有哪些你结婚后才明白的道理？

罗振宇曾经讲过一个故事。

他在三十岁的时候，对婚姻非常抗拒，他想着这辈子准备不结婚了。

因为要和一个完全陌生人结合，而选择绝大部份都在看一些摆在明面上的条件：相貌、身材、经济实力、发展潜力等等，然后进行货比三家，最后敲定一个结婚对象，将就着过一生。

这样算计着而选择的婚姻，他觉得很无趣。

曾经他也以为这辈子就是这样了，后来他遇到一个老人彻底改变了他的想法。

那是在一个海湾边，老人大病初愈，在谈起婚姻的时候，他说：

到了我这个年纪，你才会明白结婚意味着什么，那些所谓的条件、财富到头来都是虚的，你看我现在这个身体，那些真的什么都不意味着。

婚姻，就为了我午夜三点醒来的时候，我口渴，我伤口疼，我只需要捅捅旁边，老太太就知道，我这个时候要喝水。

这就是婚姻最后的真相。

老人接着说：我们为什么要结婚？

结婚就是找一个人，像两株小树一样，拧在一起成长，然后你们结出的那个果实，才是最珍贵的。

这样的果实，它绝对用任何东西交换不出来，它是一份你通过任何其他渠道都不可能获得的信任，你年岁越大，这份信任就越值钱，越珍贵。

所以，婚姻的意义是什么？是在漫长的岁月中，一起形成的默契和习惯。

这种习惯可能是知道你胃不好，清晨的一碗白米粥。

可能是知道你晚上会口渴，床头的一杯白开水。

也可能是知道你怕冷，半夜为你盖的被子…

这种日积月累的了解和懂得，无可替代，不是说换了一个人就可以重新来的。

因为你在漫长的岁月中一起成长，彼此把自己打磨成了最适合对方的那一个人，不可能再去习惯任何一个人，这是任何外在条件都比不了的。

凌晨三点的一杯水，老去时候的相互陪伴，困难时候的相互支撑，这就是婚姻存在的意义。

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再说一个我看到的报道

合肥市第二人民医院4号楼1楼，每天都会迎来一位特殊的“客人”。

他是一位年过八旬的老爷爷，叫郑寿云，每天雷打不动地来到这里，开口第一句话就是：“万达华在这里住院吗？”

郑爷爷的老伴万奶奶曾在这个医院住过院，后来因重病过世。

5个多月过去了，他每天都去医院“寻妻”，护士们几乎每天都能看到他，下雨时淋湿半边身子、拿着一把黑伞的他，天热时那件白衬衫被汗水湿透的他…

他每天都会在医院转一圈，找自己的老伴，没找到也不坚持，离开医院，第二天再来。

一和他讲老伴已经过世了，他就哇哇大哭，说不相信。饭也不吃，一起床就要去医院找老奶奶。邻居们也经常听到他的哭声，“哇哇的，听起来够心疼的。”

医院也主动上门诊断过两次，得知郑爷爷的“相思病”源于阿尔茨海默症，而在他身上最具体的表现就是“选择性记忆”。

我忘记了自己的家庭住址，忘记了孩子们的联系方式，忘记了你已经过世的事实，唯独没有忘记你的姓名，没有忘记去医院找你的路，没有忘记我爱你。

五十六载婚姻生活，老伴心脏不好，郑爷爷一直让着她，老两口从未吵过架。

老伴在世的时候，这位年过八旬的老爷子每天早上去给老伴买早点，回到家，就张罗着洗衣服。

他始终留着老伴年轻时候在手帕厂做女工时带回来的手帕。

院子里葡萄藤葱葱郁郁，老爷爷站在绿意盎然的葡萄藤下，似梦呓地说了句：这是老奶奶在的时候种的。

老来多健忘，唯不忘相思。

说好的一辈子，却没想到你走在我的前头，罢了，就让我假装活在有你的世界吧！

从青丝到白头，若没有刻骨铭心的爱，也就没有如今一往情深的“痴”，几十载的柴米油盐足够让容颜老去，唯有爱是永恒。

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如此，才是婚姻最好的状态。

1.择偶尽量选择人格健全，素质相当，通情达理，三观吻合，心智成熟的对象。不然婚后，配偶突然无意识地做出什么让你匪夷所思的事或飙脏的话时候，你除了惊诧和懵逼，都不确定要不要找由头理论。

2.钱很重要，钱是生活的润滑剂。不需要有多少，但必须保障基本生活。奉劝各位年轻人，婚前婚后，一定要有储蓄意识，不要花的精光。婚前的工资收入，婚后的礼金收入，除了必要支出，一定要积攒下来（理财慎重）。不要等到婚后生活出现大项开支时傻眼了。不好意思啃老（天下父母也不是人人都宽裕），脸皮薄不愿意借，这就很尴尬了。多少夫妻因为钱的问题，矛盾不断。

3.夫妻间说话也要小心，不要认为结婚了，就可以无话不说。尤其涉及对方亲属的话题，一定要谨慎。每个人天然护短，只能对方吐槽，你没这个待遇，不然等着大吵一架。

4.男人要留私房钱，女人也是。每个人的原生圈子，亲疏远近只有自己知道，可对方就没感觉了。一旦发生如下情景就很尴尬。比如：一方想孝敬父母，要给朋友兄弟姐妹随份子，对方不同意或愿意给的很少。一方认为理所当然的事情在对方眼里却是不可理喻，生气起来，掐死对方的心都有了。所以还是要留私房钱，这是技术活，不要太狠。

5.忠诚和信任。婚后不管是精神和灵魂都必须忠于对方。精神上对其他异性可以幻想，但不可出轨，肉体更是不可原谅。嘴上可以胡说，但行为不可逾矩。要充分信任对方，不要固执房子一定要加名才安全，孩子必须冠姓才罢休。一意孤行的话，只会让对方觉的不可理喻，就算达成了目的，却给对方造成创伤。

6.与原生家庭剥离。新家庭成立，也是家庭，要正视，这个家庭的成员与诉求是要优于原生家庭的，要优先满足。不要总是把原生家庭大大小小鸡毛蒜皮的事带到新家庭，甚至厚此薄彼。新家庭也是家庭，不是原生家庭的附庸。反过来说，新家庭必须独立运作，杜绝吸血原生家庭。遇到任何大事，比如原生家庭需要支援，夫妻一定要协商处理，做到公平，忌讳霸道行事或偷偷摸摸，不然矛盾迟早要爆发。

7.多为对方着想，并用行动表现出来，最次也要嘴炮到位。家务活不是天然该谁做，两人可以分工，也可以交叉，但不能让一个人包揽。要不，一方心理不平衡，迟早要爆发。过节什么的，搞一些小仪式和惊喜，让对方觉得你心里有她/她。

8.女人也要赚钱，也要经济独立，不要认为那是男人的事。仰仗男人的后果是，家务全包，话语权没有，心里不痛快都得憋着，没有家庭地位。媳妇的闺蜜就是活生生的例子，除了生二胎带娃当主妇，丈夫及公婆没一个待见，毫无反抗之力，甚至逆来顺受。

9.男人要面子，哪怕一无所有，谁打脸跟谁急，尤其在公共场合或第三人存在时（包括公婆父母孩子朋友兄弟姐妹路人甲等）格外敏感。女的千万要给男人留面子，哪怕做错了事，最好委婉或事后提示。当场打脸或教训的话，只会招致猛烈反击。

10.正视金钱，钱是一个家庭运转维持的根本。婚后，千万不要有自己赚的钱，是自己的，该自己支配，想怎么花就怎么花的观念。婚后收入应该属于夫妻双方，不论谁赚的，不论谁多谁少，都属于双方。日常开支可以安排一人负责，比如：物业、水电、叫水、网费、贷款等，这样不会混乱。大项支出或额外支出最好协商处理，比如购置家电家具，对外借款，份子，赡养父母等。禁忌独断专行。

11.生小孩要趁早。建议女性最好在25岁到30岁之间生产。这时候，女性一般工作了几年，缴纳了足额的生育保险，身体机能处于旺盛时期，心智也日渐成熟，经过耳濡目染，生小孩心理已无太大障碍。不然等到30以后，身体机能下降，高龄孕产妇总有这样哪样难以预料的风险。如果发生意外，女性对身体素质的不自信，容易造成情绪和心理的极大动荡。另一方面，孩子早出生，父母也能帮着照看，不然等父母老了，孩子出生了，就很难受了。两人照顾小孩已筋疲力尽，还要顾及父母，谁都受不了！

12.结婚组建家庭不是小孩子过家家，意味着要承担责任，需要实实在在的付出，生儿育女四个字执行起来够2个人焦头烂额，赡养父母又是成人世界的一道难题，夫妻生活平淡后的大吵小闹更是层出不穷，所有都需要智慧处理和艰辛付出！所以结婚要慎重，考虑充分，不要轻率结婚，更不提倡生活遇到波折就草率离婚！

目前就这些，其他道理等感悟了，再与大家分享……

老话说的是，“结婚前，你把X当饭吃；结婚后，X把你当饭吃。”

婚后，遂信

这一篇文章贼扎心，越早能看明白，越早自由。

不分男女，不分男女，不分男女。

有人问：为什么有些家长会一边抱怨孩子东西没放整齐吃饭很慢，一边又会跟在屁股后面把东西放整齐，一勺一勺的喂饭？

你嘟寻思：因为叨逼叨是一种人的为人处事的习惯。

你信不信这些家长谈恋爱的时候，跟自己另一半相处的时候，其实也是这么个德行。

他们心里面有自己一套做事情的准则。

同时呢，对于不能令他们满意他们一的一些情况，他们会表露非常有泾渭分明的立场。

他们会执着的表达一些规则感。

而他们的掌控欲，让他们看到不能令他们满意的现象，就浑身难受。

比如说，不断的催促，为的是满足他们的时间上面的把控欲望。

比如说，不断的抱怨东西太乱，为的是满足他们对条理性的把控欲望。

比如说，不断的抱怨对方某些事情没有做好，为的是满足他们对于事情做好的标准这一块的绝对话语权。

但是，不停叨逼叨还得自己亲手干完活，本质上是因为无能。

他们虽然有这样那样的条条框框，但是实际上在与人相处的过程中已经黔驴技穷了，对方已经习惯了左耳进右耳朵出，就任你叨叨。

你觉得你不满意你就去叨叨，反正我不干。

非暴力不合作。

所以对一件ta自己也知道不能改变的事情，只能虚张声势的叨叨一圈，显示自己的权威还在，但是又由于ta自己实在看不过眼，导致必须要把这件事完成到自己满意的地步，进而继续维持住ta自己表面的权威。

其实一切都只是内心戏而已，不信我这种情感博主就给你们举几个情感上面的例子。

一：

男的对女的说，你怎么又把我信用卡刷爆了？下个月要吃土还钱。

对方嬉皮笑脸或者撒撒娇把这个事儿给混过去了，但是下个月仍然会刷爆他的信用卡。

因为对方很清楚：他只是嘴上说说而已，实质上他会加班加点，把这窟窿给填起来。

她不是第1次尝到这种甜头，所以，只要嬉皮笑脸就可以把这事混过去，这个事儿的危险等级并不高。

所以这个男的除了在自己另一半面前叨逼叨之外，可能还会在外面喝酒，说自己家女人太能花钱了。

除此之外他对扭转这个局势没有任何的行动力和影响。

再举个例子啊。

二：

女的跑过来跟我哭诉说嘟嘟呀，我男朋友总是打游戏，不理我，我说他他也不听。

每次嘴上都是糊弄我，答应的好好的说知道了，下一次还是会继续。

你看这姑娘每次跟这个男的说我如何如何不满，但是对方每次都只是随便嘴上说说就糊弄过去了，下一次吵架反正仍然是她不疼不痒的抱怨几句，可好糊弄了，你能奈他何？

对于我这种解决问题型的人，会先琢磨哪些破事无伤大雅随他去，哪些是必须解决的矛盾冲突。

在有剧烈矛盾冲突，尤其是自己占理的情况下，会坐下来跟对方立规矩：

第一：这件事情，我很不开心，你没有做好，我觉得你没有上心，我必须让你知道我不开心。

第二：这件事情，你明白了我不开心的点，就告诉我为什么你会犯这样的错误。

我要来综合评估一下这件事情是我可以立刻修正的，还是说我这辈子甭想修正这个问题了。

如果是立刻可以修正的问题，那么我们进入第3步。不能修正直接到5。

第三：这件让我很生气的事情，你要如何弥补这个问题？你要让渡哪些权利？

第四：我要你来说这件我很不开心的事情，下次再犯了怎么办？我的底线我要告诉你，同时你自己给自己立的规矩的惩罚措施，如果你没有遵守的话会面临什么样的惩罚？

第五：而那些不愿意改、改不了的，则面临着出局。

很多人跟成年人谈恋爱的时候尚且没有办法把自己的底线说清楚，教育孩子的时候你以为他们突然就长大了吗？

他们既分不清楚某件事情是立刻可以更正的，

还是需要时间才能解决的，

还是这辈子就甭想了。

他们也没有办法硬下心肠来立规矩，来好好执行。

他们更不知道用什么样的办法可以引导孩子一点一点的进步和成长。

别说孩子了，我在知乎上面上传几个我训狗的视频，都有人说我太严厉。

这些爱说我训狗太严厉的人，一方面很羡慕我们家的狗听话，可爱，性格甜美，一方面，又要给自己的无能找理由，说自己狠不下心。

所有的成年人都要为自己的选择负责任。

你的教育方式，教育目标，决定了你的孩子会被你教育成什么样的人。

那些孩子的睡眠吃饭生活习惯、自理能力、学习能力培养得很好的家长，一定不是滥用抱怨的家长。

他们的抱怨批评含金量是很高的，孩子知道被批评以后是什么后果，知道家长不仅仅只有批评这一个教育方式，他们也很吃自己家长鼓励，正向强化的教育方式。

有些聪明的家长非常清楚：

哪些问题是必须解决的问题，哪些问题是可以睁只眼闭只眼的问题。

他们不会是一个每天喋喋不休输出负能量的家长，他们很尊重自己孩子的生长规律成长节奏。

必须改的问题，坐下来冷着脸好好讲清楚，制定惩罚措施。

可以慢慢等着成长的，制定相应的奖惩措施，以鼓励为主，慢慢进步。

无伤大雅的小毛病，就睁只眼闭只眼算了，谁能是个完人。这小毛病，不耽误事儿不伤害人，大家就不用互相为难。

这件事情上面很多自己家孩子教育的很好的家长都有分享，可惜特别爱叨逼叨的人不会听他们的那一套，他们没有耐心引导孩子，没有心胸包容孩子，也没有勇气反思自己。

而且叨逼叨还可以好好的站道德高地。

有些人最喜欢说的话就是：

你不知道我把你养大有多难，我是如何如何一把屎一把尿的养大。

结果你一问，真的发现孩子上了小学都不会擦屁股。

他们的孩子已经麻木了，知道自己在做一件事情之前一定会被叨叨，你做也是叨叨，不做也是叨叨，左耳朵进右耳朵出，你行你上。

他们没准也很讨厌这样的家长，但是反抗不了，所以麻木地苟着吧。

其实这些爱叨叨的家长也知道；

有的东西不能改变，由于他们的无能，他们摊上了一个麻木的另一半，又很不幸生了一个麻木，不积极合作的孩子。

由于他们的无能无法扭转这些问题，他们活在一种众人皆醉我独醒，众人皆傻我独精的环境里，活儿干的贼多，但是叨叨出来了，他们就舒服了。

所以和我免费咨询的这些人，我一直对他们非常凶暴：

这件事情是非改不可的一件事情吗？这个事情已经触及到你的底线了吗？

你能不能狠的下心来好好立规矩？如果立不好规矩有没有魄力说走就走？

如果不能不要在我这浪费时间。

对方这么死皮赖脸，还不都是你自己惯出来的。

孩子不能扔，处得屡教不改死皮赖脸的对象还是可以扔的。

但是如果你的孩子死猪不怕开水烫，已经成了一种思维定式，除非ta找一个跟ta家长一样的对象，不然一定会被嫌弃。

大家有则改之无则加勉。

我刚刚做教练第1年的时候，有一次我的客户因为楼下停车满了，找不到停车位而迟到了。

我后面还有课，所有的课可能都要往后顺延。

所以忍不住叨叨了他几句。

那个时候我这个身价上亿的客户说：

嘟啊，叔教你一个道理，我们家女儿从小就知道了，你现在知道也不晚。

这个世界上有两种事儿：

一种呢，是叨叨了能改得掉的事儿。

一种呢，是叨叨了也没用的事儿。

既然你要叨叨，要么你就靠叨叨把战局扭转过来，要么就别叨叨。

女人的叨叨稍微频率高一些，而且不能扭转战局的话，就很掉价了。

与其嘴碎叨叨，不如想着损失应该如何弥补。

比如说，布置好任务给我到点下课，谁让我迟到来着。

你又帮我把所有的课顺延，给你自己造成了损失，又要叨叨我，让我心烦，我也没承你的情，你图啥呢？

问题出现的时候应该先想着怎么解决问题，怎样保护自己的利益，而不是一边损害自己的利益，多干了活，一边喋喋不休反而落个抱怨。

万一对方得了便宜还卖乖呢。

后来这个道理我琢磨了很久，我觉得大叔给我上的这一课很值钱啊。

因为我本质是一个对人还不错，而且基本挺负责任的人。

如果埋头干活，但是坏在我一张嘴上，很可能吃力不讨好。

就像大叔说的一样，万一遇到得了便宜还卖乖的人，我就吃大亏了。

因为我并不知道我的牺牲是不是对方需要的，我也不知道我叨叨对方，对方愿不愿意改。

讲真，这个问题可能我妈到现在这把年纪都没想明白。

所有一把年纪了，干事儿还吃力不讨好的人，都差这一课。

所以大家都好好反思一下自己，最好和我一样，20出头的时候，就把这恶习改掉了。

这篇首发于我的公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

标题是这样的哈哈哈。

我公众号有些铁粉福利，比如说新发文章前三十是免费咨询的，比如这个妹子。

你嘟向来给汤给勺。

有世界观有方法论。

这一篇扎了很多朋友的心，其实大家一起成长是最好的。

欢迎新老朋友来找我玩！

希望我能帮到你，保护到你，治愈到你！

前排带个货

【↑↑真的是我写的↑↑】

我从来不打广告的，不会坑你，信我。

“性格好”是多么要紧的一件事。

设想一个场景，比如做饭。

你俩有家务分工，你做饭他洗碗；或者你俩有排班，今天轮到你了；或者昨天商量好了，今天你做饭。

总之现在到饭点了，就该你做饭。

可你今天一起床，就感觉身体不适。也没什么大毛病，就是很难受。

这个时候他提出“要不然我去做饭吧”。

（以下场景不分性别角色，可随意男女互换）

你欣然同意，再嘴甜两句，“谢谢宝贝么么哒爱你哟”，饭做出来再夸两句“真香宝贝厨艺就是棒”。后来有没有再多干点活补上其实都无所谓了，锦上添花的事。这就叫性格好。

你心安理得地接受了，躺在床上饭来张口了，这叫性格一般。

还有一种操作，就是你坚决不接受，今天就该我做饭，强撑着起来做饭。

分支1：要知道，很多人看着一个病人强撑着病体伺候自己，心里是很难受的。你的伴侣就是这样一个人，他强行接过了做饭的任务。你勉强接受了，但绝不表示感谢，并一定要强调“是你非得要做饭，不是我求你的啊”。并且对饭菜的口味挑剔一番。

你的伴侣很憋气。

分支2：你的伴侣好意不被接受就作罢了，仍旧是你做饭。你身体难受还要干活，感觉非常糟糕。你把这种糟糕的感觉深深地记在脑子里，在今后的几十年，这就是你伴侣抹不去的罪过，到了翻旧账的时候会被拿出来说。

……

不要觉得我描述的场景很奇葩，我们上一辈人，相当一部分就是这种性格。

我们这代人好一点，其实这样人也不少。因为人在普通熟人朋友面前一个个的性格都挺好，他在老公老婆面前是个这样式儿的，你压根也不知道。

而且这种人很可能根本不是坏人，他就是性格不好，甚至跟“对你好”都不冲突。他一边性格差，一边对你好，你就很难受，因为你不能为了这么点事情就把人换掉，那就只好互相磋磨，就像鞋子里进了永远倒不出去的碎石头。

也能走，但难受。

未婚人士不懂这个，择偶标准里很少有这一条。其实经济条件达标的情况下，紧接着下一条就应该是这个，什么长得好看啊多才多艺啊对于生活舒适度来说也就是+5+5，甚至经济上再有钱个百分之十其实对生活质量的提升也有限，但性格不好直接-50，难受死你。

疫情期间我们两口子被关在家里两个月，一架没吵过，拌嘴都少。我妈我婆婆全都不信，从自身经验出发，都认为我们在粉饰太平，报喜不报忧。

其实我俩无非是性格都不错。两个人性格都好，都会好好说话，就没什么架可吵。

当然，性格好的人大多懒散一些，相对来说不那么整洁，比较粗心，持家理财上也粗放。性格差的人更细致精明勤快。所有性格都是捆绑销售，不能只要一面不要另一面。就看你是更能忍受精神攻击还是散乱的家了。

比如我们家就时常比较乱。虽然我俩都不太介意，但有一说一，确实比较乱。乱而不脏。两口子性格都好，家里大概率是这样。如果对整洁这方面要求比较高，住在这样的家里可能也挺难受的。这就看个人选择了。

闪恋闪婚，认识7天确定恋爱关系恋爱后3个月领证（当然如果不是恋爱后先生就出国了3个月可能恋爱后就马上领证了），对，我就是那个曾经风风火火敢爱敢恨型的姑娘，这种满身棱角的姑娘遇到婚姻也一定会比普通姑娘有更多的感悟和历练，结婚三年，有经验也有教训，希望给还未步入婚姻的姑娘一点启发，说的都是掏心窝的话，当年没人跟我这么讲过，自己摸着石头磕了一遍才明白这些道理，希望对你有用，不过个人观点不一定普适，姑且参考。

1. 不要为结婚焦灼，好好享受当下的日子，作为普通人的我们最后都会结婚的，单身的日子可没几年。
2. 爱情确实有，但很短命，往往伴随着孩子的出生，就被慢慢或者很快消磨掉了，但是别灰心，爱情往往投胎转换为亲情，虽然我知道你不愿意，但总比什么也没有强。
3. 别对婚姻报太美好的幻想，多得是一地鸡毛甚至一地鸡血，另一半也只是凡人，对他要求别那么高。
4. 有孩子确实会大大增加两个人之间的牵绊，有助于稳固家庭，但不建议结婚后太早要孩子，只有婚姻中的朝夕相处鸡零狗碎你才能真正看清一个人，没有孩子的话还有回头路，有了孩子只能硬着头皮磨合，当然如果涉及黄赌毒家暴等情节恶劣，就算有了孩子也别凑合了，苦海无边回头是岸。
5. 绝大部分男人，结婚后时间久了都差不多，找个品性好的，这样没了爱情的维系他也坏不到哪里去。
6. 不要随便叫嚣丁克，真正坚持下来的极少，我身边就有一直丁到快四十岁又后悔，然后各种折腾求子，早知今日何必当初呢
7. 孩子不生出来不亲，甚至生完了短期内都不怎么亲，但是当他慢慢长大开始对你产生依恋的时候，你就会越来越亲了，即便之前不喜欢孩子
8. 人，尤其是女性，到了一定年纪后会非常渴望有自己的孩子，我身边几乎没有破例，这也是我为什么说不要轻易决定丁克，最起码也要冷冻精子卵子以备有朝一日有后悔药可吃
9. 老人给你看孩子不是天经地义，身边多得是老人嫌苦怕累或者有其他原因不愿意给子女带孩子的，所以如果有人帮你带孩子，不要觉得理所当然，要心怀感恩，并且要体现在语言和行动上。
10. 遇到事不要怀着求公平的心态去要求公婆对你一视同仁，你本来就跟他们没什么血缘关系，换位思考，你自己也肯定是优先自己的儿子和孙子（女），怀着这种心态去看待问题，会平和很多。但人都是将心比心，现在公婆对媳妇儿的态度，决定了以后养老的时候媳妇儿对公婆的上心程度，这个才是公平。
11. 结婚前说什么家庭事业都一样重要，结婚有孩子后你会发现只能选一样，人的精力是有限的，别把自己想的那么例外。
12. 夫妻没办法隔夜仇，不是说恩爱，而是互相之间交叉太多，孩子这儿那儿的都需要俩人一起，你能一直憋着不说话打哑语嚒，sigh~~
13. 婚姻中可能有很多龃龉和难堪，如果没遇上是你的幸运，希望你做好心理准备再迎接它。袁咏仪都说过遇到过不去的坎儿的时候问自己还爱不爱这个人，如果爱的话什么事都能过去。大美人都有这样的感慨，你我的那些鸡毛蒜皮就别计较了吧
14. 男生的家庭太重要了，不是说要有钱，而是他的家庭氛围，他的父母是什么样的人，看看他的父母是怎么相处的，基本就是你们以后的相处模式
15. 生孩子什么好处呢，好处并不太多，经济上是赔本的买卖，但很多东西金钱买不到，不信你问问身边有孩子的，基本都不后悔养育这个小baby。
16. 任何问题都拉长到一生去看，多一些包容，本身男的寿命就比女的短，能一起健健康康在一起的日子太少了，女性尽量收起自己的小性子吧，别要求太高，家庭中如果女性别作别太情绪化，能减少大部分矛盾，虽然我这话可能会招来很多女权的抨击，但为了你们的家庭幸福我还是要顶着锅盖说一句。
17. 对了，不让你作不是让你当包子，如果发现婆家有人有轻贱你的苗头，别客气，抓住机会狠狠的闹一场，闹到他们有心理阴影，一次就够了，平息后就好好做人贤惠周到，给别人传递一个信号：跟你好好的，有糖吃；对你不厚道，谁也别好过。恩威并施不止适合职场，家庭也是。
18. 一定要有自己的小金库，婚后很多消费两人不一定意见一致，这种时候有自己的小金库就方便很多了，老娘花的自己的钱别BB~~~

暂时先说这么多吧，追剧去了，刘诗诗新剧，演了一个挺有趣一女的，哈~~

夫妻，是需要彼此相爱的。还需要双方父母的祝福。

俗话讲“婚姻是爱情的坟墓，是爱情的终点”。

很多姑娘结婚前对婚姻都是非常向往的，对爱情的幻想很完美，但是婚姻是柴米油盐酱醋茶，还是要面对现实，在婚姻面前，爱情就是奢侈品。

有一位结婚20年的阿姨曾经对我说“结婚之后各种鸡毛蒜皮的小事，琐事特别多，婚姻生活很累，都被这些东西占据着。每天都有很大的无力感”

所以千万不要把婚生活想的太美好，步入婚姻后生活就没有那么轻松了。彼此要承担很多的责任和负担，走得更小心翼翼。

而再好的婚姻也有一百次离婚的想法和50次掐死对方的冲动。好的婚姻需要用心经营，婚姻里很多道理，女人越早明白越好。

一：要懂得打扮自己，不要过分的“勤俭持家”。

女人会收拾家务，会勤俭持家是美德，但是不要期待你的丈夫会因此在今后的日子里，对你的勤俭真心感谢你。

时间长了，他会用你辛辛苦苦攒下来的钱去找年轻貌美的女人。

有一句话说的话好“你不会花钱，总会有人替你花”。

所以，不妨在日常花点钱为自己买两身喜欢的衣服，买护肤品多保养皮肤，这样才能保持自己的外在魅力，一味的节俭或者铺张浪费永远是都是婚姻的生活的第一大忌。

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二：要有主见

女人自己要有主见，但是不代表你要变成杠精。我见过很多为了表示自己的想法然后把自己变成杠精。

有很多女人在婚后生活中，无法把自己跟对方的家庭融为一体。始终把自己当成“局外人”。

说出口的话都是那种“你妈 今天给你打电话什么事，你爸来咱们家干嘛”总是以自己的想法去衡量别人的价值观。

其实这种想法是非常不好的，尽管婚后女人不是男人的附属品。但是总会有很多因素的影响，让女人更多的接近男方的家庭。

如果你总给是一种在抬杠的感觉的话，生活也就没办法继续下去了。

三：不要认为自己能改变对方

有一句话说的好，他在他爸妈身边二十多年，都没有改变自己，你凭什么认为跟你在一起几年就能有改变呢。

而且其实男女都一样，都是浑身一堆臭毛病。

如果你是男的，你会喜欢现在的你自己吗？所以不要总想着改变对方，先改变自己吧。

当然，如果是属于两个人互相看不上眼的类型，这种日子怎么能过得下去呢。

每个人都有自己的性格，在一起需要忍让、包容和理解。做不到的话结果只有一个，一拍两散。

可你不改变的话能保证你下个遇到的人比现在的这个人更让你幸福吗？幸福很多时候不能依靠别人，而是要自己给自己 。

婚姻不是找一个救命稻草，而是找一个互相疼爱彼此能够陪伴到老的人。

四：女人要知道什么场合下给男人面子

笨的女人永远都想在别人面前表现自己。其实男人内心的那种大男人的本质是无法改变的。

他需要面子这是男人非常看重的事情。

马云曾经说过“聪明的女人都会给男人留面子，甚至懂得在适当的时候给男人创造面子。让男人觉得自己很伟大”。

生活中却有很多女人，总喜欢去指责，抱怨，甚至在广大朋友面前直接否定对方。

这是男人非常痛恨的一种行为。而这是因为由小积多的这种行为让男人渐渐地远离你，排斥跟你说工作上遇到的事情。

没有多余的经历去爱你。

所以一个聪明的女人要给足男人面子，特别是在大庭广众之下。

男人就会更依赖你，离不开你。从而你们的婚姻生活更加温暖。

五：要有一份工作，但是也别把工作摆在家庭前面。

混血美女郭碧婷和香港富豪向佐自恋爱爆出以来就时不时在各种社交网络上秀恩爱。

然而，就在大家纷纷以为郭碧婷“高攀”时，一份关于两人的《婚前协议》却让人大跌眼镜。

在某期节目中，郭碧婷和向佐签订《婚前协议》时明确地表示——

作为老婆，郭碧婷婚后要负责收拾整理房间，而且不能像单身时那样养那么多的宠物，要从原来的 70 多只宠物缩减到不超过 4 只，并且还要求她婚后最好不要出去工作，安心在家相夫教子。

处处都充满着霸道，还夹带着一股毋庸置疑的态度，颇有一种财大就是爷的感觉。

然而，这个出生于台北中产阶级的女孩，在面对家世显赫的太子爷提出的一系列要求，丝毫没有顺从和妥协的意思，而是硬生生地把局势成功扭转了过来。

打扫房间卫生的事情由向佐来负责，而向佐也同意郭碧婷婚后按照自己的意愿继续工作赚钱。

不少网友见状纷纷质疑：为什么郭碧婷能在这门高攀的婚姻中如此硬气？

其实，郭碧婷所有的底气，除了她的美貌，更多的是来源于她的钱。

18 岁出道的她除了演戏、广告，还将业余大部分时间都用于学习理财。

所以郭碧婷有资本对这些不喜欢的婚前协议说“不”，反观知乎上很多女人都在提问“我老公出轨了，怎么做能让他回心转意”

“当网友回答是离婚之类的时候”

他们会说“我没有经济来源，短时间不能离婚”。

最后：当一个礼物未拆开的时候，往往最让人期待。

同样的，男人也是这样一种心理，越是没得到的就越想得到，当他完完全全的得到之后，他反而会对所追求的事物不感兴趣了。

很多珍贵与惊喜，全在于谜底未揭晓之前的朦胧感，这个期待的过程越长，往往越让人痴迷上瘾。

“偷”走男人心的诀窍就是：不要让他“吃”得太饱！想扎根男人的心里，就得学会让他吃个半饱。

不是结婚后明白的，是结两次婚后才明白的。

1.婚姻的本质是合作，抱着驾驭对方的态度去相处，一定会失败。

其实每个人心里都想要去控制些什么，男女都是。因为不能掌控生活的感觉会让人觉得生活的变数好大，并且感到十分焦虑和恐惧。如果一切都按照自己所想的发展，就会有安全感。

如果内心越自卑，控制的欲望就更强烈。婚姻中只能是合作关系，而不是驾驭和被驾驭的关系，一旦一个人想要成为这场婚姻中的权威，就必定不会是好事。

一方拥有绝对的权威，另一方就不会得到人与人之间应有的尊重，甚至成为畏畏缩缩。甚至当拥有权威的人进行身体或精神暴力行为，另一方也因为惧怕而甚至斯德哥尔摩综合症。

如果一个家里男权过大，女性地位就弱，生活会倾向于粗暴，而女性也倾向于物化自己。如果一个家里女权过大，男性地位就弱，生活就容易变得尖酸刻薄。

夫妻双方有一个人想要控制对方，希望对方跟着自己的步调走，他们之间的相处就很难做到开心愉悦。

当双方都不会觉得对方是在控制自己，或者觉得自己太过卑微，双方都觉得自己是被需要的，有价值的，在这种态度的基础上建立的婚姻，才是健康长久且能获得幸福的婚姻。

尤其是当所谓的「多巴胺激情」褪去之后，不能合作的关系必定走向失败，能合作的关系才能长久。

2.学会付出很重要，不能老想着让对方付出。

社会教会了我们现实，但是在婚姻里，在家庭里，现实其实挺悲哀的。

而在婚姻里面，学会主动付出的人才是这场关系里的赢家。

其实婚姻里很多很多的问题，都在于害怕自己吃亏。「男朋友给我寄快递到付是不是不够喜欢我」，「房本上该不该加女方的名字」，「孕期婆婆不来照顾我对吗」，「结婚后男方应该上交工资卡吗」，「当全职妈妈会成为悲剧吗」……这些问题知乎上都有，在热门区就看到好多次。

其实认真想一想之后，如果在婚姻中，对方是自己坚强的后盾，生病了怕什么，失业了怕什么。

有的人可能会说，「主动付出的人太傻了」。

但是懂付出的人最终是会收到回报的，这样的人内心都是有爱善良的，而有爱且善良的人，一定会有人愿意帮助他们和爱他们，即使有时候觉得不甘心，觉得日子过得苦，其实生活也是问心无愧的。

而有的人很自私很自私，只想着获取，只想着自己有困难时有人帮衬有人陪伴，而对方有困难的时候自己就逃躲藏。他们消磨掉一个一个愿意付出的真心，活得就像个寄生虫一样啃食别人的付出，到最后会发现，他们其实什么都没有得到过。

婚姻不是小孩子过家家，两人玩得开心就可以在一起，而是要学会一起承担风险和生活的困难。

3.学会付出，但是不要圣母心

对于真正的爱是什么，对于好的婚姻关系是什么，我常思索良多。

一朋友曾说：爱会激起一个人真正的力量，让你变得更好。但也会调动出一个人最大的脆弱：童年没长好的伤、那些没有被认真爱过的心底、那些曾被控制的逃离、那些没被看见的需求。这些唯有爱可以救赎和被爱治愈。但却不是每一个人都具备能力。

这个世界上有些人特别喜欢说自己多为难多痛苦，因为他们发现，这样能获取到别人的同情心，甚至他们可以利用这样的同情心。

可是你见过多少例子是，慈悲无边的圣母心拯救了那些卖惨的「可怜人」。更可能地情况是，他把你的快乐消磨殆尽，让你也变得很可怜。

如果你拿出无尽的热情也无法填满他情绪的黑洞，你就应该承认：

这个世界上总有人学不会爱，这个世界上也真的有无需被拯救的人，这不是你的错。而你唯有保全自己，才对得起那些真正爱你的人。

因为当你丢了自己，那个你尝试拯救的人，不仅不会感激你，而且会十分嫌弃地踹开你，因为你已经没有利用价值了。

4.好的婚姻是共同成长

近朱者赤近墨者黑的道理，在婚姻里同样适用。

健康的关系有一个很关键的原则：就是两个人在一起，会比一个人的时候要好。

否则，人与人之间为什么要有关系，如果人与人之间的关系都是让一个人边糟糕的，那么人类一开始就不会发展成社会性群居动物这个特点，而是像北极熊那样，独自生活独自觅食。

以前总看到一个问题，「你会不会娶/嫁你自己」，有人说「会，自己那么好」，有人说，「不会，我其实也不太喜欢自己」。

我也会回答「不会」，但是原因并不是我不喜欢自己，而是我觉得，更一个好的伴侣在一起，我会变成更好的自己。

如果一段关系让一个本来闪闪发光的人逐渐灰暗，如果它让一个本自以为还不错的人一步步怀疑自己、更无法开心快乐，也不再闪光。不是你有问题，而是你身处的这段关系有问题。

5.多表达自己的需求，少指责，也不要憋在心里

我觉得这是婚姻里面特别有用的沟通方式。

比如我觉得我老公打游戏太久了，如果用指责的方式，我可能会说，「你就知道打游戏，怎么不看看书，不帮我做做家务，不陪我聊聊天，不和我一起溜溜狗……」，但是这样其实反而会引起对方反感，更不想做你希望他做的事情。

如果用表达自己需求的方式，我就会说，「老公，你能来帮我洗菜吗，你能帮我用吸尘器把沙发上的毛洗一下吗，你能和我一起去拿快递吗……」。最好再加上，「如果你和我一起做那些事情我会觉得很高兴」。历史经验告诉我，这种沟通的方式，几乎百试百灵。

比如昨天晚上我很困了，但是我老公还在打他的新游戏。都过12点了我已经困得不行了。我内心本来想说，「你怎么还不睡觉啊，你不睡觉都害我睡不着，我睡不着心情就不好，都是你害的」，但是我一转念，我就跟他说，「我觉得你在我旁边我会睡得比较安心，一起睡觉的感觉就很幸福，不然我觉得有点孤单」，然后他立马就关游戏机了，说以为我已经睡着了，他也喜欢有我在旁边一起睡的感觉。然后我俩就心情很好地甜甜地睡觉了。

有很多人觉得指责对方是不对的，索性就不沟通了，也是不行的。这样时间长了就变成了冷暴力。不沟通和暴力沟通一样伤害婚姻关系。

表达性需求也需要用这个方式的。如果不是很满意，就通过一次一次的表达自己的需要，而不是什么都不说。不要不好意思，或者顾及对方的面子，默默自己憋着。想要长一点的前戏，想要尝试新姿势，就直接说。不想要什么，更要说，今天不想性生活，也直接说，或者性生活里面不喜欢哪个姿势，不喜欢对方什么方式都要直接的沟通。

6.不要事事逞强，给对方机会为你付出

我其实本身就挺要强的，我以前一直觉得我自己什么都可以，我可以自己挣钱，自己玩自己的，生病也能自己照顾自己。尤其是当在关系中对方有忽略我的地方，我第一时间回想「没关系，老娘不在乎」。

但是因为逞强把什么事情都揽到自己身上做，事情积压多了，就怨气很大。

婚姻的合作关系，并不是谁去照顾谁，而是互相照顾。如果因为一个人逞强把所有的事情都自己做了，那干嘛要两个人呢，一个人反而更轻松。

给对方机会，为ta为你做饭，为你倒杯热水，回家的时候给你捎带你喜欢吃的蛋糕……双方都会觉得很轻松很幸福。

7.不要忘记浪漫

记得说「我爱你」，送些小礼物。在关心和让对方开心的同时，其实是在提醒自己，你们两个人除了要分工合作之外，你们是情侣关系。

如果丢掉了情侣关系，这个伴侣，和你公司那些同事，差别就不大了，你们只是各司其职而已。

内心的情侣关系需求还会往其他地方跑，说不定，就跟同事或者其他人慢慢发展成情侣关系，唯独没跟伴侣做情侣。

8.培养双方的友谊

最美好的夫妻，应该是最好的情人、最好的朋友、最好的生活合作伙伴。钱钟书就是这样形容杨绛的。

友谊其实是很重要的，去做共同的感兴趣的事情，共同关心的事情。你会很愿意和你最好的朋友聊天，无话不谈。很多无话可说的婚姻，其实就是缺少了友谊，也许他们的合作关系还不错，各自承担了各自的家庭角色和责任。但是他们只跟其他的朋友聊天。

9.孩子是幸福的结晶，而不是挽救婚姻的手段。

如果两个人的关系，在婚姻中有问题，合作关系、情侣关系、朋友关系，如果这些关系断开了，生个孩子是不能解决问题的。

生个孩子只是建立了新的母子/女关系和父子子/女关系。你俩，唯一的共同点就是跟这个孩子有关系，而不是你俩有什么直接关系。只要真心爱孩子，教育得当，离婚了也可以养好孩子。

宠物也是。没用的。

更一下，感谢大家喜欢这个回答，也可以看看我其他的回答呀

翻了下很多回答，我只能用呵呵来形容我的评价。以下有些观点可能会引起很多人不适，请慎看。

1、婚姻关系首先是一种社会关系。

婚姻这个东西的起源、历史、现状是个纯社会哲学问题，这里就不多提了。说社会关系的意思，其实说白了，就是婚姻关系跟你的朋友关系、同事关系、亲戚关系、甲乙方等社会关系，并没有本质的不同，也没有什么主次。但这并不意味着这种关系不需要经营，相反，因为夫妻之间见面和打交道的地方，要远远比其他人多得多。就跟其他关系一样，这是需要用时间、精力、心思、金钱等各种资源维护的。我这里没有谈感情，因为从各种社会关系上来看，感情都并非是雪中送炭，而是锦上添花。维系社会关系的基础，是各种资源的共赢协调，当然这些资源并非只是功利的物质或生理需求，还有自我价值实现、心理需求等更高层面的需求，而这些，感情都不是必要的条件，因为感情本身都是会随着各种情况发生变化的，与各种其他因素的影响也都是非线性的。

那么，这就引申到一个问题，婚姻关系的重要性。我前面提到，社会关系本身并没有主次，所以无论男人女人，如果把婚姻关系上升到太高的高度，认为婚姻关系本身要优于任何其他关系甚至是生活的所有，那很多时候反而协调不好自己的各种生活，甚至也是婚姻中各种问题的本源。所以，这就需要回答另一个问题：婚姻的本质是什么？

2、婚姻的本质是以家庭为单位的合作契约

婚姻中的各种琐事争吵，其实大部分都归结为两大类问题：钱的问题和干活的问题。用更加高深的话讲，就是资源分配和家庭分工问题。

归总起来讲，大部分婚姻不稳定的家庭，其实都没处理好一个核心问题：合作。就跟合伙企业一样，合伙人面临的两个重要事情，就是如何使用资金以使得利润最大化，如何进行有效合作，既避免争权夺利导致斗争和无效的内耗，又能不事必躬亲使得大家都发挥自己所长。婚姻亦是，当然，婚姻里，合作的目的并非是纯物质的，也并非都是得到，比如双亲看病、子女教育、家庭生活等。如果不承认婚姻是一种类似工作合同或是合伙人之间的合作契约，那么就会出现一些奇怪的局面：我跟你谈事情的时候你要跟我谈感情，我跟你谈感情的时候你要翻旧账，我跟你翻旧账的时候你要谈事情。任何优秀的社会关系，资源分配达到的效果都是效用最大化的，所以任何稳定的婚姻关系的基础，是对资源的合理分配和对家庭合作的深刻认知。

婚姻的复杂性就是，这里面并没有任何可以适用自己的成功范式，因为每个人的婚姻都是独特不可复制的，双方的原生家庭也都是千差万别的。那么，这种合作的结果导向就变得非常重要了：首先，必须进行明确的有效的分工；其次，不在过程中干涉和评价对方所负责的方面；第三，必须以结果而非过程评估这种分工的得失；最后，要根据情势变化，或根据结果评估，双方协商及时调整分工。所以，只要双方认可，什么女主外男主内，什么男人带娃女人忙事业，什么男人挣钱女人做主妇等等，都是没有问题的，关键看效用。而个人喜好和感情，实际上在这种合作关系上也是微不足道了。

那么，这里还有一个核心的问题：谁来管钱？很简单，根据上面的四条原则：双方都预留一定的现金，其他的，有能力的、管的好的人管钱。那有人问：如果婚姻关系中，一方既不想出去干活挣钱，又不想处理家里的事情，还想管钱，那怎么办呢？哦，散伙吧，婚姻是创业，不是享受。所以，就像一个企业里合伙人和合伙企业的关系一样，这里又有了一个问题：个体和家庭的关系应该是怎样的？

3、婚姻中的每个人首先是独立的个体

这句话似乎是一句很政治正确的话，但是在很多上面的回答中，我却很少看到这样的观点，反而所谓的“不自立”、“捆绑”、“传统”居多。有人看着我上面的两点，觉得我是“反传统”、“现实主义”、“缺少人文关怀”，恰恰相反，熟悉我的人都知道，我反而是个传统的具有人文关怀的理想主义者。只有正视和处理现实中的各种问题，理想才有意义。婚姻亦是，只有明白和了解婚姻的本质，处理好各种矛盾，才能回归生活的本源。

那么生活的本源究竟是什么？在中国社会，之前所谓的传统即是以事事家庭为重，每个人特别是女性强调付出，忽视自己内心的真实感受。在现代社会，如果还要宣扬这种非人性的“传统”，显然是对人本身的忽视。人生短短几十年，生活的本源是追求人生的快乐，这种快乐可能是夫妻和睦，可能是事业有成，可能是朋友喝酒交心，可能仅仅只是一局游戏的胜利，一场K歌的欢畅，一次跑步的大汗淋漓，一次旅行的自由自在等等等等，忽视自身的生活，一味强调婚姻和家庭的重要性，强调付出，反而自己的视野会变得越来越窄，而且生活会变得越来越琐碎局促。生活是很多样和丰富的，每个人都有追求内心自由的权利。这里我没有用追求自由，那是因为自由不是绝对的，是有限制的，而在各种限制下如何成为一个独立有趣的个体、实现个人三观的前提，恰恰是在上面第二点所说的，夫妻之间如何实现有效的合作。如果夫妻之间每日为谁来洗碗拖地洗衣服争吵，那么追求事业的一方（这里不特定指男人）就无法安心去外面获取资源（不仅仅是挣钱），无法安心去外面获取资源，就无法对家里的资源进行有效调配。比如，很多事情完全可以外包，那么简单一句话，没钱怎么办？每个人的时间和精力都是有限的，每个人也都不是机器，在承担各种内外部责任下，还得去处理婚姻中的各种矛盾，而这些矛盾本身可以通过其它的办法有效解决。

夫妻、家庭不可或缺，同样的，朋友、亲戚、同事、合伙人、志同道合者、音乐、艺术、电影、书籍、运动，还有自己的提升和进步，等等，也是每个人生活中不可或缺的一部分。没有人是任何人的附庸，也没有人可以指导和规定别人的生活应该怎样，平等和独立，不是说说的或是要去争取的，恰恰是，这是稳定婚姻关系的前提。那么，夫妻之间，到底该是一种什么样的关系呢？

4、爱情并不是婚姻的基础，信任才是

这句话可能就颠覆了很多人的三观了，但是不妨想下所谓传统，自己的父母，还有一般人的生活，大部分人是靠所谓爱情维持婚姻的吗？被各种现实打脸的成年人其实内心大都认同但不能公开表述一个观点：爱情并不能长久。但是婚姻关系却需要长久，那么在短暂几个月或几年的蜜月期过后，两个人之间能长期一起生活的保障是什么呢？

很多年前，曾经有一部很有意思的电视剧，陈道明和蒋雯丽主演的《中国式离婚》，电视的片名和创意取自于《意大利式离婚》，但内容却完全是中国特色的。蒋雯丽主演的妻子失去了对丈夫的信任后，变得神经质，偷拍、跟踪、疑神疑鬼、限制自由、通宵争吵，然后最后两人耗尽最后的精力和经营后，离婚收场。你说两人都没错吗？是的，两人为家庭都付出了好多，而且的确没有什么真正的婚外情发生。你说两人都有错吗？是的，两人都没有好好经营他们的关系，最终失去了对对方的信任和希望。在他们两个人的关系中，所谓爱情究竟又是有或没有？可以说有，妻子如此，恰恰是因为在乎，丈夫忠诚，也是因为在意；可以说没有，在无穷尽的无意义的内耗和互相折磨中，任何感情都会慢慢消逝最后荡然无存。

我并不否认爱情，相反我觉得爱情是很宝贵的，它的存在需要很多近乎苛刻的条件。我也不否认很多人结婚多年之后，仍旧还有爱情，甚至会有爱情、友情和亲情叠加的完美婚姻，那是很令人羡慕的。但是对大部分普通人而言，这只是一种奢望而已。现代快节奏的社会，各种思想的碰撞，传统与现代的交织，每个人内心逐渐变得丰富和多元，但书店、剧院、博物馆等地方又门可罗雀。简单说大家都很忙，大家也都思维很简单，喜欢追求简单粗暴的感官刺激。传统逐渐消逝之下，维系传统婚姻那种男尊女卑已逐渐不复存在，而普通人又缺乏对人性、社会、家庭的深刻理解，大部分人仅仅只是在“过日子”。那么，所谓“爱情”的快餐化也不可避免，这在现代婚姻关系中，也慢慢变得越来越不重要了。

所以这里说的“信任”不是说对爱情的信任，而是婚姻本身。很多人都可以不信任爱情和对方，这在任何现代社会关系中都是如此--你不可能把自己的身心毫无保留地交给对方，有些关系中有些人看起来弱势，但其实是真正的强势。所以对于婚姻，如果放下期望值，仅仅从维系的底线看，你得看清楚你对面的那个人是否真心实意想延续两个人的婚姻关系，这才是最本质和核心的问题，至于其他的细枝末节的事情并不重要，因为人性太过复杂。如果是，那就信任他或她；如果不是，那就尽早抽身止损。当然我说的这是底线，如果你本身对其他事情有所期望，比如爱情，比如忠诚，比如责任等等，你觉得没有满足就无法延续，那是你自己的选择。每个人都有自己的选择，也得为自己的选择负责。

如果承认婚姻首先是一种社会关系，那么就不可否认门当户对的重要性；如果认可婚姻是一种合作契约，那三观接近就很有必要了；如果觉得婚姻中的双方都是独立甚至孤独的个体，那么就会觉得两个人独立的经济能力也是需要的；如果不否认婚姻的底线是对婚姻的信任本身而不是爱情，那么选择合适的人而不是爱的人大概率总是对的。很多事情的结论都只是表象，里面都有些深刻的内涵。当然任何事情都不是绝对的，但无数人通过血泪教训换来的大数统计，还是在结婚前，总需要参考一下的吧。至于已经结婚的，也可以看下前面的四条，希望能对大家有些帮助，至于对与不对，自己评判吧。

以上。

1，三观一致，接受双方是什么样的人。比如我老婆接受我的“怂” 。我举个例子，如果我们看电影买的票位置还不错，但是我们迟到去的时候已经开始了，我会找个没人的地方做，虽然位置一定不如我订的好，交往过几个姑娘，有一定要争取到自己觉得位置的，哪怕已经开演了，并且遇见不让的，谈不上谁更厉害，就是黑灯瞎火的吵架影响别人会让我非常不舒服。这个事情不分对错，就是个人的习惯而已。

再举个例子，有一次我带着母亲和老婆去地铁门口接人，前面的黑车死死的停在我前面，我鸣笛示意往前点，黑车司机下来说你不会自己挪出去么？我看了看老婆和我妈，倒了三把出去了，是想一下有多少女人会觉得老公怂，应该抽他之类的，again，不分对错。

2，隔离婆媳，再有条件的情况下少见面，更别一起住，习惯不同，你妈能接受你所有习惯，换成你老婆，肯定接受不了，如果为了你忍耐，最后爆发的时候最惨的一定是你，哪怕你觉得你妈和你媳妇儿超级懂事儿也一样。

3，如果两家条件有悬殊，尽量接受双方父母的恩惠一样多，任何一家付出比另外一家多内心都不爽，我知道的无数婚姻破裂的家庭最后的点都是这里，切记。

举个例子，如果双职工最好约定双方父母轮流帮忙照看孩子，或者一边出钱一边出人。如果有一方不方便出钱出人，考虑支付带孩子的老人一部分费用作为补偿，这些是长久之计。

4，一起努力，各自强大，无论另外一半事业稳定赚钱多也不要成为附属品，有娃前都要努力，然后有娃之后两个人都可以选择谁回归家庭，而不是传统的男主外女主内，因为有一天会变的女的不知道男人工作压力有多大，男的不了解带娃和维持一个家庭有多难。

5，给双方留空间，没事儿别翻对方手机，侵犯对方的隐私是不信任的开端，而且如果有意隐藏，你也看不见什么。

6，遇见问题两个人解决，周围离婚的事件太多都是有父母介入，都疼自己的孩子，有些往往可以挽回的婚姻也因为老人无法持续下去。

7，有孩子之前做好准备，你们婚姻的第一个坎儿，翻天覆地的变化，荷尔蒙分泌的不稳定，争吵和发脾气一定会伴随，男人要试着理解，别躲。骗老婆说加班躲清净的大有人在，还能自我安慰说我多赚钱是为了家庭和孩子。给自己找出路，今天躲的清净都来都要加倍去偿还和补偿，有些亲爹后来连补偿的机会都没有了。

8，维护感情是两个人的责任，看电影吃大餐这些都可以，各种节日习惯送礼物，有仪式感。

9，最重要的放在最后说，妥协，婚姻就是无尽的妥协，不是我为你付出多少和改变多少，而是我为我们的家庭和婚姻付出多少和改变多少，两人皆然迥异的背景长大的两个人一定有不一样的习惯和方式，设置底线，然后妥协。我爹传授给我一句话，自信的男人往往会主动道歉，谁对错不重要，婚姻不是考试。

10，最后的最后，我认为完美的婚姻不是互补，而是组队。她可以玩射手，你当肉。但是最好你也能输出，她也能抗怪。

举个例子，我和我媳妇儿都能做饭都能带娃都能做家务都能赚钱，哪怕一方特别多一方特别少。

先想到这么多...共勉

我能不能推荐一个我的公众号，皇城根奶爸。

要是有人能看到这里，关注一个呗

结婚后才明白：30岁以前最好别结婚，这绝不是危言耸听。如果你现在还没结婚，或者正处在婚姻挣扎的阶段，一定要好好想想以下这三点，很有可能会挽救你一生的幸福。

一，如果你出生就是个穷人，想改变命运的话，记住一句话：拼命去赚钱，没钱别结婚。

作为一个穷人，你能拼命让自己赚到钱，其实就是在为社会做贡献了。20岁到30岁单身的十年，正是你人生最重要的高光时刻。

你应该用这十年的宝贵时间，拼命去折腾，在事业上摸爬滚打，可是一旦选择了婚姻呢？你的人生，多半就陷入了固定模式。

结婚，是一种重资产投入，房子，车子，彩礼，老婆，孩子，全是成本。过早结婚，意味着葬送了你最好的青春，断送了你最好的职业生涯，有意思吗？

为了钱而焦灼紧张的日子，会磨平一个年轻人所有的梦想和野心。你在对方的心中，也会从曾经的白衣少年，变成她嘴里的那个没用的男人。

二，年轻人，千万不要把爱情看得太重要。

你可以谈恋爱，也可以卿卿我我，但千万不要以为，结了婚就会幸福。婚姻不是幸福的开始，婚姻是考验人性的开始！

一个人20几岁的时候，经历的不够多，你的价值观，都还处在婴儿状态，你凭什么觉得你选对了人呢？

年轻时选择另一半，往往来自于荷尔蒙的一时冲动，看着对方对我有多好多好，但结婚才发现，婚姻的真相是利益交换，是精打细算。无论你曾经认为多么单纯可爱的女孩，结婚之后，都会因为生活而变得越来越现实。如果你自己不够强大，最终的命运，要么你活得忍气吞声，要么就会被对方无情地抛弃。

三，过早结婚，会让你错过人生重要的机会。

结婚前你一人吃饱，全家不饿，遇到机会，不用考虑太多，敢冲上去干。但结婚之后呢，要考虑老婆、孩子、家庭，每一步都不敢走错。

考虑的会越来越多，越来越谨慎，同时你的另一半，在你耳边吹着风也会影响你的抉择。你想去创业，她说不行，现在风险太大，亏钱的人太多，你想换个城市去发展，她说不行，我需要老公，孩子需要爸爸。

家庭变成了沉重的枷锁，死死套住你，让你不敢往前迈大步。日复一日的温水煮青蛙，最终呢，你就沦为一个平庸的无能者。

不要觉得结婚晚就对不起爸妈，或者说比同龄人要矮人一等，人生是场马拉松比赛，没有事业基础就过早地结婚，终将会把你拖入人生的泥潭。