如何看待爸爸和 2 岁孩子赌气，把孩子独自留在马路中央，险遭货车碾压？应如何正确教育孩子？
对于爸爸的行为，我只能用“极其鲁莽”、“完全不负责任”来形容。
一个两岁的孩子，心智尚未成熟，认知能力非常有限，他们对危险的感知能力几乎为零。把他独自留在马路中央，就像把他置于一个极度危险的陷阱之中。马路是车辆来往的场所，任何一辆疾驰而来的货车都可能成为吞噬这个幼小生命的恶魔。而货车司机，在猝不及防的情况下，也很难及时反应过来，悲剧的发生往往就在一瞬间。
这种行为不仅仅是“赌气”，而是完全没有把孩子的生命安全放在首位。 两岁的孩子，他们的世界是父母。父母是他们最坚实的依靠和保护伞。爸爸这种行为，是对孩子最信任的背叛，也是对其生命权的漠视。无论孩子做了什么，即使是再小的“错事”，也不应该用如此极端和危险的方式去惩罚或者表达“不满”。这已经远远超出了“教育”的范畴，而是可能直接导致无法挽回的后果。
“险遭货车碾压”这句话，光是听着就让人心寒和后怕。 那一刻，孩子的世界是多么的无助和恐慌？他可能因为爸爸的离开而哭泣，也可能因为车辆的鸣笛和靠近而吓得不知所措。而这一切，都是源于他最亲近的人的错误选择。
这种行为，无论从哪个角度来看，都是绝对不能容忍的。 它反映了这位父亲在处理情绪、解决问题以及承担育儿责任方面的严重缺陷。
那么，面对两岁的孩子，正确的教育方式应该是什么样的呢？
首先，我们要明确一点：两岁的孩子，他们处于一个懵懂、探索世界的关键时期。他们的行为更多是出于好奇、模仿以及尚未完全发展的自我控制能力。 他们还不能理解复杂的因果关系，更无法理解“赌气”或者“惩罚”的含义。
一、 理解和接纳孩子的行为：
区分“错误行为”和“本能探索”： 很多时候，孩子看似“不听话”或者“惹麻烦”，实际上是他们在用自己的方式探索世界。比如，他们可能喜欢把东西扔出去，是因为想看看东西掉下去会怎么样；他们可能想跑开，是因为被某个有趣的东西吸引了注意力。
允许适度的犯错： 在安全的前提下，让孩子自己去尝试，即使犯了小错，也是他们学习和成长的过程。摔倒了，自己爬起来；碰到了，知道会疼。这些都是宝贵的经验。
二、 建立安全感和信任感是基础：
始终让孩子感到安全： 你的首要任务是保护孩子免受伤害，让他们知道你在他们身边，随时可以依靠。永远不要用离开或者抛弃来威胁孩子，尤其是将其付诸行动。
温柔而坚定地回应： 当孩子哭闹或者不配合时，你需要冷静下来，先安抚他们的情绪，然后再用简单易懂的语言解释。例如，如果他想摸滚烫的炉子，你可以说：“宝宝，这个很烫，会把宝宝弄疼的。宝宝可以摸摸妈妈的手，妈妈的手是温暖的。”
三、 关于“不听话”的正确引导：
提前预警和设置界限： 在某些情况下，可以提前告诉孩子接下来的行为规则。比如，出门前：“宝宝，我们去公园玩，在公园里我们要牵着妈妈的手，不能乱跑，好不好？”
提供选择： 对于两岁的孩子，你可以在有限的范围内给予他们一些选择权，这能让他们感到被尊重，也更容易配合。比如：“宝宝，你想穿这件红色的衣服，还是蓝色的衣服？”
转移注意力： 当孩子执着于做某件不该做的事情时，尝试用其他更有趣的事物来吸引他们的注意。比如，如果他想玩手机，可以拿出他喜欢的玩具，或者提议一起读绘本。
温柔的拒绝和解释： 当孩子想要的东西是你不能给的，或者要做的事情是危险的，要用温和但坚定的语气拒绝，并用孩子能理解的方式解释原因。例如：“宝宝，这个积木不能吃，吃下去宝宝肚子会不舒服的。”
肢体引导： 在确保安全的情况下，可以轻轻地牵住孩子的手，引导他们去应该去的地方，或者阻止他们去做危险的事情。
四、 情绪管理，从父母做起：
父母是孩子情绪的“容器”： 孩子的情绪波动是正常的，他们需要父母帮助他们理解和处理。如果你自己因为孩子的小错误而大发雷霆，甚至做出极端行为，这只会让孩子感到恐惧和困惑，而不是学到如何控制自己的情绪。
示范重要的成年人行为： 孩子是通过模仿来学习的。如果你能冷静地处理问题，有理有据地表达自己的想法，孩子也会慢慢学会。
五、 “赌气”的负面影响和替代方案：
“赌气”的行为对孩子传递了什么？ 这种行为传递的信息是：我的情绪比你的安全重要；我可以因为自己的不高兴而伤害你；父母是可以不负责任的。这些都是非常扭曲和危险的观念。
父母如何处理自己的情绪？ 当父母感到生气、沮丧时，应该：
暂停： 深呼吸几次，走到另一个房间，冷静一下。
与伴侣沟通： 如果可能，和配偶沟通，寻求支持。
自我肯定： 提醒自己，孩子还小，学习需要时间，犯错是过程。
用非伤害性的方式表达： 等情绪平复后，再用沟通的方式来解决问题。
总结来说，教育一个两岁的孩子，最核心的是用爱、耐心和责任心去引导。 永远不要用伤害、威胁或者忽视来处理孩子的问题，尤其是在涉及生命安全的问题上。父母的言传身教，是孩子成长过程中最宝贵的财富。而这位父亲的行为，无疑是对这份财富的极大破坏，需要深刻的反思和改正。希望这样的悲剧不要再次上演。
网友意见
问题问错了哈，2岁孩子有什么错？
这就是家长的错。
这啥爸爸呀，有这么带孩子的吗？
这是大马路，不是你家客厅。
孩子闹脾气，不是很正常吗？
要教育也请在家教育，在安全的环境下教育。
例如在超市里，
例如在禁止车辆同行的小区里，公园里。
但是无论如何都不应该在马路上，特别是这种车来车往的十字路口。
万幸的是孩子小，车子没压着。
这要是压着了，你说想要赔钱重新生一个吗？
你可长点心吧。
孩子妈呢？——式育儿？
政治正确害人。
最近几年来，不知道怎么流行起来的教育风气让人不忍直视。
什么孩子不能打不能骂，父母不能讲权威，父母要跟孩子讲平等讲尊重，不能利用自己的绝对优势对孩子进行碾压。
还有什么要让孩子自己承担自己行为的后果（这倒是没错，但你不能矫枉过正啊！）。
作为父母需要拥有的三种智慧：
1.让孩子独自承担可以承担的后果的智慧；
2.用可承受的后果去代替不可承受的后果，从而让孩子规避危险的智慧；
3.区分上述两种后果的智慧。
无法区分后果是否承担，并且全部推在孩子身上的，美其名曰让孩子自己去面对的，这是一种极度缺乏责任心和担当的行为。
是把孩子推在前面当做挡箭牌的行为。
什么叫做监护人？
监护人就是代替不具备社会认知的人类幼崽进行决策，提供执行的方案及所需资源，并为决策负全权责任的主体。
过度鼓吹平等博爱自由教育理念的父母，本质上就是躲在平等博爱自由这面大旗的背后不作为的父母。
因为他们不敢承担和面对严格教育可能带来的风险：
比如某些较为敏感的孩子在遭受较为严厉的教育后，可能会产生一些心理创伤。
比如在某些方面的教育过于严格，矫枉过正，对孩子的发展造成了一些不良后果。
为了规避风险，而干脆放弃严格的教育，这种行为，我们的老祖宗早就有成语形容了：
因噎废食
我们讲教育要有方式方法，要温和而坚定。
但很多人最后执着于术（应该怎么做），而偏离了道（忘了为什么这么做）；
每天都温和了（不能发脾气，不能打骂），结果根本坚定不起来（丧失父母权威，口舌说干毫无作用）。
世上不存在有百利而无一害的教育方式，只要是有效的教育方式，一定有带来副作用的可能。
作为孩子教育的第一执行者，我们应当对可能出现的副作用采取积极识别的态度，并及时调整策略去尽可能的降低副作用所带来的的危害。
通过不断的调整教育策略，使“孩子的行为被良好的规范”与“孩子可能受到的不良影响导致其产生新的不良行为”之间能够达到较好的平衡。
最终实现孩子整体素质的螺旋式上升。
父母的教育水平也会跟随着这个过程而不断的螺旋式上升。
而事实上每一个个体的进步都是伴随着犯错-总结-避免犯错而进行的。
有谁天生就是教育家吗？不可能。
对于教育来说，我们不光要允许孩子犯错，也要允许家长犯错。
允许犯错，不是放任错误的发生。
而是为了更好的反思，不让同样的错误再次发生。
政治正确的教养方式，正在全方面的扼杀父母试错的可能性。
最后，回到这个问题中来：
这位父亲通过这次错误的教育方式（让孩子自己承担胡闹的后果），孩子和父亲都被“幸好没有酿成大祸但实质是不可承担后果”结实的教育了一顿。
我相信后续孩子没事了，孩子父亲也一定会被孩子妈妈严厉的批评教育一番，经过此次，这位父亲至少明白了“不能把孩子独自留在马路上”这个道理。
孩子应该也明白了“不能随便躺在马路上”这个道理。
但这样的方式可取么？
不可取。
因为这是将孩子置于“可能承受不能承受的后果”的风险之中，而且风险很大。
普通父母，遇到这种情况应该怎么做？
如果是力气比较大的家长，就像提小鸡仔一样，提走就是。提到安全的地方，往地上一放，娃爱哭哭爱嚎嚎爱躺躺，给你发泄情绪的自由，同时告诉娃，随便蹭，衣服蹭脏了回去会挨骂，自己想清楚。
力气比较小的怎么办？
拉手拉不动，拉狠了拉脱臼咋办呐？
这里分享一个小妙招，拉不动手就拉耳朵，捏的紧一点，但是不要用力拽，让他疼，但是不会给他造成任何伤害。
先拎到路边，再先礼后兵。
今儿告诉你了，下次马路中间躺，我给你两个选择：
1.立刻乖乖爬起来跟我走；
2.我拎着你耳朵乖乖跟我走。
没有第三个选择。
为什么？
安全问题没有任何商量的余地。
什么是原则，这就是原则。
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