你们相信冥冥之中注定的缘分吗？

我上高中的时候，我爸单位需要铺塑胶跑道，我爸负责这个事情，招标以后有个北京的公司符合条件，跟对方接触了，派来了一个才大学毕业的小伙子跟进，小伙子人挺不错，top1毕业的，跟我爸聊的非常开心，于是我爸邀请他在工程期间住我们家，我管他叫小叔叔。住了3个多月后工程完工小叔叔回北京了，后来也断了联系。

大四那年打网游，突然服务器合并，集市上因为两边物价不同发现好多好东西，但因为某个装备我跟对方服务器一个男的发生冲突打了起来，我就天天去野区堵着杀他，结果打出感情来成了朋友，又发展成为网恋。

后来感觉网恋是不实际的，双方都有退缩的念头，但又真的舍不得放弃，一时间有些纠结

深思熟虑后我们决定开视频看看对方，如果真的合眼缘就奔现，打开视频我们面面相觑......

这特么不是小叔叔吗！！！

后来我们结婚了

如果不是公司放心派一个刚毕业的人出差我们不会认识，如果不是服务器合并我们不会在同一个地图，如果不是卖装备的不诚信我们不会发生争执，如果不是我天天追着他杀而他一次次让着我就不会变成朋友，如果不是割舍不下这段感情我们不会开视频决定要不要继续...

这让我不得不相信缘分

相信。接下来每件事都是我所经历的，不是电视剧，不是科幻片，更不是神话片。我们只是众多生命里一对普通的夫妻。遇见他我从不相信人有来生往事，遇见他之后我突然相信灵魂的存在。

初中时，梦里我很伤心，然后一个玩具熊陪我玩，然后它说它要走了不过以后还会来找我的。它挥着手，向天空飘去还对我憨憨的笑，那个笑我印象特别深刻。一直记到了现在。

高中时我梦见两个人在油菜花田漫步，那是傍晚时分，阳光照在我们的脸上和身上，两个人好像就把笑定格在脸上一样，很美好。这两个人其中一个是我，另外一个醒来就记不清了，但我记得他的身形。

大学时梦比以前频繁，每次一到梦里我就知道是他，有一次我记得迷迷糊糊的是我在逃避什么跳河他来追我也跳下去了。现在还记得后面恍恍惚惚的好多人，天空的颜色都是血红色，很冷很冷的感觉。但其他几次梦里都是很温暖的，阳光是温暖的，感受是温暖的，就是什么都是默默糊糊的，明明梦里那么清楚，醒来了就只有模糊的一些片段，到后来连片段也默默糊糊了。所以每次醒来都很失落。

我大二刚开学那几天几乎每天都在做梦，我以为我神经衰弱了，或是我不谈恋爱太想男人抑郁了。我开始服用安神补脑液，之后梦确实少了，看来确实是神经衰弱了。做梦很失落，没梦见更失落。我怀疑我的精神可能不正常了。我总不能告诉别人我在梦里与一个不认识的记不清长相的人天天幽会吧。

大二下学期，我又梦见他了，他说他已经来了。我想可能是我安神补脑液喝少了，计量增加到一天四瓶。但还是会梦见他，每次都说我来了。

清晨在操场晨跑，油菜花香从遥远的地方飘来，我很想出去走走，就顺着花香的地方一直漫无目的的骑自行车。一路上很多油菜花我都没有停下，一直在傍晚时经过明朝的蜕皮的古城墙，看到很多像山丘一样的墓地我害怕了。我的理智让我转身走，但还是往前看了看，这里太熟悉了，有强烈的意识让我往前再走一段，即使墓地让我很害怕，苍凉的鸟叫让我更害怕。我就推着车子往前走，在这空旷的油菜花田好像只有我一个人，恐惧被无限放大，可不受控的很想往前走。大概一二十分钟，我遇见了他，他推着车子正在往我这走，他惊讶的看着我然后憨憨的笑，我也惊讶的看着他，他怎么那么像那个玩具熊。我们语无伦次的说了几句话，知道他是我们学校的，知道他是大一等一些基本信息，然后他说很晚了陪我一起回学校，于是我们一直推着车子在油菜花里走着，直到夕阳一下。走之前他告诉我，这里是他梦里来过的地方。我想说我也是。但还是选择了沉默。下图是那天拍的图片。

遇见他之后我就再也没有做过类似的梦了。

之后我们在一起了，前期很甜蜜，后期遇见了前所未有的阻碍和磨难。一开始他父母只是不准他找学姐。说应该找个小学妹这才是正常的搭配。后来他考上研究生了，他父母觉得他儿子谁都配不上了，必须找和刘亦菲那样的，一开始我不知道这些，在2014年我毕业的第二年的冬天，我第一次见他父母的时候，他父母当着所有人面羞辱我硬贴，狐狸精臭婊子等。而他越是维护我他妈妈就说的更难听。我从小到大没受过这样的委屈，不受控的情绪让我失去理智直接从他家楼上纵身跳到河里，那一瞬间看到他像发疯了一样也一下跳了下来。之后羽绒服遇水变的像铁块一样沉重把我拖入了湖底，冷的冰水让我失去了意识，后来模模糊糊的觉得自己特别热。那一刻脑子里闪过很多个和他一起的瞬间，不知道是真实发生的还是梦里的。之后应该是众人都涌向河边，他帮我捞了上来，别人帮他捞了上来。

这事之后我立刻回家主动分手了，告诉他你母亲不满意我该早些说，不该让我这么难堪。我分手的那天正好暴雪，客运火车都停运了，他要步行来找我，他爸妈觉得他疯了给他锁在屋里，他还是想办法出来了一路搭乘别人的顺风车辗转在还运行的几处高铁和火车站之间，经历了几天整个人像乞丐一样来我家了。我爸妈知道我受的磨难，不让他进屋，他就求我爸妈让他见我最后一面。他默默的跪在雪地里。而我居然平淡的看着这一切，没有泣不成声，只是每一片雪都化作刀子在拼命的剜我的心。

省略若干，中间太多心酸的事不想说了。

现在我们有一对子女都已五周岁。无论我们两个人分在哪个地方，我们都能感受到彼此在做什么，即使一句话不说也能体会到千里之外的他的伤心或难过。当然我们大部分时间是一直在一起的。我们经常会坐很多以前没做却彼此都知道的事，好像认识了很多年一样，会不约而同的想去哪个地方，会默契的知道彼此想干什么，而每一天每一刻见到对方都很欣喜。包括平时他做菜做家务或者做a都能体会到彼此浓浓的情意。我们心里装的满满的都是彼此，任何人任何事都惊不起内心的波澜。

去年的一个冬天我们回学校了，学校后面是个假的九华山，那里本来有很多石头塘，后来被平了几个。他说我梦见了这里，梦里水是绿色的你走来了，这里的水就是天蓝色的了，你看现在就是天蓝色的了。

这个就是那些石头塘的一个。这个塘水的颜色平时是清澈见底的。

相信的。

现在是七月十八日的凌晨，成都电闪雷鸣的，被雷声惊醒之后，一个人在家有点害怕，就拨通了男朋友的电话。 他睡着了，过了很久才接，一直安慰我到雷电过去。于是逛知乎看到这个问题，也想来回答一下，讲述一下我们俩的故事。

我今年20岁，大三。

初中的时候有天睡午觉，然后就开始做梦。说来也奇怪，我这个人一般醒了都不记梦，唯独那个梦我记得特别清晰。

梦里是秋天，一个男生坐在我家门口抬眼望着门外的银杏树。我记得很清楚，他穿着米白色的长大衣，个子很高，刘海被风吹着动，夕阳照在他脸上，我甚至可以看见他嘴角细小的绒毛，他的鼻梁很高，睫毛很长，就是一种形容不出来的干净的好看。

后来他就要走了，我在窗口趴着看他。他走过银杏树下的时候，突然朝我这边看过来，眼神很忧伤。我就冲着他大喊，你在…等我！我一定来找你！一定要等我…

他点点头，就走了。

这个梦就结束了。

醒来之后我一直有种怅然若失的感觉，又仿佛是做了什么一定要实现的约定，就是坚信以后一定会找到他，他还在等我…

过年回家翻看初中的作文本，当年我也用稚嫩的文笔将这个梦写了下来——

就这样，我抱着一定可以遇见他的信念，过了一年又一年…这些年坎坎坷坷，遇到很多事，也遇到很多人，但是都没有过像那个梦里那么第一眼惊艳之后又怅然若失的感觉…我一直一直在寻找，说来可笑，也不知道究竟在找什么…

可就当我已经快淡忘了那个梦的时候，去年十一月四号，那天我们上课，我晕乎乎的睡着了，半梦半醒之间，看到对面教学楼，一个个子很高的男生站在那里，他穿着米白色长大衣，背微微弯着，刘海被风吹着动，教学楼后面，刚好是一株正在落叶的银杏树…

这是当时我偷拍的照片

我心里咯噔一下，一下子就想起了这个梦。然后就一直坐立不安，问我旁边的室友要不要陪我去要微信，室友答应了。下课以后我们一起蹑手蹑脚走过去，那个男生还在那里，我们过去的时候，他突然抬头看了我们一眼，我和他对视了，我一下子脸红了，就逃跑了。

那天中午下课后我一直在后悔，后悔当时怎么没去要微信，（我们那天是考试，所以放学更早，而且中途换了另一栋教学楼的教室）等我们走到刚才的教学楼下，看到那个男生走了出来。然后就要来了微信。

刚开始的聊天非常的生涩，甚至还有点尴尬

然后我们就约着第二天一起吃的饭。当时心里还没想太多，只是单纯的很高兴。

我现在还记得那天的情景，他打着伞，我走在他旁边，这时候来了辆车，他不好意思拉我，就很绅士的朝我挥了挥手让我靠里面走，可是当时的我还和闺蜜吐槽，说这个男生扒拉我

那天吃饭过后，我们下午去看了电影，晚上他我排练完节目，他来接我…

后面自然而然的，我们在一起了。

我们的发展速度特别特别快，快到我自己都不敢相信。我当时也问过他，为什么这么快决定跟我在一起，他说他也不知道，就是一种感觉，感觉不快点抓住，我就跑了。还说那天我们去偷看他，他抬头看见了我，对我也有印象。

我也和他说起过那个梦

他说他很荣幸，如果梦里那个男生是他，可以让我记住寻找这么久。

我们俩在一起一个月，他带我回了他家，他家里人很热情地招待了我。

两个多月之后过年了，他提着大包小包的东西，开了将近六个小时的车，到我的老家来拜年，和我爸爸爷爷喝酒，带我弟弟玩儿，我弟弟特别喜欢他。

后面经历过大大小小的争吵和矛盾，但是我和他的争吵，一直都会以一方的让步道歉结束，我们在一起八个月了，从来没有提过分手。

我喜欢花，他就每周送我一束小花。

我们在一起跨年，一起旅行看电影，一起吃饭，一起吵架生气，一起牵着手回家，一起带弟弟去游乐园…我会半夜因为梦见他出事哭着醒来，他会劝我不要太累，也会因为担心我晚上睡不着…

我和他之间，似乎已经成为一种习惯…

这就是我梦里的男孩，这就是我和他的故事。

现在是七月十八号凌晨三点，该睡觉了。再过两天我又将去到他家里，见他的家人，和他的姐姐妹妹一起旅行。我也希望我们的故事，还可以写的更长更长…

晚安。

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今天是七月十九日的凌晨，今天下午我到了他家里。

说实话，看到他看了二十多年的风景，面前是他平时洗漱的镜子，躺在他放假回家睡觉的床上…这种感觉真的很奇妙，奇妙的难以形容。有那么一瞬间，仿佛我之前的生命也和他重叠在一起。

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今天是七月二十一日，我躺在他的房间，他就在隔壁睡着。

我现在看着他，还会有一种不太真实的感觉。感觉他突然出现在我的生命中，又怕他突然又从我生命里走掉。

当我很自然地和他谈笑，很自然地把头靠在他的肩上，不开心了轻轻打他两下，无聊的时候揉揉他的头…每当这些时候，我总会一愣，然后想起第一次见到他时的样子。

他那时离我那么远，眼看着隔着一栋教学楼，我想用镜头抓住他的身影，可是镜头也模糊了。当他抬起头看我的第一眼，我感觉他好像站在光里，好像下一秒就要消失掉…

于是我拼命想要看清楚，我拼命想将他印在我的脑海里。

后来我们在一起了。

他躺在我旁边，近的可以听见对方的心跳。可我闭上眼，还是看见他站在那天的阳光下面，发丝被映的金黄，仿佛下一秒就要消失掉。

我总是哭着醒来，看见睡在我身旁的他，我的心里就一阵阵抽痛。

我怕他消失在我的生命里。

他的眼睛像是有光，照亮了我20年的死水一样的生活。

他不在我身边的时候，我不敢闭眼。闭眼就是他走了，以后的日子平平淡淡，可是没了光。

他在我身边的时候，我舍不得闭眼。我拼命想让自己保持清醒，想在有限的生命里再多看他几眼。

我总爱盯着他看。

看他的睫毛，看他的眼睛，看他的鼻梁，看他的嘴唇…他的样子在我心里是那么不一样。他就像是月亮，因为我找不到比月亮更美好的东西了。

从他走进我生命中的那一刻，我的灵魂像是被撕成两半。一半交给他，一半在想他。

我真的无时无刻不在想他。就算他正在我身边，我也会觉得思念。

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我今天求佛祖，让我们永远不分开。

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我以前像是一直在一个小房间里，我看着镜子，看到自己满脸疲惫。那时候我不知道，蓝天白云高山…璀璨的人间灯火是那么美。

我总是在想，或许当我遇到他那一天，我便走出去了。

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我希望有个如你一般的人。这世界有人的爱情如山间清爽的风，有人的爱情如古城温暖的阳光。但没关系，只要最后是你就好。——《从你的全世界路过》

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现在是七月二十七日晚上十一点。

和家里的长辈吃完饭后，他喝醉了。

喝醉了的他走在路上摇摇晃晃，哭着说出他一直憋在心里的话。

他一直是很想去当兵的。可是因为身体的原因，一直去不了。

他说，他就是想为国家做出哪怕一点点贡献，就是想体验一下部队的生活…可是他没办法，真的没办法…

他一直哭，他的妈妈和我轻拍着他的背。

我想，也许只有最信任亲近的人在身边，这个平日里故作坚强的大男孩儿，才能哭着说出一直憋着的心里话。

他回来，抱着头蜷缩在床上，一直抽泣，之后吐了一地。我打扫完，他已经睡着了。

没办法我挪不动他，于是用被子把他包成粽子。我坐在他的床边，看着这个我爱他胜过爱自己的男孩儿，看着他睡得很香。

我想一直这样守着他。

我觉得我不能再任性。我爱他，所以我爱他所爱的一切。我爱他宠爱的妹妹，爱他敬爱的父母，爱他所爱的国家。

虽然知道如果他顺利去了部队，我将迎来至少两年没有他的日子，但是这个时候我不再难过。

因为他所爱的一切，一直陪着我。

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今天是2021年八月八日。成都是阴天。

以前听过一句话，说上辈子受苦的孩子，这辈子会过上幸福的生活，这辈子受苦的孩子，她的生命中总会遇到一个人将她从黑暗中拉出来，带给她救赎。

以前我不相信，直到遇见了他。

很小的时候，我家生活在很小的员工生活区。爸爸妈妈去工作，我一个人在家。

那时候我就学会了照顾自己，自己去上学，自己穿衣服，自己扎头发，自己煮饭给自己吃。没人管束的日子我就和朋友们疯玩儿，耽误了学习，所以小学四年级被送到了爷爷奶奶家。

平静的生活一直持续到初中，初三那年，父母离婚了，后妈很快生下了弟弟。

我很难过。

那时候在家里，一直有一种深深的无力感，大人们都喜欢围着弟弟转，看着爸爸看弟弟温柔的眼神，我觉得自己像个外人。

和家里不是没有闹过吵过，但是似乎我永远是错误的一方，家里人觉得我性格古怪，爷爷奶奶也对我说，后妈和爸爸一起给我交学费，所以我得听话。

我也不知道怎样才能处理好人际关系，高中时电影里的校园暴力，我也经历过。那时候的被孤立，冷嘲热讽，恶语相向，寒风中一个人冻得瑟瑟发抖的滋味，桌子书被搬走的体验……很多很多次午夜梦回，我都能被吓醒。

后来我患上抑郁症和焦虑症。

严重的时候整夜整夜做噩梦。

敏感，自卑，怯弱…这一切一切，感觉快把我打入深渊。

我甚至不敢接受别人的好，甚至觉得，对我好总是有利可图的。但是我真的特别特别渴望，在我难过的时候，能有一个人陪着我，什么都不做，陪着我就好。

后来，我遇见了他。我也和他说过，当时能够勇敢地抓住他，是我这辈子做过的最英勇最正确的事了。

去年和家里吵架，爸爸说了句气话让我滚。年轻气盛的我第二天就拉着我的小行李箱出了家门，我去找了朋友，后来朋友有事没空了，我就自己在酒店待着。自己待着怎么想也想不通，就一直哭一直哭，后来傻傻的拿起小刀刀割腕。

但是还是因为害怕，所以伤口不深，只是一滴一滴的往下滴血。

我原本不想告诉他这件事，怕他担心。

但是那天晚上我真的被自己吓到了，潜意识中，特别特别想让他陪我。于是我就给他打了电话，他听出来我语气不太对，然后说，让我好好的睡觉，第二天早上就坐动车过来陪我。

第二天，他来了，来的第一件事就是教训了我一顿。陪了我两天以后，他劝我给家里打电话，让我回家。

我答应他，以后再也不这样了。

回去的那一天，他一直给我发消息，确认我的心情是正常的。

回去的那一天，他妈妈突然发消息给我。

以前，从来没有人说过我很优秀。所以我一直拼命想证明自己。那天上午，我在地铁里哭的像条狗。

上个月从他家回来的那一天，我在高铁上睡着了，睡得特别香。

以前我自己出门，从不敢睡觉，因为怕坐过站，因为心里胆怯，怕与人接触，所以出门一直绷紧神经。可是那天，我睡的很香。

路痴的我日常在地铁站迷路了，但是我心里一点都不慌，这种感觉以前从没体验过，就像是 背后突然有了很多很多家人，支持着我，让我不再觉得害怕。

我从未觉得这样轻松过。以前我总怀疑别人对我好的初衷，后来看见一句话，“真正对你好的人，他不会像儿时的那些人，他不会忽视你，不会嘲讽打压你，他是来爱你的。”

现在我仍然相信，生活充满着阳光和希望。因为他，我重新试着去爱自己，爱这个世界。我把自己封闭的心打开，去接纳一切，不管是愉快的还是不愉快的事，都是人生最宝贵的经历。

他握着我的手的时候，我心里最踏实。

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今天是2021年9月29日～我又来啦！

因为今天是吴先生，也就是我男朋友的生日，所以来和大家分享喜悦啦

这么久了，我一直坚信，世界上一切都应该是相互的。没有一方要无条件付出的道理，爱更是如此。男孩子和女孩子一样，都需要关爱和温暖。

我常告诉自己，我的男孩子也只是个二十多岁的大男孩，他不可能事事做到完美，也许很多事情细节他并不能考虑得很周全，可是他已经把他最好的爱给我了。我所能做的，也是给他我全部的爱和温柔。

世界上那么多人，两个人能够相遇相知相伴已经很不容易，我们应该更加珍惜。

不知不觉又写多了。

最后，还是祝我的吴先生，生日快乐♡

今天是十月十一日，凌晨。

我喝了点小酒，然后呢，就会想他。然后想说点小胡话。原谅一个有点点喝醉的文艺女青年吧～

后面是我想和他说的话。

月亮都那么高了。我的宝贝，你睡了吗。我闭上眼睛，看见你在我童年的梦里。

那个我反复做过的梦。

蓝色的月亮，蓝色的海，沙滩是银色的，你穿着雪白的衣服，站在那里。什么都没说，就站在那里，远远的，看着我。

我以前见过一片黑色的天地。我甚至分辨不出，哪是天，哪是地。那个地方，没有月亮。

我好喜欢你的样子。可我根本看不清你的样子。

可是我记得你的声音。

忽远忽近的，像风一样。

你说，我这里有蓝色的海，有银色的沙滩，有蓝色的月亮，还有你。

你看。

你没有说爱我。

可是每个字都在说爱我。

今天是十月二十一日。

我们距离很近，但却不常见面。

我格外珍惜在一起的时间，总是觉得时间太短。我不愿意说一辈子这样的话。因为一辈子，也太短了。

生活总是诸多变故，我们没办法永远同步。但是越这样，我们越爱彼此。

现在看着他，仿佛已经不仅仅是看着我爱的人，而是看着我生命的意义。

我常想，什么才算是有意义呢？

以前，我以为赚很多很多钱，就是有意义了；我以为做到很多很多成绩，被别人刮目相看，就是有意义了…

可是每当我看着他，这一切都显得不再那么重要。

可能对于缺爱的孩子来说，爱就是一切。可我并不觉得自己是恋爱脑。我常庆幸，爱，是上天赋予我的能力，被人爱，是上天赐予的礼物。

什么都会流逝的不是吗？金钱，名利。

但爱不会。

爱本没有错。是网络和时代，给爱加上一个又一个定义，一层又一层枷锁。

我们总是会有这样那样的压力，然后怪罪给爱情。

我们惧怕老去，惧怕变故。我也好怕。

可是我永远在心里描绘第一次见到他的情景。我永远记得第一眼的心动。不论经过多少漫长的岁月，不论历经多少艰难，我永远不会忘记。这样我和他，我们也永远不会老去。

我永远相信爱情。当我说，我爱你。你就成为我生命的意义。

是你成就了我。是爱成就了我们。

我们都是很棒的孩子。未来也会一直努力。

也爱你们。

相信我，一切的努力和坚持都值得。所以，不管再难，不管有多少阻碍，答应我，请永远相信爱情。

当然相信！我和我先生就像是注定会在一起一样。

我左腿有个胎记，是乌云形状的，他的左肩膀上也有一个一模一样的胎记，他经常说这可能就是上辈子我们做好的约定，这辈子我就靠着这个记号来找你。

我俩是去年夏天高铁上遇见的，我出差，他兄弟结婚去出席婚礼。

夏天东西少，我懒得拿行李箱所以背了个大书包，我不到一米六，想把书包往行李架上放还蛮费力的，站我后边一大高个儿瞧我挺费劲的就顺手拎过去我的包放架子上了。

我回过头谢谢他，好家伙，哥们儿长得有点正啊。

我说为啥哥们儿搁我后边儿不挪窝呢，我也不胖还是侧着身的不至于挡着他过不了，坐下来才发现原来我挡着他坐儿了，俩连座，我坐里面靠窗的，他坐我外面。

我晕车，习惯了上车之后就睡觉，即便高铁挺平稳的，但那天我坚持不睡，美色当前，想偷摸儿多瞧他两眼。哥们儿长在我的审美点上了，大高个儿，高高瘦瘦的，眉眼也干净，看起来就是很温柔安静那一挂的。

上车之后他拿个kindle开始看书，我也不好啥也不干，光盯着他那就太容易被发现我是个色狼的事实了哈哈哈，所以我掏出了手机，开始timi

要不说王者上头呢，连跪了几把，要不是哥们儿在旁边我得顾忌点儿形象，我八成得骂人了。

然后！狗东西居然笑我！！

要不是高铁上网不好我能连跪吗？！啊？！！我可是我们区最骚（不是）的妲己！！

那我能忍吗？不能够啊！我当即舔着脸问：小哥哥也玩王者吗？双排啊？

微信好友位get√ 感谢timi,感恩的心。

然后我俩在峡谷待到了到站。

这俩城市咋就离得这么近？？我恨！！

下了车他帮我提了包，一起出了站，我俩去的方向有一段顺路，他说要不然拼个车？

我要说能拒绝那绝对是骗人的，金钱加美色的双重诱惑，没有人能够抵抗。

到了酒店下了车，我把钱微信转他，他没收，说欠着，回去再拼车的时候我付车费就成。

大哥，你知道我啥时候回去不你就这么说话？

出差是来讨饭恰的，我做电竞赛事，活动起来之后就忙得很，连着两天他发消息给我，但我忙的饭都吃不上口热乎的，自然也不太能搭理他，可是！谁能想到！！他晚上在我酒店门口等我！！

我说你咋来了？

他说我明儿回去了，来问问你啥时候回。

我？？？哥你干嘛不微信问？

他说你都不太回我微信。

……淦，这个男人委屈巴巴的样子可真是让人心疼。

然后我俩就去宵夜了。聊起来发现哥们儿简直完全就是为我量身定做的。

我这人吧，可能和其他小姐姐不太一样，比较信玄学，特爱闲着没事找道长算一卦。人道长给我算的就是今年夏秋有正缘，互联网行业，个头178往上，瘦高白净，椭圆脸型，性格温厚，是自己认识的新人。除了道长说我俩有共同的羁绊我没发现之外，这哥们儿全中。

吃完饭结账的时候，我寻思着人跑来等这么久理应我请客的，结果这哥们儿趁我去洗手的档儿把单给买了。我要给钱也还是不收，哥们儿说你要是真想给那等你回去了请我吃饭吧。

我觉得这哥们儿八成是想泡我啊。

那可太巧了。

我也想泡他。

我回去了之后又约了几次饭，然后就快到七夕了，他问我那天有没有空，我有种预感，哥们儿可能要有行动了，我很心机的故意犹豫了下，说不一定有空噯。

然后他问你有约了？约谁了啊？男生女生啊？我感觉哥们儿都急了，才不急不慢回一句七夕旁边有个活动，不知道要不要加班啊。

这么一试探，行了，我心里有谱儿了，哥们儿七夕八成是打算告白了。

七夕那天我很用功的化了伪素颜妝，他捧着束玫瑰来接我。他说，第一次见我的时候，见我小小只就很可爱，不知道为什么就想要照顾我保护我，认识之后发现我性格很好，当即就动了贼心。然后问我要不要做他女朋友。

我说那要是我不答应的话，这束花你要怎么处理啊？

他说能怎么处理，只能扔了啊。

我说那就太浪费了，对花不好，要不然我还是勉强当你女朋友吧。

他就笑了，说我就知道你会答应。

我立马炸毛了，难不成我一早儿就看上他的事儿露了马脚？

他说那天你穿短裤我看见你腿上胎记了，我肩膀上有个和你一模一样的，那时候我就知道你就该是我家人。

好嘛，羁绊在这儿呢。

今年七夕的时候我说，大兄逮，我姐们儿差不多都结婚了，你打算啥时候娶我啊？

哥们儿说，我这不是怕老说结婚这事儿会给你压力嘛，你什么时候想嫁了，我随时准备娶你。

我说真的假的，那要是我现在就想嫁呢？

他说结！你可别反悔啊！

……这人啊，真不能作死……

没办法，君子一言驷马难追，只能委屈委屈嫁给他惹(*/ω＼*)

现在在双方家长讨论婚事，我们两家都挺好讲话的，也都不差钱，商量下来没啥大问题，算过日子，预定在明年5.3办婚礼，然后520领证，领证以后就是持证上岗合法同居啦嘿嘿嘿⁄(⁄⁄•⁄ω⁄•⁄⁄)⁄

更新，给给位提醒一下，有人在我评论里冒充我和我提到的那个道士，大家当心上当受骗哈，有什么想了解的可以私我，可能回得比较晚到看到了都会回的。

缘分能有多奇妙，说出来你可能不信。

天南地北的相识在互联网时代不算什么，但如果我说我和男朋友在小的时候就偶遇并同框过，那事情就比较添彩了。

前几天A回国，在自己家里和我视频，在带我看他家布局的时候偶然看见小时候的相册本，拿出来和我一起回忆。突然A翻到一页后笑着说给你看看我人生第一次邂逅，是一张A爸爸抓拍的照片，A背对着摄像头试图跨过寺里的大门槛，扭头看向了旁边站得端正也在拍照的小女孩，我瞬间尖叫起来，这个小女孩是我，是小时候第一次跟着父母去北京旅游，忘了是谁在拍照，我也有照片，不过我的是特写，镜头里没有他。

刚好我妈妈在旁边看电视，给她看了照片，妈妈也惊到了，大家开心成了一片。太奇妙了，天南地北地邂逅又天南地北地相爱，久别重逢再也不是一句为赋新词强行扯的浪漫，是真的see you again，是真的“只是因为在人群中多看了你一眼”…

原答案来自 Souler 银河甜心

信。

记忆里，我有个会画画的表哥。

那时我很小，大概只有几岁吧。

我记得跟父母去一位亲戚家时，总能看见一个高高瘦瘦的男孩，坐在窗户前，阳光洒进来，地上拉出一个长长的人影。

他不爱说话。

亲戚让他带我，他就给我画很多漂亮的画，猫猫兔兔，花草树木，卡通人偶，大多是黑白的，偶尔也有彩色的，我很喜欢。

比较深刻的一次，是我在他家院子里玩，一群小男孩围着我，想对我做恶作剧。突然一个高大的人影朝我走了过来。是表哥。他走得很慢，他什么也没说，但那群男孩看到他，一下子全逃了。他走过来拍拍我的头，嘴角轻轻上扬，把我牵了回去。

我拉着他的大手，觉得很温暖，很安全。

我所有的记忆就仅限于此了。

因为后来，这位表哥突然就消失了。

我再也没去过他们家。

那时我太小，并不知道为什么，也不懂得问。

他的样子也逐渐模糊。

甚至多年以后，我都怀疑这段回忆是不是孩童时代做过的一个梦。

但那个迎着阳光画画的身影一直留在我脑海里。

中学的时候我早恋了。

喜欢上一个会画画的男生。

那个男生白净清瘦，手指很好看。

第一次看到他，他穿着白衬衫，在图书室画画。阳光从窗户透过来，拉出一个长长的人影。

荒忽远望，怦然心动。

那是我的初恋，单纯又情深。

我陪他画画，看画展，我把自己的零花钱省下来给他买颜料。

我陪他玩梦幻，cos成他最喜欢的飞燕女，把攒了很久的游戏币拿给他买彩果，把衣服染成了纯白色。

我们在放学的路上偷偷牵手，遇到熟人又慌不迭地的分开。

他为我画肖像，说我有一丝丝像藤井树。

可惜，后来他去美院学画画，在那里，他邂逅了真正与他心灵相通的文艺女生。

爱情还来不及完全绽放，我就失恋了。

我彻夜不眠，哭得不能自已。

母亲听闻，很意外的没有责备早恋的我。

她只说，缘分未到，那个男孩只是过客罢了。

说到过客，我突然想起儿时的记忆，便问母亲是否我有过一个表哥，后来又消失了？

母亲很惊讶，说你居然还记得。

我的确是有个远方表哥，比我大8岁，他的外婆跟我外婆是表亲。

小时候我们都在一个城里，偶尔走动。

后来因为他父亲工作的关系，他们全家去了国外。

那时候通讯不发达，又是远亲，所以基本断了联系。

原来如此，我心中的疑惑解开了。

记忆并没有错乱，那个人是真实存在的。

又过去了几年，转眼我上了高三。

学业繁重，压力很大。

母亲为了缓解我心中的慌张，寒假带我去了厦门。

很意外，在鼓浪屿漫步时，我们遇到了一个人。

那个人打量我们许久，很小心的走过来，问我的母亲是否是他旧时认识的一个人。

没想到，我母亲确确是他记忆中的故人！

这个人，正是我记忆中的表哥！

那时我们已经完全认不得他。他更高了，更成熟了些，褪去了记忆中的羞涩白净，多了几分俊逸洒脱。

言谈中，我得知，他在意大利一家百年家具品牌做设计师，有回国创业的打算，特地回来考察。厦门是他最后一站。

那几天，他带我吃遍了中山街，又租了个小车，带我去了曾厝垵、胡里山、集美村、南普陀和心心念念的厦门大学。

表哥很细心，总是问我这样吃不吃得惯，那样合不合胃口，我笑着说，好歹都是中餐，倒是你这个吃惯了西餐的胃才不适应。白城沙滩上，海风吹来，他很自然的脱下外套披在我身上，就像小时候牵着我的大手那般，温暖又安全。

在厦门大学的芙蓉隧道，我脑子有点不对劲，突然说了句，你要是不是我表哥就好了。

他有点惊讶，对我说，你不知道？

我也楞了，说知道什么？

他想了一下，笑着说，厦门大学是个好学校，要非常努力才能考上。

厦门之行结束后，我加了他qq。

因为得知他玩梦幻我回来也下了个梦幻，想跟着他一起玩。

但是他说，学业紧张，不让我耽误时间，于是每天帮我做任务，升级，偷偷的给我买适合我的装备。只有周末的时候，他允许我上一小会，在那么一小会的时间里，我才能听到他熟悉又有磁性的嗓音。

我们的友好度高了起来，已经超过1000了。

我假装无意的提醒他，咱们的关系可以更进一步哦，有额外奖励。

于是他拉着我去结拜。

我有一丢丢失望，为什么不是结婚呢？

时间一天天过去，他真的在厦门开了自己的工作室。

我也为考厦门大学而奋斗着。

但我心里一直回响着一句话，他说过的那句——“你不知道？”

我不知道什么？

到底是什么？

因为腼腆，因为矜持，或者说是，因为害怕知道答案，我从来没有问过他。

我偷偷的想过，似乎有条法律，说近亲不能结婚。近亲，好像指的是旁系三代？

而我们好像已经在三代之外？

他是想告诉我这个意思吗？

想到这里我又觉得羞涩得不能自已，于是立刻打住，不再继续想下去。

可越是不想，越是好奇。

我真想彻底搞清楚关于“旁系三代”相关的法律问题啊！

我真想当面听他告诉我那件我所不知道的事啊！

这个想法影响太深远，以至于考大学的时候……

我报考看了厦门大学的法律专业！

能不能考上，我也没底。

按我当时的成绩，平时的分数是略低于厦门大学的录取分的。

但我不知道哪来的勇气，坚定了考厦大，读法学。

精诚所至，金石为开。

那年的厦大，在我们这里的录取分竟然低于以往。

现在回头看，那年的厦大分数竟然是十年里最低的！

总之，我如愿以偿的考上了厦大的法学专业！

我把这个消息告诉了表哥，他比我更开心。他在游戏里刷了一天的喇叭，祝贺我考上厦大，夸我有出息。

那一年，我19岁。

在去厦门的飞机上，母亲比他先一步告诉了我那件“我不知道的事”。

我只知道，他的外婆跟我的外婆是表亲，是有血缘关系的。

我不知道的是，我跟我外婆，并没有血缘关系！

我母亲是养女，她亲生父母很早因为事故去世了，可能因为是女儿，也可能是因为贫穷，其他亲戚也不大愿意收养她。最后她父亲的战友——也就是我后来的外公，收养了她。

母亲大约是觉得我已经长大了，把这些事都告诉了我。

听完我真是又惊又喜！

我那些纠结的岁月啊！

我那些忐忑的小心事啊！

我那些辗转不眠的夜晚啊！

现在，我什么顾虑都没有了！什么困惑也没有了！

等待我的，是无数种可能……

我想到表哥约好了在机场接我，小心翼翼的问母亲可不可以给我化个妆？

母亲心领神会，给我画了个漂漂亮亮的妆。

镜子里的自己，多了一些女人味，喜悦之心溢于言表，隐藏不住。

下了飞机，我激动的拖着行李，健步如飞，母亲都要赶不上我了。

远远的，

我看到了表哥，我朝他开心的挥手。

看见我，

他阔步向我走来。

我又一次近距离的见到了表哥，那么温文尔雅，仪表堂堂。

他牵过来一个女孩，那么袅娜娉婷，楚楚可人。

他说，这是我的女朋友。

刹那间，我想起了那年在芙蓉隧道说过的话，觉得自己像个笑话。

——————————————————————————————————

大学里，表哥依然很关心我，担心我水土不服，操心我背井离乡的独立生活。

他们俩也会一起来学校接我出去玩耍。

但我刻意跟他保持着距离。

偶尔在他的空间里，看到他甜蜜蜜的秀恩爱，心里很不是滋味。

我想我该彻底断了念想。

于是我卸了游戏，删了曾经的合影。舍不得删掉他的qq，就另外申请了一个新号，告诉了所有人——除了他。

他很久没有联系上我，打电话问过我，我推说学业太忙，不大上网。

而且，我说，我谈恋爱了。

有男生照顾我，你放心吧。

他说好，多保重，有事找他。

我挂了电话之后，把他电话号码也删掉了。

然后我跑到白城沙滩去，边跑边哭。

跑得精疲力尽，跌在沙滩上。

大学四年，我没有恋爱。

有几次与爱情擦肩而过，却又失之交臂。

有过暧昧，有过冲动，也有过误会。

我想大概是对厦门水土不服吧。

我的爱情也水土不服。

虽然没有收获爱情，但我的学业还不错。

毕业前我一次性考过了司法考试，又顺利的去了一家比较有名的律所实习。

我成了真正的律师。

当然了，我也彻底搞清楚了“旁系三代”的法律问题。（笑）

有时候我在想，这个职业对我来说，充满着机缘巧合，却又难得的为我所喜欢。

我是一个理科生，在那之前，我曾经的人生规划是读一个普普通通的大学，学一个理工专业，回到家乡，在我爸的安排下去一个大型工厂，像他那样做一个工程师。

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毕业之后我没有留着厦门，也是机缘巧合，在一个师姐的介绍下去了深圳。

我在深圳的那家律所遇到了很好的前辈，她很用心的教我，带我，没有多久我也能独当一面了。

期间她还给我介绍了几个男生，可惜总是不能相互看对眼。有一个男生还不错，上进踏实，阳光帅气，遂交往了一段时间。谈婚论嫁之时，他不太能接受我忙碌的工作，想劝我结婚后放弃工作做全职太太。

我从来没想过做全职太太那样的生活。

我想我更没有天分，成为他理想中那样温柔贤惠的女子。

人生的大方向不同，最终也没能走到一起。

而我的前辈，在深圳打拼了多年，事业有成，姻缘却迟迟未到。

深圳大概就是这样的城市吧。

我们都习惯了忙碌的单身生活，也接受了孤老终生的可能性。

华灯十里琼，独伴月将影。

有一天，前辈接了个劳务案件，因为标的不大，她又特别忙，就让我去做。

我拿到卷宗的时候，简直不相信自己的眼睛。

案子很简单，一个设计公司迟迟没有收到客户的款项，协商多次无果，便将对方告上了法庭。那个设计公司的老总，是表哥的名字！

我本来猜想，可能是同名同姓。

但当我拨通电话之后，那再熟悉不过的声音响起，我整个人都懵了。

而表哥似乎没有听出我的声音，还客气的询问我什么时候方便面谈。

可想而知，面谈的那天，我穿着一身职业服出现在他面前时，他有多震惊！

他惊讶于以前那个不谙世事的小姑娘，成了专业的律师；

他惊讶于以前那个需要他带着玩耍的小姑娘，现在成了他遇到问题时急需的帮手；

他惊讶于以前那个隔三差五就闹着想家的小姑娘，现在已经独自一个人在深圳立了足。

异乡遇故人，特别亲切。

他问我为什么会来深圳。

为什么？

我也说不上来。

毕业那会本来我已经打算留在厦门。在一次行业晚会上遇到了以前认识的师姐，她在深圳一家律所做合伙人。她问我愿不愿意去她的律所，其实那是家很小的律所。但我当即就答应了她，没有一丝犹豫。

我又问他为什么会来。

他说，在厦门的工作室做得还可以，慢慢扩大了规模。再后来，又在业内认识了新的朋友，打算一起把规模再做大一点，就搬到了深圳，和别人一起，成立了新的公司。

我问他和以前那个女朋友怎样了，这么多年，也该有小孩了吧。

他云淡风轻的说，她走了。

走了？

他说刚到深圳创业并不是一帆风顺，忙碌又艰辛，忽略了身边人。公司还没走上正轨，女朋友就跟着别人走了。等自己有能力给心上人体面轻松的生活时，她已嫁做人妇。

听完我心情很复杂。

原来我们每一个人都被爱情伤害过，遗弃过。

爱情面前，人人平等。

我尽心尽力的完成了他的案子。

几个月后法院宣判胜诉。

那天他请我吃饭。

因为太高兴，我喝过头了。

我忘了我怎么回到家的。

我只记得到家后我特别亢奋的给我闺蜜打电话，口齿不清、胡言乱语的跟她说着醉话。

据我闺蜜回忆，当时我又哭又笑，前言不搭后语，大概意思是我发誓我一定要把“那个男人”拿下、让“那个男人”拜倒在我的石榴裙下、这一切都是天意、老天开眼了、我不能白来一趟深圳、我要报仇、报他让我苦等这么多年的仇云云……

后来听闺蜜说出这一切，我羞愧难当，难以置信——我的“精英律政佳人”形象啊！！

更难以置信的是……

我在给她打电话发酒疯的时候，

“那个人”，就在我家厨房，正在给我烧水泡茶……

我的一切言行，他尽收眼底……

好吧，这简直成了我人生中的最大的一个污点！

经常被他拿出来嘲弄一番！

甚至在我的婚礼上，他也不忘提到这件事！

他说——

“我发现我太太的心意，是一个偶然，她示爱的方式很特别。嗯，真的很特别。”

我差点就要抡起拳头把他砸到地底下去了！

接着他又换了个画风，突然说要给我表演一个才艺。

我有点意外。

因为之前跟司仪沟通的时候，都没有提到这样的环节。

我还在猜想，他的才艺是什么。

他上去表演起了沙画。

他亲手开始画。

他画了两个人，一个大哥哥，和一个小女孩。

画了他们一起玩耍，一起画画；

画了他漂洋过海，远走他乡；

画了两个人，慢慢的长大了，从此开始了不同的人生轨迹；

画了多年之后鼓浪屿的重逢；

画了多年之后厦门大学的重逢，错过；

画了多年之后深圳的邂逅，重逢，并肩作战和牵手……

他没有说一句台词，但是每一张画，每个场景，我都读懂了。

我冲上去拥抱住了他，哭的不能自已。

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本文由梦幻玩家海城杨律分享

在生活中，好像总有一些人，我们一见到就很喜欢，觉得很有“缘分”，感到一见如故。

明明从未见过ta，却在初次相遇时，就觉得很熟悉，甚至感到一种冥冥中的吸引力，想要亲近ta；

明明并不认识ta，却在刚开始聊天时，就对ta有天然的好感。和ta在一起时，你感到很自在，仿佛整个人都被点亮了，有说不完的话。

这种刚认识就感受到的“熟悉”，是玄学吗？可信吗？

其实，在心理学上，有一个概念可以用来解释这些捉摸不定的感觉——移情（transference）。

在生活中，我们对一个人发展出的感情，有时候并不来自于这个人，也不来自于我们之间的互动，而是来自于我们自己的过往。我们将源于过去的情感“转移”到另一个人身上，对ta产生一些不符合当前场景、不符合当前实际关系的感情——移情就是这样一种过程。

移情在我们的日常生活中十分普遍，而且有着很强大的力量——即使我们在理智上知道事实并非如此，也往往难以抵抗这种感觉。

比如，我们可能会：

• 对一个刚见到的人感到熟悉、莫名想亲近ta
• 对一个从未接触过的人感到烦躁、莫名讨厌ta
• 因为伴侣的一句话就炸了，连自己都不知道为什么生气
• 对某个不太了解的人感到信服，觉得对方很完美，好像什么都懂
• 因为某个举动，对某人产生巨大的好感，甚至感觉立刻就爱上了对方
• 对某人产生特别亲切的情感，觉得如果ta才是我的父母/伴侣就好了
• 明知对方是真心地关心自己，但就是感觉ta不会真的爱我，或即使现在爱，最终也会抛弃我

上述这些情感并不来自于此时此地，而是来自于我们自己内心的投射——我们将自己过去的情感转移到了对方身上。“缘分”或“命中注定”的感受，原理也是如此。

那么，让我们感到“有缘分”的人，为什么是特定的Ta？

1. Ta身上有某些特质，让你回想起未能实现的愿望

在过去的重要关系中，我们都拥有过一些遗憾或幻想，它们最终成为了内心深处隐秘的愿望。它可能是希望得到母亲的爱、希望与朋友重归于好，也可能是希望与某个不可能的人发生一段浪漫关系。无法实现这些愿望是令人绝望的，因此，我们平时把它锁进潜意识的盒子，假装它并不存在。

但它不是真的不存在，只是被潜意识压抑了起来——它一直都在等待机会，逃过意识的守卫，跑出去再次寻求实现。

移情，就给了这些愿望一个机会，从潜意识里偷跑出来、在他人身上寻求实现。也就是说，我们对某人感到熟悉，是因为我们在重新创造以前的经历，希望能改变历史的结局——我们将被压抑的情感转移到对方身上，想要在这段新关系里，实现过去未被实现的愿望。

弗洛伊德认为，移情其实彰显了我们对爱的情感需求。从这个角度看，我们产生移情，正是因为我们发现了一种可能性，去修复过往创伤，去实现曾被压抑的爱。

2. Ta与过去的你在某些部分相似，让你找回丢失的自己

每个人或多或少，可能都感受过一种存在感上的空虚——在这样的时刻里，我们很难确定自己是作为一个完整的“我”而存在的。这可能是因为，我们丢失了一部分自己。荣格认为，每个人的自我都是由相反且互补的两部分组成的：有意识自我（ego）、以及难以被察觉的潜意识自我（archetype）。

当我们失去与潜意识自我的连接时，我们就丢失了一部分的自己。此时，我们会感觉自己是不完整的。而我们这一生都在追寻完整自我的实现：重新与被压抑的潜意识自我连接起来，感受它的存在。

因此，当我们终于找到一个与这部分自我相似的人时，我们就像被闪电击中一样，迅速将它投射到对方身上，再通过靠近对方来体验完整的自己——就像一个无法接受自己也有温柔一面的“钢铁直男”，很可能对一个情感细腻的对象“一见钟情”。我们常常把“对”的伴侣，称为自己的“另一半”。你以为是对方的出现让你变得完整，其实，你不过是通过投射来体验本就完整的你自己。

换句话说，我们感到熟悉的那个“有缘的ta”，其实，是早就存在于我们体内、却一直没被发掘的一部分自己。

3. Ta与过去熟悉的人相像

我们对某人感到莫名熟悉，还可能是因为我们在以“旧人”为参考，来认识“新人”。纽约大学的Andersen和Berk认为，在与陌生人交流时，为了降低面对未知的不确定感，我们会对这个“新人”的更多方面进行推测。

而这一系列推测的依据，就是我们脑海中，与某个重要他人互动时的回忆。比如：当你遇到一个和发小类似的新朋友，你很可能会将自己和发小在一起时，那种“无话不谈”的自在感转移到对方身上。你会感觉，这个在和ta聊天的自己，就是小时候那个和发小聊天的自己。

你变成了以前的自己，也在新的互动中重新体验以前的一段关系，从而感到新的关系里也有熟悉感。不仅如此，研究还指出，当我们遇到与“旧人”相似的人时，我们还会将内心想要与这个“旧人”产生情感联结的动力转移到ta身上——我们渴望与ta也创造一段深刻的联结。这可能就是为什么我们有时会感到有一种”冥冥中的吸引力”，指引着我们靠近那个特定的人。

移情带来的熟悉感，真的靠谱吗？

移情可能会为我们带来帮助。但同时，它也有可能会深深伤害到我们。

前面我们已经讨论过，移情会令我们对某个刚认识的人产生天然的好感和信任。我们轻易就假设了对方是个“好人”——ta一定不会伤害我、还会保护我。

但是，过早地失去必要的警戒心，可能会在一些时刻为我们带来危险。除此之外，在移情的作用下，你还可能发现，尽管一开始你感到和对方“很有缘分”，一下子就被对方吸引，但随着感情的发展，你们总是以相似的原因分手。那些令你痛苦的过往，会一直为你带来痛苦。

一个典型的例子，就是重复陷入劈腿式关系的人。Ta可能曾经付出真心、却被前任劈腿伤害，也可能下定决心、下次一定要擦亮双眼远离渣男/女。然而，上段感情中未解决的创伤会在一些时刻再次激发ta心中的移情火山——为了改写被背叛的结果，ta（无意识地）再次选择了一位劈腿种子选手，最终，不仅没有修复过去的创伤，反而又一次受到伤害。

既然移情这么不靠谱，我们该如何面对它？

首先，你需要去对这段关系进行更深度的探索。你可以问问自己：

• 你们之间产生的情感，是来自于此时此地吗？
• 它和你们目前交往的实际情况相符合吗？

只要认真去思考，你是可以找到这个答案的。

比如，明明与对方并不熟悉，却觉得ta一定拥有某种品质、或是毫无理由地迅速对某人产生好感——出现这些情况，你可能就需要留意了。当一份情感并非源于此时此地，它很有可能是移情引发的。

此时，你需要做的，是不要被眼前的美好和谐所引诱，勇敢地面对现实。

你可以享受这份难得的熟悉感，却要对它保持一份警惕和清醒。不要在移情的作用下做出重要的人生决定。一辈子很长，我们总会需要回到现实中。

然后，在探索情感来源的过程中，你就可以开始思考，这份移情的源头在哪里？它满足了自己内在的哪种需求？是解决过去关系中的创伤？实现愿望？还是体验潜意识中的一部分自我？

在觉察这些需求后，我们依然可以放慢节奏，在交往过程中，逐渐认识对方真实的模样。

其次，你也需要意识到，移情并非是一种“全坏”的体验。

因为有了移情，我们获得了快速联结他人、修整重塑自己的契机。从这个角度来看，遇到那个人或许的确是你的“命中注定”。你可能曾经被嫌弃、被抛弃、被背叛；你也可能根深蒂固地相信自己毫无价值、不值得被爱，无法真正地走出过去的阴霾。

而在这个移情带来的似过去又非过去的新关系中，你将获得机会，帮助自己走出阴霾：

你有机会体验到，眼前的这个人，和过去的人不一样——ta会用一种不同的方式对待你，而你也可以换一种不同的行为模式去面对ta。

那些你曾深信不疑的核心认知将被挑战、被修正。你也可能因此实现新的成长。

希望缘分可以成为你们关系的起点，最终帮助你们建立起真实的亲密。唯有这样，才能够在现实生活中，获得真实的改变、找到真正的联结~

以上。

References：

Andersen, S. M., & Berk, M. S. (1998). The social-cognitive model of transference: Experiencing past relationships in the present. Current Directions in Psychological Science, 7(4), 109-115.

Freud, S., Hall, G. S., & Wilson, S. R. (2012). A general introduction to psychoanalysis. Ware: Wordsworth Editions.

Jung, C. G. (2013). The psychology of the transference. Routledge.

Jung, C. G., Shamdasani, S., Shandasani, Lu, F., & Liu, H. (2016). The Red Book. PsyGarden.

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