问题

那些不愿意赡养父母的,不给孩子做表率的,不怕自己的孩子以后也不赡养自己吗?

回答
这个问题,说实话,太戳心了。涉及到我们最亲近的关系,也触及到一些人内心深处的挣扎。

你说那些不愿意赡养父母的人,不给孩子做榜样,难道他们就不怕自己的孩子将来也不赡养自己吗?这背后其实隐藏着一个挺普遍的担忧,也是一种自然而然的心理。

咱们中国人讲究“养儿防老”,这是一种观念,也是一种现实的考量。你养我小,我养你老,这是一种情感的延续,也是一种社会契约。可如果有人在这条链条上断了——比如,父母对孩子付出很少,或者父母和孩子之间关系破裂,那么“养儿防老”这条路自然就不好走了。

现在,我们把目光转回到你提出的那个情况:父母不愿意赡养自己的父母,同时又没有给孩子树立一个“赡养”的榜样。

这就像一个没有经过“爱”的传递,怎么能奢望“爱”会自己蹦出来?

我们可以从几个层面来分析:

1. 行为的示范效应:

“言传不如身教” 是老话,但绝对有道理。孩子们通过观察父母的行为来学习如何处理人际关系,如何承担责任。如果父母对待自己的父母(也就是孩子的爷爷奶奶/外公外婆)的态度是冷漠的、疏远的、拒绝承担的,那么孩子在潜移默化中就会接收到这样的信息:“对待长辈,似乎可以这样。”
就算父母嘴上说着“你以后要孝顺”,但如果实际行动完全相反,孩子只会觉得这种话是空洞的,是虚伪的。他们更相信眼睛看到的,而不是耳朵听到的。
更进一步说,孩子会形成一种“哦,原来这就是对待长辈的正确方式”的认知。这种认知一旦形成,就像在孩子心中种下了一颗种子。

2. 情感的连接与断裂:

赡养父母,很多时候不仅仅是金钱或物质上的付出,更重要的是情感的连接。父母和自己的父母之间如果缺乏温情、关爱和理解,那么这种情感的纽带就很弱,甚至断裂。
当父母自己就没有体验到被好好对待、被用心关怀的感觉,他们又如何能理解“赡养”背后那份包含着感恩、责任和爱的深层含义?他们可能更倾向于将亲子关系看作是一种“交易”或者“负担”,而不是一种自然的、基于爱的联系。
如果父母自己就与长辈关系不亲近,甚至有隔阂,那么孩子在成长过程中,也很难感受到“家”的温暖和亲情的羁绊,自然也就难以在心中建立起对长辈的尊重和关怀。

3. 价值观的塑造:

家庭是孩子价值观形成的第一所学校。父母对待长辈的态度,直接影响到孩子对“孝道”、“责任”、“感恩”等概念的理解。
如果父母认为赡养父母是“麻烦”、“不应该的”、“没必要”的,或者仅仅是出于某种社会压力才勉强为之,那么孩子就会学到这种价值观。他们可能会认为,这是一种可以被规避的责任,或者是一种没有必要付出的情感。
反过来,如果父母即便有困难,也尽力去关怀父母,与长辈保持良好的沟通,那么孩子看到的,就是一种即使有矛盾也要努力维系、互相扶持的亲情。

4. 心理的预期与恐惧:

人都是有自我保护意识的。一个在原生家庭中没有感受到被爱、被照顾,甚至被抛弃的父母,在内心深处可能对“付出”这件事本身就带着一种警惕和不安全感。他们可能会觉得,“我都没有得到,凭什么我要给?”
这种思维模式,很容易传递给下一代。他们可能没有直接说“你以后也要这样”,但孩子从父母的行为中已经“学会”了。
当父母自己拒绝赡养父母,而且没有树立榜样,他们其实是在主动切断自己未来可能获得赡养和关怀的“途径”。他们似乎没有意识到,今天的行为,就是明天的“剧本”。这是一种很值得反思的“目光短浅”或者“情感麻木”。
更直接地说,他们不怕自己的孩子以后也不赡养自己吗? 其实,他们可能是在一种“不信任”和“不期待”的状态中,默默地为自己的晚年埋下了不确定的种子。 孩子是否会赡养,很大程度上取决于他们从父母这里学到了什么,感受到了什么。如果父母的态度是“我不需要你们,你们也不需要我”,那么孩子很可能就会照此办理。

总结一下:

那些不愿意赡养父母,又不给孩子做表率的人,他们其实是在用自己的行为告诉孩子:“亲子之间的责任和情感,是可以被忽略的,是可以不被付出的。”

孩子就像一面镜子,照的是父母的行为。当父母缺乏赡养的意愿和行动,并且将这种“不赡养”的态度传递给孩子时,他们就大大增加了孩子未来也不赡养自己的可能性。这并不是说孩子一定会这样,因为每个孩子都是独立的个体,他们也会有自己的道德判断和情感需求。但父母的示范,无疑是孩子心中最直接、最深刻的教材,它极大地影响了孩子对未来亲子关系的预期和处理方式。

所以,这个问题不仅仅是“不怕”,更多时候是一种“被动地造成”,或者是一种“意识不到后果”。他们或许沉浸在自己的“不被理解”或“被伤害”的情绪中,而忽略了自己正在以身作则地“教导”孩子,让他们在未来的日子里,也可能面对同样的境遇。这是一种循环,也是一种悲哀。

网友意见

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他们不一定有子嗣

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