在中国做女人是种怎样的体验？

被嘲讽式地夸赞，被男性赏玩，被长辈催

知乎上：

“真的是你写的？女生这么懂历史？”

“文笔好的女生好少见”

“女生为什么读文科的研究生”

生活中：

“男生选专业，女生选学校”

“一个女孩子，不要读书读太久”

“女孩子不要太聪明。谈了这么久啥时候结婚”

还有常常看到的第一次【献给】谁谁

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以前遭遇评论区读者的赞赏“哦哦，答主真的是女的吗，写这么好”，种种获奖经历就不提了。

当我学业优秀，得到的夸赞是“你看，学校里都是女孩子成绩好”。当我课外活动做得好，得到的夸赞是“还是女孩儿听话，男孩儿太贪玩。”当我能写东西能进大学能有点小成就，当我有做研究的志向，得到的夸赞是“一个女孩子家别太聪明太优秀了”。

影视作品、文本和网络资源，都在以“第一次【献给】某某”的方式潜移默化地向我们灌输性观点。献给二字深为不妥。

不光是“献给”的说法不妥，“献给”之后的灾难性后果也是有目共睹的。想起福克纳的The Sound and the Fury，其中呈现的美国南方社会是一样的保守压抑。昆汀的妹妹凯蒂失贞让昆汀几乎崩溃，将其当作整个家族的耻辱，两个哥哥的人生也从此悲剧。想来，大概这也不只是中国特色了。

路遇黑哥，在街对面手拿condom跟我嬉皮笑脸“Can I see your p***y?” 尽管一年前在纽约皇后区已经见识过黑哥的随意人生（微笑脸），但此次遭遇调侃，心下还是不爽。对中国的好朋友提起，一致的回应是，你当时穿得很暴露么。

以前在北京遇到非常奇葩的搭讪，发个状态吐槽一下，得到的回复也往往是“魅力大”。只有很少一部分人回复：揍他。

包括男性和女性，第一反应都是先从女的身上找问题。许多女性会以被骚扰的经历为耻。其实问题很简单，我们什么错都没有犯，所谓的【反省】十分可悲。

上学的时候催恋爱，恋爱了催结婚，结婚了催生孩子，生了孩子就圆满了。这是绝大部分女生遭遇到的长辈教育。且不说这种恨不得你现在立刻快马加鞭走完一生的三观，就说这种生育大过天的女性的定义，不知道给所谓新时代的女人徒增了多少烦恼。

当然，不光女人被物化，男人也被物化。其实我们只想要把人当人，男人不是赚钱机器，女人不是生育机器，男人不是绵延香火的链条，女人也不是被赏玩的花瓶。有时我想，也许模糊一些性别差异会比较好。

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更：

当然，在中国，所有问题都可以绕到“可是应付长辈的时候就别使劲理论了，没用”这样的尴尬地带。不要有“因为你是女的所以就应该干嘛干嘛”的思维，不要以“你一个女孩子家”作为一切断言和感叹的金句，实现这种梦想在长辈满座的酒桌上完全是天方夜谭。几次记吃不记打的经历告诉我，每次还嘴都会遭来包括父母在内的全桌人的厌弃。这孩子不识趣，开不起玩笑。

为什么要开这种玩笑。我凭什么要拿自己跟你们开玩笑。

当着双面的人。

我认为我妈叫我回家当公务员，早点找个好人家嫁了是对我的侮辱。我不惜说她愚昧，眼光短浅，一辈子只配待在小县城，一辈子只配当穷人。是的，我烦了她的喋喋不休，我觉得那些小县城配不上我的学历和能力，小县城里的傻逼男人也都配不上我。

可是我知道，在一些时候，面对一些机会，我利用了自己是女孩子的优势，并且引以为傲，暗自窃喜。在那些人面前，我表现得像一个柔顺的女孩子，对他们的男性威严和人生经验充满尊敬和钦佩，需要他们的指点和引领。

我觉得自己是一个新女性，我抽烟、文身，除了想装逼，还是有个性、不被束缚的体现。

可是我也热衷美容，穿不舒服的衣服，穿磨脚的鞋，为了男人倾慕的眼光伤害自己。我想我的男朋友是比我更有人生经验的人，我看不起那些和我同龄，因为稚嫩而不够体面的男孩子，对他们的追求嗤之以鼻。

我一直试图去欣赏那些美丽优雅的女性，不因嫉妒而产生敌意。也尽量不去以外貌划分女性。甚至我读过很多女权主义或者女性主义的书籍，我信奉人道主义的信条。

可是我曾经和我爸一起嘲笑过我泼辣、职高毕业、肥胖的表姐。对一个不漂亮的女性攻击她的时候心里第一个念头竟然是:长那么丑还这样，一定是因为人生太艰难吧。

我自己没有处女观念，我非常支持年轻人不论男女享受性生活。

可是我，听说别的女孩子经常同居换男朋友的时候心里抑制不住的冒出了一个攻击她的理由。并且因为我自己信奉性开放有时候心里会恶毒的揣测于那些性保守的女生是封建或者丑。

我忍受着一些丑男人对我们评头论足，可是对于他们的理直气壮的丑和不修边幅，我竟然发自心里认同男人不用看长相。

我痛恨那些恶俗的关于程序员慰安师的炒作，一边又暗自窃喜以后的工作环境会很轻松宽容。

我瞧不起那些明里靠男人上位的没读过书的女人，一边又不断地用各种方法让自己看起来更符合男性审美，我不敢承认心里是希望占某种擦边的便宜。

前段时间想到小时候，老师强迫我们交钱在学校喝难喝的豆奶。忿忿不平，发誓要当有骨气的人，不再因为害怕对任何人和事低头。

但是一月前因为实习被恶心同事骚扰，有意无意离我很近，我喉咙口那句"滚你妈的"终究还是没说出口。

只是因为我要留学，需要这个big name写在我的简历。所以我又一次，当了一个纸上的"大写的女人"。

1.

有个朋友是制片人，有次他做一期节目，嘉宾是个北大姑娘，漂亮有思想，马上去哈佛读Master，除此之外还有一堆 title，联合国什么代表、钢琴什么国际奖……

但朋友说，这些都不重要，可以一笔带过。他想在节目只突出一点——姑娘的孝心。所以他把姑娘的爸妈请来，煽情气氛做足，三人在镜头前哭得稀里哗啦。

我问他为什么这么做。

他说，哪怕有一个家庭看到之后，觉得这姑娘可爱孝顺，觉得生养一个女孩也不比男孩差，我目的就达到了。很多人觉得女孩得什么奖根本没卵用。你想象不到中国到底有多重男轻女。

2.

有次我爸来上海看我，去餐厅吃饭，好几个服务员盯着往我们这看，其中两个互相挤眉弄眼，一副“你懂的”的表情，吃饭过程中眼睛一直没离开我们，似乎在期待暧昧场景发生。

我爸实在按捺不住了，跟他们解释说“这是我闺女”，我在一旁尴尬地涨红脸。

不止跟我爸，跟工作圈里的前辈吃饭，和年长一点的采访对象吃饭，我经常遭遇这样不友善的眼神。

回去打电话跟妈妈抱怨，我妈竟然说，你每次出去妆化那么浓，怪谁。

我哑口无言。

一个精心打扮的小姑娘和中年男人吃饭，服务生本能觉得两人肯定关系不正当。即使让别人误会，也是你自找的，“每次出去妆化那么浓，怪谁”。

3.

过年回家遇到一个伯伯，问我要不要继续读研，我说暂时不读了。

“嗯，好，小姑娘读那么书干吗，将来不好找对象。我就后悔自己女儿读研了，眼界高了，现在男朋友的事都没谱。”

“对不起，我不读研关乎我的志趣爱好和人生规划，和找对象没关系。”我在心里暗暗说。

“那你在大学里谈朋友了吗？”他关切地问。

“嗯。”

“挺好，免得小姑娘毕业好几年还剩着，那可就麻烦啦。看看我女儿，真让人发愁。失败呀。”

这不是客套，他跟很多人抱怨过。

他女儿在北京工作，TOP4硕士，月薪30K ，漂亮优雅，二十七岁，只因为还没嫁出去，在他眼中就是失败的。

4.

很久前和一个男孩谈恋爱，走在街上聊着情话，他突然说，“看你现在嘚瑟，经常忙工作不太搭理我，等你到二十七八岁，还不是天天拴着我缠着我，怕自己嫁不出去。”

呵呵，我心里想，不管处于什么样的年纪，我都有自己的生活节奏。“嫁不出去”是外界贴给我的标签，我有自己的不妥协。

记得他还说，“你一个女孩竟然喜欢谈论政治。”

说，“你别老去玩射箭，最后胳膊练出肌肉来，还像个女孩子吗。”

嘻嘻，你猜我和他有没有分手。

5.

朋友和我分享过一个故事。

有天晚上她和男朋友做爱后玩真心话大冒险，她问男朋友睡过多少女人，男朋友列举了某十位数，得意洋洋地说，“我还是挺有经验的。”

然后男朋友问了她同样的问题。闺蜜也数了数，说“正好和你一样多”。

男朋友当即变脸，一脚把她踹下床，痛骂一声臭婊子。当晚他们分手。

嗯，男人睡的女人多是骄傲，女人睡过的男人多就被骂婊。

6.

和一创业的朋友吃饭，他正在招运营，那天面试了一个女孩。

“我问她上班离公司远不远，她说开车还可以。我问是老公送你吗，她说嗯。”

“所以呢？”

“看吧，幸好套出话来了！她结婚了但肯定还没孩子。这样的人不能招啊，哎，可惜她能力蛮强的。”朋友说。

小公司考虑到成本，招女性会非常谨慎，赶上休产假就麻烦了。

这就是中国的职场环境。

7.

闺蜜之间闲谈，她问我打算多大结婚，我说遇到真爱了马上领证都可以啊。

她大惊失色地握我的手，“可别冲动啊，我就知道你干得出来闪婚这种事。但万一不合适离婚了，姑娘就贬值了啊。谁会娶一个离异的女人呢。”

我没说话。

“诶，但离异的男人倒挺受欢迎的。他们有过失败的婚姻，更有经验，更懂女人吧。”闺蜜托着脑袋说。

同样是离婚男女，被大家对待的态度是不同的。

对了，至于“男人四十一枝花，女人四十豆腐渣”这样的话依然流行到现在。似乎暗示岁月让男人更温柔成熟有魅力有社会竞争力，让女人衰老干瘪黯然无光。因为人们认为男人的价值在于积累的经历与财富，女人的价值在于一副皮囊。

亲身经历的、身边朋友的例子太多了。

我们女生不是玻璃心，你的一句话也不会给我造成太大的心理阴影。我们之所以不容忍，是想让更多人意识到语言和观念的暴力，想让这片土地变得更好。

是想未来每个女生，做一个真正独立自由，不被世俗的言语构建所伤害的人。

谢

邀。

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我的原创微信公众号，持续更新

qvweiwei1111

大学毕业那一年，我参加了一场某企业的宣讲会。其中有一个高管发言的环节，一个踩着15CM高跟鞋，御姐范十足的女高管，拿起话筒说的内容却是自己平衡事业与家庭的秘诀。

实习的时候，有一次因为加班错过了饭点，我发微信和朋友抱怨工作太累，回头却发现斜对面的前辈挺着大肚子还在噼里啪啦地敲键盘。

正式工作后，我的上司有一个3岁的女儿。每次加班不管多忙，她都要在9点钟的时候给女儿打电话，用非常卡通的声音和女儿聊天，挂了电话之后迅速切换模式，条理清晰地继续谈工作。

这些都是我身边的真人真事。

大多数女性都希望自己能有“变身术”：穿上职业套装就可以在职场冲锋陷阵，换上休闲服又可以在家里相夫教子。

Lean In China和耶鲁北京中心、北京大学国家发展研究院联合发表的《2016年中国女性、职业与幸福感白皮书》显示，70.32%的女性想要兼顾事业与家庭。

大多数女性想要事业和家庭兼顾，但她们追求事业的方式却与事业成功背道而驰。

在涉及“理想工作”的因素的问题中，我们发现婚姻和生育改变了女性追求事业的方式：

女性结婚生子后，“理想工作”的重要标准变成了“稳定性”和“时间的灵活性”。

就业市场如此激烈，职位的变动和不定时的加班几乎已经成为家常便饭，注重“稳定”和“灵活的时间”往往就意味着“被淘汰”的结局。

《2009年中国职业妇女生存状况调查报告》曾做过一个采访：如果升职需要长期赴外地办公，与家庭生活产生冲突，你会如何处理？

仅有5%的受访者坚决选择事业。

·节选自《2009年中国职业妇女生存状况调查报告》

这意味着，即使面对晋升，职业女性也更加偏向于家庭一端。

如果有一个女性，间歇性踌躇满志又经常性顾虑重重；

忽而热情大胆忽而又保守谨慎；

既崇尚自由又甘心回归家庭；

上一秒还在喋喋不休锱铢必较，下一秒就能为了家人奉献自我；

又不可理解又无可奈何

……

一定不是别人，是中国女性，因为她们是这个时代的矛盾综合体。

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1、你不努力，他们觉得你没用；你努力，他们又觉得你有病。

电影《七月与安生》中，七月的妈妈说：“女孩子啊，无论走哪条路都很辛苦。”

成绩不好的女生总会被说：女孩子读书还是比不过男孩。

成绩好的女生又会被说：女生没有后劲，到了高年级成绩就会变差的。

女状元多的高考年份，报纸上评论的标题很多是“高考状元阴盛阳衰”，很多人说”应试教育需要死记硬背，不适合男生”“现在的高考选拔不出真正的人才”……

你热爱工作，业绩出众能力卓越，会有人说：女人这么强势，肯定没有男人要；

你投奔家庭，专心相夫教子操持家务，又有人说：成天在家啥事也不做，只能靠男人养……

怎么做，都不会对。

2、在中国，“家庭主妇”是被妖魔化的名词。

90年代之前，“双职工”家庭才是好家庭的代名词。

国家提倡妇女解放，号召妇女“我们也有一双手，不在家里吃闲饭”，女性被视为与男性同等的劳动力，走上工作岗位才是光荣。

·60年代官方女性形象是“铁姑娘”

有网友说，在他小时候，“家庭妇女”是句骂人话，指人庸俗浅陋，而且还长得丑。

直到现在，“女性走出家门”、“经济独立”也是中国社会舆论的“主旋律”。

社会新闻中家庭主妇因为与社会脱节频频被骗或者是发现丈夫出轨后的过激行为成为人们茶余饭后的笑谈；

自媒体是“口红我自己买，你给我爱就行”、“经济独立，是女人最好的资本”的论调；

热门电视剧中，家庭主妇的下场通常是老公出轨、被扫地出门的悲剧；

在中国，家庭主妇对家庭贡献最大，家庭地位却极低；

生活上知识面宽广，却被指与社会脱轨；

赚钱的多少决定了地位的高低，而不是贡献的多少。

在知乎搜索关键词“家庭主妇”，搜到的问题几乎都充满了战战兢兢的恐惧：

在中国，“家庭主妇”是一个不可或缺但又被边缘化的存在。

我们非常重视家庭价值，但对于家庭中价值最高的家庭主妇的认可，却很低。

在制度上，只能依仗老公的爱情和责任心，几乎没有别的保障；

而在文化上，一提起“家庭妇女”，总是和“没见识”“泼妇”“黄脸婆”等等一系列让人不愉快的词联系在一起。

3、中国女性有种深深危机感：不自强，便自亡。

这种危机感，在大数据中可见一斑：

中国女性的“劳动参与率”高居世界前列。

《第三期中国妇女社会地位调查报告》数据显示，中国18- 64岁女性在业率为71.1%。他们并未因为丈夫在外工作，自己就赋闲在家等钱花。

就在去年，世界劳工组织估计，中国人的劳动参与率高居世界第一，中国女性的“劳动参与率”也名列前茅，超过75%，远超56.2%的世界平均水平，甚至比意大利（58%）、希腊（60%）等发达国家的男性劳动参与率还要高。

中国女性是全球最有“野心”的。

纽约智囊机构工作生活政策中心的一项研究表明，在受过高等教育的美国妇女中，仅有略超过三分之一的人描述自己野心勃勃。

而在中国，该数字接近三分之二。此外，超过75%的中国女性渴望获得企业高管的职位，而美国的这一数字仅为50%左右。

中国女性对事业上的“野心”并不是想想而已。

胡润富豪榜2017年发布的各国白手起家女富豪排行榜，12个国家88名女富豪上榜，中国女性占了56个席位，位列第一，占比64%，前十大白手起家女富豪，有六位是中国女性，前三甲都是中国女性。

而这一系列光鲜亮丽的数据背后，其实隐藏着中国女性心中深深的矛盾。

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中国女性走了出去，但中国男性并没有回归家庭。

女人一生有三个重要时期：就业期，生育期，事业转折期。

但是，婚育的最佳时期往往也正是事业起步上升的时期，事业发展的需要与照顾子女的需要之间发生冲突在所难免 。

一个读者跟我讲述的故事非常典型：

我不是一个好妈妈，生了宝宝之后，我考虑到工作需要，没有休假，而是立马回到了职场。

我早上出门前，宝宝没有醒，晚上回到家，宝宝又睡着了。

有时候碰到出差，几天不能回家，晚上打电话都听到宝宝在那头哇哇大哭。

婆婆特别辛苦，白天一个人带了宝宝12个小时，晚上还要给我们做饭，她上了年纪，根本经不起这样的折腾，经常腰酸背痛。

我也不是一个好员工，刚熟悉了业务就怀上了孩子，产假已经休了大半年，回归工作之后，因为晚上睡眠不足，工作的时候经常走神犯困，目前已经跟不上团队的节奏。我还时常需要请假，更不用提出差和应酬了。

可是，我真的尽力了，我挺着大肚子加班谈业务；忍着涨奶的爆炸感演示PPT；背着绑带带着孩子做饭，抱在前面怕油溅到孩子，背在后面孩子又哭个不停；每晚至少起来两次给孩子喂奶，长期睡眠不足，甚至有时候坐着喂奶都能睡死过去。

我不怕辛苦，真正让我心寒的是似乎没有人理解我，丈夫和婆婆经常抱怨我“太自私，只顾自己不顾孩子”，同事也对我频频迟到和工作效率太低而颇有意见。

太多的职业女性和她一样，面对电脑踌躇满志，兴致勃勃，准备大展拳脚，一转身，看到粉嘟嘟肉团般的孩子，瞬间又顾虑重重；明明已经心力交瘁，不堪重负，一回头，听到孩子娇滴滴地叫着”妈妈”，又突然内心融化，满血复活。

数据显示，虽然89.51%的女性认为在抚养子女方面，父母双方应该承担同等责任， 但在现实生活中，已婚女性仍然在家庭中承担着主要的子女抚养责任。

在有子女的女性中，91.1%的人认为自己承担了一半、大部分及全部照料孩子生活的家务。照料内容随着子女长大而有所变化，但女性承担这项劳动的状况一直到子女成年都没有发生改变。

照料子女之外，这些女性的经济活动时间仍然保持在每天8个小时以上。

在0-5岁儿童的养育过程中，父亲的参与比例是很低的。

2014年中国家庭发展追踪调查的0-5周岁儿童问卷中，父母陪伴孩子的时间存在显著差异。

同样是上班，女性在工作之外，还要挤出更多时间来承担家务，这无疑又增加了女性在家庭与工作之间的冲突感。

感受到工作和家庭存在冲突的人群中，女性每天的家务劳动时间是男性的两倍多。

有人总结中国女性的四大悲剧：当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻。

每一个悲剧，字字都直指很多男人在家庭中的失职。

“男人负责挣钱养家，女人负责貌美如花”早已经是过去式，丈夫反过来就是“付账”的笑谈更是大多数男人的自我催眠。

The Economist Intelligence Unit 的一项数据显示，91%的城市女性是家庭收入的主要来源之一，丈夫是唯一收入的家庭仅有1%。

全靠男人养家是极少数，共同养家才是现代中国社会的常态。

那些总在说男人不顾家是因为要在外面打拼，要养妻子养孩子，所以没有精力把时间放在家庭上的说法，是相当逃避责任了。

现代的中国女人，既当爹又当妈，既能挣钱养家还要貌美如花，hold住客户做得了管家，出门意气风发回家挽起袖子带娃。

还有一些男人总喜欢说“大事我做主，小事你自己拿主意就行了”，潇洒的大手一挥，就把“小事”全抛给女人。

而恰恰是这些小事，就是最磨人的事。

试想一下，下班了，你拖着疲惫不堪的身子回到家里，老公翘着腿坐在沙发上玩手机，袜子丢在一旁，地上一片狼藉，孩子坐在一堆凌乱的玩具中哭闹，一大一小都在等着你做饭。你做好饭，又开始拖地、洗衣服、给孩子辅导功课……

晚上睡觉时，老公突然嬉皮笑脸地凑过来跟你说钱不花了，能不能支援他一点。

有些男人认为“家务就是女人的事”、热衷于在晚上参加各种应酬，或者夜不归宿，甚至将每天按时回家视为“没出息”的行为。

中国男人看重家庭，渴望尽早“成家立业”，可“成家”不仅仅是婚礼上的一个仪式，它是一个动词，是夫妻双方共同努力维护的结果。

既然夫妻共同分担了养家的责任，那就应该共同享受家庭带来的幸福，而不是让家庭成为女人的第二个职场，下班之后又当保姆，又当厨师，又当家庭教师，甚至还要当垃圾桶，心理咨询师，按摩技师……

某个珠宝品牌曾发布一则广告：

梦想当舞蹈家的女主角放弃梦想成为全职妈妈，相夫教子伺候公婆，换来男主角梦想实现人生圆满。

最后出现的广告语是“有一种幸福叫做付出”。

这则广告引起了很多争议，反对的网友说：这则广告最大的问题不在于“有人付出”而在于“歌颂付出”。

人们常赞誉“伟大的母爱”，但也正是这种赞誉，将女性牢牢固定在操持家务和照顾孩子之中，很多女性都在这种赞誉中身陷自我牺牲的温柔乡，在无私奉献的赞美声中失去社会发展的空间。

大多数职场妈妈，既不能完全放下事业上的追求，安心享受保守的相夫教子的幸福；也不能全情投入到工作中，享受升职加薪带来的快感。

在此岸望彼岸，两头都不到岸，两边都不讨好，只能一边心怀愧疚，一边委屈万分。

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社会和家庭对职业女性实行的是双重标准 。

社会要求女性独立、勇敢、敢于竞争，野心勃勃，胜任职业。

家庭要求女性温柔、体贴、勤劳贤惠，将家务料理得井井有条，成为贤妻良母。

身处如此矛盾的双重标准之下，职业女性又是员工，又是妻子，还是母亲；既要为家庭奉献，又要为老板效力，恨不得长出三头六臂，一天战斗24个小时。

调查显示，女性在职业上面临的最大挑战大部分都来自家庭：

平衡工作和生活；

怀孕、产假造成的事业终端；

另一半的事业和家庭的责任。

《2016年中国女性、职业与幸福感白皮书》

但这样的牺牲，往往却如同碗中盛着的清水，无人在意。

《绝望的主妇》中，Lynette是一位为了支持丈夫和家庭而放弃了如日中天事业的精英女性。

有一集Lynette和丈夫Tom吵架，她说：“这镇上每个女人都说我有个完美丈夫，Gaby希望Carlos像你这么体贴，Susan希望Mike像你这么幽默，Bree说她从未见过这么好的父亲”

Tom愤怒地说：“那你为什么听起来这么恼火呢？”

Lynette神情凄婉：“可是，有多少人跟你说过我是一个完美老婆呢？”

Lynette一脸疲惫地说：“不管多累，我们都必须时刻保持浪漫的感觉”/《绝望的主妇》

很少有人还记得，那些看起来甘于平淡，埋头于生活琐事的女性，内心也有星辰大海，英雄梦想。

“是谁来自山川湖海，却囿于昼夜 、厨房与爱”，她们曾经自信满满地想要征战世界，却在家庭与事业的双重磨损下，耗尽心力，脱下羽衣。

愿所有的中国女性，都能拥有昼夜、厨房与爱。

永远不囿于昼夜 、厨房与爱。

本文系网易沸点工作室《槽值》栏目（公众号：caozhi163）出品，未经授权禁止转载。

我早早的结婚生子，还未来得及体会这几百上千条回答里的姑娘们经历过的婚恋压力，未曾遭受过“婚育”问题的催促，对此有过深刻的恐慌的时候，便已经“安全地”躲进婚姻的围墙之后。

我本以为如此之后可以天下太平，你看，我是这么有诚意早早地站在了“舆论标准“的安全阵营里，相夫教子。

可是，这个环境对女人的苛求，从来不会停止。

我每天会陪我女儿下楼在小区里玩耍，小区里有许多和我女儿差不多大的孩子，于是久而久之，便和小区里带孩子们的奶奶或者姥姥们都熟了起来。很快的，我这么一个年轻妈妈便成了小区里的”大妈之友“，那些大妈们对我是那么的关照和热情，帮我分担重物，跟我分享食物。她们都是这么善良的一群人，所以她们的”恶意“并非刻意的。

（一）
1.1
当得知我是90后的时候，大妈会赞许地说：”还是年轻的时候生孩子好，你看你恢复的多好，那谁谁谁三十好还几不结婚生孩子的，都是傻子，好男人都被你这种眼尖的姑娘抢光了，以后怎么嫁的出去。“
看，我就这么轻而易举地被划归到了我这个年龄的大多数伙伴的对立面，变成了中伤跟我现阶段生活方式不一样的姑娘的武器。
但，这还只是个开始。

1.2
等到下一次，大妈满脸喜色地告诉我：”我们家妞妞的舅舅结婚啦！“
我道一句：”真好，恭喜！“
”对啊，舅妈还是大学毕业的高材生呢...“在八百字的介绍之后，大妈随口问道：”你看你这么年轻孩子都这么大了，上过大学吧？我告诉你啊，考大学好难的呢，我儿子当初考大学的时候考了XX分呢....“
看大妈的一脸骄傲，我真心无法告诉她我高考比他儿子高了一百多分，只能默默地为自己的文凭点一支香。

1.3
在有过上次经历之后，再碰到别的大妈问我年龄，我会故意把自己说长几岁，再问我学历，我会如实告诉她我某985大学毕业。
大妈不懂985，她说：”女孩子就是要读大学，在大学里找到老公是最好的了，出来相亲多遭罪。“
对于她们来说，女孩子读大学最大的意义在于，在大学里搞定老公。

1.4
一次，恰巧小区的三个小女孩玩在一起，我带着我的女儿，两个奶奶带着孙女。
大人在聊天，孩子们愉快地玩耍着，突然一个奶奶一脸暧昧的问：是不是有的时候还是觉得男孩子好？
我一脸诧异，因为这个奶奶平时疼自己的孙女也疼得紧，实在没料到她会突然这么说。
另外一个奶奶了然地点点头，给她长得像洋娃娃一样美丽的小孙女擦了擦口水说：“虽然现在都一个孩子了，大家不讲这个了，但是怎么说呢，心里还是觉得有个男孩更好。”
我只觉得像是吃了苍蝇一般，却只能呵呵笑着尴尬地抱着孩子走开。
这是全国计划生育做得最好的地区，这个省份的人平均受教育程度全国最高，尚且如此。那么其他地区又会如何？

1.5
我也会对我的闺蜜吐槽这些事情，正在积极备考托福GRE的闺蜜安慰我：你不要理她们怎么说了，她们就是这样的人，反正她们又管不着你。
我问她：如果这么想这么说的是你的母亲，你老公的母亲呢？
她发了一个叹气的表情：那有什么办法？我只能远离她们，不让我的小孩在这种环境中长大了。
可是，还有这么多的小孩子在这种环境中长大，他们全身心依赖的亲人有这样的想法。他们一旦被这种观念像一道咒语一样下在了身上，那么他们将要花去一生，与这样的咒语抗争，难以获得完满的幸福。
就像我将要说的这个阿姨。

（二）
小区里有个阿姨，她女儿长我两岁，她家的小外孙和我女儿同岁，是她的好伙伴。
阿姨以前是化学分析师，做事果断利索，说话逻辑清晰，在一众大妈中显得清新脱俗。
我跟阿姨还很聊得来，年轻人的话题她也能说上一二，说起孩子的教育，她更是显得深谋远虑，自信十足。
直到有一天，我看到了她外孙的爸爸，她的女婿。
那是一个看起来跟她差不多年龄的男人。
其实我是觉得这是无所谓的事情，见怪不怪，他们自己一家人过得开心就好。
但是平时在我面前没少夸她女婿的阿姨，此时却是显得局促而尴尬，看到孩子的爸爸来了便抱起孩子匆匆离开。

从此以后，我跟阿姨谈话的时候便小心翼翼，从不碰触”孩子的爸爸“这个话题。日子久了，阿姨便渐渐放下尴尬，对我更是无话不谈。
阿姨告诉我，当时她生下女儿她婆婆不曾看过她和孩子一眼，但是对着她生了儿子的小叔子一家却视若珍宝。
生性好强的阿姨便咬牙自己一个人带孩子，还要供职于国企，每天上班早出晚归，心力交瘁。
我问：”那他姥爷呢？“我指了指我女儿的小伙伴。
她说：”那个时候哪有男人带孩子的？我也工作了下班，回家还得烧饭，没办法就把孩子放在厨房门口的桶里站着，他是抱都不愿意抱一下的。"
"别人越不稀罕我家姑娘，我就越是要带好她，我们家女儿也争气，读书也厉害，处处长脸，就是要他们看看，女孩子怎么了。”说起那段经历，阿姨仍旧放不下。

可是就是这样的一个好强的母亲，却不让擅长数学的女儿选择读理科，坚决要求她女儿选择文科，一定要她回到这个三四线小城市考公务员。
她说：“别看公务员收入低，但是地位高啊。赚钱又不是女人的事情，钱让男人去赚就好了。”
在歧视女性的这个社会里，和周围环境斗了一辈子好强的阿姨，生活给她的经验仍旧是，从小表现优异的女儿最终嫁一个经济条件好的人才算赢家。

前阵子阿姨的父亲过世，她女儿因为姥爷过世没有把家里对联撕下，挂上黑布，跟她吵了一架，因为她爷爷过世的时候，家里对联就撕下了。
阿姨一脸落寞地告诉我：“这是他们老杨家啊，不是我们老张家啊，（撕对联挂黑布）不合规矩别人会说闲话的。我爸就四个女儿，连个儿子都没有，我们老张家算是散了。”
那一刻，我感到了深深的无力，我有那么多反驳的话可以说出口。
我想告诉她，你也是这个家里的主人，男女平等，自己的父亲过世纪念他没有任何错误。我平时在知乎上看到那么多平权观念，那么多女权的呐喊，我有那么多的话可以说。
可是，我一句话都说不出口。

阿姨跟性别不公的环境抗争了一辈子，这些道理还需要我来说么？难道她都不懂么？她的体会比我们任何一个人都深刻。我的那些口号式的话语，在她面前是显得多么苍白无力。

可是，她更无能为力，她要保全生活，就得学会妥协。

（三）
我申请了国外的研究生，独自背井离乡求学海外，要告别全职家庭妇女的生活，重新开始。
这是一个特别特别艰难的选择，我的人生从未如此挣扎过，离开幼子的煎熬让我有很长一段时间夜夜难眠，噩梦连连。而唯一能发泄情绪的时候，便是在电话里面与我相隔千里的母亲放声哭泣。

我曾经以为，只要我老公爱我，尊重我，我们自己相亲相爱互相理解就好了，按照自己的意愿生活，反正日子是我们自己的。
而且，我很幸运，找到了一个拥有宽容而又平等思想的老公。

但是，无论如何，我还是必须得迈出这一步。在这个中国这个社会环境里，如果我选择全职太太一辈子，那么等到我的女儿想要不一样的生活方式的时候，我怕我作为一个母亲，不知道如何教给她选择。
因为我不能只关起门来过一辈子。
我的女儿会长大，我不希望她以后的再面临这样一个苛刻的环境，没有选择的自由，举步维艰。这些需要我努力为她打下基础，我要出发，去爬上半山腰，她才有可能爬上山峰，看到广阔的世界。

我希望她拥有最纯粹的快乐。如果她不愿意结婚，那就不要匆忙为结婚而结婚；如果她醉心于学术，那就去读博士做研究，专心致志一辈子；如果她愿意早早地当妈妈，养育三五个孩子，那么就去快乐地当妈妈；甚至如果，她是同性恋，喜欢女人，那么就去喜欢女人。

但是，这些看似最基本的人生自由，在中国的这个环境要实现是那么地艰难，尤其是女人，要去实现所谓的人生价值，更加艰难。

可是，我们还是要走下去。这个社会对我们越苛刻，我们就越是要勇敢，举起宝剑，砍掉荆棘，也许走过一路仍旧伤痕累累。

这样，等到下一代，在这片荒芜的原野上，我们的后代才能有机会在这里撒上自由平等的种子。再过些时候，这里终将开出一片烂漫多彩的花海。

怎样叫做真正的尊重女性？最根本的尊重是认可女性的潜力和实力。

我希望，我有生以来，能够有机会，指着这片花海对别人说，这里原来是一片荒原，我曾在这里挥剑斩过荆棘。 —————————————————谢赞补充————————
看到评论里很多针对我说的大妈这个群体的批判。
但是，我想说的是，这群大妈她们也年轻过，她们也抗争过，就像我说的那个阿姨一样，她们在那个年代受到的待遇更加不公平。
但是，等到她们到了中老年，可以来影响甚至是操控子女的生活的时候，她们又那么多的人仍旧这么想，认为女人应该这样或者那样。
而且，更重要的是，这种思想仍旧会被一部分人继承，在没那么开放的小地方，在学历没那么高的年轻人里，在你我中没那么勇敢需要力量的姑娘中。

也许我们都还太年轻，拥有一张不妥协的脸。

但是我的生活告诉我，光有一张写满不妥协的脸毫无意义，要有可以不妥协的力量，才能真正改变这个世界。

有姑娘告诉我：你要做的不应该是出国，而是应该远离这群大妈。
然后？继续当我的家庭主妇？或者找一份收入微薄的工作，但是有大把时间相夫教子？
然后在网上继续意淫，告诉大家我赚得微薄，但是我老公的收入都归我管；我男上司鄙视我，说女人只要家带好孩子伺候好老公就好了的时候，用“老娘老公赚得比你多，瞎逼逼啥~”这种阿Q式的精神来呵呵他？

这不是我们在这里讨论中国女人的生活方式的最终意义。
如果我们有力量，那就要行动起来。因为真正能行动起来的人是极少数，有太多的姑娘，她们比我更年轻，她们在面临这些问题的时候没那么勇敢，在面临生活的选择的时候，她们需要的只是一点点勇气，而这些勇气来源最有可能的便是来自和她们一样群体的，你和我。

这就是在知乎这样的互联网上分享的最大意义，也是我为什么愿意投入这么多的时间在知乎上写答案的原因。
我并不想把自己标榜为女权斗士，为自己贴上标签，我只希望大家都能有勇气为自己争取更多的选择而去努力。
我在知乎上获得过勇气，那么我希望，如果有机会，我把自己的勇气也能传递给可能需要的你。

------------------------再PS---------------------
还有说起我老公赚钱触动了某些人敏感的神经，深深为我老公鸣不平的。
首先谢谢你对我老公的关心。
我想说，对于我们家庭来说，让我出去读书也是一种投资，期待的回报便是，如果我能积极投入社会，我们的孩子以后能够享受更好的教育资源，得到更好的经济保障。
我刚给我老公买了一个机械键盘，488元，是这两年我唯一送给他的生日礼物。
再三挑选，只能买个入门的机械键盘，因为我穷。
可是我爱他，我希望有能力给他买更好的键盘。
我还想赚钱给我老公烧音响买耳机，存钱和他一起环游世界呢。
如果只依靠他一个人的经济能力，那么他的压力将太大了，他不得不默默关掉一众摄影、耳机、户外体育等论坛，删掉淘宝上的种种收藏和购物车，因为孩子要买奶粉，老婆要穿裙子。
如果你觉得男人赚钱不公平，那就不要歧视在职场的女性，她们背后也有一个辛苦赚钱的老公，太辛苦了，所以要共同承担，才是公平。
至于那些认为人生能够看起来有得选一点的，就是因为享受了不公平的好处的，那不如你一起努力，享受好处好不好？

…………………………最后一次更新……………………

任何跟女权沾边的话题总是有争议，但是我只想说，女权不是只为女人争取权利，而且平权的一种，是大家都有得选。

如果女人可以选择在家里，也可以选择出去工作，全凭喜好，那么意味着男人也可以这样。

于是社会对男人应该赚钱养家的刻板压力也能破解。

我只是希望大家都有得选，如果有一天我丈夫觉得太累了，实在不愿意打拼赚钱了，那么我希望自己能帮他承担压力，他也可以选择带孩子读书，而不会被人指责没有能力吃软饭。

因为老婆没得选，所以男人才没有退路不是么？

一旦组成家庭，家庭便是利益共同体，我们的家庭内部之间只有相互促进和提升，没有竞争和压制。

如果你真心爱一个人，你只会想成全对方，而不是担心对方压制你。

所以，那些视平权为洪水猛兽的人们，不如放开平权或者女权的标签去想一想，你愿不愿意努力一下让对方过得更自由更开心，只是因为你有爱。

————在8月31日之后的2015年12月12日更新——————

好久没看这个答案，每天都收到很多赞，很感激。

为什么出国？其实也是没办法，贴上我在知乎上的第一个答案 考研有什么好处，在目前情况下，对人生的改变大吗？ - 杨大宝的回答

——————————2020年更新——多多长大啦~————