拉屎拉到干净是种怎样的体验？
咱们就从头说起，好不好？
首先，肚子开始有感觉了，那种胀胀的、有点儿要下来的冲动，不是那种急得不行、恨不得原地蹲下的那种，而是那种你知道“嗯，是时候了”的从容感。这时候你就可以悠闲地找个地方，一般是自家卫生间，关上门，那种私密又安心的感觉，就已经很舒服了。
坐上马桶，然后就开始了。刚开始的一两秒，你可能还会有点儿不适应，毕竟身体在调整节奏。但很快，就进入了一种顺畅的状态。就好像拧开水龙头，水哗啦啦地流出来一样，没有阻碍，没有费力，甚至你会觉得，哦，原来它就这样自然而然地出来了。
这时候，你会有一种特别奇妙的体验。你不再需要像平时那样使劲儿，或者纠结于“到底出来没出来”。一切都非常平稳，感觉像是身体内部一个很顺畅的通道被打通了。你会感受到一种非常自然的释放，压力一点点减轻，舒服感一点点增加。
更重要的是，你不再需要担心“还要继续吗？”或者“是不是还有一点儿没出来？”。那种感觉就像你喝水，喝到刚刚好不渴了，但又没撑着一样，刚刚好的满足感。
然后，你会发现，咦，怎么就结束了？那种感觉就是，你本以为还有一两拨，但其实它就那么一次性或者几次非常短暂而有效的“导出”就干净了。你可能就轻轻松松地“噗通”几下，然后就结束了。没有那种“好像还没完”的悬念，也没有那种“是不是拉不干净”的焦虑。
当你结束的时候，你会觉得肚子轻松得不行，好像有什么负担被一下子卸下了。那种舒畅感，是实实在在的，从腹部一直蔓延到全身。你会觉得身体轻盈了很多，整个精神状态都变好了。
接着就是擦拭。当你拿手纸去擦的时候，你会惊喜地发现，纸上几乎什么都没有！或者只有一点点淡淡的痕迹，一擦就干净了。这就是最直观的“拉屎拉到干净”的体验了。它不是靠擦得有多干净，而是它本身就干净地结束了。
没有那种反复擦，擦了又擦，最后还是觉得不清爽的感觉。那种感觉，就像是你洗澡，水温刚刚好，泡沫又很容易冲干净，最后身体滑溜溜的，一点儿黏腻感都没有一样，非常清爽，非常舒服。
整个过程，从开始到结束，没有一丝一毫的狼狈或者不适。反而是一种非常自然、非常顺畅的身体运作流程。你会觉得身体很听话，也很配合，它知道该什么时候开始，该什么时候结束，而且是以最完美的方式完成任务。
然后，站起来，你会觉得肚子是空的，轻松的，而且没有残留。再看看水里，你会发现一切都处理得干干净净，非常省事儿。
所以，拉屎拉到干净，是一种身体非常舒服、非常顺畅、非常省事的体验。它意味着你的肠胃功能运转良好，身体没有负担，而且，也省了你很多功夫。这是一种小小的、但又确确实实的幸福感，是身体在告诉你：“我很好，谢谢你照顾我。”
网友意见
刚到日本那几天，真的是放飞自我了。早上不做饭，买吉备团子或者肉松饭团，中午晚上便宜碳水（各种重口味拉面配米饭）嗯造。就这么造了半个月，终于给自己造便秘了。
研究室那帮人那段时间都说我脸色发黄，我能怎么办我也很绝望啊，尼玛租住的地方那个马桶小的一，我又屁股大，坐马桶拉死特别痛苦，更别提还便秘拉不出来。那段时间肚子是硬的，一条屎堵在里面出不来，特别难受。
后来我忘了是哪天了，我终于忍不住了到市区的一家松本清去了一趟。一进去那个导购是个印度小哥，微笑着问我要什么药，然后我才傻逼呵呵的意识到我不知道开塞露用日语怎么说，就跟他说“くそ出ない”，小哥也懵逼了，啥叫屎出不来啊，就很礼貌的问我是什么情况。结果解释了半天小哥以为我痔疮，我大雾，又用英语跟他解释，加密对话了十分钟才搞清楚，他给我找了一盒药，跟我拿印度英语说“three times per day and 5 pills for once” 我看了看包装盒，全是片假名，认都认不懂，我心说反正现在我抓瞎，信他一回。交了钱回家。
回学校打开盒子一看我傻了，尼玛就15片啊？一天？花老子850日元？没办法硬着头皮恰了。结果，从学校坐电车通勤回家的路上屎意上来了。我承认那是我人生中最漫长的40分钟。（我不知道你们有没有那种经历，每次憋屎哪怕自己没拉出来都觉得自己身上有屎臭味，旁边的乘客撇个头都慌得要死）到了家直奔厕所，那叫一个舒爽，感觉把一辈子的晦气都拉出去了，你真的是能感觉到自己肠子越来越轻松，有那种夏天一身黏汗洗热水澡出门被凉风吹拂一般的舒爽……那天晚上从5点卸货到8点，感觉整个身体都轻了，爽的批爆（得亏日本马桶质量好，那么一堆又一堆都没堵上）。代价就是那天马桶超负荷运转，厕所臭的我都没洗澡。
但直到我回国我都没有再去过那家松本清，大概印度小哥认为我拉屎拉死了吧。
补：至于具体什么药我印象不深了（日本药那一串片假名没心思研究），我记得是个蓝色还是黄色的小盒子，里面的药是绿色还是黄色的小药丸。因为那十五片吃完之后在其他店买了一盒（怕被印度小哥认出来尴尬）常备，然后回国的时候没拿，大概是留给房东了……
反正从那之后多了个吃香蕉的习惯，好消息是日本那边进口的菲律宾和台湾香蕉也不贵（日本国产的香蕉卖500多日元一根，礼盒装着味道和菲律宾香蕉一样，千万别买）。后来再去吃拉面再也没点过南蛮和中华了。为了增加运动量还买了个自行车天天蹬车上下学，从此告别公共交通了。
顺带日本人治便秘特别喜欢用开塞露（他们叫浣腸液）和座药，也就是栓剂（塞屁股里的）。据说特别管用，但我真没试过
可以去做一次肠镜。
要是安排在早晨9:00，你会在五六点钟左右起来喝下一整个热水瓶的水。水里是加了泻药的。
然后你就会不停不停不停的拉。
开始的时候排出的是宿便。
渐渐的整个肠道就会被清空。拉出来的不再是便便，而是稀薄的水。
到最后就纯粹是水，一点黄的颜色都没有。那种感觉就好像是屁屁在尿尿一样。
虽然这个问题，有了几千个回答。
我答了，也火不了了！！！
但是，我刘日天必须回答一下！！！
我得遭遇着实太惨了！！！！
我拉屎拉到医院去了！！
拉到住院啊！！！懂不懂？？？
医生都不敢检查我的肛门啊！！！
他怕我滋他一脸屎啊！！！！
事情的经过是这样的！！
我那会儿爱吃鸭霸王
我买了5个鸭脖。
回头，我老姐也知道我爱吃鸭霸王
晚上回家，带了8根鸭脖，好几个锁骨！
我一看，这还得了？？
怎么能辜负我老姐的一片心意呢？？
一顿海吃。
半夜，肚子賊痛。
爬起来就拉屎
卧槽，拉了半个多小时，我最后都是手撑地上。
当时就是这个样子。
不过我是双手。
你不要问我，用双手怎么撑地拉屎啊！！！！
你也不要学啊！！！！
最后，我双手都撑地的拉！！！
声音大到，我妈起床，问我为啥一直开水龙头。
我大吼一声
“你儿子在拉屎啊！？？都拉水了！！”
我姐也在门口焦急的问我战况咋样了。
我当时整个人都懵逼了。
屁眼火辣辣的疼，怎么形容呢？
大概就是，有人往我屁眼上涂了辣椒油。
这该死的鸭霸王！！
拉到虚脱
我感觉我肚子里什么都没了
门一开，我姐，我妈，我爸全部在门口看着我。
那场面，好像一个久经沙场的将军，回乡的感觉。
看着他们的注目礼。
我气喘吁吁的，跟我姐说
“你想笑就笑吧，别憋着了。”
毫不意外的一场爆笑
我腿还没反应过来。
我又跑进去拉了半个小时。
然后，扶着墙出来。
我妈终于意识到，事情没这么简单。
就要我爸带我去医院。
我爸说
“那还是打车去吧，哈崽现在拉个不停，万一拉车上，好恶心的”
随后，我们就打出租车了。
期间，我想放屁。
我小声的跟我爸讲
前排的我姐，立马跟司机说，停车！停车！！
还好没啥人
我跑到绿化带裤子一脱，蹲下来，啵唧～放了个巨响的屁。
（主要是，有很大的屎意）
司机一脸懵逼的看着我爸
“兄弟，你儿子放个屁还要脱裤子啊，挺讲究的”
随后，到了医院。
医生还没看我3分钟
我又要拉屎了。。。。，
基本那一晚上，就是拉屎，拉屎，拉屎。
整个人都虚脱了。
最后，我能明显感觉到一种脱水的感觉
那种，对自己肠胃的精确把握
我能感受到我的胃在动
也能感受到胃酸在胃里翻腾
最后勉强吃一点东西
但是！但是！
我发现那个东西根本到不了胃里！！！
这种感觉很奇妙！！！
就是，吃了东西，它，它在肠里，不到胃里去！！
而且，而且吃了东西
连着几天拉不出屎
我怎么说，也是一个讲究人。
着实想不到，人生第一次住院
居然是因为拉屎。。。。。
看得出，我的粉丝都是真爱粉了。
你们真的牛批～
几千个回答，愣是把我顶上去了。
666
66
6
我着实感动了。
说什么，我也是个体面人
本来不想打这个广告的。
但是，医药费挺贵的。。。。。
我是狗子
希望你幸福
朋友，你用过开塞露吗？
我有一个朋友
（是真的）
做手术，三天没大便
然后护士给打了开塞露
那家伙
那是
惊天动地泣鬼神
鬼哭狼嚎扫八荒
草木为之含悲
风云为之变色
你想问这坨屎有多大
一个盆，接不下
当时病房有六个病人
三个下不来床的
两瓶开塞露下去，晕掉两个，所有病友，连人带床全推出去了
护士搬来两台电风扇当排风扇对着窗外吹了半小时才缓过来。
问他啥体验
犹如十月怀胎一朝分娩
肚子一下空虚了许多
感觉一口能吃下一头猪
我咋知道？
因为他么的其中一盆温热的屎就是我给端去倒厕所里的
这问题咋地又上热搜了。好神奇。
至于转载，我实在是管不了了，太多转载的了。
来，少年，试试下面这个，上礼拜我刚体验完，包你拉到把肠子拿去做九转大肠都不用洗的程度~
为了做肠镜被医生叮嘱喝这玩意儿，每包兑一升水，第一天晚上喝两包两升水，两小时内喝完，想象下一下子喝两大瓶装农夫山泉的感觉，死命喝，喝不动，胀的要死感觉随时都能呕出来……
不过好在是不算特别难喝，闻上去有股菠萝味儿……（自我安慰，喝多了还是挺难喝的……
喝完半个小时后……
芜湖！起飞~~！！！！（我觉得我不抓着马桶的话我真的会被喷射的反作用力直接喷到起飞……
我家的马桶被我拉出来的东西呲的叮叮作响……
然后在马桶上坐了一个多小时才感觉勉强拉完……
出来后腿麻到不行，但是我还是抱着一个神奇的想法……！
你说我拉这么干净，体重会不会轻一点啊？？？
然后我上称了……净重……
对，净重，因为喷射的太过夸张，屁股都是水，我就顺便洗了个澡，一丝不挂的上了称……
结果……还行，瘦了三斤……（什么？难道我肚子里居然有三斤屎吗！！！
你以为完了吗？
别忘了一共三包我才只喝了两包……
第二天早晨5点起床，再来喝！
半小时后……
芜湖！起飞~~~！！！！
然后又在马桶上坐了一个小时……
我觉得我出门当鸭子接客的话一定生意很棒，绝不会有人像我后面这么干净顺滑~~~（捂脸
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11月27日补充：
1.评论区一堆人问我能不能喝来减肥啊清宿便啥的……我不是医生我也不知道，但是感觉这玩意儿还是不要随便喝，感觉会整个人拉到虚脱、甚至脱水的地步，建议不要尝试。如果你真的好奇，可以去医院预约个肠镜检查，一方面体验了这玩意儿，一方面还能检查身体，顺便还能体验下睡的香香的时候被菊爆的感觉……
2.另外谁说鸭子就不能用后面的啊？你们不知道那些老阿姨们玩的可开了吗？富婆快乐球听过吗？富婆快乐棒听过吗？啊？！再说鸭子就一定要卖给老阿姨吗！不能找猛男吗！啊？！
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12月3日补充：
人生第一个万赞！屎尿屁答案威力真的大。
感谢芜湖人民及鸭子对本文做出的突出贡献，在此再次向各位表示衷心的感谢！
顺便再集中解释下评论里的一些疑问：
1.到底啥味道？
闻起来是菠萝味儿的白色粉末，冲水后喝下去是菠萝味儿……才怪！（咸的，评论有人说就是泡过菠萝的盐水……我觉得差不多但是没有那么涩……
2.到底减了多少体重？
三斤，我是前一天称的体重，然后拉干净后再称的净重，所以三斤真的是纯粹是屎的重量……
3.肠镜从哪里进去呢？好奇……
我全麻！我睡着了！所以我不知道！我就知道我睡着之前我的裤子被护士给扒了！（你信吗？
3.可以和安眠药同时服用吗？
卧槽这是哪个脑洞大开的同学想到的？（说不定侧躺着睡觉会被喷到在床上转圈？小陀螺？螺旋升天？法力无边？
4.芜湖人民做错了什么？
听说芜湖下面有个地方叫开冲……不是更惨……
5.为什么答主知道的那么多？
啊？你们都不知道的吗？那个黑黑黄黄的网站你们都没上过吗？
我曾得过便秘，五天没拉，吓得我直接去了医院。给我看病的是个女医生，医生让我脱了裤子，趴在台上。我有点不好意思。医生笑笑说没事，于是我便照医生说的做了。
医生从抽屉里拿出一瓶开塞露，走到我身边。她趴下我的内裤，然后将开塞露插进我的肛门。我感觉到一股清凉的液体流入我的身体中。
大约过了十几秒，医生说 好了，起来吧。我得上内裤 战在医生面前。医生一笑道 ：好了，穿上裤子，去外面等个十几分钟。我穿上裤子，去了外面。
我坐在走廊的椅子上等。过了大概十分钟后，我突然感觉到了①股强烈的便衣意。我立刻冲到厕所里面，脱下裤子，我稍一用力，大便便倾泄而出。
大便如泥石流一般倾泄下来，很快便将便槽给填满了。我暂时忍住了便意，拉了水箱。由于大便太多，一箱水竟没冲完。但积一箱水很慢，我实在忍不住了，接着拉。大便又是倾泄而下，我有种大便拉不完的感觉。
水箱里的水终于积满了，又是满满一槽大便。我赶紧拉了水箱。一箱水下来，还是只冲掉了一半。我继续拉。
终于，当一槽大便又满了时，我终于拉空了！我感觉到了前所未有的轻松！我想，孕妇十月怀胎，一朝分娩应该就是这种感觉。我擦干净了屁股，站起来，穿上裤子。我的腰围都小了一圈！我拉了水箱，冲掉了半槽大便。等了两分钟，又冲掉了剩下的大便。我走出了厕所，走起路来，我有种身轻如燕的感觉。我现在最想做的，就是去大吃一顿！
更一下，没新内容，抱歉，只是发几句感悟。在知乎上共写过十几个回答，唯独这篇，两天时间点击近30万。没想到，最受欢迎的竟然是“屎尿屁”。我想静静，你们继续点赞吧。
十多年前，出去办事，瞬间想上大号，且感觉越来越强烈，这才想起有约四天没出恭了。没找到公厕，周围没有商场，没有医院，没有公园……，除了一家消防大队，门口有武警站岗，忘记了带没带枪，反正冲不进去，怕被打出屎。除此之外全是居民小区，敲开一家陌生人的大门吧，也不合适。
也亏的年轻，括约肌够坚强，在活人不能拉在裤裆里的信念指导下，必须夹住，一步一步的找，但一直甚至没找到一块绿化带。
进了一个小区，以租房为话题，成功地从一健身大爷口中套出约500米外某地有一公厕。
飞奔是不可能的，会夹不住。以竞走的姿势三步并做五步，成功的挪动到了目的地。
那时候公厕是收费的，一块钱，纸免费。当时感觉真便宜，只要让进入，倾家荡产也愿意。
厕所在二楼，这个设计真他妈反人类，没电梯，步梯上楼的动作影响括约肌发力，索幸我还是克服了，满头大汗。
找到坑位，脱裤子的动作以及过程，我就不描述，也不配图了。
首拉，是大条，很长很长，特别的长，而且一直没断，韧性真好，这么有型，确信是我拉出来的。不但长，而且粗，巨粗。事实证明，亚洲人的也可以又粗又长。
这个厕所坑位在二楼，便池在一楼，准确说是便渠，像以前火车站那种，只不过这次是在高处，居高临下。也多亏了这种挑高设计，要不我真得为怎么将这一条完整的垂直向下而犯难，难不成移动屁股把它盘着，或者的顺渠排着。因为我实在不想把一件艺术品咔嚓两段，或许不得不多段才行，不敢想，也不能这么做。能又粗又长一次，是多么值得吹牛皮的事情，我才不愿亲自终结了它。
经过一段持续发力，满足地把它完整地干了出来，用纸清理一下菊花，没血。这么牛批，那么粗大条，高速攻了出来，娇嫩的皮肤竟然毫发无损，必须给自己点赞！我要是个……，肯定有潜力。
拉屎，和分娩有异曲同工之处。这次有可能是个双胞胎，还没站起来，屎意又来。
二拉，不是大条，像发面，又像婴儿的皮肤，柔软的感觉，暖暖的。排泄过程不用发力，呕吐一样，不受控制的向外奔涌，排山倒海。量很大，起初是欢快，后来是担心，难以置信的量大，便渠早已堆成一座山脉，横堆整个断面。我仅交了一块钱，别给人家搞成堰塞湖。和自助餐厅一样，没花几个钱，搞的扶墙出来，态度不好的老板可能要因这种不道德行为而加钱，但那都是小事，咱不缺便钱。只怕厕主有背景，认为我是来踢馆，不要钱，要命。
第二波持续时间比较长，在我完事后悄悄准备逃离的时候，才发现这次还是三胞胎，又一波正在来袭。
第三次，没有拉，准确的说是，射！！
没拉肚子，不是水。质地像岩浆，不成型，非液体的流动性很强物质，射程远且强度大，有一定聚集性，没有飞溅。
整个过程行云流水，绵绵不断，一鼓作气，再未衰，三未竭。与前两次的相同，还是量大，有过之而无不及。
终于，一套组合拳下来，浑身清爽无比，飘飘欲仙。唯独，脚麻了，太过持久。
此后数次经过那里，我都会远远的，对这个充满回忆的厕所肃然起敬，记忆太深了。
两年前，它拆了，原地建成一家KTV，据说去那里的人，都是带着欢快出来的。也有人出门就吐了，量也不小，吐的惊天动地，和我当年下泻的一样舒坦。
那是2016年的夏天
就着傍晚的晖光，看着少年白净的衬衫和少女大腿上跳动的裙摆
我吃下了一碗病变的泡菜
那是山洪决堤爆发前的第一个裂口，是一场沙暴席卷前的第一阵狂风。
入夜，在嘈杂的晚读中，我的胃，我的肠，我消化系统里每一个细胞都向那几个不友善的入侵者发出抗议。
那是土著对殖民者的抵抗，是一群兢兢业业的员工对不公正待遇的怒啸。
我又想起那晚在走廊间的狂奔，那是我逝去的青春。
一声巨响，整个厕所的人都因我而瞠目
我甚至听见厕所外那不知情者的感叹:
“谁的西瓜炸了”
我清楚的知道，现在践踏着我脚下那可怜的白色灵魂的不过是前晚那颗朴实的地瓜，真正的恶徒还在我无法企及的地方肆虐。
第一轮阵战，双方偃旗息鼓，那恶徒被胃与肠压制住了气焰，而我也被昨晚没能完全消化的辣椒折磨的后庭剧痛。
夜深，舍友安眠，我却翻来覆去的睡不着。
那恶徒已然脱离胃府的控制，直捣小肠，那本由胃来消化的东西用醋与酱做保护膜在小肠内翻江倒海，从不曾见过这般阵仗的小肠哪里经得起这般折腾，一时间竟痛苦的哀鸣，好似有一个孱弱的灵魂在遭受不息冥火的焚烧。
我冲向厕所
这是一场激战，没有第一次爆发时那般浩大的声势，却有如百万士卒们冲锋陷阵时的那般汹涌。
嘶吼，怒啸与轰鸣此起彼伏。
因地瓜久置而带来的坚硬感突然变得柔软，我明白，这只是这两天积压的存货，那狡诈的匪徒还在蹂躏着我可怜的小肠，猖狂的笑着。
历往的存货在一次又一次的阵战中被排出，那狡匪依旧据守不出，而我也在一次次的进出间被舍友们尊称“一夜七次郎”。
翌日，脸色苍白，虚弱不堪的我终于决定去医院，结束那恶毒入侵者罪恶的一生。
医生给了我一个小盒子说，验便
腹内突然传出一声哀鸣，那是不属于我身体任何一个组件的声音。
那是胆怯，是害怕，是侵略者面临终焉之时预感到自己会失败的瑟缩！
我突然意识到了什么，缓步走向厕所。
我走向坑位，好似面对王座
我深呼吸，犹如迎接洗礼
我怒吼，如新王斩叛将
那一刻犹如灭世洪水吞噬了交战的两军，胜负无论却又命中注定
那一刻好似太极阴阳合一，矛盾与不同终走向混元归一
那一刻时间真理结汇于一点而迸发，高深晦涩无穷无尽
那一刻我不再是我，而是万千星辉之下那一粒璀璨的钻石，是万事万物起源之初的点
那一刻，日月同辉，满天溢彩
那一刻，圣母玛利亚带着修女们齐唱圣歌为我祈福
那一刻，高贵的女王举起宝剑拍打我的肩膀恭祝我的凯旋
那是一篇属于肠胃的解放宣言，是殖民者无可奈何的投降书，是擦干净我污秽身体的一纸自由。
我赢了。
没人记得战败者，但我记得
我拿出医生给我的盒子，这是这个殖民者最华丽的灵柩
没有人为他歌唱，他只适合在沉寂中悄然逝去
爵位，名利，那趋使着他作祟的一切不过是海市蜃楼
迟暮的他终究不能明白
我带着他离开了那是非之地。
不问世事
“你拿片木耳给我干什么…”化验科的护士错愕的看着我
做过0吗？
心仪的帅哥在最酣处，猛地向外一拔，对，就那感觉。
biubiubiu，满胸满肚腥臊，那是题外话。
想拉屎拉到干净，这个问题很好解决。
随便去哪个大一点的医院，捂着肚子和医生说，我总是肠胃不舒服，想做个肠镜。
医生摸了摸你的肚子说，你确定要做？你表情沉重，点头确定。
然后医生给你开单，你拿着单子先去护士那里，领取一小杯透明的粘稠液体。
你看着护士那不舍得给药的样子，说，再来点，再来点，把那杯满上，瞧不起谁呢，我体重两百斤，就给这么一点。
护士看了看你，看了看药，犹豫了下，给你加满那个三两的小杯子。然后对你微笑着说，一定要喝完喔，别浪费了喔。
对了，小护士抿了抿嘴，记得买5瓶脉动，要那种大瓶的，1L装的。否则容易脱水的喔。
你点了点头，谢谢了护士无微不至的关心。
然后，你买了五瓶水，开始找医院的厕所，你找遍了医院，终于找到一个手机信号非常好的厕所。
你把水的袋子放旁边，准备开始喝那杯粘稠挂杯的不明液体。你先闻了闻，感觉你这辈子就从来没有闻过这种复杂的气味，清新中夹杂着一丝恶臭，恶臭中还带着一丝金属味，金属味还掺杂着一股莫名的甜香。
你鼓起了勇气，开始尝了第一小口，那液体仿佛不愿意进入你的喉咙，缓慢地从杯里流淌出来。
然后，你抬头望天，用你强悍的意志力遏制住了食道的疯狂收缩，你用手紧紧按住那躁动起来的双腿，那急切想把你带往厕所里，尽情呕吐的欲望。
我喝的是什么？我的舌头已经失去了知觉，我的喉咙已经颤抖，为什么我的大脑完全不想回忆……
你感到了一阵深深的眩晕，等你缓过劲来，看着还剩下99%的液体，脑海里突然响起了护士那亲切的嘱咐，一定要喝完哦……不要浪费哦…………
你咬牙切齿，不疯魔不成活，你咕嘟咕嘟咕嘟，开始玩命的喝了一大口，足足喝了杯子的一大半，然后不顾你的食道你的胃强烈的预警，拼命往下咽了进去。
嗯，真好，你觉得精神有些恍惚，你靠在了板凳上，四肢无力，仿佛有什么清淡如烟的东西，从你的脑袋瓜里静静地飘了出来，然后发出来一声长长的叹息……
终于，几分钟后，你的肚子咕咕响了起来，越响越烈，你被那剧烈的鸣动所震醒，仿佛有什么东西在你的肠胃中苏醒，迫不及待地想冲破你的身躯，欢快地降临到这残酷的世界上来。
你再也按捺不住自己那迫切的渴望，拎着旁边的五瓶水，冲进了旁边的厕所。
完美，还剩下一个蹲坑…………
你以你这辈子最快的速度宽衣解带，下蹲，上身前倾，牢牢扶住前门……
稀里哗啦，噼里啪啦，崩吧崩吧……
你开始了你在厕所的不归之旅……你仿佛感觉到身体被排空，再排空，还排空……
何止拉屎拉到干净……那种酣畅淋漓，一泻千里……
拉到干净，毫无颜色的这个程度，在你喝第三瓶水的时候，就已经完美达到了……
你已经可以完全不用厕纸，只需要疯狂抖动几下，就完全可以提起裤子，站立起来，然后大口喝水。再也不用出厕所的门了，直接面如死灰，一边喝水，一边等着下一波的躁动到来…………
而随着药效的不断深化发散，你会发现，护士说的5瓶水，真的好准确……
你喝完5瓶水之后，你扶着墙，双脚发软，竟然一点都不感觉到肚子胀，甚至还油然而生再买一瓶水的想法，你说神奇不神奇…………
三个小时，只要短短三个小时，你就能体会到远超题主要求的感受，还等什么，赶紧拿起电话，快速预约离你最近的医院吧。
那种感觉，你真心值得拥有…………
……………………………………
…………
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看到这个问题的时候，我怔住了。
怔了几秒之后，如同任我行那样张狂的笑了。
那笑声在这家酒吧嘈杂的音乐里，格外的嚣张跋扈。
骚年，你可知我是这家九千人的大单位里最最出名的职员。
我的出名，胜过徐丽娟，高过刘小昱，我不仅仅是靠我英俊无比的外表，不是借着我风流倜傥的处事风格，更不是凭借我不可一世的人品才华。
我靠的，是2014年冬天的第一泡屎。
那是一泡拉的很干净的屎，那是一泡纯粹的屎。
那是一泡脱离了低级趣味的屎。
那是一泡大写的屎。
那是公元2014年的冬天，大东北的沃土上覆盖了厚厚的一层白雪，冷不丁向窗外看过去，白的单调乏味，让人误以为是一堵墙。
我望着窗外，我的表情是如此的深沉，是如此的忧郁。
像安德烈皮尔洛的脸色一样的氤氲，似罗伯特巴乔的眼神一样深邃。
这种深沉，极大一部分原因，是我憋了一泡屎。
这泡屎，憋了太久太久。
它像一根卡在北极熊口腔里的千年寒冰刺，我知道它总有一天会消融，但它却久久没有化开。
我十岁的时候，动过一次手术。
刚刚认识“汽”字的我，误把汽油当汽水喝了进去。
好在家离得医院近，打120五分钟不到车就来到家门口给我送医院了。
经过一次开膛破肚的大手术，我保住小命一条。
后来，精通医学的姑姑用严谨的口吻告诉我，这次手术，已经把我的肠道清洗干净。
这么做，也是救我的唯一途径。
但这么做最大的后患，就是会破坏我肠道内部的黏膜。
这些黏膜的破坏，会导致我中年以后，特别容易肠道粘连。
也就是肠子特别容易粘住。
肠子粘住以后，就会拉不出屎。
任凭你连吃三天生猛海鲜，任凭你吃香蕉黄豆韭菜桑葚，任凭你撑破肚皮。
你的肠道，靠着两处微妙的粘连，阻挡了所有屎的前进。
那些进军的巨人，进入一个死胡同。
有屎不能拉，比有话说不出口更扎心，比有逼不能操更痛苦。
一连五天，我清晰的感受到，那根因为被过度吸收而干涸的屎，竖直的挺在我的直肠里。
它的头部早已变得无比坚硬，颜色想必是暗淡低沉黑褐色。
它想出来透透气，它想到这雪地里撒个欢。
我几乎吃不下任何东西。
我想了很多办法，我试过能让我腹泻的药，我试过开塞露，我甚至去拉引体向上。
最终，我的奶奶，给了我一瓶香油。
一大瓶，香油。
不加任何调料，不带任何前戏，一举头，一饮而下。
我以为，这种老年人的偏方，不过是的心里慰藉，能有什么用。
直到下午公司开新产品发布会，作为一名优秀员工，我坐在主席台第二排最中间。
肠道里，那些香油一点点滋润着我粘连的肠道。
那根竖直的屎缓慢的向外蠕动。
我能清晰的感觉它的头像个婴儿一样探出来。
我想用括约肌阻止它此次外出。
我马上要代表优秀员工发言，我绝不能这时候下去。
人啊，对不熟悉的事情，总是容易判断失误。
怎么说呢。
只有屎头是硬的。
里面啊。
喷薄而出。
噗嗤一声啊。
那种屎和肠道极度润滑的摩擦感啊。
如同身体的某个部分被抽离一般。
不用说裤子了，座位上都是黄的。
五天的量啊。
多么大的产能。
强大的输出啊。
那种小肛门扼不住滔天巨浪的感觉。
当天台下就有人听见啊。
发言的时候是兜着一裤子屎上去的啊。
前排领导看着我腚上黄不拉几一摊都吓疯了啊。
第二天公司里都传疯了。
说有人因为我拿了优秀员工嫉妒我。
在我座位上拉了一泡屎啊。
我这些年都没敢说穿啊。
后有诗云。
优秀员工拉裤子，
一泡香油带出屎。
扬名立万靠作死，
公司老总递的纸。
谢谢你遇到我。
我是写手一条城，我做了一个公众号【毒舌一条城】，每周的二、四、六晚上，我会把一些知乎上没有的内容写在那里，我在公众号等你来。
我有个朋友叫淡淡
有次他和一个女友做一些羞羞的事情的时候
出血了
然后到医院发现是痔疮
然后开刀前要做肠镜
喝了药以后
淡淡像是运输一样一瓶水一瓶水呼呼的送
后来淡淡看当时的肠镜图片
那叫一个干净
干净的他又硬了……
刚回答这个问题的时候还很靠下，一看前面都是男同志在回答问题，然后我挺不服气的，我们女生也会拉到干净的好吗！然后我就顺手答题了，然后，现在我是排位第一了……有点受宠若惊的感觉啊！
下面是原答案：
看了前面几个回答都是男同志的，我要为我们女性扳回一城！
我有个朋友，剖腹产，大夫嘱咐说让她排气后才可以吃东西，她经过艰难的努力，排了一丝丝的气，术后第三天终于吃上了一顿早饭。
大夫每天来摁肚子，都跟她说她肚子里还有气，要想办法排气。但是这个朋友吧，她很怕疼，不敢下地活动，所以气一直排的不是很顺畅。外加剖腹产，整个腹部都是疼的，不敢腹部用力拉屎，所以在医院的五天，一次都没上过大号。
出院后，这朋友被屎跟气憋的浑身难受啊，吃又吃不下饭，肠子快憋爆了，她妈说这样下去不行，活人怎么能让屎给憋死？递给了她一瓶开塞露。
这货也没用过，蹲在厕所，将开塞露插了进去，用力一挤……
几十秒后，一股磅礴的屎意袭来，她坐在马桶上不敢腹部用力，等着屎自己下来。
然而被堵塞了六天的屎，经过大肠的反复干燥，那个硬度哪里是一瓶开塞露能解决的？
于是，她妈给她递了一盒开塞露进去。
这货就一瓶一瓶往里面挤开塞露。
终于，在这盒开塞露快用完的时候，干燥的屎头终于有了想见天日的冲动，只听见砰的一声，屎头划过肛门，汹涌而出，完全的不受控制。
后面的屎屁跟着气吞山河，一泻千里，绵延不绝！
这声音之响，她家人在外面以为卫生间炸了。
然后这货就因为肛裂而重回了医院住院。
家里号称永不会堵的马桶都堵了。
专业疏通的师傅拿电动的通马桶的工具都没给通下去。最后把马桶拆了发现那个干燥而坚硬的屎头牢牢地堵在了马桶弯道处，堵得就跟生根了一样。
人有三急，家里人毕竟也是要拉屎的，最终没有办法，买了个新马桶。
没错，你们猜对了，这个拉屎拉到肛裂还换了马桶的货就是我。
嗯，我有一个朋友系列……
希望姑娘们能顺产就顺产，剖腹产的话一定要谨遵医嘱，忍住疼痛，早点拉屎。否则，我就是活生生的例子……
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