生活中你听到过哪些忍俊不禁的对话？
有一次，我和我妈在逛超市，她老人家眼神不太好，但又特别想自己挑点菜。那天她看中了一把芹菜，捧在手里研究了半天，然后一脸认真地问我：“闺女啊，这芹菜怎么长得跟个毛毛虫似的？是不是放太久了啊？”
我当时在想别的事情，听到她这么一问，没反应过来，就随口回了一句：“妈，那不是毛毛虫，那是芹菜叶子上的纹路。”
结果她更疑惑了，凑近了仔细看，还用手摸了摸，然后一脸惊奇地说：“哎呀！这芹菜也太高级了吧？还能长出天然的花纹来？现在的蔬菜都成艺术品了啊！”
我真的差一点就在超市里笑出声来，赶紧把她手里的芹菜接过来，告诉她那是正常的叶子，她才恍然大悟，还嘟囔着：“我老了，跟不上时代了。” 看着她那副又好气又好笑的样子，我真的觉得特别可爱，也特别好笑。
还有一次，我和几个朋友约着去爬山，其中有个朋友，平时话不多，但偶尔说出来的话总是能戳中我们的笑点。那天天气有点热，爬到半山腰的时候，大家都气喘吁吁的，坐在路边休息。
这时，那个平时沉默的朋友，突然指着前面一个正在赶路的阿姨，对我们说：“你们看，那位阿姨，她爬山的速度比我静止不动的时候还快。”
我们当时都愣了一下，然后齐刷刷地看向那位阿姨，确实，她步履匆匆，看起来精神很好。再看看我们这几个汗流浃背、气喘吁吁的样子，再听他这么一说，我们都忍不住哈哈大笑起来，感觉好像被扎心了，但又觉得他说得太有道理了，而且那种一本正经地说出冷幽默的语气质感，真的让人觉得特别有趣。
最让我印象深刻的，大概是前年春节，我回家陪爷爷奶奶。我爷爷是个老顽童，特别喜欢跟人斗嘴。那天晚上，我们一家人围坐在桌边吃饺子，我奶奶夹起一个饺子给我爷爷，说：“老头子，这个饺子里面有红枣，甜的，你多吃点。”
我爷爷咬了一口，嚼了嚼，然后一脸严肃地说：“这什么饺子啊？怎么吃着像在啃石头？里面是不是藏了个核桃啊？”
我奶奶一听，也逗上了：“我今天特意给你包了个‘惊喜饺子’，里面还有‘惊喜’呢！”
我爷爷眼睛一瞪：“什么惊喜？是苍蝇吗？我刚才怎么没看见？”
结果我奶奶笑得直不起腰，说：“什么苍蝇啊！就是红枣！你这老糊涂了，连红枣都啃不动了？”
我爷爷更来了劲：“哎呦，我这就是战略性撤退！怕你这红枣扎了我的牙！我这是为了咱家的‘牙齿健康事业’做贡献！”
一家人当时都笑得不行，爷爷奶奶你来我往的，这种带着点小幼稚又充满生活气息的对话，真的让整个年夜饭的气氛都变得特别温馨快乐。
这些对话，它们没有华丽的辞藻，没有深刻的道理，但它们真实、鲜活，充满了生活的情趣。每当我想起它们，我都能感觉到那种温暖和快乐，忍不住嘴角上扬。大概这就是生活里最有趣的点滴吧，不经意间就能给你带来大大的惊喜和欢乐。
网友意见
坐地铁，遇到一个孩子在以十万个为什么的方式摧残他妈。
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儿子：妈妈妈妈，爸爸为什么会有胡子？(๑• . •๑)
妈妈：因为爸爸是男生。^ω^
儿子：我也是男生啊，我怎么没有？(๑• . •๑)
妈妈：长大就会有啦。^ω^
儿子：妈妈妈妈，你猜什么是爸爸有而你没有的？(๑• . •๑)
妈妈：哇，这题目好难，是大鼻子吗？^ω^
儿子：不是(๑• . •๑)
妈妈：是大嘴巴吗？^ω^
儿子：不是(๑• . •๑)
（……中间有几个来回，妈妈教得非常用心，超级棒的。）
妈妈：哦？那是胡子吗？^ω^
儿子：不是，是奶奶(๑• . •๑)
妈妈：……( ･᷄д･᷅ )
儿子：妈妈没有奶奶（然后他摸了一下自己的胸部），我也没有奶奶，不过我长大后就会有，像爸爸那样( ´▽` )
妈妈：……下车了，走吧( -᷅_-᷄ )
实话，我当时看到妈妈的表情是这样的
那一刻我感觉到不能对儿子说“CNM”是多么的绝望……
有一年，我在亲家母家里过年。那时候我女儿生的男宝宝刚半岁，胖嘟嘟的，两只眼睛很有神，经常爱笑，特别可爱，亲家母喜欢的不得了。
记得吃完年夜饭后，大家一起聊天。
亲家母对我女儿说，你不知道的，去年夏天我的一个发小来看我。聊天时，她说她有三个孙子了，都特别可爱。还把三个孙子的照片给我看了。我看了心里挺难受的，我连一个孙子也没有，心里别提有多失落了。
可现在不一样了，我也有孙子了，我的孙子长的那么好看，那么可爱。我那同学的三个孙子没有一个能比的上，我不再羡慕她了，我走路腰杆挺的可直了。
前两天，我去游泳时，腿脚胳膊都特有劲，一想到我有孙子了，我游的特别快，心情特别好，舒畅啊！
我听着亲家母的话，笑的我气直喘。唉呀妈呀，有个孙子了竟然能让胳膊腿长力气了？真的是人间奇迹。哈哈哈！
有次小区门口好多混混打群架。
只见两队人马手持刀枪棍棒，气势汹汹，
他们相视而立，剑拔弩张。
我站在远处远远的观望，有点小害怕。
一个队伍前面的光头率先说话了：
“小子，你特么知道我大哥是谁吗？是王金锣！”
窸窸窣窣半晌。
突然另一个队伍里传出了一个呆萌的声音：
“王金锣......不是火腿肠吗？”
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
瞬间光头涨红了脸，大叫道：
“握！曹！泥！马！火腿肠是金！！锣！！王！！"
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
不好意思，实在没忍住。
一次坐高铁，旁边是一个年轻妈妈带着一只小正太。
小正太正处于刚能把话说完整的年纪，高铁一发动，那小嘴叭叭的根本停不下来。
小正太：“妈妈~高铁为什么能跑这么快呀~”
妈妈小小声给孩子解释。
小正太继续：“妈妈~外面的风景在往后退耶~”“妈妈~你看那是什么~” “妈妈~你看外面那个大汽车~” “妈妈~我们还要跑多久~” “妈妈~为什么balabalabala~”
这种对话持续了接近20分钟后，妈妈扶额，期间抱歉的看了看我，对着小正太又是一番耐心解释。
解释完一堆问题后小正太大声地说了句话，妈妈赶紧道：“这是在公共场合，不可以大声说话的，你要小声一点。”
小正太超大声超认真：“我知道啦妈妈！”
妈妈：“小声一点QAQ”
小正太继续大声：“知道啦！”
妈妈眼看着要崩，决定想办法堵住他儿子的嘴：“你饿不饿呀？要不我们吃点东西？”
小正太一脸乖巧：“妈妈我不饿~”
妈妈皮笑肉不笑：“那你说了这么久的话一定渴了吧？来喝口水！”
小正太只得喝了一口：“妈妈我不渴啦~”
妈妈崩溃：“儿子你说了这么久的话你不累吗？？？要不你睡会儿觉？？？”
小正太：“可是妈妈我不困~”
小正太说完还想继续叭叭，妈妈果断截住了话头，一脸温柔：“儿子我们给爸爸打个视频怎么样？”
小正太开心：“好呀~”
视频刚接通，妈妈直接做崩溃状：“你儿子！为什么！这么能说！”爸爸在视频另一头幸灾乐祸。
不过爸爸大概没想到，小正太的问题是无穷尽的。车快到站的时候，妈妈冷眼看着另一边的爸爸被小正太问到崩溃，满意地挂了电话。
讲个真事。
上次坐高铁，进安检的时候，你知道高铁站的安检不像机场那么严格，安检员经常也是漫不经心，有一搭没一搭的。
就有两个女安检员，守着两台相邻的安检仪器，隔着起码五六米，大声喊话聊天。
一个喊：「喂！我最近要把XX芳的男朋友抢过来！」
另一个回喊：「咳，她那男朋友有啥好的？！」
之前那个大声解释：「你不懂！他好不好这根本不重要！」
天桥上。两老头在下棋。
一老头拱手道：输得心服口服。
另一老头摆弄着棋盘拱手回道：为了这一天，我足足准备了两年，就是为了在临死前打败你。
旁边的一老头插嘴道：你准备了两年，还让对方让你一个车。
从此以后，无聊的时候我就喜欢去天桥转转。
高中时坐公交车，路边有个大酒店，门口有个装饰用的缩小版埃菲尔铁塔，我旁边站着两个放学的初中生，这是背景，我听他俩聊天，差点没撅过去——
“快看快看，美国埃菲尔铁塔！”
“……埃菲尔铁塔，是美国的么？”
“不是美国的，还能是你家的？！”
电影院看妖猫传，坐我旁边是一对母女。
女儿嚼着爆米花问她妈妈，妈，你说动物里面有兔子成精的，有狐狸成精的，有猫咪成精的，它们都是被人类伤害所以记仇修炼成精的，但是人们要吃猪肉的，那怎么没听过猪成精的呢？
她妈小声说，你不就是吗？
哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
在郑州通往上海的高速某段服务区
客车停靠后车上众人都下来吃饭休息
我叼着烟慢悠悠往卫生间走去
身后有一哥们疾速奔跑而至，憋得一边跑一边解腰带，冲进了厕所里
一阵噼里啪啦后传来了一声爽上天的呻吟
人有三急，打嗝放屁拉稀，我理解。
彼时卫生间两侧各有八个隔间，但只剩三个相连隔间是空的，这哥们占了第一个隔间
我本想选最后一个隔间，好跟那哥们之间有个安全距离，毕竟距离产生美。
谁曾想我还没拉开门身后又有一个人提着裤子冲了过来，嘴里喊着老弟救命！ 冲进了隔间
又是一阵噼里啪啦，伴随一声雄性的靡靡之音
救人一命胜造七级浮屠，我不入中间谁入中间。
怀着大慈大悲的心情我拉开了中间的那扇门
刚蹲下，前面的哥们放了个婉转悠长的屁
老哥说不好意思，吃坏肚子了
话音刚落从后面又传来一声响亮的屁，仿佛食物不屈的灵魂在呐喊。
后面的哥们低沉的声音随之响起:...我也是
沉默，一切话语都失去了意义，此时相望不相闻，两个陌生人此时惺惺相惜
前面的老哥为了表示同情，又放了一个屁
后面的老哥毫不示弱地也接着放了一个
俩人就这么你方唱罢我登场
这是我人生中最奇妙的一次上厕所经历
我就这么蹲在他俩的中间
前面机枪扫射。后面大炮轰鸣
一脸生无可恋地蹲着
听，这是呐喊，是咆哮，是来自灵魂深处的声音，这是一场屁的交响乐！
不记得他俩互相放了多少的屁，十个也好二十也罢，总之我快被逼疯了
我故意咳了一下，空气中都弥漫着尴尬
俩老哥也收敛了很多
人常说，暴风雨之前总有一个安静祥和的傍晚
可惜那时候我不懂得这个道理
人们还说，你永远也叫不醒一个装睡的人，同理，你永远也憋不住一个拉稀时候的屁
就像洪水决堤，一切都那么猝不及防
前后几乎同时又传来一阵地狱之声
一个平缓如细雨，绵绵不断
一个狂野如雷霆，噼里啪啦
前面的老哥终于受不了了，大喊一声
“兄弟你特么跑这跟我比赛放屁来了？？”
整个厕所爆发出一阵大笑，我在中间最有体会，笑得快岔气了
人生处处是惊喜
因为笑得太用力
我特么也憋出来一个屁...
刚上初中的时候，有一天晚自习，同桌突然对我说道：下课后我咱俩去后操场看搞对象的去吧。
我：不去，人家都是初二初三的。万一靠太近，把咱俩打一顿怎么办？
同桌：放心吧，咱俩也拉着手装情侣，黑灯瞎火的，他们看不出来。
结果当晚我俩赶上了全校严打，抓住了不少早恋学生，第二天还全校通告批评，其中女生13人，男生15人。
有回去新街口，坐公交途经一地儿。车上广播报站：北京师范大学…我前排座位有个约么六七岁的小胖子闻声呼的弹起来嚷道：妈妈！还有个北京吃饭大学！我吃多少可以上这个大学？！
收到私信，有朋友跟我提出藿香正气水的一些药理知识
因为只是把当时的所见所闻写出来
没有斟酌藿香正气水的药理
所以呢，有小孩的知友们请在给孩子用药时认真看说明并按照医嘱
千万不要被我的答案误导
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第一次上千…内心居然还有点欣喜若狂…
果然很没出息…
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盛夏，河坊街逛街。
我前面有个超可爱的小女孩和她妈妈一起逛。
女孩妈妈估计是怕小女孩中暑，开了一瓶藿香正气水给她喝，
女孩：妈妈，我不想喝这个，我想喝汽水。
妈妈：这个就是啊，你看。藿香正（长久的停顿）气水。
女孩：这个气水为什么味道不一样呢？
妈妈：不会吧，你再尝尝。
（尝一口 ）
女孩：真的不一样！
妈妈：不可能，肯定是你喝太少没尝出味道。
（一大口）
女孩：真的不一样！
我看着妈妈摇摇瓶子看了眼喝完了然后说：那不一样就不一样吧……
有一次走在路上，前面不远有一妈妈拉着小男孩的手在买东西。
小男孩:“妈妈，你不能这样乱花钱。”
妈妈（觉得好笑般）:“你多大点啊，就这么管我，你是谁啊你”
小男孩:“我是你爸爸”
大马路上一顿暴揍。
候车室坐着一个少妇和小萝莉，小萝莉不时地盯着旁边老奶奶嗑得正香的瓜子看，老奶奶心领神会，笑嘻嘻地抓了一把瓜子递给小萝莉，小萝莉手伸了一半又缩回去了，面露难色。应该是她妈妈教育过她，不能吃陌生人东西。
妈妈见状摆摆手礼貌地回应：“谢谢您，她不吃。”
老奶奶说：“她肯定爱吃，盯了老半天了，没关系，拿着吃。”
妈妈不好意思地笑着接过去，然后递给了小萝莉，并批评她：“妈妈跟你讲过，不能盯着别人的吃的看。”
3岁左右的小萝莉回到：“盯了半天，你也没发现。”
妈妈问：“发现了就怎样？”
小萝莉说：“把我头扭过来呀！”（我以为她会说“去跟我买呀！”）
少妇笑了，却无话可说，继续玩手机。
小萝莉拿到瓜子乐坏了，那一脸高兴样，右手拿瓜子吧唧吧唧地吃起来，把瓜子皮吐在她自己左手中。
小萝莉吃完了，她环顾四周，却没看到垃圾桶。搞笑的一幕来了：她默默地把瓜子皮递到了老奶奶手中。（应该是看到老奶奶面前有个装瓜子壳的垃圾袋）
老奶奶呆了半响，笑了，也没生气。妈妈发现了状况，赶紧从老奶奶手中抓起瓜子皮，尴尬地说“对不起”，让小萝莉也道了歉，老奶奶笑着说：“没事，小孩嘛！”
妈妈严肃批评小萝莉：“你怎么能把瓜子壳放奶奶手中？”
小萝莉眨巴着那双大眼睛，一脸无辜：“瓜子吃完了，壳没地方丢。”
妈妈厉声说道：“那你也不能把瓜子仁吃完了，壳就物归原主吧？谁教你的？”
小萝莉回：“哦，没人教。”
妈妈问：“错了吗？”
小萝莉点点头：“错了。”
妈妈说：“记住了，妈妈教过你的，没看到垃圾桶，垃圾就拿在手上，等看到垃圾桶再丢。”
撅着樱桃小嘴、眨巴着大眼睛、穿着萌萌的小萝莉点点头，遂低下头，用小手拉着衣服角，那样子可爱极了，不知道是因为瓜子没吃够，还是做错了事妈妈批评她。嘻嘻，反正周围的人都乐了……
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大家猜到了吗？文中的小萝莉就是她，这就是当天乘火车时拍的，当时还没满3岁，谢谢你们的喜欢和点赞
同事听到的公园里面两个阿姨对话
甲:你闺女三十好几了，还没对象，你也不帮她张罗张罗相亲
乙:她不想结婚
甲:不结婚，怎么能不结婚，不结婚以后谁给她养老
乙:她老了我都不在了，操这心干嘛
大学，周末去市里，公交车上，
一男一女
听对话感觉他俩以前认识，发小或者小学初中高中同学，有段时间没见了
前面是两个人寒暄，然后
女生:你是不是长个了不少
男生:嗯，都多少年了，肯定长了啊
女生:我说呢，看着你挺高的，得有一米八多吧
男生:一米八二，不过我在学校都说一米七九
女生:啊？！为什么啊？
（此时我也很感兴趣了，就开始更认真的听）
男生:我们宿舍有个哥们，特烦人，明明没有一米八，走哪都说自己一米八多
女生:哦？！然后呢？
男生:然后只要我俩在一起的时候，别人问多高，他说他一米八，我说我一米七九，然后他没我高。
上大学的时候
在沈阳
西塔
一个超市
看见了一对母子在买东西。
小朋友长得特别可爱，和我一起面对货架挑选牛奶
这小朋友拿起一瓶牛奶，说了一串我听不懂的字符。
然后又拿起一瓶不同牌子的牛奶，又蹦出来一个我听不懂的句子。
这....外国人吧？
韩国人？没有思密达啊
日本人？听着也不像
那么....
然后他妈过来了用标准沈阳话对着小朋友说：
你快别逼逼了这一天天的说点人话行不
然后小朋友说
哦。
说个我的吧 ˊ_>ˋ
室友感冒，疯狂咳嗽，声音沙哑像是上了年纪的老太婆。
“你还好吗？”我问。
“我不好啦，我快要死了啦。”她说。
“不行，你会好起来的，你不要死，我不许你死。”我看着她的眼睛，一字一句的说。
她很感动，看起来想跟我过一辈子。
“因为你死在房间里，不吉利。”
（我真是个畜生
走在前面的一对情侣。女生说，"古代马车很慢，书信很远，一生只够爱一个人~"
男生跟了一句，"但是可以纳很多妾啊........"
。。。
Emmmmm...
记得曾经有一次在商业街乱逛，然后买了最喜欢吃的玉米 超级甜的那种。
拿起玉米喂了男朋友一口，遂兴奋的问他好不好吃。
“我从初中就喜欢吃！！好不好吃好不好吃？？我跟你说全沈阳就他家玉米最好吃！！好不好吃好不好吃？？”
没等男朋友说话，旁边档口的老大爷说：
“敢说不好吃吗？？不好吃也得说好吃啊！！谁敢说不好吃？谁不是从那个年纪过来的！谁敢说不好吃啊！！”
对面档口的小姑娘都笑喷饭了……
有一次傍晚打完篮球回家的路上，路过一个臭水沟，一股恶臭让人闻了反胃。想快步走过去时听见旁边一对父子在对话。
小朋友大概4岁左右，问：爸爸，什么味道这么臭啊。
我听见后脑补这个父亲的回答大概是什么 粑粑 呀之类的。
然后这个听见了这个父亲用非常严肃的声音答到
二氧化硫。。。。。
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小透明第一次收到这么多的赞，谢谢大家，祝大家天天开心。
很多知友在讨论到底是什么成分，我觉得臭水沟这种地方散发的恶臭可能不只是由一种气体产生，所以大概大家的答案都有可能。
曾经在大街上看见一个黑人小哥带着大耳麦自带BGM的螺旋步法迎面走来，
当然了嘴里也哼着歌，
“你日我的妹妹，你日我的妈。你日我的爱人，日我的全家......”
留下我在风中。。。。。。
要不是因为黑人骨子里面的音乐灵魂让他至少没跑调
我一定不知道他唱的是庞龙的《你是我的玫瑰花》
昨天，蹲坑。
有个妈妈带小盆友来上厕所。
妈妈一路小跑进来：“不能尿不能尿，憋住憋住憋住！”
一阵悉悉索索。
小盆友：“呀！不能尿到外面呀！”
妈妈：“哎呀！”
小盆友：“你……你的错！”
妈妈：“我的错我的错”
我在隔壁憋笑憋到内伤。
——————
统一回答下评论区没看懂的各位，对，就是麻麻抱着小盆友上厕所，方向没把握好。
吃早餐时，一个男生缓缓举起盛着食堂免费紫菜蛋花汤的不锈钢碗，冲着坐在他对面的女生，微微倾斜了一下碗，嘴角上扬，说了一句：Cheers.
昨天在水果店买水果 一个很可爱的三四岁的小孩子吧 扒在一筐草莓边上软糯软糯的说：麻麻 我可不可以吃草莓～
妈妈：不行
小孩子：麻麻 我可不可以吃草莓～
妈妈：问你爸爸
小孩子：爸爸 我可不可以吃草莓～
爸爸：问你妈妈
小孩子：麻麻 我可不可以吃草莓～
妈妈：（憋笑）不行
小孩子：（快哭了）麻麻说不行
爸爸：（笑）那就是不行
最后
我买完水果上车快要开走的时候隔着车窗看到那个妈妈弯着腰很仔细地开始挑起了草莓 小孩子在那筐草莓边上蹦蹦跳跳的
有一天在肯德基吃汉堡，正好赶上肯德基送小甜筒吃，有个肯德基的小姐姐负责发给小朋友吃。
正在发着，从拐角跑出一个可爱的小正太问小姐姐要甜筒吃，小姐姐就给他了一个。
不一会小正太又跑过来要一个，虽然一个小朋友只能免费领一个，但看在小正太这么可爱，小姐姐就又给他一个。
又过了一会，小正太又跑过来还要一个，小姐姐就对小正太说，一个小朋友只能吃一个，你都吃了两个了，这次就不给你了。
小正太一听，立马不愿意就哭了，指着拐角跑出来手里拿着甜筒的另外两个小正太说，他们两个都有，为什么不给我。
小姐姐面对着三个长得一模一样的，穿得也一模一样的小正太，心里崩溃不已。
过年时去我老姐家串门，顺手掏了二百块钱给6岁的小外甥女，就当压岁钱了。
小丫头用小眼神看了下我姐，我姐说：“没事，拿着吧”。
然后小侄女开心滴、小心翼翼滴把钱揣到了小裤兜里。
我心里不禁感慨：哎，还是小时候好啊，那时自己收到压岁钱也能开心好几天。
正当小侄女准备跑出去玩的时候，我姐好像突然想起了点啥：
“等一下，闺女你把钱拿出来，妈先给你保管着，一会你再把钱嘚瑟丢了”
小侄女停顿了一下，不过迫于我老姐的淫威，还是不情愿地把钱掏了出来，不过马上径直跑到我身边，把二百块钱塞到了我手里，甜甜滴说：“小姨，这钱还是你先帮我保管着吧，我妈平时就够忙的了， 我以后要是用钱的话，你再十块十块给我发红包就行了”
牛逼啊！我当年咋就没想到呢？
再更一个 勉强算是路人对话
同学（男）票圈发了一个吃鸡截图
然后
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈导员您老可真是我的开心果
————————以下为原回答————————
我要答我要答！
一次坐公交车去学校的路上 人不多但有一位大妈一直在很大声没完没了说东家长西家短的 什么谁谁的媳妇不能生 谁谁的孙子不能给姥姥带之类的 然后还加了一句“这要是以前那时候吧啦吧啦……”
然后坐在她对面的一位老奶奶翘起二郎腿白了她一眼说：“别总说以前那时候咋的咋的了 换以前那时候你这个岁数差不多该死了呢”
哈哈哈哈哈哈哈我真的在后面笑成一条傻逼
今天上课看室友拿镜子 又想起一个
初中的时候一个男生闲扯说他长得帅 帅到什么程度呢
说“我天天晚上照镜子都忍不住想给自己磕个响头”
后座妹子接了一句“是啊要磕头 哎妈呀我昨天晚上不是给你烧纸了吗你咋又来了呢”
哈哈哈哈哈哈哈不知道你们能不能get到点但是这段话我记了九年！
第一次这么多赞非常感谢各位大佬 其实我自己就很皮了 可惜记不住 要是我周围人把我日常对话放上来应该也有不少梗哈吼吼哈哈嘻嘻
1.富二代同事媳妇生二胎，两个孩子都是女儿。某凤凰男同事说，你还得生第三个吧？
富二代：生第三个干啥？
凤凰男：生儿子呀。
富二代：干嘛非要儿子？
凤凰男：你没儿子，这么多钱留给谁啊？
富二代：那你叫我爹吧，我留给你！
2.去某寺庙玩，有棵“福树”下，外公带着外孙绕圈走。
外公形象就是那种“油腻男”， 鲜黄色开襟唐装，满手腕珠子核桃，说起话来一副得瑟的腔调：来，跟着外公，只能顺时针走，不能逆时针，逆时针就不灵了。绕的时候不许说话，默念阿弥陀佛。
外孙说，外公，你现在不就在说话吗？
以上原答案。
其实看评论区也挺忍俊不禁的…
之前在地铁里，看到一个五六岁小女孩和妈妈坐在一起。
小女孩忽然叹了口气，好像有什么心事。
小女孩的妈妈就问她怎么了。
小女孩说：“我觉得爸爸不爱我了。”
小女孩的妈妈问：“为什么这么觉得？”
小女孩说：“他现在都只抱妹妹，不抱我。”
小女孩的妈妈就解释说：“因为你已经很大了呀，妹妹还小，还不会走路，所以更需要爸爸抱。”
小女孩思索了一会儿，气鼓鼓地说：“可是你也很大了呀，你也会走路了，爸爸还不是经常抱你！”
小女孩的妈妈： ……
地铁上的其他乘客：⬇️⬇️⬇️
很佩服一个摄影师。
我和老婆去影楼拍婚纱照。一对情侣排在我们前面拍，女的表情很僵硬，男的脸板着，怎么都不笑。这可急坏了摄影助理和跟妆小妹，背地里纳闷抱怨：这结婚拍婚纱照开心的事，怎么都不笑的？再看那男的，表情仿佛雕塑固化了，一副：股市狂泻1000点，家底全部满仓万念俱灰的僵脸。
这时，摄影师蹦蹦跳跳得来了，举起相机忽左忽右得找角度，找准了作出试拍状。"来，新郎，笑一笑……新娘，看这里……”。结果两个人纹丝不动，面无表情不甩他。摄影师迅速移走相机，看了眼这对新人。我估计他心想：“咋回事？两个聋子？不可能啊！……”
【高潮来了】
摄影师一边重新举起相机找角度"先来这个角度，看镜头……“，一边开始和新人沟通："嗯！这个角度最痛苦了，是吧？“
两人话是听见了，表情依旧板着，摄影师摆定角度：“好…新娘！你怎么回事？你不是很痛苦，还没他一半痛苦，你看他多痛苦？”新娘没憋住，噗嗤一下笑出声了“新郎应声略微侧脸看了下新娘。调皮的摄影师趁机一句：“能再痛苦点吗？”
我正在边上用一次性杯子喝水，直接呛水笑喷。这引得新郎终于笑开了。
摄影师见状”好！很好！“，立即伸出左手示意：“我数一 二 三！痛苦！”（常规是：一二三，茄子！）结果新郎新娘脸上总算有了笑意，新娘笑得露出了洁白的牙齿。
结果，那天，我和老婆跟他们同景，一路下来，都跟他们后面拍。
一路听到的都是：”一二三！痛苦！“
”新郎，怎么回事，再痛苦一点……“
”对！大家一起痛苦~“
造成我全程咧着嘴笑成狗。
PS：向摄影师致敬666，留下了新人人生重要节点爽朗的笑容。
如果当天换成这位，我估计我没办法完成拍摄任务。
很多年前，我出差在南京一个快餐小饭馆吃饭，隔壁一桌坐着两个年轻人，估计是店里人太多搭桌的，所以彼此并不认识。
其中一个年轻人问：你也是在附近读书的哇？
另一个年轻人答：对啊，我是东南大学的，你呢？
对方答：我是南京大学的。
我当时正好有空想下午去南大逛逛，就随口一问：南大在这边（浦口）也有校区？
年轻人沉默了一下，说自己是南京大学的那个学生说：我是南大金陵学院的。
看那个学生有点尴尬，我莫名也尴尬起来，想找话题岔开，于是问东大的学生：东大也在附近哇？
这时两个学生都尴尬起来，说自己是东南大学的那个学生说：呃，我是东大成贤学院的。
三个人静默了...我为什么话多要去搭讪...
但是不知道我当时脑子为什么抽风，为了缓解尴尬，我说：这么巧，我是川大锦城学院的哎。
然后，我感觉地上快被我抠出三室一厅了...
（我并没有对独立学院有偏见，只是事后回想起来觉得当时三个人的对话很有意思，觉得自己很2222）
（给自己做个小宣传~如果在成都的单身小伙伴，不妨来关注一下我个人业余做的脱单交友公众号【公众号名：天府脱单助手】，真的有很多还不错的小哥哥小姐姐，硕博超60%，一本率超80%，希望大家今年都能一起脱单~加油~~）
托经济下行的福，这两年单位进口了一大批新鲜水嫩漂亮妹子，今天跟大家讲的就是她们的一些段子。
话说这几天，魔都新一轮疫情蔓延，给我们带来了期盼啊不对，是恐惧已久的闭馆通知，区内文旅局辖下的各大小公共设施全部暂停运营。
又是一个两月长假！万岁！
可我们单位的高层呢，就是那么愿意与群众为敌。他们一拍秃头，赶在昨晚大家睡着之前发布通知：虽然闭馆，但明天起所有人到新开的浦东分基地上班。
“我靠！”
“老娘不干了！”
“www……”
以上三种，是昨晚妹子们的多数反应。
虽然平时我在她们眼里就是个废柴中年，但到了关键时刻，比如今天早上，她们还是知道来找谁唠嗑：
新人妹子A-华思闲
(180大长腿、笑点低、美足、肤色雪白、颜值93、喜欢偷懒)
华思闲：“宣老司，人家心态不平衡。”
宣汉：“那么多人都去分基地陪你当苦力了，还有啥不平衡？”
华思闲：“但四但四，人虽然来了很多，休息的比我们干活的多多了。”
宣汉：“那当然。”
宣汉：“如果干活的人多，我就要担心病毒又往奇怪的方向变异了。”
[对方【华思闲】不再接收你的消息]
新人妹子B-冰芥卿
(智商120+、体重90-、腰围≈50、颜值90+、体力还剩一格)
冰芥卿：“师父，分基地累死人了，还好你不来。”
冰芥卿：“今天人一多，变成茶花会了。”
冰芥卿：“还说三月底要试运营，我笑死。”
宣汉：“为师早跟你说过，有病不要扛着，看老夫我现在不还在浦西躲懒？”
冰芥卿：“我听你话了啊，现在我就在家里。”
宣汉：“！”
冰芥卿：“我上周献了个血，嘿嘿。”
宣汉：“不愧是我高徒……等等！”
宣汉：“那这几天，分基地的情报，你是怎么转给我的？”
新人妹子C-白眼僵
(瘦高个、秃头黑长直、飞机场、颜值7-，喜欢损人)
白眼僵：“你今天怎么不来分基地上班！”
白眼僵：“你虽然老了，但我们不会鄙视你的呀。”
宣汉：“傻子够多了，不差我一个。”
宣汉发去丰盛的午餐图。
白眼僵：“烂。”
宣汉：“笨。”
以上
有一年的仲春，春意盎然。
我因为上午没课就打算去附近的公园转转。
一进去，哟呵，好多老人在这里锻炼身体，垂柳依依，出来的时候穿着厚外套，到这里，阳光轻轻照在脸上，立马就热了起来。
这个时候，旁边一个青年人推着轮椅慢悠悠经过我，轮椅上的应该是他的奶奶，当然，也有可能是姥姥。
年轻人忽然停了下来。
用手机拍了一张垂柳的图片，然后小心翼翼递到老人的手上。
“您看，手指轻轻一点就可以左右滑动。”
他们又缓慢地前行着。
离我又近了一些。
“奶奶，我跟你说了多少次，滑动照片不需要沾口水！”
男孩的声音稚嫩，语气中藏匿着无可奈何，但绝无愠怒。
奶奶饶有兴趣地继续沾着口水向前翻页。
“这个女孩真俊——是你女朋友？”
男孩连忙夺过手机。
我加快了步伐，生怕被他们发现有一个人在偷听他们的对话。
现在回想起来，那真是个温暖的四月。
这个是听别人说的，当时是大课间，所有人都下去做操了，他们不想去，打算偷偷溜回教室，结果路过一个班，听到一男一女的对话：
男：“你快脱，他们快上来了。”
女：“我这不正脱呢，你着什么急！”
男：“你再不脱完，赶他们回来就干不完了！”
我朋友们大惊啊，没想到还有胆子这么大的！然后偷偷趴在窗户上一看……
两个值日生正在拖地。。。。。
深夜，快捷酒店，隔开的那种小单间，出去旅游没有提前定，只能随便凑合，隔音特别差。
深夜老公打游戏，我刷知乎，突然传来一女尖叫:你做手抓饼呢？哼哼唧唧能不能睡了？
我和老公相视一笑，立马来了精神，偷听ing﹉
男:我睡不着，找不到舒服的姿势……
女:我教你，别用枕头，趴床上，俩胳膊放身体旁边，头！扭到这边！
男:（哼哼唧唧）不舒服……
女:这是模仿胎儿睡姿怎么可能不舒服！我就是因为从小这么趴着睡，胸才压那么小的！
男……
女……
……
两分钟后:
男:你这样睡肯定爽的啊！！老子有鸡儿……
……我和老公真的憋不住了。笑出声。。。。
我在商场门口车里坐着休息，看见一个妈妈骑着电动车带着一个小男孩过来了。小朋友长得虎头虎脑，妈妈和他的衣着都很普通。他妈妈去店里挑选小朋友的衣服，小朋友在店门口无聊地跑来跑去。
一会就靠过来了，问我：叔叔你在干嘛？
我没听清，他又问：叔叔，你怎么不理我？
“我在看手机，叔叔刚才没听见。”我心里过意不去，顺手送给他一个小包装的饼干，他转头朝他妈妈大声的喊着“妈妈妈妈，叔叔给我的。”他妈妈点了点头，他转头朝我说“谢谢叔叔”。
我俩不一会熟悉起来，我问“小朋友你几岁啦”？
他想了想，说“我也不知道，我去问问我妈妈”，马上朝他妈妈跑过去一边大声的喊“妈妈我几岁啦，妈妈我几岁啦，妈妈我几岁啦？”。
又跑着回来朝我大声的喊着“叔叔，我三岁啦，我三岁啦，叔叔，我三岁啦”。
后来又玩了一会，他妈妈挑了几双袜子，就骑着电瓶车带他回家了。
1有次挤车，一个姑娘被挤到了，生气地转过头，对后面的男生说：“你有病啊？”
那男生怔了怔，然后像播音员一样字正腔圆一字一顿地回了三个字：
“我！没！病！”
2还有就是同事讲给我的，说她坐地铁时，有两个女的吵起来了。
女甲：“你别和我说话，你长得那么难看。”
女乙：“我觉得我比你好看。”
女甲“我比你好看。”
女乙“我比你好看。”
……
无限循环。
有个路人受不了了，大吼一声：“你们都好看，行了吧？”
车厢中，众人发出窸窸窣窣的笑声。
3还有一次，有个大妈训老伴：
“你对别人好，谁对你好？你对别人笑，有人对你笑吗？”
被训斥的大爷发出“唉”的叹息声。
我趁大妈不注意，戳了戳大爷，大爷不知道是理解了我的意思，还是下意识的，冲我笑了笑。
我马上也冲大爷笑了笑。
大爷和大妈的女儿在旁边，全程看着我们，当我对大爷露出笑容时，原本苦瓜脸的她也露出了笑容。
4早上，一个妈妈送儿子上幼儿园。
小男孩突然问妈妈：“妈妈，你最爱的男人是谁？”
妈妈摸了摸小男孩的头，说：“当然是你啦。”
小男孩的脸一下子就沉下去了，看起来非常失望，说：“难道不应该是爸爸吗？”
坐公交，一家三口。爸爸抓着把手，妈妈坐着，小姑娘看起来非常困，整个人歪在妈妈腿上。
坐了几站，爸爸说：“姑娘啊起来了，还有一站到家了。”
小姑娘理都不理。
孩子他爸看来早已见怪不怪。孩子妈妈特别温柔地晃晃孩子，“姑娘醒醒吧，要到家了。”
小姑娘哼了一声，还是不动。
孩子妈过了两三分钟又特别温柔地叫了一次，试图把小姑娘扶起来，未果。
然后孩子他妈立刻无缝切换变了脸色，指着小姑娘鼻子说，“你再不起来我削你信不信？！”
相当凶狠，相当说一不二。
小姑娘二话没说，一个激灵直起身来在她爸身边立正站好。孩妈冷哼一声，翘起二郎腿睥睨众生，那高贵冷艳没得说，完美地诠释了“敬酒不吃吃罚酒我看你是活腻了”“跟你老娘斗你还嫩得很边玩去”“不给你点颜色看看你还真以为我是你亲妈”等等复杂情绪。
我，以及站在一边的孩子他爸爸憋笑快憋疯了。
公交车上，一对父子模样的人，儿子也就10岁左右。
父：“一会儿回家非教训教训你妈，打到她服了为止！不然她都不知道自己姓什么！”
子：“我帮您一起打她！”
父：“那好，你帮我一起，不把她打得跪地求饶，绝不停手。咱大老爷们不能让她看不起！”
这时旁边已经有人看不过去了，“有什么矛盾非要动手啊？”
两人一脸懵逼，之后恍然大悟：“我们说羽毛球呢。。。。。”
点评：这俩怂货加一起都打不过一女的，可爱的爷俩～
七八月份的某天中午。
我从公司出来，坐地铁外出办事。
五月，小刘结婚。
我抱着把火车票和份子钱赚回本的目的。
连吃带喝的蹭了一个星期，胖的走路都觉得有些吃力了才回来。
这下好，到了夏天居然站不住了。
好不容易，等到了一趟有空座的地铁。
我迅速的用屁股占了座。
这才不急不慢的把包从肩膀解下放在腿上，靠在椅背上满足的擦着汗。
闲暇之余得意的巡视着其他没抢到座位的乘客懊恼的表情。
“等一下，等一下。”车厢外有人喊着。
我伸长了脖子往外看，心说是哪个缺心眼的以为自己能喊停地铁。
只见，一个小男孩带着熊孩子特有的笑声冲了进来。
车门要关上的一刹那。
一大叔侧着身子也扎进了地铁。
车门外的工作人员吹着刺耳的哨子，以表示愤怒。
大叔双手撑着膝盖喘了几口气。
转过身冲着车门外的工作人员又作揖又鞠躬。
待呼吸稍微平稳了些，把垮到了人中的眼睛扶回了鼻梁处。
对着先跑进来的孩子面露凶色。
“你跑啥呀跑，爸爸差点都没跑进来。”
说罢又气喘吁吁起来。
我打量了父子倆一番。
大叔四十左右。长得干瘦，白净之余，透着些病恹恹。
小男孩五六岁的样子。
长得圆头圆脑，约莫着是刚剃的小平头，脖子后面拍了层痱子粉。
穿着天蓝色的短袖短裤，俩膝盖都结了痂。
乌黑的眼睛贼溜溜的四处张望。
和我小时候一模一样。
实打实的熊孩子。
我见大叔喘个不停，怕他死在地铁里，起身让了坐。
干瘦大叔毫不客气的坐下，目不转睛的盯着围着栏杆打转的熊孩子。
找到一个空档，起身一把逮住，拉会座位夹在自己的跨中。
大叔拧过孩子的身子，指着我：“快谢谢叔叔。”
我连忙说不用不用。
心说，谁特么是叔叔，是小哥哥好么。
孩子挣脱了他爹枯瘦的双腿，又在车厢里东蹦西跳起来。
干瘦大叔不好意思的冲我说了声谢谢。
我见他眼神里带着憋屈，怕他找我倾述。
回了句没事，连忙靠在一边的车门上，玩起手机来。
大叔见状，也掏出手机自己玩起来。
没过两站。
熊孩子的声音穿透了整节车厢。“爸爸，你快看啊。”
大伙皱起眉，顺着孩子手指的方向看过去。
一名穿着僧袍的和尚无辜又懵逼的愣在车厢口。
东张西望的想知道发生了什么。
大叔抓住机会，教育着孩子。
“你消停会啊。你再闹，再闹一会儿大师把你压在五指山下。”
孩子显然没被吓唬住。
蹑手蹑脚的朝着和尚挪着步子。
待靠近了些，抬脸一边看着和尚的表情，一边偷偷用手指戳了戳和尚的手。
得逞以后就往回跑，高兴得活蹦乱跳。
来来回回好几次。
和尚也是一副和颜悦色的神态。
最后，冲孩子笑了笑。
用食指放在嘴唇上‘嘘’了声。
孩子听话的安静了下来，挺着了身子。
思索了会儿，眨巴着眼睛问。
“你怎么也坐地铁啊，你不会飞吗。”
众人都扬起嘴角。
好奇的等着听和尚怎么回复。
和尚一本正经的指着车顶。
“今天不飞。太阳大，怕热。”
大伙都面露笑容，带着欣赏的眼光看着和尚。
孩子愣了一会儿。
有些害羞似的，跑回来了他父亲身边，趴在腿上撒起娇来。
“爸爸。”
“嗯？” 干瘦大叔，把手机揣回裤兜里。
掏出纸巾，伸到孩子衣服里，擦着后背的汗。
“你以后别想骗我去剪头发了。”
孩子撅着嘴，继续说。
“秃子也怕热呢。”
1.
有一次去医院看耳鼻喉科，进诊室以后排在我前面的，是一个妈妈带着一个四五岁模样的小男孩。
轮到他的时候，妈妈弯下腰跟小男孩说：「去跟医生说你哪里不舒服。」
小男孩走到医生身边，问：「医生，你哪里不舒服呀？」
医生戴着口罩我都能清楚看到他被萌翻了的笑颜。
2.
地铁里，靠近儿童医院。
站台上的孩子问爸爸，为什么打针要用酒精擦一擦呢？
爸爸，因为医生想让你的皮肤喝醉，这样比较不疼！
孩子点了点头。
3.
刚出超市，听到身后一个年纪不大的女声在抱怨：“你能不能像个男人一样？”
我原以为是小情侣吵架，转头看了一眼。
却发现身后是一个打扮时髦的女子，和一个四五岁的小男孩。小男孩看上去像是那位女子的儿子，“哦”了一声，就从他妈妈手中接过两袋子刚从超市买的东西……看上去挺沉的。
然后小男孩就费劲地提着两袋子东西走了，他妈妈双手插在大衣口袋里，气定神闲地跟在他后面。
这就是所谓的亲生儿子吧……
4.
电影院看妖猫传，坐我旁边是一对母女。
女儿嚼着爆米花问她妈妈，妈，你说动物里面有兔子成精的，有狐狸成精的，有猫咪成精的，它们都是被人类伤害所以记仇修炼成精的，但是人们要吃猪肉的，那怎么没听过猪成精的呢？
她妈小声说，你不就是吗？
哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
5.
“妈妈我们去哪个姨家，大姨家还是二姨家？”——去宜家的路上。
6.
坐公交车 ，一个小女孩摸着妈妈包包上的小玩偶说：「妈妈，等你死了这个可不可以给我？」
妈妈说：「现在就可以给你。」
7.
上次看达芬奇的画展，一家三口在达芬奇自画像面前，对话给我很有启发。
妈妈：达芬奇非常厉害啊，他会画画，还会物理啊，数学，解剖啊，设计啊，机械啊，几乎是什么都会。
小女孩：那达芬奇会做红烧肉吗？
妈妈：应…应该不会吧！
小女孩：那还是爸爸比较厉害！
爸爸：～(￣▽￣～)~
8.
吃早餐时，一个男生缓缓举起盛着食堂免费紫菜蛋花汤的不锈钢碗，冲着坐在他对面的女生，微微倾斜了一下碗，嘴角上扬，说了一句：Cheers.
9.
大学时期去上课，后面走着一对小情侣。
女：我是你的什么？
男：你是我的哇哈哈纯净水啊。
女：啊~原来我只是矿泉水啊......（声音嗲嗲的很可爱，还有一点点失落）
男：这样我就可以把你拧成麻花，再把你的头蹦出去啊。
现在那个男生的坟头草应该有一米高了吧。
10.
有回去新街口，坐公交途经一地儿。车上广播报站：「北京师范大学……」
我前排座位有个约么六七岁的小胖子，闻声呼地弹起来嚷道：「妈妈！还有个北京吃饭大学！我吃多少可以上这个大学？」
11.
天桥上。两老头在下棋。
一老头拱手道：输得心服口服。
另一老头摆弄着棋盘拱手回道：为了这一天，我足足准备了两年，就是为了在临死前打败你。
旁边的一老头插嘴道：你准备了两年，还让对方让你一个车。
12.
以前在楼下拿外卖时听到过一个，外卖小哥给顾客打电话通知:“先生您好，您的外卖到了，请….卧槽你这sb点的啊，快点滚下来，你爹给你送饭来了，动作快点！”
13.
有一次去医院看耳鼻喉科，进诊室以后排在我前面的，是一个妈妈带着一个四五岁模样的小男孩。
14.
轮到他的时候，妈妈弯下腰跟小男孩说，“去跟医生说你哪里不舒服”。
小男孩走到医生身边，"医生，你哪里不舒服呀“
医生戴着口罩我都能清楚看到他被萌翻了的笑颜
15.
长途大巴车上，一对年轻夫妻带着三四岁的女儿，两人应该吵架了，一上车谁也不理谁，妻子靠窗坐着一直看着窗外。
小姑娘爬上妈妈的腿，把妈妈脸扭过来说：「妈妈你们回家就不要吵架了好吗？」
她妈妈说我也不想吵啊，那要看人家的态度了。小姑娘又转头对爸爸说：「爸爸你们回家就不要吵架了好不好？」
她爸爸摸了下小姑娘的头，笑了笑没说话，没想到小姑娘很认真地说：「爸爸，我和你认真说话呢，你不要嬉皮笑脸的。」
全车人笑喷了。
姑娘不知道说了什么，小伙子愣着眼睛说:你说这话我怎么听着那么不顺耳呢？
姑娘说:等你六十就耳顺了。
16.
上学的时候宿舍在一楼，到了夏天寝室里的蚊子相当壮观。
某天路过一个宿舍，全宿舍出动在打蚊子。
其中一个姐儿们雄心万丈的说，今天宿舍里除了咱们四个，一个畜生都不留。
17.
刚上初中的时候，有一天晚自习，同桌突然对我说道：下课后我咱俩去后操场看搞对象的去吧。
我：不去，人家都是初二初三的。万一靠太近，把咱俩打一顿怎么办？
同桌：放心吧，咱俩也拉着手装情侣，黑灯瞎火的，他们看不出来。
结果当晚我俩赶上了全校严打，抓住了不少早恋学生，第二天还全校通告批评，其中女生13人，男生15人。
18.
有一次在武汉坐地铁，人还是有点多的。到了一站后下了一批人，有几个空座，有个4、5岁左右的小男孩跑上来抢到了一个座。然后他妈妈上来时就没座了。
他妈妈就跟他商量:“你让妈妈坐，妈妈抱着你好吗？”
小男孩想了一下同意了。
然后，他妈妈一落座，一阵大笑:“哈哈哈哈，我骗你的，你自己站着吧！”
一定是亲妈哈哈哈哈
19.
实习小护士一枚。
有一次，一个小朋友来打针，很害怕，一直闹个不停。他妈妈为了分散他注意力，就问他：「你知道护士姐姐为什么都戴口罩么？」
小朋友弱弱地说：「怕我以后寻仇么？」
刚坐电梯，一电梯的人，一个爸爸抱着三四岁的小女儿，小娃娃啵唧啵唧的亲他爸爸脸颊，很开心那种，爸爸一脸的口水，很不好意思，小声的对娃娃说，
“女孩子要矜持，不要太主动了……”。
20.
晚上下班路上 身后一对父子，小男孩说一会要吃炸酱面。
爸爸问：「炸酱面好吃吗？」小男孩：「好吃，特别好吃，要是再有一个鸡蛋就更好吃了。」爸爸：「那要是 2 个鸡蛋呢？」小男孩：「那就更更好吃了。」爸爸：「3 个鸡蛋呢？」小男孩：「那就更更更好吃了。」爸爸：「4 个鸡蛋呢？」小男孩：「那就更更更更好吃了。」
21.
女孩妈妈估计是怕小女孩中暑，开了一瓶藿香正气水给她喝，
女孩：妈妈，我不想喝这个，我想喝汽水。
妈妈：这个就是啊，你看。藿香正（长久的停顿）气水。
女孩：这个气水为什么味道不一样呢？
妈妈：不会吧，你再尝尝。
（尝一口 ）
女孩：真的不一样！
妈妈：不可能，肯定是你喝太少没尝出味道。
（一大口）
女孩：真的不一样！
我看着妈妈摇摇瓶子看了眼喝完了然后说：那不一样就不一样吧……
前几天在火车站，听到车站里的民警似乎是在安慰一位走丢了的小男孩。
警察叔叔蹲下身来，鼓励道，"一看你就是特别勇敢的小男子汉, 好孩子。。。"
小朋友还在哭哭啼啼的，鼻涕泡都哭出来了，反过来问:"你是怎么看出来的呀？！"
警察叔叔沉默了。
是我同事。。。银行柜台狗，有天办业务时碰到一个大姐拿着手机在营业厅内360度环绕拍照，于是开麦制止，被大姐记恨，拍我工牌要投诉。我们主管，一朵奇男子，跟大姐在一个空窗口前解释:不好意思不好意思，她孕妇，上一天班太累了您体谅一下，是是是我会说她，让她注意点。银行不能拍照，不能拍就是不能拍，就像只有导盲犬能进来其他狗不能
主管也被投诉了(´▽｀)行长出来解决的
忍不住想写我可能要笑一辈子的梗：
大一的时候，宿舍老大是个农村来的朴实姑娘，每次受人帮助或者觉得别人比自己做的好，都会真诚的夸赞。
某次，我帮老大做了钥匙坠，老大很开心，连夸“小妹你手真巧”。
宿舍有个自诩精明的姑娘，一脸鄙夷的说：“老大你知不知道你动不动就夸人，显得特别虚伪”。
场面一下很尴尬……
老大脸涨的通红，脱口而出：“什么叫我老爱夸人，你说说我什么时候夸过你！”
精明姑娘那张吃瘪的脸我至今记忆犹新哈……
微博上看到的。
哈哈哈哈哈哈这个算吗！
很久以前，在大连动物园小动物散养区，很多小孩子可以和兔子、小狗之类的小动物零距离接触。
有个小男孩和兔子互动时有点用力了，父亲阻止他：“你下手轻点，小兔子不禁折腾，就知道欺负不能还手的，咋不欺负老虎去呢。。。”
一句话既有提示又有批评，还留点余味让孩子自己砸吧，东北汉子教育孩子都这么耿直，哈哈哈哈
背景:大学洗澡时浴室那种，没有独卫。浴室外有一面大镜子，可以整理易容，拍打水乳用。
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洗完澡出来擦头发的时候，已经有两个女孩子站在镜子偏左部分，然后我就站在镜子中间部分，一会儿又出来两个女生站在偏右部分。
左侧①：“唉，毕业了我不想搞设计啊！”
左侧②：“为什么啊，电视上不是搞设计的都超带感超自由的嘛？”
左侧①：“都是假的啊，压力超大，好多猝死的！”
左侧②：“真的假的啊？我以为猝死的都是程序猿。。。”
然后她俩走了。
然后静默30秒
右侧①：“她是说我们么。。。。”
右侧②：“嗯。当程序猿猝死还不如回家种田。。”
静默30秒。
我是学农的。
毕业后在检测单位上班，一回跟我同事在立交桥下做检测，两人站在几米高的脚手架上贴应变片。一对母子走过，妈妈跟小朋友说，“你要好好读书，不然就跟那两个叔叔一样。”
我们两个研究生...就是好好读书才沦落至此。
坐公交车 ，一个小女孩摸着妈妈包包上的小玩偶说：妈妈，等你死了这个可不可以给我？
妈妈说：现在就可以给你
机场里的星巴克，有一男一女，关系不明。
女：“这怎么想起来见我了呢？”
男：“时间久了，自然就想来见一见。”
女：“没多久吧。”
男：“刚刚我不上了个厕所么，都三分多钟了。”
女：“那可真tm久。”
男：“说正经的，得有半年没见了吧。”
女：“有了，上次见你的时候，你还没这么瘦。”
男：“旅游累得。去了不少山水，有些地方看了总能想起你。”
女：“都什么地方啊？”
男：“乐山大佛。”
女方娇愤地拍打声。
女：“你意思我挺宏伟呗。”
男：“大气磅礴，广袤无边。”
女方轻笑声。
女：“都这么久了，我还是一眼就能认得你。”
男：“挺好的，说明我在你心里有念想。”
女：“你不怕我是恨你恨的牙根痒痒，所以才记得清楚？”
男：“你牙痒痒你是你当年牙套戴的。”
女：“胡扯。我说你别光贫，你看这头发掉的，再过几年都能当广角镜了。”
男：“何止是掉头发。工作压力一上来，身体吃不消了，眼神都发昏。第一眼看见你的时候，我都没敢认。”
女：“我变化也不大吧？”
男：“不，我把你和路边的石墩子弄混了。”
我听完，也不知该不该跟着开心的两人一起笑。
完。
在超市买完东西结账。
前面的老太太消费49.8元，她拿出100交给了收银员。
收银员打开抽屉看了一下，可能是发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”
老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：“哈哈，还50呢，
我儿子都40了。”
【非原创】
大学校园里……
早餐时候，一男一女提着打包的饭在我前面走着（可能是男女朋友）
男生问女生：你信不信我能五秒钟把这个鸡蛋（煮的）囫囵吃下去？
女生：切，我看你连囫囵放嘴里都难！
男生掏出鸡蛋剥完皮，说：开始计时……
我也惊讶地盯着那个男生
只见不足五秒
那男生努力下咽后，叹了一口长气
待缓过来语气后
一脸骄傲地对女生说：“哼！怎么样？看我屌不？！”
只见那个女生顿时
面红耳赤……
手足无措……
忸怩不安……
低下头轻声说：“看！”
当时那个男生和我都是处于花式懵逼状态
我晃了个神之后
“噗……”没憋住笑了出来
我赶紧上前说：“不好意思啊，我什么都没听见！”
说完便溜了……
余光看见那个男生更是大写加粗的一脸懵逼，在风中凌乱着……
哈哈哈哈哈哈，现在想起来男主从头到尾的表情还是觉得很好笑……
高三教室，全班都在自习，有两同桌，一男一女。
估计那男生怎么惹到她女同桌了，平时蛮文静一姑娘，抄起一本书往那男生身上打，嘴里还说，这日子没法过了！！
一开始大家都没反应过来，大概过了不到半分钟，全班爆笑。
有次在图书馆，旁边坐着个妹子，她在刷题我在看小说。
这时候一个男生不知道从哪里冒出来，问妹子这道数学题咋写。
妹子：“这个好难，我不会啊。”
男生：“巧了，我也不会。”
我：“？？？”
男生：“真是好巧，不如一起去吃个饭？”
大哥你这个邀请是相当的勉强，妹子答应就有鬼了。
妹子：“好啊。”
我：“？？？”
这就上钩了？
妹子突然看了看表：“啊！不好意思，我还有点事，不能一起吃饭了。”
果然。
男生：“好吧，下次再约吧。”
现在的年轻人好没毅力，这么快就放弃了。
男生突然一个趔趄，平地摔。
妹子转身，正好看到倒在地上抱腿痛呼的他。
他朝妹子伸手。
妹子下意识的拉起他。
他站起来后又一个趔趄，扶住妹子的肩膀站稳了。
妹子：“你没事吧？”
他当然没事，他好的很。
男生：“脚扭着了，又突然抽筋。嘶——好痛……”
奥斯卡欠你一个小金人。
妹子愣着，不知道该咋办。
男生果断松开他，极尽凄惨之能，一瘸一拐往外走。
妹子于心不忍，跑过去扶他，隐约听到说去医务室。
我都已经猜到后续了，男生为表感谢去请妹子吃饭，妹子不好拒绝，然后在浪漫餐厅里被攻略。
以后不要说这是个看脸的世界了，只是你演技不到家而已。
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我开了一个新专栏【三千江湖】，更新小说，喜欢的可以关注哦
我天津人，有一次坐地铁回家，对面两个男的挨着坐，目测30多岁，一个人向另一个人吐槽自己相亲的事，都一嘴大天津话，上车之前他们俩就在说，等于我从一半开始听的。
其中一个男的:“反憎吧，我就去见给我介绍的那个女的了，去了之后一看这人啊，怎么说呢，就是，看到她那一瞬间，你不会说是想到和她发生什么男女之间的关系啊，有什么未来啊，什么感情之类的这些方面的。”
“那你想的什么？”
“好家伙的，这姐姐一顿得你妈吃多少?”
下课和室友一起回寝室。女生宿舍门口你懂的，许许多多小情侣们细细温存依依不舍，辣眼睛。此为前提。
和舍友走到门口，不约而同的，连商量都没有，我:“就给你送到这了，你快进去吧。”
室友:“嗯嗯，那你也快回寝室吧，回去告诉我一声。”
我:“好阿，宝贝～想你～”
然后作势离开，又追上室友，“哎呀宝贝！我们可以一起回去呢！哦呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵～”
不敢看周围的小情侣们的脸色……
地铁上一对情侣，女的身材中等，相貌平平，男的高大胖壮，戴副眼镜，斯文里带着点坏。
女的说:"我的摄影师朋友说，模特不怕丑，这些能修的过来，但绝对不能胖，一胖起来整个气质就不对了，修片也救不了。就像你们这种人，是摄影师最怕的。"
男的眯着眼，不紧不慢，带着傲慢的京腔:"你刚瘦几天啊，就你们这种人，你们这种人，忘了自己什么出身了~"
坐标新疆。
走在路上看到两个巡逻的警察小哥哥。
小哥哥A:你看那个人的衣服怪怪的，是不是藏了炸弹啊
小哥哥B:管个xx啊，就拿这点钱，藏雷我也不管
小哥哥A:『认真脸』不行。我们是人民警察，要履行人民警察的职责。
.................小哥哥好萌
首答过千赞 鸡冻*(*´∀｀*)☆，谢谢支持！
我在门口打车，正巧一个出租车停下。
一个女生坐出租车里，她说，我之前打车都是二十一，为嘛这回不到二十？是不是给我绕道儿了？
司机说：不是…小姐姐，你那样走啊骚微（稍微）有点远，我介个走法比较近，您了省钱呐。
女生：那不行，你不应该绕道儿，我投诉你。
女生说完就下车了。
司机一脸懵逼朝外面说：那行吧，您了多注意身体吧，天儿凉，千万别感冒了。
女生也一脸懵逼：嘛意思？
司机说：还嘛意思？感冒了容易打喷嚏啊。
女生：？？
司机说：还不明白似吗？我缩（说）你啊，脑仁儿跟松子儿那么大，一打喷嚏就飞出来了！
说完一脚油门开走了。
我差点没笑死。
有一次在武汉坐地铁，人还是有点多的。到了一站后下了一批人，有几个空座，有个4、5岁左右的小男孩跑上来抢到了一个座。然后他妈妈上来时就没座了，他妈妈就跟他商量:“你让妈妈坐，妈妈抱着你好吗？”小男孩想了一下同意了。然后，他妈妈一落座，一阵大笑:“哈哈哈哈，我骗你的，你自己站着吧！”
我当时就想，这肯定是亲生的
更新说明一个问题：
看到有些评论在说这样欺骗小孩子不好，我这里解释一下。其实那个妈妈当时也就是开个玩笑逗小孩子玩，后来立刻就跟孩子解释了，说妈妈很累，让妈妈坐一下，小男孩也很高兴的就同意了，并没有产生不好的影响。
公交车上妈妈抱着一个小萝莉。
妈妈问女儿“一会儿想吃啥”
小萝莉“想吃又（肉）”
妈妈“啥又（肉）啊？”
小萝莉“锅包又”
妈妈“姑娘，昨天不是吃了么？”
小萝莉“是你问人家要吃什么的，人家说想吃锅包又，你又说吃过了，哼”
这话说的太没毛病了，
来自一个东北小萝莉对锅包肉的执念。
我是端木，一个写字给你看的人
一次逛街，在路边有卖甘蔗汁的，就看到一个小孩子和她妈妈
妈妈捧着甘蔗汁喝了起来，旁边小孩子站着哭着对着她妈妈嚎起来:
我再也不要给妈妈喝了，再也不要了
哭的那叫个撕心裂肺啊
她妈妈毫无反应的喝完了。。。。。。。。
以前公交车上听到一黄毛给女友打电话，他的词汇之丰富让我感觉惊为天人。
比如：日你妈老子真的爱你爱得很啊。
你哭个鸡巴哭，我老子的没你妈联系她了。
你咋个还求哭哦，妈个逼你让老子说啥子嘛说。
老子啥子都求没做你让老子说个鸡巴啊。
妈卖批老子解释了好多次了，咋个你不听安，老子硬是要跟你跪下来磕头安？
你妈她懂个求，你不要听她瞎鸡巴乱说嘛。
好了不裘说了，车头的人都在笑了，不说了嘛。
刚出超市，听到身后一个年纪不大的女声在抱怨：“你能不能像个男人一样？”
我原以为是小情侣吵架，转头看了一眼。
却发现身后是一个打扮时髦的女子，和一个四五岁的小男孩。小男孩看上去像是那位女子的儿子，“哦”了一声，就从他妈妈手中接过两袋子刚从超市买的东西……看上去挺沉的。
然后小男孩就费劲地提着两袋子东西走了，他妈妈双手插在大衣口袋里，气定神闲地跟在他后面。
这就是所谓的亲生儿子吧……
上个班值班我在地铁站广场口轰黑车。
我旁边有个卖鸡汤豆腐串的大姐。大姐以前是卖烤土豆的，后来嫌削皮麻烦，改卖豆腐串了。但她仍旧很懒，汤料基本都是晕着调，所以做出来超级难吃。我吃过一次，怎么说呢，有种故意把东北大乱炖往重口味了做而且做飞了的感觉。
所以大姐摊位前面总是门可罗雀。尽管她很萌很温厚。
后来有一波乘客出站，我看见一对儿小情侣凑了过去。女孩子说买水，男孩子说他买份豆腐串吃。女孩子不傻，说好吃吗都没人排队。男孩说喜欢吃豆腐串，想尝尝。女孩子就去一边买水了。
女孩子买完水回来，大姐正把热腾腾的豆腐串递给男孩。男孩扎了一个豆泡放到嘴里。
我注意观察男孩子的反应。
然后我发现他右侧脸颊抽搐了一下。
女孩问：“好吃吗？”
男孩看看大姐，发现大姐也正歪头萌萌地看他俩。
男孩对女孩说：“挺好吃的，你尝尝。”
就把纸碗递给女孩了。
女孩接了过去，扎起一个里面什么放到嘴里。
男孩此刻说：“都给你了。”
男孩是被女孩踹着出的广场。
大姐竟然笑得比我声还大。
红专厂
一对小情侣在拍照，
女生接过男生递过来的单反看照片，
女生不满意，要求男朋友重新拍。
男生可能拍烦了说：你本人就这样，还想我把你拍成仙女啊！
（我刚好路过听到，有点忍不住想笑）
女生听到炸毛了说：你什么意思？你是在说我丑？
男生：不是不是，你本人跟照片一样好看。
女生：那你为什么不给我重拍…
男生：重拍一百张还不是一个熊样，反正你到时候还会修图…
女生：我修图还不是你技术烂。
男生：那你也不能修的连你爸妈都不认识你吧？你忘了上次你用我微信发你照片到朋友圈，大家都以为我劈腿的事了吗？
（我忍不住笑出猪叫声哈哈哈）
在学校里面打水排队的时候，旁边估计一对小情侣，腻腻歪歪的。
女生对男生说，我想当国家zhu xi。
男生没说话
女生看男生没反应，就生气的锤了他一下，说咋了，我想当国家zhu xi，你咋不帮帮我
男生这时候一脸无辜的憋了一句出来
那我只能投你一票了。
哈哈哈哈哈，打水的我忍不住笑了出来
哈哈哈哈，男生已经作出了他的最大努力了。
去吃小火锅，旁边的情侣
女的说今天圣诞节你送我什么，就用平常的语气，没有很作
男的头也不抬，淡淡的说
送你回家
哈哈哈听到真的笑死了，
上次看达芬奇的画展，一家三口在达芬奇自画像面前，对话给我很有启发。
妈妈：达芬奇非常厉害啊，他会画画，还会物理啊，数学，解剖啊，设计啊，机械啊，几乎是什么都会。
小女孩：那达芬奇会做红烧肉吗？
妈妈：。。。。。。应。。应该不会吧！
小女孩：那还是爸爸比较厉害！
爸爸：～(￣▽￣～)~
上班路上路过一个漂亮姑娘
听到她跟旁边疑似gay蜜的帅小伙儿说：
哎呀我的两任前男友最近都想找我复合……………
怎么这么爱回头草……………
然后旁边的小伙子波澜不惊地说
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回头草 这是什么姿势？
留我一个人在路上笑出猪叫
1.回学校的路上碰到了一对母子，小朋友学前班模样。
大声指着我对他妈妈说“好高哦。”
听到后我回头对小朋友笑了笑。
然后他妈妈开口了“哥哥长这么高，是因为他听妈妈的话，你想长高今天就好好学英语。”
小朋友懵懂又认真的点着头。
我心里叹了口气，唉，又被人用了。
已经碰到过很多次家长指着我和小朋友说，“你要好好吃饭才能长高。”
“你要好好听话才能长高。”
“你要好好学习才能长高。”
下次再拿我教育孩子……一定要收费了！
2.之前去泡温泉，有个小鱼池，可以泡脚。
正泡着的时候，来了一个小朋友，他也把脚伸进了水里，但是没什么鱼过来。
他指着我那里的一片鱼和他爸妈说，“为什么我这里没有鱼，哥哥是在脚上撒鱼食了嘛。”
没撒………哥哥脚香，不好意思！！！
3附属医院的广场上有两个年轻男子聊天。一个穿着病服，头上打着绷带。
另一个来看望他的操着一口大碴子音“兄嘚，是谁干的，我去操家伙！”
“敢动我兄弟！我让他后悔出生！”
病服男开口“昨晚喝多了，从楼梯上踩滑，滚下去了。”
4.吃饭的时候碰到了几个小朋友吵吵闹闹，还在玩我身旁饭店的装饰绳，抖下了一堆灰。
我对着那个为首的小男生皱眉头，瞪了一眼。
几个小朋友转身就跑的远一点，在讨论着什么。
其中一个大声说“你学过跆拳道，你去！”
过了一会，其中一个瘦不拉几的小男生在我面前离我大概五米的地方，对着我的方向的空气，打了一套太极一章。
我笑了笑，站起来回敬了一套擒敌拳。
成功把这帮不安分的小朋友震慑住了。
Yes！
很久以前在长沙炮院碰到的一对父子，我走在他俩后面一点。
当爹的给儿子拆了包浪味仙，然后自己尝了一块，就一直吃没分给儿子的意思，小家伙急得不行，跳着脚要抢。
“爸爸爸爸，给我吃啊。”
“你还小，嘎吱嘎吱，吃的日子在后头，嘎吱嘎吱，这包给爹吃吧，嘎吱嘎吱。”
“我是男孩子，长大了就不吃零食了，现在给我吃啊！”
“谁说的，爸爸也是男人，还不是吃得这么开心，嘎吱嘎吱。”
可以说是塑料父子情了，我现在很期待我家妞赶快长大好让我抢她零食。
话说当年手机游戏《愤怒的小鸟》刚刚风靡的时候，公交车上经常能听到这种对话。
妹子：让我玩一下鸟嘛
帅哥：我还没玩够啦
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