问题

我性格内向,喜欢独来独往,不喜欢和同事接触,为什么领导同事聚餐不叫我反而会感到有些孤立和尴尬呢?

回答
你这个问题非常普遍,尤其是在内向且喜欢独来独往的人身上。明明是你自己选择“不喜欢和同事接触”,但当聚餐时“领导同事聚餐不叫你”,反而会让你感到“孤立和尴尬”,这其中包含了几层心理和现实的因素。让我们来详细分析一下:

1. 内心的矛盾与期望:

“不被打扰”的舒适区 VS “被接纳”的心理需求: 你享受独处带来的宁静和自由,可以按照自己的节奏和喜好行事,不必顾虑他人的感受和社交压力。这是你的舒适区。然而,作为社会性动物,我们内心深处仍然渴望被群体接纳、被认可、被看见。即使你享受独处,但当这种独处变成“被排除在外”时,它就失去了主动选择的乐趣,取而代之的是一种被遗忘或不被重视的感觉。
对“群体”的潜在定义: 尽管你倾向于独来独往,但在你的潜意识里,你可能仍然将“同事”看作是一个可以偶尔参与的群体,或者至少是与你工作息息相关的一部分。你可能不会主动去融入,但你希望在重要的社交场合,你依然是“被邀请”的对象,即使你去了也可能只是安静地坐着。这种“被邀请”本身就代表着一种连接和归属感。
对“不被叫”的解读: 当领导同事聚餐而不叫你时,你很自然地会将此解读为一种“不是自己人”、“不重要”或者“不受欢迎”的信号。即便你平时与他们保持距离,这种明确的排除会让你开始怀疑自己在团队中的定位和价值。

2. 社交的潜规则与社会性:

“大家庭”的隐喻: 很多公司文化,特别是亚洲文化,倾向于将工作场所视为一个“大家庭”或“小社会”。在这种文化下,聚餐、团建等活动是维系团队凝聚力、增进成员感情的重要方式。即便你是一个“独立成员”,但也被期望偶尔参与到“家庭活动”中,以示参与感和基本的情感连接。
“表示尊重”和“礼貌邀请”: 即使领导和同事知道你可能不那么喜欢社交,出于礼貌和尊重,他们通常也会象征性地邀请一下。这是一种“我们没有忘记你”或者“我们考虑到了你”的姿态。这种邀请不一定期待你一定要去,但至少说明了你在他们的视野里。
避免潜在的误解: 如果一个团队成员总是被排除在所有集体活动之外,其他人可能会开始猜测原因,甚至产生负面联想,比如:是不是他/她有什么问题?是不是我们得罪了他/她?是不是他/她不想和我们有任何瓜葛?而被邀请了却不去,反而是另一种选择,更不容易引起误会。
信息不对称: 你可能觉得同事聚餐是你的“私人选择”不想参加,但从组织者的角度来看,他们可能觉得你一直以来都表现出不合群的态度,或者认为你去了也只是坐着尴尬,不如就不打扰你,省得让你为难。然而,这种“体谅”反而可能适得其反,让你觉得被忽视。

3. 孤立感和尴尬感的来源:

“缺席感”带来的心理落差: 当你在工作时间与同事有交流,甚至是在同一个办公空间里相处时,你对他们有一定的了解。这种了解会让你产生一种“我们是同事”的连接感。而当他们进行一项集体活动,而你却完全不在场,也没有收到邀请,这种“缺席”会放大你与他们之间的距离,让你感觉自己与“集体”是割裂的。
“猜测”引发的负面情绪: 你会开始猜测他们聚餐时会聊些什么,会不会聊到你,他们会如何评价你。这种“未知的社交”反而会让你产生更多的焦虑和不安。你想象中的他们可能在享受愉快的时光,而你却被排除在外,这会加剧你的孤立感。
“自我否定”的陷阱: 这种被排除的感觉很容易让你陷入自我否定。你可能会想:“是不是我真的不招人喜欢?”“是不是我做得不够好?”“是不是因为我太内向了,所以大家觉得我没有价值?”即便你原本不打算参加,这种被“主动排除”的行为,也会让你重新审视自己在团队中的价值和人际关系,并很可能得出负面的结论。
尴尬感的具体表现: 尴尬感可能来源于:
第二天上班的场景: 当你第二天上班时,同事们兴高采烈地聊着昨晚聚餐的趣事,而你完全不知道发生了什么,也无法参与他们的谈话,这会让你感到格格不入,仿佛自己是局外人。
领导的态度变化: 如果领导是这场聚餐的组织者,而你没被邀请,第二天领导对你说话的态度可能会发生微妙的变化,让你觉得领导也不重视你了。
潜在的“你知道了”的尴尬: 如果你无意中得知了聚餐的事情,但知道自己没有被邀请,这种“被瞒着”的感觉会让你觉得更尴尬。

总结来说,你感到孤立和尴尬,是因为:

1. 你渴望被认可和接纳的潜意识需求,与你选择独来独往的偏好产生了冲突。
2. 你认为“被邀请”是一种基本的社交礼仪和对自己价值的肯定,即使你不去,这份肯定也很重要。
3. “不被叫”被你解读为“被排除”和“不被重视”,从而引发了负面猜测和自我否定。
4. 第二天工作场合的“信息差”和无法融入他人谈话的内容,直接带来了孤立和尴尬的感受。

如何处理这种情况:

主动沟通(如果愿意): 如果你真的想改善这种情况,可以在合适的时机(比如和领导单独谈话时)委婉地表达一下自己希望也能了解团队的集体活动,或者表示自己虽然不太善于社交,但也愿意偶尔参与。
调整心态: 试着理解同事和领导的行为可能并不是针对你,而是他们按照他们认为“合适”的方式在处理。也许他们是出于“体谅”你的内向。你可以尝试将注意力放在工作本身,或者在非正式场合与少数几位合得来的同事建立更浅层次的连接。
偶尔“走出舒适区”: 如果有让你觉得相对自在的聚会形式或对象,不妨尝试偶尔参与一下。即使只是露个面,点个菜,说几句话,也能向大家表明你并非完全排斥。
发展非工作兴趣: 你的快乐和价值不应该完全依赖于在工作中的社交认可。培养一些工作之外的兴趣爱好,找到能够给你带来满足感和社交连接的社群,会让你在工作中的社交压力减轻。

理解你内心的这种矛盾和感受,并尝试以更积极或更现实的角度去看待,是解决这个问题的关键。

网友意见

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现代社会最大的问题是,逼着人去社会化。

但有些人是没这个能力的。不是说这样的人不好,或能力不足等等。他们喜欢或偏好的地方很少存在,或者说在大部分国家不存在。

想办法证明自己是残疾人,离开这些公司人群吧。

然后申请低保,家里做点东西,放在外卖平台上谋生吧。

毕竟人类社会不适合,但,总要坚强活下去啊。等到适应社会了,也要六十多岁了,那太痛苦了。没必要。

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职场是个做事的地方,你说你能力不行,那就是你的主要问题了,职场里菜是原罪,能力不达标的不算人。

你喜欢独来独往很可能就是因为别人从来不给你好脸色,一群人坐在一起就你一个处于鄙视链最底层,那滋味换谁都不想去。聚餐不叫你去多半就是因为你本来就多余嘛,真有事用不着你也不敢用你。 你要是技术骨干,架也要把你架过去,否则老板问点工作上的问题全桌冷场多尴尬。

所以别多想,新人首要就是做好自己的事,提升业务能力,办公室政治这种事你还没有上桌的资格。

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这种心态简单说就是:

你孤立旁人的时候觉得正常无比。

旁人联合起来孤立你的时候你如丧考妣。

而就这件事来说,可深聊可浅谈。

浅谈特别简单,无非就是办公室里头内点司空见惯的团团伙伙。

深聊嘛……类似错误我年轻时候也犯过,后来顿悟,才把自己兴致习惯改了又改。

先说浅的。

你在上一家公司试用期没过,因为能力不行关系也不行。

而诱发你难受的事件,是隔壁行政部门的人叫你部门的人去吃饭没叫你。

你能品出来这里边的深意么?

很明显,其实你的行为习惯和工作能力双重拉胯,早已名声在外了。

行政的能知道你这人又没啥能量,脾气也孤僻的话……人力会不会知道?老板会不会知道?

其实大伙都知道,就是平常没人跟你说罢了,因为人家跟你的交情还没到能告诉你去照照镜子,脸上有块黑的程度。

人家也不想跟你到内个程度,你没内个价值。

而且人家已经把对你的不屑表现在脸上了,但凡乐意给你留三分薄面,人家也是微信拉群通知吃饭,而不是叫你看见大家拉帮结伙的奔饭馆去,当你是空气。

所以你但凡眼神活泛点啊,瞅瞅现状,再看看自己,发现身上一大堆标签贴:

实习生,业务差,关系差,目中无人,妖名远播,外人都不给你留半点余地等等。

你就该知道你这堆负面便签,贴的比电线杆子上的重金求子还多还严实呢……

你当时就得知道试用期过不了的结果。

要是还想干,就该急忙修复关系,痛定思痛该低头低头,该谢罪谢罪。

要是不想干,就该直接自己离职留个清白身,毕竟你实习而已,硬靠着不走也没啥赔偿金可言,还把自己搞的灰头土脸,走的很不安详。

往浅层次就事论事,就是这么简单。

那好,如果往深刻了说,大伙集体疏远你,导致你堵心的原因,可就是性格问题了。

甚至说是你对人心的认知有大误判也不为过。

这东西说出来有点抽象,我试着解释解释。

一个人,以自我为中心,且同时伴有心智层面的“巨物恐惧症”时候,才会有这类表现。

先说以自我为中心。

主观型的自我中心人格里,有一个特征,就是:

忽略了客观世界的万事万物有广泛联系。

在我们正常人的心智里头,我跟你好,我跟他也好,我跟她也好。

同时呢,我能推演到,你跟他也许是朋友,他跟她也许互相看着不对眼,而你跟她也许只是陌生人。

也就是说,正常的理性人,眼中的人际关系是网状的,自己是整个网络中的一个普通节点而已。

而自我为中心的人眼里,地球是围着自己转的,因此人际关系对于这种人来说,非网状,而是放射状。

放射中心就是他自己。

这类人的人际关系常常处不好也正是因为此。

我跟你不好,我跟他不好,我跟她也不好,但是我不怕。

大不了今天你来跟我干一架,明天他跟我吵几句,后天她跟我互相翻一个小时白眼谁都不尿谁。

但是我永远不会想到,其实你们仨之间也会有千丝万缕的联系,甚至由于我跟你们都处的很糟糕,导致对于我这个垃圾,你们的是非观非常一致。

所以你们也许会互相通气,早晚有天联手给我来波大的……

——主观主义的人经常会这么思考问题,他们不承认自己是网格中的节点,而是认为自己是太阳,旁人都是自己放射出去的射线,永不相交永无关联。

所以当这类人一旦看见大伙联手弄自己时,登时就傻,题主的别扭也恰来源于此。

题主可以接受:

女同事A不喜欢我,女同事B不喜欢我,直属领导不喜欢我。

但题主接受不了:

妈个鸡的为啥大家都不喜欢我?连外部门八竿子打不着的人都不喜欢我,我招你惹你了我??

对啊,个体的集合就是集体,而个体和个体之间的粘合可不是以你个人意志为转移的啊亲!人家都有自己独立意志。

世界也不是以你为轴心的。

我们每个人成长经历里都能看见过一个名场面:

比方说班级里有个吵架王,跟谁单挑他都不怂,把对方喷的抱头鼠窜不留余地。等他把人得罪遍了,大伙一起圈踢他的时候,吵架王喵的一声哭了出来,极度委屈。

在他心里:娘诶我真想不到你们竟然能联盟诶!

在大伙心里:儿子你早该知道你有今天!任你单杀能力再强,一旦犯了众怒,下场惨如吕布。

诸位看看周遭,圈子里性喜得罪人得罪一圈的,大都是这种自我中心人格。

要么离他远点,要么大伙蹲草丛gank他一波给他长点记性。

再说这个心灵层面的巨物恐惧症。

巨物恐惧症都知道,看见高塔大佛巨妖海怪这类,人心通常都有敬畏感和恐惧感。

这是视觉层面的。

在心灵层面也是一样。

有的人天生不怕与世界为敌,你们大伙都冷落我,我也敢冲你们所有人身上滋氟利昂,谁都别想暖和过日子。

但这是极少数强者心态。

大部分人还是非常非常害怕公众的意见,舆论的和声,都站在自己对立面的。

这种声量从个别一个人那发出来,无所谓,但一旦滚动成团,而且很多本不相干的声音也被过些其中,形成雪崩的时候,其势骇人的很。

在题主这个案例里头,行政的俩不相干同事,就是被裹挟其中的外部力量。

而题主的别扭,或者说是恐惧感,恰恰在于他发现没惹过的人都讨厌自己,此时他会自发一问:

卧槽这公司到底多少人烦我?是不是已经人人讨厌我了??

对,这就是对于不知其大几何的,未知的巨大物体的天然恐惧心。

试想,如果聚餐只是题主表达过不友善的俩同事一个领导不叫题主,他不会太别扭的。

因为题主对他们仨不好,他们仨也用行动报复了题主,这是符合因果律的。

但没招惹过的人,无恶因却给题主个恶果,击碎了因果链般给题主致命一击,这玩意搁谁身上不别扭不害怕?

在题主看来,自己的恶名几乎超越三人组,早已贯穿到仙后座旋臂之外……此乃心灵巨物之怖也。

归总起来:

以自我为中心,导致人认为外部世界无广泛联系,且范围由自己可控。

巨物恐惧,导致人在事发东窗后,发现世间充盈恶意,无边无际。

于是乎,人心态崩了。

我在年轻时,刚正不阿,刚猛无俦,见某甲在项目拿回扣,立制止之。

我心说即便某甲恨我,大家却不会,毕竟正义的人是大多数嘛。

后,见某乙某丙丁有同样作为,亦以同样胸怀,做同样制止。

再后,甲乙丙丁串通合谋,给我编各种故事,结果外边好多人真的都信了……

虽然我不是题主脾气,不是个主观主义的人,但我动了他们的客观利益了,于是人家同盟搞我,情理之中。

如今反思,有些时候有些事,年轻时候好管闲事,纯属瞎装。

现在世故了许多,才学会了装瞎。

题主的故事和我的故事都告诉各位:

不管你是出于非正义的,还是正义的,还是自以为正义的角度,都最好不要以一人之力对抗集体。

除非你有你自己的集体。

孤军奋战的结果,往往在对方达成协议一致对你后,你遭受的恶意范围越扩越大。

直到有天你听见连不认识的人都说你是个犊子的时候,方能体会到世界的魔幻竟恐怖如斯。

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我也性格内向,而且还伴随严重脸盲……

举个例子,我去参加某业内熟人婚礼,已经吃过几十次饭的某位伴娘,也是业内老作者,水千丞水哥会问一句,蛤蟆你是不是没认出我来?

去北京开会,南派三叔会主动问一句,蛤蟆你是不是不知道我是谁?

这都是熟人才知道我这个毛病,不记脸……

我少年时,因为脸盲,好多次连同班同学都不认得,痛定思痛,做了一个决定:不管是谁,看着熟不熟,都当熟朋友打招呼……

这也导致了另外一个后果,经常有人问:蛤蟆你跟那谁挺熟吗?

我说不认识啊!

对方一般都会回一句:不认识你都跟人聊那么开心?你忽悠谁呢……

ps:上上次阅文年会,蚕牛和荔枝两夫妇跟我打招呼,我当时脑子抽了,忘了人没认出来,也要笑脸相迎的原则,反问了一句:我们认识吗?

气氛一时尴尬到,太平洋都凝固了。

我也性格内相,喜欢独来独往,这不是什么大毛病,吃饭的时候,主动点就行了……

你去热情洋溢的跟人说:一起吃饭啊?

一般都会得到一个回答:呃,好啊……

就是吃饭的时候,一定要旁敲侧击一下,是不是认识的熟人,这活比较麻烦,很容易露蛤脚 ……

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