二婚夫妻能做到以心换心吗？
我见过不少二婚夫妻，他们的故事，有的是温情脉脉，有的是磕磕绊绊。但总体来说，我认为，“以心换心”是完全可以实现的，甚至在某种程度上，二婚夫妻比初婚夫妻可能更有条件和动力去追求这种境界。
为什么我说“可以”，又为何说“有挑战”？
首先，我们得明白，“以心换心”意味着什么。在我看来，它不仅仅是互相付出，更是发自内心的理解、包容、尊重和支持。是愿意去了解对方的过去，而不是被过去所绑架；是愿意去倾听对方内心的声音，而不是预设对方的想法。
挑战在哪里？
过往的阴影和经验： 这是最显著的挑战。初婚的失败，无论是离婚还是丧偶，都会给当事人留下深刻的印记。他们可能带着曾经的伤痛、戒备、或者对感情的某种固有模式进入新的婚姻。比如，有些人可能因为上一段婚姻中被欺骗而变得多疑，有些人可能因为曾经的付出不被珍惜而变得不愿再轻易付出。这些过往的经验，无不影响着他们对新关系的期待和经营方式。
原生家庭和孩子的影响： 如果双方都有孩子，那更是多了一重“考验”。孩子的感受、他们与新伴侣的相处模式，都会成为影响夫妻关系的重要因素。如何平衡对孩子的爱和对伴侣的爱，如何让孩子接受新的家庭成员，这都需要大量的沟通和磨合。
社会观念和亲友的态度： 虽然社会越来越开放，但“二婚”这个标签有时候还是会带来一些不必要的议论和压力。来自父母、亲戚朋友的观念和态度，也可能成为夫妻俩心理上的负担。
习惯和模式的根深蒂固： 每个人都有自己的生活习惯、思维模式和处理问题的方式。这些习惯在多年的生活中已经根深蒂固，要改变或者去适应对方的习惯，都需要付出额外的努力。
那又是什么让“以心换心”成为可能，甚至更具优势？
成熟和认知： 经历过一次婚姻的洗礼，大多数人都会比初婚时更加成熟和通透。他们更清楚自己想要什么，也更明白婚姻需要什么。他们更能认识到，感情不是凭空而来的，而是需要经营和维护的。这种成熟的心智，反而让他们更有能力去“以心换心”。
珍惜和感恩： 经历过失去，更容易懂得珍惜。当两个曾经有过不完美经历的人走到一起，他们往往会更加珍惜来之不易的幸福。这种珍惜之情，很容易转化为对彼此的包容和感恩，这正是“以心换心”的重要驱动力。
共同的目标和决心： 选择了二婚，通常意味着双方都渴望重新拥有一份稳定的、充满爱的家庭。这种对未来的共同期待和决心，会让他们更有动力去克服困难，共同努力。他们明白，这段关系来之不易，需要双方共同去呵护。
更有效的沟通： 正是因为有过失败的经验，许多二婚夫妻反而会更重视沟通。他们知道，很多问题如果在萌芽阶段就沟通清楚，就不会发展成不可收拾的地步。他们会更愿意花时间去倾听对方，去理解对方的顾虑和需求。
经验的借鉴： 他们可以从上一段婚姻的失败中吸取教训，避免重蹈覆辙。比如，如果上一段婚姻是因为缺乏沟通而破裂，那么在二婚中，他们就会更有意识地去加强沟通。
那么，二婚夫妻如何才能真正做到“以心换心”呢？
我认为关键在于 “主动” 和 “真诚”。
1. 主动放下过去，而非被过去定义： 每个人都有过去，这是事实。但如果一方总是揪着对方的过去不放，或者自己总是在过去的阴影里走不出来，那么“以心换心”就无从谈起。真正成熟的做法是，理解和接受对方的过去是他们经历的一部分，但更重要的是关注现在的你们，以及你们共同创造的未来。
2. 真诚地沟通，不隐藏、不猜测： 这是所有感情的生命线。尤其是二婚，更要避免因为害怕伤害对方或者害怕被对方拒绝而选择隐瞒或猜测。有什么感受、有什么想法，坦诚地表达出来。比如，如果你对某些事情感到不安，与其自己胡思乱想，不如直接跟伴侣沟通你的感受。
3. 耐心和包容是润滑剂： 磨合期是必然的，尤其是在生活习惯、育儿观念等方面。这时候，耐心和包容就显得尤为重要。不要因为一点小小的分歧就否定了对方，而是尝试理解对方的立场，并在 가능한 (kě néng de possible) 范围内做出调整。
4. 尊重对方的独立空间和个体感受： 即便是再亲密的夫妻，也需要有自己的空间和朋友。不要因为是“一家人”就要求对方时时刻刻黏在一起，或者把对方的想法完全等同于自己。尊重彼此的独立性，也是一种深度的理解。
5. 共同成长，而非互相改变对方： 婚姻的意义在于两个灵魂的碰撞和共同成长，而不是一方试图把对方变成自己想要的样子。在相处中，你们会互相影响，但更重要的是，你们会一起学习，一起进步，一起探索生活的更多可能性。
6. 把对方当成独立的个体来爱，而不是上一段婚姻的“替代品”： 爱一个人，是爱TA本身，而不是因为TA身上有你前任的影子，或者能填补你过去的某个空缺。当你真正看到了对方的独特之处，并爱上TA的全部时，那种以心换心的感觉才会油然而生。
总而言之，二婚夫妻能否做到以心换心，并不取决于他们是否“二婚”，而是取决于他们是否都愿意投入真诚、付出努力、保持沟通，并且最重要的，是他们是否真心渴望与对方建立一份能够相互照亮、共同前行的美好关系。如果双方都有这样的决心和行动，那么“以心换心”，绝对是水到渠成的事情。我看到的那些幸福的二婚夫妻，他们都在用自己的行动证明这一点。
网友意见
二婚中。我们都是二婚，他有个女儿，跟着我们，我儿子跟着前夫。
不能，完全不能。
以前我一直是有幻想的，觉得我们双方条件都不错，不存在经济问题。事实证明我太单纯了。
我们现在住的是他以前的房子，房子结构不太合理，不通风，也没有阳光。楼层也不好。所以一直计划买套房，想要买个一楼有小院子的，觉得以后再有孩子的话，孩子可以在院子里玩儿。后来看了一套，觉得不错，想要买下来。他一直跟我说钱不太够，我说我们可以贷款，慢慢还呗。他又说认识楼盘老板，正在商量能不能多便宜点。一来二去，这事就搁下了。后来我怀孕，一直保胎，打针吃药整十二周，期间觉得他忙，从来没想着要他陪着，而且自己也不是那种矫情的性格。后来孕16周的时候孩子没留住，手术后在家坐月子。有一天他上班没开车，车堵着邻居了，物业打电话让我下去挪一下。我上车看到车副驾的储物盒里塞了很多东西，觉得他太邋遢了，想着给他清理一下，东西拿出来一看，是一整套的购房单据，转账回单什么的，日期是我正在保胎的时候，名字是他的一个远房亲戚，钱是从他妈的账上走的，合同就是我们之前看中的那套房。我是银行工作的，当下我就全明白了。心特别特别的凉！妈的，为了给你生孩子，老娘打针吃药整三个月，屁股打的跟筛子一样。不知道大家了解保胎针吗？黄体酮，这个针剂类似凝胶或者是油，很粘稠，每天打完针都要热敷，要不然根本吸收不了。打完三个月黄体酮，两侧臀部已经快硬成木板了！真的特别特别的恨！
本来是想着出了月子就离婚吧，还有什么意思呢？但又觉得自己付出太多了！我们认识的时候，他刚离婚，女儿才三岁，这么几年来他女儿都是我在带，他每天都在忙，晚上很少回家吃晚饭，他女儿一直都是我在陪。说句心里话，他女儿那段时间也常跟他家里人说阿姨比妈妈好。是的，他女儿叫我阿姨，他们家里人想过让她女儿改口，我觉得那对孩子来说太残忍，觉得只要家庭和谐，喊什么的无所谓！他父母那边我也是没事儿就去，给老人买四季衣服，买爱吃的东西。我是真的很努力想要把这一段婚姻经营好！现在觉得自己跟他妈傻子一样！
后来想想，不能就这么算了！还是跟他摊牌。我问他的时候他立刻傻了，跟我耍赖，说那是他妈买的房，跟他没关系。我说少跟我这玩儿心眼儿，你爹妈有多少钱大家心里都有数！这房子根本不是你爹妈能够承受的！何况你父母买房为什么写你远房亲戚的名字呢？！别他妈是有病了吧？！然后他开始骂我，说我有心机，说我找人监视他。我就问他，有良心吗？我跟他说老天是有眼的！人生是有报应的！将来他的女儿会比我更痛苦！我今天所受的都会百倍千倍的报应到他女儿身上去！我相信老天爷不会让我白白受苦的！就算老天不开眼，我也不会放过他的！
婚最后没有离。他可能是觉得再离婚很难看，也可能是觉得我是真的恨急了以后不会放过他的，也可能是觉得综合考虑我是个不错的婚姻对象，所以我们又买了一套房子，我的名字，他出了一半的钱，余下贷款。反正只要俩人在一起生活他是不亏的。但他心里也明白，一旦我们要分开了，这套房子他是拿不回去了！新买的房子也是一楼带院，是我们这里最好的小区。后来他爸他妈跟我商量，想要去那套房子养老。呵呵，扯淡呢吧，你们一家人怎么对我的心里没数吗？吃那么大亏还当我傻呢？从这件事开始他女儿我也不再管了，爱怎么样怎么样！
反倒是这么着了，我看他们一家人反倒是客气的很了！
同心同德？开什么玩笑呢！
二婚夫妻领养孩，用尽一生难换心
二更
这个远古回答，还有朋友点赞祝福，谢谢大家，现在已经有了二胎，虽然还没出生，但是很开心，然后丈母娘那边没有反对，家里老大也没有心理负担，只是不喜欢妹妹，怕妹妹将来出生后太矫情。我说如果是弟弟，那我压力很大啊，她说将来她结婚的彩礼钱留给弟弟娶媳妇，哈哈哈哈哈。我对她说，将来你的彩礼一分不要，都给你们小两口。如果是弟弟，也不用你去负担什么。
就说这么多吧。
一更
好多知友的评论积攒的太多了，谢谢各位的祝福，也谢谢一些质疑的声音，一段婚姻是双方不去计较得失，相互包容理解才能好好维护的。当然前提是找到对的人，值得用心付出。
给大家看看我家的小萌猫吧，治愈一下。各位有什么感情问题也可以私信我，我会倾听。评论私信我都会回复的！
原答案
跟你说说我的事，我不是二婚，我没结过婚。我媳妇是二婚，并且带个女孩，当时孩子才2岁多。媳妇离婚的原因是跟前夫感情不合，并且前夫对媳妇的父母不太好，当时他们跟老人住在一起。
我俩就是因为一起上班才认识的，我媳妇比我年纪大好多，但人特显年轻。当时就觉得这个女人怎么像弱智呢，太幼稚了，啥啥都干不好，我就教她带着她。后来她说就是因为这一点她就特别爱我，那段时间对我特别好，我比她爹还像她爹。从床上到床下对我千依百顺，反正就是我怎么开心怎么来。我一个从小家庭不和谐，16岁就自己在外面混的农村小子哪受到过这个待遇啊，慢慢就陷进去了。
后来我们结婚，跟她父母坦白，跟我父母坦白，都是做了好多工作，承受了好多压力。我父母这边很容易，我认定的事就是我自己说了算。她父母那边觉得我条件不好，觉得我年龄小，按照我媳妇的条件怕以后过不长，我俩也都是顶着压力，她妈还时常在我俩中间挑事，当我面说她前夫如何如何好，让她俩复婚，为了孩子。毕竟是亲生的，有血缘关系。事实是孩子出生时，亲爹只是看了一眼是女孩，就回家玩游戏了。然后亲爹是常年在外面工作的，过年回家一次，平时家里只给生活费好像不到1000，跟孩子也不咋亲，到现在跟孩子也是不咋亲。回家喝点酒，就各种挑事，挑我媳妇她父母挑我媳妇。
我媳妇她妈说啥我都听听拉倒，毕竟婚姻生活感情是我和我媳妇的事。开始跟她妈住一起，我一直想我俩带孩子搬出去，我媳妇不忍心，然后就这么凑合生活，生活习惯不同，她妈对我的想法不好，导致一直有矛盾，但都坚持着，媳妇也会顺着我。她妈也瞧不起我，她妈跟孩子亲爹的矛盾点也是因为瞧不起孩子的亲爹，就是我们俩都是农村出身，当时条件不好。
后来我各种努力，买了车，虽然是二手的，媳妇和孩子吃的用的也都是尽我最大努力。苹果5s刚出，就给买，7p刚出又给换，虽然这个钱在我看来挺心疼。对孩子也是，比自己亲生的孩子都宠着，孩子现在初中了，跟她爹也不亲，虽然她爹过年时候会来看她。
后来我又买了房，三室的，也是把她妈算到一起了。但在另外一个城市，买房前她妈同意跟我们过去住，去那边，我的国企工作能有着落，孩子能去好学校，都是因为这个才买的房，但我都联系好装修了，她妈又不同意过去了，结果现在房子也是空着。
零零散散说了好多，我俩在一起是因为有感情，开始是爱情现在是亲情。有感情存在，我俩生活中就能为了我俩以后的生活共同努力，不存在任何心机，我俩开始一起生活的时候，钱是她管，她跟我说跟前夫的时候就没管过钱，所以我发了工资或者有了兼职的钱，回到家都是交给她。后来我俩都认同她的经济头脑不太好的样子，所以钱就变成我管了。
有了感情基础，我对她好，她对我好，无论她妈对我做过什么，我都是不放在心上，更不会因为这个而对我媳妇发脾气。我对孩子也好，从小亲爹就不怎么喜欢她，我要弥补她父爱，但一切前提都是因为我爱我媳妇，我爱她我对她有感情，我们生活在一起，我就要包容她的一切。这样她就不会因为这些事去担忧去烦恼，然后反过来对我好，对我们的家庭好。
到现在我媳妇已经不上班快3年了，我也没让她出去找工作，在家里负担孩子学习，平时喜欢干什么就干什么，现在让她在家里繁育几只猫，有个事干，也有个收入。
她已经经历过一段失败的婚姻，现在选择跟我在一起，我就让她以后的人生过的好一点，
很少能以心换心，更多的是分清你我。
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