恋爱脑的人有多可怕?
首先，最明显的一点，就是失控的智商和判断力。当一个人陷入“恋爱脑”模式，仿佛大脑里有个开关被强制打开了，所有的理性分析、逻辑推理瞬间被“情比金坚”的滤镜覆盖。他们看对方，眼里是自带柔光特效的，对方说什么，做什么，都会被无限放大成“爱”的证明。
我有个朋友，小雅，就是个典型的例子。她认识现在的男朋友不到三个月，就把所有的时间、精力、甚至积蓄都投入进去了。她男朋友随口说了一句“我喜欢那种能给我惊喜的女生”，小雅就立马行动，策划了一场耗资不菲的生日惊喜，花光了自己大半个月的工资。结果呢？男朋友只是礼貌性地说了句“谢谢”，然后该干嘛干嘛，甚至都没怎么注意到她为他精心准备的环节。小雅呢？她还觉得这是男朋友在“考察”她，觉得自己的付出是值得的。
更可怕的是，这种“恋爱脑”会无限压缩自己的生活圈和独立性。曾经那个爱和朋友们聚会、喜欢看电影、有自己爱好和追求的小雅，现在完全消失了。她的生活被男朋友一个人填满了。男朋友不开心了，她比谁都着急，鞍前马后；男朋友想做啥了，她就立马放下自己的事情，配合他的节奏。朋友约她出去，她总是推脱：“我男朋友今天约我了”，或者“我男朋友说他一个人在家会孤单”。久而久之，朋友们也就慢慢疏远了，她自己的生活也变成了一潭死水，除了围绕着那一个人转，再无其他。
而且，一旦对方表现出任何一点点“不爱”的迹象，或者达不到她内心那份过于理想化的期待，“恋爱脑”的攻击性就会被激发出来。她们会变得敏感、多疑，会不断地用各种方式去“测试”对方的爱，而这些测试往往是极具破坏性的。比如，她们可能会故意撒谎、制造误会，然后观察对方的反应，来证明自己是不是被爱着。这种行为，与其说是爱，不如说是对爱的病态渴求和不安全感。
我曾见过一个女孩，她因为男朋友没有及时回复信息，就跑到对方公司楼下等了两个小时，只为了问他“为什么不回我信息”。这种行为，在外人看来简直是不可理喻，但对于她来说，却是证明对方爱她不够强烈的一种“证据”。这种纠缠不休、歇斯底里的状态，不仅会耗尽对方的耐心，也会让自己身心俱疲。
最让人感到无力的是，“恋爱脑”的个体往往很难自我觉察。当别人指出她们的问题时，她们的第一反应往往是辩解、反驳，甚至攻击提出意见的人。她们会觉得是别人不懂她们的爱，是别人嫉妒她们找到了“真爱”。她们把自己困在一个封闭的思维模式里，周围的一切声音都被屏蔽了。
想想看，一个原本鲜活、有思想的人，为了另一个人而放弃自我，放弃成长，放弃社交，放弃原本属于自己的人生。她们的喜怒哀乐，甚至人生的意义，都绑在另一个人身上。这种依附，与其说是爱情，不如说是某种形式的“自我绑架”。一旦这段关系出现问题，她们的世界就会瞬间崩塌，因为除了这段关系，她们似乎已经一无所有了。
所以，当我说“恋爱脑”有多可怕时，我指的并不仅仅是那种因为爱情而做出的“傻事”，而是那种对自我价值感的剥夺，对正常社交和独立生活的摧毁，以及由此产生的极端情绪和失控行为。它像是一种毒药，慢慢侵蚀一个人的灵魂，最终让她在一段感情中，迷失了方向，甚至迷失了自己。这种可怕，不是轰轰烈烈的毁灭，而是一种悄无声息的自我消亡。
网友意见
真正的恋爱脑最可怕的地方在于，如果真的摆脱的恋爱，她会发现自己的生活空空如也。
就是前段时间一个小粉丝问我：丛鹿老师，前段时间过年的时候，我和闺蜜去酒吧，坐下来，我就发现驻唱在台上一直看我，当时我的脑海里真的是闪过了各种玛丽苏的剧情，再加上自己本身就有一点幕强心理，整个酒吧里所有人的目光都投在这个男人身上，而他却把目光投在我身上，当时我第一反应就是这个男人对我有意思。
然后我就给驻唱点了一杯酒，中场休息的时候，我们两个就聊了一会天，离近了一看，这个男生更是帅到不行，我那时候真的都快把孩子的名字想好了，可是没过一会儿，有几个女生进来，驻唱就去陪那几个大姐了，只是简单跟我道了个别，连我的联系方式都没要，之后我去那个酒吧，也没怎么见过这个主唱了。
然后我才知道，我根本就是自作多情，所以才想来问问丛鹿姐姐，我是不是太恋爱脑了？身边的人都说恋爱脑，谈恋爱，特别容易被骗被渣，我想看看我这还有没有救了？
听到粉丝宝贝这稚嫩的问题，我一点不担心，甚至还觉得蛮可爱的。
其实很多人都是这样，容易把[花痴]和[恋爱脑]搞混，别说我的小粉丝，就连我在青春期的时候也总是犯花痴，这不是什么毛病。
只不过是因为我们看了很多玛丽苏的电视剧或者言情小说，对于爱情有一种憧憬和向往，这种渴望是美好的，简单的。
我就希望我的爱人是个帅哥。
我就觉得帅哥多看我一眼，就是喜欢我。
我就认为两个人在一起，就一定会有一个美满的结局。
谁跟我说对方是渣男，我完全不相信，我不同意自己的世界会出现这种人。
我就是纯爱战士。
特别是刚上大学的时候，我喜欢上我们部的部长，爱的死去活来，连课都不想上了，天天就在脑海里幻想着我与帅气部长，浪漫无比，感天动地的爱情故事。
然后慢慢地我开始建立自己的感情观，我认识到自己是一个什么样的人，也值得自己需要什么样的人，随着我的生活变得更加精彩，我也从那些不切实际的爱情幻想中脱离出来，我依旧向往爱情的美好，但不再是那么不切实际。
而我的这位小粉丝，正处于我当年的那个年纪，所以这种情况对他来说并不是恋爱脑，只不过是独属于那个时代的花痴，这种情况你需要咨询，也不需要抗拒，需要顺其自然的接受自己就可以，因为花痴不是病。
但是！恋爱脑是不折不扣的疾病！
真正的恋爱脑是一旦接触到感情，会把这段恋爱当做自己生活的所有，工作，学业，尊严，底线，自我，什么都要为恋爱让步。
也就是在这种人的大脑中，恋爱就是最高指令，这种人其实天生是招渣体质，即使跟这种人谈恋爱的不是渣男，也会被她慢慢引导成渣男，最后的结果就是作践对方，也作践自己。
比起恋爱脑这个网络用语，我更愿意用[依恋型人格缺失]来称呼这一类人，首先来看看[依恋型人格缺失]有哪些特征：
1. 自恋
之前我提出过一理论，很多人谈恋爱都愿意找跟自己有默契的，其实这件事的本质就是:我们更愿意和跟自己有一定相似程度的人相处。
- 比方说你喜欢周杰伦的歌，我也喜欢。
- 你对这件事儿有这样的看法，我也有。
- 你小的时候经历过这样的事，我也经历过。
- 你很擅长做某件事，我也很擅长。
那么我们就会认为，对方跟自己很有默契，也很有魅力，其实这就是基于我们对自己的自恋，我们在追逐一个跟自己有很高雷同度的人。
所以去爱一个人，本身就需要一定的自恋，而恋爱脑的人就是过分的自恋，以至于没有任何联系，也会把一切表象跟恋爱做关联。
比方说这种人还没有坠入爱河的时候，也会做出一些类似花痴的表现，街上有个帅哥看她就觉得人家对自己有意思。
人家明明只是把她当普通朋友，结果就因为些许的关心，可能就是雨天借了她一把伞，恋爱脑就把这事做感天动地的付出，然后去爱上对方。
在她们的心里，自己永远是恋爱连续剧中的女主角，而在一起之后，对方说话的语气，眼神，有没有秒回，这些小细节都会关联到——他爱不爱我。
恋爱脑的人，心里戏很多，而且所有的[戏[]都是爱情剧，自己都是那个幸运的主角，恋爱脑就是源自于这种潜意识中的过渡自恋。
2. 爱做受害者
恋爱脑的人是特别愿意付出的，这其中有两个原因:第一恋爱脑都是纯爱战士，她们希望给自己塑造的人设，就是为了爱情，我可以不顾一切，所以我可以没有底线，没有自我的去付出。
第二就是因为她们喜欢当被害者，她们觉着为爱情受到伤害也是一种荣誉，我们看着恋爱脑很累，其实恋爱脑们乐在其中。
这段爱情把我拖累的多苦，也说明我为他付出了多少，我成功的用这些不公平的付出，感动了自己。
如果分手了，很明显，我就是那个被害者身边所有的人都会来关注我，心疼我，这也符合依恋型心理的原生家庭给恋爱脑的人带来的人格影响。
也就是说，对于真正的恋爱脑来说，比起得到，我更喜欢别人亏欠我，因为这样，我就是一个可以受到关注的被害者。
3. 觉得自己最特殊
当别人去提醒她，劝诫她的时候，她们完全听不进去，因为她们觉得自己的爱情最特殊，是万里挑一的，外人根本不懂。
哪怕另一半真的已经把事情做的很过分了。自己也要在别人面前为另一半找借口，他太忙了，他最近确实很累，他是真没钱了等等。
说白了其实还是自恋，她们觉得像我这样的神仙感情，你们这些凡人怎么能懂呢？你们那么现实，那么物质，怎么能理解得了我们的真爱呢？
4. 用力过猛
恋爱脑的人控制不住自己对对方的好，甚至很多东西对方都不需要自己，却还是要拼命的给予。
在一起的时候，认为如果想要证明自己爱的足够认真，就要足够卑微，自己吃草莓屁屁，自己吃樱桃棍棍，对方衣来伸手，饭来张口，消息秒回，电话秒接。
分手之后，想的第一件事不是自己多痛苦，而是对方这个时候在干什么，对方会不会孤单，要不要给对方打个电话？
其实她们做的事，很多对方都不需要，只是在感动自己而已，但就算如此，她们依旧乐此不疲。
以上就是恋爱脑几个比较严重的症状，没错，我已经开始用症状两个字来形容恋爱脑的状态，因为说实在的，它不正常。
其实恋爱脑会影响的，不光是这个人的两性状态，甚至可能会直接影响一个人的一生。
我从业七八年，处理过的案例有上千起，我的学员有各式各样的问题，有些是因为情商不高，有些是因为不会维护感情。
这些人里有高中生，也有大老板，实话实说，不缺有钱的，但是只要跟恋爱脑沾边了，基本都是一穷二白，甚至有些人还处于失业状态。
这是什么原因呢？
恋爱脑是如何产生的？
又是如何恶化的？
1. 起因
恋爱脑是完全离不开自己的原生家庭的，有两种家庭模式最容易造成恋爱脑，第一种是缺爱的家庭，第二种是过度宠溺的家庭。
缺爱家庭长大的小孩，对于爱这件事的渴望要远高于平常的人，也许平时看起来都是很主动，但其实他的潜意识中是非常希望自己得到关注和疼爱的。
这种人在童年的基本欲望是缺失的，他的认同感，安全感，控制欲，占有欲，默契感，归属感等等都没有得到足够的满足。
而在生活中我们这些欲望需求想要得到满足，其实也并不是一件容易的事，而恋爱不同，它会快速的给予这些基本欲望满足。
所以当缺爱的人谈了恋爱，就会认为这是生活的所有，把它看的比什么都重。
而第二种家庭是过分宠溺的家庭，因为从小到大娇生惯养，其实大多数人给他的情绪都是正向化的，久而久之，单一的好，就会让他失去兴趣。
而恋爱不同，它是五味杂陈的，有苦，有甜，有委屈，有开心，有欢乐又甜蜜，当自己的情绪价值，因为感情这件事变得如此丰富的时候，这个人自然会觉得恋爱要重于生活的一切。
就像我们看过很多影视剧中，那些从小锦衣玉食的公主，最后不都是被爱情拿捏了吗？又是跟着穷小子浪迹天涯，又是跟着敌国王子，背景离家。
2. 恶化
现在知道为什么我说恋爱脑叫做依恋型人格缺失了吧？其实就是对于基本欲望需求或者情绪价值波动的一种缺失状态，这种状态是病态的，会让你的人格不完整。
而爱情这个东西表面上是很美好的，这就成为了这些不完整的人最好的填充物。
但其实一个完整的人对于幸福的汲取是分区分块的，我曾经给学员规划过其实一个人的幸福，永远不是爱情单一的给予。
有20%来自家人，20%来自友情，20%来自成就，20%来自爱好，20%来自爱情。
而恋爱脑的人，基本90%以上的幸福比例全是汲取于爱情，所以这种人很难把精力投放到别的事情上，他们也不接受其它的事给自己带来的幸福感。
回想一下，你上大学的时候，是不是也有这么几个室友，平时没啥爱好，就是看看剧，学习不是最突出的，也没什么目标，跟家人相处的也一般，本来跟几个室友还行，但处了对象之后，连室友都不见，天天就和对象腻乎，出门就是和对方逛街。
怎么样？有吧？这种人就是把恋爱活成了自己生活的主旨，一旦有了这种依恋习惯，她们就再也没有心思和毅力放在其他事情上。
公司这个项目需要她集中精神，但是恋爱脑满脑子都在想，刚刚没有秒回对象消息。
老板需要你到南方分公司去当经理，结果你因为不想和爱人异地辞掉了工作。
对于恋爱脑的人，她们对爱情的纠结，会耽误她所有的成长，也正因为如此，她们生活的幸福来源永远是爱情，所以她们永远成为不了足够成熟，足够独立的个人单位。
现在大家应该了解到了，恋爱脑千万不要有，真的很可怕，如果有眉目了，赶紧去学习和调节，说它能毁掉你的感情，真不是闹着玩的。
那么你可能会好奇，应该如何调节呢？
相信在乎这个问题的人应该已经在网上，查询了各种知乎者也的大道理了，所以说我就不再重复这些理论了。
但是我可以结合我前阵子刚刚经手的一个案例，帮大家分析一下调节恋爱脑应该学习哪方面的情商知识，以及哪些有效的行为操作。
女生A和男朋友是在大学的时候认识的，她就是我之前说的那种情况，平时到周末了也会和室友出去逛逛街，会跟父母打打视频。
直到跟男朋友在一起之后，每天晚上都要在寝室跟对象包四个小时以上的电话粥，寝室里有什么团体活动，基本也都不去了，一到周末立马就和男朋友出去玩了，连人都见不到。
跟父母打电话，也就是要钱，虽说男生也花钱吧，但毕竟都是大学生，没事，还要送个礼物什么的，花销自然变大了。
不过A.的运气还是很好的，她的男朋友那时候也有一点恋爱脑，两个人就这样，一直迷糊到了毕业，实习的地方，也不是什么好地方，充其量就是为了拿到毕业证。
实习结束之后就步入社会，开始找工作，这个时候A男朋友，其实已经从恋爱脑里脱离出来了，有自己想做的事，也会拓展自己的社交圈。
可是A还是以前那个样子，每天面一个试就回家躺着追剧，趁男朋友没事，就给他打个电话，盼着男朋友回家，要是一会儿对方没有秒回，就开始胡思乱想。
整天这样无所事事，就知道腻乎，男人也会觉得累，过了不久，A发现男朋友跟他所在公司的一个女上司走的特别近。
那个女上司也就比自己男朋友大两岁不到，A平时就爱瞎想，现在再加上这件事心里更是慌了。
就开始作，开始闹，结果不到一个礼拜，她男朋友就提出了分手。
在分手之后A没有回家也没有
去面试，管家里要钱，搬出了两个人合租的房子，自己找了一个出租屋，天天就在里面哭。
四年多的感情自然不想这么说放就放，于是在网上寻找挽回男友的方法，这才遇到了我。
没错，她当时并不是来找我纠正恋爱脑的，而是想让我帮她挽回她的前男友。
其实A的问题就是因为恋爱脑导致自己在这段感情中失去了自我，安逸与恋爱现状，忽视了对于自身价值的提高。
有了爱情身边的所有东西都可以忽略，这就是小姑娘，小孩子家家不成熟的思维方式，而她前任所面对的那个女领导，要比她更成熟，比她更自信，相处下来自然会更轻松，更快乐。
而现在工作不稳定，学业也近乎荒废的A，依旧没有识到危机感，她第一反应，居然还是想在自己的爱情上浪费更多时间纠缠。
所以当务之急，是让A先找到一个完整的自己，成为一个成熟的个人单位，如若不然，她只会从这段感情走入下一段感情，然后一辈子都在失败的感情中度过。
我帮她开始梳理情敌的优势，和我们所欠缺的地方，让A先去找工作，这是我们必须要克服的一个问题。
如果A不走出去，不在其他方面去丰富自己的生活，那么她就永远踏不出摆脱恋爱脑的第一步，当她发现生活中有其他事物跟爱情一样，需要我们去投入的时候，就会减低自己放在爱情上的经历。
等她找到工作之后，我让她调整了一下自己的穿搭，找一个新的心情，这是引导她适当的提升自我价值，这时候A.也发现已经好久没有给自己买过东西了。好久没有为自己精心打扮一次了。
有的时候自己也想做个头发，但是又送男朋友球鞋，要带男朋友去吃这吃那，最后都委屈自己了，烫头发染头发，那天是A最开心的一天。
她对我说，也不知道怎么了，就是感觉这一天活的很轻松很充实，一整天心思都在自己身上，也没什么怀念自己的前任之前。只会天天抱着手机翻看前任的朋友圈。
在生活主旨和外观方面都有改变之后，我让A去酒吧之类的地方待一待，因为她现在特别需要有自己新扩张的社交圈。
也是比较巧，她公司团队的部长就总喜欢去精酿啤酒吧待一待，有一次她就和部长去了，据我所知，精酿啤酒吧，和一般的那种乱七八糟的酒吧不太一样。
去的人除了闲聊，还有一个永恒不变的主旨，就是品酒，大家会在谁的生日特意带一瓶好酒过去庆祝，所以这样的酒吧虽然说客流量不一定很大，但是用户粘性却很强。
在我看来这就是一个很好的新圈子，足够高端，也足够年轻。
A果然在这里交到了很多新朋友，那段时间她再也没有来找我问过前任的问题，都是在跟我分享，今天和某一个女生去了蹦床体验馆，过几天还要和大家一起去蹦极。
然后我开始叫这个女生维护自己的第三方社交平台，也就是在朋友圈里。发布自己最近的改变，无论是外表的还是生活内容的。
众所周知，分手最受不了的就是自己的前任过得比自己好，现在A生活比以前要精彩多了，这种老树发新芽的诱惑对前男友可是很有冲击力的。
也是那个时候，前男友主动联系了她，但是这次A只是聊了几句话，又过了几天，他的前男友邀请她吃饭，她也拒绝了。
后来她跟我聊，表示自己生活完整了之后，才发现对方对自己也没那么重要，很多事情对方都做的不够好，在几四年了，很多东西都是自己感动，自己才去做的，而对方从来就没有心疼过。
其实我清楚A能有这么大的觉悟，也是因为她遇到了更好的人，就是我之前说的那个部长跟她更加同频。也比她的前任更加优秀。
现在已经在对她示好了，不过A没有很快答应，而是选择继续相处，因为她认为自己现在的生活有更多比恋爱还要重要的事，需要自己去投入精力。
就这样A经过三个月左右的我学习，从一个几乎无药可救的恋爱脑，成了一个生活足够丰富，有自己成熟价值观的个人单位。
现在我和A还经常联系，大概的意思是她和以前的部长从公司分离出来了，想要自己创业，因为是想要从事互联网行业，所以问一问我的意见。
相信大家看完A的整个蜕变过程，也会举一反三的往自己身上去想一想。
其实恋爱脑只是众多人格缺失中的一种，还有很多脑会耽误一个人一生，比方说宝妈脑，合事脑，苦劳脑，等等。
我们要做的就是在问题发生之前及时的认知自己，清楚自己到底属于哪一种人格特性，然后找出对应的办法。
很多人都是因为没有心思或者不敢面对这个问题，而耽误了自己几年甚至几十年，所以丛鹿也希望屏幕前的你，能够敢于面对自己的缺失，及时找对改变的方向。
以上。
我是深耕心理领域七年的 @丛鹿 ，懂心理懂两性，专治各种感情疑难杂症，如果连我都帮不了你，那么
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