情侣双方均可能有边缘型人格障碍应该如何相处？

当两个人都带着边缘型人格障碍（BPD）的标签，要在这段关系里找到平衡点，确实是个巨大的挑战，但也并非绝无可能。这就像是两个正在经历强烈情绪风暴的人，试图在同一个房间里找到相对平静的角落。关键在于理解、沟通和共同成长。

首先，我们得承认，BPD的核心特征，比如情绪的剧烈波动、对遗弃的强烈恐惧、不稳定的人际关系模式、冲动行为、以及身份认同的混乱，在两个人身上叠加，可能会放大这些困难。想象一下，一方可能因为感觉被忽视而勃然大怒，另一方可能又因为担心对方离开而做出极端的挽留行为。这种“棋逢对手”的模式很容易将双方卷入一个不断升级的负面循环。

那么，怎么才能在这种复杂的局面下“活下去”，甚至“活好”呢？

1. 深度的自我认知和接纳是第一步

这绝对是最最重要的一点。在指责对方之前，每个人都需要先看清楚自己的“剧本”是如何被BPD影响的。这意味着：

了解BPD的核心模式： 你需要去学习，去了解BPD到底是怎么一回事，自己的哪些行为模式是BPD在作祟。比如，你是不是常常在关系里体验到“要么是最好的，要么是最坏的”这种极端的想法？你是不是很容易因为对方一个细微的举动就觉得被抛弃了？
识别触发点（Triggers）： 找出那些最容易让你情绪失控、做出冲动行为的特定情境或言语。是对方没有及时回复信息？还是听到某个特定的词汇？明确自己的“雷区”非常关键。
承认并接纳，但不为之辩护： 接纳自己有BPD，并不意味着“就这样了，没办法”，而是理解“这就是我目前面临的挑战”。这种接纳是改变的开始，而不是放弃治疗的借口。

2. 有效且“安全”的沟通是润滑剂

当两个人都有情绪爆发的倾向时，沟通就像走在雷区。关键在于建立一套双方都能接受且感觉相对安全的沟通方式。

约定“暂停”信号： 设一个明确的信号，当一方感到情绪失控，或者预感到自己要说出伤人的话时，可以用这个信号来暂停谈话。比如，“我需要‘五分钟’。”或者一个特定的手势。这个暂停是为了冷静，而不是逃避。暂停后，双方都要努力回来继续沟通。
学会“我”陈述（IStatements）： 避免使用“你总是…”、“你从来不…”这种指责性的句式，而是用“我感到…”来表达自己的情绪和需求。比如，“你总是这么晚回家，我感到很孤独和担心。”而不是“你每次都这么晚回来，根本不在乎我！”
倾听比倾诉更重要（虽然都很难）： 尝试在对方说话时，是真的在听，而不是在脑子里盘算着如何反驳。在对方表达完后，可以复述一下对方的意思，确认自己是否理解正确。“所以你的意思是……我理解得对吗？”
设定清晰的界限（Boundaries）： 这对BPD来说尤其重要，因为我们常常会模糊或跨越界限。双方都需要明确自己的底线是什么，比如什么话是不能说的（人身攻击、威胁性言语），什么行为是不能接受的（摔东西、冷暴力）。同时也要尊重对方的界限。

3. 共同建立“安全区”和“稳定感”

BPD患者最大的恐惧之一是遗弃，当双方都有这种恐惧时，这种恐惧很容易变成“追逐逃跑”的模式。你们需要共同努力，为这段关系注入稳定感。

创造可预测性： 在力所能及的范围内，尽量让生活变得更可预测。比如，约定每周固定时间做一些共同喜欢的事情，建立一些双方都期待的日常习惯。这种“小小的确定性”能对抗内心的混乱。
积极强化和赞美： BPD患者往往更容易注意到负面信息。所以，有意识地去发现和赞美对方的优点和为关系付出的努力，并表达出来。一句真诚的“谢谢你今天能耐心听我说”或者“我很欣赏你刚刚的冷静处理”可能比任何批评都更有力量。
管理好“独自相处”的时间： 很多时候，当我们感到被淹没或被激发时，需要一些空间。了解对方在需要空间时的信号，并给予尊重。同时，也要约定好何时会重新连接，避免让“空间”变成“断联”。

4. 寻求专业的支持是明智的选择

老实说，当两个人都需要处理BPD带来的挑战时，单凭两个人的力量来“自我疗愈”是极其困难的。专业的帮助几乎是必须的。

个体治疗： 两人各自接受擅长BPD治疗的心理治疗师的帮助。像是辩证行为疗法（DBT）和图案疗法（Schema Therapy）都被证明对BPD有很好的效果。治疗师可以帮助你们学习情绪调节、人际关系技能，并处理潜在的早期创伤。
伴侣治疗： 一起接受伴侣咨询。在治疗师的引导下，你们可以学习如何沟通、如何处理冲突，以及如何共同应对BPD带来的挑战。治疗师可以充当一个中立的第三方，帮助你们打破负面模式。
学习和成长是持续的： 即使是在治疗中，也需要保持学习的态度，阅读相关的书籍、文章，参加一些工作坊等，不断充实自己的认知和技能。

5. 理解并学会处理“完美主义”和“黑白思维”

BPD患者常常有过度的理想化和妖魔化。这在两个BPD患者的互动中，可能会表现为一方瞬间从“你是我的全世界”变成“你简直就是个魔鬼”。

警惕“全好/全坏”的陷阱： 当你发现自己对伴侣的看法正在急剧两极化时，停下来问问自己：这是否是BPD在作祟？伴侣真的变得这么糟了吗？还是我只是在经历BPD带来的极端情绪？
承认关系的复杂性和灰度： 没有完美的人，也没有完美的关系。关系中总会有好的地方和不好的地方，有让你满意的时候，也有让你失望的时候。接受这种“灰色地带”，能减少很多不必要的痛苦。

最后，我想强调的是，这绝对不是一条容易的路。 它需要极大的耐心、勇气和持续的努力。会有很多挫折，会有很多想要放弃的时刻。但如果双方都能认识到问题的严重性，并愿意为这段关系付出真诚的努力，去学习新的相处模式，那么即使带着BPD，也能创造出一段深刻而有意义的关系。

这就像是在同一艘船上，你们都有晕船的倾向，但只要你们学会互相搀扶，并且一起想办法稳定船身，就有可能渡过风浪，看到彼岸的风景。最重要的是，你们不是一个人在战斗，而是可以并肩作战。

网友意见

边缘性人格障碍常常被人误解为“边缘人”。或者“一会儿这样一会儿那样”的人（虽然说他们确实有这样的特征）。但这个词，borderline，边缘，原来指的是介于精神分裂症和双相障碍之间“不知道是啥的病”。虽然这个词本身一直有争议，但也这么流传了下来。我们现在把它归类为人格障碍。

先说一下边缘型人格障碍（BPD）到底是什么样的，我们再来看你们俩。BPD有几个特征，一个是依赖与他人的关系来获得对自己的认同。也就是说，你对他好，他就觉得自己倍儿牛逼。你对他不好，他就觉得自己是屎。他们对于他人的行为动机常常有误解，这是由于他们更多把对方的行为当作对自己的评判，而忽视了“对方做事是为了他自己，并不是来评判你”这样一个对大多数人来说显而易见的事实。

BPD的人害怕孤独，也不知道如何忍受被抛弃。对于他们来说，一段始终美好的感情才是可以接受的人生。

但问题是，他们的第二个特征是缺乏信任感。即使是一段始终美好的感情，BPD的人也会觉得自己不知道什么时候就会被抛弃或被伤害。所以，他们跟人亲密的时候，总是在考验对方，非常难信任对方。而一旦你真的背叛他了，他可能反而心里石头落了地，觉得，对啊，我就知道是这样的。当然，然后他们就要面对无法忍受的孤独和自己的无价值感。

他们的第三个问题是愤怒，冲动和自毁行为。这个可以理解，他们常常愤怒，一愤怒就大脑一片空白，然后自己干了什么毁灭性的事都不记得了。

第四个特征，也是BPD最深刻的体验，就是哀伤与痛苦。BPD的人生活的主旋律是痛苦。哀伤的情绪常常无来由地袭来。夹杂着愤怒的自毁，这是一个充满情绪危机的人生。也因此，很多心理学家认为BPD是抑郁症的一种形式。

说回来，他是不是有BPD，可能有，也可能是（根据你描述的）偏执型人格and／or冲动型人格。多变的性格，有时候也可能是表演型人格。他说他确诊有抑郁症和精神无法集中（ADHD？）的病，这个，从你的描述中我没看到，所以，究竟是什么，可能还需要更多的信息来进行判断。而你说的他一吃药就会性格大变，这一点，我觉得更多的可能是他自己对自己的暗示，而不是药直接导致的。据我所知，药物一般会引起一些生理反应，比如嗜睡，记忆力降低，性欲减退，心脏不适，痉挛等等，不太会影响性格表现。

而你有没有BPD，看上去不太像有。BPD虽然是常常被诊断的，但真正有BPD的人，却是被诊断的人当中的一小部分。“往厉害里诊断”是今天精神科常见的现象，这令人遗憾。换言之，BPD并不是一种“容易得的病”。

你说的你的母亲也控制欲强，常常使用暴力，这大概是影响你对他的认同的原因之一。即，在他身上，你看到了母亲。在成长时期与母亲相处，虽然累，但已经熟悉；而且，这些暴力的背后，仍然是温暖一切的朴素的爱。

假如他确实是BPD，你的问题的答案，就是“很多很多的爱”。爱上一个边缘型人格的爱人，你就好像手握一把锋利的刀，痛苦也将是你一直感受的情绪。你要能包容他的，还有自己的痛苦，用爱来化解和拥抱你们共同的痛苦。

“心智化训练”是另一个可以考虑的方式。“心智化训练”常常被用于治疗BPD，着重于教会他们适应社会，与他人联结。你可以试着在家里运用，即，解释你的行为的动机，并告诉他你期待的他的反馈。举个例子，当他打不到你电话时，告诉他你去哪里了，解释为什么没有接到电话，告诉他你期待的他的反应，并制定下一次遇到这样情况的应对措施。

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