矛盾里无法自拔，还有什么时间和精力去提升自己的实力？！
第四，男人不要总想着去改变女人，而要学会了解她的性格特点，并学会利用她的性格特点，顺水推舟！顺毛而捋！顺势而为！要学会用你的智慧去驾驭和经营家庭，而不是你简单粗暴的脾气和情绪。
最后，我想说的是：这个世界真正的男人们，真正维系社会结构、把控社会命脉、分配社会资源、确立社会规则的男人们，往往都有一个共同的特点，就是不把尊严建立在和女人呕气上，也不把时间花在和女人吵架上！
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最后的最后，我以上的回答是基于一个中年男人的立场，写给有题主这样困惑的男人看的，所以文风措辞比较直接犀利，文中的“养不熟”可能给部分女性朋友带来不适，我认真回应一下。如有冒犯，也请谅解。
坦白讲，我要是女人，我看了“养不熟”三个字其实也会有点不舒服。
不过我说“养不熟”，重点在“熟”而不在“养”，本意也不是说给媳妇们听的，而是说给男人们和婆婆们听的，尤其想告诉婆婆们：无论你怎么对你儿媳妇，她都很难和你一条心，更不可能按照你的意志当你想要的好媳妇。男人们更要清醒，不要把老婆的日常生活纳入进老妈的标准里面，要尽量引导老妈转化思路，摒弃不实际的期待，不要总想着把儿媳妇养熟（养成自己想要的样子），不要总用对待自家人的标准去要求儿媳妇。
正因为“养不熟”，所以不如“当客人”，这样双方都轻松自在。“养不熟”其实不要紧，怕就怕“养不熟”还硬要“养熟”，这样反而容易出问题。如果我是女人，我就大大方方自己承认养不熟，我也不要你“养”，你也不要我“熟”，家庭交往中保持适当的情感距离，明确彼此之间的合理界限，这样大家才能轻松相处，才是真正意义上的尊重。
以上。
从你这觉得你老婆做得不对，她的脾气比较爆的 容易因为小事而大发脾气这一点看，你的问题解决不了。
你老婆是你老婆，你妈妈是你妈妈，她们两个人因为你和你老婆的婚姻才成为“亲戚”，实际上，她们两个纯粹的陌生人。
把你老婆和你的角色互换一下。你和你爹妈一起生活了二三十年，有自己固定的生活习惯，有天突然有个抬头不见低头见的半熟不熟的陌生人对你说，“你应该听我的，不应该怎样怎样”，你觉得你会有什么反应？
现在你老婆的所作所为，不就是你遇到半熟不熟的陌生人的反应吗？你错了吗？你老婆错了吗？
这件事的问题在于你妈妈界限感不强，说好听点叫好心办坏事，说难听点叫就是过于强势，非得你老婆听她的。
而你需要知道，在这个“家”里，母子亲缘改变不了，没有隔夜仇，夫妻纯粹靠感情。
所以，婆媳间，要尽量往老婆那里偏一偏。可千万别觉得老婆没了再娶，孩子没了再生，那样的话，你何必结婚呢？和自己妈妈相亲相爱一辈子就是了。
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