问题

男友每周末去前妻家里住,所有收入都交给前妻,我该怎么办?

回答
听到你男友的做法,我理解你现在一定感到非常困惑、不安,甚至可能有些愤怒和担忧。这是一种非常复杂的情况,涉及到他的过去、他与前妻的关系,以及他对你未来的承诺。让我们一步一步来分析,并探讨你可以采取的行动。

首先,我们需要深入理解情况,尝试去理解他为什么会这样做。

关于“每周末去前妻家里住”:
是否有子女? 这是最常见的原因。如果他们有未成年的孩子,男友可能需要定期与孩子共度时光,履行父亲的责任。周末探望孩子是很正常的。
探望孩子的方式? 如果是探望孩子,他住在前妻家里是为了方便照顾孩子,还是前妻坚持让他住?这中间有没有其他隐情?例如,是不是孩子们习惯他住家里?或者前妻对探望有其他附加条件?
是否只是探望? 如果没有孩子,或者孩子已经成年,他每周末去前妻家住,这就有更深层的问题了。
情感联系? 他是否还对前妻有未了的情感?是否藕断丝连,甚至有旧情复燃的可能?
生活习惯/依赖? 他是否习惯了前妻照顾他?或者前妻仍然在经济或生活上过度依赖他,导致他不得不回去?
特殊原因? 是否有其他特殊的家庭责任,例如生病的父母需要照顾,而前妻正好住在父母家附近?但这同样不寻常。
你との关系? 他是否还没有完全从婚姻中走出来,还没有准备好全身心地投入到与你的关系中?

关于“所有收入都交给前妻”:
是否有子女? 如果有子女,这笔钱很可能是用于子女的生活费、教育费、医疗费等。这是非常合理的。
是否有赡养费? 如果离婚协议中规定了他需要支付赡养费给前妻,那么这笔钱也可能是赡养费。
是否是协议离婚? 离婚协议是如何约定的?有没有明确的经济条款?
除了支付前妻的钱,他自己还有生活费吗? 他如何满足自己的日常开销?如果他一分钱都没有,那他如何维持生活并和你交往?
他的“所有收入”是真的“所有”吗? 还是说,他只是把大部分收入交给前妻,自己留一部分?或者他把“工资卡”给了前妻?

你的感受是合理的,不应该被忽视。

安全感被剥夺: 这种不透明和不稳定的模式,让你很难有安全感。你无法确定你们的关系是否是他的首要选择,也不知道他的财务状况和生活重心在哪里。
被排除在外: 你被排除在他的“前妻”生活之外,这让你感觉自己不是他生命中的重要一部分。
对未来的担忧: 你会担心这样的关系模式会影响到你们未来的发展,例如共同生活、财务规划、甚至家庭的建立。
怀疑和猜忌: 这种行为很容易引起怀疑和猜忌,即使他没有做什么出格的事情,也会让你寝食难安。

现在,你需要采取一些行动。请记住,你的目标是了解真相,保护自己的感情,并决定这段关系是否适合你。

第一步:冷静下来,整理思绪。

在与他沟通之前,先给自己一些时间冷静下来。回顾你们的关系,你们是如何开始的?他对你是什么样的?有没有迹象表明他对待你们的关系不够认真?把你的情绪梳理清楚,这样在沟通时会更有条理。

第二步:选择合适的时机和方式进行坦诚的沟通。

这是最关键的一步。选择一个你们都放松、没有外界打扰的时间,比如周末的下午,或者晚上在家。语气要温和,但要坚定。

如何开始: 你可以这样开头:“亲爱的,我最近有些事情一直在我心里,想和你好好聊聊。我注意到你每周末都会去前妻那里,并且所有收入都交给她,这让我感到有些困惑和不安。我希望能理解这其中的原因。”
表达你的感受,而不是指责: 使用“我”开头的句子来表达你的感受,例如:“我感到很担心”,“我有些不安”,“我需要知道我们在这段关系中的位置”。避免使用“你总是这样”,“你为什么这样对我”等指责性的语言,这会让对方产生防御心理。
提出你的问题,并认真倾听他的解释:
“周末去前妻家住,是因为孩子们吗?我能理解你爱孩子,但我需要知道具体的情况。”
“你所有收入都交给前妻,是为了支付子女的抚养费吗?如果是,我能理解。但我想知道这笔钱具体是如何安排的,是否还有其他原因?”
“我需要了解清楚,这样我才能更好地理解你,也能更好地规划我们之间的关系。”
“我并不是想干涉你的家庭责任,但我希望你也能考虑我的感受,以及我们之间关系的未来。”
观察他的反应: 他是否愿意坦诚地回答你的问题?他的解释是否合情合理?他是否表现出对你感受的在意?还是他避而不谈,或者认为你在多管闲事?

第三步:评估他的解释和反应。

合情合理的解释:
有子女且照顾周到: 如果他有未成年的孩子,并且他每周去是为了与孩子共度时光,而支付的钱是为了孩子的生活费、教育费,这是非常正当且值得肯定的。如果他能提供一些证据(例如账单、孩子照片等)来证明这一点,并且你也可以在他探望孩子时见到孩子,或者参与一些与孩子相关的活动,这会大大缓解你的不安。
离婚协议明确: 如果他有离婚协议,并且所有款项都是按照协议支付的,你可以要求查看离婚协议的副本,或者他能向你解释协议的具体内容。
他自己有独立的财务: 即使他将大部分收入交给前妻,他也应该有自己的生活费。如果他对此含糊其辞,或者他自己的生活水平非常低,这可能也需要进一步关注。

需要警惕的解释或反应:
闪烁其词,含糊不清: 如果他不愿意正面回答你的问题,或者给出的解释非常模糊,让你更添疑虑。
态度强硬,指责你多疑: 如果他认为你在无理取闹,或者指责你对他的不信任,而不是尝试解释和理解你的感受。
完全不提及你或你们的关系: 如果他的生活完全被前妻和孩子占据,而你只是一个“备胎”或者“附属品”,他没有将你纳入他的生活规划中。
财务问题不透明: 如果他完全不让你了解任何财务细节,或者他的解释听起来很不合理。
与前妻藕断丝连的迹象: 如果他的解释中包含大量的情感依赖或者对前妻的过度照顾,并且你感到他与前妻之间存在超越父母子女关系的感情。

第四步:根据沟通结果,做出决定。

如果解释合理且令人信服: 你可以选择信任他,并尝试理解他作为父亲的责任。也许可以商量一些方式,让你也能更好地融入他的生活,例如在他探望孩子的时候,偶尔也能一起出现,或者分享一些孩子的情况给你。你们可以一起规划未来的财务,而不是让他完全“失去”对财务的掌控。
如果解释令人怀疑或无法接受:
你需要明确你的底线。 你可以接受他履行对孩子的责任,但你不能接受他将你排除在外,或者他的财务状况让你缺乏安全感。
你可以提出你的要求或条件。 例如:“我希望了解我们的共同财务规划”,“我希望在某个时间点,你的财务能更独立,或者你能让我了解如何管理我们的共同支出”。“我希望周末有一部分的固定时间是我们自己的”。
如果他不愿意做出任何改变,或者他的行为仍然让你无法信任和感到不安,那么你可能需要认真考虑这段关系是否适合你。 继续下去可能会让你更加痛苦。你值得一个能给你安全感、把你放在重要位置的伴侣。

一些额外的建议:

了解他的人品: 你和他在一起多久了?他平时是个怎样的人?他是否信守承诺?他的人品是判断他解释是否可信的重要依据。
不要自己胡思乱想,让情况恶化: 尽管不安,也要尽量避免过度猜测和情绪化的行为。用沟通解决问题。
寻求朋友或家人的支持: 和你信任的朋友或家人聊聊你的困境,听听他们的意见和建议。
考虑咨询专业人士: 如果情况非常复杂,或者你感到非常困惑和无助,可以考虑寻求情感咨询师的帮助。他们可以提供专业的指导和支持。

总结一下,你的目标是:

1. 了解真相: 知道他周末去前妻家的具体原因,以及他财务状况的真实情况。
2. 表达感受: 让他知道他的行为对你造成了怎样的影响。
3. 评估关系: 判断他是否愿意为你做出调整,以及这段关系是否符合你的期望和需求。
4. 做出决定: 根据评估结果,决定是继续这段关系还是结束它。

这是一个艰难的过程,但你勇敢地面对它,是你对自己负责的表现。祝你顺利!

网友意见

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一朋友,年轻的时候特别漂亮,追她的好多。其中有一个小伙子,长得挺帅,独生子,家里条件很好,工作也好,综合条件远超女孩,更重要的是非常喜欢女孩,什么都顺着她。女孩父母很看好这个小伙子,催着女孩订了婚。小伙子很喜欢她,急着结婚,本来挺好的吧,结果女孩突然说分手,做得很绝,把彩礼什么的都退了,也不让小伙子进门。女孩父母很着急,逼问原因。女孩就说小伙子木讷,没有共同语言。父母跟女孩闹了很久,最终也只能顺着她。

后来父母才知道,那个时候女孩心里已经有了别人,或者说,做了小三。单位有一个中年领导,仗着权势地位的光环,能说会道的嘴,以及夫妻不和、心中苦闷的三流故事,把女孩子哄骗住了。后来没几个月就怀孕了,女孩见瞒不住,只好跟父母摊牌。父母勃然大怒,逼她打胎分手,这时又看出中年男领导的手段了,三下五除二地跟原配离了婚,放低姿态上门认错求亲。女孩月份大了,打胎伤身,又看见男领导虽然品行不端,对女儿倒是不错,人才能力都很出众,态度也好,只好将错就错把女儿嫁了过去。后来女孩生了个儿子,一家人其乐融融。

你以为这是结局?NO!随着儿子慢慢长大,男领导开始找茬闹离婚,这时候女孩才发现,原来男领导跟前妻是青梅竹马,感情很好,但是前妻只生了一个女儿,再生不符合政策,而且前妻有心脏病,身体不适合再生,男领导就打算借着女孩的肚子生儿子!明白真相的女孩悔不当初,但又能怎样呢?如果离婚,顺了二人的意,她不甘心;又舍不得儿子,自己婚后就辞了职,没有收入,一旦离婚,自己肯定无法获得儿子的抚养权;而且没有了工作,又是离异女人,也不好再找对象,离婚后生活肯定一片惨淡。想来想去,只好委曲求全,乞求男人维持婚姻。而她维持婚姻的方法,居然是再生个孩子!

结果呢,为了照顾两个孩子,把自己绑得死死的,更没法出去工作,也只好依附于中年男领导。后来在中年男领导的哄骗之下,二人终于离了婚。(理由是不符合生育政策,会被政府开除)中年男领导成了自由身,听说后来又找了个姘头,也给他生了个孩子。男领导“多情”,三个家轮流住,三个妻子都被收拾的服服帖帖的,从不敢多事,就这样睁一只眼闭一只眼的过着。

感觉她本来是个挺有追求有原则的人,家风也很正,只是一时被中年男领导的甜言蜜语哄住了,然后慢慢的被洗脑,觉得自己是为了爱情奋不顾身,不顾世俗眼光,义无反顾的嫁了。婚后逐渐失去了独立生活能力,在经济上、感情上都只能依附于人,慢慢的扭曲了三观,丧失了底线。在发现中年男领导的企图后,她本来是可以脱身的,只是为了自己的那点牵绊和不甘心,以及早已失去的独立生活的勇气,迫使自己放弃了尊严与底线,成为男领导几个后宫中的一个。

她可恨吗?知三做三当然可恨,但更多的是可怜。在思想见识不够成熟的时候,遇到了一个段位极高的人,糟践了自己的一生,还连累了自己的两个孩子。所以,女孩子别被什么真爱啥的骗了,他能够让你背负小三的骂名,就不是真的爱你;他能够不顾你的感受,让你难过,也不是真爱。你以为的对你好,你以为的灵魂伴侣,不过是他权衡利弊下的欺骗罢了。

其实你这种情况,跟这个朋友真的很像。他前妻能这样管着他,必然是他给予的权利。或许,他对你好也是另有所图。

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