我妹伤透了我妈的心，到底谁对谁错？
你妹伤透了你妈的心，这肯定是实话。你妈肯定付出了很多心血，从你妹小时候到长大成人，操持家务、教育子女、操心她们的未来，哪个做妈的不一样？那种牵肠挂肚、无私奉献，是我们旁人都能感受到的。所以，当女儿做出一些让父母心寒的事情时，那种伤害是深入骨髓的。这不仅仅是生气，更是一种被辜负、被否定，甚至是被抛弃的感觉。
那么，你的妹妹，她为什么会这样做呢？这其中肯定是有原因的。
可能的原因有很多，我们得一点一点地去猜测和理解：
沟通的断裂： 最常见也最容易发生的，就是你们母女之间的沟通出现了问题。可能你妈有些想法和教育方式，在你妹看来是过时、不被理解、甚至是一种束缚。而你妹可能也有自己的想法和追求，但碍于各种原因，或者认为跟你妈说也说不通，就选择了一种她认为“更有效”的方式，比如对抗、疏远，甚至是一些让你妈觉得难以接受的行为。
独立意识和自我选择： 随着年龄的增长，你妹肯定有了自己的独立意识。她可能想按照自己的方式去生活，去选择自己的职业、伴侣、生活方式，而这些选择可能跟你妈的期望发生了冲突。她觉得这是她自己的人生，她有权利为自己做决定，即使这个决定在妈妈看来是错误的或者不被认可的。这种时候，她可能会觉得妈妈的干涉是一种不尊重，所以表现出强烈的反抗。
原生家庭的阴影或误解： 虽然你说你妹伤透了你妈的心，但有时候，孩子做出一些让父母觉得“错”的事情，也是对父母过去某些行为的一种回应。是不是在你妹成长的过程中，有过一些被误解、被忽视、或者是有过一些让你妈伤心的经历，而这些经历在她心里留下了阴影，导致她现在用一种激烈的方式来表达自己的不满或自我保护？
社会环境的影响： 我们现在所处的社会环境和父母那个年代是很不一样的。很多年轻人有自己的价值观和人生观，他们可能更看重个人价值、情感自由，而不是传统意义上的“孝顺”或者“听话”。你妹的行为，也许只是她适应这个时代的一种方式，而这种方式恰好跟你妈的认知产生了很大的偏差。
性格差异： 人的性格是不同的。可能你妹天生就比较有主见，或者比较“刺头”，而你妈则是一个比较传统、注重家庭和谐的人。这种性格上的差异，如果没有良好的沟通和理解，很容易就会产生矛盾。
我们再来看看你妈这边。
你妈的心被伤透了，这绝对是真的。她付出了很多，她对你妹的爱和期望也是真的。当女儿的行为让她感到失望、心痛时，她那种感受，就像付出了多年的心血，最终却被无情地践踏了一样。
爱之深责之切： 很多时候，父母对子女的“恨铁不成钢”，其实是爱得太深了。他们希望子女能够过上更好的生活，能够少走弯路，所以才会不断地去说教、去干预。即使方式方法可能有些问题，但出发点往往是好的。
不被理解的痛苦： 父母往往也希望自己的子女能够理解自己，理解自己的付出和苦心。当子女的行为让他们觉得“我为你付出这么多，你却这样对我”，这种不被理解的痛苦会让他们感到非常受伤。
年龄和观念的代沟： 父母毕竟经历的年代和我们不一样，他们的思想观念、生活方式，都带有那个时代的印记。在很多问题上，他们可能很难跟上年轻人的步伐，或者接受不了新的事物。这种代沟，如果不能有效弥合，就容易产生隔阂和冲突。
那么，谁对谁错呢？
坦白说，在亲情这件事上，真的很难去划分一个绝对的对错。
从你妈的角度来说： 她是长辈，她付出了生育、养育的恩情，她对女儿有期望和担忧，这些都是人之常情。如果她的一些行为，比如过度的干预、不理解、或者说话方式比较直接，让你妹感到痛苦，那么从“方式”上说，也许有值得反思的地方。但她的“出发点”，往往是源于对女儿的爱。
从你妹的角度来说： 她有自己的生活，有自己的选择权，她也渴望被尊重和理解。如果她的一些行为，比如叛逆、疏远，让你妈感到伤心，那从“结果”上说，她确实造成了伤害。但如果这些行为是她对父母某些方式的回应，是为了捍卫自己的独立和尊严，那么她这样做也有她的理由。
我更倾向于认为，这不是一个简单的对与错的问题，而是一个“理解”和“沟通”的问题。
是你妹的某些行为“不被你妈接受”，并且“让你妈心碎”了。但我们不能因此就全盘否定你妹，也不能因此就说你妈的做法完全正确。
你妹可能错在沟通方式不够委婉，或者没有充分考虑到妈妈的感受。 她可能只顾着表达自己的需求和不满，而忽略了妈妈作为长辈的脆弱和情感需求。
你妈可能也有错在对女儿的要求过于严苛，或者没有给女儿足够的空间和信任。 她可能过于担心女儿，而忽视了女儿作为一个独立个体的成长和发展。
要解决这个问题，光是争论谁对谁错是没用的。你们需要做的是：
1. 倾听和理解： 你作为中间人，如果可能的话，试着分别跟她们沟通。听听你妹到底想表达什么，她为什么会这样做？也试着去理解妈妈的担忧和伤心。
2. 寻找共同点： 无论如何，她们都是一家人，她们之间肯定也有爱。找到她们共同关心的事情，比如家庭的和谐，或者对未来的期盼，从这些地方入手。
3. 学习沟通技巧： 让你妹学着如何更委婉、更尊重地表达自己的想法，也让你妈试着去理解女儿的选择，给女儿更多的空间。这可能需要时间和耐心。
4. 放下不必要的执念： 有时候，父母和子女都会执着于自己的“对”，而忽略了维系感情的重要性。适当的退让和包容，比争论孰是孰非更有意义。
这件事情很难有标准答案，因为每个人在家庭中的角色和感受都不一样。你现在问“谁对谁错”，其实也说明你很纠结，也看到了双方的立场。
我不能给你一个“你妹是对的”或者“你妈是对的”的结论，因为那不公平，也太片面。
我只能说，在你妈心被伤透的时候，你妹的行为确实带来了伤害。但伤害的背后，往往是更深层的需求和问题。而作为父母，即使付出了很多，也需要学习如何面对子女的独立和选择。
你夹在中间，一定也很难受。希望你能找到一个平衡点，也希望她们母女能够慢慢解开心结。这需要时间，也需要你们三个人共同的努力和智慧。
网友意见
对八起，我才刷到你发的那个图，不过看不惯这种一大块糊在一起的文字
我是妹妹，我跟我姐差六岁，我19，她25，我们之间唯一的联系方式是共同的家族群，不过从来不联系，一年现在就过年见一次，基本只有吃饭的时候有交集，叫她吃饭or她叫我吃饭。即使我们有十多年睡在一张床上，我们关系依旧冷淡。
爸妈小时候很忙，家里很穷，为了养家很辛苦没时间带我，我姐不想带我，所以小时候家长这个形象在我生活里是缺位的。后来我刷小心机争夺老师的宠爱，想要得到别人的眼光大概也是因为这个。
也因为这个，我情商极低，极不合群，在曾经遭受过漫长时光的校园暴力，走在五六楼的走廊边一直想着跳下去。
我不知道该记恨谁，父母很爱我，只是他们不懂表达，我也是，他们爱我就想努力挣钱给我提供好的学习环境。我也爱他们，所以我好好读书，哪怕每次去学校的路上都期望下个路口冲出一辆大卡撞死我，也一直好好读书，小学时候有个班主任因为我第二天早点来学校补语文作业抓着我的头发把我的头往墙上撞我也没告诉他们，怕他们担心。
我也不该记恨我姐姐，父母生我是想要个男孩，她大概天然对我抱有一些敌意?想要个弟弟却是妹妹or对来分薄父母宠爱的小孩子的天然敌意，只是我又早熟，自以为是(我很小就有了类似我看不见的地方都不存在之类的想法)，虽然满心濡慕，还是选择远离她。
我现在极度敏感，偏向讨好型人格，恐婚恐孕并且打算不婚不孕，又很偏激 ，想想就觉得自己很糟糕，极其容易陷入自我否定。
题主的妹妹，她的丈夫按题主的描述简直一无是处，可她为什么还是选择了这么一个丈夫?
在我的逻辑里，婚恋观与幼时的遭遇息息相关。
另外，你跟你爹妈也挺奇葩
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日本年薪税前40w人民币
上面有位说了日本对外籍税率百分之二十，咱们一刀切，一年32w(在国内拿得更少)
32w，负担一部分房贷车贷家庭开销什么的
我姐15还是16年日本交流一学期，半工半读花了家里10w，自己还有打工，过得很辛苦。基本没吃过几次新鲜蔬菜和水果。
那她这种生活质量，一年的话开销就是二十几万，那是四年前的物价。
换算一下今天物价更高了，您妹妹什么生活质量不用我细说了吧?您也是三十几快四十的老阿姨了总比我会算账
然后你妹妹要给爸爸买鱼竿，楼上也有人说了日本鱼竿价格。妹妹一直记得爸爸喜好，低头服软送了个父亲喜欢的礼物。
然后爸爸说，不行，我要块表
再然后姐姐妈妈轮番轰炸，道德绑架亲情绑架，让你回来你就该谢天谢地了你还不给爸爸买块一万块的表?我都挑好了你直接付钱就好了你居然不买?你年入四十万居然不给爸爸买块表！
你有没有想过她其实可能已经满心欢喜买好了鱼竿?鱼竿现在不好退了?她真没钱了?她在接到电话以后也许在跟老公沟通，也许一直打电话跑商场想问问能不能退?
然后姐姐转手发了知乎，妹妹税前40w却不肯给爸爸买块一万的表是我错了吗?
hello?您有事?
说实话，我在你们身上完全没有看到为父母的慈爱和作为长姐对妹妹的呵护和关爱。
请问您能描述一下您家以前怎么对待您妹妹以至于您妹妹宁愿在多年之后回国的时候，宁愿回不喜欢她的婆家也不愿回自己家?
您要真有心，想让爸妈开心想缓和跟妹妹的关系，您把表买了呗，or您给您妹妹打一万块呗。
说真的，您这哭了一天一夜的表述和扑面而来的白莲花气息，如果不是想到耽美之光已经入狱了，我真以为袁女士诈尸不捞钱了来知乎混了
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