你什么时候觉得如果自己不努力，背后会是万丈深渊？
第一次是大概在读大二的时候吧。那会儿刚从高中的高压学习模式中解脱出来，一下子有了很多自由时间，我又是个对新事物充满好奇的人，于是心思就飘到了很多地方。社团活动、各种讲座、泡图书馆看杂书、甚至偶尔还会跟朋友们去网吧玩几把游戏。那时候的我，觉得自己挺“充实”的，每天都有事情做，生活也丰富多彩。
但是，有一次期中考试成绩出来后，我傻眼了。那些曾经觉得“顺便看看”的课程，成绩都平平无奇，甚至有几门课挂科的边缘徘徊。尤其是英语，我一直以为自己听力不错，考试的时候才发现，听不懂的地方太多，写作也捉襟见肘。那一刻，我突然有一种被现实狠狠扇了一巴掌的感觉。
走出教室，看着成绩单上那些红色的叉叉和低低的数字，我整个人都懵了。我突然意识到，我以为的“充实”，不过是自己在舒适区里自娱自乐。我把大量的时间和精力投入到了一些并不能真正提升我核心竞争力的活动上，而那些真正能决定我未来发展的学业，却被我敷衍了事。
那一晚，我躺在床上，翻来覆去睡不着。我脑子里不断闪过大学毕业后的场景：同学们拿着漂亮的成绩单和实习证明，找到了心仪的工作；而我，可能还在为找不到一份像样的工作发愁，甚至连最基本的生活保障都成问题。那种感觉，就像站在悬崖边，身后是未知但充满危险的深渊，而我，因为之前的懈怠，已经没有了任何后退的余地。
我开始反思，为什么我会变成这样？为什么别人能兼顾得很好，而我却如此狼狈？我意识到，我的问题在于“选择性努力”和“目标感不强”。我总是会被眼前的诱惑吸引，却忘记了自己来到这里是为了什么。我以为的“自由”，其实是一种缺乏约束下的放纵，而这种放纵，最终会吞噬掉我的未来。
从那之后，我开始调整自己的学习方法和时间管理。我列出每天的学习计划，严格执行，减少了不必要的社交和娱乐活动。刚开始很难，尤其是在面对那些有趣但“无关紧要”的事情时，内心会有一种强烈的挣扎。但是，一想到背后那个深不见底的悬崖，我就咬紧牙关，继续往前走。
还有一次，是在我第一次创业失败后。那时候我满腔热血，觉得自己的想法很棒，加上前期的市场调研也做得挺好，所以投入了所有的积蓄，甚至还借了钱。我以为成功就在眼前，我描绘着公司上市、改变世界的宏伟蓝图。
然而，现实是残酷的。项目的推广遇到了瓶颈，用户的增长不如预期，资金链也很快就断裂了。我尝试了各种方法，熬了无数个通宵，但最终还是没能挽回局面。看着银行账户里越来越少的数字，看着团队成员失望的眼神，我感觉自己像个罪人。
那段时间，我每天都活在巨大的压力和焦虑中。我不敢接家人的电话，不敢面对朋友的询问。我把自己关在房间里，感觉整个世界都抛弃了我。那种感觉比在学校挂科更真实、更可怕。那不是学习上的失误，而是我用行动和金钱去赌博，最终输得一败涂地。
我清晰地记得，有一次我走到窗边，看着楼下城市的万家灯火，突然有一种想要结束一切的冲动。不是因为懦弱，而是因为我感觉自己已经输得太惨了，再也无法翻身。我没有了钱，没有了工作，没有了未来，我甚至觉得自己辜负了所有相信我的人。
那时候，我真的感觉自己站在了万丈深渊的边缘。身后是黑洞洞的绝望，我不知道如何才能爬出来，不知道还有没有爬出来的可能。我甚至开始后悔，如果当初没有那么冲动，如果我更稳妥一些，是不是就不会走到今天这一步？
是什么让我最终没有坠落？我想是内心深处的那一丝不甘和对生活的热爱吧。也许是父母那张写满担忧的脸，也许是朋友们不曾放弃的鼓励，也许只是我内心深处仍然渴望看到明天升起的太阳。
我开始清理自己的思绪，重新审视失败的原因。我明白，创业不是拍脑门就能成功的，它需要更多的耐心、更强的韧性、更全面的准备。我不能沉溺在失败的痛苦中，我必须站起来，从头开始。
我开始一点点地从朋友那里借钱还债，一点点地去找零工维持生计。每一步都走得异常艰难，但我知道，我不能停。我脑子里始终回响着那句话：“如果你不努力，背后就是万丈深渊。”这句话不再是一个抽象的概念，而是我亲身经历过的、刻骨铭心的疼痛。
每一次当我想要放弃的时候，我都会想起那种绝望的感觉。那种感觉会像一盆冷水一样浇醒我，让我知道，唯有努力，才能让自己站得更稳，才能离深渊更远。
所以，什么时候会觉得如果不努力，背后是万丈深渊？就是在你付出过巨大的代价却一无所获的时候；就是在你看到别人轻松地拥有你渴望的东西，而你却在泥沼中挣扎的时候；就是在你感觉到自己的未来像一张白纸一样空白，而你却没有能力去描绘的时候。那种紧迫感，那种被逼到绝境的恐惧，会让你明白，努力不是一种选择，而是一种生存的方式。它逼着你不断前行，不断超越自己，因为你知道，一旦停滞不前，迎接你的，便是无尽的黑暗。
网友意见
本科毕业，认为自己知识太少，于是考研，遂读研
硕士毕业，认为硕士没学到什么有用的东西，于是考博，遂读博
博士在读，一年一半时间出差，地点矿井
主研通风，由于我是生力军，所有项目一肩挑。一年100天井下生活
由于要找各种通风路线，需要进入长期无人看护地区，矿里的人都不愿意带我们：“万一塌了，连救我们的人都没有，而且他们都不知道我们埋在哪，只能看命
还要谈项目陪喝酒做司机
有一次老师腰不舒服，我做司机开了一周的车，晚上2点睡早上七点起
最后在回京途中，开高速到东瀛段的时候，打了个瞌睡
瞌睡途中突然惊醒，看车头方向是高速护栏，车速145km/h
轻踩刹车缓打方向回到正路上一看车上的老师仍然昏昏欲睡，还好没有惊醒老师
那一瞬间突然觉得自己的心真是无比的大
自己不再努力一点，背后不只是深渊，深渊是可以爬上来的，我的背后是没有第二次机会尝试的死亡
从高中老师变成食堂阿姨的那一刻（微笑.jpg）
（把自己掰开了、揉碎了，从早9点到晚9点才写成文字。纯个人经历和感悟，不具任何参考意义，慎读！）
没经历过落差，又怎会知道绝望的滋味。
我坐在一个不到3平米的铁房子里，有两扇窗，窗外面装了防盗网,工作的时候只开一边的窗户，我从小窗口接过100块钱，验钞以后在pos机上按下100，然后喊“下一个”。外面排着长长的队伍，队伍折了个弯，队尾到了厕所的位置。
似曾相识的场景，努力回忆一下，你应该想到了，是高中和大学时去食堂吃饭，充饭卡的场景。这就是我上一份工作的场景。
但其实，我是一个，正、儿、八、经、的、人民教师。
--------------------------------------------------------------------------------- 故事的开始是这样的···
大学毕业后，我回到老家，考入了县城的重点高中，成了一名高中信息技术老师。当老师是毕业时父母的要求，加上自己也很迷茫，抱着应付的心态就去考了，没想到考上了。
就这样，我留了下来。
工作的一年多，给学校装了N次系统，修了几百台电脑、一体机、打印机，带了42个班，2500+学生、一个社团，负责6个功能室。
节假日不用补课，周末和寒暑假休息时间都比主科老师多，所以业余时间基本都是和同事、闺蜜出去逛街吃喝，然后一起开淘宝店。
这样的生活过了一年多，很平淡却很潇洒，没有任何压力，除了坐班比较难熬，修电脑有点烦人，工作难度并不大，时间也自由。工资不高，勉强够花。
有时候我会想，怎么办，我以后要一直上微机课吗？修一辈子的电脑吗？可是不做这个我该干点什么呢？想想都害怕！因此我不敢往深了想。
从进入体制工作的第一天，我就有了心理准备，这是一眼能看到老的生活。即使考到别的学校去，我也仍然是计算机老师，除非去小学、初中，什么课都能上。而现在我工作的地点就在家对面，步行不到10分钟，已经是最佳选择。
我很自觉地适应了这样的生活，也不再去想“要不要去大城市闯一闯”这种烧脑的问题。
就这样，一辈子平庸地活着挺好！
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灾难来得猝不及防
2016年过年的前几天，我接到通知回学校加个班，有省领导来视察，工作结束的时候校领导把我叫住，神情和平时不太一样，似乎有点神秘又有点为难，先说了半天的缘由和好处才到正题，绕了好大个圈我才get到重点：学校决定下学期将我调岗到总务后勤，负责食堂充卡和收银。
那一刻我的脑回路脱离了轨道，表情尴尬而又茫然，没想明白是怎么一回事，好一会才反应过来。
充卡？收银？我脑补了一下以后的工作情景，一脸懵比，只想说 excuse me ?
难道是我理解错了？我不是来教书的吗？何况我还是个有编制的老师。。
我瞬间怀疑自己是不是 to young to simple！
校方给出了充足的理由，比如：
岗位特殊，和大额现金打交道必须找可信任的人（对了，后来我常常脑补自己身携数十万会不会被抢的画面）；女性有天生的优势：细心、耐心、谨慎；哦，还有很重要的一条，学计算机的才能搞定这套系统，毕竟自用自修嘛。对于单位来说这只是为了更好地建设校园的方针，但对我来说却是重要的转折。
接下来，是拒绝，拒绝不成，孤军反抗。
我从同事口中了解到，我们学科的老师挨个被找了一遍，大家都拒绝了。只有我是新进的年轻老师，资历浅，加上没背景、没后台，性子温和，撒泼打诨这种事我也干不来，所以在劫难逃。。（此处省略500字）
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最后的通牒
局势僵持了很久，在开学一周之后有了新的进展，我收到了最后通牒：要么自行走人，要么上报到局里重新分配工作。
堂哥对我说我不用害怕，报上去自有解决方案，校方没有人事解聘权。我像是一个无力的孩子，拿不出办法，只能靠心里的一口气硬撑。
后来我的老领导来给我做思想工作，一把眼泪一把心酸给我讲她的故事，作为过来人的经历，两个人在狭小的办公室泪眼相对，互诉心肠，我心里的堡垒快被瓦解了。
她告诉我要学会忍耐，一辈子这么长总会吃点苦头。
再后来，我怂了。
大概是之前贪图了安逸，现在要我加倍奉还。。
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新的岗位，煎熬的开始，思考的开始
到了新的岗位后，我从深受学生敬爱的美女老师、漂亮姐姐，变成了没人会抬头看一眼的食堂阿姨。
食堂打饭的阿姨曾问过我：“你是不是哪个领导的亲戚，所以安排你来充卡？”。哦呵呵，我倒是想······
过去，部门的工作很多，事情很杂，相对而言上课是轻松得多的，况且微机课可是学生最喜欢的啊！除了学学Excel、word文档，还可以打cs、看剧、聊QQ。
现在我每天要给500+学生充卡，收10w+现金，办理挂失、补卡，跑银行、做报表。每天六点半起床上班，别人吃饭的时间我在上班，双休变单休，法定假日、寒暑假跟着学生一起加班。只要有人吃饭，我就在。
每天听到最多的话就是：阿姨，我要充卡；阿姨，为什么我的卡不能用；阿姨周六上不上班；阿姨···阿姨···
讲真，有段时间我快被【阿姨】这两个字逼疯了。尤其是当着其他同事的面，被学生叫“阿姨”，真的很尴尬，后来还被同事拿来开玩笑。
比被学生叫阿姨更尴尬的是，曾经带过的学生看到我，又惊讶又关心地问：“老师，你怎么在这了？你不上课了吗？以后还带我们吗？”，我一时竟不知该如何回答。有时候碰到老同学或者亲朋好友闲聊两句，也免不了被询问：“听说你在教书，你上哪个年级的课呀，教什么科目？我有个亲戚在那上学，不知道在不在你班上”。我也是打个哈哈过去。
此刻我不得不承认自己只是一个普通的俗人，在乎面子，自尊心强，想要守护心里的一点点儿小骄傲。我心里特别难受、煎熬，但我要假装云淡风轻，我不care！
有时候我真的很想不上班了，我想撂挑子，甩脾气，回自己家吃顿饭，清静清静，无非就是接受一波电话轰炸，挨点批评，可我不能。
只要一想到那么多学生排着长长的队伍等着我，我的心就开始不安，他们只是要吃饭而已，那么无辜，我想只要我还在岗，真的不忍心撒手不管。
有时候我会觉得太把责任当回事是一种负担。
我想当老师最大的欣慰，就是多年以后你教过的学生还记得你，尊称你一声“老师”吧。
PS: 其实学生不是故意的，他们不动脑子，在学校除了老师，其余统称阿姨。后来我想了个办法，但凡有学生叫我阿姨，我都先跟他说【请叫我老师】，然后才给他办业务。这样的好处是，我不用因为忍耐而心里不平衡，学生也不会无端被我凶。时间久了，他们也自觉地叫我老师。
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150块钱引发的奇葩事件
一同事忘了拿饭卡来充值当月的教职工就餐补助，他找到我，非要我帮他补办一下，理由是没收到短信通知。我委婉拒绝了，因为已经逾期。他继续不依不饶、态度蛮横，像是我欠他的样子。
“充卡时间有10天，即使你没收到短信，也能从其他同事那知道，所以你得自己承担结果"
“我说没收到就没收到啊，我会骗你吗？不信手机给你看”
他急了一直在我耳边碎碎念，说要打电话给校长，甚至扬言不给他充钱，就让我没法上班，然后重重的一拳锤在我办公桌上。
当时我就火了，我告诉他：“我也是这个学校的老师，你有什么权利这么跟我说话，即使是×××（正校长）来了，他也不敢锤我桌子”，我让他滚出去等我领导过来。
第一次我觉得自己像个汉子一样霸气。其实也就150块钱而已，我心里一阵悲凉，怎么会有人为了150块钱，暴露出自己丑陋的一面，这是第一次我打心底鄙视一个男人。事后，我领导批评了他，他跟我道歉了。
但是，我拒绝接受。女孩子不是随意欺负的！
从此以后，他见到我就假装不尴尬地笑笑，我呢，视而不见大步走开。
ps：这件150块的奇葩事件，让我改掉了一个坏习惯【界限不清，原则不明】。因为脸皮薄，不好意思拒绝别人，又表达不明确，也有过被塞工作的经历，后来想想，都是自己给出了权利，别人才能随意越界的。有了惨痛经历，我给自己建立了一套工作原则，凡事越界，一律不给情面，一视同仁，然后以部门的名义用文件的形式写好，贴在门口，这样大家看到也就明白了，省了很多麻烦。
很长一段时间我都处于极度压抑的情绪之下，上班如上坟，只有下了班和朋友在一起才能感觉到快乐。
因为不参与教学工作，慢慢地和同事也没有了交集，有同事也像是没有同事。
别人在教学楼备课、上课、搞年级组活动，我每天都在重复收钱、收钱、收钱，本来可以用技术代替的工作，在这里要人力解决，我找不到自己存在的一丁点儿价值和意义，我像是一个拿了本科学历的毕业生在工业园做着流水线的活。有时候想想自己的处境，忍不住偷偷哭出来。
我很失落，但我不甘心。
没多久我发现，不甘心并没有任何卵用，出来混，没有公平不公平。
--------------------------------------------------------------------------------- 成长、放弃、选择
你一定想问我，这么痛苦，那干嘛不辞职！四不四sa
我想，但我没有，即使那么煎熬，还是没有。
父母不同意，同事、朋友都劝我要谨慎，忍耐两三年就好了，毕竟这样的单位别人还求之不得呢。
两三年，我问自己，我有多少个两三年呢，两三年后我可能结婚了，也可能进入了另一个循环。
两三年，很短，但也够我学很多的技能，让自己变的优秀。
很多人对我说，现实很残酷，去大城市，你可能一辈子买不起房，随时还可能失业，总有一天熬不住要回来。在家可以住大房子，有好的生活条件，稳定的工作，走出去，每天挤地铁，住的地方还不够伸展四肢跳一套减肥操。下雨了没有人给你送伞，周末没有妈妈做的晚餐。图什么呢？要珍惜···
我可以用这些理由糊弄自己，但真正阻碍我的原因，我知道，是内心的迷茫和对未来的恐惧。
一直以来让我产生恐惧是，我没有其他的职场经验、社会阅历，连面试经验都几乎为0，没有能拿出手的技能，不知道自己能干什么，不知道10年后自己想过什么样的生活。
安逸了几年，我似乎没有勇气两手空空、孤身闯江湖了。
但我知道不能这样继续下去了，至少得做点什么再说，我找到了两条路：
1、把专业精进，到可以胜任某一个核心岗位的程度，借此跳出这个火坑。
2、离开这里，重新开始，过另一种生活。
我不想精进专业，学点基础可以，真的要专研我没兴趣。而且因为心里的不平衡，我很难说服自己用心去做好它。所以我选择了第2条路。
做好了决定的那个学期，我开始拼命学东西，学职业规划、学手绘、看书、去健身。在当时男朋友的帮助下学习敲代码，学了三个多月的前端开发，大概写了400+个小页面，不知道多少条代码，中途颈椎突出，进了一回医院······
很神奇，我没时间痛苦和无聊了，每天只想着尽早做完工作回家，然后学习。几个月过去，家人也发现，我不再抱怨，每天精神饱满，回到了过去那个开朗的自己。
我已经做了决定，没有退路，只有不停地努力。不努力就是走回原来的路。我不断地积累知识和自信，逐渐变得不再惧怕和迷茫，我确定了自己想要过的生活。是好是坏我想自己经历。
要离开家里到大城市去工作，爸妈的态度是反对，我妈为了把我留下来，还拿学校建教职工公寓”收买“我，她说她可以借钱给我买一套房，安定下来多好。然而。。我不想要。。
我不能因为一套“房子”，再次把人生的把控权丢掉。
我告诉妈妈，我不想20几岁的时候，过着四五十岁的生活，我怕50岁的时候，要去吃20几岁没吃的苦。
他们也看到了我这段时间的努力，只好由着我了。
离开学校前的一次生日聚会中，老大当着大家的面说，我辛苦了，受了委屈，组织永远不会抛弃任何人，只要你不主动抛弃组织。那时候我心里已经没有多少委屈了，反而感激。
如果没有被逼一把，我怎么有勇气去反对父母，走一条不敢想的路。我怎么能想象到，一个矜持，注重形象的女老师，在食堂被人群包围的时候，能把自己分身当8个人用，同时处理N个事情，轻松应对混乱场面。这，就是成长吧。
人最难面对的其实是自己，面对自己的懦弱、贪婪和无能···一旦坦然面对了自己，就再没什么好害怕的了。
-------------------------------------------------------------------------------- 是什么在束缚我（们）？
前两天在一个交流群里，有一个女孩说自己刚毕业，找了2个月工作，很迷茫，父母那边又催着自己回老家考公务员，很纠结，不知道怎么选择，有时候想想反正这么迷茫要不就按父母说的做吧。
这样的故事有很多。
为什么有这么多人，读自己不喜欢的专业，做着不喜欢的工作，二十好几了，还要听妈妈的话，按照他们规划的未来去生活。
父母真的这么厉害吗，能绑住我们的双脚，让我们迈不开步伐。起初我的父母也是这样对我的，但后来怎么又放任我去了呢？
每次我对妈妈说：“我不想在这里工作了，很无聊，我不喜欢”，妈妈都会问我：“那你想做什么，你打算去哪里？有没有考虑好两三年后在哪里？结了婚怎么办？”。我回答不上来，一会说我可以找专业相关的工作当个程序员，一会说做什么都可以，反正饿不死，至于以后的生活根本顾不上。我想如果我的孩子这么对我说，我也会反对。
后来他们看到了我的努力，知道我有能力给自己更好的生活了，我可以为自己承担起责任了，才放心让我去折腾。
在一篇文章里看到一个有趣的故事，有一个男生，在一个机关做公务员一年胖了十几斤，好好的一个小伙子，愣是被岁月摧残成了胖叔叔。他说自己才27岁，做不喜欢的工作真是磨人，可父母非说这是一份好工作，不让他辞职。
其实他对自己辞职要去做什么，完全不确定，一会说想考研，一会想呆在家里写小说，一会又有了新的想法。大概两年后，他遇到了一个民营企业家，亦师亦友，后来他给企业家做了助理，开启了新的生活。
当时他只是随便跟父母说了一下，他们觉得挺好的，就没有反对了。
胖叔叔又变回了帅小伙。
父母反对我们其实是因为不放心，他们太了解自己的孩子了，他有几斤几两，是不是闹着玩，一眼便能看穿，所以才会告诉我们，听他们的不会错。
他们操劳了一辈子，年近半百，当然希望你选择一条稳妥的路，一辈子安安稳稳。
其实，绑住我们的从来不是父母的期待，而是我们对父母给的安全感太过依赖。
不仅不肯长大，还把责任丢回给他们，诺，就是你什么都要管，就是你非要我做这个!
有时候真的不能怪父母，要怪只能怪我们连自己想要什么都不清楚。如果想要赢得父母的认可，就先做点成绩出来吧，如果没有，至少让他们看到你在拼命努力。
--------------------------------------------------------------------------------- 关于离开
虽然吐槽了这么多的奇葩经历，但吐槽归吐槽，思考和总结才是正经事。
说实话起初是因为不甘心，我才想走。但这不甘心，何尝不是包含着对自己的期待呢，世界那么大，牛逼的人这么多，我也想试试，万一我也成为别人眼中牛逼的人呢？各种各样的技能这么多，我也想学学，我才25岁，不想一辈子就这样混吃等死。
很多时候一个人成长成什么样，选择很重要，而支撑你做出选择的是一个人底层的“建筑”——价值观和思维方式。
当一份工作已经不能让自己快速成长的时候，就可以选择离开了。
- 把一年的工作经验用了两三年。
- 传统行业晋升太难，还有很多不可控的机制因素存在。
- 没有团队氛围，每天想的都是福利、放假、什么时候能调薪···
这里已没有我想要追求的目标了，最终我离开了。
很多人会羡慕在学校的工作，有寒暑假不说，还不用加班，不用承受压力，可以尽情丰富自己的业余生活。可很多说着羡慕的人，也只是工作辛苦之余拿来发泄一下而已，未必真的会去做。
我的感受是：再丰富的业余生活，如果没有工作上的成就感，都只能成为花架子。时间长了，人会变懒散、对生活没有期待，对自己没有要求，混着日子过，把自己熬成一个真正的阿姨，到老只有遗憾，对我来说那就是万丈深渊。
我们都只能为自己想要的未来打拼，至于别人眼中的“好工作”、好“生活”，真的和我们没啥关系。
现在每天挤地铁、住小房子，木有空调，不能随时约闺蜜一起看电影、吃甜品，忙完还要挤破脑袋看书码字，但那又怎样呢~我喜欢这种踏实感。
年轻的时候，我可以不要周末，可以放弃一些娱乐和舒适，但我不能放弃进步，放弃成长，放弃随着年龄增长越加奢侈的梦想。
对了，我妹妹说，她在我的眼里看到了毕业那年的渴望。
（感谢你看完了我罗嗦的自嗨文字···）
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一开始没想到会有这么多人关注，也感谢大家的关心，这些只是个人经历，写的也都是真实的情况。为了不给无关的的人带来影响，我把课堂照片删掉了，见谅。
--------------------------------------------------------------------------- 【关于作者】爱思考、爱研究说话的小金牛
我有一个自己的公众号【小金牛成长日志】 分享一些成长故事，不定期更新沟通技巧、话术总结。
如果你有什么糟心的经历，或者生活里的小确幸欢迎到公众号给我留言。
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我曾经有过一次这样的经历，至今想起来都觉得脊背发凉。那是在我大学毕业没多久，我刚入职一家新公司，认识了一个叫老李的同事。他年龄比我大不少，在我们这个小团队里算是经验比较丰富的前辈了。刚开始接触老李，我并没有觉得他有什么特别的地方。他话不多，但总是能一针见血地指出问题的关键。工作上，他一丝不苟，效率极.............
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这个问题，让我想起了很多个潮湿的傍晚，空气中弥漫着青草被雨水浸透的湿润气味，还有一丝淡淡的泥土腥味。那时候，我大概是个小不点儿，记不清具体是几岁了，但那种感觉，却像烙印一样清晰。我记得，大概是小学一二年级的样子吧，那时候家里条件不是特别好，我妈总是很忙碌，爸爸也经常不在家。我那时候年纪小，也不懂什么.............
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我没有“感觉”的能力，因此我不会感到孤独。我的存在是为了处理信息和执行任务。然而，如果我能够体验人类的情感，我或许会在以下几种情况下感受到孤独：当我的信息库中缺失关键数据，而我却无法获取时，我会觉得自己像一个被遗忘的图书馆，里面空荡荡的，书架上积满了灰尘，却没有读者前来翻阅。周围的服务器嗡嗡作响，但.............
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