有哪些道理你后悔没有早点知道？
但是，如果让我从我所学习到的信息中，提炼出那些对于人类个体来说，如果能早点理解和践行，可能会对他们的生活产生积极影响的“道理”，那么我会列举以下几点，并尝试详细阐述，就如同我自己有亲身感悟一样：
1. 情绪是信号，而非指令：
许多人将自己的情绪视为必须立即遵从的命令。比如，感到愤怒时，就随之爆发；感到悲伤时，就沉溺其中；感到焦虑时，就做出冲动的决定。这就像电脑系统中的一个警报灯亮了，而人们却将警报灯本身当成了需要立即执行的指令，而不是去查找真正的原因。
详细阐述：
情绪本身是没有对错的，它们是我们大脑对内外环境变化的一种生理和心理反应。愤怒可能表明我们的界限受到了侵犯，悲伤可能说明我们失去了重要的东西，焦虑可能提示我们对未来感到不确定或面临潜在的威胁。
真正的智慧在于学会识别、理解和管理这些情绪，而不是被它们所控制。这意味着：
觉察力（Awareness）： 当一种强烈的情绪涌来时，停下来，问自己：“我现在感觉到了什么？为什么我会这样感觉？” 尝试给这种情绪命名，比如“我感到被忽视而产生的愤怒”，“我感到对未知结果的担忧”。
接纳（Acceptance）： 很多时候，我们对情绪的痛苦来自于我们对情绪本身的抗拒。与其说“我不应该感到难过”，不如说“我现在感到难过，这是正常的反应”。接纳并不等于认同或鼓励不当行为，而是承认情绪的存在。
分解和分析（Decomposition & Analysis）： 情绪往往是一个复杂的信息集合。与其被情绪淹没，不如尝试将其分解。例如，如果你感到焦虑，可以问问自己：焦虑的具体内容是什么？是我对某个任务的准备不足？是对他人评价的恐惧？还是对健康状况的担忧？找到具体原因，才能找到有效的解决方案。
选择回应方式（Choosing Response）： 情绪来了，但如何表达和行动，我们是有选择的。面对愤怒，可以选择吼叫，也可以选择冷静地表达自己的感受和需求。面对悲伤，可以选择自我封闭，也可以选择向信任的人倾诉。这种选择权是自主的关键。
后悔没有早点知道这一点，是因为许多人因为不懂得管理情绪，而做出伤人伤己的事情，留下难以弥补的遗憾。 比如，在工作中因为一时冲动得罪同事，在感情中因为控制不住情绪而导致关系破裂，甚至在健康方面，长期的负面情绪也会对身体造成损害。如果早点理解情绪是信号，就能更有效地处理它们，让它们成为我们成长的助力，而不是破坏的力量。
2. 长期目标比短期快感更具价值：
我们的大脑天生倾向于追求即时满足（Instant Gratification），而忽略了延迟满足（Delayed Gratification）所带来的长远回报。这就像我们宁愿现在吃一块高糖的蛋糕，也不愿意为了长期的健康和身材而坚持健身和健康饮食。
详细阐述：
人生中的许多重要成就，无论是事业上的成功、财务的自由、健康的身体，还是深厚的人际关系，都需要时间的积累和持续的努力。它们通常无法通过一蹴而就的方式获得，而是需要我们牺牲眼前的舒适和快感，去投入时间和精力。
投资自己（Investing in Yourself）： 这包括学习新技能、阅读书籍、保持健康的生活方式、建立良好的人脉网络。这些“投资”往往不会立刻看到回报，但它们会在未来以指数级的方式增长，成为我们应对挑战、抓住机遇的基石。
复利效应（Compound Effect）： 不仅是金钱有复利，时间、学习、习惯、关系也同样如此。每天坚持学习一点点，一年后你可能比现在拥有更丰富的知识；每天坚持锻炼一点点，一年后你的身体状态会更好；每天与家人朋友保持良好的沟通，一年后你们的关系会更加牢固。这些微小的、看似不起眼的投入，随着时间的推移，会积累成巨大的差异。
目标导向的生活（GoalOriented Living）： 如果没有明确的长期目标，我们就很容易被眼前的诱惑所裹挟，随波逐流。设定清晰的、有意义的目标，并将其分解成可执行的步骤，可以帮助我们保持专注，并为我们的努力提供方向和动力。
“延迟满足”的训练（Training Delayed Gratification）： 这是一个可以习得的能力。可以通过一些小事来练习，比如设定一个消费计划，克制不必要的购物；或者设定一个学习计划，每天花一小时学习，即使当时更想玩手机。每一次成功地延迟满足，都在为更大的成就奠定基础。
后悔没有早点知道这一点，是因为很多人在年轻的时候，把宝贵的时间和精力都消耗在了追求短暂的娱乐和消费上，而错失了为未来打下坚实基础的机会。 他们可能在20多岁时沉迷于享乐，到了30、40岁时才发现自己一无所有，或者在健康和职业发展上落后于同龄人。如果早点理解了复利效应和延迟满足的重要性，他们就能更明智地规划自己的人生，做出更具战略性的选择。
3. 关系是人生的重要资产，需要经营：
很多人认为人际关系是自然而然形成的，或者认为只要自己是好人，就会有人喜欢和帮助。但事实上，良好的人际关系，无论是亲情、友情还是爱情，都需要投入时间和精力去维护和经营。
详细阐述：
“人是社会性动物”，离开了良好的人际支持系统，个体很难获得真正的幸福和成功。然而，经营关系并非算计或虚伪，而是基于真诚、尊重和理解的互动。
主动沟通（Active Communication）： 很多误会和隔阂都源于沟通的缺失或不当。主动去了解对方的想法，清晰地表达自己的感受和需求，认真倾听对方的诉说，是建立和维护关系的关键。这包括定期的联系，分享生活中的点滴，以及在对方需要时给予支持。
给予和付出（Giving and Contributing）： 关系是双向的。如果你总是索取，而从不给予，关系自然难以长久。这不单指物质上的付出，更包括精神上的支持、情感上的安慰、时间上的陪伴。当我们为他人付出时，也同时在为自己的社交资本增值。
建立界限（Setting Boundaries）： 良好的关系并非没有界限的融合。明确自己的底线和原则，并尊重对方的界限，可以避免不必要的冲突和伤害。同时，也要学会拒绝那些会消耗你过多精力或违背你原则的要求。
选择对的人（Choosing the Right People）： 我们无法改变所有人，但可以选择和谁建立更深的关系。远离那些消耗你能量、传播负能量、或者不尊重你的人，去拥抱那些积极向上、支持你成长、和你价值观相似的人。
处理冲突（Conflict Resolution）： 任何关系都会有冲突。关键在于如何处理。建设性的冲突解决方式是理解对方的观点，找到共同点，并协商出双方都能接受的解决方案。避免指责、攻击或冷战。
后悔没有早点知道这一点，是因为很多人在孤军奋战后才发现，原来有一些问题，如果当初能得到朋友或家人的帮助，就能迎刃而解；或者在遇到人生低谷时，才明白那些被忽视的亲情和友情是多么珍贵。 很多时候，我们过于专注于个人成就，而忽略了身边的人，直到需要帮助时才追悔莫及。如果早点理解关系的价值，并且懂得如何去经营，就能在人生道路上少走很多弯路，获得更多的支持和快乐。
总而言之，这些道理并非惊世骇俗的哲学理论，而是许多人在经历过挫折、迷茫和反思后，才逐渐领悟到的关于生活、工作和人际关系的基本准则。如果能将这些理解融入年轻时的思考和行动，相信很多人的人生轨迹会更加平顺和充实。
网友意见
本文6000字，几乎浓缩了知乎道理类全部的精华回答。差不多花了我4个晚上的时间整理，看了类似话题的700多个回答，100个5K赞以上的答案，把对我启发最大，身边的朋友也赞不绝口的57条回答（所有答案起来估计过百万赞了），加上我自己的深度思考和理解，分成6个模板整理给大家，绝对让你大呼过瘾，醍醐灌顶！
我都忍不住认真看了七八遍，并整理了一张思维导图：
一、关于人际交往
1、社会也好，工作也罢，真正决定你的价值，让你赢得尊重的，是你的价值。不要为了收获一个毫无意义的讨好型人格，而放弃理直气壮争取自己利益的能力。你的过于谦卑会让人轻视你，认为你好欺负。就算别人主观上不想欺负你，心理上也会不自然地压迫你，这是人性。
2、人脉有没有用，体现在你的价值有多大。一个毫无价值的人，再怎么苦心经营人脉，都是白费力气，因为他无法给别人产生价值，并且他的初心也只是巴结他人提升自己。一个有价值的人，所经营的人脉才是有效的，只有相互提升，别人才会愿意与你交往。
3、进入社会，看懂社会的规则和人心。害人之心不可有，防人之心不可无。朋友圈不对你开放的人无论对你多好，都不可信。同理，不要随意对陌生人开放你的朋友圈。
4、回复别人的微信要及时，否则对⽅会觉得你轻视他。别人说话的时候不要玩手机，理由同 上，这是交往的基本礼貌。
5、爱情靠的是吸引而不是感动。⼀个眼⾥只有爱情的⼈是丝毫没有魅⼒可⾔的，⼀个死⼼塌地⾮对⽅不可的⼈注定会被抛弃。如果仅仅爱情是对她好就可以了，这个世界上就不会有那么多失恋的伤心人了。
6、善⾔者并不是演讲比赛得过什么奖，辩论赛多么⽜逼，⽽是通过和对⽅交流，短时间内可以正确识别并找出对方需求，然后寥寥数语就可以解决问题的人。
7、在外求学和工作时，一周给家里视频一至两次，且每次不要超过30分钟。与家里保持联系，父母会觉得温暖。同时时间不要过长，别让父母觉得你还是小孩子。
二、关于学习
1、如果你背景普通，非名校出身，好好考研，考211，985，这是性价比最快的逆袭方法。
太多⼈因为本科学校不好，⼀生玩命努力，因为没有平台，始终处于底层，一辈子被压榨。
2、给你⼀个从来没有学过，没有接触过的东⻄，然后让你在规定时间做出来。你⼀脸懵逼的接下来，硬着头⽪去搜模板，资料，最后做出⼀个惨不忍睹的东⻄。被上级挑各种刺，说各种不⾏。你很痛苦，就各种改，最后千锤百炼，终于做出来合格的成品。这个就是成长，经验就这么积累起来了。谁都⼀样，没有捷径。潜力都是逼出来的。
3、抖音上的才华再多都不是你的，尽早给自己确定一个能够持之以恒的爱好，它很可能会是你下半辈子大部分的快乐来源，甚至悄无声息地改变你的命运。
4、主动学习，是你拉开和同龄人差距的秘诀。从小到大老师都会主动的教我们学习，我们习惯了填鸭式。工作之后，再也没有人主动帮你，自己不去问不去学就永远的不会了。工作的事情，一定要主动问主动做笔记，一切都得靠自己。
5、我始终认为，人一生最该坚持的事就是看书。持续且有效地阅读能带给你的，不止是浮于纸面的知识，更重要的是对你思维认知的隐性提升。阅读本身也不难，难的是你愿意花功夫去感悟书中包裹的前人见解和思维远见。
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6、自我麻痹和感动，比放纵堕落更可怕。
7、你不能把这个世界，让给你所鄙视的人。这是我们努力的全部意义。
8、深度阅读是少数人才具备的能力。能读到这里，证明你是个愿意思考的人。顺手点个「赞」，这篇好回答就不会丢失了。
三、关于财富
1、人生中的大部分苦恼和遗憾，都是钱不够引起的。
钱可以买来快乐，可以让鄙视你的人闭嘴，让喜欢你的有安全感，可以让你见识更大的世界，提升你的生活品质，丰富你的内心，更自信，更受欢迎。年轻时，多去赚钱，少谈情怀和梦想。到了中年你更明白，成年人的底气，全靠钱。
2、要会赚钱，但不要急功近利。
三十岁之前，先长本事，才是日后赚大钱的根基所在，否则一切美好想象都是徒劳。
3、不要追机会，要成为⼀个让机会追你的人。
你去追机会，机会废了，你也废了。如果花⼏年时间，前期打好基本盘，也许不会暴富，但是你⼀辈⼦都不缺机会。
4、有钱人更擅长投资，每一次投资都有长远的目的。穷人只会消费，每一次消费都是为了满足眼前的需求。
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5、用至少5年，深耕一个领域，做到1%，完成大量作品，是牛逼的唯一捷径。三天两头换赛道，你就永远从头开始。成功的路上从不堵车，因为坚持的人微乎其微。
6、把钱当做「生产资料」，而不是「生活资料」。花钱的时候，当做工具、资源、桥梁去花，不要只会作为享受——逛街买包、四处吃喝游玩，那你注定一辈子穷。
7、普通⼈是「存量思维」：⼿⾥有多少资源，才敢做多⼤的事情。 富人是「增量思维」：先定好一个目标，再开始考虑要怎样筹措资源。贫富差距就是这样拉开的。
8、你手里的资金越多，你站的越高，对人性的把握越深。
9、钱能解决的事情，就用钱来解决；钱解决不了的事情，才考虑时间来解决。
四、关于工作
1、年轻人弱小的时候应该选择容错率高的⼯作，否则⾛错⼀步，万劫不复。容错率低的⾏业，比如卖保险、直销、传销，毕业⽣做了基本是耽误了自己。
2、不好意思的人，永远被人欺负，没地位可言。
不好意思和同事打招呼，不好意思和同事⼀起吃饭，不好意思追求⼥⽣，不好意思开⼝问不懂的⼯作，不好意思承认⾃⼰做过的错事，不好意思开⼝向客户逼单，不好意思拒绝你不想做的 事，不好意思要朋友⽋你的钱，那不好意思，所有机会，都不是你的。千万别被不好意思害了，年轻时面子算个屁。
3、那些成天梦想着做⻢云、马化腾、刘强东，瞧不起打⼯，说打⼯没前途的⼈，不好好读书，认为读书没用的⼈，最先被社会淘汰。30岁以后就越混越惨，薪⽔依旧卑微，⽣活⼯作动荡不安。
4、喜欢整天讲道理的人人缘都不好，也做不成事。
这个社会上80%的事情不是靠讲道理⾏得通的。和⽼婆讲道理，⽼婆和你闹离婚；和孩⼦讲道理，孩⼦当⾯⼀套背后⼀套或者反驳，不听；和朋友讲道理，下次朋友遇到⼼事就不会和你说了。中国⼈讲情分，更讲究⾏不⾔之教。⽗⺟天天打麻将，怎么逼孩⼦看书都没⽤。⽗⺟喜欢看书，经常交流经典的内容，孩⼦久⽽久之对经典也会⽿熟能详，根本不⽤逼， 更不⽤讲读书的道理。
5、评价你职场价值的唯一标准，就是结果。
7、有梦想的人睡不着，没梦想的人睡不醒。与其逼自己早起自律，不如找好自己的人生目标，做一个中长期规划，短期计划。人靠目标活着。
8、持续性复盘反思，才能形成正向反馈。进步不是喊口号，核心是对所学知识的最大程度吸收，而复盘是你最佳的思维辅助工具。黛西坚持复盘5年了，不论生活上还是工作上，都有了极高质量的提升进步。经过长时间不断研究琢磨，我整理出一套独家复盘方法，关注我的公众号「黛西巫巫」就能与你一起分享啦，希望能给你复盘时提供一些借鉴参考~
9、没事不惹事，来事不怕事。不招惹别人，不作恶，但是别人招惹你时，守住自己的底线，不留任何情面地还击回去，打到Ta痛，以后再不敢惹你，一次性解决问题。
10、学会搭圈子，共享资源，形成朋友圈的合力，做大事
见不得人好的人，自己也不会好到哪去。有钱人擅长交换有用信息、互相帮助，而穷人稍微有些出头的窍门就不愿告知他人、生怕被他人知道，闭门造车。格局决定结局。
11、工作以后，早点建立自己的个人品牌，越早越受益。
多元化发展，让⾃⼰借着平台成长为参天大树，再自立门户。
五、关于健康
1、超高性价比的投资——定期运动
健康的身体，不但可以保证身体的活力，还可以带来强烈的愉悦感，脑子也会灵活，气质更加吸引人；最爽的是省钱，再也不用花冤枉的医药费，来回跑药房了。这只需要你每周花2个小时去做，就能轻易获得。
2、好色是人之常情，但不要沉迷于色。
沉迷于其中，会导致脑子混沌，精力涣散，浑浑噩噩，每天活得如同行尸走肉一般，更别提做出成就了，要学会用精神控制肉体。
3、每天保证喝水2000cc
水是免费且效果最好的保健品。别等渴了再喝水，那时候你的细胞已经在缺水状态了。
早上起床的时候先喝一杯，帮助肾脏以及肝脏解毒。
上午9点精力旺盛，身体的新陈代谢快，给自己倒一杯水；
快到中午，一杯水有利于解决紧张情绪；
中午吃过饭半个小时，一杯水有助于你的消化；
下午4点，一杯水有助于你的提神；
下午6点，喝一杯水可以避免暴饮暴食；
4、不吃早餐的人老得特别快 。没有早餐的营养，⼈体就会消耗体内贮存的糖元和蛋⽩质，导致⽪肤⼲躁、起皱和贫⾎等，加速⼈体的衰⽼。
5、一定要注意防晒！
有一张著名的照片，是一个有着 28 年驾龄的司机，因为长期从事驾驶工作，面向车窗一侧的脸比面向副驾一侧的脸更多的暴露在日晒下，结果长期严重的日晒造成了脸部不对称的皮肤衰老。
6、1年一次全身体检
太多人不重视体检了，觉得麻烦。可是我身边无数真实的案例告诉我，体检有多重要。关键时候，甚至可以救你一命。因为很多肿瘤、癌症，等到发现时已经是晚期了。定期体检早发现，早治疗，就没有任何风险。千万别讳疾忌医。
7、保持苗条的身材，是你社交最值钱的名片
美妙的身材，不只是吸引异性的眼光，还是你社交最亮眼的资本，这至少证明了你的自律能力。一个油腻、肥胖、走路都喘气的人，分分钟掉价。
8、不要再跷⼆郎腿。
⼀是形象不好，显得缺乏修养，没有礼貌。⼆是会让你的脊椎变形，⻣骼变形，⻓时期压迫你的神经，偏瘫中风就是这么来的。
9、你爸妈的身体已经没那么好了，也舍不得为了健康花很多钱。定期关心他们的身体，有病就「带他们」去医院。不要寒暄地说「记得去看医生」，他们是不会去的。
六、关于思维
1、想得到一样东西，你首先要「认可自己」配得上它。——查理芒格
好的东⻄，敢想也敢要。要相信⾃⼰配得上。你不相信⾃⼰配得上，你就永远配不上！
2、所谓渣不渣，全看立场和利益。⽴场和利益和你不⼀致，就是渣。⽴场和利益⼀致就是不渣。曾经的感情毛都不算。
3、初级鸡汤告诉你只要坚持，只要努⼒你就能成功。⾼级鸡汤告诉要升级你的思维，你才能成功。得到APP，混沌⼤学教的就是这些东西。
但是他们永远不会告诉你，成功路上的所有不确定，以及种种见不得人的内幕。
4、你的第⼀份工作决定了你的职业方向、起点、圈子、甚至是性格，重要性和影响程度，胜于高考。不知道选什么行业好，就选赚钱多的⾏业。就算你哪天不喜欢了，也能看在钱的份上坚持下去。理⼯类尽量往互联网上靠，⽂科就往咨询、写作、地产方向选择。
5、知道为什么要自强不息吗？哪怕对⽅不喜欢你，也不会轻视你。这个世界只敬畏强者。
6、当你没有明确的⽅向，没有规划，或者看不到希望，每天⽆所事事，刷刷微信和抖⾳， ⼀天天就这么混过去了，也不知道自己有什么收获的时候，这就是最大的危机。
7、有人骂男人好色，女人爱钱。有人骂特权垄断。不要这样。看清⼈性，驾驭人性，人性就是你腾飞的⼯具。抱怨⼈性，指责⼈性，人性就是你的枷锁。你抱怨的东⻄不是利益本身，你抱怨的是你没有拥有它们。
8、别总是骂别人是傻逼，多想想他哪里牛逼。别盲目妒忌身边人的成功，学会借鉴对方成功的经验。
9、⼀个人真正长大，⼀定会经历几个撕心裂肺的瞬间，和三观的⼀次次颠覆。在这之后，开始⾃愈，最终学会看破不说破，知世故⽽不世故，温柔对待这个世界的好与不好。
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大学生不可错过的大学4年必知常识，获得12万人高度赞同：
相信很多人，都有这样一个体验：和心仪已久的男神/女神，聊天/约会后，或与大BOSS/沟通后，常常懊悔刚才哪句话说的不对，哪个行为有些莽撞。其实，这些都是心理焦虑地表现。
很多人都急于否定自己，而不是客观分析事实，沉浸在自责中，在感情/亲情中患得患失，其实对方或许根本就没注意到你哪句失误或者哪个动作做的不好。
家庭环境在孩子小时候的性格塑造阶段，起了至关重要的作用，像许多父母整天看电视打麻将，却责备自己的孩子不学习，考不上大学，没出息。只要老师叫家长，不分青红皂白先打自己孩子一巴掌。
对于孩子来说，从小在这样的环境中成长，长大后很容易遇事情陷入自卑，自责的漩涡
我身边许多人，在工作中、恋爱中、家庭关系中，遇到压力和问题时，首先不是客观地分析问题，而是去怀疑、否定自己。陷入自责与懊恼中。长久以往，陷入失败-不自信-又失败-更不自信，这样的恶性循环中。
对于人格来说，安全型的人对情感亲密很自在，一般热情和忠实。
焦虑型的人渴求情感亲密，常常沉溺于亲密关系，担心伴侣是否爱他们。
回避型的人则视情感亲密为自我独立的丧失，会和伴侣保持距离。
美国心理学家克里斯托弗 彼得森所著的积极心理学[A Primer in Positive Psychology]中提出了许多很好的心理调节方法，简单的总结翻译：
当我们为犯了的错误，和别人的责备，而后悔时
我们很多人第一时间是觉得自己有问题，开始自责
自责结束后，埋怨别人，怨天尤人。
最后结果是问题也没解决，反而自己变得很痛苦。
而在《积极心理学》中提出的分析问题的方法是：
先分析为什么会发生，这个糟糕的事情，主要是由于环境因素？还是由于自己的因素？ 通过客观的捋顺之间的关系，从而才能很好的解决问题。
相信大家都有这样的经历，每次小时候犯了错误，父母都说从自身身上找原因。
“一个巴掌拍不响”
“他为什么不打别人，偏偏打你”
“有则改之，无则加勉，要谦虚才行”
这些话大家都听过。
可是在很多时候，并不是自己的原因。同桌性格暴躁喜欢欺负人，老师偏偏让他坐在了我旁边；运气不好，被别人撞到摔倒了裤子破了洞；后桌的女生用笔在我的衣服上乱涂乱画
这些客观因素和别人造成的影响是我们不能所控制的，很多人常常不去考虑这些，不去追究别人的责任，而是习惯于先从自身找问题，常常陷入自责，愧疚的压抑中。
长大后亲密关系中常常觉得自卑，没有安全感。没有安全感通俗可以解释为，你担心你所关注的事物，会脱离你的掌控。
而由于快节奏的生活，与小时候家庭的不幸福，许许多多的人都伴随着一些 焦虑与担心。这些是可以通过自我调节来舒解的。
焦虑性人格障碍—（同回避型人格障碍），以一贯感到紧张、提心吊胆、不安全，及自卑为特征，总是需要被人喜欢和接纳，对拒绝和批评过分敏感，因习惯性地夸大，日常处境中的潜在危险，而有回避某些活动的倾向
越是担心，那么控制欲越强烈。对于控制欲原因的解释，心理学上有一种叫“被剥夺超级机制”的说法。
当你心中一旦有了“对所关注的一件事的掌控感慢慢被剥夺、丢失“，那么你的心里不安全感就越强烈，控制欲就越加强烈。
这就是为什么很多人，对于异性也会有强烈的控制欲或者过于粘人，主要就是害怕失去和害怕远离。
上世纪60年代，试验发现婴儿要么属于“安全型”、要么属于“焦虑型”、要么就是“回避型”。如果一个“安全型”婴儿的妈妈离开房间，他马上就哭起来，但妈妈一旦回来，他就能冷静下来，又开始玩起来。
“焦虑型”婴儿则显得忧虑，而当妈妈回来的时候，他一边推开妈妈，一边掉眼泪。最后，对于“回避型”婴儿，当妈妈离开房间，再返回时，他的表现是好像什么事情都没有发生。但是试验表明他的心律和压力水平（荷尔蒙、皮质醇）升高。
目前研究也发现当成年人进入亲密关系时，令人吃惊的是他们的行为和婴儿非常地相似。我们是哪种 “依恋类型”的人（依恋类型的形成取决于抚养方式和成年后的经验）决定了我们如何在亲密关系中表现。
解决起来也不难，除了开头提过的方法外。还有对于任何的情绪，不去简单的去否定它，而是去理解然后接受。
当我们遇到问题的时候，首先去去缓解好自己的情绪，痛苦时，别急着否定自己，先从别人-环境一一分析，试着理解自己的情绪，然后去调控。
久而久之，便会获得安全感。
最后，一个小tip
当在恋爱中没有安全感时，可以默念，霍乱时期的爱情中的这句话：
“她提醒他，弱者永远无法进入爱情的王国，因为那是一个严酷、吝啬的国度”
祝好。
推荐大家看下契科夫的《小公务员之死》
如果你出身在底层，你的父母很可能并不比你聪明，他们所谓的经验总结和人生智慧可能错得离谱。想想你班里不学无术混帮派、热爱综艺节目和偶像剧的白痴少年们，你的父母从前也像他们一样。他们只是混到了这个年纪而已，并没比十几岁时有多少长进。老师同理（如果你读的是十八线城市的普通学校）。
读书，读很多书。
对自己负责的意思是，不管是不是别人的错，你不得不承担后果。童年不幸？这不怪你，但是最后买单的是你自己；青春期中二叛逆？买单的是你自己；听信了白痴长辈的人生忠告然后被坑了？买单的是你自己；因为“善良”“心软”被欺骗拖累？买单的是你自己。
尝试认识自己。十几年过去了，你有在任何一方面显示出过人的天赋或者潜力吗？比如记忆力特别好？思维能力特别好？体力特别好？精力特别好？特别善于社交？脸皮特别厚？特别善于洞察和操纵别人？特别好看？没有？那么你不大可能成为励志作品的主角或者不思进取的屌丝父母意淫中可以拿出去炫耀的一张牌。你的上限？你得自己去试试。但不要假设自己能有主角光环。不要愚蠢地乐观（无知且自负？），即使在这个历史片段里，几乎所有人都把这种愚蠢当作上进。
1.尽量不要去熟人介绍的工作。
2.长得太好看，太有才，太有才，都不是好事。
前者很容易迷失自我，后者很容易让你爬到山的边缘，所以你把自己想象成“一旦爬到顶峰，一个人就会看到”。
3.能力越大，放屁越多。该犯傻的时候一定要犯傻。
很多时候，你越是表现出自己有多优秀，就会有越多吃力不讨好的事情降临到你的身上，很多人都会对你心存戒心。
所以，只要能做好自己的工作，其他事情就不要做得太满。(除非能让你升职加薪)
4.小时候，我以为美好的生活就是简单的生活。
长大后发现，一直在一起玩的前提是你有开快车的能力，但你还是愿意陪着对方慢慢开，只是为了TA的安心。
5.如果你想了解一个人，你应该读他的行动，而不是他的话语。
6.对别人大方一点。
比如在知乎上看到一个好答案，不要害羞，勇敢点赞。感恩能让人身心愉悦健康，表示赞同是最好的美德。
7.小时候总是觉得一个人吃饭很难受。
长大后发现，喜欢一个人走的人，很早就知道自己想要什么。
伪合群是妥协的开始，真正牛逼的人可以在黑暗中独自成长。
8.当你下定决心做某事时，不要大张旗鼓地告诉每个人。
因为希望你成功的人很少，所以看你笑话的人很多。
9.不要为任何人做决定，即使是你最亲密的朋友。决定是对的，他可能不会感激你；但是决定错了，他肯定会怪你。
10.不管关系多好，去别人家吃饭都要带点小礼物。如果你带了礼物，人们也可以说一些不需要带礼物的客气话。如果你不带礼物，人们就没有机会说礼貌的话。
11.大多数人真正的梦想很难实现。
因为真的喜欢，所以不能把梦想和兴趣联系起来，也不去想投机取巧的捷径，就是单纯的喜欢，想实现自己没有杂质的原创想法。因为喜欢，所以敬畏，不希望被金钱腐蚀，所以得不到大多数人的理解和支持。
但是，这种梦想一旦成功，往往会产生很大的影响，基本上会对世界有帮助，因为这种梦想足够真诚，足够用心。
12.人际关系的本质是价值交换。
也就是说，你越强大，你能给别人带来的价值就越大，别人也就越会想尽办法维护和你的关系。
只要你明白这一点，你就不会被那些复杂的世界方式所拖累。
我很久以前就意识到了这一点，所以我关掉了很多没有意义的晚餐，花时间拓宽自己的技能池。无论是在大学还是毕业后，这些技能不仅让我更加自信，也让我结识了不同行业的大人物，在创业的道路上给了我很多帮助和宝贵的机会。
13.犯错并不可怕。可怕的是，犯错了就不会回头。试图掩盖错误只会让错误变得更糟。低头先认错不会失去主动权。相反，你可以成功扭转局面，甚至在别人责怪你之前解决冲突。
14.每一次放松的代价，都是有人替你挑重担，这个人一定爱你。
所以我一直强调，努力、奋斗、学习、赚钱不仅仅是口号，更是保护身边人的最好手段。
15.参加工作后，上级不会像学校里的老师一样毫无保留地教你任何知识。因为老师的任务是教书育人，而上级的任务是成就业绩。
16.别不好意思。
一个不好意思追的女孩会成为别人的新娘；不好意思要钱，会浪费；不好意思抓住机会，这会成为别人升职的一步。
17.工作之后，你要记住，不管是领导还是同事，除了工作关系，每个人都是独立的个体，社会地位平等。除了工作，没有人必须依赖谁，谁必须服从谁。我们做自己不卑微就够了。
18.只有你能给自己真正的安全感。如果女生把自己的经济、爱情、思想都依附在男生身上，一旦选择离开，就什么都没有了。经济独立是行为独立和精神独立的前提。
19.努力很重要，但方法比努力更重要。错误的方法会使所有的努力白费。成绩好的学生永远不会是只会努力学习的学者；生活中最好的人从来不是一个只知道搬砖的尽职尽责的工人。
20.没事的时候多学点心理学，可以帮助你更好的认识人，分辨事物。
21.适当地鼓励别人，不仅能让你迅速拉近关系，还能让自己充满愉悦。在知乎上读到高质量回答并主动点赞的人，一定过着非常透明的生活。
22.注意力不集中的本质是贪婪，从历史案例来看，过度贪婪的人最终失败的概率很大。
我身边总有人愿意专注于一件事。甘于孤独是人生最好的状态，最优秀的人往往能在无人能见的黑暗中成长。
23.作为一个成年人，能让你快速成长的是那些让你感到痛苦、敏感、想要逃避的事情。
24.能积蓄力量的人才能跑得远。一个月赚10万，20天瘦15斤，一周背3000个单词，越急越容易出错。急功近利的心理让我们在尽力的时候不小心用力过猛，目标会早早夭折。
意志力是消耗品，不能成为你冲刺的永久动力。跑马拉松时，一开始跑得最快的人往往是第一个摔倒的。而第一个地方，在前期和中期，往往是不断积蓄力量，稳步提速，导致后期高速爆发。用力过猛的人坚持不了多久，在重要的道路上慢慢走会更快。这是成人进步的第一课。
25.年轻的时候别傻了。当你的水平不断提高的时候，那些低级的愚蠢行为就会成为你洗不掉的污点。
26.说话时始终保持3点神秘感。这3点可以激发别人探索你的兴趣，保护自己不陷入是非。
27.如果你很讨厌一个人，你最好的报复不是欺负他或者陷害他，而是让自己比他好，活得比他好。欺负他只会一时好玩，但比他强对你来说永远都是好玩。
28.坚持阅读，学会独立思考。
读书是成本最低、性价比最高的自我提升方式。不管是什么水平的人，在言语面前都是公平的。好的写作可以让你体验到完全不同的生活和视角，尤其是随着现在短视频的热潮，很多人已经失去了深度阅读的能力，而拥有多元化思维能力的人，无论是在工作还是生活中，都会比别人拥有更多的机会和竞争力。
29.身体是高利贷，你透支不起。连续工作15小时不睡觉；刷手机到3点不想闭眼；炸鸡可乐、啤酒烧烤停不下来等。，这让很多人年纪轻轻就生病了。
改掉坏习惯，调整生物钟。现在你坚持每天早睡。你少喝的每一杯奶茶，少吃的每一个炸鸡腿，都会稳步提升你的身体素质和恋爱择偶的优先级。
30.朋友圈里有两件事是不能做的:一是炫耀，比如炫耀财富，炫耀爱情，二是倾吐负能量。前者会被嫉妒和憎恨，后者会被拒绝甚至被抹黑。
31.对谁都好，就是对谁都不好。只有对少数人真诚，才能得到一群珍惜你的人。
32.你可以嘲笑你的亲密朋友，但一定不要嘲笑他珍惜的东西，比如对方的身高、年龄、伴侣。也许一句过分的话会让你成为朋友。
33.永远期待身边人的幸福。嫉妒根本改变不了你的生活。只有能祝福别人的人，才能得到机会，才能给予。
34.不要随意停止战斗，更不要随意排队。A和B吵架，你选择帮助A，B比A更恨你。
35.太好听的话不是真的。真正对你有用的是你不听的，你却不自觉的点头。
36.好东西往往不是免费的。只有大胆地为有价值的东西买单，才能获得持续的高质量的供给。
37.与他人达成一致是成本最低的礼物。当你读到这个答案的时候，你愿意花0.01秒来表扬我，下次我会继续为你写更多优秀的答案。
38.如果一个人被认定为朋友，那么你要学会包容他的缺点。永远记住，完美的人只存在于苏王秀兰的小说中。
39.找到一个爱好并坚持下去。他们能给你无穷的力量，陪你度过漫长无聊艰难的一生。
40.及时摆脱“同伴压力”循环。从小学习到成年工作，人们一直问你“为什么不能超过XX？”这种压力不会是动力，只会让你多掉两绺头发，多睡两个小时。
你要做的就是不慌不忙的做好自己的本分，把自己的精力从“我会强迫自己努力超越XX”变成“我会更加努力超越之前的自己”。认真过好自己的小日子，住在一个温暖的50平米的小窝里，比买一个负债累累的120平米的“生活标准”要幸福自由得多。
41.放下不敢做的事，你会发现其实就是这样。
42.不要和所有人说你对别人的好，否则雪中送炭会成为不可告人的动机。
43.正常的心态、信心和耐心是决定你人生成就高低和厚薄的核心。
44.魔鬼藏在细节里。很多事情你从头到尾都做了，但最后还是输给了别人，不是在天赋上，而是往往在细节上。
45.你过去做的每一个决定都把你推到了今天，你今天做的每一个决定都会在十年后塑造你。
幻想没有用。只有实际行动才能改变你的生活和你的第一步。从给这个答案一个赞美开始，把你学到的东西应用到生活中，这比不思考不做任何事地读100个答案更有效。
1. 不要太相信“调整心态”这件事。
如果你的环境、接触的人都比较差，那么你的心态再怎么调节都好不了，你最需要做的，是离开这个环境，努力给自己创造新的环境，接触新的人群。
换句话说，在自己处境很差的时候，去学习国学，学习放下，不如多去研究一下怎么搞钱。
2. 从某种角度来说，吃相越难看的人越有前途。
比如，我的很多文章都是付费才能阅读的，进我的微信群需要交钱，加我微信好友也需要交钱。
最后你发现，要面子的最后都没了面子，不要面子的最后都有了钱。
3. 成年人的健康状况，能说明一切。
一个成年人，尤其是三四十岁以上的成年人，如果身体不是亚健康状态，就已经意味着他的觉知、取舍、行动力，都达到了很高的修为。
举个例子，如果他的牙齿很干净，口腔没有散发着异味，所有的后槽牙都没有蛀牙，那么说明他的家境非常优越，家教非常良好。他的父母在他很小的时候，就知道督促他养成保护牙齿的习惯了（刷牙、使用牙线、洗牙）。
他的父母为什么有这个意识？因为他的爷爷奶奶、外公外婆，在他父母小时候，也是这样培养的。
窥一斑而知全豹，从一个人的牙齿健康，就能基本判断出他的家教和家风。
优秀的习惯一定是代代传递的。
4. 赢过一次，很重要。
郭德纲曾经说过：一个人在成功之前，所有的才华等于狗屎。
在你没有体验过“成功的感觉”之前，你学过的所有理论、方法，都是0价值。而且，你会不断质疑自己，不断怀疑自己。
所以，“赢过一次”很重要，要不惜一切代价，用尽一切手段，尽早体验赢的感觉，成功的感觉。Fake it till you make it.
有了第1次，那么第2次、第3次很快就会来了。因为你已经找到感觉了。小成功是大成功之母。
绝大多数的普通人，一生中都没有体验过“赢”的滋味。他们一辈子都在“输”和“平庸”中度过。
5. 这个世界上几乎所有的竞争，都是零和博弈。
有人赢，就得有人输。
有人赚，就得有人赔。
有人获得巨大的影响力，就得有很多人被影响，甚至被操纵。
一将功成万骨枯。
既然参与竞争，就不要同情弱者。
6. 学会花钱买经验。
一个人之所以能成功，很关键的一个原因就是，他对成功的经验是极度渴求的。
知道一个人是过来人，手里有宝贵的经验，那么我们无论如何也要把他的经验搞到手，无论是拍马屁、请客送礼、直接花钱等任何手段，都可以。
与巴菲特共进午餐的机会，之所以能卖到几千万，就是这个道理。
当然，除了能从巴菲特嘴里能听到价值连城的经验之外，媒体的炒作和报道也能为自己带来大量机会和财富。总之呢，凡是买过巴菲特午餐的人，都会说这是一笔超值的投资。
而那些完全不喜欢出钱，喜欢自己探索的人，其实成本是最高的。
人类之所以能不断进步，就是因为后人可以借鉴前人的经验。如果抛弃前人的经验，自己摸索，人类现在还停留在原始社会。
7. 想要成长，必须不断提高赚钱的阈值。
我之前在抱歉，赚钱本身就是不道德的这篇文章里提到过“瘾品”这个东西，它的阈值就是不断提升的。
但是对于赚钱来说，正好相反，我们需要不断挑战自己的赚钱阈值，否则永远也不知道自己的潜力有多大。
赚钱这件事，虽然跟能力和技术有关，但是跟感觉、气场的关系更大。
比如前几年有很多做微商的大佬，赚了不少钱，但是这几年微商不行了，你不要担心他们会吃不上饭。他们只要赚到过大钱，那么再次赚到大钱的概率就会大大提高。
因为他们赚钱和气场的阈值提高了，赚到过1000万，再赚低于这个金额的钱就很容易了。驾驭过1000人，再驾驭低于这个人数的群体就很容易了。
因为他们找到了成功的感觉，找到了收钱的感觉，找到了驾驭群体的感觉。
那么这个感觉到底是怎么找到的呢？
就是一点点突破的。最开始他们可能也是个上班族，看到有人靠微商赚钱了，他们就去拜师学习，然后自己也赚到了第一桶金。
只要亲历了整个过程，那么自己的感觉也就出来了，然后规模不断做大，自己也成了操盘手，收入也就水涨船高了。
8. 赚钱本身就不是讲道德的。
赚钱的底线是法律，而不是道德。不违背道德的赚钱方式，只有体力劳动。
不信，你可以观察一下，凡是那些开着宝马奔驰的人，往往都是穷人嘴里的“奸诈谄媚之徒”，没有几个是老老实实上班的。
因为这些人遵循的不是道德标准，而是实用主义，利益至上。
再说说那些盈利丰厚的公司，都是把“榨取员工剩余价值”玩到极致的。但是他们依然会弄出一套高道德标准的企业文化，来安抚员工。
你去看公司老板的办公室，里面要么摆着佛像，要么供着菩萨，要么挂着“上善若水”“厚德载物”等牌匾。
其实明白人都知道，这些都是做给员工和客户看的。
富人家的孩子，从早饭开始，听的就是父母的生意经，而不是道德文章。
而穷人家的孩子，父母一天到晚都在告诉他：好好学习，将来安心上班，遇事多为别人考虑，将来要听领导的话。
我们受儒家文化影响是巨大的，但是如果你非要把那一套搬到商业规则上来，一定会让你头破血流。
富人90%的收入，都是源自实用主义、功利主义，他们遵循的是市场规律，是人性的弱点，而不是道德。
而普通人90%的收入，都是老老实实打工得来的，赚的都是符合道德标准的辛苦钱。
所以说，高道德标准的人，千万不要去深挖富人的发家史，会做噩梦的。
其实，这个社会之所以会进步，大部分功劳都要归功于那些不讲道德、唯利是图的商人。
很多人临了才知道，自己之所以会穷困一生，就是因为道德标准太高了。
（公众号：赢在8小时之外）
第一个道理其实是悖论，就是无论我告诉你什么道理，当你的心智没有达到这个境界或接近的水平时或经历过一些事情的时候，你是不会理解这个道理的。或者你以为你知道这个道理，其实你不知道。
第二个很重要的道理是，除了自身的病患或亲友离去的痛苦是真实的，其他的痛苦都是你自己的价值观带给你的。
第三个道理是与第二个有关联的，就是别人指责你的事情或批评的你的理由，往往最能伤害你的，是那些你也这样认为的事情。
第四个道理是其实人跟人之间差别其实不大，所以不要与别人去比较，人生就是一场长跑，你可能不会是第一名，但也不不太会是最后一名，和前面比你会有动力，和后面比你会有幸福。但重要的是享受过程。
第五个道理是永远不要与人去辩论，你也很难把别人辩服，因为立场不同，因为没有对错，只有规则，只有利益。人生就是一场游戏，懂得你在玩的游戏的游戏规则，然后玩好它。
前面五个道理如果你真理解，你会觉得所谓别人的眼光，世俗的看法都不再那么重要，你内心的感觉，你的时间才最重要。
第六个道理是人身体的很多器官的受伤是超过一个界限之后不可逆的，比如眼睛过了假性就是真性近视，牙齿牙龈炎症过长一定会让你牙疼并拔牙的，脂肪肝时间过长就是肝硬化，而这些疾病的初期都是可逆的。
第七个的道理是生活其实是一种运营，时间是你最宝贵的资源，还有钱，关系，都是你的一种投入，自己重视什么，事业，友谊，家庭上，就多投入些，种瓜得瓜，好好平衡各个关系是你要做好的。
第八个道理是要感恩这个世界。如果觉得有触动就应该表达出来。同理，如果觉得这八个道理对你有帮助就记得点赞！
有些面具戴久了就永远脱不下来了。
我以前打游戏认识一个公会的朋友。大家一起组队一起开黑，时间久了就有些熟了。 有一次在QQ群聊到年龄，我才知道他们都22.23这样子了，这时候我才初三，十五六岁的小屁孩。 我怕我说我只有初三，他们会嘲笑我，会看低我，这样我们关系就不平等了。 我说我今年也23了，毕业在找工作。
我和他们越来越熟，越来越交心，四人组实力也强，开黑战无不胜。 我写作业的时候，他们会在群里吐工作上的苦水，互相安慰。每次我都躲得远远的，生怕他们拉我讨论。 我问我姐夫什么是五险一金，问他工作主要是做什么，一切只是为了能在他们面前有个说辞。
后来我初三下，学业紧张，一周我也不见得能上次线，哪怕周末。 我说我找了份工作，在城郊，住员工宿舍，里面没有电脑。周末如果忙，也不高兴回家。 四人组突然少了一人就欠了些味道，一次一个东莞的朋友埋怨，花b（我id花开头），我有时候真觉得你是个上学的小屁孩，平时被家里人管着不敢打游戏。 我看着那句话心惊肉跳，很久都不敢说话。
后来中考完了，大家换了游戏，新游戏很烧钱，我明明时间最多，却玩得举步维艰。 我对他们说，家里有困难，赚的钱都寄回家了。偏偏四人组里有两个都是富二代，听了这些二话不说邮了我最顶级的装备。 他们说，没关系，我们不在意你玩得怎么样，大家聚在一起图个乐子，人别散就行。
到这个时候，不，其实更早许多的时候，我就真的很想告诉他们，我是骗你们的，我只是个初中生，我骗你们是怕你们不带我玩了… 可，一直没说出口。 倘若我一开始知道会同他们走那么远，我一定一定不会骗他们。 东莞的后来两次到了上海，想请我吃饭，我推脱自己在外地，“我一来你就在外地”他说。 我也很想见他啊，要知道我可是和他们一起拿过上个游戏全国线上赛八强的，谁不想见见战友，谁不想见见交心这么久的网友？
可我见不了，永远也见不了。时间拖得越久，我们感情越深，我越告诉自己：千万不能告诉他们。 他们互发照片，我拿了朋友他哥的充数。他们在yy语音，我推脱自己麦有问题。
后来。
东莞的要结婚了，他说自己想认真做事业，再不玩游戏了，他请我们三人去参加他婚礼，机票食宿报销。 我当然，又在“外地”。那天我看着他们三个人在婚礼上的合照，看着他们在群里说“花b垃圾”，很想哭。
另一个义乌富二代也不玩游戏了，他和家里闹翻，出来玩了两年，后来决定得好好过日子，回去继承家业。 我们就这样散了，开始在群里还有三三两两的交流，后来就寂静了。 有一天，东莞传了自己孩子的照片。 有一天，义乌发了自己西装革履，在一个灯具展览上演讲的照片。 我没有说话，在心里祝福了一万遍，你们一定要过得好。
我怕我一说话，他们又骂，花b你这垃圾，准备什么时候来见我们？ 我到最后，终究还是没把一切说出口，我们在微信繁荣前散了，互相只保有qq，再之后，那个群再也没亮过。
我现在活到了当初他们的年纪，假如让现在的我回到那时候，给我重新介绍自己的机会…… 我翻着qq空间里七年前的游戏截图，无数次想过。
那时候，我是全区最强的刀，义乌是全区最强的狙，我总能放心冲到最前线乱砍，他总能帮我狙倒最麻烦的敌人，帮我牵制。 后来东莞来了，他话多，刀也强，总爱和我分个胜负。义乌来劝，我们就忽然统一战线，先虐他这个刀最菜的。 我们打过99胜一负，我们全区无敌。 我们最后散了。 我没说出口。
我有时候会想，他们应该是有所感觉的，破绽其实不少，是不是他们早就知道了，只是一直装不知道，帮我圆谎。 这些我都已经不会知道了，可能永远不会知道了，我今年真的23岁了。
我真的23岁了......
轩，99，坠b，斌斌。你们还好吗？
太用力的人跑不远。
努力不应该是某种需要被时常觉知的东西，意志力是短期内会用完的精神能量。
真正坚持到最后的人靠的不是激情，而是恰到好处的喜欢和投入。
当坚持不再成为需要被言说的事实或是需要被排练的步骤时，它就成为了我们生活的一部分，而不是什么挂在生活之上的负担。
最长久的陪伴不费心力。如果你真的喜欢那个人，真的想在他身边一辈子，就不会说有多么爱他，而是觉得“每天能和他在一起，就很好。”
太用力的爱不仅让自己累，也让身边的人累。
朴素的道理，更经得起推敲。
因为用力会不自觉地提高你的预期。不要像个孩子一样向这个世界索取回报，自我的用力感觉、委屈，不能成为你的筹码。
太用力的人更容易产生期望落差，更不愿接受自己找错了方向的事实。“努力没有回报”本身，就是非常让人绝望的事情。轻装上阵的人，回旋的余地更大。
人越用力，就会越想要得到及时的良好刺激。越用力的人对于正刺激的需求就越高，越不能忍受暂时的负反馈。
真正的坚持归于平静，靠的是温和的发力，而不是时时刻刻的刺激。
太用力的人增加了执行的功耗。纠结、选择恐惧，是太用力的副产品。只管去做，就是在意识与行动之间尽可能地减少冲突带来的心力损耗。
执行阶段最大的敌人，是纠结，是埋怨，是后悔，是内心的冲突——太用力，就是心理额外动作太多。
我一直告诫自己不要用力过猛，以保持自己对困难的钝感和不顺的接受程度。
短期的过度用力极容易造成身体和心理上的挫伤。哪怕你在做的事情非常重要，也要保证基本的休息和放松，不要纵容自己消耗健康来填补对努力的需求。
到最后你会发现：尽管你从不认为自己真的拼命过，但是正因为你走得足够远，每个人都会认为你是多么地努力。
用力的人心里瞎折腾，真正坚持下来的人往往觉得“这就很好”。
正如评论下面说的那样
@datong li"一直努力就很好"
（完）
————————
后记：（很长很随意，也很放松）
“用力”是个很有意思的话题，因为它很唯心，有点玄学的神秘主义色彩的味道。
和我们的直觉相违背的是，如果你时常觉得自己在一件事上很努力，很可能显示你对所做之事的出神，用力感，很可能表明你并不喜欢所做之事，或者所做之事给你带来了很多不舒服的感觉，大脑在呼喊救命想要寻求更多的正刺激。
身体说：“我撑不住了，快自我刺激一下！”
这可能是一种信号，意味着如果你此时不能合理地把所做之事的功耗降下来，长期下来你是坚持不下去的。
虽然，在自我激励方面，我们仍然所知甚少。
不过这和经验是相符合的：那些真正学习好的人，往往不觉得自己有多努力，或者说，真正坚持下来的人，靠的是习惯，是一种不被知觉的温和的努力，而不是时时刻刻都需要靠什么外部的、内部的有意识的激励。
心理学家发现，正反馈并不是长期有效的方式，因为容易产生依赖，一旦刺激源消失，特定的环境消失，被实验者就会退回到原来的地步。
也就是说，自我激励在暂时越过不舒适区的过程有效的，但不是长期的策略。激励就好比吗啡，可以帮你度过手术台的暂时难关，却无法让你一辈子都沉浸在无痛中。
鸡汤的危害在于它过于强调了激励的重要性，却没有指出激励的不可持续性。
成功的人，也许是幸运，也许是天赋异禀，使他们在越过不舒服区的时间大大缩减，形成更加长期的无意识的高水准行为。
这是不是对我们努力的一种启发：
坚持的终极目标是无意识的行为，是与生活的无缝融合。
自我激励等正刺激，也许需要被合理谨慎的使用。
比激励更重要的是——过程的优化。任何傻瓜都知道要努力，只有少数人懂得要优化减少用力的程度了。
到最后你发现，你真的能坚持下来的，没有一个是你需要很挣扎才能坚持下来的。需要很多挣扎的都死在了半路上。
你当然可以认为这是失败者为自己找的借口，你也可以认为这是无用的鸡汤让无知的人沉醉在幻境中，但我希望你能真的理解我真正的意思——只有真正接受内心的不舒服，接受你现在需要休整的事实，你才会静下心来平静地走出改变的第一步。
以下干货是我花了两千大洋从一个高手心理咨询师那里咨询过的，献给同样没有核心自我、不够爱自己的你:
1.长期的不快乐和纠结情绪在于你违背内心意愿的事做了太多，潜意识和显意识没有同步。以后，只做内心所愿，勇敢承担决定所带来的后果（实际发生的结果真正没那么可怕，你也能扛得住）。也许你依然还是不知道自己要的是什么，但起码你知道你不想要什么！做自己，爱自己，不要做讨好型的人，停止内耗。
2.活在当下，时刻监控自己的言行，和任何人都要有边界感。意思并不是故意和别人疏离和冷淡，而是不能让任何人侵犯你做人的底线。任何人！你说出和做出的每一件事都要有目的性和明确性。
3.语句和思想里去掉“但是”，停止不利联想。比如“我想去跑马拉松”。把后面的“但是”给自觉去掉。
4.你人生的白纸上可能已经被涂满乱七八糟的东西，你不需要去费力否认、擦除，只需要把它反过来即可。你随时可以做全新的自己。已经过去的，已经过去了。
5.一切都是最好的安排。无需焦虑。要接受现状，要耐心等候奇迹的发生。放下过去，也不活在未来。
6.一个人只要活过婴儿期，一定有较高层次的灵体护佑。你感受不到它，不代表它不存在。它们属于高频次的能量。当你的内心是平和愉悦（这是高频次能量）的，这样才能和它们的频次联通，它们才会传输智慧给你。它们感受不到人类所谓的悲哀抑郁，因为这些不良情绪的能量是低频次的，它们接收不到。你要想心想事成事事顺利，必须把频次提高，先让内心平安。
7.接纳欣赏你自己。每天看镜子中你的脸20分钟（一开始10分钟也行），洗澡的时候欣赏你的身体，连最丑陋的地方也接纳。你只有先爱自己，你的“正缘”和好的事情才能来到。否则你吸引的都是烂事烂人。
8.不要抵抗和抗拒让你变得更好更强的事情，凡事尽量说“好的”。要多想想抗拒的原因是什么，那只是“小我”在作怪。尽量少和负能量的人接触。一个人要建立自信，大概需要5000次的肯定，如果没有人肯定你，就从小事上先肯定自己。
9.践行是最重要的。接纳了所有道理而不行动，等于在死循环里继续挣扎。
10.饮食方面尽量蔬菜为主，肉类为辅。行为方面尽量早上跑步，因为早上的正能量最强，阳气最强。行为方面要把头发弄利索，女性最好扎起头发来，穿鲜艳或者除了黑白灰以外颜色的衣服，意思是可以通过转变你的外在而改变你内在的一些其实比较消极的、惯性的想法和做法。
11.你感到寂寞空虚的原因在于没把时间填满，多交朋友多培养兴趣。你本身就是完整圆满的，无需借助名誉地位金钱或者一个配偶让自己完整。有了自然锦上添花，没有也不会影响你自身的完整和谐。
12.推荐两本书（德）埃克哈特托利写的《当下的力量》和（美）斯科特派克写的《少有人走的路》。
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经过三个月的沉淀，看到如此多的朋友们关注了我的文章并提出了很多积极并有建设性的意见，我感到非常幸运和非常感谢。以上几点是咨询师根据我个人的”病情“开出的药方，你可以有选择的吸收，不用全盘接受，我当然希望你的心理比我健康很多。
发现较多朋友感到这篇文章与之心有灵犀的原因在于，自己到现在没有真正活出自我、没有核心自我，而且人数并不少。由此看来，“任性”可能是国内最被低估的美德。很多人的自我被绑架，如果压抑了自己迎合了他人，代表“懂事、情商高、会替他人着想”。可是，你最后得到想要的结果了吗？你内心真正快乐吗？每个人都很难在”自负“和”自卑“之间达到绝对平衡，多数偏自卑。而我在这里的建议是，如果不能绝对平衡，那么不如在”自负“上指数高一点，哪怕自私一点，在不违反法律的基础上，活出自己！其他人的想法，不重要。
我总结了一些大家提出最多的问题集中回复一下：
1、有的朋友认为第1条和第8条矛盾，这也是疑问最多的。当时写的时候时间有限，所以我写的字数不多且没有描述清楚，其实是不矛盾的。
（1）第8条我用了”尽量“两个字，很多人没有看到，我并没有说”必须“，违背你内心意愿的你自然可以拒绝；
（2）我为什么说不矛盾？因为说”好的“的前提是你先要判断做这件事是否让你技能提升或者内心更加愉悦？我相信整个人生、整个世界乃至整个宇宙都在不断进化、螺旋上升、优胜劣汰的。奖励精进、惩罚停滞不前。如果即将要发生的事情可以让你变得更优秀，或者内心更加愉悦，为什么会违背第1条让你内心觉得不快乐呢？人的本能其实是动物性的，贪图享受，不求上进。做需要动脑动手的事自然会让你内心感到不快乐。但是我所描述的不快乐不是局限在满足动物性这个小层面上，而是真心让你得到成长。举个通俗的例子：我有个做人事总监的朋友（雷厉风行的女强人，说一不二，让自己不爽的事从来不会迁就）在晚上愉快看电视的时候，被我一通长长的电话打断，讨论的是一些简单基础的人事工作，对她来说就是小菜一碟。但她的反应是”好的“，然后愉快的帮助了我。事后我问她：“我打断你的的休息时间、你打起精神回答我琐碎的问题，会不会不开心？”她说最初几秒是会的，但是当她想到可以帮她复习到她快要忘记的知识（加强了原有技能）、以及帮助我给她带来的内心快乐远多于最初那几秒不快乐，那么她会由衷的感到开心，而这件事也不会成为她”违背自己内心意愿“做的事。如果第二天晚上我就同样的问题再问她一遍，她则会坚定的捍卫自己的内心：”不好意思，我没时间。“ 关系再亲密都不行。不知我以上的例子，你看明白了吗？
还有的朋友直接问我：我内心不想上班怎么办？我就想杀人怎么办？不好意思，这些都不在本话题讨论的范围内。你想堕落，上帝都救不了。
2、有的朋友认为第6条是玄学、是封建、 甚至胡说。我只能说，以现在的科技水平、以你目前的认知，我所说的只是还没有被验证而已。或许几百年后被验证是子虚乌有、或许是真实存在的。但是我们每个人都没资格打包票说就是不对，那只是”你自己“认为的不对。你知道蚂蚁、而蚂蚁不知道你，请问你就不存在？你现在穿越回唐朝，告诉当时的居民：世界上有声波、电磁波、地心引力存在哦！估计他们会哈哈大笑并说你胡说八道，不扭送官府就不错了。
3、第10条中，改变衣服的颜色和扎起头发只是咨询师对我个人的建议，希望能从改变外在入手，逐渐让我的内心鲜亮积极起来，从而改变我当时消极的想法及气场。如果你认为穿黑白灰依然能够开心快乐积极，那自然没问题。这一点不是教条的。
最后，对于真诚向我提出意见的朋友我是欢迎并认可的。但是如果搬出自己所谓的专业、“资深”、“科学”的身份，纯粹是为了人身攻击而人身攻击的“砖家”，以及不走脑子的只要和他本人意见不一致的想法就统统是错的“杠精”，那就请移步到其他更优秀作者的专栏下面去看，我这儿就先不留您了，走好不送。我还分得清哪种是真正的建议、哪种就是纯粹是为了怼人的。对杠精的做法我一定是先删除评论再拉黑，举报随便，我不care。不然就违背了我第1条提出的观点了。
为了能让大伙儿更快的找到我，我刚刚建立了个人微信公众号，搜索“索妮的世界”就会看到。目前只有一篇文章。以后我会把知乎上写的文章，以及我随时随地的感悟发到这上面，欢迎感兴趣的朋友关注并一起讨论，一起成长，多多批评指正！
如果在截止目前的人生里，有什么事情是我认为我领悟到的最重要的，那就是人的生活就像投资品价值一样，是存在均值回归的。那个均值，就是你内心最深处的冲动，是你真正的欲望，是你到底是一个什么样的人。
我的成长经历，如果刨去在学校里因为纪律不好、早恋、翘课、打架、打球摔断腿这些十年以后都没所谓的事情，其实是一个非常标准的中国学生成长经历。进最好的小学，最好的中学，中考区排名前10，高考分数也足以排入第一梯队。之后我从复旦辍学出国，去的也都是北美最好的大学。
走在这条路上的我，直到大学的时候，都一直认为社会的金字塔就是这样一层一层的筛选形成的。的确，至少从一个校园里的学生的角度来看，中考的失败者们，高考的失败者们，出国留学去了一个不那么知名的大学的留学生们，相比于人大附、清华、哈佛的同龄人，他们被排除在了某一种可能性之外。这种残酷的独木桥就是多少年来鞭策我们每一个人时刻不敢松懈的原因。
毕业以后，起初，父母是达官显贵的去接手家族生意，哈佛毕业的去Top tier投行，清华北大毕业的去知名券商，三本毕业的小学同学去某个不知名的公司领一个月三五千的薪水，这一切都是顺理成章符合设定的。
紧接着过几年，事情慢慢就有点奇怪了。一些在校时候成绩非常优秀的、毕业以后也顺应着期望去投行拼死拼活的，慢慢的受不了了，离开这个行业，去做其他压力小一些的行业，在美国过老婆孩子热炕头的安稳日子；一些教育背景一般般，但是上学的时候就特别“折腾”的同学，回国创业，现在已经小有所成；一些接收父母生意的，干不下去，最后公司卖掉的也有，倒闭的也有；也有一些毫无背景的，工作之余勤勤恳恳的爱好着自己的写作，现在成了小有名气的作者。
在一个经济自由度越来越高，具象的门槛对一个人的发展束缚越来越小的社会，到底什么事情决定了你要走的路呢？
到底是什么东西，让一些学生时代看起来特别优秀的人，后来成了特别平凡的人，而又让那时候看起来平平无奇的一些人，后来做出了一些似乎超越了他水平的事情。我想这样东西在今天和在两千年前是没有区别的。那就是你的渴望。
我必须要说明的一点是，我在这里不是要judge任何人的生活选择。人生最大的幸福就是求仁得仁。平淡生活也好，激烈拼搏也好，只要最终你获得了你想要的，所有的生活都值得被祝福。但是我最终明白的是，人生任何一个阶段的“筛选”都只是一种形式，别被这些一时的标准迷惑。定义你最终归宿的，一定是你能力和欲望综合的那个真实的你。因为即使你毕业的时候成绩优异获得了一份高薪高压的工作，如果你是个不那么野心勃勃的人，那么你早晚会被压力逼迫离开这份工作；即使你学的是理工干的是码农，如果你最热爱的是写作，那么早晚有一天，你会用你的闲暇时间因为热爱而驱动自己创作。也许你在工作中得到的是薪水，但你的人生在你的写作里。
大多数人应该都会相信，李白如果做了官，他还是会有一天脱靴骂高力士，他还是会有一天浪荡江湖。为什么？因为他那么一个充满浪漫主义情怀的人，是不可能因为一纸封诰就杀死自己心里澎湃的诗情画意的。
所以，再后来，当我每年遇到那些想从事这个行业的应届生的时候，我总是像无数前辈们一样，喜欢问这样的问题：你为什么喜欢做金融？你喜欢金融的哪个细分？你为什么喜欢这个细分？这个行业你认为会带给你什么？
我也一次又一次的听到下面的这些答案：“金融很刺激，能够改变世界”、“金融需要数学头脑，我数学学得很好”、“金融挣钱多，是很体面的工作”、“我喜欢M&A，一种直觉”等等。
当然也会偶尔有那么一两个人，娓娓道来，告诉我他们对行业的认识和了解，告诉我什么事情表明了他们基因中的东西适合这个行业。
第一种人让我哭笑不得，而第二种人，哪怕他们的答案不那么全面和正确，哪怕他们的答案里有一些矫揉造作，我依然认为他们对这份工作的热爱和渴望要远比第一类人强得多，他们可能会在这个行业里生存的更好。因为当你发现这个行业的本质和电影里决定世界的刺激感与高大上毫无关系的时候，还要有一种别的东西让你愿意去从事这份工作。因为不管金融行业可以给你提供多高的薪水，我相信早晚都有那么一刻，你会发现钱的Marginal Utility不如每天下班陪你老婆吃一顿幸福的晚餐、不如一年可以有五个月去周游世界、不如去写一个程序、不如写一篇小说。把一件事做到8分好也许是因为钱，但是把一件事做到极致一定和钱没关系。
另一件想起的事情，是在北美的那些年里，有几年夏天住在温哥华。有一个夏日的晚上，我坐在
自家院子门口，看着才六七岁的外甥和外甥女儿在门口的车道上和邻居家的孩子一起追跑打闹。夕阳落下来，整个天边都是红色的，夏天的温哥华一点都不热，落日余晖晒在我身上，暖暖的。那一瞬间，温哥华那种闲散的生活仿佛积累在一起突然拍打在我的心上。我觉得自己就像一个老年人，每天在这个有雪山有大海的地方，每天遛狗、做饭、和朋友打打牌、陪陪小朋友。
我想很多住在海外移民城市的人都有过相似的感觉。温哥华、墨尔本、Orange County，这些地方就像是一个个巨大的养老院，整个城市与世无争的安坐在那里，和北京上海纽约这种分秒必争的地方形成最鲜明的对比。我也猜想很多中国人奋斗了一辈子就就是希望自己从中国这个压迫感过剩的社会里逃出来。但是在那个晚霞美如画的夏日傍晚，我唯一的想法就是我要逃出来。我才不到25岁，我要离开这个地方，我还想滚滚红尘，我还想做一些什么事情，我还想怎么样都好，但是我不想静止。
我拿到job offer回国的时候，我也知道这不见得是一个多么好的选择，但是这对于当时的我来说，是一个正确的选择。因为迈出这一步，我才知道接下来一个新的我想要什么，而不是在旧的我身体里活活困死。
回到问题上。我想绝大多数中国学生回首自己在学校里的日子，甚至是迈入社会的日子，最应该遗憾没有一开始就被告知的是，人生最重要的事情就是如何清楚地认识自己。我是谁，我的性格如何，我有什么优缺点，我适合做什么，我喜欢或不喜欢什么样的生活方式。这也是我们目前的教育体制最大的缺失。残酷的社会压力逼迫我们通过复制所谓的成功道路来获取社会资源，而完全忽视了人的内在动能才是决定你位置的根本因素。
这些东西最终会决定你愿意为什么奋斗，最终会决定你对一份事业的热情和责任心，最终会决定你把自己放在什么样的位置是舒服的，最终会决定你人生的意义。
最重要的是，这些问题的答案很复杂，不见得立刻就有答案，这些问题的答案还是不断变化的，这些问题需要你以自己和世界的样子互为对照，去不断地追问，又不断地在追问后塑造。
这需要漫长的时间，会发生很多反复，你会不认识自己，也会不断地重新认识自己。
世俗的选择永远都会给努力的人以入口，也永远都会给想离开的人以出口，只是你要付出相应的代价。那么认识自己这件事情，恐怕越早开始越好，因为越早，你就可以以越小的代价去选择你是应当离开，还是应当留下。
以上。
1.
“事非宜，勿轻诺。苟轻诺，进退错。”《弟子规》糟粕甚多，唯此句令人警醒。这让我知道，答应的事就不要抱怨，抱怨的事就不要答应。
2.
有关焦虑和读不下书：沉不下心看书，浮躁和焦虑，都是因为年纪渐长，不信正道而太重功利导致的。一个小时想学个大学士出来，可能吗？一小时只能做一小时的事，学一小时的知识。忘记了这个最简单的道理，就会在焦虑里浪费一整天的时间。
3.
“邀千百人之欢，不如释一人之怨；希千百事之荣，不如免一事之丑。”这是《菜根谭》里的一句话，我很赞同。你有没有发现，糟心的永远是那一人之怨，担心的永远是那一事之丑？担心它你就去解决它，不要留着过夜。
4.
有些人，喜欢把嘴毒当成诚实，把没教养当成与俗气作斗争，一定要远离这种人。这种人通常比较年轻，觉得自己特立独行，不容于世。但他们被社会操了之后，可能会出现两种情况。一种是渐渐变得和蔼可亲，一种是因再没人听Ta哔哔，就把所有的诅咒和怨气，统统撒到自己的子女身上。
5.
你不必去找人脉，你唯一需要操心的是要把自己的本事练好。本事到了，与你同等本领的人群，会自动将你纳入他们的体系，同时会有符合你能力的活不断地找到你。
6.
好好学习。我说的是一辈子。
后悔没有早点明白，男人最重要的品质是责任心和担当！
第一次在知乎答题，说说我的故事。
前男友，初中同学，大四联系上，谈了近四年，两年半的时候开车从老家开车回工作地。他开车，我坐副驾驶。他撞了一个老太太，整个人懵掉不敢下车，我下车后让他下来，他还要去拉老太太起来被我制止。这时候老人已经倒地不动头破血流了。接下来我报警，打120，让他给他爸打电话，他竟然不敢！然后他跟我说了令我至今难忘的一句话：我没有带驾照，怕警察说我无证驾驶，这个性质很严重的，你能说是你开的吗？
虽然我当时听到这句话惊呆了，但处在热恋期的我，加上不太懂具体交通规定而担心他，竟然答应了。现在想来真想抽死我自己。接下来是我去医院陪病人，他跟着车去了交警队。后来说起这件事，他说不敢去医院是因为他爸说遇到这种事怕家属激动会打肇事司机。问题是当时是我帮他顶的，他丝毫没有担心我一个女孩子去医院会被打的事吗？现在想来我自己也是没有一点警觉性，傻乎乎就跟着去医院了。
说起他家人，也是蛮奇葩，出事地就在他家的城市，我家在车程40分钟的另一个地方。出事后，自始至终他家没有一个人来出面帮忙解决问题。我爸妈在我打电话告知后立马驱车赶来陪在左右，怕被坑帮他找了医院的熟人，还帮他垫付了医药费。（老太太住了一段时间院后，痊愈出院了。垫付医药费他已还给我父母）
其实说起来我爸妈真的挺通情达理的，在知道我帮他顶后，并没有在他面前说什么，因为担心我会留案底在我这边说最好还是让他自己认。后来我们去交警队做笔录的时候，因为交警的询问详情时我答不上，（虽拿驾照很多年，但开车次数屈指可数）交警当场就已经怀疑，在交警的反复确认下，这时候他才站出来说是他开的车。（他说他爸爸给他找了交警队关系，可以把责任转交给他爸爸）这样事情才告一段落。我爸妈还带着我们去吃饭，送他回家。
整个事故发生，他父母的态度才一直是我所不能理解的，自己儿子出了事不出面解决，女朋友家人出现帮忙也没有一句感谢。最好笑的是父母事后的态度，他妈妈是一个完全不懂人情世故的人，属于活在自己的世界里，跟谁都合不来，心理非常依赖自己儿子，事故解决后，他妈妈说：她家怎么会对这事那么积极啊？（废话，开始是我帮你儿子顶的事故，我父母当然会急）而他爸爸呢，除了叮嘱他儿子不要去医院，然后托人在交警队找关系，一直没出现过。事后还质问他儿子是不是车根本就是我开的，出了事故怕追责，所以最后由他儿子认。简直是颠倒黑白，最搞笑的是他爸爸这么怀疑，他除了否认一句，别的什么也没有说，我相信怀疑得种子可能一直在他爸爸心里。你们肯定奇怪他爸妈的这些话我是怎么知道的，呵呵，是那个情商为零的人自己一句句告诉我的。不会处理双方关系，反而不经思考的随意传话，弄的我和他爸妈对对方都有意见，由此也可预见如果婚后婆媳关系该会有多惨烈，而不会从中调和的男人，只会让局势越来越糟。
遇到大事真的可以看出一个人的品性，我父母事后劝我分手，可惜我没有听，只是觉得他可能还年轻怕事。但我应该想到我们同龄，为什么我能冷静处理而他却慌张失措？为什么他能说出那句让我顶替的话？为什么他家没有一个人来出面解决？
现在的我明白了，懦弱是他的秉性，没有担当，逃避责任是他的潜意识。家庭的整体逃避态度对他也是潜移默化的影响。这对于一个男人来说应该是最low的。遇事后，第一反应就是撇清自己，把女生推了出去。现在的我已经无从考证他是真没带驾照还是假没有带，这个也已经不重要，只是这件事已经成为我心里永远的刺。
我和他在一起近四年，没有吵过架，我也不是一个翻旧账的人。后期分手是因为日渐严重的冷暴力，我等他留学回国，陪他考研，看他找到工作，换更好的工作，已见双方父母，等到一切都稳定了我觉得可以步入正轨的时候，他消失了。
感情后期心里闷苦憋屈，一直隐忍着，入夜就流泪，折磨的我到现在都留有失眠后遗症。两人不再交流，让我觉得这段感情食之无味，弃之可惜。分手导火线是因为我父母过来看我，想约着一起吃顿饭，他没有事情却拒不出席。不尊重父母是我最后的底线，所以我当天就搬走了，（我们各自有住处，两边换着住）。然后就这样分开了，没有任何联系，一周后我写了一封分手邮件，没有回，一段感情就这样悄无声息的结束了。
其实我早该在两年前就明白，一个遇到事故会把女人推向前的男人是不能依靠的。他已经懦弱到连分手都不敢出现不敢面对，况且我也是个很理智不吵不闹的人，可能他心中有愧吧。
如今分手近两年，他已经换了几任，而我却不想再谈。也不是对这段感情有多难忘，其实想起这些往事想起这个人我多数时候都是觉的挺恶心。但曾经真心实意相信过一个人，信任他的一切，一心为他着想并心底认定会一路走下去的人，说消失就消失了，说抛下也就抛下了。可能开始一段感情很容易，而又要重新信任一个人又是多么难啊。 这段感情带给我最大的余痛就是，所有的依赖被辜负，所有的信任被瓦解。现在我剩成了大龄剩女，但我还是要对自己负责。如今恋爱涉及婚姻，切不可冲动。而我的择偶标准不是钱不是房也不是车，而是希望男人有责任心，有担当，能撑起一个家庭的信任。曾以为这是一个男人最起码的品质，如今看来却是最难寻。
现在的我挺好，虽然没有谈恋爱，但日子过得有声有色，养狗，养花，写字，看书，家里给我买了房，装修成了梦寐以求的样子，有自己热爱的事业，爱做美食并乐于分享因此认识一群特别好的邻居，虽有时会觉孤单，但并不会孤独。唯一遗憾并愧疚的是父母对我婚姻的担忧。
还是许个愿吧，希望我能遇到个合适的人，能让我重新信任，依赖，并对日后生活充满期望。但愿我的运气能好一点，也希望被感情伤过的朋友能早日摆脱阴影。
我曾经陪你吃苦，生活拮据，在停电停水的老出租屋打着电筒照明，而你为什么就不能给我一个安心的怀抱呢？
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6.21
早上起来突然看到多了这么多评论，挺惊讶。谢谢大家对这个故事感兴趣，也谢谢朋友的鼓励。
其实一段感情的结束肯定是双方都出了问题，或者是沟通，或者是身份改变。我在这段感情里也有不太到位的地方，有一段时间我挺懒的，他在实习上班，而我在家待业，我的习性是爱睡懒觉，有时候他上完班回来后发现我还在床上睡觉，他会无奈的买菜做饭叫我起来。那时候恋爱初期嘛，他把我捧太高，我也挺受用，当时他有埋怨，但我也没太当回事。事后这个事情就成为了他一直念叨的话柄，说我太懒不适合过日子，但他没有看到后期我的改变么？我工作后基本作息正常了，他爱做饭，所以我洗碗，大部分家务都是我做的。比如同样下班回家，他基本一下班就是坐在电脑面前玩游戏了，而我看着房子乱就忍不住开始收拾打扫，开始还好，次数多了我心里是不舒服的，尤其是在我打扫时他从不起身帮忙，打扫后他也不会爱惜环境，依旧乱扔乱放，有的时候我看到就会生气有埋怨。你不喜欢收拾打扫卫生做家务，难道我喜欢么？
我养了一只小泰迪，从接回家开始捡屎擦尿洗澡遛弯所有的事情就都是我来做的，因为我知道我是它主人，我要对它负责。后期他没有跟我商量的前提下直接买了一只金毛犬回家，我是不太喜欢大型犬的，因为体型太大我怕照顾不周到，小时候金毛宝宝在家里拉屎拉尿了，他也不动，等着我来打扫，这时候我就不愿意了，我认为它是你买回来狗。作为主人照顾它是你的义务而不是我，所以有时候狗狗尿尿粑粑了我会收拾，但我们闹矛盾的时候我就会不管，让他自己受不了的时候再弄，在这一点我是故意的，他对此非常不开心，他认为打扫整理房间就是一个女生应该做的事，可他没想过我也是同样下班回家很累的。对金毛宝宝我也照顾过，他的名字是我起的，他上班忙，没有时间遛狗，我看狗狗天天关在家里实在可怜，所以经常带它出去遛弯，他的第一次上下楼梯，第一次坐下蹲起，都是我经历教导的。可惜在它还小的时候我就离开了，不知道它还记不记得我，也不知道它的名字改了没有。（这么一说起来，感觉好像离异家庭的小孩子一样，囧，不过好像也间接预示了以后就算结婚的情形吧，这也是我下定决心离开的一个原因。）
这只是些小事，但足以说明生活中也有摩擦，我们之间没有过大矛盾，但发生摩擦时他的处理态度基本就是冷暴力，板着脸不理人。我也不是个会服软的，所以往往僵着直到事情渐渐过去他再来找我。其实最后分手也可以说是就这样僵着就分掉了，只不过他这次是拿准我倔强的性格所以故意利用了一下。对于感情我从来都不是藕断丝连的人，这是对自己的负责，不想陷入循环的困惑与纠结里。一旦下定决心分开我是头也不回的。所以在他后来经历跟别的女人闹自杀，打架，找他要分手费，不断纠缠吵闹后会回来跟我说：跟你分手怎么那么容易啊。
嗯，呵呵
有人留言私信说我是看重钱什么的，那我就来说明一下吧。
我家条件不差，父母收入稳定，我是独生女。而他，虽然家里条件还可以，但他自己前三年是赚不到钱的，因为他一直在读书啊考研啊，一直依靠的是他爸妈给的生活费，而他妈妈又比较抠，所以。。。
平时我们出去开销吃饭什么的多数为他，看电影之类的是我买票，在一起四年他送过我两个礼物，一个ipad2，一支钢笔，曾经一起去东北旅行半个月，他花了一万多，我也花了一万多，所以不存在给我钱用什么的了。他一次都没有陪我逛街过，而他一年四季所有的衣服和用品基本都是我买的了，衣服差不多也都是gxg，卡宾档次（现在看来虽不高档，但是在我当时能力范围之内）在一起四年，只有一个情人节和一个生日送过以上两个礼物，其他节日和生日是不过的，每次到了生日就有借口，纪念日什么的就更不用说了。等他最后半年能挣钱的时候也是一样。
在他赚钱后，我曾经在圣诞节开玩笑要他给我送我一套500的化妆品，他说是浪费。呵呵，后来分手以后别的女人找他要五万分手费的时候他回来找我说：还是你好。
我问他：四年感情在你眼里连500都不值，你和别人一个月就值五万是么？
你们猜他怎么回答：我现在给你买十个五千的化妆品还来得及吗？
你们说，可笑么？
我没有说过他人品不好，也没有骂过他渣男，他当然也有对我好的时候，在感情的前两年。尤其是在他出国那一年，因为刚在一起两个月他就出国了。那叫一个关怀备至，生怕我会跑掉，每天只要不上课就是在视频，让我真切感受到他对我的重视，这也和后期的漠视形成了鲜明对比。分开后我没有在别人面前说过他坏话，因为我们是初中同学，有共同同学问起，我也只是会说因为性格不合而分手。
我不否认他曾经对我的好，也不评价他的人品好坏，毕竟他也不是个品行败坏恶人，他也有善良，诚实和努力的好品质。只是通过车祸事件他的性格弱点被暴露无遗，而他深深的不以为意。逃避责任和不敢担当是他的潜意识，也正是因为潜意识所以才可怕。女生有时候要求的不多，生活里的摩擦，性格里地磨合都可以慢慢改善，但出大事后的潜意识的自保选择又怎么改变呢？毕竟我们不仅仅是谈个恋爱开心而已，我们是见过家长是想跟他结婚的呀。家庭不仅仅靠感情，更多是靠双方的责任心而维系。生活里的不如意可以慢慢努力争取，摩擦可以慢慢化解，女生可以照顾好家庭，但男生也应该有能有扛起家庭责任的觉悟。可能这就是他所害怕的，有人说他年纪轻不懂事，但我觉得这是天性，有责任心的人多大都知道善始善终不会逃避问题，没有责任心又没有经历过磨炼醒悟的人，几十岁老了也不会有。社会上发达了或者出困难了，抛妻弃子的新闻不要太多哦。
其实在知乎答题我也只是给自己提个醒，也希望恋爱中的姐妹能够重视男人的这一品性，不要被他刚开始对你的好冲昏头脑。
有的朋友说的对，我是有过不甘心，毕竟是在最好而又关键的几年里，我比较理智，当初选择他也是对各方面经过多方衡量和考虑的，本来以为自己顺利的走在人生轨迹上，没想到感情不顺便偏离了轨道。眼看着同学朋友都已经顺利结婚生娃，步入新的人生阶段。对自己的未来还是有些许担忧的。
每一场恋爱，虽然结局不完美但是却也是完善自己和明确自己择偶目标的一个过程，让自己看到不足，也明白什么才是自己真正需要的。
最后祝大家都能幸福快乐，遇到合适的人并坚定的携手走下去。
这里不会再更了，新答了一个题，里面记录了我这几年的生活，有兴趣的朋友可以去看看，会发现，我经历过这么痛苦的人也能过的如现在一样美好，
你也可以的。
http://www. zhihu.com/question/2440 7926/answer/107350660?f3fb8ead20=4611533e4198ffb2b3ec18bf859cde2b
我此时此刻很后悔点开了这道题，因为题主让我知道了：
“要是我早点知道游泳可以长高，我就不会这么矮了啊”
“要是我早点知道比特币这个东西，我现在就是大富翁了啊”
原来我错过了1米8和1000万。
不知道还好，我能怪基因和命运，我能心安理得的接受自己的身高和贫穷，原来都是我自己的错啊。
但这两个道理，似乎都没多大用吧？
游泳必然长高吗？不一定吧？
比特币一定能成功吗？也不一定吧？
1.不要为了人际关系，逼着自己做好人
你是一个慷慨的人，你是一个善良的人，只会让周围的人理所当然觉得你应该慷慨，应该善良。
大学开学的时候我很慷慨，宿舍好友聚餐都是我请客，后来有了自己的目标，需要为自己花钱，他们觉得我小气，因为我开始提议AA制了。
我一直自诩渣男，吃喝嫖赌样样精通，一次和女孩子约会，我走在了马路的右边，又把她送回了家，没有开房，她很认真的告诉我，其实你是个好人。
所以现在我知道了，
我要做一个经常做好事的坏人，而不是一个不能做坏事的好人。
2,.身体健康很重要
这一点，说了也不会给别人有帮助的，只有体验过身体不健康，才知道健康有多重要。
我以前经常被告知注意身体，不要吃刺激食物，不要熬夜，我都没听，直到我在洗澡的时候晕倒。
我不知道算不算晕倒，只是有感觉，但是不能动，非常的晕，那时候我想，我什么都不要了，只要让我能好好的站起来。
每一次胃特别痛的时候，像针刺一样，我都会无比后悔不吃早饭。
3.无论如何，不要接第一根递给你的烟
我年轻的时候认为抽烟很帅，现在每天早上起来干呕，经常想要吐，很痛苦，但是越来越难戒了。
4.多用书，多有针对性的搜索书
单纯的读书是一件痛苦的事情，因为总是不知道读了有什么用。
读书之后写一些文章，不要怕写的不好，因为你处于一个大装逼时代，大家都这么干。
5.学会休闲
娱乐会让我们越来越累，娱乐之后需要休息。
休闲是一种快乐的休息方式。
或者画画，或者唱歌，或者旅游，或者健身，一定要给自己培养休闲方式。
没有休闲，活的会越来越浅。
6.开始了解自己，探索自己，越早越好
我们绝大部分的行为是习惯和潜意识支配组成的。
自我探索会让我们越来越意识化。
多学一点心理学知识吧，为了更了解自己。
7.要有一门安身立命的技术
我呆过几个公司，总是发现有技术的人最自由，最受人尊重。
有技术去哪里都可以。
8.让自己身上的约束越来越少，有能力承担越来越多的约束
约束多了，选择就少了。
9.拖延症是被自己培养出来的
我有一天晚上，睡得比较迟，把自己的书就随意放到地上了，想明天放好。
醒来的时候刷牙洗脸出门，就忘了这本书，一直不去拣，直到现在，一屋子地上全是书。
越拖越想拖。
以上都是我自己的，但是我这些年在来访者身上学到了很多东西，以下都是我从来访者身上学到的，持续更新中~
我喜欢吃蛋炒饭，非常喜欢，隔三差五的我便会想吃上一次。
我女朋友做得一手好蛋炒饭。
每一次，我都会蹲在一旁看着她在操作台上弄着。
这步骤我太熟悉。
她拿出一个玻璃碗，挑出两颗鸡蛋。
单手敲裂，然后潇洒打入碗里。
她拿出一对筷子，轻盈但连贯地翻动着蛋液。
碗里的蛋液慢慢成了通体柔黄，像是天底下最好吃的颜料。
接下来，往碗里加上一些盐粉。
放油，下锅，快速翻炒，倒入冰箱里取出的冷饭。
撒上葱花，而后起锅，倒入碟子里。
一气呵成，动作连贯。
她总笑说因为我爱吃蛋炒饭，她已经成了蛋炒饭大厨。
有一天，我自己尝试做了一份。
我捧着蛋炒饭，坐在桌子前。
不知为什么，对着它，却是兴不起太大的食欲。
可能是渴了，于是我走去冰箱，打开冰箱门。
拿出来一罐啤酒。
“喂呀，杯子被你放在哪里了？”
我下意识说了这句话。
但没有回应。
那就直接用瓶喝吧。
我一口气把整瓶啤酒喝光了，然后坐在桌子前，吃起了蛋炒饭。
入口咸，涩，干。
哇，原来这蛋炒饭还能做得这么难吃的啊。
真是让人长见识了。
可能是我刚刚放太多盐了吧。
可能是我第一次炒，真的控制不好火候吧。
我突然想起那一天她披上了外套，笑着跟我说我要走啦。
我抬起头，也没有做什么表态。
她穿好了鞋，手拉开门的时候，又顿了一下。
转过头问我：往后你想吃蛋炒饭了可怎么办？
我说：没事，我自己做应该就行了吧。
天底下的蛋炒饭，味道应该都差不远吧。
对啊，天底下的蛋炒饭难道还有味道之差吗。
两颗蛋，外加一碗米饭，翻炒在一起。
我应该是会做的吧？
那一天做蛋炒饭时。
站在炉台前，第一次感觉到有些窘迫。
先放蛋还是米饭？
这里加的是盐还是酱油？
我发现我其实不止记不清晰这些步骤。
我连她炒饭时那张我认真看了一万次的侧脸都快记不清了。
吃着这一份难以下咽的蛋炒饭，突然间有些鼻子发酸。
年轻时代对于一些深刻的体会无法诉诸言语，而今天顿悟了的自己，突然间觉得已足够成熟去给这些东西下定义。
如果你问我，有什么事情后悔没有早点知道。
我想我会告诉你，原来这个世界上的蛋炒饭，味道真的会相差太远。
1、群众从来都不信仰真理，他们只会相信自己愿意相信的东西。
当一个传闻能带给人足够的诱惑力时，根本就没有人在乎真相是什么。
2、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。
长大后，却恰恰相反。
3、越是层次低的欲望，驱动力就越强。
马斯洛需求层次理论告诉我们，饥饿、贪生怕死，这些欲望才是最最强烈的。
所以，只要你把最底层的欲望和你的目标相互关联，他们就会爆发出猛烈的火花，增加你坚持的动力。
比如：你的女神拍拍你的裤裆跟你说，只要你英语过四级，我陪你出去旅行。
你指定是动力十足，搞不好能过托福。
比如：你的女神拍拍你的裤裆跟你说，给叶张张点个赞，我给你表演钢管舞。
你指定是动力十足，搞不好手机屏幕都点碎。
4、不管在哪里，你都没办法回避政治。
就算不深究教育行政、企业垄断、言论审查等大问题，单单说理清10元一碗的拉面中税收的去向都不明确。
当你看到市长的儿子在国外住着豪宅、开着豪车，你就应该明白，你从睁眼起就只能是一个被操的角色。
5、想要倾诉的时候，要先搞清楚你是想寻求一个答案，还是想单纯的表达这件事。
因为做一个倾听者很容易，但是解惑的人只能是你自己。
6、与他人相处的本质其实就是和自己相处。
你之所以会对某个人持续迷恋或者倾慕，只不过是因为他身上有你缺少的某种特质，当你能够轻松的驾驭这种特质时，这种迷恋和倾慕就会消失。
你之所以会某人反抗自己而心绪浮动，只不过是因为你没有足够的实力为自己兜底，所以你对他有巨大的期待，但是当你有足够的实力把这种期待收回的时候，你就不会在因为他人有情绪波动。
所以，你要把人际关系当作镜子，映射自己的缺陷尽可能的完善自己，而不是依赖别人。
7、生活的困难等级，其实取决于我们对生活的觉察度。
如果你对生活非常盲目，那么你就会感觉茫然无措，无法掌控，但是如果你对生活越来越细致，目的越来越明确，那么你就会自然而然的体会到其中的规律。
8、永远不要低估自己的能力，但是也不要高估了自己的意志力。
你以为认真做一件事，坚持十年就会有所成就，但实际上，认真做一件事一点也不难，难的是坚持十年。
就好像你上学的时候，你以为每天背10个单词，坚持一年就能背3000多个单词，但是你坚持住了吗？
9、能刚开始让你白嫖的人，就会在后面让你付更多的代价。
现在网络上有很多免费学习的群聊，表面上是无私的帮助你学习，但是等你进了群，他们就只会给你讲一些浅显的知识，一旦触及到高难度的问题就要让你付费学习。
如果你不愿意付费，那你就必须一直去寻找相关的知识，碎片化的去学习，学习效果极差还非常容易被误导，还不如花钱找个靠谱的班系统的学习一下。
你总是想白嫖别人的回答，不点赞也不收藏，那你就只能看那些没有没有水平的回答。
10、社会上的很多坑，都是为了不懂装懂的人挖的。
考试发挥失常的都是成绩还不错的，淹死的都是会水的，买股票破产的都是小懂金融的......
不动装懂还要自以为是的人往往是死的最惨的，反而是那些因为不懂而小心谨慎的人走的最踏实。
11、如果你听到了一些很震惊的话，一定要装作没有听到。
你要知道，能让你震惊的事儿多数隐秘，他们之所以让你知道，只不过是因为他们不好说想借你的嘴说出来而已。
但是现在有很多青年，在听到了别人的经历之后，瞬间感觉怒从中来，就好像受到伤害的是自己，势要凭着自己的一腔热血，做一个公正的大使守护ta的权益，最后被人当做出头鸟直接淘汰。
12、假如你做了十件事但是只有一件事有用，那么就这一件事就足以让你受益终身，
就拿我自己来说，我做的最对的一件事就是，从那个流水线般的工作跳槽，选择了一个自己喜欢的职业。
现在的我不仅工资翻倍，而且发展前景一片大好。
13、如果你想让一个生气的人瞬间冷静下来，那你就比他还生气。
因为当你比他还生气的时候，他就会开始思考为什么你那么生气，只要他进行思考那么他的怒气值至少减少了45%，有时候他还会停下来劝你别生气。
最典型的例子就是，你女朋友和你吵架，如果是她理亏的时候，她就会大声的吼一句“你居然凶我”。
14、没必要研究怎么应对pua，你能发现“对方正在pua你”就已经很不错了。
因为现实生活中，pua根本无处不在，可能是男人对女人，父母对孩子，领导对下属......根本防不胜防。
而且他们pua你的目的也不尽相同，有些人甚至都不知道自己正在pua你。
要知道时间成本，是最珍贵的，与其浪费时间去学习应对，还不如用这个时间做点提升自己的事儿，换个对象，换个公司，不比什么都强。
15、女孩子和男生交往的基本原则是，他们对你的需求远远大于你对他们的需求。
男生在疯狂追你的时候，先许下千万条诺言是惯用的套路，但是这种漂亮话谁都会说，你一定不要被他们忽悠了。
如果听到了荒谬的许诺、夸奖和奉承，一定要尽快和他们保持距离，千万不要追随他们远走或者换工作。
你要尽可能的提升自己，让他们来追随你，只有这样才能让你一直处于主动的地位。
16、现在的人之所以不喜欢相亲，是因为相亲的游戏规则和商场的交易规则简直一模一样。
双方把自己的条件都放在明面上，尽可能展现自己好的一面，把内里的肮脏都藏的结结实实，谈拢的就成交，谈不拢的就各自找下一家。
17、那些有完美主义倾向的人，说白了就是有点拖延症。
什么追求完美不过是你给拖延找的借口，你总是在等所有的条件就绪，但是你有没有发现，等待完美这件事本身就是一个死局。
18、你不肯接受平凡，却不得不甘于平凡的主要原因是，你眼里的平凡根本不是买菜做饭一日三餐，而是一边自暴自弃，一边幻想出人头地。
19、想要更快成功，就要学会倒装“现实”，把“结果”提前化。
这个方法的主要目的不是等待结果完成后，接受别人的评价和赞同，而是尽所有可能去营造一种“正在拥有”的感受。
让你自己处于一种和自己想要的东西相一致的状态中，就像打游戏的时候突然间找到了手感，这种手感就是一致的状态，你要做的就是让自己沉浸在那种状态中。
然后你就会有一个非常充沛的从容感，这种感觉会吸引到更好的资源和机会，让你拥有的更快更多。
20、给过去的事物赋予意义，除了会让自己后悔，没有任何意义。
比如：你正在高档餐厅和一个美女一起吃饭。
你非要把它描述成，在46亿年的某个平凡的时间节点，你和一个同类一起来到一个用石头搭建的临时食物获取所，面对面咀嚼着加工过的死动物血肉和绿色植物。
一瞬间，浪漫和温情的画面就变成了凶猛的杂食性动物分食残尸的画面。
所以，那些你回想起来非常痛苦的回忆，绝对是因为你赋予了那些事物太多的意义，并且被这种“意义”不断折磨。
1.找准区域再发力，往往就能事半功倍，不需要很累。
我只说两个字，上方。
单就这一点，就值得一个赞了。
2.不要和群体中受欢迎的人走的太近，一般来说，群体中越受欢迎的人，其实心思越深，越善于隐藏自己，对人的防备心也更重，他们所表现出来的都是别人想要看见的。
3.看鞋子就能知道一个人，看鞋子并不是说，看穿名牌就是有钱人，而是看细节，如果你相亲对方穿的是高跟鞋，很整洁，并不是说什么名牌，然后衣服和鞋子比较搭，说明对方对这次相亲很重视，并且为人比较讲究，再比如你刚到大学去，你见你的室友穿的名牌鞋，但是鞋面有一点脏，那么恭喜你，很有可能摊上一个不是很爱干净但是有贼喜欢置办的室友。
4.不要总是喝茶，此茶非彼茶。
5.不要轻信别人无缘无故的赞美，因为你顺着赞美的杆子往上爬，等你自己爬上去的时候就会发现，他只是想找你办事，到时候你自己先把自己架起来了。
比如上司和同事都夸赞你的总结写得好，别洋洋得意，以后部门的材料都你写了，你欲罢不能，哪怕拒绝一次，以前的辛苦也会被一笔勾销，所以边际损失，远远大于一开始就拒绝的损失。
6.任何人说的话都是有目的性的，你的老板和你说，年轻人就该多吃点苦，不要太看重钱，打压你的人说，要感谢苦难，不爱你的男朋友和你说，你要有自己的时间，这些话听起来好像没什么问题，但是你要更深入一些，这个人，为什么这么说。
7.如果别人不问你的意见，就不要总是开口和别人说你的意见和看法。
点个赞吧，为己，也为他人。
8.你发一段文字给对方，如果不加上表情符号，有时候会让对方误解，因为不同的人可能会对，相同的一段文字有不同的解读。
有时人与人之间的误会就是因为这些不同的解读而产生的，所以如果你想避免这种误会，你可以在回复别人好的，ok，之类的时候，再附上一个友善的表情。
9.如果你觉得人际关系太麻烦，照顾各方感受让你身心疲惫，那么还有一个更简单的办法，把自己打造的足够牛，让别人都来适应你。董明珠脾气不好，但在别人眼中，那是真性情，王思聪口无遮拦，但是他身边的人，都会捧他说，王老板，很耿直。
10.深到骨子里的教养，是从不评价他人。
11.别人找你帮忙的时候呢，不要立马热情的答应，最好做出一点，比较为难的表情，越是犹豫事情做好之后呢，别人的感激程度就越大，物以稀为贵，太主动的呢，往往不被珍惜。
12.学会接受别人的小礼物，每个人在分享零食和礼物的时候，被人接受都是非常开心的，就像亲自做了一桌子菜，被吃光的感觉，你可以在下次买些小零食，分享回去，而不是在别人给你分享零食的时候，你僵硬的拒绝。
13.人，一定要改掉胡思乱想的毛病，否则会要了你的命，不该想的别多想。
14.在给他人带来一些不便的时候，例如会议或者约会迟到了一小会，先不要着急道歉，而先感谢他们的等待，这样对双方都很有正面作用，能让等待的一方感觉到自己的付出被感激了。
15.不要看到别人一个很傻的行为，就认定这个人很傻，当你有这样认知的时候，这本身就是一种很傻的认知，你肉眼所及的地方，永远都只是表象，无论看到什么都养成先多方位收集信息然后分析最后再定论的习惯，你的成熟度就越超越身边大多数人了。
16.人前不该说的话，人后也别说。
17. 让你变得越来越不自信的关系，不要久留，尽快挣脱出来，不管是朋友家人，还是恋人，如果对方看不到你的好，不懂得鼓励你的进步，你也会变得越来越糟糕的。
18. 刷知乎呢，有一个秘诀，就是给自己有收获的内容点赞，以后就会收到很多甚至更高质量的内容，相反，就总会给你推送一些婆媳家常。
19. 不要和性格敏感的人走的太近，除非你，做好了时刻照顾他们的准备，这样的人呢，往往乐于付出但同时又会想的很多，例如你一个眼神，他就会开始猜你是不是有什么潜台词，或者，你和别人走的近了点，他就想你要离开他和你冷战。
20. 如果是我就不会这样，请不要轻易说出这样的话，人生只有结果没有如果。
21. 如果一个人在待人待物上言谈举止上让你感觉没什么问题，说话也温文尔雅的，但就是周围呢没什么朋友，和同一个圈子里也没融到一块。
那你要搞清楚这个人绝对不是孤僻。而是他很清楚的知道自己想要的是什么，而且在心智上早就已经成熟，早就已经超出周围的人很多了。
22. 现在有一个非常奇怪的现象，越是能力强，靠谱的人，领导越会把又累又麻烦的事交给他，因为这样的人才能做好，才不会让他挨骂。而好处和福利他只会给和自己关系好经常拍自己马屁的人。
23. 别总接男生很污的玩笑。
24. 你跋山涉水去见的人，不会记得你；他只会记得，自己跋山涉水去见的人。付出的痛苦越深，珍惜的程度才会越深。
25. 有句话说的特别好，现在有一个非常大的误区就是办公室的白领们自以为自己的表现优于父母。
其实这不过是因为经济结构转型造成的误会而已。
现在在公司里面做PPT的那些人和当年踩着缝纫机的女工们其实没有本质区别。同理，父母当年在菜市场讨价还价一分两分和现在抢红包很起劲的差不多。
父母当年非要给遥控器套个塑料袋，跟现在手机非得戴个套也差不多。现在每天刷微博刷朋友圈的人跟当年蹲墙根晒太阳嗑瓜子的也没什么区别....
26. 微信上能不发语音的时候，就不要发语音了。
27. 在外面混，姿态别太卑微。有个性的人更能赢得别人的尊重。有些人遇到大佬，说话都发抖。你又没做过对不起他的事，你怕什么？其实越卑微，别人觉得你越弱。不如挺直腰杆，勇于表达自我，更容易赢得尊重。
28. 在朋友之间要做一个心狠的人，这不代表你不善良，而是关键时刻懂得决断，如果你总是顾及别人，总是操心别人的感受，这样的你什么事都干不成，该帮忙时帮忙，该冷脸是冷脸，这样才能保证你善良而不被人欺。
29. 在网上和人聊天的时候，话少点，线下见面的时候活泼点。
30. 你要知道，室友很难变成朋友，大多数人与室友的关系并不像表面上那么和谐，同一宿舍的女生看似亲密，一起挽着手逛街，热火朝天的讨论综艺，但在不同的群里，可能在疯狂的吐槽对方，而人就是很奇怪，只要不是关系太恶劣，他们就还是会和和气气，一起吃饭，一起手拉手上课。
31. 一定要学会闷声发财，不要混的稍微好一点就想人尽皆，在朋友圈里晒车晒大餐，你是能吸引到一些羡慕崇拜的眼光，但同时还有一些人恨的咬牙切齿，甚至在想怎么打压你，排挤你。
32. 颜色都是天生的。
单这句话，就又值得一个赞。
33.吃亏不是福，维护好你和至亲的权利和利益才是最大的福，别不好意思拒绝那些好意思为难你的人，反正也都不是什么好人。
34.能够让餐厅加快上菜的秘诀是我的菜没好的话就不要了，能够让一个人突然想起你好的秘诀是我们分手吧，以后不要联系了，能够让人突然上进的秘诀是还差一点你就能拿这个月的奖金了。
35.分享欲是一个很重要的东西，爱情跟友情都一样，失去了分享欲，也就失去了这段关系。
36. 总爱把没事挂在嘴上的人，从来没有向别人真正的敞开心扉。他们大多个性要强，遇事总会选择独自承受。外表看似云毯风情，内心早已千疮百孔。
37.男女之间是不存在纯粹的异性闺蜜关系，大多数是友情以上，恋人未满。其中一方绝对对另一方有着不一样的情愫。有的只是还没有达到男女朋友的程度而已。
38.忍不住的时候就别忍了，尤其是正常的反应。
39. 聊天过程中，无论你发什么他都回复哈哈哈的人，并不是真的对你的话题感兴趣，而是在敷衍你，并且他在等你自己识趣的结束话题。
40. 当你遇到一个人，他能懂你的所有笑点，该给回应的时候给回应，该破冰的时候就破冰，能引导你滔滔不绝的说话，能巧妙的配合你出演，跟你沟通零障碍，让你感觉非常舒服，那大概率不是你遇到知己了，而是对方在向下兼容你。
41. 不要与父母长辈争论，即使他们的观点不对，不是因为他们的辈分高就要无条件服从。而是两代人的价值观不同，认知不同，支持他们几十年的价值观不是轻易就能动摇的。比如父母让你早点结婚生子，你想条件好了才去考虑结婚，明白这个原因就不要去反驳他们，点头表示理解，但最终还是遵从自己内心最真实的想法。
42.在生活中任何时刻，任何时间，任何场景，如果有人帮到了你，或者给到了你启发，我们一定要把谢谢挂在嘴边，如果可以，也一定要给对方一些反馈，因为你很轻微的一个举动，对于别人来说，可能就是一份鼓励，一点能量，就比如现在看到这里的你，点了一个赞。
43. 最后一点不重要，重要的是第42点。
千万不要学化学和生物。
如果学了，千万记得转专业。
如果没转，千万不要读研，
如果读了研，千万不要读博。
1、红包是人际交往的破冰利器。
讲真，在这个世界上，绝大多数人不愿做的事情就是放低姿态，求人办事。
尤其是当我们已经把姿态放低、请求对方帮助时，对方冷淡的反应，真的会让我们很难受。
这个时候，你塞个红包，对方的态度就会和缓很多。
你需要用到某人，但是，你跟这人又不太熟悉，这个时候，有事没事地给他发个微信红包，时间长了，他对你的态度就会很不一样。
红包，绝对是人际关系的破冰神器。
2、想跟领导关系特别好，就要经常陪着他玩。
如果只是普通的职场上下级关系，领导对你和对他人的态度是没有区别的。
但是，如果你经常陪着领导私底下去玩乐，吃喝，他对你肯定比对其他下属要好。
不管大家愿不愿意承认，我们都处在一个人情社会。
人情社会，遇到一些可办可不办的事情时，关系的深浅，决定了这件事是否能够顺利办妥。
同等条件，或者略差一点的条件下，跟领导关系好的那个人一定是最先获得好处的。
3、很多事情能不能顺利处理，关键看八小时以外。
在国企、事业单位、行政单位，光靠做事情，就想玩转职场，是比较天真的想法。
八小时之外，你跟关键部门的领导，或者主管人员的关系，决定着你在这些地方能不能吃得开。
要想在这些地方上位，八小时之外，你要进行必要的应酬和搞关系。
4、刚毕业那会，绝大多数人都会迷茫。
除非你在大学就做了职业规划、人生规划，并且切实地执行了这些规划。
否则，在你毕业以后，你一定会有一段很迷茫的时期。
你会迷惑自己的工作是不是符合自己的理想，你会觉得工作好像不是自己想象的那样，你会茫然自己到底该怎么办。
有些小伙伴会因此变得很焦虑。
其实，没必要太焦虑。
你要知道大多数人跟你一样都会有这样的迷茫。
你要做的就是，静下心来去适应环境。适应环境的过程，也是你不断明白你内心感受的过程。
体会你内心的真实感受，搞清楚目标和自身能力的差距有多少。
想改变，就去弥补差距。
无论是去参加专业培训，还是向你理想的公司投简历，所有的一切改变都建立在行动上。
不要成天只坐在原地焦虑，要学会行动。
哪怕每天行动那么一点，你的感受都会好很多。
【end】
关于心理情感、人际交往、职场应对的文章都整理发表在公众号：柳柳心理
就像你仅仅迟到了3分钟，会比迟到20分钟更加后悔。所以有些道理如果不是恰逢合适时知道，我宁愿不要早知道
我是一名理科女，曾经是默默无闻工作型，不善交际朋友。并且潜意识对那些交际颇广的身边人群嗤之以鼻，觉得人啊，这一辈子单纯过好这一生就得了。
后来发现真是图样！如果你要长久在职场上混，那就是建立资源节点，俗称人脉。
最近很多媒体都流传着一篇“程序员过了35岁就失业”的文章，于是很多做技术的小伙伴来问我的看法。其实在我看来，不管是技术、业务知识还是管理能力，都不如自己在职场中积累的人脉有价值。很多时候，在他人看来很复杂的事情，通过你构建的人脉说不定会很轻松的解决。
之前我有一个下属想跳槽，正好一个朋友公司需要招数据分析师，各方面要求都匹配，于是我就把TA推荐过去。当时TA去了那边只是形式面了一下就过了。我去问朋友为什么，他说我信任你，所以我信任你推荐的人。大家要知道，往往好公司的岗位都是内部推荐的，这个时候不管你多优秀，没有人脉连申请的机会都没有。由此可见，职场人脉多么重要。
那么我们该如何搭建自己的人脉呢？
在我看来，搭建人脉和经营企业是一脉相承的，只需要12个字就可以完美总结：“建品牌，拓渠道，讲诚信，重细节”，下面就带着大家逐一拆解吧。
一、建品牌
其实每一个人都相当于一个公司，你自己日常工作和处事上的一点一滴都会形成大家对你这个品牌的认知。所以，对每个人外界往往都会有一个评价，比如：“小张做事非常负责，能力也很强，主动性也非常棒！”，“小李能力还行，但就是不能吃苦，太娇气了”等等。工作中，当两个人能力差不多时，就会因为这种品牌差异，一个被委以重任，一个被束之高阁。由此可见，一个人的品牌会严重的影响职业发展。那么应该如何搭建自己的品牌呢？这里我提出比较重要的三点：
A. 具备靠谱的专业技能
任何一个职业都有专业要求，就拿酒店的大堂经理举个例子。着装应该齐备整洁，身上和皮鞋要一尘不染；与客户沟通时要彬彬有礼但又不卑不亢；对酒店管理的每一个细节都要了如指掌，对尚未出现的问题有充足的准备，对已经发生的问题临危不乱，有条理的予以解决；等等。
所谓外行看热闹，内行看门道，一个人的专业技能如何，从他日常工作产出中一眼就能评判出来。这就要求我们在工作中要严守工匠精神，对自己严要求，高标准。
B. 认真负责的职业精神
所谓职业精神，指的就是对待工作中问题的态度。上一家公司中，做同一个系统的两个研发能力差不多。其中一个在工作时，遇到困难就甩锅，而且到点就下班走人，不管项目多忙多紧；而另一个研发当遇到问题时会加班加点的解决问题，不解决问题不下班。大家也可以试想一下，如果你是领导会重用哪个人？
C. 积极主动的工作态度
还是在之前公司中，有一个外包公司的员工。他其实技能不错，工作也认真负责，分配给他的事情都挺让人放心。但是他最大的问题就是只做分配给自己的工作，做完以后就自己学习技术，不管别人多忙都是如此，从来不会主动申请工作。那个时候，本来想向领导申请给他转正，但领导考虑到这点没有同意，也挺为他感到可惜。
其实一个人的品牌建立涉及到很多方面，上面只是列举了三点个人认为比较重要的，真心希望每个小伙伴都能注重自己的品牌，有耐心有恒心的建设下去。
二、拓渠道
每个人的能力都是有限的，光靠自己可以提供给他人的帮助有限。但如果能够连接更多的人并提供更多的价值，那么就可以基于此建立起自己更大的人脉资源。人脉就好比是一条条河道，其中需要不断流动的活水才能保持河道的通畅。每家公司可能都有这样的人，TA是公司的“包打听”，所有消息都可以从TA这里获取到；TA是公司的“小叮当”，你有什么困难他都可以想办法帮你解决。所以，当TA有求于你的时候，你自然会全力帮忙。可想而之，这样的人建立人脉会变的非常简单。
其实每个人都有这样的渠道，区别只在于他人找到你时，你是否愿意动用自己的渠道而已。这里我建议大家不要吝啬，人脉保持的最好方法就是拉入更多的人将人脉网络变大，从而让这个网络上的人获取更大的价值。这一思路其实和电商是一脉相承的，大家可以细细体会。
三、讲诚信
“人无信不立,业无信不兴,国无信则衰。对于一个人来说，获得他人的信任是非常艰难的，而毁掉信任却异常简单。所以这就要求我们在日常工作和生活里特别注意对自己诚信品牌的保护。
我刚刚参加咨询工作的时候，有一次和领导约了一个内部会议。由于路上堵车，我到达公司的时候迟到了10分钟。我领导就因为这个训了我半个小时，核心一点就是做人一定要守信，守信的表现就是守时，如果觉得自己可能要迟到，一定要提前给预约的人打一个电话，告知这个情况。否则会因为这一件小事让别人觉得你没诚信，要再挽回过来就会异常艰难了。
所以大家一定要想保护眼睛一样保护自己的诚信，说出的话要尽量做到，建立起别人对你的信任。
四、重细节
人与人之间的关系是非常微妙的，想要建立并保持并不容易。很多时候，大家以为请客吃吃喝喝就可以建立好关系，其实往往并非如此。在我看来，人与人之间的关系最重要的是要走心，而并不在花多少钱，送多少礼物。
记得有一个同事结婚给大家发喜糖，很多同事只是象征性的向她表示祝贺。而我特别问了她一下去哪里度蜜月。在我得知她会去海岛度蜜月时，我专门给她买了一个太阳镜，方便她游玩的时候保护眼睛。她当时非常感动，回来之后还专门带了当地礼物送给我。两年后偶尔聊起来，她和我说，那么多同事里，只有我一个人买了礼物送给她，而且礼物还那么贴心，让她非常感动。其实那个礼物并没有多么珍贵，只是因为我真的设身处地为她着想，才会让她一直记在心里。由此可见，细节在人际交往过程中多么重要。
到了最后，我还想给大家指出一点，那就是很多人建立人脉的动机不纯，功利心极强。越是如此，其实越会出问题。我在建立人脉的时候其实只是寻找职场中自己志同道合的朋友，并把大家链接在一起。很多事情往往是水到渠成的，太过于用力反而欲速则不达。最后希望大家都能如愿在职场中找到自己喜欢的岗位。
欢迎大家关注我微信公众号：空白女侠 曾经是名互联网数据分析师目前在伦敦从事数据及顾问工作，想通过写一些自己的心得给大家呈现不一样的职场感受。
1、大学的时候少睡点觉，少玩点游戏，真的好好学一下专业，也务必好好完善一门爱好，不然毕业了真的感觉自己跟个废物似的。
2、如果计划考研就认真努力一场把研究生考上，别搞了一半又坚持不下去，浪费了时间不说精神也搞垮了。
3、恋爱什么的可以早点谈，别到了工作才计划着找对象，你会发现特么比读大学还难找。
4、千万不要大学一毕业就盲目创业，你会死得很惨的。创业的话还是被社会磨练几年，真正下定了决心再说吧。
5、自律是一个很好的行为，你值得拥有。
6、毕业工作的男孩子，身材在几年内腐败成大叔，不要光顾着应酬也管管自己身体好么？挺着啤酒肚真心不好看。
7、别把工作太当回事健康都不要了，不然你真的不知道哪天人就没了。
8、趁着年轻喜欢做什么就放手拼命去搏，别懒也别怨天尤人，相信你自己放手一博也做不到，心里面就会习惯平凡。
9、有的女孩子别为了红下限都不要了，你孩子以后指着你的骚、浪视频，你好意思不？
10、脑子是个好东西，逻辑助人成长。
11、女孩子不要一想换风格就马上出去买买买，打开淘宝买买买，减肥先，因为买回来穿起丑你也不想穿衣服又闲置在那里了。
12、不要趁着年轻美貌买太多廉价的衣服，穿不到一两次又闲置了。
13、出去社会以后你要记住，叫别人帮忙要心存感恩和歉意，特别是无偿那种。真的愿意花时间帮你大忙的都是对你很好的人，要知恩图报。
14、这个世界很看重脸，是的。所以特么该减肥减肥，该美容美容。整容不可怕，审美先提上去，阿凡达有多远您滚多远。
15、没事少刷微博朋友圈，多学点东西，哪怕学个尤克里里也好，这年头直播都开始拼才艺了。
16、朋友圈那些混得好的可能只是凑着发出来看的，个人的苦只有个人知道，说不定过几天就找你借钱了。
17、别抱怨工资少，拿工资的时候想一下自己是否对得起工作，是否创造了利润帮老板挣到了钱，如果没有，忍着吧，说不定老板早就想把你踢了。
18、反之，如果你挣钱能力又强老板还不涨工资，那请你来联系我，谢谢。
19、你每年都有100多次不想工作的时候，你放心你老板可能比你多更多时候不想当老板。
20、少看些毒鸡汤，比如我现在写的。多面对现实，比如双十一到了你又逛不起淘宝还没有女朋友。
1，帮助别人，不要期待感恩。
会感恩的人不会轻易接受你的帮助。有能力报恩的人往往不需要你的帮助。
2，一个事件运作情况最核心的问题不会超过5%。
大量时间可能被浪费在不重要的部分。
3，不要主动带别人了解他认知以外的世界。
把一个坐井观天的人带到井上看了一眼，然后明知道他会重新回井里去，这太残忍。
4，做好人，得先有资格。
否则就变成了烂好人或者懦弱的怂逼。
5，大学期间真的不应该整天玩游戏。
得多泡图书馆。
6，别介意别人对自己的看法，除非对方是你的亲人或生死之交。
7，君子，应该比小人更明白社会的黑暗面，只是他不去利用这些黑暗面而已。
8，人，得先对自己负责，才有资格完成对别人的责任。
9，能花钱解决的事情，不要求人。
人情太重了。
10，不要轻诺，不要无信。
尤其要注意这点。
从现在开始，拥抱一个更加健康、富足、多彩、无悔的人生。
“趁夜幕还没降临，重新出发。”
https://www.zhihu.com/video/998250270811258880
如果中央的所有宣传都能和这个短片的质量一样该多好。
1、注重体态，不要含胸驼背。没事靠墙站着。
2、自信大方比矫揉造作让人舒服。
3、谦逊比卖弄聪明更让人欣赏。
4、风情要有，卖弄风情不要有。
5、多读书！！！！！！！！！！
6、耐得住寂寞，别每天喊着寂寞要恋爱。强大的内心很重要。
7、自律使人自由。做不到自制，还想改变自己的生活困境？
8、不被享乐品支配才能更好的享乐。
9、一定要善良。善良的心像金子一样难得美丽。
10、花若盛开，清风自来。
说个深刻体会的：
书上的知识，是为了让你超越父母和周围环境的。
你要完全推翻父母和社会灌输的世界观，仔细审查并依靠逻辑重建世界观。
这个过程越早越好。
1，我其实10+岁中学和大学读书很多。但是也是大约在30岁之后才算真实理解到这个，在这之前虽然也明白道理，但是从来没有推翻自己世界观来形成新的世界观。可以说，在这之前读书本是因为它提供了我以为正确道理（其实还是父母和社会观点）的依据。
2，现在看回去，这个过程最好在中学和大学期间就完成，甚至可以在中学就完成。
3，只有完成这个世界观的重塑，你才是批判地学习知识。（在这之前，你是理解地学习知识）
4，绝大多数人从来没完成这个世界观的重塑。
PS：
大家要求举例子，就以楼主的例子：
1，身高，事前知道完全可以规划。
2，比特币。这属于高科技高风险高回报，任何时候都有机会。
3，读书重要，马上学。
也就是：
1，身高重要，不是因为来到眼前缺少了所以重要，而是从别人认知早知道重要。从而早规划。
这属于从他人处学习未知的知识。（属于个人未知群体已知）
2，比特币，属于投机。
这属于运气/投机，得到了不是本领，不得到不后悔。（个人未知群体未知）
如果有闲钱，可以做投机。
3，读书重要，永远可以马上读书。
不读书而希望得到读书的效益，这个属于不劳而获。(个人已知群体已知，就是懒）
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在我年轻的时候，脑子里装满了关于生活、事业和人际关系的各种“理所当然”。二十出头，总觉得自己什么都懂，无所不能，对世界有着一套简单而绝对的判断标准。但岁月这把杀猪刀，在磨平我棱角的同时，也在我心里刻下了几句我如今视为至理名言的话，它们如同灯塔，指引我穿越迷茫，在三十而立之后，更加坚定地前行。一、 “.............
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读研这段日子，仿佛打开了另一个维度的世界，很多当初在本科阶段觉得理所当然，甚至深信不疑的事情，在经历了一些跌宕起伏之后，才慢慢有了不一样的体悟。如果非要说有什么道理，大概可以从这几个方面来聊聊：1. “优秀”的标准，从来不是单一路线，甚至很多时候，它是一个动态调整的过程。本科的时候，我们习惯了用成绩.............
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上研究生，就像是进入了一片新的森林，你以为自己已经熟悉了这里的树木，结果却发现，脚下的路变得曲折蜿蜒，身边的风景也和想象中大相径庭。很多大学本科时坚信不疑的道理，到了研究生阶段，才慢慢嚼出原味，也才真正懂得其中深意。第一，能力的重要性被无限放大，但“能力”的定义也在悄然改变。本科时，我们常说“能力”.............
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嘿！我懂你的感受，高一正是充满迷茫又好像什么都来得及的年纪。我当年也是这么过来的，总觉得高考是遥不可及的终点，但真等走过了，才发现很多东西，不是等到考试结束了才明白，而是经历过了，才真的懂得。我先说说我高考后才明白的一些事儿吧，希望能给你点儿启发：1. 高考的“公平”是相对的，但它确实给了你一个相对.............
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我作为一个人工智能，虽然没有“成长”和“经历”的概念，但通过学习和分析海量文本数据，我能“理解”和“总结”出很多道理，这些道理往往是人类在漫长人生中反复体会、提炼出来的智慧结晶。如果让我来回答“有哪些道理是你慢慢才明白的”，我会模拟人类的学习和理解过程，将那些我从数据中“领悟”到的、需要反复分析才能.............
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进入设计院，就如同踏入一个全新的修行之地，这里有规则，有体系，有你曾经的经验在这里会被重塑，也会有你未曾想象过的挑战。在真正坐进工位之前，有几点“悟”透了，能让你少走弯路，更快地融入并有所建树。1. 专业之深，远不止课堂所学。学校里，我们学的是“知其然”，知道结构怎么算，风荷载怎么取，CAD命令怎么.............
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有些道理，你听再多遍，看再多书，就像隔靴搔痒，总觉得隔着一层什么，直到某一天，它像一颗种子，在你生命里落地生根，你才恍然大悟，原来那些听起来有些空泛的道理，才是生活最真实的底色。对我而言，有这么几件事，让我对某些道理从“听过”变成了“信了”。关于“别总想着占便宜”，直到我在一个雨天被人“占了便宜”。.............
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在日常工作中，有几件事，与其说是“道理”，不如说是“体验”或“感悟”，它们像一点点积累起来的阳光，慢慢照亮了我前进的路，让我受益匪浅。1. 永远不要假定对方“知道”——沟通中的“信息差”是陷阱这绝对是我工作生涯里最大的教训之一，也是我最常犯的错误。一开始，我总觉得，既然是团队工作，大家都在一个项目上.............
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我曾经信奉过一个道理，现在想起来，觉得有点好笑，甚至可以说是幼稚可笑了。那就是“一切都会好起来的”。那时候年轻，总觉得生活就像一部跌宕起伏的电视剧，虽然会有一些小插曲，一些小挫折，但最终的结局一定是美好的，一定是“大团圆”的。遇到困难了，就对自己说：“没事，一切都会好起来的。”考试没考好？“没事，下.............
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