母亲离婚之后不再管我 现在我结婚了 她劝我不结婚不生孩子 怎么和她相处?
首先，我们得承认，你们母子之间的关系已经受到了过去事件的影响。她离婚后不再管你，这肯定在你心里留下了印记。这或许是因为她自己的生活重心发生了变化，或许是因为她觉得你已经成年，不需要她操心了，又或者，这其中还有更复杂的原因。无论如何，这种“不再管”的状态，可能让你感到被忽略，甚至是不被爱。
现在她又对你的人生大事——婚姻和生育——提出建议，而且是“不结婚不生孩子”，这和她过去的行为（不再管你）以及社会普遍的观念似乎都有点不搭。这会让你产生很多疑问：她为什么会这么说？她的动机是什么？她是不是在以一种新的方式来表达关心，即使方式有些奇怪？
要和她好好相处，我们需要一些策略，而且需要耐心和理解。
第一步：理解她的动机（尝试站在她的角度）
虽然你说她离婚后不再管你，但这并不代表她对你完全没有情感。有时候，父母表达关心的方式会非常迂回，甚至适得其反。
她经历过什么？ 她的离婚经历一定对她打击很大，她可能对婚姻和家庭有了更深的思考，甚至是负面的看法。也许她看到过太多婚姻的不幸，所以不希望你再走弯路。她“不结婚不生孩子”的建议，会不会是她从自己的痛苦经历中总结出的“经验之谈”？她可能觉得，如果她自己过得不好，就不希望自己的孩子也去尝试，这是以一种扭曲的方式在“保护”你。
她自己的生活状态？ 她现在一个人生活吗？她的生活是否缺少陪伴或依靠？她劝你“不结婚不生孩子”，是不是因为她自己身边没有可以依靠的伴侣和孩子？或者她觉得如果你们都结婚生子了，反而会离她更远，她更希望你保留一些“独立性”，以便有更多时间或精力去关心她？虽然这听起来有点自私，但父母的一些行为确实会受到自身情感需求的影响。
她是不是在试探或控制？ 也有可能，这是一种她惯有的沟通方式。她可能习惯于给出指令或建议，即使这些建议和她的过去行为矛盾。她可能仍然觉得自己在掌控你的生活，只是用的方式变了。
第二步：调整自己的心态和回应方式
既然你决定要和她相处，那么你首先要调整自己的心态。
放下过去的伤痛（不代表原谅，但为了现在能向前看）： 过去她不管你，这确实是个事实。但如果你一直沉浸在“她当初不管我”的情绪里，你很难接受她现在的一些话。试着把这看作是你们关系的一个阶段，一个不那么好的阶段，然后专注于如何处理当下。
区分建议和命令： 听她说话的时候，尝试去辨别，她是在给出建议，还是在试图命令你。如果是建议，你可以选择听取，也可以选择不听取。如果是命令，你可以礼貌地拒绝。
保持边界感： 这是最重要的一点。虽然你是她的孩子，但你现在已经组建了自己的家庭，你有自己的生活和人生规划。她的建议可以听，但最终决定权在你和你的伴侣手中。
第三步：具体的沟通技巧
当你需要和她谈论这个问题时，可以尝试以下几种方式：
主动沟通，但选择时机： 不要等她主动说，你也可以找个平静的时候，主动和她聊聊。但注意，不要在她情绪不好，或者你们之间有其他争执的时候提起。
温和地表达你的感受： 用“我”开头的句子，而不是“你”开头的句子。
例如，不要说：“你当初不管我，现在凭什么劝我？” 而是说：“妈妈，我听到您说不建议我结婚生孩子，我能理解您可能是有您的考虑，也想听听您具体是怎么想的？”
倾听并表示理解（不代表同意）： 当她表达她的想法时，认真听。即使你不赞同，也可以说：“我明白了您的意思，您是担心婚姻会有很多不幸福，对吗？” 这种“理解”不是同意她的观点，而是让她觉得你听进去了，她被看见了。
陈述你的想法和感受： 在她说完之后，你可以平静地陈述自己的想法。
“妈妈，我现在结婚了，我和我先生（太太）在一起很开心，我们也在考虑组建一个家庭。我们知道婚姻和生育都会有挑战，但我们也愿意去尝试和学习，希望能够有属于自己的幸福。”
“您过去的经历我能理解，也让我在看待婚姻时会更谨慎，但我相信我先生（太太）是值得我信任的人，我们也做好了面对困难的准备。”
感谢她的“关心”（即使方式奇怪）： 无论如何，她毕竟是你的母亲，她主动提出建议，某种程度上也说明她还在关注你。你可以说：“谢谢您还关心我，虽然我们在这件事上有不同的看法，但我知道您是为我好。”
展现你自己的幸福： 事实上，最能让她“放心”或者改变看法的，是你自己的幸福和稳定。当她看到你婚姻美满，生活积极向上，她可能会慢慢调整她的看法。
举个例子，来模拟一下对话：
假设你和你母亲因为你是否要孩子的事情产生了分歧。
母亲：“你别想不开去生孩子，你看你那个谁谁谁，生了孩子日子多难过！”
你可以这样回应：
“妈，您说的是XX阿姨吧？我听说了她家的情况，确实不容易。您是不是因为心疼我，怕我也遇到这种困难，所以不希望我生孩子呀？” （理解并尝试探究动机）
“我明白您的担心，也谢谢您为我着想。我和（丈夫/妻子）在一起非常开心，我们也有自己的规划。我们知道生孩子会辛苦，但我们觉得拥有自己的孩子也是一件很幸福的事情，我们愿意为这个幸福去付出努力。而且，我们也会学习照顾孩子的方法，到时候也少不了向您请教呢。” （表达自己的想法，同时示好）
“您之前离婚的日子肯定不好过，我理解您对婚姻可能会有一些顾虑。但时代不一样了，我和（丈夫/妻子）也在努力经营我们的婚姻，希望能够建立一个幸福的家庭。如果您有什么经验或者建议，我们也很愿意听，但最终怎么做，我们还是会自己拿主意。” （陈述自己的立场，并再次感谢）
长期相处之道：
保持适度联系： 不要因为她的某些话就完全疏远她。保持一定的联系，让她知道你过得不错，也让她有机会和你互动。
控制谈论的话题： 如果你发现某些话题总是会引起不愉快，就尽量避免。比如，如果你觉得谈论你的婆家总会让她挑刺，那就在她面前少提婆家的事情。
展现你的独立和成熟： 当你能够独立处理自己的生活，并且表现出成熟的思维方式时，她可能会渐渐减少对你的干涉。
总而言之，和一位经历过人生起伏，并且与你有过疏离的母亲相处，需要智慧、耐心和坚定的界限。尝试去理解她，用温和但明确的方式表达自己，并用你的幸福来回应她。这是一个循序渐进的过程，不可能一蹴而就。祝你和母亲的关系能够慢慢改善，找到一个舒适的相处模式。
网友意见
我曾经是个乖乖女，认为母亲说的都是为了我好，她说什么对的，我都要听。所以我大学时好好学习不谈恋爱，毕业后相亲，富二代追我，妈妈说担心以后会对我耍心眼，一家子诓骗我，拒绝；小官二代表示好感，不行，觉得男生心术不正。当时我非常疑惑，为什么明明我觉得很好的事，妈妈会觉得反而是坏事呢。也非常想试错一次，万一证明是我对了呢。当然了，最终也没有实行，主要还是我自己的原因，性子软，没主见，也没有执行力和开创性。所以一直听从妈妈的，一是孝顺，习惯了听话，二是已经习惯了这样的生活，不愿意承担试错后的结果。（精神独立后我反思了一下，当时妈妈这样反对，主要是内心的自卑与自尊心理作怪，不敢高攀）
后来遇到了老公，无论家庭、学历还是工作旗鼓相当，又不甘心，嫌弃家境不行。这个时候我已经老大不小，对未来不再期望，正好老公是那种会哄人的人，就坚定了信念，在妈妈不同意的时候我就直言“如果这个你再不同意，以后嫁不出去你别怪我”。至此妈妈不再坚决反对，虽然挑刺不断，也让我在结婚怀孕时承担了很大的压力。至今我跟老公很和谐，生活也还不错。妈妈呢，反而开始欣赏我老公，觉得老公比我要强很多，家中大小事务都让我听他的。
有时我会跟妈妈提及结婚与怀孕时的找茬，妈妈这时候倒说是为了增加娘家的威势，让他以后不敢欺负我。很蹩脚的理由，因为我知道当初妈妈的看不上是认真的，不甘心也是真的。现在想想，或许她每次的反对，不过是为了告诉我“我是不同意的，如果你坚持，我不会反对，但你要知道，这条路是你自己选的，一旦错了，是你自己的错，不要怪到我头上”。而我却当了真，一个懦弱且没有眼力见的人。
后来看到知乎上的一个回答，大概意思是如果父辈没有取得很好的成就，那么他们的建议很可能都不是正确的；如果你觉得很对，那是因为你的成就要远远低于他们的。一语惊醒梦中人。当初的疑惑，终于找到了答案。我也很庆幸自己在最后一次的相亲中，选择了自己的选择。
我想你应该也是个很孝顺的人，否则不会对母亲的话这么在意，而同时，或许你也跟曾经的我一样，没有建立自己的价值体系，没有在精神上独立。人总要经历两次断奶，一次是一两岁的时候，一次是精神独立的时候。很多人都没有做到第二点，有些男生在婚后依然将妈妈的话当做圣旨，将妻子排斥成外人，变成了妈宝男；有些女生婚前听爸妈的，婚后听丈夫的，不过是将精神奶头换了个人，从未有过自己的思想与选择。
你现在要做的，就是听从自己内心的声音，别人的话语只是建议，你的感受、你的情绪才是最真实的。《与神对话》中有一句话，“感受是灵魂的语言”。你觉得结婚生子很好，那就结婚生子；你觉得丈夫很体贴，那就好好珍惜，你觉得母亲是道德绑架，那就给自己解绑。任何人的话，都当做耳旁风就好了。这个任何人，包括你的母亲，也包括你的丈夫。不要把你的丈夫当做精神上的母亲，依赖他，享受他的宠爱，要像个合伙人一样，尊重、信赖、合作，要有思想上的互动、生活上的互助，以及精神上的平等。
至于你母亲说的什么孝顺，我想说的是，孝顺不在一时，不在此时。母亲尚且强健，何须急于一时的孝顺，以后有的是孝顺的机会。不要给自己太大的压力，你先做好精神断奶，待心境平和，经济宽裕，母亲年迈，此时的孝顺才是真心真意。一味地以孝顺来绑架你，只会让你陷于情绪的泥淖，会毁灭你生活的朝气与希望。先跟你的母亲保持距离吧，调节好自己，多挣钱，以后自然会有证明自己的时候，也终有解答疑问的一天。
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