问题

老婆整天说孩子笨,全世界最差劲,拿别的孩子来比,打骂孩子,只管自己发泄过嘴瘾,怎么办?

回答
听到你老婆这样对孩子说,我非常理解你的担忧和无助。这种行为对孩子的成长和心理健康是极大的伤害,作为父亲,你一定心疼极了。

首先,我们要认识到,你老婆现在的行为 绝不是正常的育儿方式,也不是一个健康的沟通模式。她可能是在用一种非常糟糕的方式来表达自己的情绪,但内容和方式都触及了底线。

为什么会出现这种情况?

虽然我们不能直接诊断你老婆,但这种情况的出现,背后可能有几种原因:

压力过大,情绪失控: 很多妈妈在育儿过程中会承受巨大的压力,包括对孩子未来的担忧、家庭责任、工作压力等等。当这些压力累积到一定程度,又找不到健康的宣泄渠道时,就可能出现情绪爆发,把负面情绪投射到孩子身上。她可能觉得孩子“不够好”,只是她自己内心焦虑和不满的一种外化。
完美主义倾向: 有些父母对自己和孩子有着过高的期望,一旦孩子没有达到她们设定的“完美”标准,就会感到失望和挫败,进而用严厉甚至苛责的方式来“纠正”。
缺乏育儿知识和技能: 她可能并不知道如何正确地引导孩子,如何处理孩子成长中的问题,甚至不知道言语暴力对孩子造成的伤害。她可能认为“严师出高徒”,只是方法用错了,而且是错得离谱。
比较心理作祟: 看到别人的孩子“优秀”,很容易让自己产生焦虑,然后不自觉地拿自己孩子去比,却忽略了每个孩子都有自己的发展节奏和闪光点。这种比较往往是无效且伤人的。
自身原生家庭的影响: 她小时候是否也经历过类似的对待?有时候,人们会将自己经历过的模式,在无意识中复制到自己的下一代身上。
可能存在产后抑郁或其他情绪问题: 如果这种行为是近段时间突然出现的,并且伴随其他情绪低落、易怒等表现,也需要考虑是否与产后抑郁或其他情绪健康问题有关。

你的感受是什么?

听到老婆这样说孩子,你肯定会感到 心痛、愤怒、无力、焦虑。你担心孩子的心灵受到创伤,也可能对老婆的行为感到失望甚至生气。你可能不知道该如何介入,也不知道该如何保护孩子,更不知道如何与老婆沟通。

面对这种情况,我们可以尝试以下几个层面的应对策略:

第一步:保护好孩子,是当前最重要的事情。

营造安全空间: 在你老婆情绪激动的时候,尽量让孩子远离,或者由你来安抚孩子。让孩子知道,不是所有人都这么认为,爸爸是爱他的,会保护他的。
事后安抚: 在你老婆情绪平复后,找个机会单独和孩子聊聊。告诉他:“爸爸知道妈妈今天说了些很伤人的话,但是你不是笨,也不是最差劲的。每个人都有自己的优点,爸爸也很爱你,看到你的努力。” 让他知道,他的感受是被看见和理解的。
肯定孩子的优点: 平时多花时间观察孩子,发掘他的闪光点,无论是画画、运动、还是乐于助人,一定要及时并真诚地肯定他,让他建立自信。

第二步:尝试与老婆沟通,但需要策略。

选择合适的时机: 绝对不要在她情绪最激动,或者刚训斥完孩子的时候去谈。等到双方都平静下来,找一个相对轻松、私密的时间。
表达你的感受,而非指责: 使用“我”开头的句子,例如:“我看到你这么说孩子,我心里特别难受/担心。” 而不是“你总是这么骂孩子,你太过分了!” 让她知道你的感受,而不是让她觉得你在攻击她。
肯定她的辛苦,但指出问题: 可以先肯定她为孩子付出的努力:“我知道你也很辛苦,也很关心孩子的未来,所以才会这么着急。” 然后再温和地指出问题:“但是,我担心这样说孩子,会伤害到他,让他越来越没信心。我们能不能换一种方式来引导他?”
提出具体的替代方案: 不要只是批评,而是要提供建设性的建议。比如:“下次看到孩子没做好,我们是不是可以一起坐下来,分析一下问题出在哪里,然后一起想想办法,而不是直接责骂?” 或者“我们能不能少跟其他孩子比,多看看我们自己的孩子有什么进步?”
强调“我们”的责任: 把育儿这件事看作是你们两个人的共同责任。可以说:“孩子是我们的,我们一起努力把他培养好。” 这样可以减少她的防御心理。
提供育儿信息/资源: 如果她愿意听,可以找一些育儿书籍、文章或者专家讲座的资源,委婉地分享给她,让她了解科学的育儿方法。但前提是她愿意接受,否则可能会适得其反。

第三步:建立家庭的健康育儿模式。

你承担更多育儿责任: 如果你老婆习惯性地发泄,而你又无法改变她,那么在你能力范围内,多承担一些育儿的责任。比如,你有空的时候,主动带孩子玩,教导他,让孩子感受到你的关爱和支持。
树立榜样: 你自己对待孩子的态度,就是最好的榜样。用耐心、鼓励、理解去对待孩子,让孩子看到另一种更健康、更积极的亲子互动模式。
夫妻沟通的重要性: 育儿是夫妻共同的功课,要保持良好的沟通。定期可以坐下来聊聊育儿的困惑和想法,共同制定育儿计划,而不是让一方独自承担压力和情绪。
寻求外部帮助: 如果情况非常严重,沟通无效,对孩子造成了明显的负面影响,你们可以考虑寻求专业的帮助,比如:
家庭咨询师/婚姻家庭治疗师: 他们可以帮助你们夫妻找到沟通的症结,学习健康的互动模式。
儿童心理咨询师: 如果孩子已经出现明显的心理问题,可以带孩子寻求专业的心理评估和辅导。
妇产科医生/心理医生: 如果你怀疑她有产后抑郁或其他情绪问题,可以鼓励她去看医生。

一些更细致的执行建议:

记录和观察: 有时候,当你把具体事例写下来,或者有意识地记录下她什么时候说,说什么,孩子有什么反应,会让你在沟通时更有说服力,也更清楚问题所在。
“冷处理”与“温和干预”结合: 在她发泄的时候,如果情况允许,你可以在旁边,但先不要马上反驳,而是等她冷静一点,再上去安抚孩子,事后再沟通。有时候,她发泄完,自己也会意识到不妥。
保护好自己的情绪: 面对这样的情况,你也很辛苦。也要找到自己的宣泄和支持渠道,比如和信得过的朋友倾诉,或者做一些让自己放松的事情。你自己的情绪稳定,才能更好地帮助家人。
让孩子也参与进来(但不是作为调解者): 等孩子大一点,你可以和孩子一起学习如何处理情绪,比如“当你不开心的时候,可以告诉爸爸,我们一起想办法。” 让他知道,他有权利表达自己的感受,也有权利得到保护。

最坏的情况和思考:

如果尝试了各种方法,老婆的态度依然没有改变,甚至变本加厉,对孩子造成了持续性的伤害,那么你可能需要认真思考,这段婚姻关系和育儿方式对孩子的长期发展意味着什么。在这种情况下,保护孩子的身心健康必须放在首位,这可能意味着你需要做出更艰难的决定。

请记住,你不是孤单一人在面对这个问题。很多人都在育儿的道路上经历各种挑战。重要的是,你已经意识到了问题的严重性,并愿意去寻找解决办法。一步一步来,先从保护孩子开始,然后用智慧和耐心去沟通,去改变。

网友意见

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谢邀。。

我丝毫看不到你的愤怒。

你对老婆的“教育方式”有很大不满,也仅仅是不满而已,可能在你眼中,孩子已经出现的反应还不足以使你产生足够的重视。

“看到老婆虐待孩子会制止,看不到的时候没办法。” 你这种态度,就好像在问“老婆做饭太难吃了怎么办,我有空的时候就自己做了,但工作太忙经常没时间做饭,老婆做的饭像猪食一样半生不熟,多次教她劝她都没用,我该怎么办”。你老婆在虐待你女儿,那是家庭暴力!!! 知道什么叫保护女儿吗?知道什么叫零容忍吗? 知道为什么你管不住老婆打孩子吗?因为你的态度,根本就不像重视起来的样子。

我来告诉你,对待家庭暴力应该是什么态度。

“老婆偷汉子,我该怎么办。”

拿出这种态度来,懂了吗?

在你眼中,你女儿遭受的家暴,就好像桌上难吃的食物,十分不满,但可以忍受。你这种态度就是帮凶!你作为父亲,应该拿出对待头上绿帽子一样的态度来!这是同样恶劣的行为!你想想,如果你今晚发现老婆在网上精神出轨找男人谈情说爱了,你该用什么态度来解决这件事,你自然而然就能把眼前女儿遭家暴的问题解决了。

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