如何看目前大学生快餐般的恋爱？
你说这现象怎么看？我感觉，它就像一场高速运转的流水线作业，效率极高，但也总让人觉得少点什么。
首先，驱动力是什么？
大学生的生活节奏，你说快吧，好像每天都挺闲的，但又好像总有那么多事要做。考试、社团、兼职、社交，时间被切割得七零八落。在这样的背景下，一种“省时省力”的情感需求就应运而生了。谈恋爱，要是需要投入大量的时间去磨合、去了解，那简直是项“艰巨的任务”。“快餐恋爱”就提供了一个解决方案：大家都有需求，那就快速匹配，快速满足，不需要深挖彼此的过去，也不需要规划太遥远的未来。
还有一种原因，我觉得是来自于社会大环境的影响。我们现在生活在一个信息爆炸的时代，各种新事物、新观念层出不穷。恋爱，也被赋予了更多的“消费品”属性。社交媒体上，充斥着各种秀恩爱、晒幸福的场景，潜移默化地就会让人觉得，拥有一个伴侣是件很正常，甚至是很“酷”的事情。这种从众心理，加上对“被需要”、“被关注”的渴望，也可能促使一些人草率地进入一段关系。
那么，它的具体表现有哪些呢？
“快餐恋爱”的标志，我觉得最明显的就是“在一起”的过程。不像以前，可能需要几个月甚至更久的试探、暗示，现在的大学生，很多时候可能就是一次次的约会，几次深夜的聊天，就能迅速点燃火花，然后就顺理成章地牵手了。甚至有时候，感觉只是因为“合适的时间，合适的地点，合适的人”，就这么自然而然地发生了。
相处模式也挺有意思的。不像老一辈人谈恋爱，可能三天两头写信，或者每天煲电话粥，现在的大学生，更多是通过微信、QQ这些即时通讯工具来维系感情。信息轰炸式地发送，表情包、语音条满天飞，沟通变得碎片化、即时化。但这种即时，也意味着它的浅尝辄止。一旦有什么问题出现，或者热情冷却，很容易就因为“不回复”、“消息不积极”而慢慢疏远，然后就没了下文。
还有就是“止损点”特别低。一旦觉得这段关系不符合预期，或者遇到了更好的人，很多人不会想着去挽救，或者花时间去解决矛盾，而是选择“无缝衔接”。上一段关系还没完全散场，下一段就已经在路上了。这就像吃完一份快餐，觉得不满意，直接扔掉，再去点下一份，而不是想着怎么改进这份餐。
这种恋爱方式，到底有什么影响？
我个人觉得，它有利有弊吧。
好处方面，可能就是满足了年轻人当下的一种情感需求，在校园生活枯燥的时候，能有个伴，一起吃饭，一起自习，一起分享日常，确实能增添不少乐趣，也能在一定程度上排解孤独感。而且，这种快速的尝试，也能帮助一些人在实践中学习如何与异性相处，了解自己到底喜欢什么样的人，不喜欢什么样的人，虽然这个学习过程可能有点“粗暴”。
但弊端也挺明显的。 首先是对感情的“不尊重”。当恋爱变成一种可以轻易获得和轻易放弃的东西时，它本身的意义就被大大削弱了。很多人在里面学到的，不是如何去经营一段长久的关系，而是如何“快进快退”。这可能导致他们以后在面对真正需要付出和经营的感情时，会显得力不从心，或者失去耐心。
其次，也容易让人产生“选择困难症”和“不确定感”。当选择如此之多，而且获取成本又很低的时候，很容易让人不断地去比较，去寻找“更优解”。这种“在路上”的心态，反而让人无法真正享受当下的感情，总是担心错过了什么。
更深层一点，我觉得这可能反映出当下年轻人对“承诺”和“责任”的某种逃避。快餐模式，本质上就是一种低投入、低风险的模式，它让你在情感上不会受到太大的伤害，但同样，你也不会从中获得那种深入骨髓的连接和安全感。
那么，我们该如何看待这件事呢？
我觉得，首先要认识到，这确实是一种现象，而且有其产生的客观原因。我们不能一概而论地去批判它，毕竟每个人的选择和经历都是不同的。
但同时，我们也应该反思，在追求效率和即时满足的同时，我们是否正在失去一些更宝贵的东西？比如，耐心、深度、以及对情感的敬畏。
或许，对于正在经历或者思考这种恋爱模式的大学生来说，可以尝试着问问自己：
我在这段关系里，真正想要的是什么？是陪伴？是刺激？还是其他？
我愿意为这段关系付出多少？我的底线在哪里？
当遇到问题时，我是想立刻逃离，还是想尝试去解决？
这个问题没有标准答案，也无法给出一个简单的对错判断。它就像我们大学生活中的许多选择一样，充满着探索和不确定。重要的是，在这个过程中，我们能不断地去认识自己，去学习，去成长，即使这段“快餐”最终只是短暂的停留，也能从中汲取到一些滋养。毕竟，生活就像一场马拉松，而恋爱，更需要的是能够一起并肩前行的伙伴，而不是一场匆忙的冲刺。
网友意见
最终你们怎么想怎么做，都是个人选择，无所谓的事儿。
但有一点是非常确定的：几乎没有人天生懂得如何与异性在泛亲密关系中和谐相处。
而异性之间的 “泛亲密关系”，是一个很宽的范畴，且并不是非零即一，而是个连续变量。可以是暧昧，可以是不以约会为名的约会，可以是随意的约会，可以是半固定的相处，可以是fwb，可以是有些承诺共识的交往……都属于 “泛亲密关系” 的范围。
但不论如何，我都建议你们真的去做，真的去和三次元中的异性打交道，这都比你们没有依据且真空球形的无止尽的脑中自嗨思想活动要强。
且这不仅有关两性交往，且在很大程度上，可以避免或缓解年轻人中颇为常见的气质性抑郁、群体性孤僻、社会性幼稚，和政治性魔怔。
生殖欲外溢为性欲，性欲外溢为爱情。
性欲是一种毒品，恋爱是一场聚众吸毒，能让猕猴和狒狒纠缠在一起。
爱情的三个步骤：无心插柳，自欺欺人，木已成舟。
一、首先是无心插柳：
好感总是偶然地产生，无论一见钟情，见色起意，还是日久生情，这个过程都一样。灵魂伴侣这个词等同于用神秘主义纹饰的偶然性。
二、其次是自欺欺人：
产生好感后，隐蔽地接近。我必须假装自己没有目的，对方则必须假装不知道我有目的。双方各自心知肚明，脸上不动声色，云淡风轻。然后在不可言说之地此来彼往，相互试探，刀光剑影，翩然起舞。
在这个过程中必须悬置几个重大问题，以便给爱情留下位置。
我是不是真正地爱她？这个问题超出我的能力范围。我稀里糊涂，因为我TM哪知道我能和谁共度一生。
她是不是真正地爱我？这个问题超出她的能力范围。她稀里糊涂，因为她TM哪知道谁能和她共度一生。
其实大部分人在一开始都没什么准备，她将来和谁在一起，很大程度上要看哪个异性主动接触她。如果这个异性率先主动接触，而且整个过程当中表现的都还不错，那么这个时候她基本上就会默认和锁定这个异性。
这一段感情的结局？恋爱有个问题，在于恋爱到达高潮之后如何处理。热烈燃烧之后无非反目成仇，平淡分手，走入婚姻，无论哪一种答案，都过于艰难沉重，是当前不可言谈之物。
（我认为我真正地爱她，和我能够真正地爱她，这是两码事。）
理论上这些问题都是进入一段真爱之前必须解决的问题，但这些问题一旦提出来，在我解决它们之前，它们会先解决爱情。
所以必须悬置这些问题。
我从来不认为一个人能对另一个人负责。我爱你这三个字分量太重，较起真来，一万个人人里九千九百九十九个人都不配讲。但恋爱里的人必须信誓旦旦，面不改色，敢于许诺。
爱情上，存在先于认识。
三、最后是木已成舟：
当双方的互动形成路径依赖，爱情就这样被塑造出来。
（一）第一步骤注释
1、关于定义：
否定神秘主义，肯定爱情虚无主义。真爱是个虚浮词汇，空洞无物，自欺欺人。社交语言中， “灵魂”不过是个混沌的臆想。爱与喜欢没有本质区别，用词不同而已，指向相同。掺杂了荷尔蒙，欣赏，依赖，无聊，烦闷，激情，安全感，新鲜感，生殖冲动之流的混合体。一般生活中的爱情的定义，通常是参照一种集体的看法，由书本和传说负责提供来源。
恋爱和婚姻，两者都是公司制度的变种。恋爱是非正式公司制度，婚姻是正式公司制度。
围绕性资源的交换和融合，恋爱这种非正式合作关系得以创立；性资源和经济资源，二者各自的交换和融合，以法律明文的形式落实下来，婚姻得以形成。
恋爱涉及是性资源的问题，婚姻是异性资源为纽带建立的经济关系。
2、关于单身：
（1）单身是一种痛苦，结婚是另一种痛苦。我要做的事情，往往不是从痛苦和幸福里选择幸福，而是两种痛苦里选择一种。
（2）单身有时很浪漫，它目标明确；有时是被迫的，这种情况居多。
（3）单身代表不打扰别人，有时是不能打扰别人，有时是求打扰而不得。
3、关于对象：
爱的对象是模糊，流动，变化的，爱情不过就是跟着感觉走。跟着感觉走就要求自由的爱，至于与道德法律人伦相不相符，那是另一码事。亲密关系无关道德判断。两个烂人也可以组成亲密关系。
4、关于模式：
(1)模式多样，其中一对一关系极不稳定，不好，但在所有魔鬼中，它最好。乌托邦模式，是以情感为前提（痴迷、依恋、激情），建立在契约基础上的去中心化的开放式关系，但会被现实力场扭曲，面目狰狞。
(2)单调递增的热情有其极限，且极限不可维持，最终难免崩溃；相比而言，脉冲式的热情有稳定可控的基线，冷却期间隔爆发情感高潮，可持续发展。
5、关于定位：普通的刚需，与吃喝拉撒持平，但更难实现。
6、关于作用：爱并不应允幸福，也无法因为被爱得到保证。
7、适用范围：具体方法的选择，主要还是取决于所选择的对象是谁。不管我为别人考虑了多少，但人性是复杂又难以捉摸的，就算某些事我们觉得不好，但依然会有人去做，因为在她看来，那不在不好的范畴内，也就是我所做的必须对方也同样的理解我，我的做法才有意义。
8、关于批判：与人生其他追求相比，爱情是普通人唯一可拥有的廉价戏剧，庸俗的避难所。
9、关于女性：
围绕着性别的战争让人忽视了，个体差异和阶级差异，其实要远远大于性别差异。性别主义的最大错误就在于认为性别有本质的价值和意义，对于包括人类在内的所有物种来说，性别只是一个功能性的区分，并不是物种的本质。
性别这个标签，有效性仅仅限定在医学范畴。
不轻易使用“女性”“女人”这类说法，女性已经不是一个有效的集合名词，而是一个个具体的个体。而每一个个体持有何种世界观、价值观、人生观，从最封建的模式到最现代的模式都可能有。性别从来不是一个有效的分类方式，尤其是在构建自己的人生坐标系的时候。
女性这个标签，除了能揭示她的染色体构成，生殖系统特征外，不能揭示更多的东西。温柔、细心、安静、热烈、敏感等等特征，并不与女性这个性别锚定；狡诈、阴狠、恶毒、残忍、愚蠢等特征，同样不与女性这个性别相冲突。
性资源很重要，不要轻易攫取他人的性资源。非礼勿听，非礼勿视，非礼勿言。
当我完成针对自身的三非约束，与对方互动时，对方首先展现出基于性意识的防御或攻击，那不是我的性意识问题，是她的性意识问题，也就是说对方在常规生活中，将自身的性角色作为一个很靠前的考量因素。这时候答应自己，不要生气，要原谅她，她只是一个**。
（二）第二步骤注释
1、关于底线：
（1）我爱她，与她何涉。永远不要为了爱情丧失自我。
（2）认真的感情，必须押上自己将来的全部人生，必须做好随时可以结婚的准备。除此以外，都是随便玩玩，过家家。对于感情，认真谈有认真谈的做法，过家家有过家家的玩法。玩的是过家家，就不要用认真这两个字给自己脸上贴金。
（3）尽力门当户对，委屈了谁都不好。
（4）诚挚的爱要求将自身的一切都投入进去，包括感情、金钱、自由、生命。结婚远不是代价最大的一种投入。都爱到死去活来了，结个婚算什么。结婚证明不了两个人是否真的相爱，但不愿结婚证明两个人肯定没那么相爱。
2、关于技巧：
（1）不要主动让对方做选择，没有几个人能承担选择的分量，它太过沉重，以致人们偏向否定。大部分爱情的允诺，都是脑子一热。
（2）自己要主动付出。主动去去看她喜欢的书，听的歌，发过的微博、朋友圈，去过的城市，走过的路，还可以问她的朋友。
（3）尽力完善形象。在爱情上，以为凭一颗心就可以无往而不利，那完全错！形象的吸引力，残酷得使人要抢天呼地而只得默默无言。由德行，由哀诉，总之由非爱情的一切来使人给予怜悯、尊敬，进而将怜悯尊敬挤压成为爱，这样的酒醉不了自己醉不了别人，这样的酒酸而发苦，只能推开。也会落入推又推不开喝又喝不下的困境。
(4)从不重要的事情做起，慢慢来。用力过猛会吓到人。
3、关于自省：
- 我常常用冷淡来掩饰我的喜欢，这时我没做好下场的准备。
- 我不介意突然离去，但抗拒过度缠绵。这要修正，需要投入相当的精力，这是必要的成本。
- 我习惯漫不经心的喜欢。这要修正，要让对方明确感受到热情。
4、关于禁忌：
- 忌蠢信。女生说干干净净的男生其实是长得帅，我要拎得清这些暗语。
- 忌极端。远了怕生，近了怕烦，少了怕淡，多了怕缠。
- 忌依赖。有一个对我极度好、以我为整个世界的人，要警惕。她没有自我，势必依赖我的爱存活，会慢慢吞噬我的整个世界；当我情绪不适，想要远离时，会有很大的麻烦。
- 忌考验。已经建立的爱仅适于当下局部的小环境，距离，容貌，思想，时间不发生剧烈的变化。假设热恋的双方突然被分隔道银河系的两端，爱的感觉是否还存在就成了一个问题。小孩子的玩具，不堪大用，经不起大考验。
- 忌幻想。孔雀开屏好看，转过来是屁眼儿。不要用完美主义的幻想来框恋爱对象，十全十美者在天堂。
- 忌死板。爱与爱不同，A little 的爱是爱，a lot的爱也是爱，区别对待就可以了，不必非得yes or no。
5、关于止损：
- 如果我特别迷恋某个人，那我肯定配不上她。等一个不喜欢我的人，就像在机场等一条船。
- 一击即退。一次不成，后边即使成了，往后多也心累。
6、关于危险：向一位漂亮女生说“我喜欢你”，同时意味着向她周围的数位男生高呼“向我开炮”。
7、关于价值：潘驴邓小闲。
（三）第三步骤注释
关于结局：
（1）走入婚姻。
单身是一种痛苦，结婚是另一种痛苦。我要做的事情，往往不是从痛苦和幸福里选择幸福，而是两种痛苦里选择一种。往好处想，单身获得自由，婚姻获得陪伴。
（2）迈向破裂。
一段亲密关系通常包含共情和功利两种成分，情侣走到一起往往是因为共情，当亲密关系建立后，做不到有情饮水饱，两人时空上关系又紧密，这时各自的功利生活必然会相互掺杂。处理不好，亲密关系就变味。心脏挨了一枪，英雄然后成为英雄。亲密关系在共情顶峰时死掉，爱情然后成为爱情。
（3）发生背叛。
倘若我离开一个女人，绝不是对她不再有性欲。一个漂亮的女人总是引人产生性欲的。而我是否对另一个女入产生性欲，那不是一码事。
（4）无疾而终。
走了就别回头。真正的别离，往往关门声最小。一个合格的前任，应该像死了一样。
关于同居：
同居代价很大，对个人价值有极大的折损，但同时又是必须的，因此应当慎之又慎。同居应该是结婚的前奏，是以个人价值为献祭，在结婚前的最后一次试探。
谈恋爱这事不能往深了想，想得太清楚，就不想谈了。
我一男的活了这么大，知道自尊自爱，爱己及人。谈恋爱是很有必要的，但是也要有所考量，很多的恋爱随大流，图个新鲜，最终发现自己并不喜欢。
爱人之前先学会爱自己，太多人把大学的恋爱看做自己的体验活动，如果你愿意为这个买单当然可以，但是我的时间很宝贵，她的时间也很宝贵，我尊重差异，但绝不苟同放纵。
我认为不能单单凭借恋爱是否快乐来判断恋爱的成功与否，很多情感，经验会随着时间发酵，不是说所有的伤心，担忧都不美好，只是那些情感都是快餐式恋爱所不能给予你的，而那些看似负面的情绪也是对恋爱的考验，能让恋爱更加稳固美好。
我希望多少能从恋爱中学习一点宝贵的东西，快餐式的恋爱真的内涵不多，缺乏审慎的思考，到头来留在回忆里的可能不是那个人，而是花钱所带来的欣快感。
那你告诉我大学生法餐一般的恋爱怎么恋？
大一社团相识，
大二感情升温，
大三互相表白，
大四才有初吻，
毕业一个读研，
一个南下工作，
全靠微信视频，
每年见少离多，
七年应届签约，
为了户口纠结，
分歧渐渐产生，
争吵没有结果，
忍受工资微薄，
忍受深夜独坐，
谈婚论嫁没房，
也没彩礼和车，
女生含泪说出，
算了我好累了，
家里要我在这，
将来我弟找我，
多年感情不易，
难敌生活坎坷，
我们好聚好散，
祝你有更好的。
大学生恋爱的本质是人间实习，不必在乎是不是快餐还是罐头，关键是有没有深入体味到人间方方面面的酸甜苦辣悲欢离合，及其给你的教益启发与提高。
5%左右的海后海王“攻略”完另外15%同学，
这20%人的现象因为过于离奇，所以就具有了——报道价值。
通过媒体传播+固化标签宣传，这20%的情况成功掩盖了剩下80%老实人的真实生活，以至于成了这代大学生的符号，最后被提上知乎讨论。
然而实际中，绝大部分的大学生每月拿着不会超过2000块的生活费（普遍就是1K—1.5K/月）
在一二线城市中，过着恩格尔系数90%+的生活，
别说快餐式恋爱，
能满足女神6块钱一个的凤梨酥甜点供应，
能满足女神在肯德基、麦当劳动辄50元/餐的“高额”开销。
狗哥们已经竭尽全力。
狗哥们不高
狗哥们不富
狗哥们不帅不美，
狗哥们的单调生活被恩格尔系数完全支配，
女神是他们生活中唯一的光，
因此ta们连被记录的价值也没有，
果然ta们就是
背景板、NPC、工具人。
请问什么样的恋爱是不快餐的恋爱？是不是先要认识个一年半载，然后再培养感情个一年半载，最后再男方追求女方一年半载，之后谈个几个月就大学毕业了，这叫“大餐”似的恋爱？如果为了避免快餐般的恋爱，导致大学四年都未能谈恋爱，毕业工作以后又会被家长催着相亲，恐怕那要更加快餐吧？
爱情的本质就是荷尔蒙，荷尔蒙来得快去得也快，那可不就是快餐吗？
东亚的很多影视作品、文学作品总是误导人。比如国内的偶像剧，韩国的肥皂剧，男女主角谈恋爱的模式那都不是正常人类，牵个手拍十集，接个吻拍十集，上床那简直就是十八禁，各种欲拒还迎欲说还休，把爱情包装的太理想化，男女主角都是不食人间烟火没有色欲的神仙，这就很容易给青少年的恋爱观不切实际的幻想。
要我说还是欧美人做得好。你去看欧美的电影、美剧，那才是赤裸裸的把爱情的真面目展现给大家看，这就是好莱坞电影工业厉害的地方，一边告诉了观众真实的恋爱是什么样，一边又让观众情不自禁地被感动，认为这不就是美好爱情的模样吗？其实欧美的那些恋爱影视剧，完全没法细看，没法深究，因为你仔细一研究就会发现：
恋爱的本质很俗气，主要是欲望，类似动物发情，而完全不像文人墨客描绘的那么圣洁。
举个例子，全人类影视票房前三的《泰坦尼克号》，家喻户晓感动了无数青年男女的爱情片，讲的是一个什么故事？抛开恋爱的躯壳，那不就是一个帅气有才贫穷的男屌丝，仅仅一面之缘，就绿了一个有钱帅气无趣的男贵族，然后跟这个贵族的未婚妻，一个美丽有才落魄的女贵族一夜情的故事吗？
当然了，小李子扮演的这个男屌丝，人家确实帅，确实有才，让这个恋爱故事看起来非常唯美，什么一起看海，画裸体素描，舍命救女生，但故事的本质并没有任何的改变。这就是感动几十亿人的“爱情”，你能说这不是快餐么？
再比如，小李子另一部很经典的《华尔街之狼》，里面也活生生地反应出了真实的爱情模样：男人有钱就变坏，尤其是一个长相英俊，有钱，有才的成功男人，一开始事业没起步还能跟朴素美丽的糟糠之妻共同奋斗，但成功了以后就立刻变心，被外面更美貌的模特勾引，最终原配在老公的豪车里捉奸。你说小李子跟原配没有爱情了？不一定，可能还爱着。你说他跟模特的不是爱情？不好说，可能也算。
看到没，如果一定要定义爱情，那么男女之爱非常微妙，爱情本来就是在某个特定时间特定环境下的上头，就像小李子一开始爱原配，后来转而爱情人，都是爱，来得快去得快。
再说个我身边的例子。我有个不知名的海王朋友，非常会玩，曾经说过一句很深刻的话：爱情的本质就是情绪波动。用他们PUA的话说，一切的相处目的，都是为了带来正向负向的情绪波动。一起吃美食，打游戏，喝酒，蹦迪，打球，看展，日常的聊天，说话，所有的一切行为，作用都是殊途同归，都是要让对方上头，感性大于理性，后面的事情也就顺理成章。
这也是为什么很多渣男渣女，虽然伤害过很多人，但是他们的前任很多都无法自拔，甚至念念不忘。归根结底就是，渣男渣女是操控情绪的高手，可能是有意，可能是无意，他们非常懂得如何让你在恋爱游戏中玩得痛快，玩得过瘾，玩得不可自拔，以至于当最后脱离游戏回归现实，你会感受到巨大的痛苦跟折磨。
其原理，类似药物上瘾者突然停药，可能会出现强烈的戒断反应，是渣三分毒，去渣真难受，这就是很多人内心深处最真实的写照。
有人可能会问，这个年代都这么礼崩乐坏了么？大学生如何才能想谈一场走心的恋爱，找一个靠谱的另一半，不被渣男渣女所伤害呢？
在这里，给广大学生，年轻人实用的三个建议：
第一，知道自己是什么类型的人。
了解自己是最难的。如果你是一个保守朴素的人，那么最好找同样类型的对象。
注意，不是说也要找保守朴素的人，而是说找一个想找保守朴素的对象的人。这其实挺难的，因为保守朴素相对的，往往是不注重外表，缺少情趣，兴趣不那么广泛。
千万要考虑清楚：好看的、有才的、有钱的，大概率不保守，不朴素。这是一把双刃剑，自己取舍。
第二，找相对靠谱的人。
学历、家庭、兴趣爱好、职业、收入，基本上可以把那些不靠谱的人拦在外面。
就像公务员的政审非常严格，就是为了杜绝不靠谱的人为人民服务。
大学里的环境相对单纯，没有社会上那么多尔虞我诈，找同学可能是最好的选择。
一来单纯，二来学历有保证，找对象的下限其实不低，其他方面就看个人的眼光了。
第三，拓宽交友面。
多参加活动，多结交异性朋友。我身边异性缘好的朋友，无一例外都喜欢参加各种饭局，酒局，羽毛球局，密室局，狼人杀局……
胆子大的可以考虑搭讪，胆子小的就多参加活动，实在不行先跟异性做朋友，关系好了让她们把身边朋友介绍给你。
对了，父母介绍的相亲也可以考虑去。不论结局任何，多尝试多接触，总是没错的。
公众号：小舜利
私人vx：xiaoshunli798
留学咨询/商务合作/约稿，非诚勿扰。
情感干货：
你们有没有发现，爱鼓吹学生时代的爱情最真挚的人，大多数是男人，而且他们中相当一部分上社会后，可能会被现实打脸打得非常悲观失意愤怒。
所以他们的真爱最爱，就是人生巅峰的学生时代了。
他们所谓的真挚，就是【老子没有钱也能泡到妞】。
实际上，【没钱也能泡妞】是男人的浪漫。
那些小三上位的油腻老男人，可能也会被小三逢场作戏的【我不要名分不要钱，只要你】感动得违背契约抛妻弃子呢。
每个人都有被承认被肯定被需要被依赖的需求。
只是成为一个社会人后，条件就不仅仅是颜值才华性格了，还有很重要的物质。
毕竟大家不再被父母养着，要自己负责自己的衣食住行。
这是成长的代价，独立的代价，自由的代价。
而学生时代的爱情，就是跟柴米油盐酱醋茶毫无关系的互相吸引，是精力最旺盛时的荷尔蒙碰撞。
两个根本养不活自己的孩子，在绝对安全、很少矛盾很少考验的环境里，那种easy模式。
所以，在安全的环境里，得到美好的恋爱体验是绝对很容易的。
不用担心房租，不用担心明天吃什么，不用担心如何处好和上司同事的关系。
满心都只有喜欢和欲望。
就连异地，也只是小长假和双休日见不到罢了。
能有啥矛盾？有啥需要非常头疼也要面对的现实？
大家都是被父母保护好的孩子，有父母在负重前行。
然后，很多人所谓的真挚感情，其实根本扛不过异地。
不然哪儿来这么多毕业就分手？
这种清明节扫墓时学校门口小摊上买的几毛钱一朵的小白纸花一样的感情，哪儿就美好真挚最爱了？
该不是对真挚最爱有什么误解吧？
小孩子在认识不到未来有哪些操蛋的艰难险阻之前，嘴一秃噜就蹦出来的誓言，都脆弱得跟一次性的小白纸花一样。
用完就扔了。
就好看那么一会，有用那么一会。
扫完墓，谁还把那当宝贝。
无非就是唏嘘一下那花当年老纯洁了，又白又便宜。
正好用来祭奠青春。
想要一起进步，走下去的方法也有。
有人的爱情要牢靠很多。
1.真正考虑未来，俩人都有充分的物质认知，且彼此人品靠谱，守约。
以后想过什么样的生活，过那样的生活需要付出什么样的努力。
并且，言出必行，说到做到。
幸福是有门槛的。
莫欺少年穷的前提，是少年少女的共同努力。
都觉得值，都努力修炼本事，才能一起对抗世界。
我师兄师姐当年谈对象时，全校通报批评。
但是我师兄体育贼好啊，第一年就考上了个能拿得出手的学校。
师姐发愤图强，第二年也考上了。
俩人要去省会城市生活，所以各自学了在省会城市好找工作好挣钱的专业，强强联合。
现在都当了老师、买了房办了舞蹈班，孩子都好大了，日子不要太滋润。
成了我校的一个传奇。
2. 考虑清楚再谈，包括但不限于彼此的性格合适不合适，遇到冲突怎么解决，对方人品怎么样，对方家庭如何。
这些问题，等你长大了一样要考虑。
成年人进入社会了都不一定能想这么清楚，小孩子谈恋爱一定是有运气成分在的。
我师兄师姐是恰好都是好人，爱得够深，也都很有契约精神，都很靠谱，才能走到最后。
眼神不那么好的人，尤其是姑娘，并不会觉得学生时代的爱情很美好。
她们更悔恨自己眼瞎，为什么初恋是这么个屎黄屎黄的颜色，只能破罐子破摔，拿【年轻时谁没爱过个把人渣】来自我安慰掩耳盗铃。
大家都想看清。可是因为阅历的局限，很难看清。
所以大多数学生时代的恋爱都是稀里糊涂谈的，在一个相对来说安全安稳的环境，很难暴露出人性的坚韧和弱点，更加难以判断。
所以能走到最后的，只能赌彼此是不是够爱，彼此是不是都是好人。
对相当一部分平庸贫穷的男孩子来说，学生时代的爱情的确是他们的人生巅峰。
出社会后的确要拼爹拼能力。
他们的确会非常怀念当年不花钱就泡妞的辉煌历史并使劲美化它们。
我扎个心，持这种想法的男人，主动分手的大多是男方。
如果是女方甩了他，指不定怎么骂人家吃了他五块钱的蛋炒饭没AA是个蹭吃蹭喝婊呢。
而出社会后的女孩子，大多长了脑子，开始考虑对方的物质条件人品性格原生家庭。
不会随随便便把真心交付给一个自己没想明白的、可能并不合适甚至并不负责的男孩子。
当然，还有一种好聚好散哒。
彼此心甘情愿共同走一段路，分手的时候都很平静。
可惜能如此自如操控自己心境的神人不多见。
越是投入，越难脱身。
反正我做不到，难以面对正在喜欢的人突然离开这样的事实。和丧偶之痛差不多吧。
大家喜欢的程度都不一样。
我个人没兴趣去了解没那么喜欢的人，也不愿意和不那么喜欢的人在一起谈个对象玩儿。
所以选择自己有能力有眼光选择对的人后再去恋爱。
我对爱情的理解是执子之手与子偕老，是选定后的磨合、相互退让相互信赖，是为了共同的目标，一起奋斗，是共同面对异地、疾病、贫穷失意这些人生低谷。
既能同甘，也能共苦。
家暴出轨黄赌毒之外的理由，不足以分开。
我就纳闷，我们这种深思熟虑、认真磨合、一起打拼后，得到彼此家人祝福的感情，怎么就不真挚美好不配得到真爱了？
我老公的性格、才华、人品来自于他原生家庭的培养，谁又不是TA父母精心制造的作品呢？
只喜欢某个阶段的对方的某个点，到底比喜欢完整的对方，包括TA的缺点，到底优越在哪儿呢？
离开了特定环境就再也不能不花钱就吸引到可爱姑娘的人，真的太可怜了。
算了，人艰不拆。
话说，像这种人，正确回怼姿势是这样的。
望周知。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
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因为劣币把良币给驱逐了啊。
好男孩比不上渣男，好女孩玩不过绿茶，这不是常识吗？
不是每个人天生就是海王，曾经都是动过真心的，只是没有什么好结果。
他们发现：什么深情，什么长情，统统都是假的。
你付出一切的真心真意，始终比不上另一个人的惺惺作态。
于是，你顿悟了。
一个真心实意追逐真爱的人，往往都没有什么好下场，什么都得不到另算，还要被羞辱成舔狗舔狗，一无所有。
既然如此，大不了内卷，一起当渣男渣女吧。
只有魔法才能打败魔法。
大家都别玩真情了，一起撒网捕捞，看谁卷得过谁，这岂不带劲儿？
都在陌陌或者米觅软件上yp，反正都是玩，那就大家一起玩呗。
其实，很多人都没意识到，中国人的恋爱史是很短的。
封建社会，没有恋爱一说，新婚夫妇往往此前都没见过面，都是婚后再培养感情，所以很多文人写的恋爱小说讲的都是青楼的故事。
大清亡了，自由恋爱兴起，年轻男女们开始摸索感情，这算是中国人恋爱的黄金时代。
改开以后，流氓罪入刑，中国恋爱再一次陷入低谷，严禁男女之间没羞没臊，早恋的概念就是在这个时段兴起，——其实，很多人不知道，那时候全世界可能就只有中国在禁止所谓的“早恋”。
千禧年之后，中国的恋爱观再次走向开放，那时男男女女们还在拙劣地模仿西方，什么男大学生在女宿舍楼摆心形蜡烛，抱着吉他唱情歌，还有吃饭电影上床约会三步走等等，都是那个年代流行起来的。
可随着观念的逐步开放，爱情还是败给了情欲。
没有礼仪和法律束缚的欲望，走向失控，代替了真挚的爱情，社会上开始出现渣男渣女。
男人希望女朋友和日本姑娘一样，白天照顾他的情绪，晚上伺候他的肉体。
女人希望男朋友和韩剧欧巴一样，成为恋爱机器，满足自己对“爱情”不切实际的幻想。
可他们都忘了，男朋友和女朋友都是有独立人格的存在，你们需要一起照顾你们的爱情慢慢长大，而不是让对方成为满足自己爱情贪欲的工具人。
他们眼中的爱情，始终都是索取，而不是奉献。
他们从来不肯在一段爱情中承担任何责任，而是斤斤计较自己做出的任何付出，把爱情当成了自己摆脱匮乏生活的解药，
一旦当他们发现在这段爱情中索取不到自己想要的，也懒得奉献交换，而是单纯认为自己没有遇到“对的人”，那就甩了，继续寻找下一段爱情，这就是快餐恋爱的实质。
他们的爱情底色，从来不是“我爱你”，而是“我能从爱情里得到什么”，那必然不能持久，其本质无非就是自私与贪念罢了。
我们都说爱是纯粹的，可人不是。
但不纯粹的人去追求纯粹的爱，这本身就是对理想生活的一种追求。
在追求的过程中，真爱可以净化一个人，让人变得更纯粹。
爱不仅是一个名词，更是一个动词。
她需要你身体力行去实践去学习，得出自己的结论，从而指导自己的行动。
而不是在某个深夜忽然网抑云，或看到某个优质的美女帅哥便心神摇动，继而自语道：
“哎呀，好想谈个甜甜的恋爱哇。”
你谈你二大爷的三舅呢！
#快餐式#
如果你把结婚看作一种“不可逆的连体手术”一样的重大决策，那么你的决策过程该是什么样的？
很多人都在遵循“百般试炼，绝不轻许，一旦松口，誓死相随”这样的策略。这差不多也就是各种“爱情小说”里描写的“经典爱情”。
这个做法将缔约前和缔约后划分为泾渭分明的阴阳两界，实施完全不同的伦理规则。缔约前不假辞色，缔约后千依百顺。这中间巨大的生活方式的落差，其影响比把一个戈壁滩边长大的人突然空降到海边更大。
也不能说当事人对此一无所知，只不过人们选择用缔约前的百般测试来预判缔约后关系的可操作性。一遍一遍的跑测试，看结果，做判断。
测试项目分为ABCD四个套餐。
D套餐最简单，就仨测试项目——认识、颜值和钱。测试准确率2%。
C套餐18个项目，跑完它要半年。准确率5%。
B套餐92项，跑完它要3年，还需要专业人员帮助。准确率30%。
A套餐240项，需要你自己先离两次婚，自杀两轮而且活下来，而且在头3项快速检测里就可以排除99.8%的两足雄性动物。准确率30%
大部分人都想选A，奈何先离两次婚自杀两轮这个条件超出了初恋的逻辑限定，没得选。
所以退而求其次想要选B。
结果测试到第三项就等不及了，直接买机票飞三亚了，实际上选了D。
结果第一次涨潮就把ta困死在海滩上了。
真正的问题，在于这种前现代的粗糙的策略设计本身太愚蠢。
1）决策只有一层，做错后果极为重大，却没有任何实际测试的机会，只能靠一些间接诊断、外部观察来下注。
2）间接诊断和外部观察所要承担的任务，远超过它们的能力极限。
3）最悖论的是，间接诊断和外部观察的能力本身要靠多次实践去总结经验才能获取，却在原则上禁止人去多次实验。
这个策略唯一的好处，就是严格的符合前现代的贞操观念，但ta对那些要坐这飞船登月，手里却只有一把锤子一个听诊器来做发射前检查的新宇航员们是最佳选择吗？
它应该被调整，而且事实上会被调整。
1）做好维生系统、预警系统、弹射系统，确保即使意外崩溃也不会大概率造成不可接受的损失和致命伤害。
2）把一个瞬间阴阳两隔的决策，转变成有梯度、有过程、随时可以终止的灰度渐进的过程。
说得稍微具体一点——
首先把“确定关系”本身多分一些层级。不要搞成一“确定关系”就好像“我是你的人”了。绝对不要跟那些把“确定关系”视为“你是我的人了”的人胡闹。
第二，一些会导致分手时造成重大连带损失的事情要心里有数，不要做。
比如，不要交出自己的财务自主，不要危害自己的学术、事业追求（可以调整追求的路线和方式）。
去掉了这些重担，增加了安全机制和可逆性，你自然而然的会更容易启动关系，获得更多的交往经验。
是这些安全措施严格的多次实验迭代让你飞速进步，最快的获得健壮的经验，最后能自由的飞行，乃至于气候不理想、条件不理想对你也不构成巨大的阻碍——就像spaceX的策略一样，该炸炸，该摔摔，但是不死人，不伤筋动骨。多尝试，反而最快学会稳妥飞行。
如果这被人称为“快餐式恋爱”，那就让ta们说去吧。
看看谁笑到最后呗。
这看似说的是谈恋爱，实际上它是一个对所有重大决策的统一策略。
做好安全保障+分解决策层级+勇于渐进迭代尝试，总是好于 纠结万分的伪慎重 + 一铺清袋。
总是。
天仇：喂！
飘飘：干什么？
天仇：走了？
飘飘：是啊。
天仇：去哪里呀？
飘飘：回家。
天仇：然后呢？
飘飘：上班喽。
天仇：不上班行不行？
飘飘：不上班你养我呀？
天仇：喂。
在乘车上飘飘热泪盈眶，手里还攥着天仇的《演员的自我修养》。我养你啊！一个难以糊口的跑龙套的，一个出卖肉体的舞女，两个人的爱情是被世人所不屑的。两个处于社会最低层的人，甚至不敢去追求所谓的爱情。尹天仇教柳飘飘演戏拥抱时有一瞬间的镜头很独特，柳飘飘很投入的闭上了双眼，而尹天仇两眼沉醉，似有沉思。其实两人都沉浸在幻想当中，在享受着现实中所不敢想的爱情，虽然只是短暂的一刻，他们也觉得无比幸福。两个人最大的相似之处，就是都有着极强的自尊心和由此而生的自卑感。柳飘飘极其敏感别人叫她舞女，甚至为此而无法自控的“大开杀戒”。而尹天仇更是处处表现出其自尊和自卑。两个人以涂唇膏为由过了一夜。第二天早晨，当尹天仇起来时看到坐在窗前的美丽无比的柳飘飘时，他想想现在的自己，感觉到了卑微。对于柳飘飘，尹天仇的自卑在于生活的穷困，于是他根本不敢去承担这份爱情。尹天仇拿出了自己所有的财产，只有一点钱，一块表，一份储蓄，一本名叫《演员自我修养》的书。他拿出了仅有的钱，发现不够，又拿出了表和储蓄，最终只留下那本《演员的自我修养》。善良的尹天仇此时真的除了理想便一无所有了。然后尹天仇装着继续睡觉。一句“谢谢老板”，柳飘飘拿钱走了，尹天仇起来看了看镜中那个自己，那个被众明星环绕着的自己，这时，内心强烈的自尊又被唤醒，他终于鼓起勇气，叫住了柳飘飘。接下来的对白是这样的："去哪里啊？"" 回家。"" 然后呢？" "上班。"" 不上班行不行？ ""不上班你养我啊？"尹天仇无奈地笑笑，退回去了。而两个人的故事也会因此而画上句号。可偏偏不自量力的尹天仇却最终又冲了出去，大喊到：“我养你啊！”"我养你啊!" 这无疑是《喜剧之王》中最感人的一句话。说话者是那样落魄，穿着破旧的衬衣，立于萧瑟的风中。听话者美丽动人，长发飘飘，沉默半晌，最终回头道：“你先照顾好你自己吧，傻瓜。”柳飘飘走了，带着对傻瓜的不屑和嘲笑，可坐上taxi的她，却无法控制的哭得一塌糊涂。“我养你啊！”一句简单的承诺，是那样幼稚而难于实现。然而它对于一个漂泊已久的舞女来说，却真实而充满温馨。是啊，多年的逢场作戏让她无法听到这样一句真诚的承诺。柳飘飘飘了太久了，太需要一个可以依靠的肩膀了。但是一个卑微的舞女，有什么理由去渴望别人的爱。于是，当爱的誓言通过一个傻瓜之口最终化做那四个字时，她无法抗拒眼中的泪水，更无法抗拒在内心深处冲击着的感动。这时，柳飘飘取出从尹天仇那里偷来的《演员的自我修养》。那是尹天仇所有财产中唯一没有给她的，然而这也是她最想要的。对于尹天仇，柳飘飘也是卑微的，她的自卑在于理想的丧失。是的，她不需要钱，她也有过美好的曾经，她成为舞女是因为过去男友的逼迫，当落魄的她遇到一个为理想而努力的傻瓜时，卑微的内心终于涌起了强烈的自尊，于是，她放弃了有钱的龙少爷，选择了这个为生计而担忧的傻瓜就这样，自卑与自尊不断交织于两个人的爱情当中，感动着彼此，感动着我们。在这个物欲横流的 社会里，我们是多么渴望看到纯洁的爱情。《喜剧之王》里没有王子，也没有公主，它讲的只是处于社会底层的人们的故事，于是《喜剧之王》中的爱情更加真挚，更加感动人心。
“不管黑猫白猫，抓到老鼠才是好猫！”
“不管快餐慢餐，吃到饭才是本事！”
上世纪八十年代，回复高考后，大学生有谈恋爱的吗？当然有！但那个时候消息相对闭塞，大多数人比较“含蓄”，大都是偷偷的谈！
到了上世纪九十年代，改革开放之后，人们的思想开放了，大学生不再偷偷摸的谈恋爱了！
到了二十一世纪，特别是2010年之后，别说是大学生了！高中生，甚至初中生谈恋爱都已经不是什么稀奇事了……
但有趣的是“剩男剩女”却比以前多了……离婚率也越来越高……
其实，这些不过是周围环境变化对婚恋造成的影响！对于现在的大学生来说:“谈恋爱”已经很平常，不像上世纪九十年代以前那么“神秘”了……
如果说现在大学生的恋爱是快餐式的话，那大学毕业后很多人的“相亲”是什么？
就像开头说的，很多事情其实是随着大环境变化而变化的！有些事情我们意识到了但没法去改变，就没有什么意义！从自身做起，自己谈个让自己满意的恋爱，远比关心周围的人的爱情是“快餐式”还是“慢餐式”要来的靠谱，不是吗？
最后，想起我上大学的时候一个学长，人可能张的丑点，脾气大点，结果追了几个女生都失败了！于是他变成了“愤青”，整天跟我们说:“现在的女人都XXXX……”告诫我们不要被女人骗了……结果直到毕业还是那个见了美女就拔不动腿的臭毛病！
以上是个人意见，仅供参考！
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