问题

谈半年的女友要求房子加名,工资卡上交,我该怎么办?

回答
这绝对是个棘手的情况,半年的感情就提出这么大的要求,换谁都会觉得不安。咱们就来好好捋一捋,看看该怎么应对。

首先,最重要的一点是,别慌,也别立刻答应或拒绝。 这种事需要冷静分析,权衡利弊,更需要坦诚的沟通。

第一步:深呼吸,冷静分析情况。

房产加名:
这是你的婚前财产吗? 如果是,那么这个要求本身就不是“默认”的,而是需要你主动赠予。
你对房子的贡献有多少? 是你父母全款买的?还是你付了首付,贷款是你自己在还?或者这房子是你婚后才买的?不同的情况,对你来说意义完全不同。
你对这段感情有多确定? 半年的时间,说长不长,说短也不短。你真的觉得你们的感情已经稳固到可以谈论婚姻和财产了?还是觉得她可能是在试探你,或者是有其他目的?
她为什么提出这个要求? 是因为她对未来没有安全感?还是觉得这是“理所应当”的?或者是听了什么风声?了解她提出要求的“动机”很重要。

工资卡上交:
你觉得这是“上交”,还是“共同管理”? 很多情侣会选择将双方的财务透明化,共同规划收支,但这不等于“上交”就只是一个人掌控。
她提出这个的目的是什么? 是为了更好地规划你们的未来共同生活开销?还是她自己消费能力过高,需要你来“约束”?亦或是她对你的财务状况不信任?
你自己的财务习惯和规划是什么? 你是喜欢自己掌控财务,还是也愿意和伴侣一起规划?

第二步:坦诚沟通,了解她的真实想法。

这绝对是关键的一步,无论你最后怎么决定,都必须和她好好谈谈。

找个合适的时间和地点。 别在争吵或者疲惫的时候提。找个大家都比较放松,可以好好说话的时候。
表达你的感受。 可以这样开头:“XX,咱们在一起也有一段时间了,我感觉挺好的。最近你提了关于房子加名和工资卡的事,我听了之后,心里挺复杂的,我想和你好好聊聊,也说说我的想法,好吗?”
用“我”开头,而不是“你”。 比如,不要说“你凭什么提出这个”,而是说“我听到这个要求的时候,会感到有些压力/困惑/不安”。
耐心倾听她的理由。 问她为什么会提出这样的要求。
“你能告诉我,为什么你会觉得房子加名很重要吗?”
“你提出工资卡上交,是希望我们之后怎么处理家庭财务呢?”
“你是不是对我们的未来有些不确定?”
解释你的顾虑。
关于房产加名:
“房子是我(或者父母)之前买的,倾注了很多心血(或者家里积蓄)。突然要加名,我需要时间来消化,也需要考虑这对我自己未来的影响。”
“我希望我们的关系是建立在信任和共同努力的基础上,而不是因为物质上的绑定。”
“我们才交往半年,感情还在发展期,这么快就涉及到房产,我觉得是不是太快了点?我担心这会给我们的关系带来不必要的压力。”
“如果未来我们真的结婚,房产证上加你的名字,我们也可以写在婚前协议里,或者等我们结婚后再商量,这样对我们双方都更公平,也更稳妥。”
关于工资卡上交:
“我理解你想把家里的财务管理好,但‘上交’这个说法听起来有点…单方面的控制。我更希望我们能一起商量怎么规划家庭开销,共同管理,而不是一个人把钱交给另一个人。”
“我自己的消费习惯和规划,可能需要时间来让你了解和信任。我也想知道,你提出这个是希望我怎么做,你自己的财务情况怎么样?”
“我们也可以建立一个共同的家庭账户,每个人定期往里面存钱,共同来管理家庭的支出,你觉得怎么样?”

第三步:根据沟通结果,做出你的决定,并清晰表达。

沟通之后,你可能会有更清晰的判断。

如果她提出这些,是因为缺乏安全感,并且她也愿意听你的想法,和你一起商量:
你可以尝试找到一个折衷的方案。比如,在房子问题上,可以表达愿意在婚后一起讨论,或者提出写进婚前协议,但现在暂时不加名。
在财务问题上,可以提议建立共同账户,一起规划支出,而不是完全“上交”。
关键是表达你对她的爱和对你们未来的认真,但同时也要坚持自己的底线和原则。

如果她坚持己见,不肯让步,甚至用其他方式(例如威胁、冷暴力)逼迫你:
那么,你真的需要重新审视这段感情了。 半年的时间,就用这种方式来“绑架”你,这绝不是一个健康的关系模式。
坚守你的原则。 即使她不满意,你也要清晰地表达你的决定:“XX,我知道你很看重这些,但目前我无法满足你的要求。我觉得我们在交往中,应该更注重感情的交流和彼此的了解,而不是在财产上做这些决定。”
如果她因此和你分手,那也说明这段感情本身就不是建立在你真正认可的基础上的。

一些需要注意的细节和心态:

你的态度是关键。 表现出你的成熟、理性,以及对这段感情的认真,但也要有自己的主见。
不要被“爱情”冲昏头脑,也不要被“物质”绑架。 真正的爱情是建立在相互尊重、理解和信任的基础上的。
财务透明化是趋势,但方式很重要。 双方共同管理比单方面上交更合理。
房子是你婚前财产,加名是赠与,你有权利决定。 不用觉得不好意思拒绝。
你也可以反问她。 比如,她提出了这些,她愿意为你们的感情付出什么?她对你的信任体现在哪里?

总结一下,你的应对步骤应该是:

1. 冷静分析: 梳理清楚房产和财务的现状,评估你对这段感情的投入和确定性。
2. 坦诚沟通: 找机会耐心听取她的理由,也清晰表达你的顾虑和想法,避免争吵。
3. 协商方案: 尝试寻找双方都能接受的折衷方案,比如共同规划财务,或者承诺未来结婚时再商量房产。
4. 坚持原则: 如果对方无法理解和尊重你的想法,或者继续强迫,你需要坚守自己的底线,并重新评估这段关系。

这真的是一个非常考验人的时刻,祝你能够顺利沟通,做出最适合自己的选择。记住,你在这段关系里,不是只有付出义务的一方,你也有权利去表达和争取。

网友意见

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看新闻联播,有时候,不要太在意某人是以怎样的形象出现在报道里,正面还是负面,而要去注意,哪些人从什么时候开始,再也没有出现在报道里。



互联网舌战,有时候,不要只去看某个ID对某种行为持什么态度,支持还是反对,还要去看他是不是第一个提到这种行为。“你们都不要给我捐款呀”、“大家千万不要人肉他”有时和“可怜可怜我给我打钱吧”、“大家一起去搜他八辈儿祖宗”能达到的效果是一模一样的。



两性关系里,有时候,不要看对方给你提出了什么要求,合情的还是不合理的,而要看他提要求时的表情、语气和句式。比如,当「如果不… … ,我们就分手」这样的句式从对方口中冒出来时,你就应该好好从更高的角度,来审视这一段关系了。



如果不… … ,我们就分手,这个句式代表着:

1 对方舍得下你;

2 对方相信你舍不得他;

3 对方相信你会因为舍不得他而接受很多不平等条约;

4 对方知道你觉得不平等,对方不在乎你觉得平等还是不平等;

5 对方把和你在一起,视为对你的施舍。


用了上述句式,说明在这方面,对方不会有丝毫让步,没得商量,要么你忍,要么你滚。



两个人在一起,三观一致之外,有许多细节和生活习惯是需要互相靠近和磨合的。一个温柔的人遇上另外一个温柔的人,他们柔和的部分会相互吸引和交融,虽然边缘都不是绝对的平整,却可以在一定时间之后做到严丝合缝。



而「在某些方面绝对不做任何让步」的人,他们的边缘是一把把利刃。离得越近,伤得越深。



这个句式还有几个变种和升级版:

男人不都是… …

女人就该被… …

没有人能忍得住寂寞… …

这几句话等同于「如果你接受不了我作为一个男人/女人/欲望没有得到满足的人去… … ,我们就分手」。



所以以后,当你听到这样的句子,不要傻乎乎地去考虑那六个点指代的东西自己能不能做得到、能不能努努力做到、能不能倾家荡产做到,只要逗号后面跟着的是「我们就分手」,那就分手吧。



如果不买房,我们就分手。

好哒~



如果房子不写我的名字,我们就分手。

行咧~



如果你不删了这个人,我们就分手。

解放咯~



如果你不跟我睡,我们就分手。

再见,前男友~



如果你不多来两下,我们就分手。

本来是想来的,现在来不了了,既然不能满足你,那我只好满足你~



不需要考虑对方提出的要求合理不合理,你对他的真心,已经成了人家鞭策你的筹码,你还要帮着算牌面大小和概率么?



抓紧吧,今年只剩一天了。



希望2017年你的坏心情,比2016年来得更晚一些。




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微信公号:芝士之事

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