母亲坚持告诉介绍人我有过同居史，导致我相亲连续失败，她做得对吗？

我不明白那么多回答“支持”这位母亲的。我们都生活在中国吗？

除了后妈处心积虑坑害继女的，除了跟女孩儿有仇的，谁会去跟介绍人说女儿的同居史啊。

跟介绍人说“这女孩儿之前跟人同居过”，介绍人不扭头就走，还继续给卖力介绍未婚清白的男孩子，这才是不正常的好嘛。

“同居”对不对我们不讨论，毕竟社会不断开放的。但是，你相亲哎，上来就跟介绍人说这个？

不管姑娘婚恋，不给介绍对象的，都比这亲妈到处给人宣称自己女儿同居史强啊！

就问一句？是亲妈吗？

对啊，先说断后不乱

其实你相亲连续失败真的不是你有同居造成的。

你妈妈做的对，她是为你好，为对方负责，人品贵重，值得敬重。因为她诚实。

如果你隐瞒，事后被对方得知，不管你结没结婚，这事很难善了。因为是个人都会觉得自己是受害者，被骗婚了。不论你如何解释或者说不是有意的，都难以取得原谅。

反之，你妈妈选择事先声明，给予对方诚信态度。事先有心理准备，知情的情况下，对方如果再以之为由来说事，那就是他的不对。如果没诚意，知情之后就该拒绝，而不能再以此为口实各种为难。如果有诚意，就该清楚，你已经同意接受这个前提，所以再不能提起，不能为此互相伤害。

婚姻是双向选择，双方都有权拒绝有权选择。但在知情的情况下做的选择，更让人能够接受。也更能长久。你妈妈其实是希望，你能够婚姻稳固，托付给对的人，真正愿意接受你的人。

你可以说当初如何如何，但那是你和前任之间的事。在相亲对象这里他们不关心来龙去脉，也没必要说的很清楚，人家不想知道细节，也根本没这个责任和义务为别人接盘。所以你要知道，在说明同居史前提下，拒绝你并不令人意外。

你妈妈明说一切，不是还有十次进行了相亲了吗？那五十次拒绝，对于大家来说都是节省双方时间，没毛病啊。反正就是见面了，他们也不会真心地给你交往和恋爱的机会。那五十次也好一百次也好，对你来说一点意义都没有。他们根本不会考虑跟你发展，不用记得他们。

对你来说有意义的是一次这样的相亲：对方知道你有同居史，但对方仍然对你有兴趣，愿意见见面。见面之后觉得聊得来，也许可以处处看。相处下来，觉得人不错。然后他开始对你的同居史感兴趣，愿意听听你自己的说法。听后他会觉得，这有什么，这年头这事多了去了，你不过是怎样怎样，又不是你的错（站在你的角度思考觉得不是错误）。然后一切豁然开朗。你们开始进入婚恋模式，考虑应当如何发展，展望共同未来等等。

这才是你真正值得期待的相亲对象。

拒绝你的人，因为他们觉得你不值得他们考虑，因为他们介意你身上发生的经历。他们甚至没见过你，对你的评价不可能客观正确，所以你也不必介意。

别人如何看你，看的对不对，重要吗？你自己怎么评价自己的，才更重要。你的自信来自于素未谋面的人的好评吗？还是自己内心对自己的客观评价？

还有，婚恋市场，就是相亲者们的交流市场。在这里，自带子女、多次婚史、有同居史、性史丰富、情史丰富、有债务、颜值低、身段差，都是减分项。有钱、有权、有人脉、有背景或靠山、有才艺特长、高学历、热门行业、高收入人群、颜值高、身段好、个人极具吸引力，那都是加分项。

你别说你只有减分项没有加分项。在这个市场里，相亲对象们都是先被人打分然后才考虑见面的。想不被拒绝，更重要是你得多几个加分项，人家才会考虑要不要介意你的减分项。有句老话叫门当户对，人们更倾向于找跟自己条件相仿或者条件略优的人为结婚对象。反而最优秀和最差那批人没人考虑，因为觉得自己不配，或者对方不配。

有同居史并不是大问题，你有很多加分项吗？没有的话，只是你在婚恋市场中自身竞争力不足，不要怨你妈诚实揭了你的短。再说了，你自己不也说半年的同居史就一文不值吗？不会的。离异有子女的都有再婚成功的，你比人家条件还差吗？一定还有别的原因。太纠结的人容易只看一处，她最担心的那处，而忽略了其他地方的疏漏。仔细想想看，也许对方没说，而你又没注意到呢？或者是修养或者是态度，让人不能接受也说不定。只有在观感不好的时候，你的缺点才会被放大来看。

如果不能接受相亲被拒，那么，你可以选择自由恋爱自由择偶。记得像你妈妈那样坦诚，不要隐瞒，宁可他们知道了自己走开，也别因为隐瞒把真有意愿的人给气跑了。

自己择偶的好处就是，你们肯定已经见面了，互相之间不会带有评价打分的资料感，全凭双方直观感受。之后有个了解认识的过程，可以过渡期提前提醒或暗示对方，自己的过往说明时也不会特别突然。一个诚实的人，不会差到哪去。就算他没选你，他也会感激你，仍然可以好好以朋友相处。

而且这样做，你比较容易能让对方接受，又不会特别打击对方的热情。

欺骗隐瞒给不了你幸福，诚实友善才能让你挺胸抬头。

你妈没错。我给你妈点赞。

她真的比你有眼光会思考，你该多跟她聊聊，学习一下她的想法和胸怀。

不喜欢相亲就自己找啊。

既然你相信自己没错，就别自己也耿耿于怀。去努力寻找，去努力发现。

老实说，就算找不到对象，一个人过也挺好，就是容易寂寞孤独冷。但如果找的人不对，真的不如自己过省心。我还是希望你找到对的人。加油吧。

相亲是一个彻头彻尾的交易市场。

想成功地达成交易，最基本的操作是什么？

答案是：展示于己有利的条件，隐藏于己不利的条件。

相亲市场的标配是啥？

男，车房资产都有，女，貌美条正，情感经历不多，即所谓的“故事少”；

题主自己对于母亲坦白女儿同居经历如此怨气只能说明一个问题，那就是：题主自己也认为，有同居经历在相亲市场上是妥妥的扣分行为。

题主你呢，要么大大方方承认，自己追求真爱，恋爱同居问心无愧本姑娘玩得起，造一个“敢爱敢恨”的人设；要么隐藏到底，把自己伪装成啥都不懂的白莲花，一条路走到黑；

夹在两头算是怎么回事？

题主母亲这样做，可能出于以下考虑：

1.题主母亲道德水准高于普通标准，觉得自己家女儿不能坑人家；

2.题主母亲非常聪明，知道以女儿现有的智商和手段，同居经历根本藏不住；与其迟早暴露，不如追求效率，一开始就捅破，筛掉那部分顾虑较多的人。

你猜猜是哪一种？

某种意义上说，你妈的做法有一定道理。她在加速筛选过程。

可以想见你的年纪肯定不小了，所以你妈很着急。她之所以告诉人你有同居史，是因为她认为这是最大的一个硬伤，她要确保选中的人不会困扰于这个最大的硬伤。

就象为什么诈骗犯总在电话里用福建话冒充沈阳公安局，因为如果连这都听不出来还相信的人，就很可能被骗了。对于一耳朵就听出有诈的人，他们何必多花时间。一样的道理。

你的想法是，先不要说，然后如果双方中意，然后先相处，等双方有了感情基础以后，因为爱你，所以对于这个问题可能就能接受一些，基至就一直瞒下去了，只要这辈子都不知道，也就没事，等结了婚娃都满地跑了，时间可以淡化一切。

但问题是，在你妈看来，你不一定能一直瞒得住。而一旦你对一个人付出了很大的精力和时间，谈了几年突然因为偶然的原因被人家知道了这个事，介意这个事，直接干黄了，那这几年的时间就是浪费了，而对于年纪不小的女性来说，时间恰恰比备选人数重要得多。那与其如此，还不如先进行这个最严的筛选，如果这个人连这个都可以包容你，那在很多问题上可能都更容易包容。这样可以最大限度地避免浪费时间。

其实可以包容这个的男生也不少，比如这个男生自己也同居过。那他对于同居的接受程度会相对高一些（不绝对，有的人自己同居过，也介意别人同居）

当然，之所以说你妈的做法“有一定”道理，是因为，从沟通方式上她也是有问题的。没必要把这个东西告诉介绍人。完全可以等先见过了再考虑怎么说，如果先见过，这个人直接不被你相中，那也不用主动自曝这个点给他，直接就是你嫌弃他了，现在可倒好，还没见呢，人家全在嫌弃你。

当然，回到你的问题，你说半年同居史就让你如此一文不值吗？一文不值不至于，但明显劣势的确是很多男生眼中的真实。这不仅是在两性关系上的影响，更说明你识人不准，轻率决定，同时已经被验证了一次与别人生活难以融洽。你觉得我要是个未婚男子，我如果有得选择，我会不会介意？除非你其他方面的优势足够大，足以抵消这个缺点。所谓成年人，行事你是自由的，但要为自己的行为负责。

如果你觉得“同居”很光荣，那你应该大方地写在履历里；

如果你觉得“同居”是正常行为，那应该大方地告诉对方，并且当对方介意时告诉他：“你个土鳖！”

只有当你自己都觉得“同居”掉价，才会想着隐瞒。

但是“掉价”也没关系啊，如果你本身价值很高、很稀缺，稍微“掉点价”也没关系。假象你身价董明珠，外形大明星，谁会在意“同居”史？只有当自己本身就很普通时，因为“同居”而掉的价，才会有很大影响。

核心一句话：同居不丢人，知道对方很可能在意同居史而刻意隐瞒才丢人。

相反，能主动告诉别人同居历史的，说明这个人是当代社会里值得大书特书的重感情的人。找一个不在乎另一半有“同居历史”的人谈情说爱，比隐瞒后等生米变熟饭要道德得多，可想而知，日后生活也会和谐得多。所以，诚实点面对自己，诚实点面对过去，才能把人生之路走好。

找不到老实人接盘了连自己亲妈都开始埋怨了？

我替相亲男问一句：同居为啥不娶你呢？

常年参与招聘工作，看过上千份简历，知道什么叫做『劣币驱除良币』

七年前，实际情况和简历上写出来，是这样的

• 没撒拿得出手的技能 → 学习能力强
• 作为实习生端茶送水了半年 → 全程参与项目
• 年会上得了红包 → 得到CEO的高度赞扬
• 销售业绩没变化 → 12个月内提高三倍，反正你没法查证

现在，知乎上简历书写技巧多了，很多职场公众号还有定制服务了，实际情况和简历上写下来，变成了这样

• 没撒拿得出手的技能 → 并具有一定的资源协调能力（做不来我找别人做啊）
• 作为实习生端茶送水了半年 → 项目中积极与周围工作环境建立良好的工作关系，经手预算100万，附上直属经理的推荐信（让开公司的大伯写的，提醒大伯如果有公司来电询问，多夸夸自己）
• 年会上得了红包 → 擅长组织大型活动，将活动年度化固定化
• 销售业绩没变化 → 独立开拓XX市场，构建当地销售团队体系，170%的业绩完成率

那我作为招聘的人，这些美化包装的手法，我每天见几十次，我该怎么做？

我七年前看简历，自动去掉30%的水分

我现在看简历，自动去掉80%的水分

如果一个老老实实的按照真实情况写简历的，大概率被直接pass，连fact-check的机会都没有

这就是在驱逐良币

没办法，市场是这样的，别人怎么知道『同居半年』不是对『有三个儿子，两个是黑人』的包装呢

要怪，就怪那些总是自称"颜值中上，从小都被叫小美女"的同行吧，让大家习惯去掉水分了

——关注 @曹小灵 ，每天都有新的惊喜——

我有个哥们，连续两次被女性假借感情骗钱，导致他最终对女性丧失信心和我说：女人真他妈都是骗子。

我说女人并不全是骗子，但是你只会拿钱砸，吸引的不就是图钱的人吗？

人和人之间都是有圈层的，题主的问题也在这里。你选择婚前同居的时候已经把保守的男性排除出你的世界了，但是相亲市场的男人又都是保守的男性居多（能靠自己找到对象的谁他妈去相亲啊），你觉得你能得到什么好结果？

这个世界很大，大到3%的同性恋，2%的字母圈，1%的恋物癖和恋胖者都能找到自己的爱人，你选择了50%，就没必要一头扎进另外50%里去。

我之前讲过，谈恋爱最重要的是扩大自己的基数，而非充当别人的基数。啥意思呢？萝卜白菜各有所爱，你应该做的是让喜欢萝卜的看到你这个萝卜，而不是跑到白菜那里去让对方说“对不起我不喜欢萝卜”。

所以世纪佳缘和百合网不适合你，豆瓣征友贴话题和知乎“你的择偶标准”话题适合你，相对开放性高的人群更容易接纳你，那时候你就不会说“男人太在乎同居”，而可以理直气壮的说“有处女情结的人真low”了。

希望对你有帮助。

说实话，你连续相亲失败和同居过的关系可能不大。

毕竟现在这个时代，二婚的，甚至二婚带娃的女性，要嫁人也一样嫁的掉。

所以我想请问一下，你的择偶条件，或者说相亲条件是什么呢？说句不好听的，你有没有反省过，是不是你自己开价太高了？所以那些男性望而却步了。

我们来打个比方。

感情经历比较少的女性，就像是出厂的新车。离过婚的女性就像是二手车。同居过的女性，像什么车呢？像试驾车。

这三种车都有自己的销售渠道。对车子的品质和质量要求较高的人，又不缺钱的人会选择新车。家庭不宽裕又不得不买车代步的人，会选择二手车。既买不起新车又不想买二手车的人，会选择试驾车。

但是请注意，买车之前一定要标明。你想隐瞒自己的同居经历，这简直就像是试驾车，撕掉试驾标识知识后当新车来卖。

这种情况，买家如果不发现，那倒也没什么问题。但是一旦发现大大小小都是个麻烦。

你妈妈其实是算的非常仔细。这种事情瞒一阵子，完全可能。但是要瞒一辈子，基本上不可能。

同居这件事情，就好比是你婚姻中的一颗地雷。他要是不报，那就没问题，一旦爆炸，指不定把你炸成什么样子。

我相信你也不想你老公，以后拿这件事作为出轨的借口吧？

正道的光，照在了大地上！

题主妈妈是个诚实的人，也是个聪明的人。

与其欺骗他人最终导致不可预料的后果，不如一开始就说开了，对大家都好。

谢邀。

早几年我们经常会接到一些诈骗电话，电话里骗子某省的乡音很明显。我们都会笑，这水平还当骗子？学个普通话很难吗？

其实对于这些职业骗子来说，学个普通话确实不难。可是这帮职业骗子既然专业的，干这事岂能不知学好普通话的重要性？其实他们的高明之处就是他们故意的，这是一种精准筛选！在他们眼里我们压根就不是他的“客户”，他需要的客户是那种听到方言还慌张还信以为真的人！这样他们才能把更多的时间花在他们的“潜在客户”里！

所以呢，你母亲坚决把你的情况告诉别人也是一种精准筛选。我个人认为没什么问题。

小姑娘啊，我就直接说了，帮人相亲这么多年，关于“同居史”这个对于相亲是否会导致相亲失败？其实呢，大多数相亲男人的想法很简单也很理性，不会一棍子打死的，关口就在于你的另外几项条件是否优秀？当其他条件都很好的时候，“同居史”所谓的瑕疵就会无限缩小，男孩也会给自己找理由找台阶，甚至勾起男人的守护欲望，甚至轻轻的对你说这些肉麻话：什么这些年你没遇到我你受委屈了，我来守护你。。。

反之，如果其他条件不优秀，你的这个“同居史”瑕疵就是男孩拒绝相亲媒人最妥的理由，还让人没话说。

其实如果其他条件（颜值、财富、工作等）很好，他们绝对是愿意见你的，可惜首先你的这些相亲要素应该一般，这些要素先替你筛除了你文中所说的未见面50多个，然后又见面了（性格、谈吐等要素）又筛除了10多个。你把所有责任都怪你母亲告诉了别人实情，我认为不理性。

这些年帮人相亲最大的感觉就是，相亲的人都很理性，都很会权衡利弊，因为没有感情的基础，即使答应在一起相处了，就如走钢丝一样，很多时候都是尬聊冲着合适、冲着将就相处的，任何一个变量都有可能让这段相亲戛然而止，这就是为什么有些时候和相亲对象谈着呢，突然男方不主动了，很多时候就是男方耐心磨光了或者突然知道女方什么故事了，男方也不好直接告诉你大家就冷处理了。

知女莫如母，你母亲应该知道你的条件和性格是不能让相亲男对你死心塌地的，也知道你的“同居史”是不可能永远烂肚子里的，早晚被发现，到时候谈到一半人家知道了，拿这条分手，你还难看，你家人还难看，我方还一点脾气都没有。还不能传出去，人言可畏，毕竟这种事也不是多光彩。浪费了精力就算了，最重要的是耽误了你的年龄，所以真不如开局就“精准筛选”。

好了，小姑娘，往者不可谏，来者犹可追。过去的既成事实就不要纠结了，更不要怪你母亲的实事求是，其实你这个思想很不好，你现在主要情况应该是提高自己的其他条件要素，或者科学降低相亲标准。而不是想着隐瞒过去的故事有欺骗之嫌，更不应该怪你母亲的实事求是。

永远都记住：余生很长，玩阴谋不如走阳谋，实事求是是相亲最大的美德。

哈哈哈，很多女孩子觉得同居没啥大不了，等到坦白的时候又不敢说 唯唯诺诺怕潜在的对象介意，真是有点意思，呸！你的自信呢，这时候咋这么怂，问人资产就没有隐私，恨不得第一次面谈时能够把男方所有资产变现成数字清清楚楚知道身价这个时候不提隐私，到自己的时候就扭扭捏捏的。

2021年身体自由，有处女情结就是大清余孽，面对谈性爱数量和同居情况时嘴上是隐私的幌子，其实自己都羞于承认，经常以自己是受害者为借口隐瞒对方。认为我行我素、不计后果就是当代独立女性，自由女性，这也太虚假了吧磕磕碰碰真正等到结婚的时候，才知道现实的残酷又何必呢，然后锅一甩，我太失望了不结婚了，因为你国男太油腻，真就自己不用担责呗，但凡抖音微博小红书看少一点也不至于一直活在梦里啊