如何向男朋友及对方家人更好的表达“我拒绝子随父姓的观念”?
核心原则：尊重、平等、沟通、共赢
在开始之前，请牢记以下几点：
目的： 你的目标不是“赢”过对方，而是建立一个双方都能接受的未来家庭姓氏安排。
尊重： 理解中国传统文化中“父姓”的根深蒂固，并尊重对方及其家人的感受。
平等： 强调你作为未来家庭一员的平等地位和发言权。
沟通： 这是一个需要反复沟通和协商的过程，而不是一次性解决的问题。
共赢： 寻找一个既能体现你的诉求，又能让对方感到被尊重和理解的解决方案。
沟通步骤和建议：
第一阶段：准备与铺垫（在你提出具体想法之前）
1. 自我认知和梳理：
你为什么拒绝子随父姓？ 找到你内心深处的原因。是因为追求性别平等？是对父系传统的一种挑战？是为了纪念家族中的其他长辈？还是有更深层次的个人情感联系？清晰了解自己的理由，才能更有说服力地表达。
你的期望是什么？ 你是希望子随母姓？双姓合并？还是其他创新姓氏组合？明确你的“理想方案”。
你的底线是什么？ 如果对方坚决不接受你的理想方案，你是否愿意做出让步？提前思考这些问题。
2. 观察和了解对方家庭：
对方家庭对姓氏的态度： 通过与男朋友的日常交流，了解他及其家人对姓氏的看法。他们是传统观念很重，还是比较开明？是否有其他兄弟姐妹的姓氏安排可以参考？
男朋友的态度： 他是否理解你的想法？他是否有自己的坚持？了解他的立场非常重要，因为他是你最直接的沟通对象。
3. 与男朋友进行首次非正式探讨（关键的第一步）：
选择合适的时机和环境： 在一个轻松、私密、双方都心情愉悦的时候进行。避免在有长辈在场或有其他压力的情况下讨论。
以“我们”为出发点： 开始时强调这是关于“我们未来家庭”的讨论，而不是“我”的个人要求。例如：“亲爱的，我最近在想我们未来宝宝的姓氏，这是一件很重要的事情，我想跟你聊聊我的想法。”
先表达对传统和家人的尊重： “我知道在中国，孩子随父姓是很普遍的传统，我非常尊重爷爷奶奶和爸爸妈妈对你们家族姓氏的传承。” 这能够缓解对方的抵触情绪。
温和地表达你的想法和感受： “但是，我也想跟你分享一下我对姓氏的一些看法。我觉得在现代社会，我们作为父母，可以有更多自主选择的空间。”
分享你的理由（基于你的自我认知）： “比如，我个人觉得性别平等很重要，如果我们的孩子能够随我的姓氏，也是对女性贡献的一种认可和体现。” 或者：“我希望我们的孩子能够拥有一个独特而有意义的姓氏，能够体现我们两个家庭的融合。”
倾听他的想法并理解： 让他畅所欲言，认真倾听他的顾虑和想法。不要打断，即使你不同意，也要表示理解他的感受。例如：“我明白你可能觉得随父姓是理所当然的，这是你从小到大习惯的。”
避免直接否定或强迫： 最初的目的是打开沟通的口子，而不是立刻达成协议。
第二阶段：正式沟通与协商（如果第一次探讨效果不错）
1. 与男朋友进一步深入沟通：
制定共同策略： 与男朋友一起商量如何向他的家人表达。他需要在你和他的家人之间起到桥梁作用。
让他成为你的盟友： 让他理解你的立场并支持你，这样他的家人也更容易接受。他可以先尝试性地和他家人“探探口风”，或者在他家人提出时，为你说一些话。
2. 考虑与对方家长直接沟通（在男朋友的陪伴下）：
时机： 最好是在你们关系稳定，并且男朋友的家人对你印象不错的时候。选择一个比较正式但又不失温馨的场合，比如一次家庭聚餐。
男友的引导： 事先与男朋友沟通好，让他引导话题，并做好铺垫。例如，在他家人谈论到下一代或者家族传承时，他可以顺势引出姓氏的话题。
你的发言：
再次表达尊重和感谢： “叔叔阿姨，我今天想和您们聊聊一件关于我们未来家庭的小事，这件事情可能和传统的观念有些不同，希望您们能听我细细说来。首先，我非常感谢您们养育了这么好的儿子（男朋友的名字），也感谢您们对我的接纳。”
强调“我们”的家庭规划： “我和XX（男朋友的名字）一直在规划我们未来的生活，其中就包括宝宝的姓氏问题。我们觉得，这件事情是我们两个人的共同决定，也关系到我们未来的家庭模式。”
清晰、理性地阐述你的理由：
性别平等角度： “我理解传统观念认为孩子应该随父姓，这是一种尊重和传承。但同时，我也希望在现代社会，我们的家庭能够更加平等。如果我们能有一个孩子随我的姓，这对我来说是一种肯定，也是对我们平等伙伴关系的体现。”
情感和家族联结角度： “或者，我们也可以考虑双姓合并（例如：张李氏），这样既保留了父姓的根基，也能够体现我家族的传承，让孩子感受到来自两个家庭的爱和联结。”
家族传承的多种方式： “姓氏只是传承家族的一种方式，我们还可以通过其他很多方式来纪念和传承家族的美德和文化，比如家风、价值观等等。”
强调“选择”而非“对抗”： “这并不是要和传统对抗，而是我们希望根据自己的情况，做出一个更适合我们小家庭的、更具现代意义的选择。”
展示你的方案和可能性：
子随母姓： “我希望我们的第一个孩子能随我的姓。”
双姓合并： “或者，我们也可以考虑为孩子取一个双姓，比如‘XX（你的姓）XX（他的姓）’，这样既能保留您们的姓氏，也能有我的姓氏。”（事先了解是否可行，有些地方对双姓规定不同）
龙凤胎或二胎的安排： 如果你们计划要两个孩子，可以提出更灵活的方案，比如一个随父姓，一个随母姓。
表达对他们感受的理解和希望： “我知道这可能和您们的想法不一样，您们肯定也希望我们好。我希望您们能理解我的想法，也愿意和我们一起探讨一个对大家都好的方案。”
听取他们的意见和顾虑： “您们有什么想法或者担忧吗？我们都可以一起聊聊。”
第三阶段：处理分歧与寻找共赢
1. 耐心倾听对方的回应： 他们的反应可能会有不同，从完全不理解到表示理解但有顾虑，再到愿意尝试沟通。
2. 回应顾虑，但坚持原则：
如果他们坚持父姓：
重申你的感受： “我非常理解您们希望保留家族姓氏的初衷。但对我来说，姓氏也是一种情感的寄托和对自我身份的认同。如果孩子完全随父姓，我可能会觉得在这个家庭中我的身份和贡献没有得到足够的体现。”
询问原因： 尝试了解他们坚持父姓的具体原因是什么？是因为面子？还是对家族的特殊情感？
寻找妥协方案： 如果对方实在无法接受子随母姓，是否可以考虑双姓？或者，承诺在其他方面（例如：为孩子起一个有纪念意义的名字，或者在家庭事务中给予你足够的发言权）来弥补。
如果他们对双姓有疑虑：
解释双姓的意义： “双姓不仅仅是姓氏的叠加，更是两个家族的连接和融合，它象征着我们两个人的结合，以及我们共同孕育的下一代。”
提供成功案例（如果可能）： 分享一些身边双姓家庭的例子，说明这并非不寻常。
如果他们对“母姓”有偏见：
强调你自己的家族贡献和价值： 适当地提及你在家族中的地位、你的父母的付出等等。
避免攻击对方家族： 将焦点放在“我们未来家庭的构建”上，而不是“谁的姓氏更优越”。
3. 男朋友的角色至关重要：
他应该在沟通中表现出对你和对父母双方的尊重。
他可以尝试缓和气氛，充当“润滑剂”。
他可以适时地表明自己的立场，例如：“爸爸妈妈，我也觉得XX（你的名字）的想法很有道理，我们是平等的伴侣，希望我们的孩子也能体现这一点。”
4. 分步进行，循序渐进： 这可能不是一次谈话就能解决的问题。如果第一次沟通不顺利，可以暂时放下，过一段时间再继续。
第四阶段：长期维护与家庭关系
1. 即使达成一致，也要继续维护关系： 无论结果如何，都要继续孝顺和尊重对方的父母，让他们感受到你的善意和爱。
2. 用行动证明你的价值： 通过你在家庭中的贡献和付出，让他们看到你的重要性，这也会让他们在一些传统观念上有所软化。
3. 保持开放和沟通： 对于姓氏问题，以及其他家庭问题，保持开放的态度，随时愿意与伴侣和家人沟通。
沟通中的一些“禁忌”：
绝对不要说“我怀了你的孩子，你就得听我的！”或者“我肚子里的孩子是你儿子的！” 这种话会极大地伤害对方及其家人的感情，并显得非常不成熟。
不要拿你和男朋友的感情威胁对方。
不要在争执中人身攻击或揭露对方的短处。
不要在不了解对方家庭文化背景的情况下，直接套用西方的性别平等观念。 要结合中国国情和对方的接受程度来沟通。
举例说明一些表达方式：
表达对父姓传统的理解： “我知道在咱们传统里，都是爸爸的姓氏传下去，这是一种对家族的尊重，我也很能理解这份情感。”
表达你的想法： “但是，我也觉得，现在社会不一样了，我们做父母的，可以有自己的想法。我觉得，如果我们的孩子能随我的姓，对我来说挺重要的，这是一种对我的肯定，也是我们对等关系的体现。”
提出替代方案： “要不我们考虑一下，让孩子姓双姓？比如姓‘李’又姓‘张’，这样就代表了我们两个家族的结合，多好。”
表达你们的共同愿望： “我们希望我们的家庭是建立在平等和互相尊重的基石上的，姓氏的问题，也是我们希望共同决定的一个象征。”
请求理解： “我知道这和您们的想法可能不太一样，但我真心希望您们能理解我，也给我们一些空间，去为我们未来的家庭找到一个最合适的安排。”
最后，请记住，沟通是一个艺术。 你的真诚、尊重和耐心是解决问题的关键。祝你沟通顺利！
网友意见
本来不想再多说这事，但是看了题主在问题描述下的补充，最近也有人说我逻辑混乱，纠结了半天，还是补充点吧。
首先，说我逻辑混乱的那些人，我的中心论点从来都不是“孩子不能随母姓”，我的几个反驳点都是反驳题主的思考方式和问题的处理方式，并不是围绕一点展开的逻辑。有些小孩子是会把“母姓小孩”当成新奇事物，或者霸凌理由，这是事实。我又说“随谁姓”不是个大事，这是理论，也是我个人的看法，这两点不矛盾。
我从来都没站在“孩子可以随母姓”的对立面，而是我觉得题主和一些平权者对于这件事的思考方式和处理方法有问题。
什么是“冠姓权”的平权者？我觉得就是像我这样，或者题主男朋友这样，压根不把这事当回事的人，才是真正的平权者。孩子随母姓也罢，随我姓也罢，都是我孩子。就算我去领养一个，那都是我孩子。正如，我不会因为因为某人的种族个肤色就不给人家平等的工作机会一样，因为我根本不该去关心人家的肤色。我也不认为孩子随不随我姓，我会得到什么切实的利益或者吃亏。男女平权运动，应该是以“大家不要那么在乎性别”为方向去努力，所以平等冠姓权应该是以不要在乎孩子姓啥为方向去努力，而不是以孩子必须跟谁姓为方向去努力，这样只会加重对立，而不会解决问题。
所以，像题主和一切以为争夺冠姓“事实”=争夺冠姓“权”的人来说，我认为，你们解决问题方式完全是南辕北辙。
题主，你要是自称平权者，就别说“我就是觉得孩子不随我姓，我吃亏”这种话。因为平等“冠姓权”是说，孩子“可以”随母姓，而不是孩子“必须”随母姓。孩子也是“可以”随父姓的。但是题主和所谓的平权者，一听到孩子不随母姓就火力全开，请问你们逻辑不也自相矛盾么？
你要是自称平权者，你就得讲道理。你可以再去读一下你的问题描述和补充，你看看那一点是道理，是逻辑，都没有，只有情绪。
随父姓的理由是传统如此，随母姓的理由是母亲十月怀胎受苦不容易，各有各的理由，还有各种回复给出各种理由。而你男朋友说出自己理由的时候，你火冒三丈，就不是平权者该有的思考方式。
想搞平权，就得讲道理。我只是个硕士，还是个水硕士，但我可以说我的逻辑比你清晰，你想搞平权，就请你拿出博士论文的逻辑来，拿出博士应有的水平，来讲道理。而且，别对我讲，去对无视法律，说孩子没权利跟你姓的人，反正我没看到你问题描述里出现了这样的人。
而且，如果把平权运动看作战场的话，冠姓权简直就是鸡肋，是边缘的不能再边缘的战场了，反倒你们在这里倾注了大量的火力，简直就是浪费弹药。法律已经承认孩子可以随父母任意一方的姓，这个战场可以说已经算是结束战斗了，接下来只需要等待，等待人们慢慢改变和认识到法律是支持这事的，等待人们心态放平。反正我是放平了，不平的是题主和争夺所谓冠姓权的平权和女拳运动者。
我理解你们想做平权者，但事实上你们在搞女拳运动。逻辑混乱的不是我，是你们。
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你是博士，那我们来讲逻辑。
首先，孩子只有一个姓，要么跟你姓，要么跟男方姓，要么谁也别跟，就这三个选项。
你认为孩子跟母亲姓，是平权，依据是自己需要承受十月怀胎一朝分娩的辛苦与痛苦。但是，你想想，姓氏如果是权利，那么这个权利能平么？能像天平一样端平么？不能，总有一方会失去权利。这个不是权利的平等分配，而是权利的转移。
第二，你男友说孩子随父姓是中国传统，然后你就火冒三丈了。那我问你，你男朋友有没有说错？你一直在强调自己是个博士，是讲道理的人。那你发什么火呢？你男朋友又没说错，这是他的理由，也不是无理取闹。为什么现在几乎所有的孩子都随父姓，就是因为几千年来大家都是这么过来的么，这不是事实么？你不讲道理还是你男朋友不讲道理？不仅中国是这么过来的，全世界的国家都是这么过来的。
第三，你说自己不是自私任性，不考虑他人感受。但我从头到尾读下来，你确实就是一个自私任性的人啊。你从头到尾都只是在计较让孩子跟父姓"我很不爽"，"不管这是传统还是什么理由，总之，我生孩子付出最多。只要孩子跟了父姓，我就亏了！"这就是你的心理吧。那么，好，孩子不跟父姓，将来孩子周围小朋友问起来怎么办，因为这个事取笑他/她怎么办，孤立他/她怎么办，说他/她实际上是捡来的怎么办，你怎么跟你孩子解释，你指望小孩子能听听懂接受你的解释？你男朋友被人嘲笑瞧不起怎么办？你还说你不自私任性，说这是给你扣大帽子。那你说嘛，这个事，你是考虑你孩子的感受了，还是考虑男方的感受了，还是考虑男方父母的感受了，谁都没考虑嘛，你就考虑你自己的世界观了呀。
本来吧，谁也不把孩子姓氏这事当回事，就是个代号，知道是叫谁就行了，再寄托一下父母对孩子的期望。名字，就这么大点作用。是你自己心里拧巴，觉得这是个大事儿，关乎权利平等的大事儿。实际上，你只是在量化一些本来虚无缥缈、鸡毛蒜皮的东西，觉得自己亏了赚了，在那儿算计。感情，婚姻，这种事本来是两个人心悦对方，在一起过日子，你帮衬我，我帮衬你，两人互相关心照顾对方，养育后代，白头偕老的事。哪儿有什么亏了赚了。你们这帮伪女权、平权主义者，硬生生把个浪漫的事情，搞成了冷冰冰的生意。"我不能亏，这是我的，那也是我的，不能给你，平分，我的，我的，我的，我的，我的，我的"。
你说了自己有多么多么高的学历，写了一段一段又一段，表明自己是来讲道理的，是为了女性追求平等权力的。那我在这里，就跟你说说我心中的女性在社会中的平等权利。这在咱们历史中是有先例的。讲女性权利，首先你得了解，究竟女性需要什么权利？是平等的学习权，工作权，政治权，旨在解放女性生产力，让女性摆脱因性别而不能平等学习，不能平等劳动，不能平等参政的桎梏。"女性能顶半边天"，这是那个时代对于女性的尊重与认可。你看看你为之奋斗的东西，跟那些比起来，就四个字，小家子气！你觉得自己是在给广大女性争取权利，仿佛睥睨天下，实际上你骨子里不过是个斤斤计较的小女人罢了。
说句大实话，孩子跟谁姓，跟平权或者女权半点边都沾不上。是你在给你男朋友扣大帽子，上纲上线。这就是你们家家事，自己内部商量去！别搞得好像这是个引领时代潮流的东西。
最后劝你一句，醒醒吧，姑娘，你男朋友真是好男人，对你包容，温柔，愿意照顾你，无理取闹的是你啊。别为了这pi大点的事葬送了自己的幸福，跟你大半辈子的未来比起来，这点事算个pi啊。
简单。
哪怕国际政坛上代表独立女性的“默克尔总理”、“萨琪尔夫人”，她们都是在顶着夫姓闯出的名头，哦，还是前夫的姓。
那么问题就不复杂了。
你跟西方“先进”的婚姻制度先搞个“国际接轨”，你结婚后改夫姓。
然后让孩子以后跟你姓（你的新姓），问题就完美解决了。
这样夫家得了里子（大孙子没姓外姓），你得了面子让孩子跟你姓了（所谓的“独立女性”虚荣心满足）。
唯一的问题是……
你改姓的话，你爸会不高兴，但全家基本上都皆大欢喜了，少数服从多数，他捏鼻子认了就好了。
“为了子孙后代牺牲自我”这样伟大的我国传统美德，肥水别流外人田，牺牲还是让自己的老爸来做，显得对他重视。
既然你看不上中国传统，为什么要按中国传统随了你爸的姓？所以，你应该去派出所申请改姓，把你主张的观念贯彻在你自己身上。
说不定你的孩子就喜欢中国传统呢？就喜欢子随父姓呢？
你凭什么把你的主张强加给他？他难道只是你的附庸品？？？？
呵呵，你真是爹味十足
你为什么要跟你爸的姓啊？
跟你妈也不行啊，那是你姥爷的姓。
实在不行，你自己来一个能支棱起来的姓？
任何东西，都不是凭空来的。
我家里客厅有一根大柱子，整整将一个角落的空间给占据完了，超级想把它给拆了，这样看起来就宽敞很多，但是拆不得，那玩意儿是承重的！为了一时的好看，到时候来个地震，我家我人直接就全没了。
文化也是如此。任何文化责任都不是凭空来的。
我先讲一个东西，母亲这个角色是自然属性，父亲这个角色是社会属性，两者不是一个概念。
哺乳动物几乎都离不开母亲（废话要喂奶，不然早灭绝了），很少会有父亲这个角色，只有社会化比较高的动物才有。
母亲是先天的，父亲是后天的，如果一个男人没有从小受到社会文化熏陶，他是不会有父亲这个责任感的，上完就跑，就如同原始人一样。
文化属性低的嗨人，和文化属性5000年沉淀的中国人，孩子没爹的概率对比一下就一目了然。
冠姓权说白了，就是文化责任的一道承重墙，这一系列你看不顺眼的承重结构，支撑起了这座文化大厦，你敲掉了承重墙，就别再想享受这座大厦带来的舒适。
我说了，任何东西，都不是凭空来的。
当大厦失去了承重结构，倒塌只是时间问题。
我观察女权有好几年时间了，发现很多女性的思想有一个很严重的问题，她们不愿意去了解维护基础的东西，当基础消失，上层建筑也随之崩塌消失，她们就会开始抱怨，为什么上层建筑消失了？？？世界上没有空中楼阁大姐们，如果觉得中国文化太沉重，你想要自由，可以去非洲，那里是文化沙漠，可以体验到最原始的理所当然。
我们的先人是用了几千年的时间，层层手段，才把男人给拴在了家庭里。男人的天性是到处交配，而不是照顾妇女儿童。很多中国女性好像认为男人天生就喜欢体贴女性，照顾怀孕，抚养孩子。对不起，这是中国文化大环境带给你的错觉。男人真正的天性请参考非洲。
26个英语字母作为整个英语系统的基础，你知道只需要去掉一个字母后，会消失多少英语单词吗？
更新———————
所以我就说了，很多女性无法理解基础消失，上层建筑也会消失这个逻辑，看评论就知道了。
“负责的男人不会因为不冠他的姓就不负责，不负责的男人不会因为冠他的姓就负责”
根据这个道理我们可以延伸出“负责的男人不会因为孩子不是他的就不负责……”
“负责的男人不会因为你长得丑……不会因为你穷……不会因为你性格差……”
请问负责的男人从一开始是哪来的？负责这个概念一开始是从哪来的？无中生有？
知乎女性最喜欢说的一句话就是：“如果他看重你这个，就是不爱罢了”
“如果他看重你的身材……如果他看重你的颜……如果他看重你的性格……如果他看重你的年龄……如果他看重你的经历……如果他看重你的钱……就是不爱罢了”
女性逻辑让人崩溃，那这个爱从哪来的？？？还是无中生有？
还是说她们只是用这些个语言腐败专门挑对自己有利的宣扬，不利的就闭口不谈？
再说一遍，任何东西，都不是凭空来的。
所以她们无法理解，为什么如今男拳越来越多越来越极端……为什么渣男越来越多……
明白题主的意思了：
因为你出了国想做高华，所以要坚决抵制中国传统，跟中国划清界限。
这当然没问题啊，
既然你坚决抵制中国传统，那就按外国传统来呗：
你结婚之后自己改成夫姓，不就不用纠结于什么“子随父姓”的事情了吗？
你男朋友好无聊啊，还能陪你，支持你作。
这也说明他个人条件不错。
普通家庭，男人为了养活家人，供养恋爱开支，应付婆媳关系就已经劳心劳力了，哪还有精力跟拳师扯这些无聊的事情。
现在这帮女权魔怔了。。比如下面这位小仙女。。
。。。瞧瞧我国女拳这脑子。。满脑子生殖器和卫生巾，佩服佩服。。
这个世界围绕着什么运转？power啊。。。靠啥推动啊，生产力。
谁拥有最先进的生产力，谁就拥有power。
为啥几千年来都是父权社会？因为男的是生产力的主体。
为啥是男耕女织？男的有体力能耕种，种出来的粮食能养活人。女人无法从事繁重的耕种，只能做做纺织。
耕种和纺织谁重要？当然是耕种。男人没了衣服，可以打猎穿兽皮。女人没了粮食，只能等死。
女权从来不会看到这世界为何男女不平等，听几句人人生来平等，就以为能无视女性在生产力的弱势，从男人那里索取更多的特权。
。。。。
有女权主义者是一定要嚷嚷的，比如这个题主，说我一女博士能比男人差？先别说文科女博士水不水的问题。。就说这个社会，最关键、核心的工作谁在干吧。保家卫国，女兵是主体么？交通运输，女人是主体么？一线的采矿、冶炼，女性是工作主体么？科研，尤其是尖端科技，女人是主体么？都不是。
都不是的情况下，女权们凭啥跟男人索要权力？嘿嘿，生育啊。君不见无论是知乎女权还是微博女权，三句话离不开生育。
问题是，全社会最危险、最容易让人短寿的工作都让男人包圆儿了，男人比起女人，平均少活好几年。。你们女人连最基础的生育工作都拿出来讨价还价了，想啥呢？
就凭你们能穿个JK裙，花枝招展，就出来要权了？
说难听点，这帮子女权应该向性工作者学习。女性性工作者起码知道出卖自己的色相从男人口袋里掏钱，这帮子女权就想靠一张嘴上下翻飞来剥削男人。
难道不知道造反夺权要流血牺牲？
。。。。。。
挂个拿新冠因公殉职女护士说事的小仙女吧。。
手头没太多数据，但是在新冠局势最严峻的那段时间里，因公殉职男女人数占比是多少，小仙女怎么会知道？要是知道了，就不会拿他们出来打拳吧？
粗略计算，381里仅有21位女性烈士。
占比不到6%。
请问你们女性若是全能，怎么会这样？
。。
回到题主的问题，我就奇了怪了，你凭啥推动平等？
你既不愿意研究传统，搞清楚为啥除了入赘，孩子就得从父姓，也不愿意看现实。。
古代生产力那么低下，女人被搞大了肚子，几乎无法独立养活后代，不来个冠姓，不栓着男的，难道等着入住青楼挣大钱养儿子？
笑死人了。
亏你还写了个长文放在问题前头。都读到博士了，写段文字，文青风满满。事实论据没记录，感情牌倒是拍来拍去，一句句空洞的口号？
特你男朋友学生干部再怎么温和可人、面对你节节败退，这和子随父姓强关联？
您当知乎是左派白人女青年论坛呢，就缺你这几句来洗脑？
。。。
直接招个上门女婿就可以了，简单粗暴，通俗易懂。
其实有个更简单的办法，那就是不结婚，直接学布冯两口子，一直没结婚，一直是男女朋友关系，然后生了三个还是四个孩子。
你没跟你男友结婚，那孩子姓氏自然跟你男友没关系，法律上你有绝对的处置权。
就看你愿不愿意牺牲“嫁为人妻”所能获得的潜在保障了
题主你这跟一般女拳有一点不一样啊。
你的核心要求是孩子不随父姓，只要能达到这个要求你甚至接受孩子不随你姓，随便找个不相干的姓。
恕我直言，你这种，跟男女平等没有半毛钱关系。
你这纯属跟你男朋友作对而已。
你就是在心理不平衡，怨恨他不能生孩子，你觉得你自己居然要亲自生孩子这付出比天高比海深，你已经默认了你男朋友（还不知道他父母有没有糊涂到支持你们结婚）欠你的永远还不清，你甚至都不知道自己到底想要他怎么样偿还这笔血债。
你说了这么多我一个女人都看疑惑了，你这不是还没生吗？就把自己摆上受害者祭坛了？
问题是你可以选择不生啊。
你不是独立女性吗？
独立女性可不会觉得自己必须生孩子哦～独立女性会自己为自己的人生负责哦～独立女性生孩子一定是自己也想要孩子哦～
什么？你说你是为你男朋友生孩子？
那你也别给自己扯大旗了。放过独立女性和男女平等吧。
至少你先把自己的姓给改了啊。
这非常简单，放弃一切男方的经济利益
首先声明：这是男女通用的献策。其实是我很久以前思考与潜在老婆做未来起名博弈时给自己想的对策。所以没有偏袒某一性别的意思。
先分析矛盾本质。男方要冠姓权，你要的实际上是平等而不是冠姓本身。所以男方要求是具体的，你的要求是抽象的。
基于上述分析，建议你放弃冠姓权，确保男方的具体要求；同时你在另一件事上要求强势控制权以进行对冲，使得你寻求男女平等的抽象要求得到保证。
也不要扩大博弈范围，就围绕命名做文章。冠姓权给男方，但要求起名字权归于自己，强调这是重大承诺，最好有众人见证。男方答应的可能性不小（如果怕他有顾虑可以先在网上查看几个他可以接受的名字并让他看见）。之后给孩子起令男方难以接受的奇葩名字。
比如孩子姓杨，可以起名“杨低熵”。男方接受不了？好的，起名“杨去熵”。还不行？杨落熵。。。总之，孩子得是熵字辈的，而且得往下降熵。
凭啥要搞熵字辈？很简单，就说你最近看了好多科普书，觉得熵这个概念真是太吸引人了，也希望以此引起孩子未来学习熵了解熵的欲望，这是多好的激发读科普书兴趣的手段啊。。。
注意，你要真的看一大堆书，真的对“熵”能头头是道说一大段话，总之要证明你是真的喜欢“熵”这个概念。他如果怀疑你这是找碴报复，你就开始给他讲熵的重要性，可以上知乎来找证明。
为何这是保证平等的手段？他拿走冠姓权令你很不爽，你起个“熵”名令他很不爽，但双方都意识到这是对方真心在意的事，因此都愿意做出重大让步，这样就和谐平等了。
什么？对孩子不好？上面我给的理由是真心的，激发孩子看科普的兴趣还不够好吗？如果还是真觉得对孩子不好，孩子上幼儿园前你主动改个名就是，反正你对平等的捍卫好几年前就已经成功了。
要是你不喜欢熵字也无妨。重要的是思路而不是具体措施。比如可以试试“重重音”，具体见此，有哪些让你感觉惊艳的名字？ 至少其中“较为豪迈的”和“较有韵味的”两类可以试试。总之一定找找你觉得不错但他觉得很别扭的名字，别说找不到，我不信两个人能这么契合。
对方如果实在受不了这名字怎么办？那就先搁置起名的事（姓和名一起搁置），先用个代号，但直到上户口最后期限也不松口，等着男方接受名字，或者男方提出同意抽签决定姓（同时你在名字方面相应让步），或者男方主动提出一个其他方面让你满意的重大让步。就算撑到未及时上户口也无妨，国家不会抛下孩子的，大不了后面手续麻烦一点。反正咬定一个事实：是对方违背重大承诺。
不要听那些高赞的
我有一招既可以让你的孩子随你姓，对方家人也不会说一个不字。
方法：去派出所把自己的姓改成老公的
其实没关系的，真正想明白的人，根本不介意自己的孩子的姓氏，只在乎自己基因的传承。姓氏只是标记，标记会出错。
反正我是不在乎我的孩子姓什么的。
我们还是把所有这些大词儿去掉——你想要讲个道理，求个公平，那什么是公平呢？公平是个社会学领域的词汇，这个词儿本身就是和 “社会共识” 有联系的。换言之，在当前中国的普遍社会认知下，孩子随父姓比较“公平”。所以当你说起“公平”的时候，可能你对“公平”的认知和你的男朋友不同。
我办公室里挂着一块牌匾，写着“心服口服”。就是用来提醒我自己，很多事情要求对方口服就行了，要求对方心服，实在是有点儿强人所难了。你不在乎孩子姓什么，在乎态度，态度这事儿真的不太好办，就属于不但要观其言，还要查其行，还要以观后效……
我个人建议就不要说“公平”，你做这件事的目的是什么？从你和他的对话中，我个人感觉你的目的不是 “孩子随你的姓”，而是 “孩子无论如何都不能随男方的姓” ——说实话，后者比前者看起来还不能接受一些。当然，我能理解，你是以你和他的关系为祭品来祭奠或抗争社会对女性权益的漠视。对于这种做法我个人表示尊重，但个人觉得还是有其他更好的办法。女性权益的发展亦不需要你献祭自己的亲密关系。
都是博士，就说得直白点吧。话不好听，但没有恶意。希望你不要生气。
你应该在学术上也没啥建树（我也没），但又觉得自己在女人里是特独立，贼牛逼的那种。为了体现出一些事实上尚不存在的自我价值，不弄出一些异响来不甘心。
我不讨厌你这种人，甚至很明白你心里的苦恼。比起低劣的田园女拳，你是自强的，也在经济贡献上想和男友做到平等。很可能你不仅学历和男友一样，连家庭背景都和男友大差不差。所以你尤其不明白为什么在这件事情，男朋友不能爽快帮你说话。
但是，我觉得你比较幼稚，而且也并不怎么爱你的男朋友（对你和你男友的侧写我后面细说）。你深知这个世界是个男权的，也知道世界上的普遍传统就是跟父姓，甚至连女方自己都要改名。可是你想到的不是用对社会的贡献来证明女性的价值，而是用逼迫男朋友妥协的方式来向旁人证明你们是平等的。这就像啥呢，一男的在单位受了女领导的气，无能狂怒，然后回家打老婆。
事实上，你这么做对推进平权毫无帮助。且不说这只是一个虚无缥缈的名字，你对平等的判定就有问题。难道只有不跟你老公姓才是平等，跟老公姓就不能是平等的一种结果吗？根本就是打着平等的名号，逼你老公妥协而已。
你这么做事实上只能向周围人传达你很强势，而且老公不咋行这个信息。这个不咋行有很多种解读方法，那就要看周围人的想象力了。这种解读也许是误读，但是会陪伴你，你老公，你孩子一辈子。只要别人知道孩子是跟妈妈姓，必有议论。你别看着我，人都是八卦的，我说没人议论，你自己都不会信吧？
看你男朋友说的话，能知道他是个很善良的人，始终不忍心骑你脸上抽你。你让他的孩子跟你爹姓，他好好和你讲道理，甚至表示了一些理解。这是因为他的修养，也是因为他不忍心伤害你脆弱和幼稚的幻想，虽然你压根不顾忌这些行为可能会永久伤害到他的自尊。
按照我对你俩的侧写，你们应该是一对高学历，家境较好的年轻男女。各方面条件都相仿，也都没吃过什么苦（这也是为啥你这么幼稚，他这么善良的原因）。你父母感情远不如他父母感情好。你和他在一起不是因为一见钟情，而是因为喜欢他的善良和不错的背景，但是他对你的性吸引力是非常一般的。绝对不是你一看就有感觉的那类。
按照我的经验呢，你男朋友这种人才是狠人。如果他直接给你两个大嘴巴子，反而是个简单货色。你今天逼迫他的一切，他都会记得。所以，见好就收吧。如果今天你真的成功了，恭喜你，日后他必背刺你，给你一个意外的惊喜。
最后的最后，男人掌握冠姓权的一大原因是婚姻上男人对女人有广泛的向下兼容性。博士男娶个大专女不罕见，城市男娶个县城女不罕见，富裕男娶个贫穷女不罕见，但是反之则很少。女人如果真的那么想要冠姓权，我觉得不如从这个根子上改变一下，别总看这些家庭出身，教育背景都不比自己差的。去挑些远不如自己的，我相信会有很多男人愿意倒插门，让渡冠姓权的。
拒绝还是随父姓的解决方案不止有随母姓一个，你们还可以造一个复姓出来
像巴西和葡萄牙人那样，一个人最多可以有四个姓，祖父祖母的，外祖父外祖母的。
或者像阿拉伯人那样，干脆没有姓
你的智慧层次还没有到解决这个问题的高度，或者说各方面都还没有通透，无论是认识、能力还是方式，都相当不到位，所以会碰壁，所以会走不通。
你的思维，逻辑都还没有通，你解释不了为什么不可以随父姓的问题，自己都很勉强，外强中干，讲理，要讲真理，做事，要顺社会、自然规律，我们认为随父姓随母姓都可以，也同样认可双方都可以有随自己姓这样的诉求，实践中确实真的有随母姓的案例存在，倘若你有能力强势横推的话，我想也不会来这边提问题了。
不伤天和的情况下，这种事情，谁都没有否决权，事情本质就是争取冠姓权，怀孕离婚就有独断权，可以试试。
即使亿万世封建时代都是男人独断了此事，都随了男方姓，都剥夺了女人的权利，都和你老公没关系，和你也没关系，彼一时，此一时，从母系社会到父系社会，到现在开始了的公平社会，母系父系社会也都回不去了。你也没有必要去拾起这些糟粕的东西，忤逆社会规律，只会被害而已。
这种事情没有百分百会成功的，方式要符合“关系”的一个规律，关系有两个层次，一个是社会上普遍性的关系，一个是家庭关系，两个东西有共同点，也有本质的区别，我们哪怕是混淆了这两个东西，也终生不会幸福。关系，就是进退两件事情，或者叫舍得也可以，你即使有横推的能力，也要去找个很差的男人才实现得了，家庭关系区别普通社会关系的一个根本是有一个共同利益、共同意愿，而且顺序排第一的，要两个人都意识到，并努力执行，才有幸福可能，要求很高，没有一定的建设、沟通、相互妥协，是完全没有办法做到的。
我们在社会上都很少用你现在想的方式，“零和游戏”、你死我活、寸草不生是下下之选，不得以而为之，能不能共赢？倘若生两个的话能不能一人一个？能不能随缘？抓个阄？有执念的话，能不能用点东西去交换？
你有三件事情要去做，首先自己要想清楚，到底要的是什么，底线到底在哪里，多问自己几个为什么。其次，要去了解对方的认识，想法，要去识对方，一般来讲，这种事情能成功的，只有一种情况，就是男人比较独立，对自己、自己的人生有决断能力，而且要比较开明，开明到你不要来提问，就会去和他商量了，但凡要公公参与的，基本更是只有悲剧收场。最后才是商量、谈判。
其实，男人婚姻中的一个最大的坑是对婚姻对家庭的一些封建意识，主要体现在对婆媳关系、生娃带娃、买菜做饭家务这三件事情的认识、态度和韧性上。
和谁姓都不是什么重点，重点是你们两个年轻人真的了解生娃、养娃的过程吗？这种东西不懂得，天都不会帮你！这是一个双方父母都真正帮不到你的事情，多数父母不过是两个心愿，你不吃亏，婚姻稳定，心愿可能不错，手法就只有天知道了，自私、捆绑，好的坏的，反正全看过。生养娃是压倒绝大多数婚姻的最后一颗稻草。你知道对生养娃懂得需要到什么程度吗？不但要懂，还要有一个真正有效，符合你们取向、能力、条件方方面面的规划。比如说，我现在看的肥皂剧里，婆婆把好不容易找到的金牌月嫂辞了，逼着媳妇自己带，媳妇工作又十分辛苦，听到这事，眼泪刷刷往下流！
说实话，你女不女权，都无所谓孩子随谁姓，我们不说婚姻幸福的事，哪怕碰到正常一点儿的婚姻，都是烧高香了！
去学一点儿智慧吧，了解一下婚姻中的几个大坑，更实际！
我比较在意你一直强调没有半点延续传统的路子，在这里面我所看到的是无关于你对所谓“平权”的追求，而是一种反叛的，革新的，意图隔断与所谓传统的链接来达成内心的满足。
如果你真的要解决这个问题，那你应该和你自己对话，问问你自己为什么这么在乎这个问题？
为什么？
你需要追溯到小时候吗？
或者曾经发生过什么类似的不愉快吗？
你曾经将自己或身边人的困境归因于此吗？
又或者你其实只是在争一口气，是那种“我只是想你听懂我的意思然后抚平我的内心”这样的感觉？
你男朋友很强，他情商高，所以完全理解你的诉求并且和你站在同一战线上，但我想你解决这个问题，只要你不是在探讨哲学命题。
因为如果你陷入“平权意味着不能有冠姓权，不随父也不随母”，那就要不停地面对接下来的问题：“凭什么让孩子姓你选择的姓呢？是父亲选的还是母亲选的？”然后随着问题深入，你会一直问到自己“为什么现在还需要小家庭？为什么不统一搞社会化抚养？”因为这样就能免去所谓姓名给人带来的标签
但这是不行的，这个问题list是无止尽的，你要找到在哪一个问题上，它触发到了你对于无尽问题的厌烦的那个阈值，然后你下定决心就这么办了，并且为自己的选择承担其可能出现的并发性后果，然后心安理得的过下去
你认为冠姓权本来就属于女性，就因为孩子是女方生的
其实古代中国确实也解决了这个问题，解决方法就是妻子先冠上夫姓
所以现在形成“孩子不跟母姓”这样的割裂感，关键在于新中国废除了妻子冠夫姓的习俗，导致两个家族争抢孩子
另外“因为孩子是母亲生的，所以理所应当跟母亲姓”会出现两个悖论。既然你有志于推广女权，希望你能解释一下这两个悖论的问题所在：
一、
假设某个国女，和一个非洲男留学生生下孩子，非洲留学生一看苗头不对，脚底抹油跑回非洲，一分钱也没留下，该女一个人带孩子，她让孩子跟自己姓很正常
而如果另一国女，找了个国男丈夫，虽然丈夫很听话，积极参与抚养孩子，但毕竟孩子不是从他肚子里出来的，所以孩子仍然要跟母姓
后一个案例中的丈夫，虽然对孩子付出了许多，但结果和那个抛下孩子不管的非洲留学生一样，孩子都不跟自己姓。那请问他对养育孩子的付出是否有补偿？
二、
一对夫妻生了一个女儿，因为重男轻女思想，他们就把女儿扔了
女儿被一对好心夫妻收养，顺利长大，找了个好工作
结果她的亲生父母知道女儿出人头地后，上门认亲来了，女儿认为他们当初无情抛弃自己，因此并不想认他们。结果她生母提出，女儿不认可以，但女儿是从自己肚子里出来的，自己承受了怀孕和生育的痛苦，因此女儿理所应当改回自己的姓。双方打官司，而你是法官，你是否支持强制将女儿改成生母的姓？
看的我一愣一愣的。政治正确都疯了，这是拼了。我忽然想起周星驰的电影的一句台词，你可曾见过一招从天而降的掌法。男权，女权，平权，都被你给整不会了。
居然男朋友还认为没毛病。抓紧结婚吧。你们要不投票让我网友选一个第三方的姓呢？我求你了，你这也算是探索了一条未曾设想过的道路。
哈哈哈哈哈哈。太牛逼了。
“我认为孩子不应该随夫姓”
“那随谁的姓？随外公？”
“随我爸也不行！随外婆的姓！”
“你的意思是，你希望你孩子随曾外祖父的姓？”
你直接走人就行了
有那个本事自己拿钱去招入赘男，把要求条件写清楚的
现实生活中100个人里面挑不出一个你这样的，普通家庭谁惯着你干嘛，好女孩多得是，犯得着跟你扯皮？
用做产品的思路来说，99%的用户满意1%不满意怎么优化，对不起我不优化，那1%不是我的目标用户，你走人就行了
你俩爱咋随就咋随，那是你俩的事情，扯什么男拳女拳，也别扯什么公平不公平的事情，这东西很公平，没有哪条法律说一定要跟男姓吧，你想叫啥就叫啥呗，你觉得想改和你姓，你老公同意那就改呗，你要是觉得无所谓跟谁姓都行那就随便呗，你想要的我觉得不是什么一个权益，而是一个说法，一个你自己觉得不爽但是想说两句还要人家赞同你对的说法而已，男女双方在一起本来就是互相配合，互相理解，互相沟通。有什么事情你们之间聊，聊得好了怎么都行不是么，都是你们自己的事情。你扯什么其他的，一来法律没规定一定要和男生姓，二来你老公支持你，要么和你姓，要么要俩娃一人随一个姓，你说有那么麻烦么，非要扯到公平说。现在为啥那么多人不想结婚，我合计不少都是和你有一样的心态，合计这不能吃亏，合计那我得维权，到头来不结婚最好。你要不行你就别结婚了，只要不结婚，你有孩子了全跟你姓，贼公平。
我只能说有些女权为了所谓的政治正确都已经魔怔了，题主就是一个明显的例子
一般的女权反对子女从父姓都是为了争取让子女跟着自己姓
但是这位女权为了政治正确，不落人话柄，也不让孩子跟着自己姓，直接要抓阄来个第三方的姓
你觉得孩子跟父母姓是传统糟粕，就不觉得人必须要有个姓就是传统糟粕吗？
既然如此，干脆你们的孩子就不要姓了，也没必要起什么名字，那也是传统糟粕，为了有个代号就叫甲好了
你们两口子也跟着一起改名，一个叫乙一个叫丙，至于谁叫乙谁叫丙建议你们抓阄决定，免得政治不正确
鲁迅曾经说过，从来如此，就对么？
我觉得你是领悟到这句话的精髓了，你一定要打破传统，把那些传统遗留下来的东西统统扔了
你现在要做的第一件事就是先回家去和你的父母断绝关系
加油，奥利给！
那就先从自己做起呗，
以身作则，身体力行，
把自己的姓改成妈妈、
姥姥等女性长辈的姓。
一个理工科博士，追求女权的方法，就是冠姓权。
有些许好笑。
可想而知，微博豆瓣的平均水准有多低了。
看了她和她男朋友的聊天记录，
唯一的感觉就是，一个成年人，在哄一个小孩子开心。
还有一句话，送给所有人，
可以刻奇，但别过了，要是过了，真的就太过了。
——
都散了吧，评论区一个非常能共情题主的女士，已经给出答案了，
她们理解的女权，是自己养活自己，不依靠男朋友。
害，我的我的。
我还以为能更有内涵呢。
按照这位女士的说法，如果我靠自己养活自己，不依靠女朋友，捍卫法律赋予我的冠姓权，我读书受教育，那我是不是在维护男权？
那我是不是就站在了全体女性的对立面上？
真的，就你这样的思辨能力，就别和我谈什么逻辑了。
刻奇虽好，可不要贪杯哦。
如果只是希望听好话，建议找小姐妹，抱起团，说你好飒哦~做的真好哦~
——
另外，凭什么拒绝子随父姓的观念，法律赋予了男女同等的冠姓权，你凭什么拒绝？你是谁啊？
——
突然发现知乎现在很多‘高知女性’会把恩格斯的话奉为圭臬，
什么婚姻就是奴役女性，
好啊，恩格斯一辈子不结婚，因为他觉得婚姻是不对的，
于是他选择和女性同居，
这个女性死后，
他就选择和她的妹妹同居，
如果你们喜欢的是这种的，
那我也无话可说。
排除掉你、你父母、你男朋友、你男朋友父母的姓，然后在百家姓里抓阄选一个吧
那你为啥要跟你爸姓？你先自己改姓，再去跟你男朋友以及对方家人发表你的高论吧。
就你这还硕士？你哪个学校的？层次有点低啊。。。
你男朋友真是个好人，要是我女朋友给我发这种NC言论，我早就拉黑了。
社会上，别人知道你姓李，要是碰到你父亲，就会直接说，你好李叔。结果你父亲说我姓：张。当事人就会恍然大悟，这是你继父。
郭德纲在相声中，老是调侃于谦，说于谦的父亲王老爷子，台底下哄堂大笑。于谦赶紧解释，我爸爸姓“于”不姓“王”
那么你的所谓的“我拒绝子随父姓的观念”如果仅仅只是为了找更多的事情，那么我个人劝你还是免了吧！这种吃力不讨好的行为没有意义！当然如果你就是是非精，不找事你难受，就算我没说！
首先在自私的问题上不要指责别人自私，因为一共只有两方，指责别人自私，无非是想把利益归为自己的这一方，所以这种指责是苍白无力的。
其次，你说的没错，孩子跟谁姓是法律赋予的自由，但这个自由的前提是在既定的家庭里面，由这个家庭自己去决定。如果这个家庭的氛围。无法让你实现孩子性第三方性或者跟女性，那这就是这个家庭在法律允许的框架下作出的决定。这没什么好抱怨的，你可以换一个家庭，换一个男朋友试试。最好的方法当然是找一个跟你同姓的，那当然也就无所谓了，你总不会信龘吧？
不要老觉得自己受迫害了。让孩子姓第三方姓这种就是为了反对而反对纯属没有意义的浪费社会资源。能用操作方法解决的就不要上升为敌我矛盾。比如生个二胎，一人姓一个这样不行吗？最反感的就是为了反对反对，为了女权而女权的。
你甚至同意性第三方性都不愿意随父姓，说明你其实没有在争姓名权，你只是为了反对而反对，为了表达自己拒绝的态度。说实话，如果你争跟自己姓我可以理解，你争了半天也可以不为自己，就为了不跟父亲，就纯属无聊。
嗯，不仅是中国，包括西方，别说你的孩子随父姓。你嫁过去，也要改随夫姓。
然后说平等不平等。本来就不平等。
为什么？这么简单的道理需要我等普通人再说么？
孩子从母亲肚子里出来，很明确你就是母亲，但如何让别人知道他就是孩子的父亲？
小时候有一个小混混，身上纹了条龙就觉得自己是陈浩南了。那条青龙活灵活现，小混混天天光着膀子，得意非凡。可是20年下来，现在天天穿着衣服在小学门口儿摆摊卖麻辣烫，生怕露出纹身，影响了生意。
我小时候也会缠着妈妈去卖塑料宝剑，配上宝剑就觉得自己是江湖大侠了。拽呀拽的就被隔壁大哥哥给修理了，宝剑也折了。
这个问主觉得给孩子争取了所谓的“冠姓权”就实现了女性独立？天大的笑话！
真要当陈浩南，你得有一票出生入死的兄弟。
真要是大侠，你要有绝世武功，再不济一出手也要能收拾三五个混混。
真要女权，你就去当部长，当总统，当首富，拿诺贝尔奖……世界顶尖领域一半是女性，冠姓权这种东西自然就会动摇。你看居里夫人，大家怎么称呼她老公？居里夫人的先生！怎么称呼她的女儿？居里夫人的女儿！让全世界都因为记得你而知道你丈夫孩子，这他喵的比冠姓权牛逼大了。不比一个自娱自乐的冠姓权爽吗？就算局里是她老公的姓如何呢？
这一张照片就把女人不能搞物理的说法打得粉碎。
何为纲何为目，何为本何为末，二十大几了还搞不清楚，还跟个小孩一样天天琢磨着塑料宝剑。
在全世界顶尖领域里，女性不到1/10的当前时代，你如果不是比你老公强出很多，孩子随你姓不会让人觉得你多么了不起，只会让大家普遍觉得你老公不行！对的，这个不行，也可以那样解读。更进一步，日后你老公要升迁，要创业，要跑生意，让人知道他儿子跟他不一个姓，大家的第一反应是“这是个绿帽龟”。一个在家里都做不了主的男人，你猜谁感跟他合作？
你当然可以解释，可是成年人的世界里，没人听你解释，也没人信你解释。因为借口太好找，谎话太容易编，大家都约定俗成的事你不遵守，自然有最恶毒的揣度。不然你试试哪一天鼻子上打个洞去实验室，看看大家怎么看你。你说这就是因为你喜欢，你猜有几个人信？估计你被人甩，被人绿的谣言已经在路上了。
因此，除了给你老公带来一系列麻烦，这种行为不会对你们有任何正面效果，而且也跟你所谓的争取“女权”风马牛不相及。人们只会根据你取得的成就来更加尊重你，不会因为你一个标新立异的行为而尊敬你。
要争取女权，没有捷径，只能在支持人类的核心领域跟男性分庭抗礼。至于这些形式上的标新立异，恕我直言，这跟独立女性没有半毛钱关系，不过是中二病罢了！
就像是染一头绿油油的头发走在大街上一样。你当然可以说这是为了号召大家保护青草，但是没人会因为这个就尊敬你，觉得你了不起。在大家眼里，你就是奇装异服，就是脑回路清奇。正常人的态度是，离你远点儿。
最后，姑娘，给你一句劝，男朋友那么多年了不容易，少犯点儿中二，你这种男朋友大把人抢，过了这个村没这个店。老实说如果我是你男朋友，知道你有这种想法，也就再给你几个月的观察。你还死不悔改，分手程序就开始启动了。
不是说争取女性权益不对，不是说男女平等有什么问题，而是你这种不分主次，不知深浅，没头没尾的思维模式，让人觉得跟你过日子天天都要为这种毫无意义的事浪费生命。未来买房，装修，带娃，工作，婆媳，教育那么一堆破事儿，还要天天让你在这种无聊的事情上拧巴，添堵，这日子想想就觉得没奔头。
你要真想犯二，我建议你去非洲拯救一下投身公益，拯救一下自幼被强行“割礼”的少女，救哪怕一个人也比你争一个冠姓权有意义的多！能为女性做的事那么多，你却选择了最无聊且无需自己任何付出的一件。这可不是在争取女权，这是坐地起价。
我估计我说的话你也听不进去，行了，别耽误你男朋友的青春了。
赶紧分了吧！下次恋爱，一定把你这个冠姓权的要求先放出来说！这样就能把直男癌都过滤掉。
但是，听哥的，你还要小心，不在乎冠姓权的男人中至少有95%的是打定主意把你肚子搞大就跑路走人的，在美国一大票黑人兄弟们都不在乎冠姓权，所以美国49%的单亲妈妈，20%的孩子连爹是谁都不知道，想姓什么全凭当妈的心情。不确定他们是不是就你心目中的支持女性独立，心胸宽广的高质量男性。如果是那样，真的，这样的人好多好多，你主动一点，打扮打扮从大学教授到政府官员什么样的任你挑。
当然，愿意负责，不在乎冠姓权，自身条件好的男性肯定有！所以赶紧去找吧！
祝你能找到一个疼你，爱你，孩子跟你姓的优质男性，和谐美满，幸福到老！
古代是这么表达的：送过去一整套男装，从上到下，从里到外。然后对男方家里人表示：婚房和营生（田产或商铺）我都搞定了，你儿子只要空着两手过来住就可以了。
要尊重孩子，孩子的姓名应该由自己决定，我们只是在其没有能力做这种决定的时候暂时为其选一个罢了，并不存在所谓的冠姓权……
你以为你是女权捍卫者，其实你是典型的受网络洗脑的极端女性特权拥护者
你说你支持平权？我笑了。
大事完全以你为主，你管这叫平权？
恕我直言，你这样的处事方式，与那些霸道的极端大男子主义没两样，只是特权现在在你身上，你完全感觉不到哪里不对。
其次，法律规定，孩子姓氏可以随父姓，可以随母姓。
你口口声声号召“平权”，却只能接受孩子“随自己姓”或者“随第三方姓”
这个奇葩的选项你怎么搞出来的？
你既然号召平权，为什么不能接受孩子在你们俩的姓氏中选一个？居然宁可姓第三方的，也不允许孩子跟男方姓
你这是平权吗？
性转一下，如果你是个男的，你这样的行为不正是你嘴里最厌恶的男拳吗？
无语
真平权就抓阄，各有50%的机会
谁抓到算谁的。很公平。
别那么霸权，居然强迫自己的伴侣接受孩子姓第三方的姓。
我是个女的我都接受不了，太奇葩了。
恕我直言，你在和你男友讨论问题前，你已经在潜意识里把他当成敌人了！所以他所做的任何行为，在你眼里都被有色眼镜过滤成了讨厌的模样
姐妹，搞搞清楚，你宣扬女性权利，敌人是那些封建余孽
不是你身边的亲人朋友！
你反男入魔了！醒醒吧！
掏出一百万甩他脸上，“孩子跟老娘姓”。
我建议，孩子可以复姓“王钢蛋”“刘棒槌”“诸葛钢铁”“赵铁锤”
简单，你先改成和你妈同姓，不过你最好要求你妈跟你姥姥姓……以此类推去执行就行了
解决这个问题真的很简单，你做到收入比他高，结婚你出彩礼，你买钻戒，你办婚礼，让他入赘！以后家里的事情你主外他主内，你挣钱养家他美貌如画，让他老老实实在家当个家庭主夫带孩子，这样的话我不信他还敢跟你提冠姓权的事儿，你让孩子随姥姥姓他都不敢放个屁。
什么？你做不到？
那还有啥好说的？你没资本谈！
姓氏这个东西的本质就是代表家族的传承，如果你是大家长，家族事务全权由你负责，那么跟谁姓是你说了算，如果对方是那就对方说了算，如果势均力敌那就好好商量，别一口一个“我拒绝”，搞得连商量的空间都没有，现在小学生都知道开麦交流，你一个成年人怎么就这么死板？
最后顺便说一句，如果生了个女儿，你的孙子孙女大概率还是跟别人姓的，就别纠结那么多了
我之前在另外一个帖子看到一个说“我拒绝子随父姓的观念”
同时她表示奶奶的意见是：如果这个孙子不是跟父性，奶奶及爷爷的财产不会有这个孙子的份（你别管别人有多少财产还是有江山）
然后这个准媳妇表示震惊
在这里我假定后面有两个儿子或者两个女儿（不假设一男一女了，不然就又扯到重男轻女去了）
媳妇说随母姓是权利，不想跟随这么多年的父姓潮流，这是一点问题都没有的
那么奶奶将自己的财产分配给指定的孙子，这难道就不是她的权利？法律也是保护的啊
同时奶奶自己的财产大多数情况下也是先给自己儿子，到自己儿子老了，在分配给孙子
现在奶奶也不愿意跟随这个财产分配潮流，而是直接指定都给随父姓的孙子，为什么媳妇又要震惊呢？
你行使你的权利，奶奶行使她的权利。
你可以行使自己的权利，只要你伴侣愿意就行
但是你不要再其他人也行使自己权利的时候，逼逼赖赖就行
别结婚不就好了，省的事那么多。
无性繁殖一个哪怕他姓王都可以啊。
我只能说，我能理解，但是绝对不会支持这种行为。
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天津大学近期发生了一起令人震惊的事件：三名外国男性留学生闯入了女子更衣室。此事一经曝光，立刻在社会上引发了轩然大波，也让天津大学这所百年名校的声誉受到了不小的冲击。从事件本身来看，无论出于何种理由，外国留学生闯入女子更衣室都构成了一种严重的侵犯个人隐私和尊严的行为。更衣室作为女性在进行个人盥洗和更衣.............
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这起令人发指的新闻事件，无疑触及了我们内心最深处的恐惧和痛楚。当一个曾经亲密无间的伴侣，在法律的殿堂前，将仇恨化为利刃，刺向最熟悉的人，这不仅仅是一个家庭的悲剧，更是一记响亮的警钟，敲响了我们对亲密关系暴力根深蒂固的担忧。看到这样的新闻，我的第一反应是震惊，随之而来的是深深的愤怒和无奈。那是什么样的.............
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在马来西亚，一名外国男子因猥亵一名华裔少女而被判处九年监禁并处以鞭刑。此案引发了广泛的关注和讨论，对其中涉及的法律、社会及文化层面都进行了深入的审视。案件细节与法律判决：首先，我们需要了解这起案件的具体情况。通常这类案件的报道会包含以下几个关键要素： 受害者信息： 少女的年龄、受害时的具体情况，.............
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刨根问底：当“监督”与“角川”在《兽娘动物园》的十字路口相遇提及《兽娘动物园》（ kemono friends），绕不开的名字便是たつき监督和 ње创作的团队—— yaoyorozu工作室。正是他们，凭借着一股“一股清流”般的奇思妙想，将一个原本可能籍籍无名的企划，打造成了现象级的动画作品。然而，就.............
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关于中国女留学生在日本京都遭遇男友长期殴打、限制饮食和外出的事件，这确实是一件非常令人痛心和愤慨的事情。这不仅仅是一个单独的个案，它折射出了跨国恋情中可能存在的复杂性，以及潜在的危险。首先，从受害者角度来看，一名年轻的中国女留学生，远离家乡，来到异国他乡求学，本应是一个充满希望和挑战的经历。然而，她.............
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