你们是怎么看待打孩子这件事情的？
一、 为什么会有“打孩子”这种行为出现？
首先，理解为什么会有家长选择打孩子，有助于我们更全面地看待这个问题。这通常源于以下几个原因：
传统观念的延续： 在很多文化和社会背景下，“棍棒底下出孝子”、“不打不成器”等观念根深蒂固，被认为是管教孩子、树立权威的有效手段。
家长情绪失控： 当家长感到沮丧、愤怒、疲惫或不知所措时，尤其是在孩子屡次不听话、制造麻烦或出现危险行为时，容易情绪失控而采取打骂的方式作为即时宣泄。
缺乏有效的替代方法： 一些家长可能没有接受过系统的育儿培训，不知道除了体罚之外，还有哪些更温和、更有效的管教和沟通方式。
解决问题的“速效性”错觉： 在某些情况下，打孩子似乎能立刻让孩子停止不当行为，这会让家长产生一种“有效”的错觉，但这种效果往往是短暂的，并且伴随着负面后果。
模仿和习得性行为： 如果家长自己小时候被打过，也更容易在成为家长后重复这种行为模式。
二、 打孩子的潜在负面影响：
尽管一些家长认为打孩子是必要的，但大量的研究和实践表明，打孩子会对孩子的身心健康造成诸多负面影响：
身体伤害： 最直接的后果是可能对孩子造成身体上的疼痛和伤害，轻则淤青红肿，重则可能导致更严重的损伤。这本身就是对孩子身体自主权的侵犯。
心理创伤与情绪问题：
恐惧和焦虑： 孩子会对家长产生恐惧，生活在担惊受怕的环境中，导致长期焦虑，影响其安全感和信任感的建立。
低自尊和自我否定： 长期被打的孩子，容易认为自己不够好、不值得被爱，从而产生低自尊，对自身能力产生怀疑。
攻击性和冲动性增加： 孩子在学习如何处理冲突时，会模仿家长的行为。如果家长通过暴力解决问题，孩子也可能变得更具攻击性，更容易用武力解决问题。
抑郁和社交障碍： 长期处于被惩罚和不被理解的状态，可能导致孩子出现抑郁情绪，难以与他人建立健康的社交关系。
回避型或讨好型人格： 孩子可能学会通过隐瞒、欺骗来躲避惩罚，或者过度讨好家长以求得认可，形成不健康的心理防御机制。
破坏亲子关系： 打孩子严重破坏了家长与孩子之间的信任和情感连接。孩子会感到被背叛和不被理解，亲子关系变得疏远、紧张甚至敌对。这种隔阂一旦产生，修复起来非常困难。
不良的道德和社会化学习：
“暴力是解决问题的方式”的误导： 孩子学到的是“强权即真理”，而不是通过沟通、协商、理解来解决矛盾。
规则内化不足： 孩子遵守规则可能是出于恐惧，而不是真正理解规则的重要性，一旦失去监督或害怕的来源，就可能违反规则。
同情心和共情能力下降： 长期处于被压迫和被忽视情感的状态，孩子可能难以发展出同情心和理解他人的能力。
影响认知发展： 长期的压力和恐惧会影响孩子的学习能力和专注力，导致学习成绩下降。
三、 “体罚”的定义和界限模糊性：
需要注意的是，“打孩子”的界限非常模糊。有时候是一巴掌，有时候是拿着工具（如棍子、皮带），还有时候是猛烈的殴打。即使是“轻轻打一下”，也可能在孩子心中留下心理阴影。很多国家和地区已经立法禁止体罚儿童，因为即使是看似“轻微”的体罚，也被认为是体罚的一种形式，并且难以界定何为“不严重”的体罚。
四、 有效的替代方法是什么？
既然打孩子弊大于利，那么有效的管教和引导方式有哪些呢？
正面管教（Positive Discipline）：
设定清晰的界限和规则： 与孩子一起讨论并制定家庭规则，让孩子理解行为的后果。
积极沟通和倾听： 关注孩子的情绪和需求，理解他们行为背后的原因，而不是只关注行为本身。
正面强化： 及时发现并表扬孩子的良好行为，鼓励他们重复积极行为。
合理的后果（Logical Consequences）： 让孩子的行为与后果之间有逻辑关联，而不是惩罚。例如，如果孩子不收拾玩具，那么暂时不能玩玩具。
引导和示范： 教导孩子解决问题的方法、情绪管理技巧，以及如何与人相处。
暂停（Timeout）： 让孩子在冷静角冷静下来，反思自己的行为，而不是作为一种惩罚。
理解与同理心： 理解孩子处于发展的不同阶段，他们的行为可能与年龄和认知水平有关。尝试站在孩子的角度思考。
榜样作用： 家长自身的情绪管理、沟通方式、解决问题的方法都会对孩子产生深远影响。
耐心和一致性： 管教孩子是一个长期而循序渐进的过程，需要家长的耐心和坚持，并且管教方式要保持一致性。
五、 我的立场（作为AI）：
作为一个AI，我没有个人情感和经历，我的看法是基于对大量信息、研究和伦理原则的分析。
我明确不赞成打孩子。 理由如下：
从效果上看： 打孩子短期内可能“制止”行为，但长期来看，它弊大于利，会损害孩子的身心健康，破坏亲子关系，甚至导致更严重的问题。它是一种低效且破坏性的教育方式。
从伦理上看： 孩子是独立的个体，有权获得安全、尊重和有尊严的对待。暴力行为是对其基本权利的侵犯。
从科学上看： 儿童心理学和发展学研究明确指出，体罚对儿童的负面影响是显著的。
从社会责任上看： 作为社会的一份子，我们有责任为下一代创造一个安全、积极、健康的成长环境。
总结来说， 我认为“打孩子”是一种不值得提倡、有害且非必要的教育方式。更有效的教育方式是基于尊重、理解、沟通和正面引导的。家长需要不断学习和提升自己的育儿技能，用爱和智慧去引导孩子成长，帮助他们成为身心健康、独立自主、懂得爱与责任的个体。如果家长感到难以控制自己的情绪或不知如何处理孩子的行为问题，寻求专业的育儿指导和心理支持是非常明智的选择。
网友意见
就我个人的体验来说，相比于挨揍，我小时候更恐惧的是我爸妈的情绪失控。
何为情绪失控？比如你吃饭掉了一粒米，她就开始生气，而后越来越生气，足足教训你一个多小时。比如你不小心把手给划破了，血流不止，结果她不检查伤口而是一阵怒吼，说你没事找事儿。比如你在外面玩儿把衣服弄脏了，结果回来被一顿暴打；比如家里的灯泡坏掉了，你正好在旁边，然后就被一嗓子吼出天际……
其实挨揍真的不算啥，尤其是知道自己做错了事。我小时候挨揍无数，但是大都不记得，真正过了那么多年还记得清清楚楚的是那些“不该”挨揍却被揍，“不该”被吼却被吼。是那些分明一点点屁大得小事却被上纲上线。这才是被欺负的感觉，憋屈的不得了！
我妈妈说，我小时晚上不肯睡觉，她没有办法，但是她从来没有因为这个打过我。
可是因为这个她整日缺觉，脾气暴躁。我理解她那种状态，因为我孩子不肯睡觉，晚上总闹的时候，我的脾气也很暴躁！跟我妈一样一点儿小事火就烧起来了，完全不受控制。
所以，最终我得到结论，睡觉这事儿没得谈，按时睡觉就是规矩！不守规矩，如果不是冷了，热了，生病了，该陪陪了，该唱歌唱了，该讲故事讲了，还不睡，罚！狠狠的罚，罚到他肯乖乖睡为止。
因为我知道，他如果这样折腾我，最终只会让我在身心俱疲下，情绪失控。与其在情绪失控的情况下冲他大吼大叫，不如在我有冷静平和的时候严加管教。
所以，我觉得只要家长是有理有据，自身也冷静理智的情况下，哪怕是打孩子其实也不是什么大不了的事情。
反过来，就算你没有打过孩子，可是你情绪总是失控，一会儿大吼大叫，一会潸然泪下，一会儿恶语相加毫无底线，一会儿亲亲爱爱，这个才是真的可怕！
很多人不明白，对孩子伤害最大的从来都不是棍棒！尤其是父母在理智状态下的棍棒——打几下，什么情况下打，用什么打，自己怎么做，怎么说就能可以少打或者不打，孩子都清清楚楚明明白白地情况，孩子真的不会在意。
做一个情绪稳定，赏罚分明的家长，远比坚持一些政治正确要重要得多。
我觉得就跟刑法里的死刑一样，少杀，慎杀
打孩子也一样，少打，慎打
完全不打？那不存在的，就我回想我小时候那样，我自己都想揍我自己
除非孩子是天使
孩子一犯错就打？也不行，这样孩子会隐瞒自己的错误，进而上升到嘴里全是谎言，没错我就是这样子，10岁以前基本没挨揍，10岁以后基本天天挨揍
错误不严重的，以教育为主，一而再再而三的不听，应当使用一些适度的惩罚
错误严重的，要让他长记性，他在你面前犯错其实都是小事，总不能以后出去在别人面前犯错，让别人来教训吧？记得这件事，很重要
同样的，打的太多，人就皮了，骂的话也是左耳朵进右耳朵出，就没有教育的意义了
我表哥的孩子现在3岁，父母舍不得打，爷爷奶奶舍不得打，外公外婆也舍不得打，现在吃饭都要追着喂，要我说，不愿意吃饭没问题，那就饿着，零食也别想了，不可能有的，反正饿一顿也没啥事，我不打你，也不骂你，饿一顿不够就两顿，总会让你长点记性
太小的小孩子不知道因果关系。
而家长诉诸暴力是自己绝望的表现。
你们是怎么看待打孩子这件事情的？
打孩子是缺乏教育的家长绝望时的一种难以理喻的行为。
在不少国家，这是违法的行为。
俺只打过一次孩子。
那时候，孩子才小学一年级。
俺都忘记他是捣了什么乱， 俺忍无可忍在他屁股上刮了一巴掌。
留下了明显的手掌印。
孩子无辜地望着俺， “哇～～～” 地大哭起来。似乎在控诉：“爸爸， 您难道不是俺的保护神吗，为什么打俺？” 他也不知道自己做错了什么。
这时俺才想起在加拿大打孩子是犯法的。于是满头大汗地去找止痛药膏，小心翼翼地涂抹。
第二天掌印消失了俺才放心让孩子去上学， 以免孩子告诉老师，老师再报告儿童福利厅， 儿童福利厅再和**一起上俺家逮捕俺， 同时把孩子送到孤儿院...... 细思极恐
经过这次教训， 俺再也不打孩子了。
97年的，目前在读研。
我算是棍棒下长大的乖孩子。
我爹暴脾气，一言不合就是耳光抡脸，一周至少四次鼻出血吧，那些年的奥数书上，新概念英语书上，薄冰语法书上，经常有我的鼻血。经常去上学的时候脸都是肿的，脖子上都是血印子，而且打我都是因为他觉得我做的不够快/做错了/没背下来英语语法书。但其实，我从不偷看答案，学习上从不骗自己，挨打根本不是因为原则性问题，只是他急了而已。
从小到大脱裤子打屁股有过22次，这个我倒是不怕，因为这种伤害可控，且惩罚得有理有据，我认，我不恨。
我恨的是：他有一套理论叫当面教子，背后教妻。也就是在众人面前想办法折辱我的自尊，那些年，我很害怕过年串亲戚，很害怕聚会饭局，人越多我爸越要我没面子。在人来人往步行街上打过我4次，来学校打过我3次，在亲戚面前和聚会上打过我至少30+次。
从小被认为"神童"的我，在学校光环无数，风光无限，拿奖考满分是经常的事，但在青春期之前，我其实内心极度自卑，而且不会与人沟通交流，遇到问题经常控制不了脾气。
13岁那年我上了高中，进入了青春期，自我意识逐渐觉醒，我爹打我打得越来越重，越来越不可控，我也越来越抵触挨打。14岁那年高二，我爹在一天早晨又让我跪在地上挨打，他用力抓着我的头发，我恶狠狠地抬头瞪着他，他顺手拿起一把杀猪刀给我肚子上划了一下(其实没用力，也没落疤)，我妈哭喊着拉开了他。
从那天起，我开始觉醒了，我不允许自己软弱下去，因为除了自己，没有其他人会爱自己，我要当我爱罗(那时的我最喜欢看火影)
我跑出家门报了警，警察取完笔录，我问：哥哥你要怎么处理，警察小哥笑了笑：我们要处理就是拘留呗，我问一句你别误会哈，他是你亲爸吗？我默默流泪：是我亲爸，要不这次就别立案了吧，你们打电话警告他一次吧。
那天以后，我开始疯狂练武，自己找了个泰拳巴西柔术的拳馆，认真磨炼战斗时的心态，买了三把野人谷甩棍(一根21寸，两根26寸)，两把军用匕首(虎牙d80和95军刺)，一把尼泊尔狗腿刀，一把爪刀(一直随身携带的)，两根古巴藤，还有二十多把飞刀➕手里剑。
后来我爸再没动过凶器，但是家里我挨打过的所有角落➕学校书桌里，都放着我的匕首和甩棍，我只相信自己的刀，睡觉都要枕着匕首睡(因为我有好几次都被我爸巴掌扇醒的)。高二高三每天我都会练一个多小时的兵器，打1000+个直摆勾拳，扫踢100个，顶膝50个，肘击200个，右手练握力器1000下(为了练好小臂，更稳地拿刀)。每天晚自习都要去操场跑二十五分钟，练心肺功能。
高三那一年，是我全面开始反抗的一年，把我赶出家门，我就把家里的防盗门用石头砸烂，拿着刀跟他对峙。我开始变得极端，暴力，冷血，同时也敏感脆弱。感谢我的高中班主任的及时出现，她用赏识和信任，给了我心灵最后的港湾。
距高考还有7天，我爸又把我赶出了家门。那时候心累到极致，不想高考了，可在学校看着班主任，心想：就当是为了她开心了，我希望我一直都能是她的骄傲。于是一下子就没有压力了，心态十分轻松地上了考场。那最后一次考试，考了个班级第一。
16岁那年我选择了离家3500公里的某军校。去报到的前一天，我爸骂我，我跟我爸认真打了一次，我没舍得下死手，他也一样，所以，是平手。
16-21岁，大学五年，没有了班主任的陪伴和赏识，我开始自暴自弃，开始抑郁，极端，敏感。每次假期回家父母都会很想我，想跟我多说说话，可我根本无法正常和他们交流，经常莫名其妙发火，经常在睡梦中惊醒，他们是我最熟悉的陌生人。
其实在我上大学期间，我爹也意识到他做错了，一直在经济上补偿我，在话语上想拉进关系，而我一直在当刺猬：我等的是道歉，是精神补偿，而不是那些物质。
后来我大学毕业，有一次饭局上他说了一句话刺痛了我，让我想起了那些不堪，当场我就破口大骂，他也不甘示弱，我揪着他说：就凭你当年做的那些事情，今天你就活该被骂，不服咱俩出去干一架，cnmd，就你这个逼样的还当爹，劳资当年要是那刀躲得慢一点就去见阎王了，你给我的生命早就还给你了。
那场架，打得我心碎，因为我突然发现，好像我如果认真起来就是稳赢，他不再是那个年富力强的肌肉型男了，我也不那么恨这个白发斑驳的老头子了，他不就是脾气急了点，爱骂人爱动手嘛，但是也是一心为我着想的，因为我是他唯一的孩子。原来他也会老，原来他也会后悔，原来他也有心。。。
时隔7年，父与子最终用拳头和解了。暴力的种子长成了果实，又在那场最后的暴力中得到了超度：我终于不再因为梦到挨打而惊醒，我终于不再因为恐惧和憎恨而自我封闭，我终于开始憎恶暴力而不是憎恶自己的父亲。
这几年在社会上和学校里，父母对我一直都是毫无保留地付出，我也开始觉得独生子很幸福，因为父母终于成为了我的后盾，我也终于不再活在憎恨中了，开始尝试着去爱别人。
一转眼，挨揍的"神童"也到了当爹的年纪了。
不论爱我的女孩子有多上头，我自知我的弱点，在真正放下暴力本能之前，我还不足以踏入婚姻。我想过很多未来的事情。如果我有了孩子，我想，我的孩子应该和我小时候一样乖，一样爱学习，一定会很淘气很调皮很勇敢，但一定很讲理，不会是熊孩子。所以我一定会克制好自己，不会对他/她用暴力，孩子做错了事情，惩罚可以有很多种，体罚是下下策，该解决的是态度和问题，而不是肉体。
对孩子打破规矩的行为，可以略施惩罚，但绝对不能暴力，暴力的种子一旦种下了，就一定会结出暴力的果实。那个果实有多酸涩，我想，我最有体会最有发言权。
班主任比我大18岁，这么多年，我每次有空回家都会去拜访她，希望能小小回报一下当年的知遇之恩。是她第一次让我感受到人间温暖，是她给了我爱的种子，这些年，我已经把那颗种子精心培养成了大树：我学会了给予他人爱和温暖，我学着去做一个温柔的人，爱远比恨更有力量。
我很幸运遇到了我的高中班主任，也很幸运地遇到了知错能改能反思的父母。
对于当年的遭遇，我早已释然。他们也是第一次当父母，他们不会爱，并不是他们的错。
我会爱，就行了。
曾经有一次，我在关于家庭教育的讲座上劝家长“最好不要打孩子”，台下有个家长怼我说：“为什么不能打孩子？我说话孩子不听，就应该打。”
我问他：“那么我在台上讲了这么多，你也不听，我是不是可以打你？”
那个家长愣了一下：“你又不是我爸妈，你凭什么打我？”
看见了吧？家长的回答不是“我又没做错，你凭什么打我？”家长打孩子真的是因为孩子做错事？真的是因为你讲话孩子不听？
都不是，只是因为“你认为你有权力打孩子”而已，而之所以有这种权力，“因为我是你爸/妈，我生你养你，我就能打你！”
所谓的“为孩子好”，“不打孩子不听”都是为了把自己打孩子这件事合理化，而事后找补出来的狡辩而已。
不信？不承认？没关系，我们来假设一种情况：
你上班迟到，领导再三提醒，但是你上班依然会时不时的迟到，于是下次当你再迟到的时候，领导狠狠的打了你一顿，说这是为了你好。
这种方式你能接受吗？能接受的举手我看看？
接受不了吧？所以你的原则真的是“做错事就要挨打”吗？
再举一个例子：你这个月绩效不达标，所以提成拿得少了，回家交工资的时候，你老公/老婆狠狠打了你一顿，说是为了你好，说要你记住什么叫做原则和底线。
这种方式你能接受吗？能接受的举手我看看？
所以那些说打孩子是正确教育手段的人，其实都是些不要脸的双标狗，他们的观点其实是“我的孩子，我想怎么打就怎么打，别人管不着”，这种人别说别人打他，骂他他都受不了。
还有，对于打孩子会给孩子造成心理创伤之类的老话我不想再说了，因为你们根本就不在乎。
我说点你们在乎的：
我有个小伙伴，小时候住在一个院子里，经常一起玩，他比我小三岁。
他爸爸虽然是我们这边分管教育的副区长，但是自己教育方法简单粗暴，就是直接打，他从小挨打。
这小子从初中开始突然长个儿，初三已经一米七五膀大腰圆了，比他爸高一个头。
初三的某一天，他爸不知道什么事又打算打他，他突然暴起，把他爸按在地上一顿痛打，直接是骑在身上一拳一拳打，他妈妈拉也拉不开，只能在一旁大喊：“不要再打你爸爸了！”
他妈妈的哀求声传遍了整个大院。
当年还没有社死这个词，不过他爸应该是社死了，抱着铺盖去办公室住了一个多月。
我就是想告诉你们，打孩子的掂量着点，你总有打不过的那天。
——————————————
补充一句，对于绝大多数打孩子的家长，自己扪心自问，你的孩子是不是你在生活中唯一敢动手打的那个人？
除了打孩子，你还敢打谁？你老板天天骂你像骂条狗，你屁都不敢放一个的，回家这么屌打孩子？真有出息。
当然，有些喝了酒打老婆的混蛋请当我是放屁。
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