我性格内向，喜欢独来独往，不喜欢和同事接触，为什么领导同事聚餐不叫我反而会感到有些孤立和尴尬呢？
1. 内心的矛盾与期望：
“不被打扰”的舒适区 VS “被接纳”的心理需求： 你享受独处带来的宁静和自由，可以按照自己的节奏和喜好行事，不必顾虑他人的感受和社交压力。这是你的舒适区。然而，作为社会性动物，我们内心深处仍然渴望被群体接纳、被认可、被看见。即使你享受独处，但当这种独处变成“被排除在外”时，它就失去了主动选择的乐趣，取而代之的是一种被遗忘或不被重视的感觉。
对“群体”的潜在定义： 尽管你倾向于独来独往，但在你的潜意识里，你可能仍然将“同事”看作是一个可以偶尔参与的群体，或者至少是与你工作息息相关的一部分。你可能不会主动去融入，但你希望在重要的社交场合，你依然是“被邀请”的对象，即使你去了也可能只是安静地坐着。这种“被邀请”本身就代表着一种连接和归属感。
对“不被叫”的解读： 当领导同事聚餐而不叫你时，你很自然地会将此解读为一种“不是自己人”、“不重要”或者“不受欢迎”的信号。即便你平时与他们保持距离，这种明确的排除会让你开始怀疑自己在团队中的定位和价值。
2. 社交的潜规则与社会性：
“大家庭”的隐喻： 很多公司文化，特别是亚洲文化，倾向于将工作场所视为一个“大家庭”或“小社会”。在这种文化下，聚餐、团建等活动是维系团队凝聚力、增进成员感情的重要方式。即便你是一个“独立成员”，但也被期望偶尔参与到“家庭活动”中，以示参与感和基本的情感连接。
“表示尊重”和“礼貌邀请”： 即使领导和同事知道你可能不那么喜欢社交，出于礼貌和尊重，他们通常也会象征性地邀请一下。这是一种“我们没有忘记你”或者“我们考虑到了你”的姿态。这种邀请不一定期待你一定要去，但至少说明了你在他们的视野里。
避免潜在的误解： 如果一个团队成员总是被排除在所有集体活动之外，其他人可能会开始猜测原因，甚至产生负面联想，比如：是不是他/她有什么问题？是不是我们得罪了他/她？是不是他/她不想和我们有任何瓜葛？而被邀请了却不去，反而是另一种选择，更不容易引起误会。
信息不对称： 你可能觉得同事聚餐是你的“私人选择”不想参加，但从组织者的角度来看，他们可能觉得你一直以来都表现出不合群的态度，或者认为你去了也只是坐着尴尬，不如就不打扰你，省得让你为难。然而，这种“体谅”反而可能适得其反，让你觉得被忽视。
3. 孤立感和尴尬感的来源：
“缺席感”带来的心理落差： 当你在工作时间与同事有交流，甚至是在同一个办公空间里相处时，你对他们有一定的了解。这种了解会让你产生一种“我们是同事”的连接感。而当他们进行一项集体活动，而你却完全不在场，也没有收到邀请，这种“缺席”会放大你与他们之间的距离，让你感觉自己与“集体”是割裂的。
“猜测”引发的负面情绪： 你会开始猜测他们聚餐时会聊些什么，会不会聊到你，他们会如何评价你。这种“未知的社交”反而会让你产生更多的焦虑和不安。你想象中的他们可能在享受愉快的时光，而你却被排除在外，这会加剧你的孤立感。
“自我否定”的陷阱： 这种被排除的感觉很容易让你陷入自我否定。你可能会想：“是不是我真的不招人喜欢？”“是不是我做得不够好？”“是不是因为我太内向了，所以大家觉得我没有价值？”即便你原本不打算参加，这种被“主动排除”的行为，也会让你重新审视自己在团队中的价值和人际关系，并很可能得出负面的结论。
尴尬感的具体表现： 尴尬感可能来源于：
第二天上班的场景： 当你第二天上班时，同事们兴高采烈地聊着昨晚聚餐的趣事，而你完全不知道发生了什么，也无法参与他们的谈话，这会让你感到格格不入，仿佛自己是局外人。
领导的态度变化： 如果领导是这场聚餐的组织者，而你没被邀请，第二天领导对你说话的态度可能会发生微妙的变化，让你觉得领导也不重视你了。
潜在的“你知道了”的尴尬： 如果你无意中得知了聚餐的事情，但知道自己没有被邀请，这种“被瞒着”的感觉会让你觉得更尴尬。
总结来说，你感到孤立和尴尬，是因为：
1. 你渴望被认可和接纳的潜意识需求，与你选择独来独往的偏好产生了冲突。
2. 你认为“被邀请”是一种基本的社交礼仪和对自己价值的肯定，即使你不去，这份肯定也很重要。
3. “不被叫”被你解读为“被排除”和“不被重视”，从而引发了负面猜测和自我否定。
4. 第二天工作场合的“信息差”和无法融入他人谈话的内容，直接带来了孤立和尴尬的感受。
如何处理这种情况：
主动沟通（如果愿意）： 如果你真的想改善这种情况，可以在合适的时机（比如和领导单独谈话时）委婉地表达一下自己希望也能了解团队的集体活动，或者表示自己虽然不太善于社交，但也愿意偶尔参与。
调整心态： 试着理解同事和领导的行为可能并不是针对你，而是他们按照他们认为“合适”的方式在处理。也许他们是出于“体谅”你的内向。你可以尝试将注意力放在工作本身，或者在非正式场合与少数几位合得来的同事建立更浅层次的连接。
偶尔“走出舒适区”： 如果有让你觉得相对自在的聚会形式或对象，不妨尝试偶尔参与一下。即使只是露个面，点个菜，说几句话，也能向大家表明你并非完全排斥。
发展非工作兴趣： 你的快乐和价值不应该完全依赖于在工作中的社交认可。培养一些工作之外的兴趣爱好，找到能够给你带来满足感和社交连接的社群，会让你在工作中的社交压力减轻。
理解你内心的这种矛盾和感受，并尝试以更积极或更现实的角度去看待，是解决这个问题的关键。
网友意见
现代社会最大的问题是，逼着人去社会化。
但有些人是没这个能力的。不是说这样的人不好，或能力不足等等。他们喜欢或偏好的地方很少存在，或者说在大部分国家不存在。
想办法证明自己是残疾人，离开这些公司人群吧。
然后申请低保，家里做点东西，放在外卖平台上谋生吧。
毕竟人类社会不适合，但，总要坚强活下去啊。等到适应社会了，也要六十多岁了，那太痛苦了。没必要。
职场是个做事的地方，你说你能力不行，那就是你的主要问题了，职场里菜是原罪，能力不达标的不算人。
你喜欢独来独往很可能就是因为别人从来不给你好脸色，一群人坐在一起就你一个处于鄙视链最底层，那滋味换谁都不想去。聚餐不叫你去多半就是因为你本来就多余嘛，真有事用不着你也不敢用你。 你要是技术骨干，架也要把你架过去，否则老板问点工作上的问题全桌冷场多尴尬。
所以别多想，新人首要就是做好自己的事，提升业务能力，办公室政治这种事你还没有上桌的资格。
这种心态简单说就是：
你孤立旁人的时候觉得正常无比。
旁人联合起来孤立你的时候你如丧考妣。
而就这件事来说，可深聊可浅谈。
浅谈特别简单，无非就是办公室里头内点司空见惯的团团伙伙。
深聊嘛……类似错误我年轻时候也犯过，后来顿悟，才把自己兴致习惯改了又改。
先说浅的。
你在上一家公司试用期没过，因为能力不行关系也不行。
而诱发你难受的事件，是隔壁行政部门的人叫你部门的人去吃饭没叫你。
你能品出来这里边的深意么？
很明显，其实你的行为习惯和工作能力双重拉胯，早已名声在外了。
行政的能知道你这人又没啥能量，脾气也孤僻的话……人力会不会知道？老板会不会知道？
其实大伙都知道，就是平常没人跟你说罢了，因为人家跟你的交情还没到能告诉你去照照镜子，脸上有块黑的程度。
人家也不想跟你到内个程度，你没内个价值。
而且人家已经把对你的不屑表现在脸上了，但凡乐意给你留三分薄面，人家也是微信拉群通知吃饭，而不是叫你看见大家拉帮结伙的奔饭馆去，当你是空气。
所以你但凡眼神活泛点啊，瞅瞅现状，再看看自己，发现身上一大堆标签贴：
实习生，业务差，关系差，目中无人，妖名远播，外人都不给你留半点余地等等。
你就该知道你这堆负面便签，贴的比电线杆子上的重金求子还多还严实呢……
你当时就得知道试用期过不了的结果。
要是还想干，就该急忙修复关系，痛定思痛该低头低头，该谢罪谢罪。
要是不想干，就该直接自己离职留个清白身，毕竟你实习而已，硬靠着不走也没啥赔偿金可言，还把自己搞的灰头土脸，走的很不安详。
往浅层次就事论事，就是这么简单。
那好，如果往深刻了说，大伙集体疏远你，导致你堵心的原因，可就是性格问题了。
甚至说是你对人心的认知有大误判也不为过。
这东西说出来有点抽象，我试着解释解释。
一个人，以自我为中心，且同时伴有心智层面的“巨物恐惧症”时候，才会有这类表现。
先说以自我为中心。
主观型的自我中心人格里，有一个特征，就是：
忽略了客观世界的万事万物有广泛联系。
在我们正常人的心智里头，我跟你好，我跟他也好，我跟她也好。
同时呢，我能推演到，你跟他也许是朋友，他跟她也许互相看着不对眼，而你跟她也许只是陌生人。
也就是说，正常的理性人，眼中的人际关系是网状的，自己是整个网络中的一个普通节点而已。
而自我为中心的人眼里，地球是围着自己转的，因此人际关系对于这种人来说，非网状，而是放射状。
放射中心就是他自己。
这类人的人际关系常常处不好也正是因为此。
我跟你不好，我跟他不好，我跟她也不好，但是我不怕。
大不了今天你来跟我干一架，明天他跟我吵几句，后天她跟我互相翻一个小时白眼谁都不尿谁。
但是我永远不会想到，其实你们仨之间也会有千丝万缕的联系，甚至由于我跟你们都处的很糟糕，导致对于我这个垃圾，你们的是非观非常一致。
所以你们也许会互相通气，早晚有天联手给我来波大的……
——主观主义的人经常会这么思考问题，他们不承认自己是网格中的节点，而是认为自己是太阳，旁人都是自己放射出去的射线，永不相交永无关联。
所以当这类人一旦看见大伙联手弄自己时，登时就傻，题主的别扭也恰来源于此。
题主可以接受：
女同事A不喜欢我，女同事B不喜欢我，直属领导不喜欢我。
但题主接受不了：
妈个鸡的为啥大家都不喜欢我？连外部门八竿子打不着的人都不喜欢我，我招你惹你了我？？
对啊，个体的集合就是集体，而个体和个体之间的粘合可不是以你个人意志为转移的啊亲！人家都有自己独立意志。
世界也不是以你为轴心的。
我们每个人成长经历里都能看见过一个名场面:
比方说班级里有个吵架王，跟谁单挑他都不怂，把对方喷的抱头鼠窜不留余地。等他把人得罪遍了，大伙一起圈踢他的时候，吵架王喵的一声哭了出来，极度委屈。
在他心里：娘诶我真想不到你们竟然能联盟诶！
在大伙心里：儿子你早该知道你有今天！任你单杀能力再强，一旦犯了众怒，下场惨如吕布。
诸位看看周遭，圈子里性喜得罪人得罪一圈的，大都是这种自我中心人格。
要么离他远点，要么大伙蹲草丛gank他一波给他长点记性。
再说这个心灵层面的巨物恐惧症。
巨物恐惧症都知道，看见高塔大佛巨妖海怪这类，人心通常都有敬畏感和恐惧感。
这是视觉层面的。
在心灵层面也是一样。
有的人天生不怕与世界为敌，你们大伙都冷落我，我也敢冲你们所有人身上滋氟利昂，谁都别想暖和过日子。
但这是极少数强者心态。
大部分人还是非常非常害怕公众的意见，舆论的和声，都站在自己对立面的。
这种声量从个别一个人那发出来，无所谓，但一旦滚动成团，而且很多本不相干的声音也被过些其中，形成雪崩的时候，其势骇人的很。
在题主这个案例里头，行政的俩不相干同事，就是被裹挟其中的外部力量。
而题主的别扭，或者说是恐惧感，恰恰在于他发现没惹过的人都讨厌自己，此时他会自发一问：
卧槽这公司到底多少人烦我？是不是已经人人讨厌我了？？
对，这就是对于不知其大几何的，未知的巨大物体的天然恐惧心。
试想，如果聚餐只是题主表达过不友善的俩同事一个领导不叫题主，他不会太别扭的。
因为题主对他们仨不好，他们仨也用行动报复了题主，这是符合因果律的。
但没招惹过的人，无恶因却给题主个恶果，击碎了因果链般给题主致命一击，这玩意搁谁身上不别扭不害怕？
在题主看来，自己的恶名几乎超越三人组，早已贯穿到仙后座旋臂之外……此乃心灵巨物之怖也。
归总起来：
以自我为中心，导致人认为外部世界无广泛联系，且范围由自己可控。
巨物恐惧，导致人在事发东窗后，发现世间充盈恶意，无边无际。
于是乎，人心态崩了。
我在年轻时，刚正不阿，刚猛无俦，见某甲在项目拿回扣，立制止之。
我心说即便某甲恨我，大家却不会，毕竟正义的人是大多数嘛。
后，见某乙某丙丁有同样作为，亦以同样胸怀，做同样制止。
再后，甲乙丙丁串通合谋，给我编各种故事，结果外边好多人真的都信了……
虽然我不是题主脾气，不是个主观主义的人，但我动了他们的客观利益了，于是人家同盟搞我，情理之中。
如今反思，有些时候有些事，年轻时候好管闲事，纯属瞎装。
现在世故了许多，才学会了装瞎。
题主的故事和我的故事都告诉各位：
不管你是出于非正义的，还是正义的，还是自以为正义的角度，都最好不要以一人之力对抗集体。
除非你有你自己的集体。
孤军奋战的结果，往往在对方达成协议一致对你后，你遭受的恶意范围越扩越大。
直到有天你听见连不认识的人都说你是个犊子的时候，方能体会到世界的魔幻竟恐怖如斯。
我也性格内向，而且还伴随严重脸盲……
举个例子，我去参加某业内熟人婚礼，已经吃过几十次饭的某位伴娘，也是业内老作者，水千丞水哥会问一句，蛤蟆你是不是没认出我来？
去北京开会，南派三叔会主动问一句，蛤蟆你是不是不知道我是谁？
这都是熟人才知道我这个毛病，不记脸……
我少年时，因为脸盲，好多次连同班同学都不认得，痛定思痛，做了一个决定：不管是谁，看着熟不熟，都当熟朋友打招呼……
这也导致了另外一个后果，经常有人问：蛤蟆你跟那谁挺熟吗？
我说不认识啊！
对方一般都会回一句：不认识你都跟人聊那么开心？你忽悠谁呢……
ps：上上次阅文年会，蚕牛和荔枝两夫妇跟我打招呼，我当时脑子抽了，忘了人没认出来，也要笑脸相迎的原则，反问了一句：我们认识吗？
气氛一时尴尬到，太平洋都凝固了。
我也性格内相，喜欢独来独往，这不是什么大毛病，吃饭的时候，主动点就行了……
你去热情洋溢的跟人说：一起吃饭啊？
一般都会得到一个回答：呃，好啊……
就是吃饭的时候，一定要旁敲侧击一下，是不是认识的熟人，这活比较麻烦，很容易露蛤脚 ……
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